mal olor culo

¿Y qué querías, hermano?
¿Querías olor de rosas?
¿Querías el aroma de una doncella perfumada recién salida de su baño con sales de lavanda?
¿Querías el perfume de la albahaca cuyas flores son tímidamente mecidas por el viento?
¿Esperabas el bálsamo refrescante de una brisa otoñal que trae de una lejana chimenea el humo del incienso?
¿Creías que te esperaba la fragancia inmaculada de la menta o la esencia exquisita del cerezo?
No.
Nada que hacerle: todo lo que sale del culo tiene mal olor.

cuanto calzaba el hombre que fue a la luna

¡Houston, creo que tenemos un problema!
No, no, no, ninguno con el alunizaje. Todo ha ido perfecto, según ustedes están monitoreando.
El problema parece ser otro.
El mayor Conrad y yo estamos efectuando la caminata lunar tal cual estaba previsto, en la zona donde hace cincuenta años atrás alunizó Armstrong.
Sin embargo, hay algo que no nos cuadra.
Yo no tenía dudas de que habíamos pisado la luna pero, ¿seguro que no hay algo más que la NASA nos ha estado ocultando todo este tiempo?
¿Algo sobre si encontraron vida en la luna o si habían visto algo raro?
¿Que a qué me refiero?
Bueno, señor, Conrad y yo encontramos pisadas y suponíamos que eran las de nuestros legendarios astronautas, pero confírmenme algo para dejarme tranquilo.
Según las pisadas que encontramos, ¿es posible que Armstrong calzara algo así como 85?

el culo mas abierto de buenos aires

¡Epa!
¡Qué susto, eh?
Quedate piola, no te hagas problema.
Con nosotros, tu identidad está a salvo.
Si, si, a vos te hablo, no te hagas la víctima que sabemos que entraste para ver si te habían descubierto. ¡Mirá si se entera tu familia!, ¡mirá si se entera tu pareja!, ¡mirá si se enteran tus hijos!
No respires, no te sientas con alivio, a lo mejor dijimos eso de los hijos, la pareja y los familiares para despistar, para mantener tu buen (¿buen?) nombre a salvo. O no, tal vez dijimos la pura verdad, para que te des cuenta de que ya te marqueteamos. Sólo vos y nosotros lo sabemos... por ahora, sólo nosotros y vos.
Así que bueeeeeeno, todo depende de vos, che.
La vas de mosquita muerta y mirá lo que resultaste.
Hagamos una cosa: nuestro silencio vale y a nosotros nos gusta estar en silencio... si hay motivos.
Si no querés que se sepa quien es el dueño de ese culo, o sea vos, andá abriendo el abanico de ofertas.
Ah, y no te olvides que también hay fotos, ¿entendiste?

agua de mi pecera es blanca

A poco de que mi hermano viniera de nuestro pueblo a mudarse a mi departamento, para iniciar sus estudios universitarios, sospeché que andaba en algo raro.
Tal vez no me gustaban sus amigos, tal vez sea que lo veía entrar y salir del departamento a horarios extraños en compañía de gente más extraña aún, pero el hecho es que sabía que esto iba a ocurrir algún día.
Por eso, cuando entraron los policías para allanar la casa y buscar no se que cosas, no me sorprendió en lo más mínimo.
Mi hermano, al contrario del caracter nervioso que tiene todo el tiempo, estaba muy tanquilo, casi como disfrutando con impunidad el momento, visiblemente confiado, como si supiera o le hubiesen avisado que esto iba a suceder.
Cuando se fue la policía, enfadada por los resultados negativos de sus requisas, revisé el estado deplorable en que dejaron el departamento.
Al ver mi pecera con el agua blanca como la leche, supe de inmediato que mi hermano había logrado deshacerse de las pruebas y que la policía no había sabido buscar en el lugar indicado.

peluches de orgasmos

(The Bug y Mux están en la sala de reunión creativa de Questasbuscando, en el último piso del imponente rascacielos de QUESTASBUSCANDO INC. ENTERPRISES. Tienen cientos de papeles sobre un escritorio. Una secretaria les trae caviar, langosta, champagne y habanos. Mientras Bug cuenta billetes de a mil dólares y despide a la secretaria dándole una palmada en el trasero, Mux se sorprende por algo que lee en su notebook)

Mux - ¡Ja, ja! ¡Una persona quiso buscar osos de peluche que tuvieran orgasmos, y vino a parar a mi blog...!

Bug (mirando sin demasiado interés) - Un momento, si hubiera querido buscar eso, no habría puesto "peluches de orgasmos". Además, en todo caso, habría puesto "peluches que se comportan como si tuvieran orgasmos", porque a menos que la robótica haya avanzado muchísimo, sabemos que los objetos inanimados todavía no tienen sensaciones...

Mux - ¡No! ¡Lo que quiso buscar es un osito cuyo material de construcción fuesen los orgasmos! ¡Ja, ja!

Bug (masticando caviar)- No... Porque queda claro que el material de construcción es el peluche. Además, ¿qué significa que un orgasmo es un material de construcción?

Mux - ¡No! ¡Claaaro! ¡Quiso buscar un orgasmo de peluche! Debe haber diferentes tipos de orgasmos...

Bug (con la cara sucia de caviar)- No. Si hubiera querido buscar orgasmo de peluche -sea lo que sea-, habría puesto "orgasmo de peluche", y no "peluches de orgasmos"

Mux - ¡No! ¡Ya sé! ¡Se equivocó y quiso poner "órganos" en lugar de "orgasmos"! ¡Quiso averiguar cuáles son los órganos de un osito de peluche! ¡Qué gracioso!

Bug (empinándose una botella de champagne)- No... Si hubiera querido buscar eso habría puesto "órganos" en primer lugar.

Mux - Bueno, bueno... A ver, pensemos. Tal vez quiso decir otra palabra en lugar de "peluches". No se me ocurre cuál. Tal vez "De luxe" o "reluce" o "produce"

Bug (desmenuzando la langosta)- No. "De luxe de orgasmos", "reluce de orgasmos" o "produce de orgasmos" son disparates aun peores.

Mux - Bueno, tal vez se equivocó en las dos palabras principales. Tal vez quiso decir "Reluce de órganos" o "Produce de órganos". O "Reduce de rogamos". O "Lucho de morango". O "Huye del garbanzo"

Bug (fumando un habano)- No tiene sentido. Peor.

Mux - Bueno, quizás lo que quiso poner no tiene ningún parecido con lo que está ahí. Quizás quiso decir "Deseo ver un sitio donde haya delfines que nadan en el agua del mar hacia el sol poniente"

Bug (arrojando las colillas del habano dentro de una pecera con peces exóticos)- Quizás. Pero, ¿por qué puso "peluches de orgasmos"?

Mux - Es posible que haya querido poner frases coherentes, pero alguien le interrumpió y terminó poniendo eso.

Bug (abriendo otra lata de caviar)- No. Si te interrumpen mientras escribís, simplemente dejas de escribir.

Mux - Está bien. Ahora, decime que te parece esto. Un gato o un perro se sentaron frente al teclado y, por azar, tipiaron "peluches de orgasmos" en el buscador de Google, y fueron a parar a mi blog.

Bug (Preparándose un capuccino) - Improbable. Muy, pero muy improbable. Tendrían que acertar en el espacio para colocar la palabra, poner enter, luego escribir con corrección las tres palabras con sus espacios, y luego apretar enter. Una vez que salen los resultados, tendrían que haber seleccionado tu blog.

Mux - Bueno. Entonces, ¿guardamos esta búsqueda bajo siete llaves y se la enviamos al FBI, junto con las otras quinientas que no tienen el mínimo sentido y permanecen en un archivo secreto ultraconfidencial?

Bug (Arrojando el capuccino en la pecera con expresión de asco)- Exacto. Que nadie se entere de esta búsqueda, así como nadie se debe enterar de "copro coloquio me adula", ni "tarros con abuela lola", ni "saluda mentira del compact disc", ni "fiebre que tengo fiebre que nada", ni "zamparas me amigo entre adalides", ni "retengo el culo caso", ni "asada la nitrogenica con muchas atriles", ni tantas otras búsquedas sin la mínima cordura.

Mux - Listo. Ni una palabra más.

Bug (Sacando unos bombones de un cajón del escritorio)- Pero no lo publiques, Mux, porque los del FBi nos dan otro milloncito de dólares sólo si las búsquedas no salen a la luz.

Mux - Claro que no lo voy a publicar. ¿Vos te crees que no conozco la diferencia entre "guardar como borrador" y "publicar entrada"? Por favor...

como hacer unas memorias de un comedor

Bug, si vas a leer este post, no lo hagas. Detente ahí.








No sé cómo decírselo a The bug... La verdad, él es casi un amigo. Casi un buen tipo, casi una persona querible, casi decente...
Pero esto me partió el corazón.

Resulta que él está entusiasmado porque una editorial importante quiere hacer un libro con sus memorias en el comedor "Polenta con Pajaritos". Por eso, están entrevistando a todos los trabajadores, incluido su dueño, el señor The Bug. Él y su ayudante Joselo se han comprado traje y mocasines, y hasta pusieron un perchero en el comedor. ¡Están convencidos de que son ELLOS los protagonistas del relato!

Sé que The Bug esperó la entrevista con los escritores de la editorial, y se estudió el guión de unas aventuras que nunca ha tenido. Sé que Joselo practicó para no comerse las eses... Pero, entre nosotros, lo que en verdad quieren en esta editorial son las memorias del comedor. ¿Se entiende? Las memorias de esa fonda horrible, húmeda y llena de cucarachas donde estos pintorescos comedidos sirven vino agrio y polenta con grumos, NO las memorias de sus ocasionales ocupantes. De hecho, en el libro no van a hacer ni una mención a The Bug ni a sus empleados -en realidad sí van a mencionar algo que lleva su nombre: el informe negativo para bromatología y aportes patronales.

Y The Bug, pobre, anda por el mundo feliz, pensando que van a hacer un libro sobre su vida.
¿Me ayudan a decirle la verdad con tacto, sin herirlo?

temperatura del culo de un mono

Jane cenar con yo Tarzán hoy noche.
Tarzán pedir mano de Jane.
Casa de árbol estar preparada para Jane.
Tarzán conseguir flores, frutas y manjares de jungla.
Mi cambiar con mercaderes anillo amarillo de boda para Jane por ubicación de mina de diamantes de tribu vecina.
Mercaderes decir que Tarzán deber cuidar sortija del calor porque arruinar y manchar.
Tribu vecina enterarse de que mi decir lugar de mina a mercaderes y buscar a Tarzán para matar.
Mi tener que esconder anillo antes que encontrar jefe de tribu.
Chita querer ayudar, pero yo temer arruinar anillo con calor.
Tarzán averiguar si yo poder confiar en escondite idea de Chita.

fracaso con las novias de camilo sesto

"Ya no puedo más/ ya no puedo más / siempre se repite esta misma historia", cantaba el bueno de Camilo en su tema más famoso: "Vivir así es morir de amor"

Y claro, pobre Camilo. En aquel tiempo yo lo volvía loco, a pesar de que éramos amigos.
Novia que tenía, novia que yo le trataba de cagar.

Él se iba de gira, dejaba a su novia en casa y mientras tanto yo ¡pumba! me caía en su casa con un ramo de flores y aprovechaba para soplarle la minita. Éramos jóvenes e irresponsables, lo sé.
Eso sí, las minas de Camilo eran fieles, fieles. Las giras duraban meses, pero ellas lo esperaban como Penélope, sin traicionar a su amado.
Mirá que yo hacía cosas para seducirlas, ¿eh?
Me engominaba.
Me ponía mocasines lustrados.
Las llevaba a pasear con el Gordini descapotable.
Las sacaba a comer un sánguche por áhi.
Les compraba bijuterí, ropa y esas boludeces que les gustan a las mujeres.
Y nada.
Ni una quiso comer de mi plato.
Guachas...
Ahora que han pasado treinta años; que los dos estamos hechos unos viejos decrépitos, que mi rencor y mi envidia ha ido concentrándose como un veneno letal, quiero saber al detalle cómo fracasó Camilo con todas y cada una de sus novias.
Así no soy el único en morder el polvo de la derrota, y en una de esas puedo probar de vuelta a ver si alguna de esas turras ahora me da bola.

powerpoint con gatitos

Estuve reflexionando.
La discusión con Mux en los comentarios, dos entradas atrás, me dejó mal.
No se, está por cumplirse el segundo aniversario de este blog y pasarlo así, peleados, enemistados, me pone verdaderamente mal.
Debo encontrar una forma de hacer las paces, pero no de cualquier forma.
Tiene que ser de una manera que exteriormente exprese mis deseos de amigamiento, pero por el otro, en el doble sentido, sea como una especie de venganza artera, porque en el fondo -reconozcamos- yo tengo toda la razón.
Tiene que ser una manera molesta, pero tierna.
Que sea pesada como una serenata de Richard Clayderman, dura de descargar, de varios megabytes, pero a la vez debe no poder dudarse de mi intención (la visible, no la otra).
¡Ah, ya está!
Creo que tengo una idea... si encuentro algo en internet como lo que estoy pensando se lo mando y listo.

yo me di cuenta

Si, si, si.
A mi no me lo contó nadie.
Lo vi con mis propios ojos.
Trataban de disimular, pero yo los vi.
Noooooooo, mirá si te lo voy a decir. Mi boca es una tumba.
Querían que esto quede en secreto pero yo me di cuenta.
No, no esperes que este post termine con una revelación asombrosa.
¡Tsk, tsk!
Sólo quería que supieras que yo me di cuenta.
La intriga es cosa tuya, querido.

como un huevo se transforma en pollito

No sigamos alimentando el mito: los padres no hablan mas a sus hijos de abejitas, florcitas y animalitos. Simplemente confirman a sus hijos lo que ellos ya saben por boca de sus amigos: si tenés sexo y no te cuidás, es probable que aparezca un bebé en algún momento.
Eso de "ven aquí, hijo, tengamos una charla de hombre a hombre" existe solamente en las series de televisión y en las malas películas.
A menos que tengas a tus hijos secuestrados en un sótano o internados en un monasterio -y no es garantía en absoluto- la explicación de los padres díficilmente necesite ir a los "detalles técnicos" sino que principalmente se centrará sobre los beneficios de mantener relaciones sexuales responsables.
Mi viejo sí tuvo conmigo la charla de los "animalitos y los pajaritos". Supongo que fue la maligna influencia del Club del Clan y la televisión de esa época lo que lo llevó a tomar esa pésima decisión.
Por no ir al grano y manejarse con el cuentito de Disney, ahora me quedaron cosas sin explicación que de grande no sólo me avergüenzan sino que cada vez más me cuesta ocultar.
Por ejemplo, el me explicó lo de la gallina, el gallo, el huevo y los pollitos.
Pero yo lo tomé como algo metafórico.
No pensé que realmente de los huevos salían los pollitos.
Tampoco me explicó cuan doloroso era.
No es tanto el dolor cuando el huevo se rompe y sale el pollo, sino mas que nada la incómoda costumbre de andar todo el tiempo picoteando el otro huevo.
Yo no se qué haré cuando crezca mucho más. Si el pollo sigue engordando pienso que no habrá elástico de calzoncillo que aguante.

frases para usar anticonceptivos

Los que creen en ello, pueden certificar que hay gente que cura de palabra las más diversas dolencias.
Es decir, dicen que hay quien te reza un par de cosas o te dicen algunas palabras clave y ¡zas! estás curado de la enfermedad que sea.
En forma análoga, hay palabras que embarazan.
En mi barrio, muchas adolescentes quedaron encintas de palabra, o al menos eso juran. Afirman que esas palabras deben ser pronunciadas por un hombre, jamás una mujer embaraza a otra.
Parece ser que la combinación de ciertas frases pronunciadas en determinados horarios, circunstancias, actividades y compañía termina en embarazo seguro.
Ninguna de las que tienen hijos de palabra se arriesgan a confesar cuales fueron los vocablos detonantes y mucho menos se juegan a transmitírselas a los hombres: si varios hombres conocieran las palabras e irresponsablemente las pronunciaran en público -por ejemplo en un colectivo, en un cine, en una peluquería o en un baño de mujeres- se desataría una avalancha incontrolable de embarazos masivos. Ni hablar de que alguien las pronuncie en televisión.
Un mínimo grupo de personas conoce el secreto, afortunadamente.
Lo que sí se encargan de difundir es el método para contrarrestar el efecto, las medidas profilácticas del caso.
Una chica que vive a la vuelta de mi casa asevera que la única manera de no quedar embarazada (nuevamente) cuando su novio le insiste con que "dale, dale, vení que te digo las palabritas, ahora que no nos ve nadie" es que lo haga expirando, mientras habla, el aire dentro de una pompa de chicle globo y que luego la meta por completo en su boca y la reviente sin que escape una sola vocal de sus labios.

inviten contadores llenar un tanque de agua como hacerlo

Señores, damos inicio a la sesión de julio del Colegio de Escribanos.
El escribano Pereyra ha mocionado dejarnos de dilatar la decisión e ir a fondo de inmediato con el temita este de nuestra puja con el Colegio de Graduados en Ciencias Económicas.
Es sabido la pica que nos tienen los contadorcitos de este país, la envidia que los corroe y los compele a buscar su propio destino, en nuestras manos.
Pues bien, es hora de votar para definir cómo actuamos al respecto.
El escribano Tedolindo Saénz ha propuesto invitar a la mayor cantidad de contadores a una fiesta sorpresa y ¡zas! lisa y llanamente liquidarlos.
Coincidiremos que hasta este punto está todo claro.
Lo que debemos debatir ahora, ya que estamos con quorum suficiente, es ¿cómo haremos para hacer desaparecer los cadáveres?

fotos de fabianes desnudos

Ayer fui a una sesión de Fetichistas Anónimos que tiene lugar en la Capilla del Perpetuo Calvario.
Fui en realidad a acompañar a un amigo que tiene un grave problema y le avergüenza afrontarlo solo: vive regodeándose con fotos de viejas desnudas y en chancletas.
Me encontré con toda clase de gente enferma, con fetiches que jamás hubiera imaginado.
Había uno que era adicto al picor que le provocaban unos slips de lana de vidrio que se hacía confeccionar, otro no podía mantener una relación si su eventual compañera no aceptaba pasar una noche durmiendo en el tanque de agua e incluso un señor ya muy mayor pretendía que sus amantes usaran su dentadura.
¡Me alegré tanto, pero tanto tanto, de ser una persona normal, tener una familia bien constituida y sin padecer esos problemitas!
Al terminar la sesión me despedí de mi amigo y me fui a casa, a cenar con mi esposa e hijos.
Luego de cenar, mientras miraba la tele, afloró una duda que me dejó preocupado: ¿y si el fetichismo es contagioso?
Me acosté con extrañas sensaciones en el cuerpo, no podía dormirme, estaba en alerta.
A esos de las tres de la mañana, me levanté, prendí la computadora y me di cuenta que casi involuntariamente estaba entrando en internet con la intención poco clara de buscar no sé que cosas en Google.

me obligaron a masturbarme

Esta búsqueda es una denuncia para prevenir a los lectores:
Me obligaron a inscribirme al concurso de onanismo, luego me obligaron a masturbarme y finalmente me conminaron a que me lleve el primer premio de cien mil pesos. También me obligaron a dar un discurso de agradecimiento a los organizadores del concurso, y me obligaron a que invierta el dinero ganado de la forma que mejor me parezca.
Todo lo hice muy a mi pesar, señores. Jamás habría accedido a esta demostración de chabacanería si no me hubiesen estado apuntando con esas enormes, largas y sólidas pistolas que -dicho sea de paso- no participaron del concurso porque estaban muy ocupadas amenazándome.

(Sí sí señores, este post -el más comentado de la historia del blog- sigue recibiendo comentarios. ¡Cuéntennos ustedes también sus planes de suicidio!)

como desbaratar el fotolog de mi hija

1. Deje comentarios hirientes en el fotolog. Ejemplo: "¿No te parece que ya estás grande para estas cosas?" o "En las fotos salís cada vez más fea".

2. En el comentario, evite hacer sus típicos reproches de padre avinagrado, para que su hija no sospeche. No le diga cosas como "Te llevaste materias a marzo y andás boludeando con esto del flog". Tampoco use el argumento "No limpiás tu cuarto, pero tenés tiempo para fotografiarte las tetas". No, no. Tiene que rematar su comentario con un "aguante Rihanna feat Jay Z" o "Avril Lavigne rules". Utilice abreviaturas y jamás ponga una "Q" o una "C": reemplácelas por la económica "K": "Estás loka, ¿K hases a esta hora publikando fotos x aká?"

3. Escriba los comentarios fingiendo dos o tres identidades de adolescentes que dialogan entre sí y se ponen de acuerdo en los siguientes puntos: a) el fotolog es un desastre; b) las fotos son horribles; c) la persona fotografiada es fea; d) ni siquiera ustedes tres, adolescentes piolas, sienten interés por esa pésima página (Evite la delatora expresión "adolescente piola"). Una de esas identidades tiene que violentarse en algún momento, y pasará de las tímidas expresiones de descontento a ofensas gratuitas estilo "K garcha es todo esto".

4. Hackée la cuenta de su hija. Investigue las contraseñas y los posibles nombres de usuario. No es difícil. Dialogue espontáneamente con ella; invítela al cine y a tomar un helado, gánese su confianza y sonsáquele la información necesaria. Luego posteé una foto que diga algo como "Este flog fue tomado por la Banda de Hackers de Lomas de Zamora" y cámbiele la contraseña. No le revele la nueva contraseña. Evite que, en reuniones familiares distendidas y con mucho alcohol, se le escape la expresión "Banda de Hackers de Lomas de Zamora"

5. Queme la computadora.
Los adolescentes pasan mucho tiempo frente a la PC, precisamente, porque la tienen todo el día en su casa. Pero si se ven obligados a ir al locutorio a revisar su fotolog, cargar las fotos en una PC desconocida y escribir en teclados de pésima calidad, con el tiempo y la incomodidad comenzarán a perder interés por las pavadas de fotologs, blogs y la internet en general. Esta estrategia debe realizarse con cuidado, pues conlleva el peligro de que su hija se mude al locutorio o a la casa de una amiga que tenga computadora y seguro contra incendio.

en l escuela me molestan como hago para que no me agarren de boludo

Que me hacen la camita, me empujan y me tiran al piso.
Que me ponen chicles masticados en el asiento.
Que me pegan carteles que dicen "Gracias por patearme" en la espalda.
Que me agarran las carpetas y me sueltan todas las hojas.
Que me bajan en gimnasia los pantalones cortos delante de todas las chicas.
Que me empujan y mantean.
Que me comen los alfajores y los sanguches en el recreo.
Que me mojan las orejas.
Que me...
Que me...
Que me...
Y bueno, oficial, yo le entrego el arma, pero de hombre a hombre le pregunto, confiéseme, ¿no hubiera hecho usted lo mismo?

como descuartizar un cuerpo

En internet se ofrecen todos los servicios, pero después de repetir esta búsqueda en el Google, me di cuenta de que no hay explicaciones sobre este ítem.
Apelo aquí a la sensibilidad de los lectores. Por favor, si alguien puede -a través de los comentarios- explicar detalladamente cómo descuartizar un cuerpo, hágalo con claridad y rapidez.
Sean compasivos. Piensen que una persona acaba de asesinar a otra y ha escondido el cuerpo dentro de un ropero. Su próximo paso será cortarlo en pedacitos y sacarlo en bolsas de consorcio, pero precisamente en este punto no sabe cómo proceder y el tiempo apremia.
Dejen explicaciones quienes ya tengan experiencia con esto de descuartizar cuerpos. Amateurs abstenerse: queremos gente comprometida en serio con este arte.

baltasar gaspar melchor la verdad de la milanga

Con los chomucha nos pasamo la tarde discutiendo: ¿cuál é la posssta sobre lo reye magosss?
Porque chamuyo hay mucho pero ¿cuál é la verdá de la milanga, eh?
Que son lo padre, que vienen del desierto, que uno es negro, que viajan en camello... son todo chisme. Minuncias, son, minuncias.
Nunca nos ponemo de acuerdo nosssotro en lo más importante, nos ponemo.
Pero yo los viá a cagar.
¡A papá mono con banana verdesss!
La verdadera verdá sobre lo reye magosss debe de esstar en el gogle: ¿lo reye magosss, pero posta, posta, son bien machos o se la manyan?

videos de zoofilia que si pueda ver

Yo los escucho a mis compañeritos hablar durante el recreo de las cosas que ven en internet y que yo no conozco.
Ellos entran a las páginas de chistes verdes, cumbia villera, videos de accidentes con descabezados y esas cosas.
Pero mi mamá no me deja verlas en casa. Por eso ella quiere que primero, antes de ir a una página, le pregunte si eso puedo verlo o no.
Dice que no son para mi, que no puedo verlas, que son malas.
Hoy escuché que hablaban de no se qué cosa de animales. Debe ser como el Animal Planet pero más divertido, ¡cómo Videos Divertidos de Animal Planet!
Yo voy a probar en casa, a ver que es.
Pero tengo miedo que mi mamá se enoje porque no la consulté primero.
Lo voy a mirar, pero mejor primero me aseguro que sí sean cosas que pueda ver.