sacaturno para niños

Hola damas y caballeros, vengo a ofrecerles un novedoso producto para niños recién salido de fábrica. No es una computadora, no es una playstation, ni un yo yo ni un caballito de juguete. Se trata de un hermoso aparato que introducirá a su chiquito en las delicias de la vida burocrática para la cual debe prepararse. ¿Quién no padeció alguna vez la experiencia de hacer una cola, y que se le terminen colando? ¿Cómo se soluciona el problema de que se cuelen, señora? ¿Qué haría usted, señor? ¡Ponga un aparato para sacar numeritos! De ese modo, usted sabe cuál es su turno y nadie se le cuela. ¡Acertó, señora! Lo que le propongo es un sacaturno para niños de acero con terminaciones en plástico y divertidas figuras de de payaso. Lo único que tiene que hacer usted, señora, usted, señor, es renovar los numeritos para que el tierno infante pueda ofrecerle turnos a toda su familia, sus compañeritos y amigos. Un juguete sano y divertido para entretenerse y aprender jugando. Sí, tengo muchos, señora. Pasen, hagan cola. Eh, pelado, ¿qué te pasa? No te colés...

daban nalgadas en el siglo19

Si eso es una pregunta, la respuesta es rotunda: NO.
El solo concepto de "nalgada" no existía, así como tampoco se habían inventado las "bofetadas", las "piñas" ni las "patadas".
Todo eso nació en el siglo veinte, allá por los años noventa y siete o noventa y ocho. La señora Francesca Canneloni, una madre italiana, un día decidió aplicar a su niño revoltoso unas palmadas secas en las nalgas. Luego de comprobar que ese método correctivo daba resultado si se lo utilizaba de manera regular (cien o doscientas nalgadas cada cinco minutos), decidió patentarlo y difundirlo por el mundo. 
A pesar de que el niño dejó de comportarse como un desenfrenado, su madre siguió probando métodos correctivos con él. A las nalgadas les incorporó puntapiés, bofetadas y trompadas. El niño creció callado, casi inmóvil y dócil. El día de hoy sabemos que gracias a estos métodos correctivos los infantes no andan por ahí jugando a la rayuela o a la escondida: se mantienen quietitos, sentados en una silla, mirando durante largas horas una pared.
El hijo de la señora Canneloni hoy tiene diecinueve años y gracias a los métodos empleados por su madre, se puede decir que tuvo una infancia pacífica. Desde luego, no puede hablar mucho porque actualmente es alcohólico y tiene ataques de pánico. Pero su madre confía en que eso se cura con unas buenas nalgadas.

que son los posesos artesanales

Hasta hace muy poco las posesiones demoníacas venían fabricadas en serie. Uno se compraba una máquina de posesiones diabólicas y ahí, dele que te dele, la máquina te manufacturaba tres, cuatro, diez o cincuenta posesiones por minuto. Se perdía toda la magia, porque los posesos no necesitaban hacer pactos con el demonio, ni invocar súcubos, ni hacer rituales de brujería. Compraban la máquina de posesiones y ¡pumba! de un minuto para el otro ya estaban poseídos.
Sin embargo hay una corriente que brega por la vuelta de la posesión artesanal. Dicen que es mejor una vida entregada al demonio que un segundo entregado a la máquina. El primer proceso es natural; el segundo es artificial y refinado. La posesión artesanal sólo puede ser erradicada por un exorcista que tenga mucha fe. En cambio, la posesión por medio de máquinas dura un tiempito y después se te pasa. Los posesos artesanales vomitan verde, giran la cabeza trescientos sesenta grados, levitan en su cama, tienen escoriaciones y hablan en lenguas con voz gutural. Los posesos por medio de la máquina apenas tosen un poquito, tienen algo de fiebre y les da por cantar "Hasta Tinelli y el Maipo no paro... No paro...".

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PD: ¿¿Alguien lo ha visto a The Bug?? ¡Ni los comentarios en Facebook contesta!

video de sexo anal de tucumanos en el sitio blogspot.com

Soy lo que soy gracias a las profundas raíces que todavía tengo en mi tierra.
Mi provincia, mi ciudad, mis pagos son lo que me define.
No piso otras provincias; no pruebo otras comidas; no escucho otra música.
En Tucumán está todo lo que necesito.
Bueno, bah, casi todo...
Las tucumanas muy busconas, muy bonitas pero no entregan ni ahí.
¡Ni ahí!
Y para colmo me pongo a buscar páginas en internet, y muy lindo el sitio oficial de Tucumán, muy linda la Casa Histórica, muy lindos los blogs, pero si quiero encontrar pibas que entreguen, ¡tengo que andar pisando suelo virtual foráneo!
A las autoridades les digo: ¿para cuándo un you-tucuman-porn?

picadito con naipes

Señores lectores de questasbuscando:

Como hace un tiempo que nos venimos viendo, queremos estrechar lazos con ustedes. A The Bug se le ocurrió organizar un picadito de fútbol para el próximo fin de semana. No sé, puede ser solteros contra casados, o panzones contra narigones, o goleadores versus pataduras.
Mi amigo insistió, además, en que el picadito debía ser de lo más raro y original. Por eso, propone que en lugar de pelota llevemos naipes y juguemos a ver quién mete más goles con la baraja española. "Patear una pelota es lo más fácil del mundo. Ahora, hacer un caño con una sota de espadas o tirar un penal con un cuatro de bastos, ahí te quiero ver", dijo The Bug para justificar su idea.
También propuso que, después del picadito con naipes, juguemos un partido de truco con pelotas de fútbol. 
Va a ser una tarde apasionante. Los esperamos.

berenjenas se arrancan ahora

Señoras y señores, comienza el primer concurso virtual de carrera de berenjenas. A ver, todas en sus marcas, listos... Epa, epa, aquella berenjena rayada está pisando la raya de largada. La berenjena blanca, detrás de la raya blanca por favor. Señoras, esto es el caos. A ver si nos organizamos un poco. Ah, bueno, aquí está la berenjena negra haciéndose la revoltosa. ¡Tenía que ser la oveja negra!. En fin, a ver si nos acomodamos un poquito en la línea de largada... Preparados... Listos... ¡Ahora! ¡Arranquen!

porque a los alpinistas les da enema

Como médico, siempre les recuerdo a mis pacientes las virtudes del deporte.
Una vida sin actividades deportivas es la fuente de todos los males.
Por eso, hago una militancia muy específica para que todos practiquen automovilismo, ajedrez o pilotaje de aviones. Esos son deportes de verdad. No como el fútbol, el atletismo, la natación, el alpinismo y cualquiera de esas aberraciones para maniáticos.
Los deportes denominados "aeróbicos", que tonifican los músculos y crean una gran capacidad pulmonar son cansadores y pueden causar lesiones. Además me parece de boludos eso de perseguir pelotas, correr como loco sin objetivo, nadar por el agua como una piraña o subir montañitas.
Por eso yo trato de disuadir a estos "deportistas de la boludez" para que no insistan con esas obsesiones oligofrénicas
Cuando viene a mi consultorio alguien que juega al fútbol, o que sale a correr, lo miro con horror y le mando a hacer urgente una operación de pies y rodillas, a menos que deje de jugar o correr. 

Si viene un nadador, le digo que el agua es peligrosa y que le puede agarrar un paro respiratorio. Si insiste, lo mando a hacer una cirugía cardiovascular.
Y con los alpinistas la cosa es más complicada, porque les advierto que, si desean subir montañas, lo pueden hacer. No hay ningún inconveniente. Eso sí, deben cargar una máquina de hacer enemas y subir (y luego bajar) todo el trayecto con el dispositivo metido en el recto.

viole a un ebrio

- Señor intendente, usted que está preocupado por el aumento del consumo de alcohol en la ciudad, nosotros hemos pensado una campaña para disuadir a esos pícaros vagabundos y borrachitos que andan por las calles y afean el paisaje. Podríamos pensar en programas de rehabilitación, en atacar la problemática de la génesis del alcoholismo, en buscar los principios psicosociales que lo sustentan, en analizar las relaciones afectivas, en restringir la venta de alcohol y esas cosas que demandan esfuerzo, tiempo y dinero. Pero se nos ocurrió algo ingenioso, fácil y de gran aceptación popular. Básicamente, la idea es dar un permiso especial a la gente de bien para que haga lo que quiera -lo que quiera- con los borrachitos que se crucen por la calle. Así se van a pegar un julepe tremendo que les va a hacer pasar el pedo para siempre.

(Cualquier similitud con la UCEP porteña es pura coincidencia)

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sinnonimo de famoso por favor

- Che, Juancho, mirá, otro boludo hizo una búsqueda. 
- Uy... Me tienen las pelotas llenas. ¡Para qué corno se nos ocurrió esta boludez de la barrita de búsquedas de Google!  

- Encima buscan cada cosa... Mirá, ooootro gil más. Este quiere sexo. 
- Uy, acá me llegó otro que quiere saber "como se vuscan cosas en gugle"... Mamita. 
- Y este... "Algien me puede desir donde ai berengena"
- Mirá este hijo de puta: "tengo caspa quiero solusiones" ¡Te voy a dar "solusiones"!

- Hacé lo de siempre: mandalos a todos a la página porno esa, y que se curtan. 
- Juancho, vos sabés que yo SIEMPRE mando a estos pajeros a una página porno. 
- Acá llegó otra... Uy, no me vas a creer. 
- ¿Qué?
- No, es demasiado bonito. Se me pianta una lágrima.

- ¿Qué pasa, Joselo?

- El tipo pide "por favor". ¡Alguien se da cuenta de que nosotros existimos, Juancho!

 - No te puedo creer. ¿A ver? 
- "Sinnonimo de famoso por favor"
- ¡Pero qué grande el tipo!... Por fin uno se da cuenta de que detrás de la barrita de Google hay dos tipos laburando como giles... Juancho, a este dale lo que pide. 
- ¡Cómo no! Alcanzame el diccionario.

- Sí. A ver. Famoso: afamado, célebre, glorioso, acreditado, reputado, popular, conocido, notorio, admirado, considerado, notable, celebérrimo.
- Bueno, genial... Mandale la respuesta. 
- Sí. Pero si no me responde con una búsqueda de agradecimiento, le rastreo el IP y le meto un virus en la máquina que no lo va a sacar ni formateándose el ojete. 
- Es cierto. Mucho "por favor", "por favor", pero después de que tienen la respuesta se olvidan de nosotros. 
- Sí. Lo menos que les pido es una búsqueda que diga:  "Por un momento llegué a pensar que Google era sólo un motor automático de búsquedas a partir de parámetros estadísticos, sin ningún tipo de vida ni sentimientos. Pero ahora veo que hay personas sensibles, tiernas, bondadosas, eficientes y sexualmente atractivas trabajando en la red que reaccionan de manera amable cuando se las trata con dignidad humana y se les pide las cosas por favor. ¡Graaacias, señores que trabajan en la barrita de Google por hacer de este mundo un lugar mejor!"

ritual para aplacar un enemigo con berenjenas

Antiguamente, cuando un ejército enemigo quería arrasar con una fortaleza, los soldados que debían resistir el asedio y que se sabían inferiores en número dejaban a un lado las armas, conseguían varios kilos de berenjenas y se concentraban en un pacífico ritual que consistía en: ponerse un delantal, pelar las berenjenas, cortarlas en rodajas, cubrirlas con pan rallado, ajo, perejil y huevo batido, cocinarlas en un hornillo de leña e invitar al enemigo a degustar un rico plato de milanesas de berenjena.
Muchas veces el enemigo se veía seducido por esta muestra de arte culinario, se mostraba aplacado y benevolente, y firmaba un tratado de paz y amistad.
Desde ese entonces se entiende que cuando una persona quiere aplacar a su enemigo debe decirle "vení cuando quieras a comerte la berenjena calentita que tengo para vos"

fotos cuando desnudamos a mi hermana

- Hola, Juani. ¿Te acordás de la otra noche, cuando estábamos en pedo después de la fiesta y fuimos a casa a seguir escabiando? ¿Te acordás que estaba mi hermana durmiendo, la despertamos a los gritos, la maniatamos y le hicimos tomar una botella de whisky a la fuerza, después la desnudamos, la manosemos y le sacamos fotos? Bueno, te llamaba nada más para decirte que si llegás a subir una foto a internet te recago a trompadas.  Sátiro. Pervertido.
Si yo no cuido a mi hermana, ¿quién la va a andar cuidando? ¿Vos, degenerado?


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como se dice desnudate en ingles

Undress now? Gracias Google. A ver...
Uy no, esperate...
¿cómo se dice daaale en inglés?
"Do not play the goody-goody".
OK. Pero... ¿y ahora qué pasa?
¿Cómo se dice compromiso las tarlipes?
"I just want sex".
Oh, no... ¡Se desconectó!
No hay caso: chatear con gringas es un despelote.

como convencer a un agente de transito

Si se ve involucrado en un accidente de tránsito y ante un inspector de tránsito que al acercarse pueda dar una versión que lo perjudique a usted seriamente, el Departamento de Asesoría Legal de QEB le recomienda que proceda de algunas de las siguientes maneras:

• Salude, señale y levante los pulgares hacia distintas ventanas de los alrededores. Luego tome al agente de tránsito por los hombros y explíquele que se trata de una cámara oculta o la filmación de un policial. Es una buena idea hacerle decir un parlamento inventado y hacerlo participar en la escena en la cual un agente de tránsito se aleja de la zona del accidente.
  
• Acomode los cadáveres en poses eróticas lo más explícitas posibles. Cuando se acerque el oficial coméntele indignado "que barbaridad, que irresponsabilidad, manejar en plena orgía". Es importante entender que de no haber cadáveres no necesita generarlos para cumplir este punto; simplemente omítalo.
• Lleve siempre un bidón con nafta en el auto. Rocíe todo con el combustible y con un encendedor haga desaparecer las pruebas. No se olvide del agente de tránsito, ya que puede ser considerado una prueba viviente.
• Si todo lo anterior es impracticable, relate ante el agente cuentos infantiles, escupa cuando habla y trate de pronunciar todo con un acento ininteligible. Luego aduzca demencia senil. Si es joven, no olvide de mencionar su problemita de senilidad prematura.
  

fobia a los botones

Ahora, Carmen, entremos ahora que no veo a nadie.
La recepción del hotel se ve vacía.
Dale, dale, dale, traé rápido las valijas.
¡Huy huy huy huy baja alguien por las escaleras!
¡Oh, no!, ¡es un botones!
¡Aléjate vástago del demonio!
¡Salí de acá o te reviento hijo de una gran puta no me toques las valijas dejá que las llevo yo la puta que te parió y quedate allá te digo que no te acerqués!
¡Soltame Carmen que lo mato!, ¿para qué te pensás que había traido la pistola?
¡Dale, vení, animate a venir a agarrarme las valijas, dale, vení, soltame Carmen te dijo.
Soltame, carajo, dejame, si ya lo tengo apuntado... ¡bang!, ¡bang!, ¡bang!, ¡bang!, ¡bang!, ¡bang!...
Aaaaaah, casi se me escapa por tu culpa, Carmen.
Y sí, tenés razón, tenés razón.
Tendríamos que haber ido a un camping para que no pase ésto como siempre.
Pero es que estoy cansado de ir en carpa, quiero algo más cómodo.
Y bueno, no es mi culpa si aparecen estos tipo de la nada, no es mi culpa.
No se por qué, pero los miro, muertitos y todo y no sé, que se yo, si será el uniforme o qué, pero me basta mirarlos y... ¡bang!, ¡bang!, ¡bang!, ¡bang!, ¡bang!, ¡bang!

que problemas trae la penetracion anual

Cuando mi amiga me contó su experiencia, la fuerte música que había en el boliche me impidió escuchar bien, pero estoy segura que me dijo eso.
"Con el Bichi descubrimos que no hay nada más excitante que la penetración anual".
Dijo que ella estaba super feliz, que antes no se animaba pero que probó y que no hay nada comparable a lo que se siente con la penetración anual.
Cuando le dije a mi Roque no quiso saber nada. "Anual las pelotas", me dijo sin delicadeza.
A los cuarenta días me dejó.
Eso fue lo más adecuado, ya que me facilitó las cosas.
Cerca de llegar al año sin mantener relaciones, conocí a un hombre con el cual podría dar el próximo paso.
El día justo de llegar al año nos acostamos y tuvimos sexo.
La verdad es que mucho anual, mucho anual, pero no sentí nada especial.
¿Qué había salido mal?
Empiezo a pensar que todo esto me ha provocado algún tipo de problema, como frigidez o algo así, porque no fue tan especial que digamos.
Igual mientras averiguo voy a redoblar la apuesta. Veremos que pasa con la penetración quinquenal.

que estoy aciendo mal

Tengo que ablar con el rector.
Ace como doce años que estoy cursando esta carrera y siguen pateándome el título para adelante.
Ya es ora de que me aprueben esas dos o tres materias que debo y se dejen de joder.
No puedo pasarme toda la vida hintentando recibirme de Licenciado en Idiomas.

video gratis con berenjenas por el culo

- Hola, señor. ¿Aquí dan la maratón de videos para la cual hay que traer un paquete de pochoclo, una gaseosa, una almohada y dos berenjenas?
- Sí, caballero, pase. Es gratis.
- ¿Gratis? Pero… las cosas que había que traer… ¿no eran para pagar la entrada?
- No, está equivocado, caballero.
- ¿Y para qué es el paquete de pochoclo?
- Para que coma mientras disfruta de los videos, señor.
- ¿Y la gaseosa?
- Para que no pase sed.
- ¿Y la almohada?
- Para que esté cómodo o, si le place, dormirse una siestita.
- Bueno, ¡Qué bien! Voy a pasar una tarde fabulosa...
- Esperamos que así sea, señor. Que disfrute de los videos.

alimentos perecederos en wikipedia

En pleno siglo XXI y progreso mediante, podemos aplaudir algunos hechos como la existencia del freezer y la comida enlatada, el que ya no desaparezcan pueblos enteros por la viruela, y que con la Era Digital podamos conservar fotos sin que amarillenten y músicas que no se enrieden en la cassettera.

Pero no todo es color de rosa. En tiempos más analógicos, había cosas más previsibles. Por ejemplo: la duración de los alimentos. Sabíamos que a la intemperie la leche en polvo dura más que la líquida, y las nueces más que la pera, que no espera. Sin embargo, ya tengo claro que la materia orgánica se degrada incluso en el mundo digital. En la wikipedia, ni más ni menos, ya no quedan caramelos azules. También desaparecieron los rabanitos. Apenas se conservan los rábanos, a secas.

Mientras investigo cuáles son los comestibles perecederos en la red y cuáles los duraderos, les sugiero ir guardando los restantes. Sálvenlos. A ver si resulta que, el hambre en el mundo, es simple consecuencia de un mal back-up.

la importancia de llamarse ernesto wilde martinez

Pero yo te digo que sí, boluda.
En el libro que me obsequió má, como detalle por haber ganado con mi equipo el campeonato intercountries de rugby, lo dice bien clarito en el título: "La importancia de llamarse Ernesto".
Es re en serio, Caro, me lo compró porque como yo también me llamo Ernesto, igual que mi pá y el abu -que Dios lo conserve en "La Gloria", su estancia, sano y fuerte- le pareció que quedaba muy top que tuviera ese libro. ¡Y encima el autor también tiene un apellido parecido al mío, pero menos up, boluda!
Y no pienso leerlo, of course, me parece re grasa.
Porque no es lo mismo un Ernesto Camacho o un Ernesto Martínez que un Ernesto Gutierrez Percherón. ¿Qué quiso decir con ese título?
Por eso lo importante no es tanto llamarse Ernesto, boluda, sino tener un buen apellido doble como el mío.

you tubemujeres teniendo sexo

(esta búsqueda apunta a Seleccione)

Consigna:
A partir de la búsqueda dada como referencia elija la/s búsqueda/s que considere que el buscante quiso efectuar.
Aplicar los métodos científicos estudiados y adicionalmente tipifique la patología que el buscante padece:
a) yo tuve mujeres teniendo sexo
b) yo te hube mujeres tiene dos sexos
c) youtube mujeres teniendo sexo
d) yo tu ve mujeres teniendo sexo
e) principales ríos de Europa
f) yo tudo bem mujeres teniendo sexo

(ejercicio extraido del exámen final de la materia "Análisis de Abstractos" de la carrera terciara "Peritaje en Búsquedas")