video anal duele mucho

Doctor, no sé que es lo que me sucede.
Pero así no puedo seguir.
Consulté en internet por esta dolencia pero no encontré otros casos similares al mío.
Por eso decidí consultar a un sicólogo. Y aquí me tiene.
Lo que siento es fácil de explicar, pero difícil de entender.
¿Vió esa gente que ve un drama por televisión y llora?
Bueno, yo no sólo lloro, sino que siento lo que siente el personaje.
Pero no en el sentido de comprenderlo, de ponerme en su lugar.
No: yo siento lo mismo que él.
Si le pegan, a mi me duele.
Si es inválido, ni siento ni puedo mover las piernas.
Si es ciego, dejo de ver y sólo puedo escuchar el resto de la película.
Como que somatizo todo lo que veo en la tele.
Por eso casi no miro nada, porque el día que enganche una bélica o de terror, seguro que estiro la pata.
Y para colmo de males, Ediberto, mi marido, le tomó el gusto a alquilar una película triple equis cada fin de semana.

hacer gualichos con las hormigas coloradas

¿Quiere algún gualicho para eliminar las hormigas coloradas de su jardín?

¡Muy sencillo! Ponga una canastita de mimbre con sangre de gallina albina, una cabeza de sapo escuerzo de los pantanales del lago Missouri, dos cucharadas de maíz amarillo cultivado en campos incaicos, algunas espigas de trigo candeal recolectadas una noche de luna cuarto menguante, la cola de una rata negra madre de ocho crías, cabellos de cinco niñas rubias que no sean hermanas, dieciocho litros de aceite de oliva extra virgen, seiscientos dientes de ajo, hojitas de salvia, ciento veinte monedas de un peso. Luego encuentre el hormiguero, utilice Raid hormiguicida acción residual; saque a las hormigas muertas del hormiguero y póngalas en la canasta con el resto de los ingredientes (Cerciórese de que no queda ninguna hormiga viva en la colonia; de otro modo, este gualicho no funcionará). Coloque sobre la canasta una vela de parafina refinada con oro y enciéndala durante trescientos doce días, ciento catorce amaneceres, cuatrocientos treinta y cuatro ocasos y doscientas ochenta y tres noches. Verá que, con este gualicho, las hormigas de ese hormiguero no lo molestarán más.

(Si quiere eliminar a su esposa o a su suegra, el hechizo es muy similar. Con la diferencia de que, en lugar de poner hormigas en la canasta, deberá poner la cabeza de su esposa o de su suegra.)

como saber si uno esta embarazada por internet

¿Y si me pasó?
¿Y si realmente me pasó?
¿Cómo se lo digo a mis padres?
Pensar que todo empezó como un juego... ¡cuándo aprenderé a medir las consecuencias!
Estaba aburrido, entré en internet, encontré una sala de chat, entré, ¡en qué pensaba!, me loguié como mujer.
"Samanta", dije que me llamaba. Qué tarado.
Enseguida algunos calentones empezaron a charlarme y yo les seguí el juego.
Palabra va, palabra viene, dejé que subiera la temperatura.
Uno de ellos me dijo: "con todo esto que hablamos... ¡date por embarazada!".
Se me vino el alma al piso.
¿Y si estoy embarazado?
No encontré en internet ningún test fiable para saberlo.
Yo, el único varón de la familia, embarazado por internet.
Te juro que me mataría, pero cada vez que busco como hacerlo caigo en un blog de mierda lleno de locos.

diagnostico reservado por loca

- Señora, su marido se está recuperando muy bien. Ya salió de terapia intermedia y puede recibir visitas pero, ¿sabe qué? No le voy a decir más nada porque anoche, cuando vinieron para internarlo de urgencia, usted se puso a gritar como loca, tirándose de los pelos, agarrando de las solapas a las enfermeras y preguntando sin parar "¿Cómo está mi marido?", "Cúrenmelo, manga de matasanos inútiles"; "A ver si se ponen a laburar y me lo curan a mi Roque, porque yo les pago el sueldo con mis impuestos"; "Quiero ver el título de doctor de los medicuchos que atienden en este hospital"; "Lávense las manos una vez en la vida antes de tocar a mi Roque"; "Llamen a un médico, acá solo hay delincuentes"; "Traigan a un cirujano, no a un carnicero de cuarta"; "Vigílenlo al anestesista, tiene una cara de drogón que da miedo"; "La enfermera es demasiado morochita". ¿Sabe qué? Ahora que nos rompió las pelotas toda la noche, no le digo un carajo cómo está su marido. Para usted, su marido tiene diagnóstico reservado. Y si me sigue jodiendo, le digo que se murió y no lo ve más.

amas de casa caseras

-... en cambio la mía sabe hacer de todo. Pasame otra empanada.
-A mi eso no me va, yo soy más chapado a la antigua... ¿de carne?
-¡Al final sos un retrógado!, ¿cómo podés prescindir de una esposa que cocine, planche, arregle el auto, te termine los informes de la oficina, saque la basura, haga las tareas de plomería y esté siempre lista para satisfacerte? Hmmmm, che, están buenas, ¿de dónde son estan empanadas?
-Llamalo educación o sentimentalismo, como prefieras. Ahora las esposas salen todas en serie, son todas iguales. La sociedad impone un modelo de esposa y ahí van todos, atrás de eso, buscando una que cumple con esos parámetros... no son de ningún lado, las hizo mi esposa.
-¿Pero a vos no te gusta que el ama de casa resuelva tus problemas y se ocupe de tus obligaciones, que te permita vivir la vida?
-La verdad... no. Prefiero hacerme cargo de lo mío. A mi me gusta que mi esposa me pida ayuda, que sea menos independiente, compartir, en fin, que sea más humana.
-Y bueno, gustos son gustos. ¿En serio las hizo ella? La mía no prepara estas comidas jamás. Sólo sabe algunas cositas, pero nunca saben tan bien. Todo estándar, como si comieras todo los días en un fast food.
-¿Ves? Eso pasa por no tener un ama de casa casera. Ellas no son tan eficientes en muchas cosas, pero tienen ese "alma de abuela" que ahora tanto echamos de menos.
-¡Qué se yo!, por ahí tenés razón. Nunca lo había analizado de esa manera, pero claro, es cierto. La mía es una esposa industrial, igual a las millones de unidados que fabricaron para ese modelo.
-En cambio la mía es artesanal, hecha a mano, como debe ser. Con defectos, pero distinta a todas las demás.
-¿Y si cambio la mía por una que sea casera?
-¿Y por que no? Hay un tipo en el centro que sigue fabricando amas de casa caseras. No recuerdo el nombre, pero lo buscamos en internet y lo encontramos enseguida.
-Con probar... al final estábamos mejor antes que se extinguieran las mujeres.
-La verdad es que sí. Todo muy lindo, todo muy lindo, pero a la noche cuando te envuelve silencio y escuchás los engranajes de lo que tenés acostado al lado... es bastante angustiante.
-Y bué, cosas de la vida.
-Si, cosas de la vida... ¿otra empanada?

dame billete tengo hambre

Esta búsqueda me conmovió hasta los huesos.
¿Cómo no apiadarse de alguien que le pide comida a Google?
Porque no buscó "lugares donde dan comida" o "como conseguir morfi".
No, el individuo fue claro: dame billete tengo hambre.
Este grado de desesperación es solamente comparable al de los locos que les hablan a las estrellas, al de los que esperan sin remedio el apocalipsis bíblico o al de los que publican cositas en internet convencidos de que alguien del otro lado va a leerlas.
Me imagino a esta persona presionando el botón buscar y quedándose a la espera de que asome un billete por la ranura de la lectora de CD.
Ojalá que Google atienda su pedido.
¡Cuántas noches de frío y hambre habrá pasado esta pobre persona, envuelta en un raido y mugroso sobretodo de friza, con las manos enfundadas en guantes de lana que le faltan algunos dedos, calzado con unos viejos zapatos sin suela, calentándose junto al fuego encendido en un tambor de aceite en el brumoso aire bajo un puente y tratando de no temblequear tanto mientras efectúa la búsqueda en su notebook con wi-fi!

es igual el sexo con un enano guatemala

Está muy bien esa aclaración, señora.
Si usted hubiera preguntado "¿Es igual el sexo con un enano?", yo me vería tentado a preguntarle: "¿Igual a qué?". "Igual al sexo con un no- enano", me respondería usted. Y ahí sí, yo le diría "No hay diferencias entre un hombre de estatura normal y un enano en lo que hace al sexo".
Ahora bien, señora, usted me pregunta si es lo mismo con un enano de Guatemala.
Y aquí mi respuesta es negativa.
En Guatemala hubo una fuga radiactiva hace unos treinta años, y muchas mujeres embarazadas dieron a luz a niños genéticamente modificados. Esos niños se convirtieron en enanos superpoderosos, capaces de tener sexo durante tres meses seguidos sin detenerse para descansar, ni comer, ni beber una gota de agua. Se dice que estos enanos lanzan fuego por la boca e hipnotizan con la mirada. También se cuenta que pueden volar y pueden ver a través de los muros.
Por eso, señora Blancanieves, mi sugerencia es que, si ya está aburrida del sexo con sus siete enanitos y quiere pasar unas alocadas vacaciones en otro país, Guatemala la está esperando. Como su espejo mágico de confianza se lo digo.

las vizcachas derrochonas

(canción infantil)

Las vizcachas derrochonas
siempre quedan en la lona.
Sea con Master, sea con Visa
terminan en la cornisa.

Sus maridos ya no pueden
evitar que los endeuden
y actuando con mala leche
las mandan al escabeche.

el culo mas abierto de buenos aires

¡Epa!
¡Qué susto, eh?
Quedate piola, no te hagas problema.
Con nosotros, tu identidad está a salvo.
Si, si, a vos te hablo, no te hagas la víctima que sabemos que entraste para ver si te habían descubierto. ¡Mirá si se entera tu familia!, ¡mirá si se entera tu pareja!, ¡mirá si se enteran tus hijos!
No respires, no te sientas con alivio, a lo mejor dijimos eso de los hijos, la pareja y los familiares para despistar, para mantener tu buen (¿buen?) nombre a salvo. O no, tal vez dijimos la pura verdad, para que te des cuenta de que ya te marqueteamos. Sólo vos y nosotros lo sabemos... por ahora, sólo nosotros y vos.
Así que bueeeeeeno, todo depende de vos, che.
La vas de mosquita muerta y mirá lo que resultaste.
Hagamos una cosa: nuestro silencio vale y a nosotros nos gusta estar en silencio... si hay motivos.
Si no querés que se sepa quien es el dueño de ese culo, o sea vos, andá abriendo el abanico de ofertas.
Ah, y no te olvides que también hay fotos, ¿entendiste?

descarga gratis de mi unicornio azul

(esta búsqueda apunta a "Seleccione")

Ay, Silvio, al final resultaste un boludo sentimental.
Te cansaste de empapelar columnas, de recorrer el barrio y el baldío donde lo dejaste pastando, preguntándoles a las flores que te dejó, ofreciendo a todos cien mil o un millón, haciendo cadenas de email y nada.
Años y años perdiste cantándole al unicornio perdido y justo ahora te venís a dar cuenta que podías descargarlo -y gratis- de internet.
¡Por fin mi perro cazó una mosca!

imagen conducir respetando las señales de transito

(esta búsqueda apunta a "Seleccione")

No hay caso.
Por más que las busco no encuentro este tipo de imágenes.
Me temo que va a pasar lo mismo que con las otras búsquedas: Google se va a quedar sin palabras.
Ya casi estoy resignado, al igual que con "fotos políticos honestos", "mansiones compradas por maestras primarias" y "lista de indices reales del indec".

oraculo gratuito respuestas si o no

Puta que los parió, oráculo de mierda.
Ñañañaña, "la flor que da frutos en verano no es simple", chuchuchuchu.
¿Qué mierda tienen que ver las flores?
"El sabor es mejor cuando se es ceibo", ¿qué demonios significa eso?
Esto me pasa por consultar oráculos gratuitos que se ofrecen por internet.
"La vida es como un río de deshielo", claro, claro, sos un vivo bárbaro.
¿No podés ser más claro, por amor de dios?
Escuchame, no es tan difícil: ¿me quiere o no me quiere?

ver pornocon abuela gratis

No me puedo quejar. ¡Encima yo le di la idea!
Cuando le expliqué a la nona cómo se manejaba la pc, y cómo era eso de la internet, ya no la pude sacar de la pantalla.
La muy guacha me empezó a cobrar por usar mi propia computadora.
Es más, incluso aunque le pagaba, ella insistía en quedarse al lado mío viendo dónde me metía. Nunca me prohibió nada: si algo le parecía indecente o pornográfico, ¡me cobraba más!
Ahora sí, ya estoy repodrido de ver pornografía con la abuela, y encima pagando.
¡Si tengo que ver porno con la abuela, que por lo menos sea gratis!

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

gatubela tirandose un pedo

¡Santos posteos, Robin!
Lo que ha hecho esta villana es inaudito.
Que viva tratando de descubrir mi identidad ante el mundo, dejándome indefenso ante tanto loco suelto que me reconozca por la calle, vaya y pase.
Que me haga arrojar bombas de olor con humo violeta, son las reglas del juego, que se le puede hacer.
Incluso me aguanto los ¡pif!, los ¡paf!, los ¡zácate! y los ¡zok! porque a golpes se hacen los batihombres.
Pero lo que no me banco, lo que no soporto, es que en todas las columnas y vidrieras de los negocios del barrio haya pegado esa imagen fotoyopeada donde estamos nosotros dos juntos en la cama, vestidos con lencería de mal gusto, incluso con prendas parecidas a esa cola less que tiraste el año pasado.
Gatúbela se pasó de la raya, pero esto no queda así.
¡A ver, Alfred!
Alcánzame la notbuc que es hora de cobrar revancha...

PD: Como no podía creer esta búsqueda absurda, la reproduje y sí, apunta a Culo de Camión (hay un post donde se menciona a Gatúbela y otro en donde se habla solapadamente de las referidas ventosidades). Eso sí, no me imagino que buscaba quien la hizo, o que morbo escondía. Si hubiera buscado en vez de Gatúbela a María Amuchástegui por ahí es más razonable.

Quefuncion lleva la palabra quiero que me de todo lo que tiene con acento enla de

Esperate un poquito, nene. Tenele paciencia a esta pobre vieja.
No te pongas nervioso que se te va a escapar un tiro.
Yo no tengo ochenta y cinco años al cuete, querido.
Por más que me apuntes con eso en la cabeza, ya el cerebro me anda cusí-cusí.
Vos me pedís algo y yo tengo que estar segura de lo que me estás pidiendo.
Si estuviera mi marido, que Dios lo tenga en la gloria, él te podría ayudar mejor porque sabía mucho de todo ésto de la plata y todo eso.
Dejá ya de sacudirte y agitarte como un loco, ¿qué es lo que me querés decir con que te de todo?
Yo no sé si se usan de esa manera las palabras que estás utilizando, ¿vos a que escuela fuiste?, ¿así te enseñaron?
¿Podés bajarte del sillón y calmarte de una vez?
Te vas a lastimar con ese arma, ¿me hacés el favor?, tu madre se va a llevar un disgusto, con vos así.
¿Con acento en "de" me lo decís?, ¿que te "dé" todo?
No estoy segura, la verdad.
¿Ya te conté que yo fui profesora de literatura?
Ah, si fuera más joven, ahí sí que te sentaba acá al lado, te preparaba un tazón de leche con cascarilla y te sacaba bueno en castellano.
Querido, sacate eso de la boca, no seas loco... ¡mirá si se te aprieta el gatillo!

mi cabeza esta por reventar me duele mucho q pastilla tomo

- Hola. ¿Hablo con la secretaria del doctor Rodríguez?
- Sí. ¿Qué quiere?
- Le quiero pedir un turno.
- Bueno, señor, tengo turno para dentro de tres meses. A las seis de la mañana o a las once de la noche. Tiene otro a las cinco de la tarde, pero es dento de siete meses.
- ¿No puede ser antes?
- No, señor. Imposible.
- Es que me duele mucho la cabeza. Y cada minuto que pasa se me hincha más, como si estuviera por estallar.
- Señor, sus problemas médicos cuénteselos al doctor. Yo solamente tomo los turnos. ¿Once de la noche o seis de la mañana?
- Mire, estuve haciendo una cuenta. De acuerdo a la manera en que se me hincha la cabeza, dentro de cuatro horas estalla.
- Señor, le repito que no puedo hacer nada. ¡Todos quieren que los atienda YA!
- Lo mío es urgente. ¿No puede darme con el doctor un momento?
- ¡El señor quiere excepciones! ¿Qué tiene, coronita tiene? Claro que no.
- Por favor. Que me diga qué pastilla tomar mientras tanto.
- Mire, caballero, lo hacemos sencillo: toma el turno o no lo toma.
- Le imploro. El diámetro de mi cabeza ya tiene ochenta centímetros. La masa craneal no podrá soportar esa presión por mucho tiempo.
- En tres meses viene y le cuenta todo al doctor, señor.
- ¿Y qué hago mientras tanto?
- No sé señor. No soy doctora. Salga a caminar, distráigase, métase en internet. ¿Seis de la mañana u once de la noche?

demolición de anos virgenes

Y si, yo soy más de la cultura yankee que de la argentina.
Para mí, todo tiene que ser gigante, monumental, descomunal, si lo prefieren.
Si salgo a comer hamburguesas, lo que entiendo por hamburguesa, tiene que rebalsar de tomate, carne, mayonesa, pepinillos, jamón, pimientos, cebolla, panceta, huevo frito, rabanito y lechuga. Como mínimo.
Y si digo "tal o cual necesita una palmadita", se sobreentiende que lo que quiero decir es que voy a ir hasta donde está tal o cual, lo voy a cagar a patadas, le voy a patear las costillas hasta pulverizarlas, le voy a arrancar las orejas a mordiscones y si todavía respira, le voy a partir la cabeza a sillazos hasta que no sobresalga de la alfombra.
Para el sexo es igual, obvio.
Por ejemplo ahora, me gustaría ver por internet una película algo erótica y bien livianita.

como evitar fracasar en la vida

Esta búsqueda refleja una de las trágicas ironías de la vida.
Un hombre temeroso de seguir fracasando busca la clave en el Google para evitar el fracaso ¡y termina fracasando en su intento!

Por ello, vamos a dar un par de consejitos:

1. Es de fracasados eso de buscar en el google cómo evitar el fracaso.
2. Es de fracasados leer estos consejitos creyendo que se evitará el fracaso con ello.
3. Es de fracasados escribir consejos para fracasados.

en pocas palabras como puedo explicar lo del pajarito

-Che, gordi, ¿viste que nuestro bebé ya está grande?
-¿Te parece, amor?, ¡si es un pichoncito, todavía!
-Vos porque lo mirás con ojos de madre. Pero ya está bien crecidito, no se si me entendés...
-¿Vos decís?
-No se, que se yo, ¿pero no sería hora de que como padre le explique todo este asunto del sexo?
-Si te parece...
-Y sí, me parece... pero no sé como encarar el tema.
-Mirá, no te compliqués. Encaralo indirectamente. Llevalo fuera del nido, váyanse volando a algún lugar tranquilo y empezá por contarle cómo es que hacen las flores, las abejitas y los humanos.

Hace tiempo le había comentado a Jorge que iba a poner un chat por acá.
Hoy me tomé un microsegundo y lo hice.
Es un primer intento de prueba, seguramente iremos probando otras opciones.
Al final de la página lo pueden encontrar.
Se aceptan consejos y sugerencias.
Si, si, por supuesto, también dinero. Nuestro cuartel central no se mantiene solo.