un negro

Él sabía, antes de casarnos, que yo era una mujer muy difícil de conformar. Yo no soy para cualquiera. Mi sofisticación tiene su precio.
No me importa que él tenga que deslomarse en el trabajo para darme todos los gustos. Al fin y al cabo, me tiene, y si no me sabe mantener, bueno, tendré que buscar un mejor partido, o que busque una que sea menos exigente. ¿Que soy frívola? Sí, y glamorosa, y hermosa, y divina y codiciada. ¿Acaso no le gustaba tener una mujer codiciada? Ahí tenés, que la sepa cuidar entonces.
Yo siempre fui de zapatos caros, ropa de diseñador, peinados exclusivos, fragancias importadas y una vida social muy chic.
El otro día me dijo: "¿no querés también un negro que te apantalle?".
Lo pensé. Hmmmm... un negro que me apantalle...
La verdad es que sí, también quiero.
Usando el irrestible recurso de hacer pucheritos, le voy a pedir a mi gordi que me consiga uno.

como quitar mal olor guantes boxeo

No es que sea lento en mis golpes, ni que no tenga un buen acercamiento, como dice mi entrenador.
Tampoco que tenga una pegada de algodón, como dicen mis amigos cuando me cargan.
Y si perdí, no es porque el adversario era muy veloz ni tenía una cintura envidiable, tal como quiere convencerme mi madre para consolarme por la última derrota.
No.
Según lo que me dijo al oido mi contrincante, cuando nos abrazamos luego de que me derrotara sin poder conectarle un sólo golpe durante toda la pelea, lo que hace que todos se fuercen al máximo en esquivar mis puños es ni más ni menos que la baranda que les deja mis guantes cuando los toco.
Voy a probar con chuavechito, con suerte aliente a mis contrincantes a dejarse pegar un poco.

sexo anal renguera

Ahora voy entendiendo.
El problema no es cómo se va quedando el ojete con el paso de los años. De hecho, ese es un detalle menor. Por eso en mis estudios de proctología nunca vi ese tema.
Ahora bien, me imagino que quienes más preocupados deben estar por el sexo anal son los podólogos y cualquier médico que se ocupe de problemas en las piernas.

sexo anal. ¿como se queda el ojete despues de muchos años?

Las revistas médicas especializadas no dicen mucho sobre el tema.
En mi carrera de medicina proctológica, lo único que vi fueron las enfermedades del colon.
Pero nunca escuché que dijeran qué pasa con el sexo anal y mucho menos con el paso de los años. Es un tabú médico. Como las migrañas y los juanetes.
Claro que, como no hay información especializada sobre este tópico, no me queda otra que recurrir a un lenguaje común y ordinario para ver si puedo avanzar en esta peculiar investigación.

contamos un cuento infantil una inundacion en mi pueblo

¡Pero yo te digo que es así, querida!
En nuestra época, a los chicos los hacíamos dormir con cualquier cosa.
Que la farolera, que la paloma blanca, que la vecinita de enfrente y todas esas cosas de antes.
¡Ahora no, linda!
Ahora los chicos están avivados.
Están con los ponkemon, los yugui-ó, las porquerías esas de Fredi Cruguer y todo el día sangre y sangre y violencia y más violencia.
¡Andá a contarle a los chicos un cuento de hadas!
¡No, mi amor!
Hasta que no hay por lo menos cien muertos los pibes no se te duermen.
Por eso lo que está de moda ahora es la literatura catástrofe. Cómo el cine catástrofe, ¿te acordás?, pero en forma de cuentito.
¿No me crees?
Hacé la prueba y después me contás.

magia adivina lo que estas pensando

En mi último viaje por ignotas regiones de la India, ese país donde sus habitantes son poseedores de una gran mística, donde cada uno de ellos es capaz de predecir no sólo el futuro o el pasado (que eso lo hace todo el mundo), sino también el presente, mucho más incomprensible tal vez, donde cada nativo del país puede adivinar cuantos billetes llevas en tu billetera y cuantos golpes deben darte para que les des la billetera, bueno, en ese país tan espiritual, he conocido a un tandilense que me ha enseñado un truco de magia fabulosísimo.
Miren, es así.
Piensen en algo o en alguien. Lo que sea. No lo anoten, ni lo escriban ni lo digan en voz alta, ya saben que tengo todas las webcam interceptadas.
Bien, ¿ya está?
Vale cualquier cosa, pero cualquier cosa, ¿eh?
¿Listo?
Bueno, entonces ahora viene mi parte: lo genial.
A la cuenta de tres: el truco...
Uno... dos... ¡TRES!
¡Adivina lo que estás pensando!, ¡ya!
¿Verdad que acertaste?
Podemos probar las veces que quieras, el truco es in-fa-li-ble.

espantos olores repentinos agradables y desagradables precios

TRIVIA

¿Cómo debemos interpretar la frase que encabeza este post, suponiendo que tiene errores de tipeo y que le faltan puntos, comas, signos de exclamación y/o paréntesis?

a) "¡Espanto!: olores repentinos agradables, y desagradables precios."

b) "EspantOSOS olores repentinos agradables, y desagradables (pero) preciOSOS"

c) "Espanto olores repentinos. Agradables y desagradables. Consulte precios"

d) "¡Espanto!. Olores repentinos agradables y desagradables. Muy precISOS"

e) "Espanto olores (repentinos, agradables). Desagradables precios."

f)"Soy un perfecto imbécil y no tengo la menor idea de lo que busco cuando me meto en internet. Ah, y tengo un olor desagradable y espantoso"

Por favor, elijan su opción y dejen su respuesta en los comentarios. Mañana diremos cuál es la correcta y entregaremos premios a los ganadores. El premio consiste en un costoso dispenser de perfumes y bombitas de mal olor que se activan repentina y simultáneamente.

lugares donde aparece el tio sam

El tío Sam es una aparición demoníaca.
Se aparece de golpe en cualquier lugar del mundo donde haya algún recurso útil para la economía. Cuando él aparece, el lugar se destruye por completo y sólo queda dolor, muerte, hambre y enfermedades.
Actualmente, tiene una especial preferencia por las apariciones en zonas petrolíferas. Algunos predicen que pronto será visto en países con grandes reservas de agua.
Lo han visto mucho en América Central. Algunos juran que fue él, con sus propias manos, quien hizo el Canal de Panamá.
El tío Sam utiliza una prédica pro- democrática - anti- terrorista y una bandera estrellada para hipnotizar a sus víctimas. Sus objetivos no son personas aisladas: son naciones enteras. Una vez terminada la prédica, envía a sus letales monstruos llamados 'marines' y, aprovechándose de la confusión, arrasa con los recursos económicos del lugar.
Si la nación es beligerante o se resiste a la hipnosis, el tío Sam les envía sin demora una lluvia de fuego.

queda con un chico de internet

Bienvenida a nuestro espacio, oh si, ¡el lugar más chic!
Hoy queremos compartir con vos nuestro secreto: como quedar con un chico de internet.
Todas sabemos, oh si, que concertar una cita a ciegas por internet es algo, ¿cómo decirlo?, riesgoso.
Para que no corras riesgos, oh si, en tu primer encuentro, tenés que tener en cuenta estos fabulosos tips:

• Nunca digas tu verdadero nombre a la otra persona. Usa un apodo como Pepona o Marlene. No importa tanto el nombre sino lo que quieras representar con él.
• Descríbete de la forma más ambigua y general que encuentres, no olvides, oh si, que puedes estar tratando de citarse con un sicópata incorregible. Hazte difícil de rastrear.
• Por ningún motivo le dejes tu número telefónico, apenas algunas pistas. "Mi número es impar, es divisible por 39, la suma de sus dígitos es 31 y contiene dos veces al 5" es una buena alternativa.
• Por último, nunca le digas el verdadero lugar en donde vas a esperarlo: bien podrías decirle que vas a estar en otra esquina, incluso en otra ciudad y, oh si, ¡ni siquiera tienes que decirle con exactitud la hora, fecha o año en que vas a encontrarte con él!

Ya verás como siguiendo estos útiles consejos conseguirás, oh si, no correr riesgos en tu primera cita.

como es la vida actual

Trabajo, obligaciones, impuestos, reuniones, compromisos, reclamos, recortes, transporte, celulares, horarios, tráfico, smog, delincuencia, inflación, ruido.
Definitivamente, esto no es vida.
Ahora bien: los que sí tienen vida, ¿me podrían sacar una duda?

subsidio para blogs o polenta para vagos

Desde que yo era chico, mis viejos me dieron a elegir entre disyuntivas muy precisas e importantes.
Antes de empezar la escuela, me preguntaron: ¿querés ir a de mañana o a de tarde?
Cada vez que se acercaban las vacaciones, la infaltable era: ¿playa o montaña?
En los cumpleaños, había otra disyuntiva obligada: ¿lo festejás en casa, o alquilamos una casita de fiestas?
Llegada mi adolescencia, nuevamente me presentaron un par de opciones: o estudio, o trabajo.
Decidí estudiar. Entonces, me sugirieron: o seguís la universidad, o vas a un instituto técnico terciario.

Pero no sé si será el paso de los años: tengo la sensación de que sus disyuntivas se han vuelto cada vez más escatológicas.
Ahora que estoy casado, tengo hijos y los voy a visitar de vez en cuando, me reciben con una disyuntiva.

¿Arboles frutales de estación o pelotas de fútbol embarradas?"
¿Tardes ventosas junto al fogón o aviones kamikaze de segunda guerra mundial?
¿Escarola palíndroma cuneiforme, o belicismo matamoros semieje remolque?
¿Tapa de asado bafle chingón miti - miti, o pelirrojos con dueños sin su best-seller en trámite?
¿Corona de láser para doctores discapacitados o felices los pobres porque de ellos será la billetera de Marcos Zucker?

Estas opciones son fáciles (cualquiera sabría qué elegir). Pero con otras tengo dudas.

por favor video gratis de la enfermedad del cólera

Aprendamos de esta búsqueda.
Nosotros, que jamás cuidamos las formas cuando requerimos algo en internet.
Nosotros, que omitimos artículos y preposiciones en nuestras búsquedas, dejándole a Google la pesada tarea de unir los términos de manera coherente y precisa.
Nosotros, que hubiéramos puesto "video enfermedad cólera", sin reparar en que con un simple "por favor", Google nos conduciría cálidamente al resultado exacto, con la rapidez de una gacela y la facilidad de una alfombra mágica.

Nota: un post de este fantástico blog de Julián Gallo me hace pensar que, dentro de muy poco tiempo, no sólo habrá que decirle "por favor" a Google; también es probable que pronto debamos saludarlo, preguntarle "cómo está", qué hizo anoche, contarle algún chimento, dejarle algo de platita a través de la tarjeta de crédito (para sus vicios) y recién, recién ahí, podremos pedirle que nos haga una búsqueda, tarea que llevará a cabo si tiene ganas, claro.

huesos de las piezas dentales cuantos ahi y sus nombres

¡Linda joda me mandé!
Encima mi abuela ya debe estar llegando del almacén.
¡También a mi!, ¿cómo se me ocurre usar la dentadura postiza de mi abuela para poner una nuez entre las dos mitades y tratar de abrirla de un golpe!
¿Esto es un diente o un cacho de algo que también estaba en el piso?
¿Habré juntado todo?
¡Huy!, mi abuela...
¡Ya va, ya va!...eeeeeh... es que no encuentro la llave, abuela, ahí te abro...
Uffff, si salgo entero de ésta te juro que le prendo una vela a Santa Corega.

numero telefonico para contratar a paolo el rockero

Treinta años.
Tres décadas de casados y todavía amo a mi esposo como el primer día.
Tengo en mente, para la noche del aniversario, sorprenderlo con cincuenta mariachis y doce parejas de bailarines que bailen para nosotros una ranchera romántica.
Nunca me importó que me maltratase delante de mi familia, igual lo amo.
Pero tal vez le guste más que en vez de los mariachis contrate cinco o seis malabaristas que hagan maravillosos juegos con bolos, cuchillos y antorchas de fuego.
Y a pesar de que por sus celos mis viejas amistades ya no me hablan, lo quiero.
¿Y si mejor consigo un mago para que nos deleite con sus trucos?
Al final, mi vida es una ruina por su culpa pero no puedo evitar adorarlo.
Ma' sí, me parece que ya sé que es lo que voy a contratar para esa noche.

definicion de collote en diccionario real academia

(Sust. masc. Aumentativo de cuello. Del latín collum)

Parte del cuerpote que une la cabezota con el troncote.

raticidad

1. f. Cualidad de rata.
2. f. Capacidad de ahorro basada en la amarretación del dinero, el egoismisamiento de los recursos y la ocultería de las ingresaciones laboríferas.

mucama travesti

El otro día le dije a mi mucama: "Gladys, por favor, tire esos trapos que ya están viejos y rotos. A mí me gustan los trapos nuevos y limpios"
¿Qué hizo la muy desacatada?
Se sacó el delantal y gritó: "Si le gustan los trapos nuevos y limpios, consígase otra mucama. Yo renuncio"
Creo que no era para tanto, ¿no?
A menos que ella haya intepretado lo de "trapos" como una cuestión personal...
¿Me habrá estado ocultando algo todo este tiempo?

edad silvio soldan

Sí, amigos, estamos en presencia de una búsqueda mimo.
Una búsqueda mimo es aquella en la que cualquier texto agregado resulta vacuo, por más ingenioso que intente serlo.
Simplemente inspiren hondo, exhalen, inspiren, exhalen, vuelvan a leer el título y abran su imaginación.

Empiecen a reirse nomás que yo los acompaño.

soy amputado de una pierna ¿como hacer el amor?

Ojo, que esto no es para reírse. A menos que aquí haya algún tipo de confusión. En cuyo caso, podría preguntarle a la persona que hizo esta búsqueda:

a) ¿Sabe acaso que la pierna no es lo que se dice el órgano más adecuado para hacer el amor?

b) ¿Le habrán amputado, quizás, la "tercera pierna"?

foto de un planeta sano

Aaaaa Inmobiliaria. Oportunidad única, planeta sano, amplio, luminoso, buena atmósfera, ideal industrias mineras, ubicación preferencial, sin gastos centrales ni deudas, a estrenar. Pequeñas potencias abstenerse. Fotografías disponibles.