me pueden hacer brujeria para que no se me pare el pene

Es así nomás: me hicieron un gualicho.
Sí, ya sé que no me lo creés.
Pero tampoco me creíste cuando te dije "Es la primera vez que me pasa", "Hoy estoy muy cansado",  "Me tiene preocupado el Merval" y "La lluvia lo pone melancólico".

el camion mas lindo

Dime, espejito retrovisor... ¿cuál es el camión más lindo?
¿Cómo?, ¿cómo que no es el mío?
¡Aaaaargh, maldición, te destruiré, B.J McKay!

ritual para aplacar un enemigo con berenjenas

Antiguamente, cuando un ejército enemigo quería arrasar con una fortaleza, los soldados que debían resistir el asedio y que se sabían inferiores en número dejaban a un lado las armas, conseguían varios kilos de berenjenas y se concentraban en un pacífico ritual que consistía en: ponerse un delantal, pelar las berenjenas, cortarlas en rodajas, cubrirlas con pan rallado, ajo, perejil y huevo batido, cocinarlas en un hornillo de leña e invitar al enemigo a degustar un rico plato de milanesas de berenjena.
Muchas veces el enemigo se veía seducido por esta muestra de arte culinario, se mostraba aplacado y benevolente, y firmaba un tratado de paz y amistad.
Desde ese entonces se entiende que cuando una persona quiere aplacar a su enemigo debe decirle "vení cuando quieras a comerte la berenjena calentita que tengo para vos"

trabajo de bafle en umbanda para que una persona te deje de molestar

El vecino me tiene las pelotas llenas.
Todos los días, a la hora de la siesta, pone los bafles en la ventana y prende la música bien fuerte.
Encima el energúmeno no conforme con romperme los huevos, ahora se compró unos bafles surround extra bass que te aturden y te hacen vibrar todo, y pone el chengue chengue hasta la madrugada.
Esto no puede ser.
Por suerte estuve visitando a un pai umbanda y le hizo un "trabajito" en los bafles.
Ahora cada vez que prende la cumbia esa de mierda, o Arjona, o Zulma Lobato o el noticiero de la radio, por los bafles sale una voz de ultratumba que lo amenaza con una muerte cruel y lenta.
Todo bien, parece que está cagado hasta las patas.
Lo único que espero es que el enano umbanda que metimos adentro del bafle no se nos muera de hambre.

como ases para que tupene cresca video

¿Ah, no me creés?
A ver si entiendo: ¿vos me acabás de contar que fuiste a un brujo que te recomendó quemar incienso, maiz, un habanito de chocolate y dos cabezas de ajo en una latita sobre una ventana que de al sur, para con eso espantar las malas ondas en tu casa y resulta que no me querés creer a mi?
Si yo te digo que la curandera que me recomendaron me pidió eso para solucionar el problema de crecimiento de Tupene, mi hijo, es porque es así.
Fue clarita: "comete cuatro ases por día, en ayunas, para que tu hijo empiece a crecer saludable y fuerte". Ya llevo dos meses comiéndome cuatro cartas por día.
Y si todavía dudás, esperá y te muestro el video que colgué en Yutúb.
Lo que se dice un buen resultado todavía no me dió, pero ahora que lo pienso puede ser que esté siguiendo mal la receta. Creo que nunca me aclaró si para que crezca Tupene debía comer ases de la baraja francesa o de la española.

NDACIONESJUE CRESCA EL PENE

¡OS CONVOCO PRÍNCIPES DE LAS TINIEBLAS! ¡SEÑOR CTHULHU, NYARLATOTEP, SHUB NIGGURATH, ABDUL ALHAZRED Y SU NECRONOMICON! ¡Y POR SOBRE TODOS TE INVOCO A TI, TEMIBLE Y OSCURO NDACIONESJUE, PARA QUE ME FAVOREZCAS CON TUS LÓBREGOS DONES PARA AGIGANTAR MI CUERPO! ¡RECITO TRES VECES TU NOMBRE Y TRES VECES MI PEDIDO, SEÑOR DEL MAL, Y SÉ QUE ME DARÁS LO QUE TE IMPLORO PORQUE SINO TE PRENDO FUEGO EL ALTAR QUE TE HICE EN LA PIECITA DEL FONDO Y ANDÁ A BUSCARTE A OTRO GIL PARA QUE TE ADORE Y TE HAGA ESAS OFRENDAS Y GUALICHOS HEDIONDOS!

¡NDACIONESJUE CREZCA EL PENE!

¡NDACIONESJUE CREZCA EL PENE!

¡NDACIONESJUE.... CREZCA... EL... PENE!

¿CÓMO VENERABLE Y TERRIBLE NDACIONESJUE?
¿QUÉ DICES?
¿QUE YA NO ATIENDES POR MEDIO DE ALTARES? ¿AHORA ES TODO POR INTERNET?
¿QUE ME META EL ALTAR DÓNDE?

(Esta macabra entrada apunta a este diabólico blog)

como saber si estas embarazada con trucos de magia

¡Pero qué mago hijo de puta!
"A ver, necesitamos a alguien del público para hacer el truco de las cartas. Vení vos... Sí... ¿Cuál es tu nombre?... Sandrita", "A ver, una chica del público para hacerla desaparecer. ¡Dale, Sandra!"... "A ver, voy a elegir a una dama para cortarla a la mitad. Sandra, vení vos"... "A ver, una asistente del público para que me sostenga la cuerda mágica. Sandrita, Sandrita, apurate, vamos"... "A ver, Sandra, necesito que me ayudes a armar los bastidores para hacer desaparecer al tigre"... "Sandra, por favor, vení detrás del telón y alcanzame un vaso de agua"... "Sandra, negrita, te necesito, mirá, no me puedo ajustar los pantalones mágicos"... "Che, negra, ayudame, se me rompió el elástico del calzoncillo mágico" ... "Negra, vení calladita y agarrame esta varita mágica"
Y Sandrita iba como una estúpida.
Que sentate acá, que sosteneme esto, que agachate, que cuidado que no te vea el público, que ojo con esto que duele, que quedate quieta sin hablar, que agarrá esto con la boca...
Estos magos dicen que están haciendo una cosa pero en realidad te engañan y hacen otra.
¿Y si en realidad pasó algo más y yo no me di cuenta?
Por ahí cuando me dijo "Negra, te voy a serruchar y te voy a partir al medio" fue menos literal de lo que pensé.

(Esta mágica búsqueda apunta a este mismo blog)

hechizo para que se vaya

Estimado señor Mux:

Desde el día de ayer en el cual usted me ofendió gratuitamente dando a entender que las búsquedas que yo publico son espúreas, he decidido que usted ya no puede seguir participando de este blog, debido a que genera suspicacias entre los lectores y nosotros, y entre usted y yo, y entre usted y el blog, y entre el blog y los lectores.
Por ello, desde el día de mañana regirá una medida cautelar para que usted se mantenga a treinta links de distancia de este blog e inhabilitación para postear durante treinta días, excepto los fines de semana en los cuales podrá pasar a visitar a sus lectores. Está estipulado que usted debe erogarme diez posts por mes para mantener a los lectores que hemos criado. Si no cumpliere con esta medida cautelar, me veré obligado a recurrir a otras prácticas mucho más nefastas y satánicas, pero confío en que no necesitaremos llegar a esa instancia, para evitar innecesarios sufrimientos a los que siempre se ven perjudicados en todo este doloroso proceso: los lectores.
Mientras tanto, deje de generar suspicacias y tenga la certeza de que todo lo que se publica en este blog es verídico, incluso esta misiva con la cual lo intimo. Ah, y me encargaré de que los vaivenes de este conflicto salgan a la luz y se ventilen públicamente, porque yo con usted no tengo asuntos privados.


Atentamente.
Sr. Bug, The.

(Esta búsqueda -suponiendo que no fuera inventada- apunta a este mismo blog)

magia para que alguien se marche con la valla

Decididamente: para ser mago, además, hay que ser memorioso.
Es que el orden de los factores afecta -¡y cómo!- el producto.
Uno de mis clientes, me pidió que su esposa se marche con la valla.
¿Y por qué quería ésto?
¡Y qué se yo! Vayan y pregúntenle ustedes.
La cuestión es que yo recordaba que había que usar sal gruesa y pelo de mono, pero no recordaba si es en ese orden o al revés. Y probé.
Casi funcionó, sólo que lo que logré que su esposa se vaya con la marcha.

hacer gualichos con las hormigas coloradas

¿Quiere algún gualicho para eliminar las hormigas coloradas de su jardín?

¡Muy sencillo! Ponga una canastita de mimbre con sangre de gallina albina, una cabeza de sapo escuerzo de los pantanales del lago Missouri, dos cucharadas de maíz amarillo cultivado en campos incaicos, algunas espigas de trigo candeal recolectadas una noche de luna cuarto menguante, la cola de una rata negra madre de ocho crías, cabellos de cinco niñas rubias que no sean hermanas, dieciocho litros de aceite de oliva extra virgen, seiscientos dientes de ajo, hojitas de salvia, ciento veinte monedas de un peso. Luego encuentre el hormiguero, utilice Raid hormiguicida acción residual; saque a las hormigas muertas del hormiguero y póngalas en la canasta con el resto de los ingredientes (Cerciórese de que no queda ninguna hormiga viva en la colonia; de otro modo, este gualicho no funcionará). Coloque sobre la canasta una vela de parafina refinada con oro y enciéndala durante trescientos doce días, ciento catorce amaneceres, cuatrocientos treinta y cuatro ocasos y doscientas ochenta y tres noches. Verá que, con este gualicho, las hormigas de ese hormiguero no lo molestarán más.

(Si quiere eliminar a su esposa o a su suegra, el hechizo es muy similar. Con la diferencia de que, en lugar de poner hormigas en la canasta, deberá poner la cabeza de su esposa o de su suegra.)

oraculo gratuito respuestas si o no

Puta que los parió, oráculo de mierda.
Ñañañaña, "la flor que da frutos en verano no es simple", chuchuchuchu.
¿Qué mierda tienen que ver las flores?
"El sabor es mejor cuando se es ceibo", ¿qué demonios significa eso?
Esto me pasa por consultar oráculos gratuitos que se ofrecen por internet.
"La vida es como un río de deshielo", claro, claro, sos un vivo bárbaro.
¿No podés ser más claro, por amor de dios?
Escuchame, no es tan difícil: ¿me quiere o no me quiere?

puede existir una conexion especial o paranormal con mi novio?

Bienvenidos a nuestra sección "Enamoradas del Amor".
Nos han llegado muchas cartitas con preguntas de televidentes con clásicos problemas de enamoradas. "Tengo una cita con él: ¿qué me pongo para no parecer una ramera maloliente?", "¿Cómo llorar desconsolada sin que se corra el maquillaje?", "Cuando hablo, se me ve la ortodoncia. ¿Cómo hago para no hablar?", "¿Cómo mantener la casa reluciente e impecable para que él no se enoje cuando llega del bar?", "Dijo que iba a comprar cigarrillos hace una semana y todavía no volvió. ¿Cuánto tardan ellos en ir a buscar un paquete de Marlboro?".
Iremos respondiendo una por una.
Empecemos con la cartita de Sabrina de Núñez, que desea saber si puede existir una conexión paranormal entre ella y su amado. Sé que muchas de ustedes, queridas televidentes, se viven preguntando lo mismo. Sabrina agrega: "El otro día no le hice la comida y pensé que se iba a enojar e iba a querer acogotarme. ¡Dicho y hecho! Llegó del banco y me acogotó". "Comí media caja de bombones y pensé: 'a mi cuchi no le va a gustar que coma tantas cosas dulces' ¡Y así fue: me dijo vas a quedar hecha una vaca peor que ahora!"; "Le compré una cerveza de la marca equivocada y me dije: 'se va a poner como loco'. Apenas llegó del asado con sus amigos, le agarró un ataque de locura y casi me mata"
Sabrina, evidentemente vos y tu novio tienen una conexión especial. Tan especial que sos capaz de predecir con exactitud todo lo que hará. ¡Seguro que a él le pasa lo mismo! Y sí, es un vínculo paranormal, porque el Amor es sobrenatural. Les deseo que consoliden esta relación tan hermosa, con tanta comunicación telepática, y que cultiven con mucho amor ese amor enamorado que tanto los enamora.

conjuros para que te vaya bien en mi negocio

En serio, te lo digo porque me caes bien.
Sería incapaz de desearte algo malo.
Es más, me gustaría que te fuera muy muy bien.
Que por ejemplo vengas un día lleno lleno de plata y te den ganas de comprar todo lo que tengo en las estanterías.
Que me des un millón de euros, porque casi te van a sobrar con lo bien que te va a ir, y me encargues que todo lo que yo compre para vender te lo reserve, que vos me lo vas a comprar.
Y me vas a dar otro millón más, para mis gastos, para los gastos del negocio y me vas a presentar a David Beckham, que en gesto de agradecimiento (porque vos le vas a regalar diez millones de euros y yenes que a su vez él va a cederme a mi) va a posar en algunos fotos mostrando mi negocio que voy a usar para unos spots televisivos que me vas a pagar gracias a que te das cuenta que conmigo te va muy bien.
Como ves, pienso en vos antes que en mí.
Haría cualquier cosa con tal de que te vaya muy bien, especialmente en mi negocio

maleficio estreñimiento

Yo soy a los brujos lo que Robin Hood es a los ladrones.
A mi me gusta que todos vean que soy un hechicero justiciero.
Por ejemplo, si en la aldea pescan a alguien robándole a un vecino, yo le hago un maleficio mediante el cual no pude resistir la tentación de regalar cada cosa que tiene. Nada puede adquirir que ya lo está regalando.
O si me entero de alguien que castiga a los animales, me encargo de que su culo genere un irresistible magnetismo hacia las mandíbulas de los perros del pueblo.
Ahora mismo estoy trabajando en un caso.
Ayer me dijeron que hay un comerciante en la aldea que anda en negocios sucios y ya cagó a medio mundo.

oraculo para saber si uno esta embarazada

Uno anda por el mundo, uno, un hombre común y corriente, sin percatarse de que los embarazos no deseados son moneda de todos los días. Uno puede verse envuelto en una densa trama de ovulaciones, crecimiento desmedido de la panza y aumento del volumen mamario, tal como le ocurrió a un filipino y vaya a saber a cuántos hombres más. A uno le pueden pasar todas estas cosas y confundirlas con simples procesos hormonales propios de la masculinidad y del exceso de cerveza.
Para las mujeres hay métodos infalibles para saber si están embarazadas, pero ¿qué nos queda a nosotros, los hombres como uno?
Señores, por fin llegó el oráculo para embarazo.
Uno puede saber si está embarazado con sólo hacer ir al sitio correcto. ¿Quiere hacer una prueba? Vaya directamente a este link.

como terner sexo rapido atravez de hechisos

ah estoty como loco ya no aguento mas esta situacion
s isigo asi voy a expllotar como una vobombanuclaer
arghgras neceicito un amujer necesito sexco
ya no puedo ni pensarno razono no se lo que esribo
pero sxso ya sexo rapido tiquit tuiqui rapidito
soy capas de vender mi amlma al infierno
saatanas recibime alla que a como estoy yo te levantyo docientos veniticndo grados milcuanrenta la tempetertura del infuerno porque etoy rererercaleiente
ni los dedos me respnoden sobre le teclado
por favor necesito una macuimba un vudu un esorcixmsmo para conseguir chicas ya pero yya ahora si hay que matar una galline o mear adentro de un sirculo de sal nimporta no hay problema yo te hago una pocion de lo que sea pero queitro sexo yaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

la pimienta negra sirve en brujeria

Trescientos cincuenta años de edad no es moco de pavo, ni siquiera para una bruja.
Por más que una se cuide con pócimas y ungüentos mágicos, los siglos no pasan en vano.
Antes, en mi juventud, te morías de dos maneras: o por culpa de la peste negra o quemada en una hoguera. Otra no quedaba.
Pero los tiempos han cambiado: incluso hace unos días me diagnosticaron hipertensión y me prohibieron la sal.
¡Cómo explicarles a estos hechiceritos que se hacen llamar doctores que el brebaje que me mantiene en vida sin sal es intragable!
Me dijeron que use sustitutos, que condimente más las cosas para suplir lo salado.
Pero no estoy segura si hay otros condimentos substitutos de la sal y que sean efectivos. ¡Mirá si no funciona la fórmula y me muero de cualquier manera!
Averiguar esto en mis épocas me hubiera llevado horas de rituales y sacrificios animales.
Por suerte no todo cambió para mal en estos tres siglos: con mi bola de cristal wi-fi lo puedo averiguar en un periquete.

(la búsqueda apunta a uno de los blogs de Pablo(yo), quien confiesa sin falsa valentía estar verdaderamente cagado en las patas)

animaciones satanicas gratis para celular

Sólo se me ocurre decir una sola cosa: ¿¿¿¿ ????

No, en serio, che. No sé que poner.
Abrí el post, pegué la búsqueda en el título y nada, no, tipo que no se me ocurrió nah de nah.
Así que si alguno es tan amable de escribir el texto y dejarlo en los comentarios, así yo tipo que lo pego acá, no bolu?, así bueno, nada, los demás lo leen, tipo que estaría bueno.

Ah, y nada.

Vamos con los upgrades, si me sigue la cámara:

Tiburina se despachó con este texto, que copipasteo acá venciendo mi vagancia inercial:

"Hoy empiezo en mi nueva secta satánica y tengo que cambiar estos dibujitos de hello kitty del club de fans anterior, necesito descargarme urgentemente animaciones satánicas para el celular y gratis, pero tiene que ser ya, que en una hora empezamos con los ritos de iniciación".

¿Alguien más que se juegue?
Es que sigo desganado...

Ahora va queriendo... debajo ponemos el aporte de Franco:

"-Ok... chequeemos. Freeak, ¿trajiste las siete dagas de la muerte?
- Aquí están Líder Rojo.
- Bien. Horny, hostias profanadas?
- Acá, maestro.
- Apocalypto, ¿la sangre de tres vírgenes?
- Fresquita, fresquita como la pidió.
- Bien. ¿Falta alguien?
- Yyy.. yy.. yo.. lll.. llíder.
- Por qué tanto miedo Newbe... no me digas que no trajiste lo que encargamos!!!
- No, Señor.
- Pero la puta que te parió! Tan difícil es encontrar una animación de Piñón fijo satánica para poner en el celular! Qué carajo vas a hacer cuando te pidamos que te tajees los brazos??!!"

¡Seguimos en ritmo!, gracias a la invención de Flor.M:

"Estuve averiguando mucho y descubrí que quiero donar mi alma al diablo. El tema de la sangre me da como impresioncita, y las sectas como que prefiero no acercarme porque tengo fobia social. Entonces pense...me bajo animaciones satánicas al celu y listo! Alguien sabe si te cobran el iva?? porque no tengo mucha plata, si es gratis mejor."

Una más... de la mano de Gustavv

"Por favor, reenvialo a todos los que conoscas, esto me paso a mi, es algo muy serio y muy grabe ke nos afecta a todos.
Le regale un celular a mi hija para su cumpleaños y cuando lo prendió le salió en la pnatalla una animasion del dinosaurio Barney cantando y vailando. Era muy grasiosa y nos divirtió mucho a todos.
Pero cuando empezamos a ver como configurar el telefono no podiamos sacarla. Barney seguia cantando y bailando igual. Así que lo desenchufamos del cargador para llevarlo al servicio tecnico. Pero a la noche sin estar conectado ni cargado el celular se volvio a activar. Y salio de nuevo el dinosuario barney pero esta vez cantando cosas raras y en idiomas raros. Llamamos a una señora que sabe de tarot y runas y nos dijo que el celular estaba maldito. Le tiró agua vendita y la animasion de Barney empezó a gritar como si se quemara. Despues llamamos a un cura, se encerró él solo con el celular y al final le pudo sacar la animación. Pero después el cura se suicidó. El problema que tenemos ahora es que la animación satánica empesó a apareser en todos los celulares de la familia y de los vecinos y de los compañeritos de la escuela. Así que si te mandan una animación de Barney, tengan cuidado, borrenlan porque puede ser del demonio."

Bueno, che, la última que al final me hicieron laburar como un gil.
Es el turno de la Patu

"......Viste que empecé con el catequismo familiar, no? Y estuvimos hablando el temita de la serpiente, el malo, el diablo, el demonio, etc. Que si vos te mandás alguna macana te vas pa' bajo, no? Pero no me quedó muy claro que es el infierno y la gente que adora el dolor, y esas cosas. Entonces me llego la respuesta bajada del cielo, che.
-Mandá "satán al 2020 y recibí animaciones satánicas gratis en tu celular"...
Pero como le doy de baja? lo mejor es buscarlo en gogle....."

es cierto que no debo inaugurar un negocio en martes o un viernes

Hace unos días, luego de la advertencia de unas amigas, hice en Google la búsqueda "¿es cierto que no debo inaugurar un negocio en martes o un viernes?".
La consulta se debía a que hace unas semanas inauguré mi nuevo salón de belleza y pensaba hacerlo o el martes o el viernes.
Yo no creo en eso de la mala suerte ni en las desgracias que pueden ocurrirte cuando le llevás la contra a estos ritos y costumbres paganas.
Sin embargo busqué y no encontré nada.
A pesar de los ruegos de mis amigas, yo les dije que no, que no insistieran, que no importaba.
Para demostrarme a mi misma que no le temía a la mala suerte, hice pasear frente al local a un gato negro, rompí uno de los espejos que uso para que las clientas miren su peinado, eché sal sobre mis hombros y no sólo eso, sino que lo de la sal lo hice pasando por debajo de una escalera.
Ninguna de mis amigas vino a la inauguración, lo que yo tomé como un capricho miedoso.
La inauguración estuvo bárbara, el negocio camina y progresa y nada de lo que haya pasado fue malo. Excepto que mis amigas no estuvieron.
Ayer me crucé con una de ellas.
-Al final, tanto martes y tanto viernes, la inauguración estuvo buenísima- le dije medio ofendida.
-¿Y por qué iba a tener que pasar algo malo? -respondió sorprendida.
-¿Y por qué no querían que la haga martes o viernes, entonces?
-Porque el martes teníamos entrada para un recital de José Luis Perales. Y el viernes nos fuimos en patota al casino, como habíamos arreglado hace tres semanas. ¿Te acordás?
Confirmado, Google, hoy no busco, hoy te confirmo: es cierto que no debo inaugurar un negocio en martes o un viernes.

parentesco de mis fotos con otras personas

(esta búsqueda apunta a "Seleccione")

Quiero creer que lo que a mi me pasa le sucede a también a las demás personas.
A los que no me conocen, les cuento que soy rubio, alto, tirando a flaco, lampiño, de piel por lo general pálida y facciones germánicas.
Pero cuando me saco una foto salgo totalmente distorsionado.
La semana pasada salí en una foto tomada en el casamiento de mi hermana con grandes mostachos, treinta o cuarenta kilos encima, totalmente pelado y con tatuajes en el cuello. Me reconozco, no obstante, porque recuerdo con nitidez el momento en que fue tomada.
Por ejemplo en el carnet de conductor salí con piercing en los labios, nariz chata, pelo con motas, piel negrísima y unos dientes relucientemente blancos.
Y en el DNI -y ojo que ahí hasta figura la huella del pulgar derecho- la foto salío con labios pulposos, largas pestañas, finísimas cejas y definitivamente parezco una mujer con todas las letras.
Y no es cuestión de que estén cambiando las fotos: si me tomo una con el celular, automáticamente en la pantalla aparezco tuerto, narigón, deformado o con los dientes para afuera, o todo eso en combinaciones absurdas.
Yo tengo muy en claro quien soy, cuáles son mis padres biológicos y hasta cuarto grado conozco las personas de las que desciendo.
Sin embargo, me parece que las fotos que me tomo no son mías, que alguien me está ocultando algo, que mis fotos son adoptadas.
Si los aborígenes pensaban que las fotos les robaban parte del alma, yo estoy empezando a creer que en cada foto que me tomo me están enchufando un pedazo de un alma indeseable, que se quieren sacar de encima. Cuantas más fotos me saco, más me siento un basurero de almas.
Quisiera devolver esos retazos de alma, pero primero debo averiguar de quienes son parientes mis fotos.