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¿Sos loco?
Yo no voy a andar haciendo una búsqueda por internet.
¿Qué, no sabés? Cada vez que hacés una búsqueda, los de Google te la registran y te tienen fichado. Saben qué buscaste, cómo te llamás, qué computadora tenés, dónde vivís, dónde trabajás, cuánto ganás y cuánto gastás.
Por eso hay que ser precavido.
En la búsqueda, en lugar de poner explícitamente lo que querés, ponelo de manera camuflada. Así sólo vos sabés lo que querés buscar, sin que se te anden metiendo en tu vida estos tránsfugas.

chino ganar loto

(esta búsqueda apunta a "Seleccione")

Flor de loto tenel mucha significado en China, honolable señor. ¿Eh? ¿Cómo que chino no complende? Sí, complender, no ofenda a chino. Usted no complende. Yo vivir acá hace mucho año.
¿Eh? ¿billete loto? Yo nunca lomper billete, plata custa mucho.
¡No intelumpa! ¿qué quiele decir con que chino ganal billete? ¡Yo no tengo billete, chino pobre, pida afuera, ya dimos, no complendo, 小偷!
¿Cómo que ahola usted no complende? ¡Yo soy que no complendo! ¿Quién es usted pala decir que chino ganal tanto? Acá pagamo impuesto. No, no lo escucho más, usted cuento del tío Ho, váyase ¡qué loto ni loto!
Loto lo va a tenel usted, 骗子!

frases en contra la violencia con malas palabras

-¿Viste la de violencia que hay, boludo? No se puede creer, boludo, todo el mundo a los gritos, boludo, meta bardo, meta pelearse, boludo. Esto no puede seguir así, boludo, la gente está muy confundida ¿a dónde fue la buena educación, eh, boludo? A los violentos habría que agarrarlos a todos, boludo, y hacerles probar su propio veneno, boludo, es así. Merecerían que los caguen bien a palos, boludo, por boludos. Y que se curtan, boludo.

-No sé, boludo. Mirá, yo primero intentaría otra forma de hacerlos entrar en razones, boludo. Y además, también existe la violencia verbal, boludo, y ahí no les vas a meter bala por esa boludez, boludo. Yo ni siquiera me manejo con malas palabras, boludo, pero por ahí, en internet, encontramos algún refrán, boludo, y les pegamos con su propia medicina a estos reverendos hijos de puta.

lourdes es travesti?

¡Epa!
¡Perdón, jefe!
¡No sabía que usted se llamaba Lourdes!
Sí, bueno, todavía tengo problemas para trabajar con nomosexuales y otras minorías, señor, digo, señora, digo... bueno, como usted quiera que le diga.
Sí, no volverá a suceder, se... seño... este... no volverá a suceder.
A propósito, seño... Por la sunga, el tutú, la musculosa, el peinado a la gomina, los bigotes mostachos, los senos implantados, el tatuaje de un ancla en su musculoso bícep, las turgentes piernas depiladas, el traje, la corbata y los tacos, no puedo deducirlo... ¿Usted qué es?


(Nota: ayer recibimos uno de los comentarios más cómicos del blog. Vean el último de Anónimo)

la nomosexualidad y como trabajar con este tipo de personas

La oficina es un relajo.
Hasta hace unos años éramos todos hombres pero ¡claro!, vino la liberación femenina y parece que las chicas se cansaron de cuidar hijos y de mantener limpia la casa y salieron a ocupar puestos de secretaria y de jefa.
Mientras éramos sólo hombres, la cosa iba sobre rieles. Uno sabía a quién hacerle una cargada y a quién obedecerle una orden. Pero después, con las chicas, teníamos que cuidar los chistecitos.
Pero no terminó ahí la cosa, porque después vinieron los homosexuales. Todo bien con ellos, pero ya el clima de la oficina se enrareció: nada de "parecés trolo", o "sos un maricotas" porque los señoritos se ofendían.
Después vinieron los travestis. Pero dentro de los travestis, estaban los que eran gays y los que no lo eran. Y si le decías "señorita" a un travesti que no era gay, se te ofendía y te denunciaba por discriminación.
Y la cosa siguió y nos siguieron cagando la vida en la oficina. Vinieron los egosexuales, los coprosexuales, los hometerosexuales, los cuchisexuales, los tuquituquisexuales... ¡Y ayer contrataron a un nomosexual!
Encima los tipos -o las tipas, o no sé qué corno son- se ofenden si las tratás con el sexo equivocado. Uno va y le dice "Señorita, disculpe, ¿no me hace una fotocopia?", y el coso te dice "Señorita las pelotas, yo soy sofosexual, y que la fotocopia te la haga magoya"
Conste que yo pongo la mejor voluntad pero, en serio, ¿cómo se puede trabajar con este tipo de personas?
¿No hay un manual o algo así para saber cómo demonios tratarlos (o tratarlas, o tratarles) sin que se ofendan?

auto biografia de un super heroe

Éramos tan pobres. Crecí en la calle, abriéndome paso entre pandillas de góticos que querían obstruir mi gateo. Expuesto a un capital frío, al diario acertijo del hambre, durmiendo sobre revistas de cómics, mi infancia no fue fácil.
Por la noche, sentía terror. No veía cuatro fantásticos en un burro, ni siquiera con linterna verde. Pero fue en la noche justamente, que apareció quien me salvaría. Conmoviéndose ante el susto que me dio su presencia, un murciélago me llevó a la residencia del señor Bruno. Allí me acogería el millonario Díaz, por unos ídem que se volvieron años, durante los cuales me apoyó en el estudio, me dio para que tenga mi cama, me brindó algo que comer, me vacunó, y recibí mucho más de lo que yo mismo hubiera pedido. Y si bien me abrió incluso una salida laboral, ésta exigía una disposición tal, que llegó a irritarme. Pero claro, el comisionado Fierro estaba de su lado.
Crecí. Y Batman no me permitía realizarme. Delante de Gatúbela, me trataba como a un niño. Maravilla, sí, pero ¿no le convenía salir con la que es mujer, entonces? También Batichica me ignoraba por su culpa, aunque lo negara diciendo que me confundió con el hombre invisible. ¡Santos caminos propios, Batman! ¿No ves que preciso espacio, comprensión, independencia?

Ahora que soy mayor de edad, y dado que el escándalo vende, podría ofrecer a una editorial mi historia. Conozco a todos esos fetichistas de los superhéroes, sus secretos, sus dos caras... Prenderé el ventilador para poder solventarme, aunque el dr. Banner tenga otro ataque de pánico. Pero antes, quiero aprovechar por última vez la baticomputadora, para ver que ningún guasón se me haya adelantado.

Las siete verdades del ojo del culo

1. Cuido de tu raya vayas donde vayas.
2. Cada vez que salgas, vigilo el final de tu espalda.
3. Veo a través del rabillo del pantalón y el calzoncillo.
4. Guardo siempre el decoro frente a la tapa del inodoro.
5. Sólo cierro mis pestañas cuando tú frunces las nalgas.
6. A cada rato rezo para que no aparezca un tereso.
7. Cuando en la ducha se te cayó el jabón, te tocó el culo tu amigo Ramón.

Hola, no soy lo que están buscando, pero tal vez puedan ayudarme.

Soy unServidor, y ocurre que pasé a saludar a mis amigos, pero Mux no estaba, y Bug ya se iba. Hablando con él en la entrada, me pidió si podía meterme a alcanzarle la cartera y entonces me encerró acá adentro. Recién ahí, me di cuenta que ya debí sospechar cuando me dijo que era la de leopardo, siendo que prefiere las plateadas.
Desde afuera, Bug me gritaba: -"¡Hasta que no escribas suficientes búsquedas durante mi ausencia, no te dejo salir!". Y aunque Mux no estaba, yo igual escuchaba sus risas. Delirios causados por el encierro que se iniciaba, sin duda.

El caso es que no tengo cómo salir.
Si alguno conoce métodos de fuga, por favor me avisa. Yo mientras tanto intentaré escribir algo.

Por ahora parece ser la única posibilidad que veo de escapar algún día.

¡Shhhhhhhhhhhhh!
No digan nada pero ustedes van a enterarse antes que Mux y después se ofende.
De diez a quince días voy a desaparecer de la internet.
¿Cómo que qué significa?
Significa que no voy a postear, comentar, leer otros blogs y todo eso.
Además, van a poder disfrutar del ingenio de Mux sin interferencias y eso es bueno.
Claro, si es que no se tira a chanta durante todo ese tiempo, en cuyo caso, a pesar de nuestros deseos, está en todo su derecho.
Nos vemos al rato.

quitar olor a guantes

Tengo un problema que no puedo manejar.
Las mujeres me evaden, al mínimo contacto conmigo huyen espantadas.
Es más: me acerco un poco y ellas se sienten repelidas como un imán del mismo polo.
Me siento solo, discriminado, despreciado.
Sé que es todo por culpa de mis dos trabajos.
Por la mañana y hasta pasado el mediodía, opero un camión atmosférico, descargando baños y pozos ciegos en las obras en construcción. La situación económica es imperiosa y me veo obligado a calzarme los guantes y manipular esos asquerosos y fétidos fluidos para poder subsistir.
Por la tardenoche, las horitas que hago como camillero en la morgue municipal me ayudan a completar los ingresos. Uniforme, barbijo y guantes de látex me malprotejen en ese ambiente cargado de vahos fuertes mezclados con olor a antisépticos.
Por todo eso deduzco que las mujeres se escapan de mi por el olor que llevo impregnado.
Yo me refriego, me refriego y me refriego, pero intuyo que el fuerte olor a guantes no debe irse tan fácilmente de mis manos.

dale a la vida el culo

Yo soy un optimista irrecuperable.
Aunque hay límites para todo, incluso para mi pujante ánimo.
Soy de los que siempre aconsejan que si la vida te da limones, hay que hacerse limonada.
Sin embargo, si vivís en Argentina, yo te recomendaría otra cosa...

mimujermepega

(esta búsqueda apunta al blog "Piel de Gallina", de Vix)

Reconozco que antes éramos muy machistas.
La mayoría de nosotros creció repitiendo como autómatas frases tontas y sexistas como "mumiamasalamasa", "mimamamemima", "mamaasealasala".
Aprendimos a decirlas así, de memoria, sin espacios ni respiros.
Se metieron en nuestro subconciente: Mumi amasa, mamá asea, mamá mima.
Ahora, tenemos mujeres presidentes, gobernadores, jefas, doctoras, gerentes.
Eso está buenísimo, empieza a poner las cosas en su lugar.
Lo que no me parece bien es que las nuevas frases que les están enseñando a nuestros hijos con sus primeras lecturas sean tan pero tan pero tan vengativas.

para hacer ke la polla se te levante

Si algo odio de mi trabajo en la granja, es salir todas las mañanas a recolectar los huevos.
Sobre todo cuando las gallinas se rebelan y no quieren moverse de sus nidos.
Meter las manos bajo sus cuerpos, para recoger los huevos, es un seguro método para terminar con los antebrazos doloridos y llenos de picotazos.
Yo necesito que las pollas se levanten para poder tomar los huevos.
Cansado de renegar, ayer me puse a buscar en internet una respuesta a mis problemas.
No encontré un método que pudiera ayudarme, pero la verdad es que tampoco lo necesité: hoy no fui a recolectar huevos.
Me quedé toda la mañana mirando unas páginas más que interesantes que aparecieron en mi pantalla cuando hice las búsquedas.


Nota: gracias Gabaa por recordarme, una vez más, como se escriben ciertas palabras.

inventar un producto

Ahora inventar es otra cosa.
¿Para qué devanarte los sesos tratando de que se te ocurra algo?
Eso es anticuado.
Ahora te metés en internet y ponés "Algo de imaginación", "Quiero tener una idea creativa", "Productos que no se hayan inventado", "Cómo hacer algo original, novedoso, ingenioso y útil", "Qué cosas podría inventar que todavía no estén inventadas, y cuál sería el procedimiento para construirlas", "Cómo incluso yo que no puedo ni atarme los cordones, podría inventar algo más o menos decente" y Google te lo da todo servido.
Viste, por ahí en internet se promociona un producto que no se inventó y ¡ñácate! agarrás y lo inventás vos.
Eso sí, yo ya les dije cómo inventar cosas. Ahora, cuando vayan a patentar algo, no se olviden de quién les dio la idea, a menos que quieran comerse un juicio por violación de la propiedad intelectual.


(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

guardo mi soledad en saquitos de té

Soy el poeta libertario, alcaloideo y magistral.
Fluyen hacia mí las ideas ancestrales, desde tiempos enroscados en la cola de chancho de los sacacorchos.
Me dicen, Maestro, cómo es que se capan los gatos, Queridos amigos, el gato de capa con amor, con dulzura, con ternura aderezada con mil chimichurris y sacando del bolsillo todo el dolor del mundo, así, amigos, se capa un gato.
Voy por el mundo repartiendo mis saberes, cabalgando a lomo del almanaque, sobando y sobando la masa del pan casero.
¿Cómo osan juzgarme, so borregos?, ¿quién es capaz de arrojar el primer tuétano?, ¡huid, demonios de Gelofante!, acudan a mi, pagüerreinyers de Bascílefo.
Busco, en el infinito vacío de la internet absurda, cruel y mucha, las palabras que me digan a mi quien soy, que me tutuen y me traten de usted, si se lo pido.
Como dijo el poeta, el otro poeta, puedo escribir los versos más tristes esta noche, porque soy, y quien es será, y quien no es, oh, qué será, que será.
Triste, siempre tristes, como los tres tristres trigres, los tres tristes critricros que osan critricrar mi arte.

tengo epilepsia y miento

Menos mal que soy un vivo bárbaro.
Como ya metí todas las excusas posibles para faltar al laburo, ahora tengo que usar ciertas estrategias preventivas.
En esta semana, ya tuve diarrea crónica, poliomielitis, lepra, hepatitis, rubéola y varicela. Pero claro, el riesgo es que no me crean.
Entonces la hago sencilla: a cada enfermedad le agrego alguna secuela psicológica o neurológica. "Tengo diarrea y me siento muy deprimido", "tengo poliomielitis y me agarró como un poco de paranoia", "Me pesqué la lepra y me volví disléxico", "Salí de la rubéola y entré en la esquizofrenia". Ahí ya no es tan fácil que me pongan en duda: me pueden hacer el examen de rubéola, pero ¿cómo pueden saber si momentáneamente no tuve un ataque psicótico, o si es cierto que me siento deprimido, o si mi estado de confusión mental no me llevó a dar una falsa descripción de mis síntomas?
Ahora la última es: "Tengo epilepsia y miento". ¡Esta sí que es la excusa perfecta!
Porque si descubren que no tengo epilepsia, habrán descubierto que miento.
Y si miento, entonces les dije la verdad (porque les avisé que miento).
Y si les dije la verdad, entonces tengo epilepsia.
¿Qué tul? ¿No soy un capo?

cartel de prohibido cagar en el baño

"¿Y donde vamos a cagar entonces?", es lo que me preguntan cada vez que un cliente del restaurante quiere ir al baño y lo freno en seco.
Y, macho, ¿qué te parece si cagás en tu casa?
Porque todo muy lindo, vos venís, comés, te divertís, chupás y en resumen la pasás bien.
Pero después te vas y el baño me queda a mi, ¿entendés?
Así que en este lugar, está prohibido cagar en el baño.
Si, si, si, no te hagas el gracioso: en los otros lugares también está prohibido cagar.
Así que chito la boca, apretá los gluteos, subite al auto y tratá de llegar a tu casa lo antes posible para no hacer lío.
Vamos, vía, vía, andá saliendo así no te demorás más.
Si querés después volvé, por supuesto, pero esto es un restaurante, res-tau-ran-te.
¿O a vos te da todo lo mismo y después vas a comer al baño de la terminal de ómnibus, por ejemplo?

juegos de laberintos paras putas y putos

¡No lo dude más!
¡Contrate nuestros servicios de animación de fiestas!
Payasos y castillitos inflables para niños; magos y grupos musicales para adolescentes; bailarines de pasodoble para los más veteranos e incluso para aquellos parientes cuya sexualidad a usted lo incomoda, ¡podemos ofrecerles unos prácticos laberintos desmontables!
Le aseguramos que, una vez que esos parientes de vida desviada entren al laberinto, les tomará no menos de seis horas encontrar la salida, con lo cual su fiesta podrá desenvolverse en calma, en familia y sin los bochornosos escandaletes a los que estos pintorescos personajes lo tienen acostumbrado.
Si contrata el juego de laberintos, le ofrecemos, además, un divertido cuarto oscuro para dejar a los parientes ateos y un majestuoso pozo sin fondo para arrojar a los que tienen ideas de izquierda. Le hacemos descuento si, además, contrata a nuestros mozos nazis para que disciplinen con saludables picanas a los invitados que se exceden con la comida o el alcohol. Y como broche de oro, para el homenajeado tenemos un obsequio especial: un rifle cargado para que pueda dar rienda suelta a sus instintos de cacería humana.
¿Todavía lo está dudando?
Llame al 0800-ku-klux-klany y deje todo en nuestras manos.

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

como descuartizar a la cindy

Paren.
En serio, paren un cachito muchachos.
Esto puede convertirse en un hecho delictivo.
No quiero que clausuren este blog y metan a Mux en prisión luego que yo declare que todas las ideas siempre fueron de él.
Porque una cosa es preguntarse y joder con "cómo descuartizar a otra persona" que ir directamente y preguntar como descuartizar a UNA DETERMINADA persona.
Por ejemplo a la Cindy.
¿Y qué pasa si mañana abrimos el diario y descubrimos que una tal Cindy fue hallada descuartizada?
¿Cómo nos sentiríamos?
No, por favor señores, con ésto no se jode.

Mira Cindy, si estás leyendo esto, sin ánimo de asustarte, te pido que tengas mucho cuidado.

en que te fijarias para desir que un camion esta en movimiento

Croac, te digo que no, que está quieto.
Si tu te fijas bien, croac, verás que no se acerca.
Ya, si, sale humo de arriba, viene croac echando putas y meta tocar bocina, pero para mi que no se mueve.
Cada vez está más grande porque estará creciendo, pero en su sitio.
Croac.
Tu córrete si quieres, haz lo que te apetezca, croac.
Yo no sé que otros datos quieres para convencerte, cualquier cosa averigua.
Ya te lo digo, está creciendo, no acercándose.
Croac.
Pero ahora que lo miro mejor, tal vez si pueda ser qu...................