una memoria ram se puede labar con agua y jabon

(aportada por _un niño)

Ahora es cuando me arrepiento de no haber estudiado computación.
Justo a mí se me ocurre mirar páginas de pornografía en la notebook de mi novia.
Encima no le escatimé a nada: página de sexo heterosexual, páginas con videos homosexuales, sitios de sexo con animales, fotografía de sexo con vegetales, animaciones de sexo entre animales y vegetales...
¡Y por si fuera poco mi novia es perito informático!
Ni siquiera sé como borrar el historial.
Para colmo uno de mis amigos me dió una idea, pero tengo que averiguar como llevarla a cabo.

tips para una buena salud oral

Si vamos a ser sinceros, la salud va y viene.
No me interesa ser saludable. Me interesa ser rico.
Y generalmente la gente no le da su dinero a la gente que no es saludable.
La gente no saludable no es confiable a los ojos de los demás.
Fijate, uno gasta su dinero en supermercados donde te atiende gente que tuvo que haber sacado su libreta sanitaria que garantiza que es sanita y le das a ellos tu dinero.
Incluso para casarnos -con lo que cuesta un casamiento- necesitamos someternos a exámenes clínicos.
Y, como si fuera poco, para que me empleen en una empresa necesito ser saludable, garantizado por la IRT.
Claro que hay ocupaciones para la gente no saludable, pero rara vez se hacen ricos con ellas.
Creo fervientemente que son todas patrañas, preconceptos estúpidos.
Es más, ser saludable cuesta muy caro.
Yo no quiero que mi salud me cueste dinero porque eso va en contra de mi objetivo de ser rico.
Sin embargo, aunque no deseo ser saludable, necesito parecerlo para que los demás me den su dinerito de una u otra manera.
Seamos claros: quiero ser saludable de la boca para afuera. Solamente para que los demás digan "pero qué tipo sano, démosle dinero, trabajo y perdonémosle todas sus deudas".
Para redondear: el dinero es salud.
Me conformo con saber como lograr que la gente, cuando hablo, piense que soy el hombre más sano del mundo.

estoy embarazada y quiero divorsiarme

Este simple problema se soluciona con tres breves palabras: "no es tuyo".
Gracias por su consulta.

como convencer a un agente de transito

Si se ve involucrado en un accidente de tránsito y ante un inspector de tránsito que al acercarse pueda dar una versión que lo perjudique a usted seriamente, el Departamento de Asesoría Legal de QEB le recomienda que proceda de algunas de las siguientes maneras:

• Salude, señale y levante los pulgares hacia distintas ventanas de los alrededores. Luego tome al agente de tránsito por los hombros y explíquele que se trata de una cámara oculta o la filmación de un policial. Es una buena idea hacerle decir un parlamento inventado y hacerlo participar en la escena en la cual un agente de tránsito se aleja de la zona del accidente.
  
• Acomode los cadáveres en poses eróticas lo más explícitas posibles. Cuando se acerque el oficial coméntele indignado "que barbaridad, que irresponsabilidad, manejar en plena orgía". Es importante entender que de no haber cadáveres no necesita generarlos para cumplir este punto; simplemente omítalo.
• Lleve siempre un bidón con nafta en el auto. Rocíe todo con el combustible y con un encendedor haga desaparecer las pruebas. No se olvide del agente de tránsito, ya que puede ser considerado una prueba viviente.
• Si todo lo anterior es impracticable, relate ante el agente cuentos infantiles, escupa cuando habla y trate de pronunciar todo con un acento ininteligible. Luego aduzca demencia senil. Si es joven, no olvide de mencionar su problemita de senilidad prematura.
  

10 maneras de que su esposa sepa que ud la ama

No es relevante si usted ama o no a su esposa.
Lo verdaderamente importante es que ella lo sepa.
De nada vale adorar a su media naranja si ella no puede notarlo.
Por eso, querido buscador, te dejamos aquí la lista con los diez principales tips para lograr que tu mujer sepa fehacientemente que la amas.

1. Una imagen vale más que mil palabras, pero un diamante vale más que mil imágenes, o sea un millón de palabras, digamos. Habla menos y compra más diamantes.
2. Nunca dejes de elogiar lo bien formado que tiene los rulos, sobre todo si están ubicados en la mitad inferior de las piernas.
3. Hazle saber que nadie hierve las salchichas como ella.
4. Nunca vistas mejor que ella.
5. Si es necesario, agárrate un testículo con el cierre del pantalón si eso te permite evitar reirte cuando la veas con graciosas mascarillas faciales.
6. Siempre deberás fingir que no recuerdas fisonómicamente a sus amigas. Deberás confundirlas entre sí, como si nunca les hubieses echado un ojo y cada tanto dile: "¿quién es esa señora mayor con la que estabas ayer?"
7. No debes darle la razón como a los locos. Simplemente hazlo como si estuvieran apuntándote a la cabeza con un fusil.
8. Si te da a elegir entre dos vestidos que tiene para ponerse, elije rápidamente uno de los dos. No importa cual, simplemente no dudes.
9. En cuanto a tu ropa, vistete combinando mal los colores adrede y luego pídele que te aconseje. Valorará mucho que aprecies su ayuda y gozará con saberse con mayor capacidad estética.
10. Jamás, pero nunca jamás, le permitas leer este post.
    

mi padre se cogio a mi muger

Doctor, yo necesito que usted me saque este trauma.
No puedo vivir con el peso de saber que mi padre se cogió a mi mujer.
Y disculpe que se lo diga con crudeza, pero sinceramente, no se como sacarme esas imágenes de mi cabeza.
Yo no le pido que sea ya, entiendo que serán años y años de terapia.
¡Pero no puede ser que usted me diga que faltan siglos para que alguien encuentre explicación a lo mío!
A mi no me sirve para nada ser un caso testigo, ¿entiende?
Yo necesito sacarme esta cosa de adentro.
Si, si, si, ya sé que se acabó el tiempo.
Y no se si voy a volver, esto no me está ayudando en nada.
Pero le juro, como que me llamo Edipo, que si no encuentro otro sicólogo en todo Tebas que pueda solucionarme este problema, soy capaz hasta de arrancarme los ojos.

como llevar pesos en el pene durante todo el dia

Doctor, estoy muy apenado por tener que mostrarle ésto, pero no me quedó más alternativa que venir.
Si, ya sé, en qué cabeza cabe, dice usted y tiene razón.
Es que con mi señora estamos intentando romper con la monotonía y nos hicimos afectos a jueguitos sexuales más bien bizarros, a plantearnos mutuamente desafíos.
Que a ver si te animás a meterte esto, que a que no te atrevés a ponerla allá adentro, a ver si sos capaz de hacer eso en aquel lugar, te juego lo que quieras que no la metes en tal lado y cosas por el estilo.
Y así fue como quedé abotonado al chanchito alcancía que teníamos en el aparador.
Mire usted, por favor, como se está poniendo ésto, no quiere salir, se me está amoratando demasiado. Ya no sé que hacer, doctor, por favor ayúdeme.
Ya no hay calzoncillo que aguante, con este chancho de mierda a cuestas todo el día, ¿usted sabe lo que es ir al yópin, entrar al baño, tener que bajarse el cierre y sacar el chanchito, ahí, adelante de todos?, ¿o estar en el colectivo y que con cada pozo se sienta un tintineo ahí abajo por las monedas?
Discúlpeme si lloro, doctor, pero estoy desesperado.
Además no me animo a romperlo, es de cerámica y lo último que quiero es sufrir un corte.
¿Una intervención quirúrgica, dice usted?
¿Dentro de quince días? Pero...
Bueno, bueno, tiene razón, no hay que precipitarse, está bien, buscaré la manera de soportar esto durante esos quince días.
Ajá, si, mientras hacemos los análisis previos a la intervención... ¿qué análisis serían?
Pero... ¿usted me está cargando?
¿¿¿¿Cómo se supone que voy a poder orinar adentro del tarrito con el chancho puesto????

como hago para que me crezca mas la pija

- Sí, señor, le habla el doctor. Qué tal. ¿Cómo que no funciona el tratamiento? ¿Consiguió un frasco bien grande, puso medio litro de vinagre con doscientos cincuenta centímetros cúbicos de Espadol y doscientos cincuenta de alcohol? ¿Introdujo al amigo en el frasco? ¿Estuvo así durante seis horas por día?... ¿Hizo este tratamiento durante ocho meses?... Ajá, y le creció el pene… Bueno, pero ¿entonces de qué se queja?... Ah… ¿Cómo? … No, espere, hay un malentendido… ¿Era su HIJA la que no crecía?

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dolor en la frente ¿neurologo o otorrino?

A ver, a ver…

Hay 132234 resultados.
14123 páginas dicen que debo ir a ver un neurólogo.
14142 dicen que debo ir a un otorrino.
15523 dicen que me tome un tecito y me vaya a dormir temprano.
16983 dicen que debo aprender que antes de una palabra que comienza con “o”, la disyunción debe ser “u”.
12315 dicen que debo ser más preciso en lo que se refiere a “frente” y “dolor” para poder decidir a qué médico ver.
19654 páginas dicen que quizás es mejor ver a un médico clínico en lugar de hacer averiguaciones poco claras en internet.
17179 sugieren que ya mismo encuentre un cirujano de cerebro y me haga otra lobotomía.
Las 22315 respuestas restantes son páginas porno.

consecuencias del sexo oral

Empiezo a pensar lo peor. Porque mirá que me fijé bien para escogerme un hombre. Seguí todos los consejos que me dio la gente que sabe: mamá me dijo "Del ombligo para arriba todo, del ombligo para abajo nada", y yo le hice caso. Papá me dijo que siempre verifique si el tipo no tuvo hepatitis ó SIDA, y yo le exigí un análisis de sangre y todo. Mis amigas me dijeron qué hacer, cómo, cuándo, con quién, dónde y por dónde, y yo les hice caso en todo con tal de tener personalidad. Pero...

Estoy desesperada. Al principio me pareció bueno notar que mis encías ya no sangraban periódicamente, como sucedía antes de que mi boca pierda su virtud. Pero luego empecé a tener extraños impulsos, como el de salir a buscar frutillas a las 3 de la mañana. Hace dos días, de pronto, me desmayé. Y ahora tengo una mejilla hinchada, diría que aún más que cuando empecé a notarlo, y temo que esto pueda durar unos meses.

Si zafo de ésta, juro que me pongo un DIU en la garganta.

tengo el cuello negro como quitarlo

Como cirujano, entendí enseguida que en esta época de pandemias hay que tomar medidas drásticas.
Cualquier síntoma de cualquier cosa debe ser atacado sin demoras y sin piedad.
¿Le duele el dedo?
Le corto la mano o el brazo.
¿Le duelen los ojos?
Extracción de globos oculares y nervio óptico.
¿Tiene insomnio, estrés, cansancio, dolor de cabeza?
Lobotomía masiva.
¿Le apareció una alergia en la pierna?
Amputación de pierna.
Claro que no siempre es fácil dar estos diagnósticos. Por un lado, la gente es miedosa y se resiste. Por otro lado, hay ciertas cosas que cuesta erradicar.
Por ejemplo, el otro día vino a mi consultorio un tipo que se había manchado el cuello con pintura negra y, la verdad, no tengo la menor idea de cómo quitarle el cuello. ¿Lo decapito, directamente y sin anestesia? ¿O se lo corto con una sierra? ¿O le saco la zona afectada con una navaja?
Este es el difícil panorama con el que se encuentra un cirujano hoy en día.
Por suerte en Internet hay muchos sitios de frigoríficos famosos donde explican con detalle cómo hay que cortar la carne.

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especialista en problemas de la cabeza

A ver, vamos a buscar algo en google...

Hmmm.... ¡Ya sé!... Busquemos "cua cua cuatro que alteracion es".
No, no tiene sentido...
Mejor vamos a ver si se puede ahogar un burro por el culo...
No, qué locura.
A ver, busquemos "una mujer le duele mucho en el culo por morder al perro"
¡No! ¡Ni gramática tiene!
¿Qué me pasa? ¿No puedo hacer una búsqueda coherente?
Intentemos una vez más...
"yo cuando me entere que estaba enbarazada escuchaba voces y no podia dormir"
Bueno, bueno... Es cierto que escucho voces... ¡Pero no estoy embarazada! Es más, soy un hombre...
Probemos con otra.
"En qué momento sacar los pajaritos del yogur"... No, a ver... "magia para que alguien se marche con la valla"... No... Busquemos algo de música... "Los caminos de pirulo"...
No, no... ¿Qué me pasa? ¿Qué demonios estoy buscando? ¿Por qué no puedo hacer una búsqueda bien hecha?
¿Me estaré volviendo loco?
Quizás sea hora de pedir ayuda.

diagnostico reservado por loca

- Señora, su marido se está recuperando muy bien. Ya salió de terapia intermedia y puede recibir visitas pero, ¿sabe qué? No le voy a decir más nada porque anoche, cuando vinieron para internarlo de urgencia, usted se puso a gritar como loca, tirándose de los pelos, agarrando de las solapas a las enfermeras y preguntando sin parar "¿Cómo está mi marido?", "Cúrenmelo, manga de matasanos inútiles"; "A ver si se ponen a laburar y me lo curan a mi Roque, porque yo les pago el sueldo con mis impuestos"; "Quiero ver el título de doctor de los medicuchos que atienden en este hospital"; "Lávense las manos una vez en la vida antes de tocar a mi Roque"; "Llamen a un médico, acá solo hay delincuentes"; "Traigan a un cirujano, no a un carnicero de cuarta"; "Vigílenlo al anestesista, tiene una cara de drogón que da miedo"; "La enfermera es demasiado morochita". ¿Sabe qué? Ahora que nos rompió las pelotas toda la noche, no le digo un carajo cómo está su marido. Para usted, su marido tiene diagnóstico reservado. Y si me sigue jodiendo, le digo que se murió y no lo ve más.

mi cabeza esta por reventar me duele mucho q pastilla tomo

- Hola. ¿Hablo con la secretaria del doctor Rodríguez?
- Sí. ¿Qué quiere?
- Le quiero pedir un turno.
- Bueno, señor, tengo turno para dentro de tres meses. A las seis de la mañana o a las once de la noche. Tiene otro a las cinco de la tarde, pero es dento de siete meses.
- ¿No puede ser antes?
- No, señor. Imposible.
- Es que me duele mucho la cabeza. Y cada minuto que pasa se me hincha más, como si estuviera por estallar.
- Señor, sus problemas médicos cuénteselos al doctor. Yo solamente tomo los turnos. ¿Once de la noche o seis de la mañana?
- Mire, estuve haciendo una cuenta. De acuerdo a la manera en que se me hincha la cabeza, dentro de cuatro horas estalla.
- Señor, le repito que no puedo hacer nada. ¡Todos quieren que los atienda YA!
- Lo mío es urgente. ¿No puede darme con el doctor un momento?
- ¡El señor quiere excepciones! ¿Qué tiene, coronita tiene? Claro que no.
- Por favor. Que me diga qué pastilla tomar mientras tanto.
- Mire, caballero, lo hacemos sencillo: toma el turno o no lo toma.
- Le imploro. El diámetro de mi cabeza ya tiene ochenta centímetros. La masa craneal no podrá soportar esa presión por mucho tiempo.
- En tres meses viene y le cuenta todo al doctor, señor.
- ¿Y qué hago mientras tanto?
- No sé señor. No soy doctora. Salga a caminar, distráigase, métase en internet. ¿Seis de la mañana u once de la noche?

sindrome de cuchi

Mire, señora Cuchi, el suyo es un tema muy delicado.
Los análisis de sangre y orina no son para nada prometedores.
Su metabolismo no parece querer estabilizarse y sinceramente no hay drogas que hayan resultado efectivas para controlar este constante subir y bajar de peso que viene sufriendo.
Para mí es fundamental ser claro con usted, porque su patología es muy rara.
Aparentemente la caida de sus dientes, con estos vaivenes de masa, la pérdida del pelo, el ennegrecimiento de las uñas y los ataques de ira tendrían un origen común, pero no salta en ninguno de los estudios.
Podría a su vez también estar relacionado con todo esto el trastorno digestivo, la insuficiencia pulmonar y la flacidez de sus músculos.
Señora Cuchi, lamentablemente tengo que comunicarle dos noticias: una buena y otra mala.
La mala es que no conocemos la cura, su caso es único y el primero en su especie, por lo que los más respetados médicos del país se abocarán a su estudio y por lo tanto no hay que perder las esperanzas.
La buena, es que probablemente su nombre se hará muy famoso.

neurosis obsesiva en mujeres maltrato hacia el hombre

Existe un síndrome femenino emparentado con la neurosis obsesiva que causa, a quien la padece, la sensación de un vacío angustiante difícil de sobrellevar.
Esta patología deriva frecuentemente en un aumento de la agresividad de la mujer hacia su pareja, con exteriorizaciones importantes ya sean físicas, verbales o actitudinales que ponen en grave riesgo las relaciones humanas y la integridad corporal del hombre.
La mujer se vuelve hosca, fría y casi desalmada en ocasiones, sufriendo una transformación completa en poco tiempo -escasos días- que hace al hombre temer por su salud y tener actitudes defensivas aunque de escaso resultado a la hora de evitar los golpes.
Estamos hablando del síndrome llamado "matrimonio", íntimamente relacionado con los mecanismos de autodefensa masculinos denominados popularmente "mejor meto las medias de fútbol en el canasto que si las encuentra al pie de la cama me pega tal voleo en el orto que no me subo a una bicicleta por seis meses".

como saber que un anciano se muere

¡Pero qué viejo hijo de puta!
Sabe que estamos esperando para cobrar la herencia, y al turro le agarran ataques cardíacos, lipotimias, hipertensión, infartos cerebrales, paros respiratorios, desmayos, caídas desde el balcón del décimo piso... ¡Y no se muere!
Para colmo, el otro día empezó a gritar como si tuviera un soponcio, ¡Y cuando lo vamos a ver, el muy guacho se estaba cagando de risa! ¡Encima nos toma el pelo!
No puede ser, así no se puede vivir en esta incertidumbre.
Un día está que se muere; nos preparamos para llorar su pérdida; nos gastamos la herencia a cuenta... ¡Y al otro día está lo más bien!
¿Cómo podemos sobrellevar estos sobresaltos?
¿Cómo haremos para pagar todo lo que compramos a crédito?
Por lo menos, si sé cuándo se muere, puedo pagar el crédito con un pagaré con la fecha precisa. Pero así no se puede.
Es que este es el país de la imprevisión.

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

por que se insensibiliza las piernas

Odio mis piernas.
Son tan... tan... ¿cómo decirlo?, frías e inhumanas.
Yo soy un hombre muy sensible, pero las piernas no me acompañan.
Cuando veo una película de gran carga emocional, no es raro que se me escapen las lágrimas, que el corazón se me estruje dentro del pecho y que las manos se muevan nerviosa enroscando un pañuelo.
Pero las piernas no: ellas son capaz de bailar una pieza de tap mientras yo estoy destrozado por dentro.
¿Por qué, si el estómago me acompaña en mi dolor, doblándose sobre si mismo como un pobre condenado, las piernas mientras tanto son capaces de ignorar todo y moverse displicentemente al ritmo de la última canción de moda?
Y cuando me tomo unos minutos para reir alborozado, con la vista inundada de felicidad, con los pulmones henchidos de alegría, justo en ese momento sublime, siento mis piernas taconear fríamente de impaciencia como diciendo "otra vez el sentimentaloide de siempre, ¿nos vamos o no nos vamos?".
¿Por qué me hacen ésto?
¿Por qué, si antes eran la luz de mis ojos?
Ahora, que les sugerí que vayamos al sicólogo, para ver si descubren nuestro problema, se niegan y se cierran sobre sí mismas, que no, que no voy, que son tonterías tuyas y todo eso. No quieren ir, no se quieren mover.
Se que no es lo mejor, pero si mis piernas se niegan a ir al doctor le tendré que pedir a mis brazos y manos, mucho más maduros y comprensivos, que busquen alguna solución por internet.

cuando las articulaciones crugen, siempre es artrosis?

Seguimos con mensajes de nuestro público.
Acá tenemos una pergamino que nos ha llegado y dice así:
"Queridos conductores de Colonia y Salud, el programa está buenísimo.
"Les escribo porque desde hace un tiempo estoy sufriendo dolores en las articulaciones.
"Los ruidos y crujidos que hacen las articulaciones y los otros síntomas son los mismos que se dan en las artrosis severas, pero sin embargo se ha desarrollado en un abrir y cerrar de ojos, no como la artrosis que tiene una evolución gradual.
"¿Hay otras causas y enfermedades que provoquen estos crujidos y dolores o es un caso de artrosis repentina?
"Desde ya les agradeceré que puedan responderme.
"Agradecidamente, Tupac Amaru, de Perú".

que es sindrome de cuchi

El síndrome de cuchi -también conocido como "mal de las abuelas" o "tartamudeo de los enamorados"- es una dolencia a menudo desapercibida cuya manifestación sobresaliente es el irrefrenable deseo de acariciar a un bebé mientras se recita de manera hipnótica la expresión "cuchi cuchi", seguido de balbuceos inentendibles del tipo "¿Ane etá mamá? ¿Ane tá papá? ¡Quémosho eshe nene!". Acompañan a esta dolencia la mirada extraviada, una sonrisa bobalicona y la ausencia total de pensamientos. Este mismo mal ataca a las parejas de enamorados. El efecto es nefasto cuando los dos integrantes de una pareja padecen el síndrome, pues se suele poner en riesgo el trabajo, el estudio y el resto de la vida social por causa de los balbuceos inentendibles, las opiniones naif y los corazoncitos rosa en los márgenes de los cuadernos o en la planilla de Excel.

Este síndrome se trata con latigazos, duchas frías y películas de Ingmar Bergman.