google como perdona

(esta búsqueda apunta a "Mantantirulirulá")

El primer paso fue involuntario.
Todo empezó cuando conseguí el trabajo de retoque fotográfico para la agencia publicitaria, que podía hacer desde mi casa.
Pronto le agarré el gusto a no tener que ir a la agencia en pleno invierno o deshidratarme los días de verano.
Empecé a operar por home banking para cobrar el sueldo y todas mis compras ya las hago por internet.
Desde que aprendí los usos que se le pueden dar a la red, casi no salgo de casa.
Y digo "casi" porque a veces me quedo sin línea y tengo que asomarme para ver si no se cortó el cable telefónico.
Ya no visito parientes y tampoco me visitan: todo es chat, Facebook y mails.
Los diarios los leo online, la música la descargo con Ares, Pagomiscuentas resuelve el resto de las cosas y ya veré como me las arreglo para poder votar en las próximas elecciones.
Incluso ya prescindí del sexo opuesto. En vivo y en directo, digo, porque sexo virtual y pornografía se consigue de la buena con sólo tener banda ancha. O sea, puedo seguir pecando, aunque sea digitalmente.
Hablando de pecar, ahí sí tengo un problema. Cada tanto me gusta confesarme para expiar mis culpas pero me da una fiaca terrible salir al mundo exterior.
Debe haber alguna manera, algún procedimiento, algún protocolo, para poder hacer esto también desde internet.
Tiene que existir alguna forma de que Google -que es mi dios, mi señor y la luz en el camino de mi nueva vida- pueda otorgarme el perdón para cada una de mis faltas.

como hago el problema un semaforo de kilos cuelga de un cable

(esta búsqueda apunta a "Mantantirulirulá")

Querido Coyote:
Ir ayer hasta el buzón junto a la cerca y encontrar correspondencia tuya, fue algo que me puso muy feliz, ya que hacía tiempo que no recibía noticias de tu vida.
Apenas pude quitarme el tizne luego de que ese ratón del demonio me hiciera explotar el buzón en la cara, quedándome alrededor del rostro como pétalos de una margarita quemada, me puse a leer gustoso tus líneas, las que contesto en este instante.
Es cierto que he empleado métodos científicos para atrapar a Jerry, casi tan escurridizo como el correcaminos que intentas atrapar, pero no es menos verdad que muy pocos resultados he obtenido.
Probé con yunques, heladeras y cajas fuertes, pero el bendito roedor siempre se me escurre.
Podría revisar mis cálculos e ir afinando las fórmulas, pero bien sabemos que nuestros contratos tienen esa dichosa cláusula que nos impiden los reintentos.
Eso nos pasa por no leer las letras chiquitas.
No me atrevo a asesorarte con los cálculos sobre el tema que me planteas, sobre todo porque no entiendo bien quien sería tan idiota para respetar un semáforo en medio del desierto, cuando acá no respetan ni siquiera una sola luz roja.
Pero si puedo aconsejarte que busques la solución a tu problema en internet, hay páginas interesantes que se dedican a ese tema, según me han comentado Elmer, Sam Bigotes y hasta el imbécil de Silvestre ha encontrado buenas ideas ahí.
Lo demás es pizarrón y un poco de ingenio, que a ti no te falta.
Afectuosamente,

Tom

que puede ser que sienta olor a quemado constantemente?

(esta búsqueda apunta a "Mantantirulirulá")

Es verdaderamente imbancable el olor a quemado.
No es precisamente humo, como pasaba con la quema de campos.
Es más bien otra cosa, como cosas quemadas, pero no se que cosas.
Todo el santo día el bendito olor metiéndose por la nariz y dandote un picor insoportable.
Alguna causa debe haber y en consecuencia, sabiendo de qué se trata, remediarlo.
Y no sólo es el olor: también hace un calor insoportable, lo que da aun más la sensación de que algo está ardiendo.
Podría hacer el intento con Google, para descubrir cual puede ser el motivo, pero no sé, no tengo ganas de renegar.
Con lo mala que es la ADSL acá, en el infierno, se me corta internet a cada rato.

solicito donante de besos

(esta búsqueda apunta a "Mantantirulirulá")

Interrumpimos nuestra transmisión para efectuar un llamado a la solidaridad.
Hemos recibido un pedido de uno de nuestros lectores solicitando donantes. Apelamos a la bloguencia para atender al mismo.
Debido a un "accidente de la vida", este lector del cual reservaremos la identidad, está necesitando imperiosamente uno o más donantes de besos, género femenino.
Las interesadas en salvar la integridad emocional de nuestro lector les rogamos por favor comunicarse en forma urgente con nosotros para ponerlas en contacto con el damnificado.
Al igual que ocurre con las donaciones de sangre, la cual es analizada para detectar anomalías y riesgos sanitarios, la producción se reserva el derecho de comprobar personalmente la calidad de las donaciones, a fin de evitar dentro de lo humanamente posible que la salud de nuestro querido lector siga decayendo.
Gracias.

bibliografia de napolion buena palte

(esta búsqueda apunta a "Mantantirulirulá")

Vaya y pase que la vez pasada no encontraste la biografía de yopenauer, pero lo que te pido esta vez es re-fácil.
Necesito la biografía de napolion.
A napolion lo tenés que re sacar, Google: es uno medio gordito, parecido a manuel ve el grano, que se está todo el tiempo rascando el ombligo.
Es mas, yopenauer y buena palte fueron sostén foráneos.
Dale, Google, ponete media pila y dame la biografía.
Pero... pará, pará... ya sé donde está el error... ¡pero que bruto soy!, ¡que torpe!, ¡que paparulo, che!, ¡que plato!
Con razón no me entendías, disculpame, che...
¡Pero mirá que mal que escribí biografía!
Vamos de nuevo: Google, copate, dame la bibliografía de napolion buena palte.

como mandar a tu madre a freir esparragos

(esta búsqueda apunta a "Mantantirulirulá")

Mamá, no te lo tomes a mal, pero ya estoy grandecito para que me estés atrás todo el día.
Y dejá, que de mi novia me ocupo yo. No necesito tus consejos.
A veces complicás las cosas. Yo sé que lo hacés "de onda" pero me terminás arruinando la vida.
¿Cuántas novias perdí por tu culpa?, ¿tenés idea?
Necesito aire, mamá, no te entrometas más en mi vida.
Lamento mucho decírtelo así, pero busco las palabras adecuadas y no las encuentro.
Mirá, voy a intentar decírtelo con una analogía, metafóricamente.
Imaginate que vas a la cocina, te ponés el delantal, te lavás las manos.
Abrís la heladera, después el cajón de las verduras.
Encontrás un atado de espárragos, fresco, verde, tentador. También agarrás la manteca.
Lavás los espárragos y luego los escurrís bien. Los salpimentás.
Ta agachás junto al bajomesada, abrís la puerta, sacás el aceite.
Tomás una sartén, le ponés aceite y un dadito de manteca.
Prendés la hornalla, calentás el sarten.
Bueno, ahora que tenés todo listo, todo preparadito, todo a punto... ¿por qué no te vas un poquito a la recalcadísima concha de tu madre?

mi hijo es emo como sacarlo

(esta búsqueda apunta a "Mantantirulirulá")

Sé que ustedes ya se estarán riendo de mi hijo, sin siquiera leer lo que voy a escribir y sin importarles siquiera que él sea un ser humano como ustedes, que siente, que ama, que se emociona.
Una madre debe recurrir a quien sea con tal de liberar a su hijo de las ataduras que le impone ser y sentirse emo.
Por eso me decidí a hacer esta búsqueda en Google, segura de que iba a llegar a este blog (los felicito chicos) y así poder hacer conocer el mal que aqueja a mi Mauri.
Confío en que sepan ayudarme, que puedan decirme como lograr que mi Mauri sea el Mauri de antes. Voy a estar muy atenta a sus comentarios.
Necesito recuperar a mi hijo, desprenderlo del espejo, ante el que pasa largas horas lamiéndose el dorso de la mano para luego pasarlo por su cabello, para obtener ese look "lamida de vaca" que tanto me duele ver.
O devolverlo a la vida en esas tardes en que puede estar horas y horas pintando toda su ropa con las fibras Sylvapen negras que se compró con los ahorros que tenía.
No sé, yo no quiero que sea un hippie, ni un heavy ni un nerd. No pretendo tanto.
Me alegraría con que por lo menos se convirtiera en flogger, que se yo, que escuche a Miranda aunque sea. Cualquier cosa antes que esto en lo que se convirtió ahora.
Se me centrifuga el corazón al verlo así, como un monaguillo marilynmansoniano.
Por las sugerencias que puedan aportarme, les estaré eternamente agradecida.
Gracias, de corazón. Besitos.

imagenes artisticas de una zapatilla y un termo

(esta búsqueda apunta a "Mantantirulirulá")

La profesora nos encargó que dibujáramos algo para la clase de plástica.
"Cualquier cosa, chicos", nos dijo.
¡Qué fácil es decir cualquier cosa!
A mi se me ocurrió hacer como en los viejos cuadros de naturaleza muerta: meter sobre la mesa una jarra, un queso, un racimo de uvas, alguna que otra porquería y listo, ¡manos a la obra!
Como en mi casa lo más parecido que encontré a una jarra es un termo, y lo más parecido al queso que hallé fueron mis zapatillas de jugar al tenis, te debo las uvas para otro día, pongo todo eso arriba del televisor y a dibujar se ha dicho.
Luego de cinco intentos frustrados y hojas arrugadas me doy cuenta que la tarea no será tan fácil.
Mejor busco algo parecido en internet, pego un papel de calcar en el monitor y dale que va, en cinco minutitos tengo lista mi obra de arte.

fransi natra

(esta búsqueda apunta a "Mantantirulirulá")

... si, si, leí en el aviso que ustedes buscaban a alguien con sólidos conocimientos de inglés, fíjese ahí, en mi currículum, ahí, ¿ve?, ahí le puse que tengo manejo del lenguaje...
... no, no, no estudié en ningún instituto, no. Digamos que mi formación no es formal. Soy autodidacta. Yo aprendí inglés escuchando música...
... no se crea, mire, yo le domino bien el lenguaje. Aprendí escuchando los temas de Fransi Natra, a los hermanos Sam y Deivis Junior, las canciones de Natquin Col, Are Tafranclin y actualmente también algo de cine, mirando a Alpa Chino y Clinis Wood...
... ahí no, ¿sabe?, con la escritura no me llevo bien todavía. Pero no se preocupe por eso, deme dos días, me bajo de internet las letras de Fransi Natra y en un periquete le aprendo a escribir y todo.

dolor de culo al hacer caca

Si yo estuviera estreñido, vaya y pase. El dolor uno se lo aguanta.
O si comiese muy picante, ponele.
O qué se yo, si me hubiera caído de culo contra una piedra.
Paspaduras, también, ahí sería comprensible.
Pero mi problema es otro, no llego a comprenderlo bien pero tengo que descubrir el origen.
Porque a mi me duele el culo al hacer caca, pero eso no es lo raro.
Lo extraño es que no me duele cuando hago yo. Ahí tenés, a mi me duele solamente cuando hacen caca mis hermanos, mi perro, mis compañeros de trabajo y alguna que otra gente conocida.
Es más, cuando alguno de ellos tiene diarreas sufro como loco.
Y eso si que no me lo banco.

Nota: otra búsqueda más que aportó Baterflai. Mirá, son tantas que ya se merece un homenaje como imán de locos. A partir de hoy, las búsquedas que apuntan a su Mantantirulirulá, tienen categoría propia.

recitacion del pedo

(otra mantantirubúsqueda más)

A la tierna edad de nueve años, un mes impreciso de 1829, Ernesto Segovia se enroló como tamborillero en uno de los cuerpos armados al mando del General Justo José de Urquiza.
Impensadamente, en una de las pocas batallas en las que tuvo participación, una esquirla de cañón rajó el parche de su instrumento y se vio impedido de tañer el ritmo acostumbrado para el combate. Un fugaz impulso lo llevó a intentar reproducir el tamborileo utilizando con máximo control la evacuación aérea de sus intestinos.
Tal fue la delicadeza de su ejecución que ambos bandos cesaron la lucha para oir aquella melodía con que Segovia los distraía de sus bélicas preocupaciones.
Así, transcurrieron meses durante los cuales los ejércitos se cruzaban en combate con el único objetivo de escuchar al niño prodigio. No pocos combates se han establecido entre batallones aliados con este único fin.
En 1831 inició su carrera en los más prestigiosos teatros de Buenos Aires, donde desde entonces nunca dejó de ser bien recibido, particularmente en los lugares amplios y bien ventilados.
Su repertorio, compuesto de variopintas obras clásicas, le dio fama a su nombre y se hizo conocido como el "sopla ano soprano", entre otros apodos con que sus seguidores lo distinguían.
Catalogado como el mejor culo tenor de todos las épocas, su obra llega hasta nuestros días con el inconfundible sello de aquellos tiempos.

Esta noche, el trío de vientos Metiré Unpé, de la vecina ciudad de Gualeguay, engalanará nuestro escenario principal interpretando "Recitación del Pedo", en pe do mayor para orquesta de vientos, del afamado compositor Ernesto Segovia.

no retengo lo que me dicen y se me olvida

(esta búsqueda apunta a "Mantantirulirulá")

¡Menos mal que encontré rápidamente la respuesta en Google!
Cuando me tropecé y caí sobre la ventana pensé que me desangraba allí mismo.
Afortunadamente pude ir hacia la compu y consultar por internet como cortar la hemorragia.
Desde que todo puede encontrarse on-line las cosas se simplificaron mucho: en el tiempo que aprendí de Google los tres o cuatros pasos que pueden salvarme la vida, años atrás hacía falta buscar el teléfono del médico, llamarlo, correr a su consultorio o esperar que venga a domicilio, ya cuando más que un doctor se requiere a un funebrero.
Y además, ahora que busco las respuestas en internet ya no es tan crítico mi otro problema: no tengo la capacidad de retener cualquier cosa que me digan. Enseguida me olvido.
Al encontrar la respuesta en menos tiempo existe menos riesgo de olvidar.
Claro, siempre y cuando no me vaya por las ramas.
Claro... si... eh, claro.
...
...
Huy, ¿qué decía? Sé que les estaba contando algo sobre Google... sobre algo que Google me había dicho...
Bah, no sé, ya me acordaré.
Che, cuanta sangre. Me parece que me lastimé. Encima veo todo medio nublado.
¿Qué estaba haciendo antes de lastimarme?
Creo que estaba buscando algo en Google, ¿sería sobre mi problema?.
Porque yo no tengo capacidad de retención y me olvido todo lo que me dicen.
Y bueno, seguiré buscando sobre el temita éste de la memoria...
La pucha, como me pesan los brazos.

cortaron la punta del everest

(esta búsqueda apunta a "Mantantirulirulá")

Para algo me rompí el culo durante toda mi vida.
Gracias a mis esfuerzos por conseguir un lugar en el mundo me salieron ampollas en los callos de la mano, miles de arrugas de cansancio surcan mi cara como si las mitades de mi rostro fueran dos placas teutónicas en colisión y no por nada ya no necesitan sacarme placas radiográficas para estudiar mi encorvada columna, cubierta apenas por una capa más o menos fina de piel vieja.
Por eso, ahora que lo tengo todo, ahora que poseo lo que quiero y también lo que no quiero porque en algo tengo que gastar la plata, ahora que me limpio la suela de mis zapatos con el mundo, ahora, ahora... ya es tarde.
Atrás quedaron mis sueños de conquistar el Himalaya, de escalar el Everest y hacerme un asado de bife ancho en su pináculo. Ya no me dan los aires para tanta altura.
Pero no importa, no señor.
Porque tengo plata y nadie me puede privar de ese gusto.
Ya lo dijo el profeta: "si Mahoma no va a la montaña, la montaña vendrá a Mahoma, aunque sea la puntita".

Nota: Esta búsqueda también fue aportada por la ya colaboradora vitalicia Baterflai

como cambiar el color violeta de los dvd truchos por el color dorado de los dvd originales

(esta búsqueda apunta a "Mantantirulirulá")

No funcionan los aerosoles, ni el papel glasé, ni la brillantina, no las pinturitas metalizadas.
Todo eso ya fue probado, incluso practiqué a unos discos un dorado a la hoja y con otros intenté un dorado por electrólisis.
Por más que lo intento, el violeta sigue violeta o el dorado no me lo leen las reproductoras de dvd.
¿Cómo se hace para que el dvd trucho parezca original?
Es más, ¿cómo se hace para que el dvd trucho SEA original?
Nadie me lo sabe decir, por lo que supongo que es muy complicado.
Bah, mejor me dedicaré para investigar como hago para que esta página parezca publicada por la Real Academia Española o al menos lograr que mis bolsillos parezcan los de Stephen King.

Nota: Esta búsqueda fue aportada por la gentil señorita Baterflai