una memoria ram se puede labar con agua y jabon

(aportada por _un niño)

Ahora es cuando me arrepiento de no haber estudiado computación.
Justo a mí se me ocurre mirar páginas de pornografía en la notebook de mi novia.
Encima no le escatimé a nada: página de sexo heterosexual, páginas con videos homosexuales, sitios de sexo con animales, fotografía de sexo con vegetales, animaciones de sexo entre animales y vegetales...
¡Y por si fuera poco mi novia es perito informático!
Ni siquiera sé como borrar el historial.
Para colmo uno de mis amigos me dió una idea, pero tengo que averiguar como llevarla a cabo.

pasos para armar una computadora rara

Tomar un tomate grande, redondo y sin mucho jugo.
Insertar en el ombligo, es decir donde se emplazaba el tallo, una espadilla de copetín.
Atravesar diametralmente el tomate con el alambre de una percha.
Del alambre, así ubicado en la pieza, colgar pequeñas cuentas de vidrio mediante segmentos de hilo tanza.
Una vez dispuestas unas doce o catorce cuentas, tomar una jeringa de aguja gruesa e infiltrar el tomate con aceite de automóvil. Debe introducirse al tomate tanto aceite como se pueda, evitando que desborde o se rasgue la piel.
Por último, dar a todo el conjunto una base de barniz marino y antes de que la superficie del barniz pierda adherencia, pegar en toda la superficie del tomate teclas tomadas de viejos celulares en desuso.
Dejar secar el tiempo necesario antes de utilizar.

como reparo mi sony ericsson k580 no se ve la pantalla

Ah, éso es muy fácil de arreglar.
Ya mismito te paso la solución.
Basta con seguir los dos o tres pasos sencillos que están bien claros y detallados en el mensaje de texto que acabo de enviarte.

este culito lo saque con mi celular

¿Todavía no obtuviste el que querías?
¿Te falta práctica para ser un experto en culos?
¿Necesitás esas nalguitas que tanto estás buscando?
Mandá CULITO al 1515 y recibí en tu celular los mejores culos de la Argentina.
¡Ahora sí podrás practicar con un culito como la gente!
Mandá CU-LI-TO al 1515, prepará tu jeringa, aplicá todas las intramusculares que estabas esperando y ¡recibite de enfermero en menos que canta un gallo!

que pasaria si no tuvieramos cerebro

Señora, su marido está muy mal. Todavía no detectamos si el problema está en un riñón, en algún pulmón o en el cerebro. Sea donde sea que esté, hay que extirpar rápido. ¡Pero no se haga problema, mujer! Mi equipo de cirujanos tiene un enorme conocimiento de la anatomía humana, y le puedo asegurar que con un pulmón y con un riñón menos se puede vivir. ¿Y si el problema está en el cerebro? ¡Ja, ja! ¡Señora, por favor! La tecnología está muy avanzada. ¿Qué se cree? Si hay que extirpar el cerebro lo extirpamos y listo. Usted misma dice que su marido no es de pensar mucho, ¿no?. Eso sí, déjeme un segundo con la computadora que tengo que hacer una consultita profesional en internet.

(Esta descerebrada búsqueda apunta a este mismo blog)

sacaturno para niños

Hola damas y caballeros, vengo a ofrecerles un novedoso producto para niños recién salido de fábrica. No es una computadora, no es una playstation, ni un yo yo ni un caballito de juguete. Se trata de un hermoso aparato que introducirá a su chiquito en las delicias de la vida burocrática para la cual debe prepararse. ¿Quién no padeció alguna vez la experiencia de hacer una cola, y que se le terminen colando? ¿Cómo se soluciona el problema de que se cuelen, señora? ¿Qué haría usted, señor? ¡Ponga un aparato para sacar numeritos! De ese modo, usted sabe cuál es su turno y nadie se le cuela. ¡Acertó, señora! Lo que le propongo es un sacaturno para niños de acero con terminaciones en plástico y divertidas figuras de de payaso. Lo único que tiene que hacer usted, señora, usted, señor, es renovar los numeritos para que el tierno infante pueda ofrecerle turnos a toda su familia, sus compañeritos y amigos. Un juguete sano y divertido para entretenerse y aprender jugando. Sí, tengo muchos, señora. Pasen, hagan cola. Eh, pelado, ¿qué te pasa? No te colés...

como arreglar un grabador de cassette que enreda los cassettes

No, señora, nosotros le trajimos última tecnología a la fiesta de su hija. Como disc jockey experimentado, le digo sin temor a ser soberbio que mi equipo de audio e iluminación es el mejor de latinoamérica. Rayos láser, dividís, pantalla gigante, videos reproducidos directamente de internet waifái, un sonido ultra bass muy poderoso y la mejor selección musical. Bueno, esa lata de aceite pintada de negro y con una lamparita adentro es el láser. Sí, sí, y eso que gira que parece un tocadiscos winco es en realidad un sistema de emepetrés de última generación. La calidad de los videos no es muy buena, es verdad, y parece como si fuera una cinta vieja. Pero eso se debe a que el salón no está completamente a oscuras. Sí, por eso los videos se ven como en blanco y negro. ¿Que los bafles son cajas de cartón pintado? Se equivoca, señora. Son bafles ultralivianos que están haciendo furor en Europa. No, no se preocupe, a usted le parece como que la música suena mal, pero en realidad es por la acústica del salón. Sin embargo nos descubrió: ahora mismo tenemos un pequeñísimo problemita con la salida de audio ultradigital que mi técnico experto va a solucionar en un periquete, en cuanto descargue la información de internet.

reparar relojes curda

Que los relojeros son todos unos borrachos eso ya lo sé.
No es ninguna novedad.
Pido disculpas si algún relojero se siente ofendido por esta afirmación, pero cuando se le pase la curda y lo piense se dará cuenta de que no lo estoy ofendiendo.
Yo sé que para arreglar un reloj se necesita de mucho coraje y arrojo, y sin duda el alcohol ayuda a envalentonarse. ¿Quién se atrevería a meter mano en esas endemoniadas maquinitas llenas de engranajes minúsculos y resortes, sin estar debidamente entonado?
La relojería y la sobriedad nunca fueron de la mano.
Hasta ahí todo bien.
Lo que me indigna es que mandé arreglar el reloj cucú y en vez de un pajarito ahora sale una botella vacía de whisky Criadores.

campaña contra el sida pensada por unos robots

(esta búsqueda apunta a "Demasiado", de Chap!)

El SIDA es una enfermedad que ataca mayoritariamente -pero para nada en forma excluyente- a quienes, sin tomar las medidas de protección adecuadas, introducen en sus mecanismos sustancias no permitidas por el service oficial y también por quienes interconectan parte de sus circuitos con otras partes de los circuitos de otros equipos.
El SIDA se introduce en el cuerpo como una especie de código malicioso que se replica infectando todo el sistema y permitiendo que otros ataques externos terminen por dañar el núcleo del sistema.
Debido a esto recomendamos encarecidamente que no permitan que cualquier extraño manipule sus instrumentos sin respetar el protocolo de seguridad y que cualquier tunning que se desee efectuar sobre la carcaza del cuerpo, sea hecho con materiales aprobados según ley y fundamentalmente descartables.

mi televisor no funciona tiene sonido de pajaritos

Creo que es costumbre de muchos hombres intentar por todos los medios arreglar algo -o diferir el arreglo al menos- antes de decidirse por llevarlo al service. No estoy exento de esa tendencia.
Hace dos meses que no funciona el televisor.
No se ve ningún canal, está muerto.
Eso sí, se escucha ruido de pajaritos en cambio.
Yo acerco mi oreja a la carcaza del tele y oigo trinar adentro pero no estoy seguro si el sonido sale o no de los parlantes.
Hice una prueba interesante: desenchufé el televisor y sin embargo los cantos y gorjeos continuan.
Si golpeo el aparato con la palma de la mano, típica reacción de quien no entiende un pito, los sonidos mutan a algo similar a un aleteo desenfrenado.
Hoy por la mañana noté sobre la mesa donde descansa el tele algunas plumitas sueltas, una que otra ramita y yuyos secos, unos bichitos muertos y algunas cagaditas.
El ruido a pajaritos que sale del tele es impresionante y eso que corté la luz de casa para ver si cesaban.
Ante una falla electrónica tan persistente, no me quedará otra que llevarlo al service.

por que me desaparecen las primeras entradas a mi blog

Mis hijos me incentivaron a empezar a escribir un blog pero a mi me parece todo una porquería.
"No seas arcaico", "tenés que modernizarte", me decían.
Me compraron la computadora, me mostraron como entrar, me armaron un blog, toca acá, después acá y listo, ya está.
Si, claro, ya está.
No se para que gastaron tanta plata en un aparato que no tiene memoria para más de una semana de textos.
Cuando empecé iba todo bien, pero cuando llegué a una cierta cantidad de artículos publicados, parece que la máquina se llenó.
Cada vez que escribo una nueva entrada, me dasaparece alguna otra.
Al principio pensé que era un error mío, pero no: agrego uno texto en la página y desaparece el que está más abajo.
Cargo uno más y me vuelve a desaparecer el último en la lista.
Encima me da un mensaje de error, o una explicación o algo así, al final de los que quedan: "Entradas antiguas".
A mi dejame con mi Lettera 32...
¿Quién se piensa que es este mamarracho de cables como para decidir que mis entradas son antiguas y borrarlas porque se le da la gana?

discriminacion entre blancos y negros fotos

Es vergonzoso como avanzado el siglo XX, en plena década del 60 se seguía discriminando intensamente a los negros afroamericanos.
Pude obtener una prueba de esto gracias a un objeto perteneciente a mi padre: una vieja máquina Polaroid que adquirió en 1975 y fue fabricada durante aquella década.
Es increible el odio que arrastraba cierta gente hacia sus congéneres de color y que los llevó a desarrollar una tecnología hasta el día de hoy nunca superada.
Cuando en esa máquina saco una foto a un grupo de personas, si en ese grupo hay una persona de raza negra, la saca en una foto aparte. Es decir, sale una primer foto con las personas blancas, los objetos y el fondo o el paisaje, y una segunda fotografía con las personas negras sobre un fondo oscuro.
Es extraña, pero infalible y horriblemente discriminadora.
Casualmente esta cámara, que me legó el viejo poco antes de morir no sin antes prevenirme adecuadamente sobre lo negativo de su uso, fue el causante de la separación de mis padres.
La cámara se empecinó -por mas intentos que él hiciera de repetir incrédulamente las tomas- en separar en una segunda foto al menor de mis hermanos.

de donde sacan el polietileno

Es sabido que el polietileno y todos los productos que con este material se fabrican, a la larga se degradan y contaminan nuestro medio ambiente.
Nuestro gobierno está preocupado por esta situación y por ello refuta las críticas sobre nuestra supuesta y falsa inacción para acabar con el uso irracional del polietileno.
Sepa toda la población, a la que me dirijo mediante esta conferencia de prensa, que sí hemos tomado cartas en el asunto y tenemos muy en claro como actuar, a pesar de que diferentes y sediciosas organizaciones ecologistas y naturistas de dudoso alcance moral, de más oscuras intenciones y poco claros intereses afirmen que tenemos un nulo conocimiento de esta problemática y sus orígenes.
Sepan que a partir de hoy, a raiz de nuestros concienzudos análisis, decretamos:
Uno, se prohibe en todo el territorio de la nación el cultivo del polietileno, su posterior tratamiento y refinación.
Dos, se prohibe la tala de árboles de polietileno que crezcan en su estado natural en todo el territorio nacional.
Tres, se procederá a confiscar todo el polietileno procesado por la actual industria y se enterrará en terrenos fértiles, a fin de restablecer el equilibrio natural de los bosques polietilénicos.
Con esto dejamos claro a quienes nos tratan de inútiles y estúpidos, que los incapaces de afrontar el trabajo serio no somos nosotros.
Y ahora, demostrada nuestra idoneidad, me permitiré expresar algunas ideas con respecto a la estúpida ley de bosques y la ridícula propuesta para conservar los glaciares...

juegos grais de vesir mugers y omvres

- Valentina, ¿podés dejarte de jugar con la computadora, y te ponés a estudiar un poco de gramática y ortografía, que en marzo tenés como nueve materias para rendir? Y por favor, ponete a buscar la tecla de la letra T que se te salió del teclado antes de que llegue tu padre y descubra que anduviste tocando su notebook.

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el más exacto pronóstico meteorológico

El servicio meteorológico de nuestra ciudad informa que promediando las 19:38, más precisamente a las 19:38 y 25 segundos, vientos fuertes recorrerán el municipio desde el sur.
Cuarenta y cino minutos después caerá un tenue llovizna que provocará cinco accidentes automovilísticos debido a la disminución de la visibilidad.
A los propietarios de los departamentos del edificio de calle Olmos 2543, por favor les sugerimos bajar el gato que está durmiendo al amparo de la antena, ya que está prevista la caida de un rayo en dicha torre a las 21:17 y esto podría ocasionar serias quemaduras al animal.

donde quedaron los 500 pesos

Hola, Google.
Sí, mirá, no te lo tomes a mal.
No estoy suponiendo nada, pero por ahí vos los agarraste por error. Por un pequeño descuido, qué se yo. A veces pasa. Viste que todos necesitamos plata, que por ahí uno anda desesperado por una deuda.
¿Seguro que no sabés nada?
No, mirá, porque recién dejé la plata al lado de la computadora, hice una consulta en la web y me desapareció. No sé, por ahí vos viste algo. Ya le pregunté a Altavista y a Yahoo, pero dicen que no saben nada.
Cualquier cosa yo miro para otro lado y si aparecen de vuelta los billetes yo no le digo nada a nadie. Vos tranqui.

relacion de la batidora con otros artefactos similares

Siempre supe que la batidora era mucha mujer para mí.
Es verdad que yo soy sólo un pobre tenedor y que ni siquiera tengo enchufe para pavonearme. Ella siempre en su pedestal, exhibiendo su lujurioso cable desde la mesada. Yo, acurrucado con otros de mi clase, iguales a mí, mojado y tiritando en el secador de cubiertos. Cada vez que lo pienso, me doy cuenta de que lo nuestro no podía durar. Sin embargo, estoy seguro de que -aunque sea por un día- ella me amó con locura, con esa desesperada pasión que sienten dos amantes de clases sociales distintas.
Ahora ella está inaccesible y lejana. Se quedó guardada dentro de una alacena con puerta junto con el exprimidor eléctrico y el cuchillo eléctrico. Quise entrar, pero la seguridad de ese coqueto country me lo impidió.
Yo no puedo verlos, pero los escucho desde afuera.
Todas las noches agitan sus cuchillas; se acarician con impetuosa electricidad.
A veces sale a la mesada de la cocina y ella niega todo. Me dice que estoy paranoico. Pero sé que recibió regalos que yo nunca pude darle: el exprimidor le hace jugos de fruta, y el cuchillo le corta rodajas de pan con fetas de jamón crudo. Y ella no se queda atrás: les hace licuados de banana y cada tanto les prepara un daikiri.

Al final, las cosas son como tienen que ser. Cada cual en su mundo. Ella, en el altar de la alacena y yo, junto con los de mi clase, en el suburbio del secacubiertos.

Espero poder poder encontrar alguna buena cuchara que me consuele y me ayude a olvidar el esplendor, el glamour y la eléctrica pasión de la batidora. De lo contrario, tendré que arrojarme por el resumidero de la pileta y desaparecer de este mundo.

el batimovil que creo tim burton que funciones tiene el auto

Pero varón, ¿cómo lo vas a dudar, macho?
¿Vos no me conocés?, ¿no me sacás? ¡Soy yo, padre!
Mirá, escuchá y después me decís si no me reconocés: "¡Vamos, Robin, a la baticueva, tritri!"
¿Ahora sí, master?, ¡claaaaro, claro que soy yo! El hombre murciélago, carajo, viejo y peludo nomás.
¿Ah, no sabías?, ¿en serio?, ¡por supuesto que soy argentino, che!
Lo que pasa es que me fui unos años a hacer la américa, ¿vistes?
Pero ahora ya estoy grande para andar cagándome a trompadas con los mamarrachos esos que me querían mojar la oreja y aparte la batisoga ya no me aguanta como antes y dos por tres terminaba culo contra el piso, así que pegué la vuelta.
Por eso estoy tratando de comprarme una casita con terrenito al fondo por la zona de Floresta, así que se me ocurrió que tu aviso para hacer una permuta me venía batijoya, capo.
Yo no tengo una propiedad, pero me traje el batimóvil. Mirá que éste nunca fue taxi ni le puse genecé, está chiche chiche.
Además es el modelo full, eh, el de Tim Burton, no la garcada esa que usaba en la tele. No, viejito, este es el del cine.
Mirá las llantes que tiene, loco, fijate que espacioso es el baúl. Además apenas si tiene setenta mil kilómetros, apenas unos rasponsitos por algún roce con helicópteros y misiles, pero le pegás una pincelada y listo.
Aire, sistema de sonido dolby, abajo le puse luz fluorescente, asientos ejectores con tapizados de cuero, volante deportivo con comandos antitanque de fábrica, rompenieblas y hasta te lo dejo con unos chiches que me quedaron de la época que transaba con Gatúbela.
¡¿Cómo no me vas a permutar tu casucha por esta máquina, papá?!
Mirá, hagamos una cosa, tío. Asesorate bien con alguien que sepa, que yo te pego un batitubazo mañana a ver si hacemos negocio. ¿'stamo o no 'stamo?

Quien descubrio el sonido

Bien, bien, una pregunta interesante.
Repasemos un poco de historia antigua.

El sonido fue descubierto allá por el año 1994 en una imprecisa región de Dakota del Norte, Estados Unidos. Dos personas, William J. Forest y Saul Ommins, granjeros, estaban dialogando cuando de pronto un avión supersónico pasó a baja altura y les impidió continuar con la sustanciosa charla sobre cría de cerdos. En ese momento, el señor Forest descubrió que el impedimento surgió a causa de algo a lo que bautizó "sonido", porque ese era el nombre de uno de sus cerdos preferidos. Desde ese día el señor Forest comenzó a hacer otros importantes descubrimientos: lo que salía de los foquitos del granero y del mismo sol fue bautizado como "luz" -así se llamaba una cerdita preciosa-; lo que corría por los ríos, arroyos y acequias era "agua" -un lechoncito se llamaba así-, y lo que es constituyente fundamental de la materia junto con los leptones y partículas de espín 1/2 estilo femión, fue llamado "quark", porque así se llamaba su querida y regordeta esposa.

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

como inventar algo que lanze cosas

Cuando las cosas las tiro yo, siempre termino perdiendo.
O viene el de al lado y me muele a piñas porque no lo dejo ver tranquilo o viene la policía y me sacude el lomo a bastonazos.
Además, arrojando de a un objeto por vez las estadísticas no me favorecen.
Entonces, lo que yo quiero es un artefacto que arroje solo.
Que tenga unos brazos como pulpos con guantes en las puntas, que gire como loco, que tire y tire y tire y se accione solo, sobre todo eso, que se accione solo, cuando ya estoy ubicado en la otra punta.
Ir temprano, instalarlo e irme silbando bajito que acá no ha pasado nada.
Que arroje piedras, encendedores, baterías de celular, cualquier cosa, pero mientras yo estoy lejos.
Y así, mientras una catarata infernal de objetos salen disparados en forma misilística hacia su objetivo, voy a estar cagándome de risa del pobre referí desde la tribuna de enfrente.