que lugar me sugiere para pasar el año nuevo

Bueno, ¿siempre vas a recurrir a mí para esto?
Está bien que yo sé todo, pero muchachos: traten de resolver esas cosas ustedes mismos. ¿Qué harían sin papá Google?
Con tu esposa no, porque se pelean. Lo mejor es que cada uno pase el año nuevo por separado.
Que tu mujer vaya a lo de tu suegra. Vos hacé la tuya: tu mamá, el tío Carlos y la tía Elsa van a tu casa. Pero cuidado con el Tío Carlos porque tiene mala bebida; no descorchen sidras desde temprano. Al primo Eduardo no lo inviten; vos sabés que le da por tirar tiros al aire y eso disgusta a tu madre.
Si la Tía Elsa quiere invitarlos a su departamento, negate bajo todas las circunstancias. Lo mismo si el tío Carlos insiste en que vayan a su casa quinta.
De todos modos, si querés el especial consejo de Google para estos casos, te lo digo:
quedate solo en tu casa, conectado a la internet, y conversando conmigo.
A mí me preguntan de todo, pero ¿alguien me preguntó dónde y con quién quiero pasar el año nuevo?
Si me dejan solo, me voy a brindar con Yahoo y Altavista. Eso sí, con la resaca que vamos a tener, no nos pidan búsquedas hasta el dos de enero.

Feliz año nuevo para todos.
(Esto no lo dice google; esto lo decimos Bug y yo)

sexo con enanos decapitados

Desde hace tiempo, los lectores de este blog reconocen que las fantasías sexuales son cada vez más rebuscadas.
Pero, ¿imaginó alguno de ustedes una fantasía así?
A mi juicio, esta se lleva todas las palmas.
¿Qué nombre le pondríamos a una fantasía así? ¿Acapitonanofilia? (A= sin; caput = cabeza; nanus = enano, filia = amor)
¿Cómo hacían los acapitonanofílicos para comunicar su deseo sexual antes de Google?
Trato de imaginar un diálogo de magnates poderosos, en medio de una orgía, hablándose aburridos: "Sir Fortabat Lavalle, esto del sexo grupal con hermosas pebetas ya me está hartando. ¿No conoce usted una manera más profunda de placer?" "Oh sí, Conde Macri Yabrán, está el sexo homosexual". "No, me refiero a algo más perversito. Usted me entiende". "Claro, sí, zoofilia". "No, no es eso". "Pedofilia". "No, no, pero anda cerca. Con gente pequeña" "Ah, ¿sexo con enanos?" "Sí, justo eso. Pero hay un pequeño detalle. A mí la cabeza de los enanos me repugna..." "Pero hombre, córtesela y chau. Hay que disfrutar de lo que pide el cuerpo. Yo tengo una técnica para decapitar enanos. ¡A ver, Jaime! ¡Llévese a estas putas y consígame cinco enanos!"

Si alguno puede imaginar un diálogo más verosímil que éste, por favor, déjelo en los comentarios.

mujer beso con lengua desnuda

Ya estoy harto de las computadoras con filtros, con antispam, antivirus, y firewalls.
Cada vez que me meto en un sitio porno, por culpa del maldito filtro las actrices aparecen todas vestidas, de la cabeza hasta los pies.
Incluso, cuando dan un beso, el filtro les dibuja un vestidito rosa en la lengua para que no se vea desnuda e impúdica.
Los gemidos y los gritos de "fuck me, oh yeah!, fuck me", me los cambia por la canción creo en Dios de Palito Ortega.
De hecho, tampoco me muestra mujeres. El poderoso sistema de protección de la compu deforma las figuras femeninas hasta convertirlas en verdes monstruos barrigones.
Si en el buscador pongo "pornografía sexo", voy a parar a lugares con fotos de "florecitas de la primavera".
No sé qué más hacer.
Ya no pido una teta siquiera.
Con una lengua desnuda me conformo.

las veinte medialunas del cuerpo humano

Señoras y señores, llega la clase de anatomía de "qué estás buscando".

El cuerpo humano se compone de un café con leche y medialunas. La sangre se hace con café con leche. Luego, si buscamos, podremos encontrar las veinte medialunas con las que está hecho todo el resto de lo que somos.
Cinco pequeñas medialunas de manteca están en los sesos; otras cuatro forman las piernas y los brazos. Dos medialunas de grasa conforman el bofe, los riñones y el hígado. El cogote, la paleta, el bazo y los chinchulines se forman con cuatro medialunas rellenas con dulce de leche. El apéndice y los menudos consisten en tres medialunas, una salada y dos dulces. La criadilla, el lomo, el pechito de cerdo, los pelos, los ojos y las uñas, se hacen con otras dos.
Los senos de la mujer y el pene en el hombre no se hacen con medialunas. Para eso, se utilizan dos carasucias y un vigilante, respectivamente.

bloopers de soldados

No busques más.
¿Para que estamos nosotros?

Un soldado norteamericano tendrá como jefa de pelotón a su suegra

¡Dos carros atropellan a soldado recién llegado y lo arrastran un kilómetro!

Pero por favor, faltaba más.
De nada, de nada...

frases enloquecedoras para mujeres

¡Has caído en el sitio justo!
Las siguientes frases pueden provocar a una mujer desde un simple malestar hasta la más desgarradora neurosis obsesiva.
Toma apuntes:

1. Estás perfectamente maquillada; a mí me gusta la pintura barroca.

2. Qué bien te queda la minifalda. Es de valientes usar ropa así cuando se tienen várices y celulitis.

3. Estás más gorda, sí, pero a mí me gustan más las chicas de Cuestión de Peso que las modelos de Pancho Dotto

4. Tenés unos cuantos pelitos en las piernas, pero de lejos nadie se da cuenta.

5. Envidio tu bigote.

6. Bueno, en Europa se usa esa combinación de ropa; imaginate que estás en Francia

7. Con los tacos quedás demasiado alta, pero con sandalias sos muy petisa

8. Las mujeres como vos, con tetas grandes, se mueren de cáncer de mama. Las estadísticas no mienten.

9. Si tenés mucho calor, es porque se te adelantó la menopausia.

10. Tu hijo va a ser un San Puta. Es científico eso: tu hermano es un desastre y de tu marido ni hablemos.

11. Las mujeres pueden soportar más sufrimiento que los hombres. Es genético.

12. Yo no te agarro un escobillón ni a palos. Eso es cosa de empleadita doméstica.

13. Somos el uno para el otro. A vos te encanta la cocina y a mí me gusta comer como un cerdo.

14. Tu presencia me da una tranquilidad enorme. No sé, te veo y me relajo. Te escucho hablar y me duermo.

15. Tenés algo raro al costado de los ojos. Parecen arrugas. Pero por ahí es que hay poca luz.

Estas frases son un simple muestrario; si captaste cómo va la cosa, utilízalas a discreción.
En la próxima entrega, te contaremos cuáles son las frases para seducir a una mujer.

manual de bienvenida de un taller mecanico

1. Lo recibimiento tiene que se' bien pulenta. En lo posible en bienviniente debe tené que asustarse hasta las patas.
2. Imprecnarse las manos -todas- con aceite de camión quemado.
3. Felicitar y frotar al bienviniente diciéndole cosas como "uh, loco, menos mal que te vinistes" y "sentite como en tu casa, sentite".
4. Cuando esté bien ensuciado y negro hasta el blanco del ojo, cagar un poquito a palos entre todo los muchacho en señal de fraternal cariño. Tener en cuenta de no golpear muy fuerte si van a emplearse vielas en desuso y llaves inglesas.
5. Darle un voleo en el culo y ponerlo de patitas en la calle.
6. Antes de cerrarle el portón en la jeta, gesticular amenazadoramente y gritar bien fuerte para que escuchen los vecinos: "¡y dejá que nos enteremo' quien puso el aviso en el diario pidiendo varón atrativo para entablá relación seria -usando la diresión del taller- y van a ve lo que e' tené el orto roto a patada!"
   

bin laden como papa noel

Como todos los años, resurge el rumor de que Papá Noel existe, pero es Bin Laden.
Tal fuerza cobra esta sospecha para estas fechas que la CIA, el FBI, la SIDE, la AFA e incluso ABBA despliegan sus elementos para intentar una vez más capturar a Bin Laden.
"Es difícil, porque hay que vigilar todas las casas del mundo", relata un alto funcionario del pentágono que nos pidió que no reveláramos su identidad ni publicáramos la foto en la que se lo ve limpiando con un lampazo las oficinas gubernamentales por las noches, " pero lo que más tememos es que pase lo que el año pasado y el gobierno ocultó hábilmente: el último mensaje en video grabado por Bin Laden y donde exhorta a destruir el imperio occidental fue filmado desde el mismísimo living de la mansión de los Bush, y se ve como Bin Laden luego de su mensaje y vestido de Santa Claus va hacia la habitación del presidente y le pinta la cara con dentífrico: realmente maquiavélico".
La otra versión es que si se comprueba que Bin Laden actúa como Papá Noel, se vería seriamente afectada la imagen de Santa Claus como un gordo bonachón y simpáticamente beodo.
Esto dejaría mal parado a los trabajadores del Sindicato de Papanueles del mundo, cuyas gordas humanidades quedarían sin fuente de trabajo que las mantengan y podría estallar una crisis de dimensiones extra king size que para qué te cuento.
Si bien creemos que una vez más el rumor es infundado, desconfíen de renos provistos con Kalashnikov y de los papanuel que en vez de gorro lleven turbante.

pizza a la parrilla receta correcta

La maldad del hombre no tiene límites.
¿Por qué la humanidad se empeña en crear páginas para sitios de alta cocina, entradas en la Wikipedia, textos en foros de discusión y posts en blogs particulares donde -sólo para confundir- se difunden millones de recetas de pizza a la parrilla ¡falsas!.
¿Por qué ese afán de que el prójimo se equivoque, se le apague el fuego, la comida le salga espantosamente salada o picante, se llene de engrudo la parrilla o directamente los ingredientes combinados exploten al contacto con los hierros calientes?
¿Por qué, señores?, ¿por qué es tan inhumano el ser humano?

uso de berenjenas para evitar desuso del ano

Empecé con eso de comer verduritas y ciruelas para mover el vientre.
No pasó nada.
Fui a ver a los más grandes especialistas y me recetaron poderosos laxantes.
Seguí sin poder ir al baño.
Hice los quince días de la campaña de Activia.
Mis intestinos no se dieron por enterados.

Pero mis heces no son lo que más me preocupa: el problema es que hace meses que no recuerdo cómo es sentarse sobre el inodoro. He olvidado la sensación de los fluidos corporales (sólidos y gaseosos) buscando desesperadamente una salida a través de mi ano. Envidio cuando en una reunión alguien se tira una pedorreta. Ya no recuerdo cómo lavarme en el bidet. Lo que hay entre mi espalda y mis piernas, ya no lo registro. Temo que, con el paso del tiempo y con el desuso, el ano llegue a atrofiarse. Está apocado, adormecido, silencioso.

¿Alguien conoce una técnica para hacerle recuperar su vivacidad y su alegría?

mocos en los conductos auditivos

Si, si, si, si, si, vos lo justificarás todo lo que quieras, viejo.
Pero el nene no puede correr así por la calle como un loco.
Ya sé, ya sé que el auto del nene tiene cinturón de seguridad, airbag, frenos abe ese o que se yo y mil cacharros más.
Pero el anda así: acelera, frena, acelera, frena, acelera, frena.
Y así no se puede.
¡Pero no!, no te hablo de la seguridad. Lo que quiero decirte, es que andar así, acelerando y frenando, te provoca cosas.
El nene ahora me pidió ayuda, pero no se como hacerlo, ya buscaré algo.
Si, cosas... y, ¡"cosas" te dije!... no: ahora no te cuento porque estamos comiendo.

felicitacion foto copa de champan en el trasero

¡Ahí me está llamando la animadora de la fiesta de la empresa!
Sobre el escenario están todos los directivos para entregarme la medalla por los veinticinco años de servicio.
¡Qué emoción, tantos recuerdos!
Mis compañeros que ya no están, la nueva camada que me trata como a un padre, los directivos...
Casi todos ellos estuvieron alguna vez bajo mi mando... eran tan forros algunos.
Claro, cuando se subieron al carro de la empresa me dejaron un poquito de lado, bah, me carnearon bastante...
¡Qué lejos que está el escenario!
Vacaciones postergadas, sueldos relegados, horas extras impagas...
Al final resultaron ser unos verdaderos desgraciados. Manga de hijos de puta...
Llegué. Me pasan una copa de champagne y el micrófono, me piden unas palabras.
Los miro uno a uno, todos alzando hacia mi sus copas espumantes.
¿Qué les digo a estos atorrantes?
¡Y ahí viene la foto!
De alguna manera se van a enterar que estoy muy pero muy disconforme.

payasos cumpleaños carolina legrand

A Martita la tenía marcada desde hace varios meses.
Que me animo, que no me animo, que la invito, que no la invito.
Al fin surgió la oportunidad ideal: el cumpleaños de Carolina Legrand, nuestra amiga en común.
"¿Vamos juntos?, dale, te llevo".
Martita aceptó.
Esta noche Martita es mía, pensé.
La velada: un lujo. Un salón super-romántico, un servicio impecable.
Hasta que llegaron los payasos.
Cuando tenía a Martita apalabrada, bien chamuyadita, los payasos me agarraron de punto y me arruinaron el "trabajito".
Entre que me mojaron con esa margarita plástica de mierda, simularon que me sacaban los calzoncillos -llenos de inmundas manchas- y me estamparon una torta de merengue en plena cara me sacaron de las casillas.
Pero no podía quedar como un cavernícola delante de MArtita, así que estoicamente me comporte como un duque.
Igual Martita se me fue con un amigo de Carolina, según me dijeron refiriéndose a mí como "ese boludo que no se sabe defender de cuatro payasos locos".
Los que no se como van a hacer para defenderse son esos payasos de cuarta en cuanto averigüe quien es y donde vive cada uno de ellos...

verduleros haciendo el amor - videos

- Martín, te dije mil veces que no me digas chanchadas delante de las clientas.
- Qué querés, José. Te veo entre las berenjenas, las batatas, las bananas y algo tengo que decirte. No sé, me sale del alma, viste
- Sí, pero sos tan bocón que seguro las viejas más chusmas del barrio ya se enteraron de "lo nuestro".
- ¿Y si se enteraron qué? ¿Vamos a estar ocultando esto toda la vida?
- No... Lo que no quiero es escracharme. Ya veo que nos hacen una cámara oculta y nos filman.
- No seas paranoico, Martín. Las viejas que vienen acá apenas saben prender la tele. ¿Vos te creés que van a venir a filmarnos mientras damos rienda suelta a nuestra pasión entre las papas y la verduras?
- No sé. Por las dudas, yo voy a averiguarlo.

Algun travesti por telefono

Google, yo sé que vos no tenés nada que ver con las conversaciones telefónicas, pero como sos mi mejor confidente te lo pido por este medio.
Mirá, no me llevo muy bien con las mujeres. De hecho, no me dan ni la hora. Por eso recurrí a los travestis.
Pero ellos también se alejan de mí. Dicen que soy el hombre más feo que han visto en su vida.

Ahora bien, recurrí a vos, Google, para buscar esas páginas de chicas locas. Y tampoco me dejaron entrar. No sé, busco y busco pero no aparece nada. Como si las páginas de chicas calientes me esquivaran.

Por eso te pido como súplica y como último recurso: pedile aunque sea a un travesti que me hable por teléfono. Dale, tirame un cable, Google. Algo.
Gestioname una llamadita aunque sea.
Yo con la voz aguardentosa de un travesti viejo me conformo.
Si no puede ser un travesti, me basta con un tipo que diga que es travesti. Total por teléfono no me doy cuenta de la diferencia.

como atender una llamada de reclamo - telemarketing

(descargo: esta búsqueda supongo que apunta aquí, pero no logré encontrarla en las primeras páginas de resultados de Google; no obstante no pude resistirme a incluirla en el blog).
Este descargo fue en vano: como verán en los comentarios, ésta búsqueda sí apuntaba al post que yo creía, ¡incluso en la primera página.
Lo mío fue un exceso de prudencia. ¡Aprendan, oh, escépticos del mundo!

-Hola, soy Mechi, de Monstercard ¿quién es?
-Buenas tardes, señorita, llamaba para hacer un reclamo.
-¿Justo ahora?
-Y... sí, es que acaban de robarme la billetera en el colectivo y...
-Uuuh, ¡qué garrón, che!, mirá que hay que ser boludo...
-¿Cómo dice?
-Naá, naá... ¿y cuál es el reclamo?
-Que dentro de la billetera tenía la tarjeta de crédito.
-Ajá.
-¿Ajá qué?
-Si, ajá, ¿qué querés?, ¿que te prestemos la plata?
-Pero... no, lo que quiero es que me corten la tarjeta.
-Disculpame, ¿no?, pero lo que te van a cortar son las pelotas cuando se entere tu mujer, ¿no?
-¡Oiga!
-¡Eh! No te ofendás, era una broma.
-¿Así que sos bromista?
-No, nada más con los boludos que le roban la billetera.
-¿Sabés qué? Dame tu nombre que te voy a hacer un agujero así de grande con tu jefe.
-¿Así de grande?, ¿cómo el agujero de tu bolsillo? ¡¡¡jajajaja!!!
-Pero porqué no te vas un poquito a la ....
(CLAC)
-Tomá, te corté, infeliz. Ahora por maleducado te vas a amargar todo el día y te perdiste que te dijera que hace diez minutos llamó una vieja para avisar que había encontrado la billetera. ¡Mirá que hay gente jodida, ¿eh?
Al final, una lo único que quiere es hacer bien su trabajo y mirá como te tratan...

traductor que significa dunga?

No, no, yo no busco un diccionario.
No quiero que me definan "dunga", porque yo tengo bien clarito qué es "dunga".
Sí, es el acto sexual.
¿Viste? Yo lo sabía.
Lo que yo quiero es que vos, que sos traductor del español al mandarín, me traduzcas "dunga" al mandarín.
No, no me entendés. No te pregunto cómo se dice "acto sexual" en mandarín. Te pregunto cómo se dice "dunga" en mandarín.
¿Cómo que no se puede traducir?
¿Y "freke freke" tampoco se puede traducir?
"Freke freke...", quiere decir lo mismo que "dunga dunga"
¿Y "traka traka"
¿Y "chup chup"?
¿Y "empom empom"?
¿No?

Estos mandarines son una manga de pacatos.

abrazo de guayaquil fotos

Ahora que ya conseguí la foto de la Gioconda y no ese cuadro de miércoles todo ajado, voy por más.
Se me antoja una foto del famoso instante histórico del abrazo de Guayaquil.
Pero no una foto cualquiera, quiero una de esas 3D, para darle vueltitas con el mouse.
Y a Bolivar lo quiero con un collar hawaiano y a San Martín, si es posible, en bermudas.
Y ese tal Guayaquil, que debe ser el tipo que se abraza con ellos, vestido con la 10 del Diego y haciendo un gestito rollinga.
Si puede ser con buena resolución, también.
Total, en internet me dijeron que puedo bajar lo que quiera, ¿entendiste?, lo que quiera.

engañada y preñada

Nota: esta búsqueda desesperada apunta a Intentando llegar a algún lado, el blog del genialísimo Juano


Mi madre, para asegurarse de que me cuide, me explicó lo de las abejitas, lo del repollo y también lo de la cigüeña.
Pero me siento estafada.
Con la abejita y la cigüeña todo bien, porque pude y no tuve problemas ni quedé embarazada pero, ¿cómo se supone que le pusiera el profiláctico al repollo?

mansiones o castillos de terror para cenar

En Europa se ha puesto de moda algo llamado "masoquismo culinario".
Básicamente, consiste en salir a comer a lugares donde todo lo que ocurre alrededor atenta contra el apetito. Incluso la comida misma.
El masoquismo culinario es un lujo que se dan los europeos acaudalados y aburridos de la vida.
Es frecuente que una pareja adinerada concurra a un clásico castillo medieval devenido en restaurante temático, pida un plato muy simple como arroz o papa (la comida es sólo una excusa) y, cada vez que cualquiera de ellos levante el lujoso tenedor de plata para llevarse algo a la boca, un tropel de monstruos surja repentino desde abajo de la mesa, sobresaltando a los comensales. Estos últimos, lejos de amedrentarse -y reponiéndose del susto inicial- logran volver a la ecuanimidad y, en cuanto se relajan tomando una copita de vino súper añejo, son atacados por fantasmas y vampiros. Y así, en una sucesión de eventos adrenalínicos que van desde el brevísimo sobresalto hasta el julepe galopante.
Según el castillo que se elija, hay una variedad de experiencias terroríficas para interrumpir la cena. Están los que ofrecen terror liviano y clásico (fantasmas, vampiros, monstruos), y también están aquellos que culminan la cena con baños de sangre, rituales satánicos (en los que se presenta el mismo Demonio) y descuartizamientos.

Se sugiere ir a estos lugares habiendo cenado algo previamente.