viole a un ebrio

- Señor intendente, usted que está preocupado por el aumento del consumo de alcohol en la ciudad, nosotros hemos pensado una campaña para disuadir a esos pícaros vagabundos y borrachitos que andan por las calles y afean el paisaje. Podríamos pensar en programas de rehabilitación, en atacar la problemática de la génesis del alcoholismo, en buscar los principios psicosociales que lo sustentan, en analizar las relaciones afectivas, en restringir la venta de alcohol y esas cosas que demandan esfuerzo, tiempo y dinero. Pero se nos ocurrió algo ingenioso, fácil y de gran aceptación popular. Básicamente, la idea es dar un permiso especial a la gente de bien para que haga lo que quiera -lo que quiera- con los borrachitos que se crucen por la calle. Así se van a pegar un julepe tremendo que les va a hacer pasar el pedo para siempre.

(Cualquier similitud con la UCEP porteña es pura coincidencia)

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sinnonimo de famoso por favor

- Che, Juancho, mirá, otro boludo hizo una búsqueda. 
- Uy... Me tienen las pelotas llenas. ¡Para qué corno se nos ocurrió esta boludez de la barrita de búsquedas de Google!  

- Encima buscan cada cosa... Mirá, ooootro gil más. Este quiere sexo. 
- Uy, acá me llegó otro que quiere saber "como se vuscan cosas en gugle"... Mamita. 
- Y este... "Algien me puede desir donde ai berengena"
- Mirá este hijo de puta: "tengo caspa quiero solusiones" ¡Te voy a dar "solusiones"!

- Hacé lo de siempre: mandalos a todos a la página porno esa, y que se curtan. 
- Juancho, vos sabés que yo SIEMPRE mando a estos pajeros a una página porno. 
- Acá llegó otra... Uy, no me vas a creer. 
- ¿Qué?
- No, es demasiado bonito. Se me pianta una lágrima.

- ¿Qué pasa, Joselo?

- El tipo pide "por favor". ¡Alguien se da cuenta de que nosotros existimos, Juancho!

 - No te puedo creer. ¿A ver? 
- "Sinnonimo de famoso por favor"
- ¡Pero qué grande el tipo!... Por fin uno se da cuenta de que detrás de la barrita de Google hay dos tipos laburando como giles... Juancho, a este dale lo que pide. 
- ¡Cómo no! Alcanzame el diccionario.

- Sí. A ver. Famoso: afamado, célebre, glorioso, acreditado, reputado, popular, conocido, notorio, admirado, considerado, notable, celebérrimo.
- Bueno, genial... Mandale la respuesta. 
- Sí. Pero si no me responde con una búsqueda de agradecimiento, le rastreo el IP y le meto un virus en la máquina que no lo va a sacar ni formateándose el ojete. 
- Es cierto. Mucho "por favor", "por favor", pero después de que tienen la respuesta se olvidan de nosotros. 
- Sí. Lo menos que les pido es una búsqueda que diga:  "Por un momento llegué a pensar que Google era sólo un motor automático de búsquedas a partir de parámetros estadísticos, sin ningún tipo de vida ni sentimientos. Pero ahora veo que hay personas sensibles, tiernas, bondadosas, eficientes y sexualmente atractivas trabajando en la red que reaccionan de manera amable cuando se las trata con dignidad humana y se les pide las cosas por favor. ¡Graaacias, señores que trabajan en la barrita de Google por hacer de este mundo un lugar mejor!"

ritual para aplacar un enemigo con berenjenas

Antiguamente, cuando un ejército enemigo quería arrasar con una fortaleza, los soldados que debían resistir el asedio y que se sabían inferiores en número dejaban a un lado las armas, conseguían varios kilos de berenjenas y se concentraban en un pacífico ritual que consistía en: ponerse un delantal, pelar las berenjenas, cortarlas en rodajas, cubrirlas con pan rallado, ajo, perejil y huevo batido, cocinarlas en un hornillo de leña e invitar al enemigo a degustar un rico plato de milanesas de berenjena.
Muchas veces el enemigo se veía seducido por esta muestra de arte culinario, se mostraba aplacado y benevolente, y firmaba un tratado de paz y amistad.
Desde ese entonces se entiende que cuando una persona quiere aplacar a su enemigo debe decirle "vení cuando quieras a comerte la berenjena calentita que tengo para vos"

fotos cuando desnudamos a mi hermana

- Hola, Juani. ¿Te acordás de la otra noche, cuando estábamos en pedo después de la fiesta y fuimos a casa a seguir escabiando? ¿Te acordás que estaba mi hermana durmiendo, la despertamos a los gritos, la maniatamos y le hicimos tomar una botella de whisky a la fuerza, después la desnudamos, la manosemos y le sacamos fotos? Bueno, te llamaba nada más para decirte que si llegás a subir una foto a internet te recago a trompadas.  Sátiro. Pervertido.
Si yo no cuido a mi hermana, ¿quién la va a andar cuidando? ¿Vos, degenerado?


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como se dice desnudate en ingles

Undress now? Gracias Google. A ver...
Uy no, esperate...
¿cómo se dice daaale en inglés?
"Do not play the goody-goody".
OK. Pero... ¿y ahora qué pasa?
¿Cómo se dice compromiso las tarlipes?
"I just want sex".
Oh, no... ¡Se desconectó!
No hay caso: chatear con gringas es un despelote.

como convencer a un agente de transito

Si se ve involucrado en un accidente de tránsito y ante un inspector de tránsito que al acercarse pueda dar una versión que lo perjudique a usted seriamente, el Departamento de Asesoría Legal de QEB le recomienda que proceda de algunas de las siguientes maneras:

• Salude, señale y levante los pulgares hacia distintas ventanas de los alrededores. Luego tome al agente de tránsito por los hombros y explíquele que se trata de una cámara oculta o la filmación de un policial. Es una buena idea hacerle decir un parlamento inventado y hacerlo participar en la escena en la cual un agente de tránsito se aleja de la zona del accidente.
  
• Acomode los cadáveres en poses eróticas lo más explícitas posibles. Cuando se acerque el oficial coméntele indignado "que barbaridad, que irresponsabilidad, manejar en plena orgía". Es importante entender que de no haber cadáveres no necesita generarlos para cumplir este punto; simplemente omítalo.
• Lleve siempre un bidón con nafta en el auto. Rocíe todo con el combustible y con un encendedor haga desaparecer las pruebas. No se olvide del agente de tránsito, ya que puede ser considerado una prueba viviente.
• Si todo lo anterior es impracticable, relate ante el agente cuentos infantiles, escupa cuando habla y trate de pronunciar todo con un acento ininteligible. Luego aduzca demencia senil. Si es joven, no olvide de mencionar su problemita de senilidad prematura.
  

fobia a los botones

Ahora, Carmen, entremos ahora que no veo a nadie.
La recepción del hotel se ve vacía.
Dale, dale, dale, traé rápido las valijas.
¡Huy huy huy huy baja alguien por las escaleras!
¡Oh, no!, ¡es un botones!
¡Aléjate vástago del demonio!
¡Salí de acá o te reviento hijo de una gran puta no me toques las valijas dejá que las llevo yo la puta que te parió y quedate allá te digo que no te acerqués!
¡Soltame Carmen que lo mato!, ¿para qué te pensás que había traido la pistola?
¡Dale, vení, animate a venir a agarrarme las valijas, dale, vení, soltame Carmen te dijo.
Soltame, carajo, dejame, si ya lo tengo apuntado... ¡bang!, ¡bang!, ¡bang!, ¡bang!, ¡bang!, ¡bang!...
Aaaaaah, casi se me escapa por tu culpa, Carmen.
Y sí, tenés razón, tenés razón.
Tendríamos que haber ido a un camping para que no pase ésto como siempre.
Pero es que estoy cansado de ir en carpa, quiero algo más cómodo.
Y bueno, no es mi culpa si aparecen estos tipo de la nada, no es mi culpa.
No se por qué, pero los miro, muertitos y todo y no sé, que se yo, si será el uniforme o qué, pero me basta mirarlos y... ¡bang!, ¡bang!, ¡bang!, ¡bang!, ¡bang!, ¡bang!

que problemas trae la penetracion anual

Cuando mi amiga me contó su experiencia, la fuerte música que había en el boliche me impidió escuchar bien, pero estoy segura que me dijo eso.
"Con el Bichi descubrimos que no hay nada más excitante que la penetración anual".
Dijo que ella estaba super feliz, que antes no se animaba pero que probó y que no hay nada comparable a lo que se siente con la penetración anual.
Cuando le dije a mi Roque no quiso saber nada. "Anual las pelotas", me dijo sin delicadeza.
A los cuarenta días me dejó.
Eso fue lo más adecuado, ya que me facilitó las cosas.
Cerca de llegar al año sin mantener relaciones, conocí a un hombre con el cual podría dar el próximo paso.
El día justo de llegar al año nos acostamos y tuvimos sexo.
La verdad es que mucho anual, mucho anual, pero no sentí nada especial.
¿Qué había salido mal?
Empiezo a pensar que todo esto me ha provocado algún tipo de problema, como frigidez o algo así, porque no fue tan especial que digamos.
Igual mientras averiguo voy a redoblar la apuesta. Veremos que pasa con la penetración quinquenal.

que estoy aciendo mal

Tengo que ablar con el rector.
Ace como doce años que estoy cursando esta carrera y siguen pateándome el título para adelante.
Ya es ora de que me aprueben esas dos o tres materias que debo y se dejen de joder.
No puedo pasarme toda la vida hintentando recibirme de Licenciado en Idiomas.

video gratis con berenjenas por el culo

- Hola, señor. ¿Aquí dan la maratón de videos para la cual hay que traer un paquete de pochoclo, una gaseosa, una almohada y dos berenjenas?
- Sí, caballero, pase. Es gratis.
- ¿Gratis? Pero… las cosas que había que traer… ¿no eran para pagar la entrada?
- No, está equivocado, caballero.
- ¿Y para qué es el paquete de pochoclo?
- Para que coma mientras disfruta de los videos, señor.
- ¿Y la gaseosa?
- Para que no pase sed.
- ¿Y la almohada?
- Para que esté cómodo o, si le place, dormirse una siestita.
- Bueno, ¡Qué bien! Voy a pasar una tarde fabulosa...
- Esperamos que así sea, señor. Que disfrute de los videos.

alimentos perecederos en wikipedia

En pleno siglo XXI y progreso mediante, podemos aplaudir algunos hechos como la existencia del freezer y la comida enlatada, el que ya no desaparezcan pueblos enteros por la viruela, y que con la Era Digital podamos conservar fotos sin que amarillenten y músicas que no se enrieden en la cassettera.

Pero no todo es color de rosa. En tiempos más analógicos, había cosas más previsibles. Por ejemplo: la duración de los alimentos. Sabíamos que a la intemperie la leche en polvo dura más que la líquida, y las nueces más que la pera, que no espera. Sin embargo, ya tengo claro que la materia orgánica se degrada incluso en el mundo digital. En la wikipedia, ni más ni menos, ya no quedan caramelos azules. También desaparecieron los rabanitos. Apenas se conservan los rábanos, a secas.

Mientras investigo cuáles son los comestibles perecederos en la red y cuáles los duraderos, les sugiero ir guardando los restantes. Sálvenlos. A ver si resulta que, el hambre en el mundo, es simple consecuencia de un mal back-up.

la importancia de llamarse ernesto wilde martinez

Pero yo te digo que sí, boluda.
En el libro que me obsequió má, como detalle por haber ganado con mi equipo el campeonato intercountries de rugby, lo dice bien clarito en el título: "La importancia de llamarse Ernesto".
Es re en serio, Caro, me lo compró porque como yo también me llamo Ernesto, igual que mi pá y el abu -que Dios lo conserve en "La Gloria", su estancia, sano y fuerte- le pareció que quedaba muy top que tuviera ese libro. ¡Y encima el autor también tiene un apellido parecido al mío, pero menos up, boluda!
Y no pienso leerlo, of course, me parece re grasa.
Porque no es lo mismo un Ernesto Camacho o un Ernesto Martínez que un Ernesto Gutierrez Percherón. ¿Qué quiso decir con ese título?
Por eso lo importante no es tanto llamarse Ernesto, boluda, sino tener un buen apellido doble como el mío.

you tubemujeres teniendo sexo

(esta búsqueda apunta a Seleccione)

Consigna:
A partir de la búsqueda dada como referencia elija la/s búsqueda/s que considere que el buscante quiso efectuar.
Aplicar los métodos científicos estudiados y adicionalmente tipifique la patología que el buscante padece:
a) yo tuve mujeres teniendo sexo
b) yo te hube mujeres tiene dos sexos
c) youtube mujeres teniendo sexo
d) yo tu ve mujeres teniendo sexo
e) principales ríos de Europa
f) yo tudo bem mujeres teniendo sexo

(ejercicio extraido del exámen final de la materia "Análisis de Abstractos" de la carrera terciara "Peritaje en Búsquedas")

despues te lo paso por el coso

(esta búsqueda a Demasiado, el blog de Chap!)

Estamos en la era de la comunicación.
En un periquete uno puede hacer así y ¡pum! listo, ya salió el chiche volando y llegó hasta el coso.
Porque antes uno tenía que esperar mucho para que esto vaya de allá hasta allá y uno acá, esperando se le iba la vida por ahí.
En cambio ahora, todo tarda un cachito.
Fu fu fu y listo, yastá.
Agarrás un coso, lo ponés dentro del otro coso, lo cerrás con eso y chau. Fue.
Es más, ahora las cosas se adjuntan y todo se hace con cosas llenas de botoncitos.
Agarrás el coso, llamás, lo pedís y fu fu fu te llega a tu propio coso, lo abrís, lo lees y todos contentos de la vida.
Es más, a veces es tan rápido enviar un coso, tan ¡zuuuuuum!, que casi siempre uno pierde la noción de la importancia de ser claro en el mensaje.

como arreglar un grabador de cassette que enreda los cassettes

No, señora, nosotros le trajimos última tecnología a la fiesta de su hija. Como disc jockey experimentado, le digo sin temor a ser soberbio que mi equipo de audio e iluminación es el mejor de latinoamérica. Rayos láser, dividís, pantalla gigante, videos reproducidos directamente de internet waifái, un sonido ultra bass muy poderoso y la mejor selección musical. Bueno, esa lata de aceite pintada de negro y con una lamparita adentro es el láser. Sí, sí, y eso que gira que parece un tocadiscos winco es en realidad un sistema de emepetrés de última generación. La calidad de los videos no es muy buena, es verdad, y parece como si fuera una cinta vieja. Pero eso se debe a que el salón no está completamente a oscuras. Sí, por eso los videos se ven como en blanco y negro. ¿Que los bafles son cajas de cartón pintado? Se equivoca, señora. Son bafles ultralivianos que están haciendo furor en Europa. No, no se preocupe, a usted le parece como que la música suena mal, pero en realidad es por la acústica del salón. Sin embargo nos descubrió: ahora mismo tenemos un pequeñísimo problemita con la salida de audio ultradigital que mi técnico experto va a solucionar en un periquete, en cuanto descargue la información de internet.

sexo a los quince

No, chiquito, no. Fui muy clara en mi respuesta.
Cuando vos me preguntaste cual era mi fantasía sexual no cumplida, con "sexo a los quince" no quise decirte que me hubiese gustado tener sexo a los quince años.
Me malinterpretaste.
Lo que quise decir es muy claro.
¿No me entendés todavía?
¿Necesitás además que te haga un dibujito?
Sexo a los quince... a la vez.

(foto tomada del sitio de la U.A.R.)

videos de incesto

Al final mi mamá tiene razón: internet es una porquería.
Busques lo que busques, Google siempre te devuelve cosas chanchas y prohibidas.
Yo hice la búsqueda más inocente: quería ver fotos de incestos y me aparecen gente desnuda y haciendo cosas que yo no quiero ver.
Probé con ver videos y fue peor, casi no alcancé a taparme los ojos.
Lo peor es que no sé como voy a explicarle mañana a la seño de naturales que no pude encontrar material sobre la vida de los incestos, su ávitat y los animales incestívoros que se los comen.

trabajo de bafle en umbanda para que una persona te deje de molestar

El vecino me tiene las pelotas llenas.
Todos los días, a la hora de la siesta, pone los bafles en la ventana y prende la música bien fuerte.
Encima el energúmeno no conforme con romperme los huevos, ahora se compró unos bafles surround extra bass que te aturden y te hacen vibrar todo, y pone el chengue chengue hasta la madrugada.
Esto no puede ser.
Por suerte estuve visitando a un pai umbanda y le hizo un "trabajito" en los bafles.
Ahora cada vez que prende la cumbia esa de mierda, o Arjona, o Zulma Lobato o el noticiero de la radio, por los bafles sale una voz de ultratumba que lo amenaza con una muerte cruel y lenta.
Todo bien, parece que está cagado hasta las patas.
Lo único que espero es que el enano umbanda que metimos adentro del bafle no se nos muera de hambre.

problema de logica, febrero tiene 28 dia

(esta búsqueda apunta a La Isla Infinita de Monoarania)

Me lo merezco por pelotudo.
Mi hermano me dijo: no te metás con esa gente, son inflexibles.
Yo necesitaba la plata, así que le respondí que no había problemas, que ellos no me iban romper las piernas si les devolvía el dinero como máximo el último día del mes y yo tenía que cobrar un dinero que había prestado a treinta días el día uno del mes.
A veces un pequeño error de lógica hace la diferencia entre correr y reptar.

curarse eructando

- Señor González, usted tiene un problema cardíaco gravísimo y si no le hacemos una cirugía cardiovascular urgente, puede pasar lo peor. El problema es que su cirrosis complica la posibilidad de operarlo, y ni hablar de su mal funcionamiento de la próstata, los riñones y la úlcera feroz en el estómago, temas en los que podríamos pensar si no fuera por la infección que tiene en los intestinos, en los pulmones y en la cabeza. Claro, la diabetes y la presión altísima, además de la posibilidad de gangrena son factores a los que debemos prestar atención. Hay una variedad de opciones para enfrentar uno por uno los males que padece, pero en lugar de hacer eso, ¿qué le parece probar un método alternativo?