como acomodar una mesa poniendo un pollo y pan casero

¡La pucha!, cuando estoy de suerte estoy de suerte.
Mirá si después de tanto sacrificio y esfuerzo que me costó convencer a Martita para que venga a cenar a casa las cosas no funcionaban.
Todo planeado, tenía.
Las velas, el florero con margaritas, el grandes éxitos de Perales en el equipo de música, las luces bajitas, todo.
A la tarde se complicaron las cosas: el pan casero que había amasado quedó completamente quemado. Quedó como una pelota de rugby petrificada.
Y el pollo... ¡el pollo al horno! Pasadísimo y seco como un sánguche de papel corrugado.
Duro, durísimo.
Si algo faltaba: el sismo.
El terremoto no fue fuerte, pero me hizo colapsar el pozo ciego y la mitad del piso del comedor bajó unos quince centímetros. ¿Podés creer?
Adiós cena, adios Martita, adios sexo al son de Perales.
Pero como decía antes: el suertudo es suertudo.
Hace diez minutos me llamó Martita para avisarme que tiene el estómago cerrado por el miedo que le provocó el temblor.
Así que en vez de a cenar, viene a tomar un cafecito.
Y el pollo y el pan me vienen bárbaro para poner debajo de las dos patas de la mesa que quedaron desequilibradas por el desnivel en el piso.
Y por las dudas Perales no me falle, tendré que aprovechar algún momento -disimuladamente, sin que Martita se de cuenta- para equilibrar con el pan y el pollo las patas de la cama.

Nota: ni por casualidad pensaba postear algo hoy, pero el comentario anónimo del post anterior me picó y me vine a improvisar algo con una búsqueda guardada. La verdad es que los extraño.

receta asalto de maduros y berenjenas

Ingredientes (para cuatro personas)
1 cabecilla de cincuenta años.
2 secuaces de entre cincuenta y sesenta años.
Una víctima (hombre o mujer jubilados).

Preparación: El cabecilla y los secuaces se infiltran en una verdulería. Uno de los secuaces (llamado "campana") se quedará en la puerta vigilando que no aparezcan clientes ni policías. El otro secuaz apuntará con un arma (preferentemente de fuego y cargada) a la víctima, quien a la sazón se estará desempeñando como vendedor de la verdulería. Agregar gritos y amenazas a gusto. El cabecilla pedirá a la víctima que entregue su dinero. La víctima puede resistirse, aunque sin escándalo. Una vez que están preparados todos estos ingredientes, se debe arrojar un tiro al aire para intimidar.
Esperar unos segundos a que la víctima vacíe la caja registradora y sus bolsillos. 
Retirarse sin levantar sospechas.
A último momento, acercarse a uno de los cajones de verduras y robar unas berenjenas

Esta receta puede realizarse también con inmaduros, y se pueden cambiar las berenjenas por cualquier otra fruta o verdura. Recomendamos poner especial cuidado con los inmaduros, porque son descuidados, se pelean por pelotudeces, terminan a los tiros y pueden resbalarse con cáscaras de banana.

mux com dulce de leche

Menú Blogger

Entrada: un Culo de Camión a la portuguesa, o un Exonario refrito.
Plato principal: Polenta con Pajaritos o Monstruo con Berenjenas.
Postre: The Bug con crema y almíbar, o Mux con dulce de leche (Recomendamos mucha crema y almíbar, y mucho dulce de leche respectivamente, porque el The Bug es muy ácido, y el Mux es muy amargo)

Usted seleccione la opción que desea, y un servidor le traerá el pedido.

donde la fabricaron la berenjena

La berenjena se fabrica mediante un proceso largo y cuidadoso.
En las fábricas de berenjena distribuidas a lo largo del país se combinan babosas procesadas y caparazones de cucaracha. Con las babosas se hace la pulpa de la berenjena, y con los caparazones, la cáscara. Después de una larga maceración y posterior secado en hornos a ciento veinticinco grados centígrados, la berenjena sale lista para ser hervida o hecha al escabeche.
Si se desean berenjenas blancas, hay que poner a las cucarachas (antes de que mueran) en una fuente con lavandina.
Si se desean rayadas, se las pinta después de ponerlas en la lavandina.

recetas para justificar faltas

Torta bomba

Ingredientes (para 8 porciones):
300 gramos de harina
2 cucharaditas de polvo para hornear
2 tazas de azúcar. 
3 huevos
Manteca, 75 gramos.
Chocolate amargo rallado, 2,5 kg. 
Licor de chocolate, 1 litro. 
Licor de anís, 1 litro. 
Whisky escocés, 1 litro. 
Chorizo colorado, 1 kilogramo.

Mezclar los ingredientes formando una masa homogénea.
Llevar a horno durante 45 minutos.
Comer entera sin dejar enfriar.
Esperar la pataleta al hígado.
Llamar al trabajo dando parte de enfermo.

necesitar trabajadora de cocina de juego

Tribu querer entretener a pequeños futuros guerreros.
Cacique comprar a los carapálidas algunos juegos para niños. Carapálida asegurar que niños divertirse con el Estanciero, el Royal ludo, la Hamaca y la Cocina de juguete.
Cacique pagar juegos con oro a Carapálida.
Pero ahora cacique estar buscando a Carapálida para cortarle cabellera: cocina de juguete no encender hornalla. Tampoco funcionar horno.
Cacique creer que cocina necesitar alguien que sepa cocinar con cocina de juego.
Nosotros necesitar una trabajadora que haga funcionar cocina de juguete para que niños divertirse degustando pastel de buey al horno, fritanga de huevos de avestruz y guiso de ojos de carapálida.
Yo sugerirle a cacique que mejor averiguar en internet, pero en campamento indio la conexión wái fái ser muy mala. Por eso yo viajar con nótbuc hasta la montaña para probar si allí haber mejor señal.

cocina post mortem

Cuando murió mi esposo, el faraón Menefreg, acabó mi martirizante matrimonio.
Casarse por designios paternos con un jovencito pedante de 13 años, que se creía el hijo de un dios, fue la peor pesadilla imaginable.
No era capaz de hacer nada por si mismo.
Yo tuve que ser su eterna esclava por los dos años que duró esta tortura.
Él, él, él y él.
Así funcionaba su mundo.
Pero se murió. Que vaya a llorarle a su papito Amón-Ra.
En su pirámide hicieron colocar la mayor parte de sus tesoros y a mi me pidieron comida para su largo viaje hacia el otro reino.
¿Sabés qué?
Yo le dejo algunos costales de harina de trigo, algunas docenas de huevo, unas cuántas ánforas de agua fresca y tres o cuatro porquerías más.
Y si quiere comida, que se cocine solo.

como quitar el veneno de la berenjenas

Las intrigas y las traiciones palaciegas son cosa de toda nuestra dinastía, pero -a decir verdad- hasta en eso antes eran mucho mejor que ahora.
Mi tío el Conde murió después de que lo apuñalara con un cuchillo de hielo una actriz que se hizo pasar por su esposa durante cinco años, tiempo en el cual él jamás sospechó que estaba con una impostora.
Mi abuelo el Duque se suicidó arrojándose desde la parte superior de la torre del castillo después de que, durante dieciocho años, un grupo de advenedizos que se hizo pasar por su corte le hiciera creer que podía volar.
Mi tía, la Reina, le negó la corona a su propia hija y se la entregó al chofer del carro real gracias a que una complicada red de arteras mentiras le hicieran creer que esa hija no era legítima. El chofer, luego convertido en rey, envió a mi tía y a su hija deportadas a Siberia, donde murieron de frío y hambre.
Todas intrigas rebuscadas y pensadas al detalle.
Ahora que yo soy el príncipe, ¿con qué me encuentro?
¡Lo único que se les ocurre a mis traidores es envenenarme las berenjenas!
Encima me doy cuenta, porque están apenas hervidas -como a mí me gustan- pero vienen espolvoreadas con veneno para ratas.
Mientras pueda sacar el veneno de las berenjenas, mi vida continuará en paz y ya no seguirán muriendo inútilmente mis catadores.
Realmente estoy deprimido y defraudado: mis asesinos, ¿no creen que merezco morir de una manera un poco más rebuscada y más acorde con mi linaje?

me he vuelto a asar leyenda urbana

Hola, yo soy un cacho de asado litoraleño.
Seguramente he pasado por tu parrilla; me has cocinado y luego me has comido.
Pero, como el ave Fénix, yo renazco crudo y entero; resucitado como el hígado o las costillitas del Señor, listo para ser embadurnado de chimichurri una vez más.
A veces cobro la forma de una colita de cuadril en el horno de la cocina de tu restaurante favorito. Otras veces soy una molleja blanda y crocante cuyo crepitar se escucha y se huele desde la parrilla del vecino. He pasado por innumerables bocas; me han digerido centenas de veces.
Pero siempre vuelvo.
La leyenda dice que debo cumplir una condena. Aunque nací siendo un asadito litoraleño, debo reencarnar en todos los cortes parrilleros porque una vez, hace décadas, en mi primera parrillada, hice atragantar a un niño con mis filosos huesos. El castigo indica que, cuando ese niño -quien ahora es un hombre- vuelva a comerme, podré por fin abandonar este horrible ciclo culinario y descansar en paz, como todo asado merece.

como hacer un traje de berenjena

¡Ah, bueno!
¡El señor se me hizo ecologista!
Mi marido anduvo mirando el ánimal plánet y ahora no me deja usar los sacones de piel ni las carteras de cocodrilo.
¡Peor que eso!
No quiere que use lana, porque le dan pena las ovejitas. Tampoco hilo ni poliéster, porque, según él, las fábricas contaminan los ríos y la tierra.
Eso sí, el otro día vino con un cajón lleno de berenjenas y me dijo: "Hacete algo lindo para lucir esta noche que hoy viene a cenar mi jefe"
¿Se habrá referido a "algo lindo" para cenar, o para ponerme?

bosta con chocolate

Mirá que yo pensaba que tenía estómago para todo, pero ésto llegó al límite.
Desde hace tres años, trabajo como doble en los programas de Marley, en esos en los que viaja por el mundo haciendo pelotudeces.
¿O vos te pensabas que era Marley el que se come las hormigas, los gusanos, las cucarachas y las otras porquerías que se comen en los lugares que visita?
¡No, ese soy yo, que mastico insectos y otros bichos asquerosos mientras Marley le da tranquilo a las galletitas de agua con queso blanco untable!
Pero desde que pedí aumento de sueldo luego de tres intoxicaciones consecutivas el tipo se puso como loco.
Me denigra, pretende que coma cualquier cosa, con la excusa que es el plato nacional de no se dónde, el alimento principal de la tribu no se cuanto y que me tome cualquier líquido pestilente porque dice que es costumbre de qué se yo qué pueblo.
Pero para mí ya basta.
Ahora lo googleo y vamos a ver si es cierto que esta bazofia que quiere hacerme comer ahora es la comida predilecta de la clase eclesiástica del norte de la India.

la comida en que se transforma

La comida, hablando en términos generales, puede sufrir dos tipo de transformaciones de acuerdo al proceso por el cual se vea afectada: no es lo mismo si es almacenada más allá de su fecha de caducidad que si ingerida antes de dicha fecha.
En el caso del almacenamiento excesivo, todo alimento termina convirtiéndose en una sustancia en descomposición, de aspecto, textura y olor sumamente desagradable.
El el caso de ser ingerida y consecuentemente digerida, se transforma en... bueno, se transforma básicamente en lo mismo.

La berenjena se come cruda o cosida para bajar de peso ah?

Bueno, hay una tercera opción: la berenjena, además de cruda o cosida, podría comerse cocida. Pero el secreto para bajar de peso es coserse una berenjena cruda en la boca, para no comer más.
Y el secreto para hacer búsquedas en Google, es terminar todas las preguntas con un "ah?". Y si usted busca algo sin signo de interrogación, debe agregar otra palabrita: "Decime si mañana va a estar lindo el clima, culiáo"
¿Entendiste, ah?
Mandame un mail si querés que te lo explique mejor, culiáo.

si muerdes una pizza caliente te puedes quemar la boca con la salsa

Ya era hora de que alguien, en lugar de requerirle algo a Google, lo utilizara para darnos útiles consejos, fruto de su experiencia.
¿Qué tal si todos hacemos lo mismo y, en vez de presentar nuestras quejas, dudas y desesperaciones, nos sentamos un rato a hacer más fácil la vida de Google, dándole valiosa información empírica sobre el mundo? Eso contribuiría a que no se despiste tanto cuando nos conduce grácilmente hacia el objeto de nuestra búsqueda.

Sin ir más lejos, hoy aprendí -a través de la dolorosa experiencia personal- muchas cosas que me gustaría contarle al mundo. En una de esas, se lo cuento a Google para que se curta:

"Si pateas sin querer un trozo de leño con los pies descalzos, duele (en los pies)"

"Si provocas a los perros peligrosos del vecino arrojándole salsa picante en los ojos, éstos -aun ciegos- atacan furiosamente con sus dientes. Si apareciese el vecino, también te atacará con los dientes."

"Si llenas el inodoro de piedras y luego aprietas el botón de desagüe, en el primer intento las piedras no se moverán y el agua te inundará el baño. En el segundo intento, el inodoro explotará, habrá fuego, azulejos rotos y gritos espantados"

"Si permites que un hombre de ciento cuarenta kilos se pare sobre tu cuello como punto final de una riña a causa de que tú le has dicho a la novia de dicho hombre que es un pescado, y luego decides ir a un autocine donde dan una película muy interesante de ovnis y de zombies pero tuviste que quedarte muy cerca de la pantalla, de manera tal que tu cuello debió permanecer dos horas en una posición antinatural, y luego te vas a hacer yoga ultratántrica combinada con Kung Fu Violento y te ponen una prueba que consiste en golpearte el cuello repetidas veces para "hacerte hombre, carajo", y más tarde te duermes en un banquito con la cabeza colgando, tu cuello permanecerá dolorido por largo tiempo y no podrás levantar la cabeza para mirar hacia arriba; tu jefe te llamará del trabajo, te dirá 'Mux, míreme a los ojos cuando le hablo', tú no podrás hacerle caso y serás despedido"

"Si participas de una competencia de "a ver quién se traga más carozos de aceituna" cuyo premio consiste en un par de guantes de látex, y tus rivales boicotean tu talento poniendo enormes carozos de durazno entre los de aceituna, y tú, confiando en la buena fe del jurado tragas uno tras otro los carozos hasta que das con el más grueso, que queda empantanado entre la úvula y la lengua; y dejas de respirar y te pones violeta,y observas que la competencia se ha detenido y todos -incluido el jurado- te rodean, riéndose ruidosamente, y te señalan con lágrimas de risa, diciendo "te vas a morir, pelotudo", y tú no puedes responderles como se merecerían por falta de oxígeno -utilizando la patada al cuello que has aprendido en Kung Fu Violento- ; si se da esta cadena de circunstancias -bastante probables, por cierto- debes procurarte de un tenedor de dos dientes, metértelo en la boca, hacer palanca teniendo cuidado de que cada uno de los dientes del tenedor quede a cada lado de la úvula; luego haz presión para sacar -o para meter- el carozo y trata de tomar aire. Mientras respiras, chequea la posibilidad de golpear al más jocoso de tus rivales; luego, entre el maremoto de risas, dales una lección que nunca olvidarán: toma todos los cuencos con carozos de aceituna y trágatelos, demostrando quién es el más capo. Finalmente, reclama tus merecidos guantes de látex"

que es pollo biologico?

En el trabajo me contaron que una vez, antes que me emplearan a mí, un cocinero que llevaba el alimento a los oficinistas de aquel entonces les contó que su carnicero de confianza conocía a una persona que trabajaba en una granja que vio un día que un pollo se escapó corriendo de la sala de preparados.
Recuerdan que ese día nadie pudo comer, pensando que estaban poniendo compuestos orgánicos a los preparados con pollo. El asco que les produjo imaginar por un instante que los nutrientes sintéticos estaban infectados por componentes orgánicos, incluso que podría tratarse de restos cadavéricos animales, les impidió comer por semanas.
Nadie volvió a ver jamás al cocinero.
Rumoran que el gobierno, temeroso de que la sospecha se siguiera desparramando, hizo clausurar la empresa de comidas, desarmó la cadena de elaboración desde la empresa hasta la granja, eliminó a los responsables, silenció a los testigos y presionó a la cúpula directiva de nuestra empresa para desmembrar la oficina y aislar laboralmente a quienes participaron de los rumores.
Apenas me contaron esta historia difamatoria no lo dudé. Denuncié a cada uno de ellos con la Oficina de Control Ciudadano y mientras los oficiales secuestraban a mis traidores compañeros me senté en mi cubículo a devorar las cápsulas con las que nos provee el Gobierno.
¿Cómo pudieron suponer que iba a tragarme esa historia de un pollo biológico?

causas y efectos de la comida chatarra

¿Cómo que causas de la comida chatarra?
Que alguien quiera buscar las consecuencias de la ingestión prolongada de basura digerible vaya y pase, pero, ¿buscar las causas que la provican?
Señor, señora, niñito macdonalero, la comida chatarra no es un huracán, ni una guerra, ni una necesidad alimenticia, ni ninguna otra cosa de la que sí puedan rastrearse las causas.
No busques excusas, querido.
En todo caso, la causa de la comida chatarra no es más que tu nula voluntad para comer sano y tu compulsivo instinto de atiborrar tu cuerpo de grasas saturadas, colesterol del más malvado de todos y otras asquerosidades que taparán tus arterias y te darán una muerte lenta, fofa y dolorosa.
Y no pienses que he sido muy crudo, explícito y duro: lo hago por tu bien.

donde comprar salchichitas de copetin

La internet nos ha convertido en alienados y antisociales.
¿A dónde hemos ido a parar? Un hombre solo, de cuarenta años, obeso -porque es así, es soltero, gordo y cuarentón- no se atreve a hacer algo tan simple como ir al supermercado y preguntarle al repositor o a la cajera: "¿En qué góndola puedo encontrar salchichitas de copetín?" ¡Tiene que buscarlo en la internet!.
Por favor, una novia para este pobre y solitario buscador. Y unos cuantos amigos que le hagan un asado (¿qué es eso de "salchichitas" y "copetín"? ¡Una buena parrillada, hombre!).

no logro hacer flotar la harina

Cometí el maldito error de decirle al presidente del club: "Yo soy el mejor instructor de natación del país. Conmigo, van a nadar hasta las piedras"
El tipo se lo tomó casi literalmente.
Al principio, venían personas. Después, el guacho me mandó perros, tortugas, caracoles y arañas. Con muchísimo esfuerzo, les enseñé a nadar (El perro sólo aprendió el estilo perrito). Luego me mandó adornitos de plástico, teteras de porcelana y bicicletas. Me costó, pero hoy las teteras pueden competir a nivel nacional, y las bicicletas ganaron varias medallas haciendo la plancha.
Pero ayer el presidente del club me mandó tres kilos de harina. Y por más que lo intento, la harina insiste en deshacerse formando espantosos grumos y yéndose hacia el fondo de la pileta. No responde a gritos ni insultos. Ni siquiera sé decirle qué mover o qué mantener quieta: es totalmente informe. "Movete con ese grumo de ahí", "pataleá con ese otro". Así se hace muy difícil. Tampoco sé si cada bolsa de harina es una sola entidad, o si son varias. Se trata de un problema con muchas aristas.
Pero a porfiado no me va a ganar. Me sumerjo en internet y seguro que la saco a flote.

receta sushi criollo

No sé que piensan ustedes, pero un gaucho haciendo arrolladitos de vieja del agua, fileteando palometas, combinando sábalo con bastoncitos de pepino o decorando con tofu un plato de daditos de moncholo, muy muy muy muy criollo no me suena.

pizza a la parrilla receta correcta

La maldad del hombre no tiene límites.
¿Por qué la humanidad se empeña en crear páginas para sitios de alta cocina, entradas en la Wikipedia, textos en foros de discusión y posts en blogs particulares donde -sólo para confundir- se difunden millones de recetas de pizza a la parrilla ¡falsas!.
¿Por qué ese afán de que el prójimo se equivoque, se le apague el fuego, la comida le salga espantosamente salada o picante, se llene de engrudo la parrilla o directamente los ingredientes combinados exploten al contacto con los hierros calientes?
¿Por qué, señores?, ¿por qué es tan inhumano el ser humano?