una mujer le duele mucho en el culo por morder al perro

Esta vez me hiciste calentar.
¿Vos te das cuenta de lo que hiciste?
Por no saber unir cuatro o cinco palabras como corresponde no se entiende qué es lo que quisiste buscar.
¿Sabías que esta era posiblemente una de las búsquedas más graciosas con las que llegaron a mi blog?
¿Y te diste cuente que por ¡BRUTO! escribiste cualquier cosa y no la puedo aprovechar porque no se entiende?
¿Vos sabés la oportunidad que me hiciste perder porque no entiendo si la mujer mordió al perro y luego el perro le mordió el culo, si la señora al agacharse para morder al perro se lastimó o se cayó de culo o si quiso morder al perro con el culo?
¿O si es el viejo chiste de una mujer le duele mucho en el culo por morder al perro, y entonces va al médico y entonces...?
Imbécil...
Te odio.

mi culo es un camion

¡Aaaaah! Culos como el mío no hay dos.
Lo vieras, en el colectivo, haciendo lugar mientras avanza por el pasillo, desparramando gente a diestra y siniestra mientras pasa.
¿Y en los ascensores? Mi culo y yo, y nadie más, cabemos en la cabina.
Yo estoy muy orgullosa de él, no hace falta decirlo.
No me importa que para cubrirlo me haga falta la carpa del circo Tihani o que cuando voy al cine tenga que sacar dos entradas.
Es que con mi culo somos como culo y camisa.
Sólo le falta la patente y la indicación de "Cuidado, freno de aire", como buen camión que es.

PD: Después de leer el post, se me ocurrió que el tema no es un mal título para una película de Tristán, Emilio Disi o Francella. Si ya están "Mi abuela es un peligro" y "Mi novia es un vampiro", ¿por qué no puede haber una que se llame "Mi culo es un camión"?

comer berenjenas produce impotencia

Estoy cada vez más miope.
Empecé a votar a la derecha.
Y ahora no se me para.

Mi mujer le echa la culpa al vino. "La borrachera produce impotencia y, en el cuarto oscuro, te confundís y no votás como corresponde". Pero, ¿por qué quedaría miope?

Otra posibilidad es que, como mi jefe es un garca terrible pero yo lo aprecio, me haya vuelto de ultraderecha. Pero, ¿por qué también ciego e impotente?

La otra es que los libros de doctrinas de ultraderecha tienen la letra chiquita. Mi lectura frecuente explicaría la aparición de dos síntomas: los votos a la derecha y la ceguera. Pero, ¿por qué no se me para?

Hay una única explicación para las tres cosas a la vez: el purecito de berenjenas que la guacha de mi mujer hace una vez por semana.

Actores desnudos por orden alfabético.

Estoy por hacer una película, pero por favor dígale a mi asistente que no me contrate actores cuya costumbre diaria sea andar desnudos por la vida.
Dígale que, como yo soy un paladín del recato y el buen gusto, quisiera una lista lo más exhaustiva posible donde se detallara quiénes, entre los actores famosos y los no famosos, andan desnudos. Quiénes sólo se desnudan en su casa para bañarse, y quiénes van al cine o llevan a sus hijos al jardín de infantes enfundados en sus trajes de Adán y Eva.
Una vez que tenga la lista completa, dígale que me la ordene alfabéticamente y que incluya fotos. Luego envíe una carta documento a cada uno de los impúdicos, porque esto es el acabóse.
Y por favor, dígale que me alcance los pantalones.

mi auto se va a la derecha

Esto no puede ser. Mi auto está imposible.
Ayer quise llevar a mi novia a un recital de la negra Sosa y el auto se rebeló, doblaba para donde él quería, nos llevó a Campo de Mayo y luego de trabar los seguros de las puertas nos obligó a presenciar los ensayos de una banda militar.
El otro día, cuando quise esquivar un piquete el auto se puso como loco, quemó aceite y largando un humo negro enfiló para la muchedumbre obligando a abrir el paso y casi matando a tres manifestantes.
No se de donde saca esas ideas, pero la verdad es que me asusta.
Por las noches lo veo -aunque disimulo- encender los faros y espiarme por la ventana.
Tengo miedo de que un día de estos me suceda algo malo.
Debería haberle hecho caso a mi novia cuando me sugirió no comprar este Falcon verde porque le daba mala espina.

tengo que colocarme piezas dentales que me faltan desde hace muchos años y las quiero fijas

Lo barato sale caro.
Cuando me quise arreglar un poco la boca colocándome las piezas dentales que me faltaban -es decir, todas menos el incisivo superior derecho y una de las muelas de juicio que no me la pudieron extraer ni con dinamita- opté erróneamente por la opción más barata.
"¿Fijos o puentes?", me preguntó el ortodentista.
"¿Qué es más barato?", respondí.
Claro que hacer puentes entre un único diente y una malograda muela no pudo haber dado peores resultados.
Lejos de estar fijos, los dientes deambulan por mi boca, pasando de una encía a la otra y de un extremo a otro del comedor.
Cada vez que amanezco y me miro al espejo es como si un choclo se hubiera inmolado en mi boca utilizando un chaleco explosivo. Muchos incluso se me van perdiendo a medida que me exalto al hablar.
Obviamente algo tendré que hacer con estos dientes.
Ya les voy a enseñar yo lo que es la disciplina.

yo le creeo al chino

Lo detuvieron anoche.
No se sabe bien porqué, pero al Chino Rojas lo sacaron esposado de su casa, con una capucha improvisada con una campera tapándole el rostro frente a las cámaras y detrás de él sacaron tres camillas con un fiambre cada una.
El Chino gritaba "yo no fui, soy inocente".
Todavía no hay certezas al respecto, pero rumores hay doscientos.
Muchos de los vecinos entraron a internet para ver si podían averiguar algo más, o enterarse de algo nuevo. Todos le dieron la espalda y se regodean con cada noticia que encuentran en donde lo traten como una bestia.
Yo no estoy buscando eso. No señor. No es de hombres.
Simplemente entré para aclarar que yo, pase lo que pase, al Chino le creo.

que funcion cumple el moso dentro del restaurante

Con mi señora, mucho a comer afuera no vamos porque no nos da el bolsillo.
Por eso cuando nos podemos dar el gusto de salir a cenar nos sentimos como pez fuera del agua.
Anoche fuimos a una parrilla.
El mozo fue muy atento en todo momento pero después tomó actitudes que no me gustaron mucho.
Después de traernos la comida, cruzamos un par de palabras cuando me recomendó un vino y se ve que entró en confianza.
Cada vez que pasaba me robaba del plato una papa frita o me palmeaba la pelada.
Cuando llevaba un flan a otra mesa, pasó cerca y mojó un pancito en la salsa del plato de mi esposa.
Le pegó un trago a mi botella, del pico.
Después directamente se sentó al lado mío y subió las patas a la mesa -decía estar muy agotado- mientras se fumó un cigarrillo.
El colmo fue cuando intentó hacerle unos masajes en el cuello a mi esposa.
¡Epa! Enseguida le ladré.
Me dijo "¡Eh!, padre, no te pongás así, dejame hacer mi trabajo".
Como no quería quedar mal ante la vista de todos los demás comensales, al final me quedé en el molde.
Pero igual no me gustó nada y no quiero quedarme con la duda sobre lo que se debe y lo que no.
¿Cuáles son realmente las funciones del mozo dentro del restaurante?

mentalistas truchos de rosario

¡Claro! Uno empieza con una nueva actividad y enseguida salen todos los lechuzones a desearte mala suerte y sobre todo a difamarte.
Bastó con que le contara de mis nuevos poderes y les regalara un pronóstico gratis para que empezaran a denigrarme y tirarme golpes bajos.
Siempre es así.
Si cantás temas románticos y empezás a levantar minitas, enseguida salen con que sos puto.
Si te destacás como músico, corren los rumores de que te falopeás hasta con plastilina.
Y si empezás a destacarte en el rubro de la videncia obviamente no faltará quien diga que está todo arreglado.

entrenamiento especifico de esqui

¿Cómo aprendí a nadar yo? ¿Te pensás que me tiré a alguna pileta? No, no. Me busqué un manual de entrenamiento en internet y me lo aprendí de memoria. Sé nadar mejor que un campeón olímpico, sin haber tocado el agua.
Ahora quiero aprender a esquiar, pero a todos los sitios donde voy me piden esquíes, nieve, trajes. Y a mí el frío no me gusta. Me gustaría un manual que se centrara específicamente en el entrenamiento y aprender a esquiar como los dioses sin salir de casa.

berenjenas producen miopia

Lidia, me vas a dejar ciego.
Berenjenas en escabeche, en milanesa, en tortilla, con crema y queso. ¡Todos los días una maldita berenjena!
Y yo cada vez veo menos.
No hay que ser muy inteligente para deducirlo, Lidia. Es más, te puedo dar información que avale mi hipótesis. Por favor, buscame vos en el Google porque yo en la pantallita no veo nada.

Curiosidad: alguien, gracias esta búsqueda, llegó a mi blog "Monstruos y Berenjenas", como es de esperar por el título. Sin embargo, (vaya casualidad) el primer resultado de la búsqueda no va a mi blog, sino a "Polenta con Pajaritos", de mi coequiper The Bug. Es curioso que gracias a una búsqueda un tanto extraviada, vayan a parar simultáneamente a los blogs de las dos personas que podrían postear en esta página. Esto me hace pensar que Google ya sabe cuándo una búsqueda es ridícula o divertida y, directamente, redirecciona esas búsquedas hacia nuestros blogs. Como si Google -el oráculo más inteligente y omnipresente que jamás tuvo la humanidad - tuviera un sentido del humor muy parecido al nuestro.

hombres con el huevo mediano

No, tampoco soy tan exquisita.
A mí el que tiene todo grande, grande grande la verdá es que me da impresión.
Pero el que tiene todo chiquito, tiene gusto a poco.
Uno de los dos no me interesa (que sea como quiera), pero que el otro sea medianito, ni muy grande ni muy pequeño. ¿Habrá alguno así para mi?

que es un florero

Esta búsqueda no es para nada graciosa.
Pero, ¿cómo alguien que no tiene idea de lo que es un florero tiene el intelecto suficiente como para sentarse frente a una pc, abrir un navegador, acceder al Google y efectuar la búsqueda?
¿Qué habrá hecho una vez que llegó hasta Polenta con Pajaritos buscando la explicación de qué es un florero?
Claro, por supuesto: buscó "pajaritos" en el Google.

campañas anti caca de perros

Ya no se puede vivir en esta ciudad.
No se pueden dar dos pasos en cualquier vereda sin pisar tres "regalitos".
Hay un mundo mejor, sin cacas de perro adornando nuestros paisajes urbanísticos.
Quiero unirme a la gente que se ocupa de que un futuro sin caca sea posible.
No tengo problemas en salir a panfletear, ni en hacer jugosas donaciones, ni en recorrer las calles con pancartas o en colgar pasacalles en las esquinas.
Quiero sumarme a cualquier campaña anti caca de perros que esté en marcha.
Pero una campaña con gente en serio.
No como los boludos de Green Peace, que hacen campañas con pingüinos y ballenas, como si los pingüinos y ballenas vinieran a cagar en nuestras veredas.

a todos los que se olvidaron de mi

Si, a todos ustedes, que no me recuerdan.
A todos ustedes, manga de inútiles, que ni siquiera tienen la capacidad de recordar quién soy yo.
Púdranse en el infierno, infelices, ¿acaso no lo merecen por olvidarme?
Les juro que iría a cagarlos a patadas en el culo, si no fuera porque no recuerdo quienes son ni donde viven.

viejas meadas

¡Qué tiempos aquellos!
Yo jugaba campeonatos para ver quién llegaba más lejos, y era el indiscutido ganador.
Incluso, en algunos lugares, todavía conservan la madera, la pared o el mingitorio adonde llegué con mi meada fantástica. Hubo un par de lugares en los que pusieron una placa recordatoria: "Esta es la meada más espectactular de todas"
Mis meadas corroían el cemento; tenían la puntería y la velocidad del viento, y dejaban un olor para matar caballos.
Ahora, pasaron los años y con mis problemas de próstata y riñones ya no soy el gran meador.
Ahora esas viejas meadas de antaño son sólo un recuerdo enmarcado en la foto.

como matarse sin morir

No te digo que soy un indeciso; te digo mas bien que está bueno matarse: pegarse un tiro, ahorcarse, tomar veneno, poner la cabecita sobre la vía del tren... Ahora, lo que no me cabe en lo más mínimo es eso de morirse. ¿Hay alguna técnica para no morir una vez que estás descuartizado, o colgado de la soga?

moretones sintoma de brujeria

¿Qué decís, Lidia?
Yo nunca te pegué; eso lo inventaste vos. A vos te hicieron un gualicho y te aparecen moretones por todo el cuerpo.
Ponete las pilas para que se te cure el hechizo, porque sino te voy a sacar la macumba a los golpes.

manual de taller mecánico

Yo tendría que haber puesto la plata de la indemnización en otro lado.
A ver, esto debe ser la bujía, que se yo, ¿quién fue el espástico que hizo los gráficos?
Sí, debe ser esta.
Mirá que yo le dije a mi esposa: "¿y si ponemos un kiosco, o una verdulería?".
"Desenrosque con cuidado de no estropear la rosca", dice acá. ¿Pero con qué agarro la bujía?, está durísima. Este manual no se entiende un pomo.
"No, el barrio está lleno de verdulerías y kioscos", dijo ella, "¿y si ponés un taller mecánico?", sugirió.
Uy, se salió la bujía nomás... pero... acá no dice nada de que la bujía lleve cables... ¿es esto la bujía?
No se para que carajos le hice caso. "Mirá que yo no se nada de mecánica", le dije. Y ella insistió en que a los dos o tres días le iba a estar agarrando la mano.
Esto no es la bujía. A ver, página 8... no, acá tampoco aclara nada... ma'sí, yo lo vuelvo a cerrar, armo todo de nuevo, se lo llevo al taller que está a la vuelta de la casa de mi suegra, lo hago arreglar, le cobro al tipo diez mangos más que lo que me cobren a mi y listo.
¡Manual de mierda!

el camion mas lindo de coca cola

¿Y qué? Yo me re - pongo la camiseta con mi laburo. No soy un empleado más; soy el empleado que mejor relación tiene con sus superiores. El más puntual. El más servicial. Soy el que sabe cómo cuidar sus herramientas de trabajo. A mi camión de reparto lo limpio, lo lustro por fuera y por dentro y -por si fuera poco- cada vez que el hermoso logo de Coca Cola se agrieta o se despinta, le hago unos fileteados muy estilizados para que siempre luzca como nuevo.
Sí, soy un chupamedias, pero seguro que mi camión es tan lindo que está en la internet.