moras follando

El Facu ya es un chaval crecidito.
Mi esposa me encargó que "le explique".
¿Qué cosa?, pregunté.
"No seas gilipollas", me respondió, "pues lo de los bebés, hombre".
¿Cómo le confieso a mi esposa que jamás lo supe?
Sé que es algo relacionado con las abejas y las florcitas, o algo así le entendí a mi padre cuando niño.
Pero nunca supe bien el porqué.
Cuando Facu ha nacido para mí fue una incógnita la causa.
Y encima ahora me da vergüenza reconocer que no lo sé, aunque algo bien debo haber hecho porque Facu nació y es me ha salido bien chulo, ¿no?.
Hace un tiempo un tío ha dicho algo sobre lo de los bebés y hacer el amor. ¿Estará por ese lado el secreto? Pues con mi María hemos tenido noches de lujuria que me han flipado.
Pero no puedo hablarle de ese modo tan directo a mi Facu.
Mejor empecemos por algo más simple... a ver, si, puede ser.
Será mejor empezar por las moras.

hechizo para hacer que alguien me busque

(Por Crow Raven)
Estoy desesperado, demonios!!!... He asaltado mas de 50 cochinitos, he asesinado a sangre fría monitos de felpa… he robado las moneditas que he encontrado debajo del sillón del abuelo… y cuando veo la lista de los mas buscados por el FBI no aparezco!!! Que demonios tengo que hacer para que me busquen y ser el ladrón/asesino mas buscado de los Estados Unidos?!?!... no esto no se queda así, voy a buscar en Google, seguro que ahí me van a dar una respuesta aunque tenga que recurrir a la brujeria.

Nota: y he aquí al concursante número 1... ¡gracias Crow por hacer punta!, dale que vas primero...

folletos plegables de mujeres lindas

No, no y no.
¿Por qué no me escuchás cuando te pido las cosas?
No quiero FOTOS de mujeres. Quiero folletos.
Plegables, para que los pueda guardar en cualquier lado y no me los encuentre mi esposa.
Fo-lle-tos, ¿ahora sí entendés?
Y si es posible que vengan con el precio, el lugar donde puedo adquirirlas, los detalles de la garantía y si hacen o no descuentos por compras mayoristas.

miedo a los ventiladores

Yo también pondría en el Google una cosa así.
Si yo tuviera algún miedo absurdo, después de enfrentarme con la burla de mis médicos, de mis amigos, de mis parientes y compañeros de trabajo, no me quedaría más remedio que acudir a la internet impersonal y eficiente.

Ya que estamos en tren de confesiones, ¿puedo confesar una fobia absurda?
Yo de chico le tenía fobia a los fósforos.
Hoy todavía les tengo un poco de respeto y nunca -nunca- recojo un fósforo quemado.
De hecho, la palabra "fósforo" me provoca un escozor similar al que me provocaría el chirrido de un tenedor sobre una superficie metálica.

Ah, qué bien me siento ahora que lo dije.

maquina de cortar pasto enganche tres puntos

¿Cómo no los ví, por amor de Dios?
Los quías estaban ahí, tomando sol, y no los ví.
Desde que manejo el tractor cortador de pasto para la Dirección de Parques y Paseos es la primera vez que me pasa.
Yo venía tranqui, dándole al pasto alto de la plaza.
Y en eso se cruzó esa guacha -¡la culpa es de ella!- trotando por el caminito, con esa musculosa y esos ciclistas de lycra que para qué te cuento, ¡qué mamita!.
Y bueno, viejo, yo me distraje. ¡Qué uno es municipal pero no de madera, che!
No sólo me preocupa de qué manera le aviso a mi jefe que agarré a tres chabones con la cortadora. Lo que más me aterra es tener que ir a sacar a estos puntos de abajo de la máquina.

Con Jorge decidimos hacer un pequeño cambio en las reglas del concurso.
Como muchos han aducido no poder participar por no tener blog o un registro de búsquedas (y no tenemos la menor idea sobre cómo explicarles como instalar uno) optamos por facilitar las cosas.
Debajo de estas líneas les dejamos una lista de búsquedas que tenemos en stocks y que pensábamos utilizar para nuestras futuras entradas:

• desde las trincheras
• nuevas tendencias de mercado en servicios de los supermercados
• fotos de proceres a color
• hasta mas
• causa efecto darwin
• forma de uso fluido manchester
• soy un rata
• mejor foto de un ser raro
• yo te digo que es carnaval vos apreta el pomo
• habra la imagen de un paquete de margarina
• transforma en pollo
• culos de frentes
• culomancia
• capturas de culos por la calle
• guia de culo
• en que orden parecieron las espesies vivientes
• que debe hacer una persona que no tiene orgasmo
• historia de un orgasmo
• hechizo para hacer que alguien me busque
• porque se dice que el hombre es original e inteligente en la ética
• aparicion de un fantasma en brasil en un auto
• el que se esconde es porque algo teme
• que comer para que cresca el pene

El que guste, puede utilizarlas a discreción.
También les viene bien a los que no tienen blog.
Y en el caso de usarlas, no necesitan indicar a qué blog apunta porque ya lo sabemos.
Ahí tienen, basta de excusas.
Sólo falta que las completen con el texto que se les ocurra.
Eso sí, las que no utilicen volverán al stock, que tampoco tenemos taaaaantas búsquedas como para andar derrochando sin que se usen.
Ah, y no importa si más de uno utiliza la misma: lo que verdaderamente importa es el texto.

PD: Releyendo las opciones que pusimos, les confieso que muero por verlas publicadas y desarrolladas por ustedes.

todo concluye al fin, nada puede escapar, todo tienen un final, todo termina...

Tarararararaaaá tarararararaaaa-á, tararararará, tararararaaaaá...
¿La tenés, Google?
Ésa es la que estoy buscando...
La cantan los mismos de la búsqueda que hice hace un rato, los mismos de "sin saberlo ni un poquito algo en mi fue cambiándome, desde adentro hacia afuera no se como nena pero algo fue cambiándome".
¿Ahora sí?
Pucha, ¿querés que te la cante un poquito a ver si la sacás?

que clase de libro es el tren fantasma

Yo quería seguir estudiando. Es que tengo un parcial el mes que viene y no quiero bajar mi promedio de 9,80.
Al fin de cuentas, ¿qué es la diversión?
Pero tanto insistieron mis amigos que opté por acompañarlos.
¡Fue la primera vez que entré a un parque de diversiones!
Me metieron en un vehículo electropropulsado que recorría un camino curvo montado sobre dos rieles perfil T paralelamente dispuestos de forma tal que dos pares de ruedas lo usan de sustento.
En todo el trayecto, carente de los lux necesarios que recomienda la OMS para no afectar la visión, salen a tu encuentro toda clase de aparatos electromecánicos o servoasistidos, intentando provocar la sorpresa gracias a luces coordinadas con el pasar del móvil y con una dosis insana de altos decibeles.
No sé cual es la gracia que le encuentran.
Mi gusto está en la lectura, aunque la verdad es que quisiera entender el disfrute de mis amigos.
Ahora, ¿qué clase de libro es el tren fantasma?

Si, si, señores.
Llegamos, pasito a paso.
¡Superamos las 100.000 visitas!
¡Hoy estrenamos el dígito más significativo del contador de visitas!
(y también la regla del blog número 346: si una entrada no proviene de una búsqueda, no lleva título)

Millones de gracias a todos por sus visitas y comentarios (que mal que nos pese a nosotros la mayoría de las veces mejoran los textos)

Con Jorge acordamos festejarlo con un concurso... un magnífico concurso con un modestísimo premio (no queremos romperles la ilusión de que lo más importante es competir).

¿Y cuál es el premio?

Lo que está en juego es el dudoso honor de ser parte de este blog durante 10 días y publicar una búsqueda diaria... ¡totalmente gratis! (sobre todo para nosotros)

Concurso

Los que deseen participar podrán presentar búsquedas que apunten a sus respectivos blogs con su correspondiente texto (cómo si se tratara de una entrada de este blog).
Las búsquedas presentadas deberán cumplir con los siguientes requisitos:

• El participante deberá tener un blog propio o participar activamente de uno, además de estar registrado en Blogger (lamentamos no poder extender esta promoción irresistible también a los lectores no-blogger o que incluso no tengan blog pero es la única forma que tenemos de agregarlos al nuestro).
• Cada participante podrá presentar hasta tres búsquedas, que deberán ser enviadas por mail a la dirección questasbuscando@gmail.com. Las búsquedas que sean dejadas en los comentarios serán descalificadas.
  
• la búsqueda deberá apuntar a algún blog perteneciente al participante.
  
• el título del texto deberá ser la búsqueda en sí misma.
• debajo del texto deberá especificarse la dirección del blog al que la búsqueda apunta, de forma que podamos comprobarla y poner el enlace a dicho blog.
• no se olviden de detallar en el mail quién demonios envía la búsqueda.
  
• se puede participar desde el preciso instante en que lean este párrafo hasta el 20 de setiembre inclusive. Las búsquedas se irán publicando a medida que nos vayan llegando, pero no sabemos bien cuántas ni como ya que no tenemos la menor idea sobre cuántas vamos a recibir.
  
• las búsquedas tienen que poseer un razonable buen gusto y no ser ofensivas o discriminatorias. Este punto es muy subjetivo y nos tomaremos la atribución de rechazar alguna que otra, para que escarmienten.
• El mecanismo de selección será el siguiente: Jorge Mux y The Bug elegirán -haciendo gala del buen gusto que los caracteriza- las mejores 15 búsquedas que les lleguen, evaluando originalidad, humor, acidez, ironía y poder de síntesis (recuerden el dicho ése sobre que lo bueno viene en frasco chico).
• El día 22 de setiembre se colocará en el blog una encuesta con las 15 búsquedas finalistas.
• A partir de ahí, es cosa de ustedes: la búsqueda que gane será la que consagre el voto popular. Tendrán tiempo para votar hasta el día 30 de setiembre inclusive (que dicho sea de paso es el día de mi aniversario de noviazgo, ¡felicidades bichito!).
  
• El día 1 de octubre se publicarán los ganadores y ¡voilà! ¿quién te dice que no ganes?.
• Obviamente seremos absolutamente imparciales, pero capaz que tengan más chances los que le den manija a este concurso en sus respectivos blogs y lo difundan ampliamente, aunque sea para conseguir más votos (jaja, no, no, es mentira, ja ja, ¡sólo nos vendemos por dinero!).
  
• Cualquier otra cuestión o duda con respecto a las bases se dirimirá sin derecho a pataleo por Mux y Bug, o a lo sumo a golpes de puño, llegado el caso.
• No sabemos todavía si habrá premio para más de un ganador pero les garantizamos que al menos habrá para uno.
• Una vez consagrado el vencedor acordaremos con el mismo el momento de hacer efectiva la participación.
• Si el ganador no cumpliera con la responsabilidad encomendada (y sí, una vez que ganó se tiene que hacer responsable porque este blog es un apostolado) sin una excusa razonable y no publica lo que tiene que publicar, el beneficio recaerá sobre el autor de la siguiente búsqueda mejor rankeada en las votaciones.
• preparados, en sus marcas, listos, ¡ya!
  

¡Felicitaciones a todos! Que después de todo estas 100000 visitas les pertenecen a ustedes.

como se maneja un camion

¡Yo te dije y vos no me diste bola!
Y ahora dale, ¿qué estás esperando?
Te avisé: robemos una moto, te dije.
Y vos no, que querías un camión.
No seas boludo, te dije, haceme caso, llevemos la moto, que estamos acostumbrados...
No, no y no, el señorito quería el camión.
Bueno, ¡acá tenés el camión!
Ya nos robamos el camión.
¡Escapemos por el camino de montaña!, dijiste.
¡Nooooo!, vayamos para el campo, te sugerí.
¡Qué caprichoso que sos!, ¿estás contento?
Estamos en el camión, nos persigue la cana por este camino al borde del precipicio, la aguja del velocímetro no baja de los ciento treinta... y vos, ¡pelotudo de mierda!, ¿¿¿todavía no podés encontrar en la notebook como carajo se frena esta porquería???

como atender facturas del curpo humano

Ya no estoy para algunos trotes.
Si salgo a correr, a jugar al fútbol; después voy a laburar todo el día y al llegar la noche sigo de joda hasta las seis de la mañana, el curpo me pasa factura.
¡Este curpo es una porquería!
Me duele todo, pero no me dice cómo hay que atenderlo. ¿Le tengo que pagar, como si fuera una factura común? ¿O se trata de facturas de panadería? En ese caso, ¿me tomo un café con leche y remojo las facturas del curpo en él?

video de virgenes de 12 anos

Con todas las porquerías que comemos y la radiación a la que nos vemos expuestos, no me sorprendería encontrar a una persona con 12 anos.
Lo verdaderamente llamativo sería encontrar una que además haya logrado mantener vírgenes a todos ellos.

como hacer pozo ciego con piedras

Estuve todo el santo día de ayer tirando piedras en un rincón del patio. Las tiraba con fuerza y desde una gran altura, para ver si se rompía el suelo y se formaba un pozo ciego. Pero no hubo caso. Llamé a mi mujer y a los vecinos y cada uno tiró una piedra a la voz de ahura. El humus del patio ni se mosqueó.
Ahora llamé a una empresa constructora, de esas que tienen grúas monstruo, para que levante una piedra de diez toneladas y la arroje desde cien metros de altura. Si no sale así, yo renuncio a mi pozo ciego hecho artesanalmente con piedras.

el metodo de ahorrar plata

Ya probé con "Cómo ganar en el Casino", "100 estrategias para la ruleta", "Black Jack for Dummies" y "Póker para verdaderamente nabos".
No funcionan.
Me he transformado no en un jugador, sino en un perdedor compulsivo.
De hecho la única vez que estaba ganando terminé perdiendo todo por culpa de un 10 de pajaritos.
Será mejor que encuentre un método infalible para andar con plata en el bolsillo cuanto antes. Mi señora ya está amagando con ponerme de patitas en la calle.


Nota: Gabrielaa, ¿ahora sí utilicé bien el "sino"?

remeras en batik realizadas por algun gran diseñador

Un poco de seriedad, caramba.
Los grandes diseñadores ya no hacen remeras batik, ¿qué es lo que pretendes encontrar buscando esto?
¿Tal vez hayas hecho una remera batik y quieras saber si puedes ser un gran diseñador?
No, por favor.
Es como si le pidieras a un gran chef que te prepare un sánguche de mortadela y queso de máquina, que un afamado pintor le de una mano de pintura a las rejas del frente, que un músico de cámara te haga un ringtone monofónico para tu celular o que un eximio escritor redacte una entrada para este mismísimo blog.

tio de bronce

Las personas comunes y corrientes, sin linaje y sin poder, deben tipear todos los datos en el Google si quieren buscar información sobre sus antepasados.
Pero si sos descendiente de un prócer, de esos que tienen monumentos y bustos por todas partes, ahí simplemente ponés "abuelo ecuestre", "papá de mármol" o, como en el ejemplo, "tío de bronce".
Yo no puedo quejarme. En mi caso particular, si quiero buscar a integrantes de mi familia, simplemente tipeo "tío borracho", "padre castrador", "abuelo pusilánime" y otras por el estilo, y seguro que encuentro lo que busco.

10 de pajaritos

¡Yo tenía un poker de ases!
Me jugué la vida en esa mano.
Todo lo que tenía fue apostado: el dinero, el auto, los ahorros en el banco para comprar la casa.
Incluso lo que no tenía: un segundo auto inexistente, la herencia de mi esposa, mis futuros aguinaldos. Todo, bah.
Confiado, puse mi poker de ases en la mesa y ¿con qué me lo matan?
Con un tres de picas, un seis de corazones, un ocho y una jota de diamantes y un diez de pajaritos.
¡Un diez de pajaritos!
¿Existe eso?
En el momento de mi protesta y la insinuación de que me habían timado, los tres patovicas que me rodearon insistieron en que no sólo existe sino que el diez de pajaritos mata todo, que no hay juego que le gane.
Estoy desesperado, no se como hacer para pagar.
A mí jamás me tocó un diez de pajaritos, se ve que viene solamente en algunos mazos.
¡Qué mala suerte!, ¡justo sacar un diez de pajaritos cuando yo tenía un poker de ases!

cuantos años dura un pino y de que pais y ciudad viene?

Desde lo de las torres gemelas ya no se puede vivir tranquilo en New York.
Aprendimos a tenerle pánico a todo lo que venga de afuera.
Este año le prometí a mi esposa que iba a plantar para Navidad un pino en el jardín delantero de casa.
Pero me da miedo encargarlo. ¿Y si es un pino explosivo?, ¿si en vez de nieve lo que lo cubre es antrax?
Hoy ya no se sabe desde que lado va a llegar otro atentado.
Por las dudas, lo mejor es asegurarse bien y estar atento a cualquier engaño.
Debemos estar alertas ante la posibilidad de pinos que se mueven y ramas que conspiran por lo bajo.
Cuando compre el pino, quiero saber cuanto dura y de que país proviene.
Si es posible, de qué ciudad y de que calle, en qué familia se crió y cuales fueron los principios que le han inculcado.
La forma de hablar del pino al que le eché el ojo me tiene algo preocupado.

que pasaria si no tuvieramos estomago

¡Esta si que es una buena duda!
Porque si no tuviéramos ojos pasaríamos a ser ciegos.
Si los que nos faltaran fueran los cabellos, pasaría que nos quedaremos pelados.
Si no tuviéramos dientes, pasaríamos a ser desdentados.
Ahora, si no tuviéramos estómago, pasaría que nos quedaremos... ¿flacos?

enmudecimiento de la persona

Estoy muy preocupado.
No puedo hablar: quedé totalmente mudo.
Estoy convencido de que me hicieron "un trabajo". Ustedes me entienden: macumba, gualichos o algún otro tipo de embrujo.
Lo primero es averiguar cómo se hace. Después seguramente me daré cuenta -según el mecanismo utilizado- quién pudo haber sido el culpable.
Lo penoso es que aunque lo averigüe, por el estado de mi garganta, no pueda ir a cantarle las cuarenta.