funciones de los mozos en la universidad

- Sí, profesora, yo tengo una pregunta. Su clase está bastante bien. Bah, zafa. Pero yo estoy sentado acá hace dos horas escuchándola a usted dele que dele con los parciales, los finales, los programas, los trabajos prácticos, las fotocopias y cuanta mierda haya, y todavía no vino nadie a preguntarme si quiero tomar algo, si me quiero clavar un sanguchito o unas medialunas. ¿Cuándo van a pasar los mozos? ¿O se quedan haciendo huevo en el rectorado? ¿Acá los mozos vienen a laburar, o a qué vienen? Después se quejan de que los alumnos no aprueban los parciales. ¿Cómo voy a aprobar si no me traen ni una miserable cervecita?

por que veo gente pequeña correr y luego desaparecen?

Esto es de lo más extraño. No lo entiendo.
Me trajeron acá, todos parecían contentos, me querían ver.
No estaba tan mal ser el centro de atención.
Y de golpe, las luces, los ruidos y los gritos.
¿Qué le hice yo para que me trataran así?
Al final los nervios me jugaron una mala pasada y me desataron el problema de asma que arrastro desde chiquito.
Necesitaba tomar aire, me solté y me escapé.
Acá estoy, perdido sin saber adonde ir.
Lo que no entiendo es por qué la gente se escapa de mí si yo lo único que quiero es tomar un poco de aire.
¿Se están escondiendo de mi?
Y bueno, allá ellos, yo sigo en la mía.
No hay tanto aire acá como en la selva.
Mejor me trepo a uno de estos edificios, bien alto, a tomar un poco de aire fresco.
Sólo espero que esos mosquitos de acero no se pongan espesos.
Y de paso me llevo a esta minuza que parece que le caí simpático.

datos fiscales restaurante polenta

Ah, no, no, no, no.
No crean que porque estoy silencioso estoy muerto, chiquitos.
Ya ven, cuando me pinchan salto.
Porque una cosa es que el energúmeno de Jorge me tire indirectas en sus posts, que The Bug esto, que The Bug lo otro o que unServidor con esa cara de mosquita muerta se haga el inocente y también me las quiera mandar a guardar y otra cosa muy distinta es esto.
¿Se creen que no me di cuenta que me denunciaron ante la AFIP?
¿Qué me mandaron una inspección impositiva al restorán?
Ya los voy a agarrar a esos dos, dejá nomás que se me pongan a tiro.
Porque yo tengo contactos, vistes.
Yo tengo amigos en el gobierno, borreguitos.
Si hasta ahora les hice el caldo gordo omitiendo denunciar que el "señor" Mux baja música de internet y graba cidís pirata que usa para lucrar con ellos como disyóquey y que el "honorable" unServidor bajo su cortina de ornitólogo oculta que importa loros del Paraguay para revenderlos acá, fue por lástima a sus hijos y sus santas esposas, para no someterlos al escarnio social.
Pero se acabó, listillos, vayan preparando termos con café, Jorgito y unServidorcito, para ver si pueden lograr con ese pequeño gesto que los muchachos de SADAIC y Greenpeace -que parece ser que les harán una visita mañana- sean no tan duros con ustedes en la inspección.

quinientos pesos

mi viejo c kree q m va a kagar
le jode q este todo el dia en la piesa con la conpu con el chat
q tengo 38 anios ,q labure ,q salga a rejuntar un mangoooooo loko!!!!!!!!!111
:(
pero no me ba a joder eh!!!!!!
yo d ak no me muebo
kiere que busq un mango???????
bueno yo voi a buskar un mango

(LOL)

xxx xxx xxxx

¿Sos loco?
Yo no voy a andar haciendo una búsqueda por internet.
¿Qué, no sabés? Cada vez que hacés una búsqueda, los de Google te la registran y te tienen fichado. Saben qué buscaste, cómo te llamás, qué computadora tenés, dónde vivís, dónde trabajás, cuánto ganás y cuánto gastás.
Por eso hay que ser precavido.
En la búsqueda, en lugar de poner explícitamente lo que querés, ponelo de manera camuflada. Así sólo vos sabés lo que querés buscar, sin que se te anden metiendo en tu vida estos tránsfugas.

chino ganar loto

(esta búsqueda apunta a "Seleccione")

Flor de loto tenel mucha significado en China, honolable señor. ¿Eh? ¿Cómo que chino no complende? Sí, complender, no ofenda a chino. Usted no complende. Yo vivir acá hace mucho año.
¿Eh? ¿billete loto? Yo nunca lomper billete, plata custa mucho.
¡No intelumpa! ¿qué quiele decir con que chino ganal billete? ¡Yo no tengo billete, chino pobre, pida afuera, ya dimos, no complendo, 小偷!
¿Cómo que ahola usted no complende? ¡Yo soy que no complendo! ¿Quién es usted pala decir que chino ganal tanto? Acá pagamo impuesto. No, no lo escucho más, usted cuento del tío Ho, váyase ¡qué loto ni loto!
Loto lo va a tenel usted, 骗子!

auto biografia de un super heroe

Éramos tan pobres. Crecí en la calle, abriéndome paso entre pandillas de góticos que querían obstruir mi gateo. Expuesto a un capital frío, al diario acertijo del hambre, durmiendo sobre revistas de cómics, mi infancia no fue fácil.
Por la noche, sentía terror. No veía cuatro fantásticos en un burro, ni siquiera con linterna verde. Pero fue en la noche justamente, que apareció quien me salvaría. Conmoviéndose ante el susto que me dio su presencia, un murciélago me llevó a la residencia del señor Bruno. Allí me acogería el millonario Díaz, por unos ídem que se volvieron años, durante los cuales me apoyó en el estudio, me dio para que tenga mi cama, me brindó algo que comer, me vacunó, y recibí mucho más de lo que yo mismo hubiera pedido. Y si bien me abrió incluso una salida laboral, ésta exigía una disposición tal, que llegó a irritarme. Pero claro, el comisionado Fierro estaba de su lado.
Crecí. Y Batman no me permitía realizarme. Delante de Gatúbela, me trataba como a un niño. Maravilla, sí, pero ¿no le convenía salir con la que es mujer, entonces? También Batichica me ignoraba por su culpa, aunque lo negara diciendo que me confundió con el hombre invisible. ¡Santos caminos propios, Batman! ¿No ves que preciso espacio, comprensión, independencia?

Ahora que soy mayor de edad, y dado que el escándalo vende, podría ofrecer a una editorial mi historia. Conozco a todos esos fetichistas de los superhéroes, sus secretos, sus dos caras... Prenderé el ventilador para poder solventarme, aunque el dr. Banner tenga otro ataque de pánico. Pero antes, quiero aprovechar por última vez la baticomputadora, para ver que ningún guasón se me haya adelantado.

tengo epilepsia y miento

Menos mal que soy un vivo bárbaro.
Como ya metí todas las excusas posibles para faltar al laburo, ahora tengo que usar ciertas estrategias preventivas.
En esta semana, ya tuve diarrea crónica, poliomielitis, lepra, hepatitis, rubéola y varicela. Pero claro, el riesgo es que no me crean.
Entonces la hago sencilla: a cada enfermedad le agrego alguna secuela psicológica o neurológica. "Tengo diarrea y me siento muy deprimido", "tengo poliomielitis y me agarró como un poco de paranoia", "Me pesqué la lepra y me volví disléxico", "Salí de la rubéola y entré en la esquizofrenia". Ahí ya no es tan fácil que me pongan en duda: me pueden hacer el examen de rubéola, pero ¿cómo pueden saber si momentáneamente no tuve un ataque psicótico, o si es cierto que me siento deprimido, o si mi estado de confusión mental no me llevó a dar una falsa descripción de mis síntomas?
Ahora la última es: "Tengo epilepsia y miento". ¡Esta sí que es la excusa perfecta!
Porque si descubren que no tengo epilepsia, habrán descubierto que miento.
Y si miento, entonces les dije la verdad (porque les avisé que miento).
Y si les dije la verdad, entonces tengo epilepsia.
¿Qué tul? ¿No soy un capo?

cuento la gota paseandera

Cuesta hablar de estas cosas con los chicos.
Uno nunca sabe como explicar las cosas, por miedo a que ellos malinterpreten o reciban una dosis muy alta de crudeza.
Por eso siempre apelamos al "se fue al cielo" cuando fallece un ser querido o un "papá se fue unos días de viaje" cuando hay separación en puerta y se requiere preparar el terreno.
Particularmente, suelo recurrir a fábulas y relatos infantiles para tratar de endulzar las cosas.
Internet es una buena fuente de estas historias y parábolas.
Por ejemplo, ayer encontré un cuentito muy útil para narrarle a mi hijo de cuatro años si vuelve a preguntarme por qué su abuelo siendo tan grande todavía usa pañales.

quitar mugre photoshop

¿Al final cual es tu problema?
Porque a mi me parece que lo que a vos te molesta es la imagen, que te haga quedar mal.
Si yo quiero ir a esa fiesta así, voy así.
Me da lo mismo que sea el casamiento de tu hermana. Por mí podría ser el aniversario del sagrado empomamiento de la gata flora que me importa un pito.
Yo fui a jugar a la pelota con los muchachos, me ensucié y listo. ¿O vos no chivás acaso?
Te lo vuelvo a decir: no me baño nada.
¿Ves, ves lo que decís?
"Cómo vas a salir así en las fotos", "cómo vas a salir así en las fotos", ñaña ñaña.
¿Tengo o no tengo razón?
A vos lo único que te importa es la imagen.
Listo, quedamos así, esperá que en seguida te digo como podés resolver tu problemita con la imagen sin meterme a mí bajo la ducha.

el 147 de tutuca

Ayer llevé mi 147 a una exposición de tuning.
Si la vieras a mi máquina.
Cuando fui a inscribirlo para competir todos pensaban que mi 147 era un Fiat.
No señor, tunear un autito de esos es cosa de mariquitas.
Tutuca maneja un colectivo, loco. Línea 147, interno 25. Mirá si me voy a rebajar a un insignificante autito.
Le puse al frente la lucecita movediza como el auto fantástico, pero como las lucecitas rojas quedaban demasiado chiquitas para el bondi, le armé con un juego de correas y poleas un reflector halógeno que se mueve gracias a un motor de lavarropa.
Le puse alerones, dieciseis caños de escape, le adapté las puertas para que se abrán para arriba como un Lamborghini, le cromé el dado de la palanca de cambios, le puse a mi butaca el cubreasiento de bolitas de madera antiestrés, le hice polarizar los vidrios, cuando tocás timbre suena como la bocina del auto de los Dukes de Hazard y como toque final una bola espejada bien ochentosa colgada del espejo retrovisor.
No dudes en decir "Mirá, ahí va Tutuca", cuando veas pasar un colectivo fuera de serie de brillo charolado.
Y si no, alguien debe haber tenido el buen gusto de subir alguna foto en internet.

mariela fornicando

Mirá, Mariela, yo tengo principios.

En primer lugar, nunca pero nunca me casaría con una mujer que no fuera virgen.

En segundo lugar, jamás les creo a las mujeres. Por eso, no me sirve de nada que digas "Roque, mi amor, Te juro que soy virgen".

En tercer lugar, cuando tengo una duda sobre algo o alguien, voy y lo pongo en el Google. Si me sale aunque sea un mínimo resultado, listo, ya tengo la confirmación de lo que pensaba.

En cuarto lugar, si alguien dice una mentira se lo puede descubrir sin necesidad de andar poniendo el apellido o algún dato adicional.

A ver, Mariela, tu credibilidad y el futuro de nuestra pareja dependen de una búsqueda en Google. Más te vale que no me hayas mentido. Y conste que puse "fornicando", no "garchando" ni "culiando", ni "cogiendo", ¿eh?. Porque eso sí que sería jugar sucio.

ayudante de cocina examenes con respuestas

¡Son unos vivos bárbaros!
Yo quería ser chef, pero los de la Academia de Cocina pensaron que debía empezar desde abajo. Desde pinche o ayudante de cocina.
Ya la cosa no me gustó, pero por lo menos iba a aprender algo relacionado con lo que me gusta: cocinar.
Sin embargo caí en la cuenta de que a mí no me iban a dejar los wok y las cacerolas para hacer un lomo strogonoff o unos fideos al pesto siciliano. No. ¡Me daban los utensilios y los vegetales para lavar!
¡Yo les hacía el trabajo sucio, y el estudiante de chef se llevaba todos los créditos preparando un plato delicioso gracias a MI esfuerzo!
Pero hete aquí que encima, encima, para ser un simple ayudante me tomaron un examen, ¿y saben qué? ¡No me dieron las respuestas!
¡Dijeron que yo tendría que haber estudiado!
¡Qué insensatez, dios mío!
Ahora hay que estudiar para todo, hasta para lavar las cacerolas quemadas o cortar el perejil. ¡Bien que mi abuela amasaba ravioles todo el domingo y después limpiaba las ollas y los platos toda la tarde como una enajenada, y no estudió nunca en su vida! Y a pesar de eso salimos todos sanitos y felices.

Pero a mí no me van a agarrar, ¿eh?. Voy a buscar alguna academia de cocina seria en la que no tomen examen. Y si me toman examen, que por lo menos me den las respuestas. Y si no me las dan, que al menos dejen que me copie. Y si no me puedo copiar, que por lo menos pueda escribir lo que a mí me parece. Y si no me aprueban, que al menos me dejen echarle cianuro al agua para hervir los fetuccini.

no hay peor ciego que el que no quiere ver shakira

(esta búsqueda apunta al blog de "Gustavo Ibarra")

A mi no me vengan con que soy absolutista.
Algunos que creen conocerme opinan que rechazo y niego cualquier opinión que sea diferente a la mía.
Eso no es cierto: sólo discrimino a quienes no opinan o dicen la verdad. Que después la verdad coincida exactamente con lo que pienso es otro tema.
Yo no voy a mentir, dando crédito a opiniones injustas sólo para ser "políticamente correcto" y simular que otros que opinan equivocadamente y en contra de mis opiniones puedan tener razón.
Lo blanco es blanco y lo negro es negro.
¿Les parece pedante que reconozca públicamente que tengo siempre razón?
Yo más bien lo llamaría perfección.
De hecho estoy fundando las bases de una nueva concepción de la sabiduría humana basándome en la claridad de mis opiniones.
¿Y por donde empezar si no es por los refranes que circulan de boca en boca?
Así es que dentro de pocos años serán muy comunes y habituales expresiones tales como "al que madruga Dios no existe", "aunque Tinelli se vista de rosa mona se queda", "las palabras de Grondona se las lleva el viento" y "ladrón que roba a ladrón, cien años de reelección".

donde se deben tirar trofeos y copas de premios

Una medida de lo exitoso que puede ser uno la da el hecho de encontrarse desvelado por la noche o haciéndo limpieza en el desván un sábado por la mañana y descubrirse pensando: "¿qué carajo hago con todos los trofeos, medallas y copas que gané recientemente, por ejemplo, durante la última semana?".
Cuando en vez de cuadros familiares las paredes están llenas de placas y diplomas, cuando se utiliza una copa dorada para depositar en el baño los cepillos de dientes, cuando en vez de un frisbi el perro juega con un plato conmemorativo, es porque es hora de hacer algo con todos esos trofeos.
Y ojo, que hay que tirarlos en bolsas separadas y sin mezclar con la basura común.
Por ejemplo, una medalla olímpica, que se entregan cada cuatro años, demora también cuatro veces más en descomponerse que un premio Nobel, que es anual.

cuantos km hay

La gente es tonta.
¿Para qué preguntar "cuántos kilómetros hay desde Pinamar hasta Buenos Aires", "cuántos kilómetros hay desde la Tierra a la Luna", "Cuántos kilómetros hay desde el shopping Abasto hasta el Carrefour de la ciudad de Bahía Blanca", si hay un método mucho mejor para averiguar las distancias?

Lo más fácil es averiguar cuántos lugares hay en el universo, cuántos kilómetros hay en total y dividir los lugares por los kilómetros.


(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

maneras de ahorrar plata

Nos llegó el siguiente mail a nuestro correo de lectores:
"Hola, mi nombre no importa, pero los sigo anónimamente desde siempre, ya que el blog es el mejor que he visto. A los fines prácticos pueden llamarme A. Nónimo.
"Les escribo para agradecerles ya que desde que sigo vuestros delirantes textos, que no me canso de recomendar a mis conocidos, vengo ahorrando mucha plata.
"Obviamente, parte de mi ahorro se los depositaré en la cuenta bancaria que ustedes me digan, así como insto a los comerciantes de mi barrio a hacer lo propio ya que ustedes se lo merecen, porque en definitiva todo es gracias a ustedes.
"Sin ir mas lejos, hasta hace uno o dos días yo gastaba mucho dinero en pagar el ficticio amor de mujeres, porque por accidentes de la vida o tal vez por mi incipiente barriga o mi nómade dentadura, no podía conseguir una compañera para fines serios utilizando solamente las armas con las que me ha provisto la madre naturaleza.
"Gracias a este blog, tengo en casa un pequeñó harén de mujeres que me mima y me besa, ¡y sin gastar un solo peso!
"Por todo esto, les estoy más que agradecido. Si bien no he conseguido la compañera ideal, por lo menos me estoy acercando bastante.
Gracias muchachos y ojalá todos las empresas en las que los he recomendado empiecen a esponsorearlos de una vez por todas."

pam pam pam pam pam musica electronica

(esta búsqueda apunta a "Linkeate")

Ayer acompañé a un amigo a una fiesta que organizaba su grupo de la facultad.
La música: una mierda.
Muy bien no la pasamos, pero tal vez sea que yo soy de la facultad de Humanidades y ellos de Arquitectura, no sé, digo, tal vez sea una diferencia de target, que se yo.
La cuestión es que estoy más acostumbrado a Gieco, Sabina, un poco de la Negra Sosa y si andamos algo retro nos tiramos para lo de Rodriguez y Milanés.
Ellos salieron con no se quién di-yey choto o di-yey las pelotas, que se yo.
Yo soy de la vieja escuela, de la época de peñas de vino y empanadas, de Sui Géneris y todo eso.
Estos eran más bien tirando a ¿cómo decirlo?... pelotudos, digamos.
Yo soy de la época donde ser estudiante universitario era un riesgo de vida, donde lo grave no era mancharte la camisita de Ona Saez con pisco sauer.
La cuestión es que no se como me vi involucrado en una batalla de di-yeys. El sumun de la boludez.
Empezó uno: "chiqui bum chiqui bum chiqui bum ¡dance!"
Después vino otro: "pe pi pin penpen pe pi pin penpen ¡trance!"
Hasta que me tocó el turno y saqué la itaka.

como flotan los peces muertos de aguas dulces y saladas?

¡Vamos!
¡Mirá que en el agua va a haber peces!
¡Andá a hacerle creer a otro eso de que los peces viven en el agua salada! Si hubiera peces en el agua salada, ¿qué toman? ¿con qué se calman la sed?
¿Y qué es eso del agua dulce? ¿Agua con azúcar? ¿Coca Cola, jugo Tang? ¿Qué es?
¿Alguna vez viste pescados nadando en la Sevenáp?
Y cuando se mueren, flotan... ¡Sí, claro! ¿Cómo flotan?
Si una gaviota muerta flotara, estaría volando.
¿Cómo va a flotar una gaviota muerta, si está muerta?
¿Me vas a hacer creer que una vaca -que no vuela cuando está viva-, flota cuando muere?
Y si el pescado está muerto, está muerto: no va a andar flotando por ahí.
No sé, andá a estudiar un poco y después vení y contate otro cuento. Y yo voy a buscar algo por internet para darte un poco de información, viste, porque me parece que sos medio corto.

personas con los brazos arriba dibujo

La profesión está cada día mas dura, Moncho.
Nunca extrañé tanto los viejos tiempos como ahora, creeme.
Antes vos salías con el fierro un par de horas y volvías a tu casa con algún cien en el bolsillo y la frente en alto.
Ahora volves con el culo lleno de patadas, sin el fierro, con dos o tres mordidas de perro en los brazos y los bolsillos vacíos.
Es que no hay códigos.
Porque nosotros no nos empastillamos, no nos clavamos un rivaldo y salimos a matar.
Entonces la gente no nos tiene más miedo. Ya se acostumbraron a que los tumben los pendejos que hay ahora, que salen dados vuelta y no tienen límites.
No nos temen más a los caballeros, a los ladrones de la vieja escuela.
Pero uno tiene sus mañas, también. La experiencia no te la quita nadie, Monchito.
Si no fijate lo que me pasó ayer.
Entré a robar a un club que encontré. Un lugar bien, tranquilo, sin ruido.
Yo entré despacio y les dije que era un choreo. ¡Ni se mosquearon, hermano!
Los amenacé, los insulté, les dije que no se resistieran, que era un robo, que me dieran la guita.
Nada, che, ni me miraban.
¿Y qué iba a hacer?, ¿empezar a los culatazos como los pibes de ahora?
No, yo no traiciono a mis maestros.
Me senté, les traté de explicar, les rogué, pataleé, hasta un par de lágrimas de impotencia se me escaparon.
Esa gente no tenía sangre en las venas.
Por ahí levanto la vista al cielo, bah, al techo, para implorarle misericordia al barba, para que los haga aflojar y entonces veo el cartel.
"Asociación de sordomudos".
¡Avisáramos!
Así que ahí nomás apelé al ingenio. Mirá: me hice quinientos mangos.
Me fui a un telecentro, pedí una compu con impresora, me puse a buscar en internet y ¿a qué no adivinás que hice?