mostrar un video de demostracion sin suscricion de incesto

Vea señorita. Le voy a ser claro.
Vine porque la promoción me interesó.
Cuando la promotora esa que tienen en el supermercado me habló de los tiempos compartidos que ustedes comercializan, confieso que me atraparon y mucho.
Me dijeron que acá podían mostrarme un video de demostración sobre cómo es el asunto.
Pero le aclaro que no pienso firmar nada y el video lo veo sin compromiso.
No es que sea desconfiado, pero la última vez que me mostraron un video para suscribirme a un servicio informativo y firmé un papelito sin importancia -dijeron- lo que decía la letra chiquita me obligó a hacer cosas que, francamente, considero inaceptables.

Poema esperar

Como ustedes saben, en este blog siempre ofrecemos un servicio a la comunidad.
Por eso, podemos transcribirle el famoso poema "Esperar" a quien lo necesite.
Se trata de una bella poesía, nacida de lo profundo del alma del autor, en la cual se nos enseña el valor de la espera. La larga, prolongada y a veces sin esperanza espera.
La espera que desespera de esperar lo que nunca llega.
Así que llegó el momento, aquí va el poema.

Usted espere un cachito, que en algún momento el poema va a aparecer debajo de esta línea.

foto de pene de todos los pelotero erecto

CASITA DE FIESTAS "La Brujita Comilona"

¡No lo dude! 

¡El mejor lugar para festejar el cumpleaños de su hijo!

¡Castillo y muñeca inflables!

¡Globos de látex lubricados y texturados!

¡El pelotero que contiene pelotas con graciosas formitas de pene erecto!

¡Imperdible show del Payaso Traviesa y la Payasita Tetascáidas!

¡Animación a cargo del Sapo Pete y sus simpáticos Peteros!

Porque es una enorme alegría que tu hijo sople las velitas con nosotros. 

Atendido por el (ex) padre Grassi y su homilía.

(Consulte al teléfono 43245115324. Si viene directamente a nuestro local, lo atendemos por la puerta de atrás)

mal olor culo

¿Y qué querías, hermano?
¿Querías olor de rosas?
¿Querías el aroma de una doncella perfumada recién salida de su baño con sales de lavanda?
¿Querías el perfume de la albahaca cuyas flores son tímidamente mecidas por el viento?
¿Esperabas el bálsamo refrescante de una brisa otoñal que trae de una lejana chimenea el humo del incienso?
¿Creías que te esperaba la fragancia inmaculada de la menta o la esencia exquisita del cerezo?
No.
Nada que hacerle: todo lo que sale del culo tiene mal olor.

como reparo mi sony ericsson k580 no se ve la pantalla

Ah, éso es muy fácil de arreglar.
Ya mismito te paso la solución.
Basta con seguir los dos o tres pasos sencillos que están bien claros y detallados en el mensaje de texto que acabo de enviarte.

Yilda la compactera

Una mañana, Pupú el perrito se despertó oyendo música.
"¿Qué es ese ruido?", pensó mientras bostezaba.
Miró a su alrededor buscando de dónde provenía el escándalo.
"¡Qué raro!" -pensó Pupú- "¿será una broma del hada de los regalos?".
Buscó, buscó, buscó y buscó, hasta que debajo de la cama la encontró.
¡Era Yilda la compactera, que lo ayudaba a despertar con su selección de reggaetón!
"Pero Yilda"-gruño Pupú- "¡son las seis de la mañana!".
"Es hora de levantarse, Pupú," -explicó Yilda- "hay que ir a la escuela y tu mamá pronto vendrá a darte los buenosdías con un vaso de leche bien calentita y galletitas de avena y miel".
Yilda subió el volumen y bailó al son de la música.
Pupú se encogió de hombros, no muy convencido y con su juego de ladrillos de encastre armó un fusil de asalto al que bautizó Totino y con el que recagó bien a tiros a Yilda.
Luego, desintegró hasta el último transistor de Yilda a culatazos y satisfecho y sin reggaetón volvió a su cama, contento y feliz.
"Ay, ay, ay, esta Yilda..." -meditó Pupú- " siempre tan desorientada".
Y durmió, durmió, durmió y durmió hasta que el sol se asomó a saludar por la ventana, cerca del mediodía, pues era domingo.



Nota: no sé adonde apunta esta búsqueda, porque la encontró Jorge y la dejó ahí, en el stock (porque nosotros tenemos un stock, vistessss). No sé, loco, te dije que no sé, pregúntenle a él.

que culo tiene mi mujer

Bueno, querido, ahora que ya estamos casados te voy a decir cómo va a ser este feliz matrimonio.
En primer lugar, no me vas a tocar ni a besar, porque nuestros cuerpos son el vehículo del alma. No son para ser acariciados ni mirados con lascivia.
Y andá sacándote de la cabeza "eso". Se puede ser feliz sin andar haciendo chanchadas.
Podemos dormir juntos, claro. ¡Somos matrimonio!
Pero nunca me verás desnuda.
No hay posibilidad de que espíes mis senos en la ducha, porque no me baño.
Además, duermo envuelta de los pies a la cabeza en una túnica.
Sí, una túnica de seda blanca con el dibujo de la Virgen. Pero no te hagas ilusiones porque no deja traslucir ni una de mis curvas.

Es más, si querés verme el culo tenés más chances de encontrarlo en internet que conocerlo en vivo y en directo.

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog. Una curiosidad: aunque parezca mentira, conocí a una mujer que en su habitación había puesto estanterías con docenas de santos y se vanagloriaba de que su marido nunca la había visto desnuda.) 

cantos militares para trote de natacion

Como en todas las canciones de entrenamiento militar, el líder del grupo entona un verso introduciendo ánimo en la tropa y a continuación el resto de la tropa lo repite (el canto de la tropa, en este caso, está representado en letra cursiva).

Cuando vayan a correr
Cuando vamos a correr
nadie los va a detener.
nadie nos va a detener.
Sigan, sigan, por allá,
vamos, vamos, por acá,
el río no los frenará.
el río no nos frenará.
Yo los miro desde acá
Él nos mira desde allá
cuando empiecen a cruzar.
empecemos a cruzar.
Tomen aire al entrar
Tomo aire al entrar
si no no podrán trotar.
si no no podré trotar.
Cierren, cierren la nariz
Cierro, cierro la nariz
para trotar muy feliz.
para trotar muy feliz.
El enemigo allá está
El enemigo allá sobglup
en la orilla esperará.
en la glup esperaglub.
Vamos, ya, apurensé
Vamos, glub, aglbusobglub
deberíamos vencer.
sob glub blug... glub...
¿Dónde está mi tropa hoy
(...)
que del río no salió?
(...)

ago para gue mimujer mebueguecomo

Dingambé cabualieros, com ago para gue mimujer mebueguecomo lem buega ael.
Inelbario si deci que nandie buega como mimujer.
Pero comigo nobuega.
Estoy densenperado.

cuantas horasde masturbasion para que te cresca el de masturbasion el pene

...Y vamos todavía que crezca masturbación tengo que crezca llevo como llevo diez horas dele que dele dele el pene no sé cuánto falta cuánto no sé falta, pero dele dele que dele masturbación necesito buscar a ver por computadora buscar cuánto a ver falta no sé cuánto tiempo para que crezca pero no puedo agarrar la computadora para buscar a ver falta cuánto porque las manos ocupadas tengo las las tengo bueno sigamos sigamos algún día pene el de masturbación va a crecer con la...

(Esta entrada apunta a este apunta a este de este blog)

chancleteo xxx

Si hay algo que me apasionan son los videos pornos caseros.
Caseros y amateurs. Cuanto más caseros y más amateurs mejor.
No me interesan los de pornostars y escenas fingidas y artificiales. Me gustan los que están filmados en situaciones cotidianas.
Por ejemplo, ahora mismo estoy viendo uno de este tipo.
Se trata de una ama de casa en batón y chancletas que recibe una fogosa visita mientras está prensando un matambre que se va a vender en un té canasta que tiene al otro día.
Este visitante, que no es otro que un vendedor de set de alfileres y agujas puerta a puerta, resulta cautivado por la señora y ésta lo invita a pasar.
La escena transcurre mientras se está terminando de hervir el agua de unos ravioles, aprovechando para saborizarlos el caldito que quedó del matambre.
Lo único malo de estas películas, son los títulos que escogen para las mismas.

como hacer que el pene cresca mas rápido

Ya encontré en internet un buen método para que me crezca el pene. Pero la cosa va muy depacio, che.
¿No sería bueno que creciera un poco más rápido? Porque es desesperante esto.
Por ejemplo, ayer lo estuve mirando durante dos horas y no vi que creciera. Crece, sí, pero lento, lento.
¿Alguien sabe un método para acelerar el proceso de crecimiento?
Porque hasta ahora sólo crece diez centímetros por día.

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

porque patear una pelota es un fenomeno fisico

(o perpetrada por Mux y rematada por Bug, no se sabe bien todavía)

Para mí el fútbol es más que un simple deporte: es la expresión divina de todos los deportes.
Los jugadores son ángeles, emisarios del Destino del Universo.
Un partido es una gesta épica en cuyo desarrollo los futbolistas recrean el nacimiento del Universo. Ellos corren por la cancha así como las Galaxias giRan por el COSMOS.
No por nada la pelota es redonda: es el símbolo de la Esfera Perfecta.
Y no nos olvidemos de que lo tenemos a Dios encarnado en el Diego Maradona.
Cualquiera que puntea una pelota repite el acto del Creador en el momento de darle vida al universo.
No te voy a permitir que me digas, Google ateo de mierda, que patear la pelota es apenas un fenómeno físico que solamente demuestra los efectos de la acción y reacción.


Y siguen las curiosidades: esta búsqueda está en mi poder desde agosto del 2008 y recién hoy se me ocurrió como ponerle un remate. Y perdón si esto está muy conversado; mi retomar el blog se viene muy de backstage.

alergico al viagra

Ah, nooooo, si yo estoy meado por los perros.
No bastó con mi infección urinaria que me tuvo alejado de la acción durante tres meses.
No alcanzó con que aquel delantero despiadado rematara la pelota con tal fuerza -estando yo en la barrera- que mi propio testículo terminó perforándome un pulmón.
No fue suficiente con que aquel perro me tomara de sorpresa y me asestara aquel terrible tarascón cuando estaba meando atras de un árbol al costado del campito.
No se conformó la suerte con que los análisis médicos confirmaran que ante tal nivel de estropeamiento sexual la única alternativa era el viagra.
No, no, no, todavía el destino me tenía reservada otra jodita.


Nota: ¡Ja ja ja! Acabo de notar que Jorge también subió un post de "sexo desenfrenado".

videos de mi hermano y mi madre follando como locos

Querido Jacinto:
Ahora que te has casado con mi hermana y te has divorciado de mi hija, te escribo para hacer una confesión que de seguro habrá de conmoverte.
¿Recuerdas ese video condicionado que grabaste mientras mi novio y yo teníamos sexo?
Pues me he enterado de algo terrible: ese jovencito que me impartía lecciones de sadomasoquismo era... ¡mi hijo!
No termina aquí la cosa. Es mi hijo, pero también... Es tu hermano.
Sí. Yo soy tu madre.
De modo que tu esposa actual es tu tía, y tu ex esposa es tu hermana. Los hijos que tienes con tu ex esposa son sobrinos tuyos, y los que tienes con tu tía son primos.
Sé que has cometido incesto y has tenido relaciones con una de tus primas. Pero he de confesarte que no era tu prima, sino tu hija.  El hijo que has tenido con esa hija es tu nieto.
A todo esto, el que creías que era tu padre en realidad no lo era. Tu supuesto padre era en realidad ese nieto que tuviste con tu hija, a quien maquillábamos y poníamos bigotes para que pareciera mucho mayor. A su vez, ese nieto tuyo tuvo relaciones con su bisabuela (aunque él no sabía que era su bisabuela), la cual, a la sazón, vengo a ser yo. De esa relación nació tu hermano.
Tu hermano descubrió que la mujer con la que se había casado era, en realidad, su prima. Era una hija tuya que vos tuviste con tu abuela, la cual a su vez es la tía de tu esposa actual y tía abuela de tu ex esposa. Esa mujer tuvo una hija que ahora es mi sobrina y mi nieta, y es sobrina segunda tuya y también sobrina tuya. Dado que tu hermano es tu cuñado y tu yerno, vos sos el tío de tu hijo y de vos mismo.
Todo esto debe generarte confusión, ya lo sé. Por ahora sólo quiero hacerte un pedido: ¿no podrías bajar de youtube ese video que hicimos en esa dorada época en la que todos ignorábamos nuestro parentesco?
Nada más. Gracias.
PD: ¡Ánimo!
Te quiere mucho: tu madre, abuela y tía segunda.

como desbanecer el cabello

El experimento fue casi un éxito rotundo.
Si falló, falló por un pelito.
Bué, un pelito no. Todos los pelitos.
La fórmula de la invisibilidad no surtió efecto en los filamentos capilares.
Solamente espero encontrar con Google a alguien que haya logrado el efecto inverso: hacer desaparecer los pelos aunque no lo haya logrado con el resto del cuerpo.
Si es así, combinando ambas fórmulas, seré verdaderamente invisible.
Aunque pensándolo bien, es más fácil que ese alguien me encuentre a mi que yo a él.
Porque yo puedo confundir a esa persona con cada pelado que hay sobre la faz de la tierra, pero estimo que a él le va a ser sencillo identificar a un peluquín flotando en el aire paseando -por ejemplo- lo más tranquilo por la costanera.

viejas cogiendo plomeros

Había una vez tres viejas que vivían en una casa donde todos los caños estaban rotos.
"Esto no puede ser", dijo una de las viejas. "Hay que llamar a un plomero".
Como había tantos caños rotos, contrataron a tres plomeros.
Mientras las tres viejas miraban la novela, los tres plomeros arreglaban los caños. El plomero más joven comenzó a tener calor y se sacó la camisa. Al plomero mayor se le enganchó el pantalón en un caño oxidado, y quedó en calzoncillos. Una de las viejas se levantó el camisón para no pisar el agua, y se dio cuenta de que no se había puesto bombacha. Otra de las viejas cambió de canal por accidente, y puso Venus.
Los plomeros tenían que sacar los caños a golpes, y gemían después de cada martillazo. A las viejas se les mojaba el camisón y se les traslucía el corpiño.
Y en ese momento ocurrió lo que nadie esperaba.
El caño principal se rompió y empezó a salir el agua a borbotones.
Entonces las viejas mojadas fueron al baño, se acercaron a los plomeros, los cogieron de la solapa y los echaron de la casa por inútiles.

me pueden hacer brujeria para que no se me pare el pene

Es así nomás: me hicieron un gualicho.
Sí, ya sé que no me lo creés.
Pero tampoco me creíste cuando te dije "Es la primera vez que me pasa", "Hoy estoy muy cansado",  "Me tiene preocupado el Merval" y "La lluvia lo pone melancólico".

poema para una amiga cuando pelean y se quieren reconocer

Che, a ver si me ayudan un poco.
Me peleé con una amiga y ahora me gustaría reconciliarme.
Porque, a decir verdad, es una pelea sin sentido que ya lleva más de dos décadas.
Es más, como ocurre en estos casos, ni me acuerdo por qué nos peleamos. ¡Más todavía! Quizás la memoria me esté fallando, y en realidad nunca me pelée.
De hecho, pasó tanto tiempo que ni me acuerdo de la cara de mi amiga.
La ando buscando, sobre todo, para reconocerla y para que me reconozca.
Ya conocen mi mail. Si saben algo, escríbanme.
Los datos son más o menos estos: una preadolescente que tal vez se peleó con un preadolescente hace veintiséis años en la ciudad de Bahía Blanca, quizás en una plaza, en una de esas en verano. O en invierno. O en la escuela. O en mi imaginación. Lo importante es que tengo un bello poema de reconciliación que me gustaría leerle. Bah, no lo tengo al poema. Lo estoy escribiendo. Bueno, bah, "escribiendo", lo que se dice "escribiendo" no. Lo ando buscando. Si alguno tiene un poema de reconocimiento, por favor que me dé una manito y lo mande. Es más, si tienen un tiempito escríbanlo.
Muchas gracias.

ideas para el vicente nario

"El Vicente está triste... ¿Qué tendrá don Vicente?
Los suspiros se escapan de su boca de un diente,
que ha perdido la risa, que ha perdido el color.
El Vicente está pálido en su silla de ahora,
está mudo el teclado de su computadora,
y en un vaso, olvidada, se desmaya una flor"...

Bueno, veamos. La primera idea que se me ocurre es aprovechar el Google, y buscarle:

1. los suspiros (del Vicente)
2. la risa (suya de él)
3. el color (ídem. O de su boca, o de la risa... O de su diente, no me quedó claro).

Ahora bien, la otra idea que se me cruza por la cabeza -considerando eso de "pálido" y "mudo"- es que esté muerto. En ese caso, temo que debamos despedir al último vecino con apellido Nario en la ciudad.

el Rúben