es delito que en el matrimonio se consuma la marihuana

Yo no tengo muy en claro eso de los delitos.
Parece que matar es delito. Pero si estoy en una cancha y, entre todos, matamos a uno de la hinchada contraria, no me parece algo tan delictivo. Se comparte y por eso se atenúa.
Lo mismo pasa si salimos a robar o a violar. Si lo hago yo solo, soy un hijo de puta. Pero de a muchos, bueno... Vaya y pase.
Ahora, ¿qué pasa con los delitos hechos por matrimonios? Y un delito tan débil, tan simple como un pitillo, ¿es delito si lo dividimos por dos?
¿A quién hay que matar para averiguarlo?

cuanto tiempo se tarda la berenjena en nacer

Eso.
¡Cuánto tiempo!
Que se tome todo el tiempo que quiera, ¿eh?
Yo voy a seguir esperando en el berenjenal, escopeta en mano, vigilando que le crezca la panza y nazca de una vez.
Y que no se le ocurra no nacer porque les pongo una bala en el vientre a todas las plantas del campo.

deslindar responsabilidades de mi blog

Si alguien hizo esta búsqueda -que no es graciosa en lo más mínimo- es porque ese alguien tuvo inconvenientes legales con su blog.
Revisando nuestras entradas veo que textos englobados como "drogadicto pasivo", "como matarse", "estructura atómica de la coca cola" y "rituales para que un hombre me de el culo" entre muchos otros y mediando malas intenciones y oportunismo podrían encuadrarse en distintos tipos de apologías, violaciones a la propiedad intelectual y corrupción de lectores.

Me asusté.

Es por eso, previendo que nos pase lo que al webloguero desconocido es hora que pongamos acá la letra chiquita (si a este individuo la búsqueda lo llevó hasta mi blog, no veo porqué no va a llegar también la policía o la justicia federal).
Listo, una vez que la lean y acepten, ya van por su cuenta y riesgo.

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LEER CON MODERACION

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Ahora estoy más aliviado.

canciones militares para trotar en Ecuador

-Vieja, me transfirieron otra vez a Ecuador.
- ¡Noooo, Roque! ¿No dijeron que no íbamos a tener que mudarnos más? ¿No podemos aquerenciarnos en ningún lugar del mundo, Roque?
- Y, vos viste cómo es este trabajo.
- Justo ahora que empezaste la dieta y que salíamos a trotar juntos.
- Sí, estoy bastante deprimido. No sé qué hacer para seguir con la dieta; te juro que llego a Ecuador y me como todo. Me dejo crecer la busarda y no te camino ni una cuadra, mirá.
- Viejo, no te preocupes. Ahora me meto en el gúgle y me fijo de qué manera te puedo estimular para que sigas con la dieta y con el deporte cuando estemos allá.

drogadicto pasivo

Hasta lo del fumador pasivo lo comprendía. Uno te fuma al lado y vos aspirás el humo sin quererlo.
¡Incluso lo de gay pasivo lo entiendo!
¿Pero un drogadicto pasivo?
¿Sería una persona que le pasa accidentalmente la lengua a la mesa donde un drogadicto activo se clavó una línea?
¿Tal vez una persona que queriendo suicidarse se pone una bolsa de polietileno en la cabeza y justo agarra sin saberlo una que ya utilizó alguien para aspirar Poxirán?
Para arrestar a un drogadicto pasivo, ¿hay que recurrir a un policía retirado, es decir que no esté activo?
Si tengo droga y no la uso ni la vendo, ¿pueden acusarme de tenencia pasiva de drogas?
¡Dios mío!, ¡cuantos huecos legales!
Mejor será que averigüe un poco sobre el tema, ya veo que termino en cana sin comerla ni beberla, sin fumarla ni aspirarla.

Reflexión: desde hace algunos días, noto con agrado que los lectores habituales se van reconociendo, discuten, aportan ingeniosas visiones sobre los textos y hasta dialogan entre sí, muchas veces llevando un hilo que no tiene nada que ver con el post original.
Esto trae una consecuencia impensada: estoy entrando al blog, no para escribir, sino divertirme leyendo sus aportes.
Parafraseando a esta misma entrada, ¿eso me convierte en un blogger pasivo?

estructura atomica de la coca cola

Ay, ay, ay...
Todo me lo buscan por el internet.
¿Qué, no tienen una tabla periódica a mano?
¿No saben que el elemento 435 es el cocacolio, y consta de 215 azucarones, 215 cafeinones y cinco gaseones?
No, claro, si la juventud de hoy está toda perdida.
Entre los jueguitos, la internet y las sobredosis de azúcar y cafeína por exceso de Coca Cola, no se toman ni un segundo para leer elementos de estudio.
Esto es el acabóse.

foto de muertos en a curaa de la muerte

Bueno, basta.
Déjenme de joder con búsquedas que ya pasan de absurdas a sinsentidos.
¡A curaa!

rata extractor cocina

Yo le vengo diciendo a la Mecha: se está juntando mucho humo en la cocina.
Cada vez que hace un bife, parece Londres a las seis de la tarde.
Encima, últimamente el extractor empezó a hacer ruidos raros, como de golpes y chillidos.
Capaz que este fin de semana lo desarme y eventualmente, según lo que tenga, busque como destrabarlo.

sacar un moreton artesanalmente

Los médicos no me inspiran confianza.
Desde hace años no voy a ninguno.
Ellos se creen que se las saben todas.
Y claro, con pastillitas y remedios cualquiera cura. Medicación en serie, eso hacen.
"Tómese esto", "aplíquese aquello", "una de estas cada ocho horas" y frases por el estilo son repetidas como un versito por todos ellos.
¿Por qué el jarabe que le dieron a mi vecino va a hacer el mismo efecto conmigo?
Basta de curaciones masivas en los hospitales, como si fuera la línea de montaje de los automotores Ford.
Pero basta, se acabo para mi la industrialización de las curaciones.

sexo anal videos gratis carajo

Empecé por las buenas.
Busqué "chicas guapas en tanga", y me mandaste a un sitio de moda lleno de viejas en malla enteriza.
Puse, entonces, "mujeres jóvenes con poca ropa", y me mandaste a un sitio de enfermedades femeninas llena de fotos en las que ellas muestran sus operaciones.
Traté de ser más específico y más grosero. "Chicas copulando", "Mujeres jóvenes adultas en el calor de una relación". Me llevaste a sitios de cocina, a uno de cine mudo, a engorrosos textos sobre la condición humana y a exposiciones de variedades de café.
Fui más explícito. "Sexo. Lo que yo quiero es sexo. Del bueno. Con perversiones de todo tipo. Sexo".
Me llevaste a la página de Educación Sexual de la Secretaría de Cultura de la Nación. Y al sitio de los Sabuesos Entrenados en Xilofón Oblongo (S.E.X.O.).
Fui más al grano todavía.
"sexo anal videos gratis"
Y me llevaste a páginas pagas de discreto erotismo, en las que se me pedían muchos euros para ver la foto de una teta.
Ahora ya sé cómo hay que tratarte.
¿me vas a hacer caso, carajo? Porque si no, mi próxima búsqueda va a ser "Google, metete el sexo anal gratis en el culo"

anonimo tiene razon, cualquiera aparece en el blog de mux y bug

Es así, muchachos, qué se le va a hacer... ¡el Anónimo del post anterior descubrió la pólvora!
Si hacen una combinación de las palabras culo, camión, berenjenas, mux, bug, monstruos, polenta, pajaritos, monera y algunas más ¡llegan a nuestros blogs!
De hecho, esta búsqueda la hice yo mismo para no violar la regla número uno de este blog que es no colocar ninguna entrada cuya búsqueda no pueda comprobarse en Google. Claro que de esa manera estoy violando la segunda, que es no hacer nuestras propias búsquedas (el hecho de avisarles atenúa la condena, aunque ésta es la segunda vez que lo hago y con aviso, según les había contado en esta entrada).
Ahora, si bien esto es cierto: ¿cuál es la gracia de hacer mis propias búsquedas?
Sé que hay gente que hace búsquedas adrede para llegar a nuestros blogs y lograr que pongamos una entrada acá y seguramente son muchos lo que lo lograron. ¿Cómo se supone que podríamos detectarlos?, ¿hay perros olfateadores que detecten búsquedas falopa?
¿Anónimo del post anterior, sabés cuantas búsquedas recibidas y preseleccionadas tengo en stock para cuando las nuevas generaciones dejen de usar el Google y yo sea tan viejo choto que no pueda acostumbrarme a otra cosa? Mil quinientas ochenta y ocho, todas apiladitas en un rincón del disco.
¿Sabés por qué no las publico? Porque no se me ocurre ningún texto ingenioso para acompañarlas.
¡Eureka!
¡Eso es! La idea del blog -al menos para nosotros- es tratar de darle una vuelta de tuerca a las búsquedas que nos parecen jugosas.
No nos importa quien las hace: si alguien hizo una búsqueda que me causa gracia, la publico y punto, siempre que encuentre una forma de "adornarlas" con el texto.
Zanjado este punto, no pienso tocarlo mas, y si no mandame el reglamento escrito del blog, porque no lo tengo.
Por el lado del nivel, a veces coincido con vos.
¿Sabés por qué puede haber decaido un poco el "nivel" -así, entre comillas, porque hablar de nivel aquí es más dudoso que todas las búsquedas juntas- puede haber bajado?
Porque no soy Borges, ni Fontanarrosa, ni Alberto Migré y no soy ninguno de los Les Luthiers (y para qué vamos a hablar de Mux).
Además, resulta que vivo de otra cosa, y mi esposa me reclama que le de de comer a la nena (y que me bañe, sobre todo me reclama que me bañe) y no tengo tiempo de escribir u otras veces no tengo la menor gana de escribir nada porque estoy cansado y quiero dormir la siesta.
¿Y cuál es el pecado?
Es obvio: el pecado es ir a dormir la siesta sin bañarse, pero ya me estoy yendo de tema.
Anónimo, es claro que podés pensar todo lo que quieras y también que tengas toda la razón, es más, capaz que hasta te respeto la opinión, si me agarrás descansado.
Pero a mi me hace feliz escribir acá.
¿O te pensás que a la felicidad la voy a encontrar en el Google?



PD: Perdón a todos los que me pidieron en post anteriores que no me calentara, pero bueno, es que ando en una década mala...
PPD: Eureka, Polenta con Pajaritos (gracias a El Tomi), reino monera, juguetes de Barbie y culos son las búsquedas que más recibo, ¿saben lo que cuesta reciclarlas para publicar algo medianamente interesante?
PPPD: Anónimo, gracias por darme un tema sobre el que escribir, hoy no me había llegado ninguna búsqueda graciosa.
PPPPD: Nunca se había armado una polémica acá. La verdad que está bueno, che, ¿y si hacemos una mesa debate?
PPPPPD: ¿Muchas postdatas?

dejen de espiarme por favor

Yo lo sé.
Por más que me lo nieguen yo lo sé.
¿A ustedes no les pasa?
Yo me encierro en mi pieza -con llave en la puerta- y cierro las ventanas y persianas antes de entrar a internet.
Pero igual sé que me están vigilando.
Shhhhh... ellos me espían, sé que están leyendo esto.
¿Qué es lo que buscan?
A veces cuando busco algo en el Google escucho voces que provienen de la computadora: son ellos espiando y vaya a saber con qué fin recolectan tanta información sobre lo que busco.
¡NECESITO INTIMIDAD, POR DIOS!
Dejen de revisar todo lo que hago en internet... por si siguen ahí le digo ¡DEJENME BUSCAR EN PAZ!

peritos chiquititos para siempre

Yo he educado a decenas de generaciones.
Los jóvenes venían a mi Academia. Llegaban siendo imberbes e inexpertos. Y salían convertidos en peritos.
Pero hete aquí que los peritos crecían. Les salían pelos en las piernas, se achanchaban. A veces se casaban y tenían hijos. Luego envejecían y morían.
Siempre soñé con que los peritos continuaran en la inocencia; que fueran eternamente adolescentes.
¿Existirá ese lugar en el cual los peritos siguen siendo chiquitos? ¿Hay un paraíso de los peritos, en los cuales todos se mantienen en una eterna juventud?
Ah, nostalgia...

jorge tiene miedo a los monstruos lindo

Mirá, lindo.
La cosa es así.
Jorge no puede dormir con la luz apagada.
Es un problema que tiene desde chiquito, lindo.

(Decime, Google, ¿está bien que me dirija a vos de esa manera? ¿O preferís que te diga "negri", "vieja", o "amigo"? ¿Qué me decís, lindo?)

investigar el meteoro de respiracion artificial boca a boca

Otra búsqueda clarísima y coherente.
Se refiere -como es obvio- al meteorito que cayó en el norte de Argentina, y que provocó una obsesión por la respiración artificial (o "besito salvador").
Para los que no conocen la noticia, aquí van algunos detalles: un meteorito proveniente de la franja de asteroides que está ubicada entre Marte y Júpiter, cayó a la provincia de Formosa hace un par de meses. El meteorito liberó un gas cuyos efectos fueron similares a los del gas hilarante, excepto por una pequeña diferencia: en lugar de hacer reír, provocaba que todos quisieran hacer respiración artificial a quienes los rodeaban. Como es imposible acercarse al meteoro (porque, como dije, si te acercás te ponés a hacer respiración boca a boca compulsivamente), hay científicos que ponen en el Google para estudiar en serio el fenómeno.
¿Quedó claro?

escupo mucho

¿Qué te pasa?
Si pongo esta búsqueda en el Google es porque estoy preocupado.
No paro de escupir.
Escupo en el laburo, en mi casa y sobre mi cama.
El otro día, en mi casamiento, escupí varias veces en el altar. Escupí antes del "sí quiero", antes y después del anillo y del beso a la novia.
Escupí la torta de bodas.
Y no es un poquito de saliva nada más. No.
Yo, en cada escupitajo, escupo realmente mucho.
Y no hablemos de los colores de mis escupidas.
En fin. ¿Tengo que ser más gráfico, o con esto alcanza?

a mi perro le crecen berenjenas en el culo

Por fin una búsqueda coherente, sensata y tranquilizadora.
Nada de frases sin gramática sobre perros, mujer y culos, ni problemas casi pornográficos sobre el tamaño del culo. No.
Este es un caso de medicina animal, seguramente grave. El dueño del pichicho debe estar sumamente preocupado y, antes de consultar con el veterinario, pone en el google los síntomas tal como él los ve y espera los resultados. ¿Qué sabe él de fibrosis anal canina, de tumores queratiformes o de hinchazón rectal por atracón de Dogui? Él hace la búsqueda como puede, con las palabras de su lenguaje cotidiano, tratando de encontrar una sintomatología clara para describírsela al veterinario y allanarle el camino. Y todo por el bien del perrito.
Qué tranquilidad me da saber que hay gente normal buscando cosas lógicas por internet.

una mujer le duele mucho en el culo por morder al perro

Esta vez me hiciste calentar.
¿Vos te das cuenta de lo que hiciste?
Por no saber unir cuatro o cinco palabras como corresponde no se entiende qué es lo que quisiste buscar.
¿Sabías que esta era posiblemente una de las búsquedas más graciosas con las que llegaron a mi blog?
¿Y te diste cuente que por ¡BRUTO! escribiste cualquier cosa y no la puedo aprovechar porque no se entiende?
¿Vos sabés la oportunidad que me hiciste perder porque no entiendo si la mujer mordió al perro y luego el perro le mordió el culo, si la señora al agacharse para morder al perro se lastimó o se cayó de culo o si quiso morder al perro con el culo?
¿O si es el viejo chiste de una mujer le duele mucho en el culo por morder al perro, y entonces va al médico y entonces...?
Imbécil...
Te odio.

mi culo es un camion

¡Aaaaah! Culos como el mío no hay dos.
Lo vieras, en el colectivo, haciendo lugar mientras avanza por el pasillo, desparramando gente a diestra y siniestra mientras pasa.
¿Y en los ascensores? Mi culo y yo, y nadie más, cabemos en la cabina.
Yo estoy muy orgullosa de él, no hace falta decirlo.
No me importa que para cubrirlo me haga falta la carpa del circo Tihani o que cuando voy al cine tenga que sacar dos entradas.
Es que con mi culo somos como culo y camisa.
Sólo le falta la patente y la indicación de "Cuidado, freno de aire", como buen camión que es.

PD: Después de leer el post, se me ocurrió que el tema no es un mal título para una película de Tristán, Emilio Disi o Francella. Si ya están "Mi abuela es un peligro" y "Mi novia es un vampiro", ¿por qué no puede haber una que se llame "Mi culo es un camión"?

comer berenjenas produce impotencia

Estoy cada vez más miope.
Empecé a votar a la derecha.
Y ahora no se me para.

Mi mujer le echa la culpa al vino. "La borrachera produce impotencia y, en el cuarto oscuro, te confundís y no votás como corresponde". Pero, ¿por qué quedaría miope?

Otra posibilidad es que, como mi jefe es un garca terrible pero yo lo aprecio, me haya vuelto de ultraderecha. Pero, ¿por qué también ciego e impotente?

La otra es que los libros de doctrinas de ultraderecha tienen la letra chiquita. Mi lectura frecuente explicaría la aparición de dos síntomas: los votos a la derecha y la ceguera. Pero, ¿por qué no se me para?

Hay una única explicación para las tres cosas a la vez: el purecito de berenjenas que la guacha de mi mujer hace una vez por semana.

Actores desnudos por orden alfabético.

Estoy por hacer una película, pero por favor dígale a mi asistente que no me contrate actores cuya costumbre diaria sea andar desnudos por la vida.
Dígale que, como yo soy un paladín del recato y el buen gusto, quisiera una lista lo más exhaustiva posible donde se detallara quiénes, entre los actores famosos y los no famosos, andan desnudos. Quiénes sólo se desnudan en su casa para bañarse, y quiénes van al cine o llevan a sus hijos al jardín de infantes enfundados en sus trajes de Adán y Eva.
Una vez que tenga la lista completa, dígale que me la ordene alfabéticamente y que incluya fotos. Luego envíe una carta documento a cada uno de los impúdicos, porque esto es el acabóse.
Y por favor, dígale que me alcance los pantalones.

mi auto se va a la derecha

Esto no puede ser. Mi auto está imposible.
Ayer quise llevar a mi novia a un recital de la negra Sosa y el auto se rebeló, doblaba para donde él quería, nos llevó a Campo de Mayo y luego de trabar los seguros de las puertas nos obligó a presenciar los ensayos de una banda militar.
El otro día, cuando quise esquivar un piquete el auto se puso como loco, quemó aceite y largando un humo negro enfiló para la muchedumbre obligando a abrir el paso y casi matando a tres manifestantes.
No se de donde saca esas ideas, pero la verdad es que me asusta.
Por las noches lo veo -aunque disimulo- encender los faros y espiarme por la ventana.
Tengo miedo de que un día de estos me suceda algo malo.
Debería haberle hecho caso a mi novia cuando me sugirió no comprar este Falcon verde porque le daba mala espina.

tengo que colocarme piezas dentales que me faltan desde hace muchos años y las quiero fijas

Lo barato sale caro.
Cuando me quise arreglar un poco la boca colocándome las piezas dentales que me faltaban -es decir, todas menos el incisivo superior derecho y una de las muelas de juicio que no me la pudieron extraer ni con dinamita- opté erróneamente por la opción más barata.
"¿Fijos o puentes?", me preguntó el ortodentista.
"¿Qué es más barato?", respondí.
Claro que hacer puentes entre un único diente y una malograda muela no pudo haber dado peores resultados.
Lejos de estar fijos, los dientes deambulan por mi boca, pasando de una encía a la otra y de un extremo a otro del comedor.
Cada vez que amanezco y me miro al espejo es como si un choclo se hubiera inmolado en mi boca utilizando un chaleco explosivo. Muchos incluso se me van perdiendo a medida que me exalto al hablar.
Obviamente algo tendré que hacer con estos dientes.
Ya les voy a enseñar yo lo que es la disciplina.

yo le creeo al chino

Lo detuvieron anoche.
No se sabe bien porqué, pero al Chino Rojas lo sacaron esposado de su casa, con una capucha improvisada con una campera tapándole el rostro frente a las cámaras y detrás de él sacaron tres camillas con un fiambre cada una.
El Chino gritaba "yo no fui, soy inocente".
Todavía no hay certezas al respecto, pero rumores hay doscientos.
Muchos de los vecinos entraron a internet para ver si podían averiguar algo más, o enterarse de algo nuevo. Todos le dieron la espalda y se regodean con cada noticia que encuentran en donde lo traten como una bestia.
Yo no estoy buscando eso. No señor. No es de hombres.
Simplemente entré para aclarar que yo, pase lo que pase, al Chino le creo.

que funcion cumple el moso dentro del restaurante

Con mi señora, mucho a comer afuera no vamos porque no nos da el bolsillo.
Por eso cuando nos podemos dar el gusto de salir a cenar nos sentimos como pez fuera del agua.
Anoche fuimos a una parrilla.
El mozo fue muy atento en todo momento pero después tomó actitudes que no me gustaron mucho.
Después de traernos la comida, cruzamos un par de palabras cuando me recomendó un vino y se ve que entró en confianza.
Cada vez que pasaba me robaba del plato una papa frita o me palmeaba la pelada.
Cuando llevaba un flan a otra mesa, pasó cerca y mojó un pancito en la salsa del plato de mi esposa.
Le pegó un trago a mi botella, del pico.
Después directamente se sentó al lado mío y subió las patas a la mesa -decía estar muy agotado- mientras se fumó un cigarrillo.
El colmo fue cuando intentó hacerle unos masajes en el cuello a mi esposa.
¡Epa! Enseguida le ladré.
Me dijo "¡Eh!, padre, no te pongás así, dejame hacer mi trabajo".
Como no quería quedar mal ante la vista de todos los demás comensales, al final me quedé en el molde.
Pero igual no me gustó nada y no quiero quedarme con la duda sobre lo que se debe y lo que no.
¿Cuáles son realmente las funciones del mozo dentro del restaurante?

mentalistas truchos de rosario

¡Claro! Uno empieza con una nueva actividad y enseguida salen todos los lechuzones a desearte mala suerte y sobre todo a difamarte.
Bastó con que le contara de mis nuevos poderes y les regalara un pronóstico gratis para que empezaran a denigrarme y tirarme golpes bajos.
Siempre es así.
Si cantás temas románticos y empezás a levantar minitas, enseguida salen con que sos puto.
Si te destacás como músico, corren los rumores de que te falopeás hasta con plastilina.
Y si empezás a destacarte en el rubro de la videncia obviamente no faltará quien diga que está todo arreglado.

entrenamiento especifico de esqui

¿Cómo aprendí a nadar yo? ¿Te pensás que me tiré a alguna pileta? No, no. Me busqué un manual de entrenamiento en internet y me lo aprendí de memoria. Sé nadar mejor que un campeón olímpico, sin haber tocado el agua.
Ahora quiero aprender a esquiar, pero a todos los sitios donde voy me piden esquíes, nieve, trajes. Y a mí el frío no me gusta. Me gustaría un manual que se centrara específicamente en el entrenamiento y aprender a esquiar como los dioses sin salir de casa.

berenjenas producen miopia

Lidia, me vas a dejar ciego.
Berenjenas en escabeche, en milanesa, en tortilla, con crema y queso. ¡Todos los días una maldita berenjena!
Y yo cada vez veo menos.
No hay que ser muy inteligente para deducirlo, Lidia. Es más, te puedo dar información que avale mi hipótesis. Por favor, buscame vos en el Google porque yo en la pantallita no veo nada.

Curiosidad: alguien, gracias esta búsqueda, llegó a mi blog "Monstruos y Berenjenas", como es de esperar por el título. Sin embargo, (vaya casualidad) el primer resultado de la búsqueda no va a mi blog, sino a "Polenta con Pajaritos", de mi coequiper The Bug. Es curioso que gracias a una búsqueda un tanto extraviada, vayan a parar simultáneamente a los blogs de las dos personas que podrían postear en esta página. Esto me hace pensar que Google ya sabe cuándo una búsqueda es ridícula o divertida y, directamente, redirecciona esas búsquedas hacia nuestros blogs. Como si Google -el oráculo más inteligente y omnipresente que jamás tuvo la humanidad - tuviera un sentido del humor muy parecido al nuestro.

hombres con el huevo mediano

No, tampoco soy tan exquisita.
A mí el que tiene todo grande, grande grande la verdá es que me da impresión.
Pero el que tiene todo chiquito, tiene gusto a poco.
Uno de los dos no me interesa (que sea como quiera), pero que el otro sea medianito, ni muy grande ni muy pequeño. ¿Habrá alguno así para mi?

que es un florero

Esta búsqueda no es para nada graciosa.
Pero, ¿cómo alguien que no tiene idea de lo que es un florero tiene el intelecto suficiente como para sentarse frente a una pc, abrir un navegador, acceder al Google y efectuar la búsqueda?
¿Qué habrá hecho una vez que llegó hasta Polenta con Pajaritos buscando la explicación de qué es un florero?
Claro, por supuesto: buscó "pajaritos" en el Google.

campañas anti caca de perros

Ya no se puede vivir en esta ciudad.
No se pueden dar dos pasos en cualquier vereda sin pisar tres "regalitos".
Hay un mundo mejor, sin cacas de perro adornando nuestros paisajes urbanísticos.
Quiero unirme a la gente que se ocupa de que un futuro sin caca sea posible.
No tengo problemas en salir a panfletear, ni en hacer jugosas donaciones, ni en recorrer las calles con pancartas o en colgar pasacalles en las esquinas.
Quiero sumarme a cualquier campaña anti caca de perros que esté en marcha.
Pero una campaña con gente en serio.
No como los boludos de Green Peace, que hacen campañas con pingüinos y ballenas, como si los pingüinos y ballenas vinieran a cagar en nuestras veredas.

a todos los que se olvidaron de mi

Si, a todos ustedes, que no me recuerdan.
A todos ustedes, manga de inútiles, que ni siquiera tienen la capacidad de recordar quién soy yo.
Púdranse en el infierno, infelices, ¿acaso no lo merecen por olvidarme?
Les juro que iría a cagarlos a patadas en el culo, si no fuera porque no recuerdo quienes son ni donde viven.

viejas meadas

¡Qué tiempos aquellos!
Yo jugaba campeonatos para ver quién llegaba más lejos, y era el indiscutido ganador.
Incluso, en algunos lugares, todavía conservan la madera, la pared o el mingitorio adonde llegué con mi meada fantástica. Hubo un par de lugares en los que pusieron una placa recordatoria: "Esta es la meada más espectactular de todas"
Mis meadas corroían el cemento; tenían la puntería y la velocidad del viento, y dejaban un olor para matar caballos.
Ahora, pasaron los años y con mis problemas de próstata y riñones ya no soy el gran meador.
Ahora esas viejas meadas de antaño son sólo un recuerdo enmarcado en la foto.

como matarse sin morir

No te digo que soy un indeciso; te digo mas bien que está bueno matarse: pegarse un tiro, ahorcarse, tomar veneno, poner la cabecita sobre la vía del tren... Ahora, lo que no me cabe en lo más mínimo es eso de morirse. ¿Hay alguna técnica para no morir una vez que estás descuartizado, o colgado de la soga?

moretones sintoma de brujeria

¿Qué decís, Lidia?
Yo nunca te pegué; eso lo inventaste vos. A vos te hicieron un gualicho y te aparecen moretones por todo el cuerpo.
Ponete las pilas para que se te cure el hechizo, porque sino te voy a sacar la macumba a los golpes.

manual de taller mecánico

Yo tendría que haber puesto la plata de la indemnización en otro lado.
A ver, esto debe ser la bujía, que se yo, ¿quién fue el espástico que hizo los gráficos?
Sí, debe ser esta.
Mirá que yo le dije a mi esposa: "¿y si ponemos un kiosco, o una verdulería?".
"Desenrosque con cuidado de no estropear la rosca", dice acá. ¿Pero con qué agarro la bujía?, está durísima. Este manual no se entiende un pomo.
"No, el barrio está lleno de verdulerías y kioscos", dijo ella, "¿y si ponés un taller mecánico?", sugirió.
Uy, se salió la bujía nomás... pero... acá no dice nada de que la bujía lleve cables... ¿es esto la bujía?
No se para que carajos le hice caso. "Mirá que yo no se nada de mecánica", le dije. Y ella insistió en que a los dos o tres días le iba a estar agarrando la mano.
Esto no es la bujía. A ver, página 8... no, acá tampoco aclara nada... ma'sí, yo lo vuelvo a cerrar, armo todo de nuevo, se lo llevo al taller que está a la vuelta de la casa de mi suegra, lo hago arreglar, le cobro al tipo diez mangos más que lo que me cobren a mi y listo.
¡Manual de mierda!

el camion mas lindo de coca cola

¿Y qué? Yo me re - pongo la camiseta con mi laburo. No soy un empleado más; soy el empleado que mejor relación tiene con sus superiores. El más puntual. El más servicial. Soy el que sabe cómo cuidar sus herramientas de trabajo. A mi camión de reparto lo limpio, lo lustro por fuera y por dentro y -por si fuera poco- cada vez que el hermoso logo de Coca Cola se agrieta o se despinta, le hago unos fileteados muy estilizados para que siempre luzca como nuevo.
Sí, soy un chupamedias, pero seguro que mi camión es tan lindo que está en la internet.