como flotan los peces muertos de aguas dulces y saladas?

¡Vamos!
¡Mirá que en el agua va a haber peces!
¡Andá a hacerle creer a otro eso de que los peces viven en el agua salada! Si hubiera peces en el agua salada, ¿qué toman? ¿con qué se calman la sed?
¿Y qué es eso del agua dulce? ¿Agua con azúcar? ¿Coca Cola, jugo Tang? ¿Qué es?
¿Alguna vez viste pescados nadando en la Sevenáp?
Y cuando se mueren, flotan... ¡Sí, claro! ¿Cómo flotan?
Si una gaviota muerta flotara, estaría volando.
¿Cómo va a flotar una gaviota muerta, si está muerta?
¿Me vas a hacer creer que una vaca -que no vuela cuando está viva-, flota cuando muere?
Y si el pescado está muerto, está muerto: no va a andar flotando por ahí.
No sé, andá a estudiar un poco y después vení y contate otro cuento. Y yo voy a buscar algo por internet para darte un poco de información, viste, porque me parece que sos medio corto.

me viole a mi amigo y ahora

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

Yo buscaba cómo comprar un libro por internet. Puse en el Google "comprar un libro de Jorge Bucay", apreté "voy a tener suerte" y caí en un sitio que decía "hágase un tatuaje en el ano".
Me hice el tatuaje.
Puse en el Google: "Ya me hice el tatuaje en el ano", y me mandó a un sitio cuyo título era "Ahora salga a la calle desnudo"
Salí a la calle desnudo y caí preso.
Cuando salí, puse en el Google "Estuve preso por salir desnudo a la calle"
Google me mandó a la entrada de un blog cuyo título sugería que violara a un amigo.
Cumplí.
Ya hice todo lo que me pediste.
¿Y ahora, Google?
¿Cuándo me vas a dar el maldito libro de Bucay?
Al final, esto de las compras por internet es una cagada.

mi vision disminuye tomando berenjena

Díganme en qué me equivoco; yo compro las berenjenas, les pongo una pajita y empiezo a aspirar hasta sacarle todo el jugo. Al final, tanto que el jugo de berenjena traía beneficios y no sé cuántas pavadas, y resulta que cada vez que aspiro se me contractura la mandíbula, se me acalambra la lengua, me queda un sabor ácido en la boca, me sube la presión, me lloran los ojos y se me nubla la vista. De hecho, después del esfuerzo descomunal por haber aspirado, mi visión se ve disminuida durante varias horas.

No, yo prefiero un vodka con whisky antes que seguir bebiendo berenjenas.

tantas porquerías para ser almacenero?

Al final, si hubiera sido carnicero o verdulero no estaría dando tantas vueltas.
Hoy entré al Google para averiguar que trámites tengo que hacer para habilitar mi almacén, ya que cayó una inspección el viernes y dieron un mes para legalizar la situación o de lo contrario me clausurarán.
Según pude averiguar me hace falta: libreta sanitaria, certificado de buena conducta, inscripción en el AFIP, en ingresos brutos, registro de inspección, certificación de bromatología, autorización para la manipulación de alimentos, firma del cónyuge, contrato de alquiler, aportes patronales, impuestos al día, sellado e inscripción, monotributo, depósito en garantía y no se cuantas cosas más.
Luego le pregunté al Google si eran necesarias tantas porquerías para ser almacenero y me dijo que sí.
Pero no sé si confiar mucho en Google, esá empezando a comportarse de una manera extraña.
Cuando le pregunté si había alguna manera de "arreglar" los trámites su respuesta fue: "ponete con un cien y después hablamos".

me presento soy mujer amputada

- Señoras y señores, yo sé que ustedes vienen aquí a aprender eso de la internet, y que no saben absolutamente nada, ni siquiera cómo abrir el explorer.
Bien, vamos a dar algunos consejitos de principiante.
Tengan presente esta consigna fundamental: Internet es un espacio de relaciones humanas. Eso significa que todo lo que hacen, será compartido por una comunidad y será visto por todo el mundo. Por eso, no olviden que deben presentarse y dar alguna característica que los identifique (por ejemplo: "Soy The Bug, el autor del blog Polenta con Pajaritos", por dar un nombre famoso cuya obra estudiaremos en este curso).
Sean lo suficientemente claros como para que a nadie le queden dudas de quién se trata, y no omitan presentarse ante cualquier circunstancia.
¿Entendido?
Bien, mañana vamos a aprender a chatear. Para eso necesitamos escribir con las dos manos sobre el teclado. Un momento. Señora, ¿a usted le falta un brazo? ¿y cómo piensa aprobar este curso?

quiero saber si con letras de la quiniela gano

(esta búsqueda apunta a "Seleccione")

Mis amigos me tienen podrido.
Se la pasan haciéndome quedar como un estúpido.
El otro día le presté a uno de ellos $200 porque tenía una fija para mí en la ruleta. Cuando volvió del casino, me contó que le había fallado, que había jugado a color y no le salió, que el le había puesto todo al violeta y nada, había salido otro.
Otro me dijo que los $800 pesos que le había prestado y había apostado por mí a los dados los había perdido porque el desafío era ver si podía sacar un 7 y medio.
Pero me cansé: no les presto más nada.
Ahora juego solo.
Acabo de jugar $300 en la quiniela nacional.
Llega a salir el 8A3Y a la cabeza y les refriego la guita por la cara.

juegos de vestir gratis tribus urbanas

¿Todavía no te decidiste?
¿Sos un adolescente que aún no saba a qué tribu urbana quiere unirse?
En el mundo actual es importante decidir si querés ser hippie, yuppie, emo, rocker, flogger, blogger, blooper, electro, flipper, flemo, indi, roppie, heavy, sliper, jumper, fucker, geek, chic, friki, nerd, nude, berp o truli.
Como están las cosas planteadas, hay dos opciones: o hacés un test tribal vocacional o simplemente comprás el juego de vestir tribus urbanas.
Viene con un maniquí en pelotas y un set de ropas y accesorios para que pruebes, combines y elijas tu estilo.
El juego trae distintas variedades de chupines, musculosas, faldas, flequillos, jopos, patillas, piercings, tatuajes, zapatillas y coloridos maquillajes, para que pruebes mientras escuchás -para ambientar- los distintos estilos musicales que trae en un CD.
Eso sí, la lobotomía no está incluida en el combo básico.

como desaparecer cosa blancas que aparece en la pierna

Cuando tenia menos años o sea cuando era un chico nunca me habia pasado que me aparecieran cosas en la pierna.
Pero ahora que ya tengo 13 años casi siempre me aparecen cosas blancas en la pierna.
Las suelo encontrar cuando me levanto a la mañana.
Curiosamente me pasa mas seguido cuando el dia anterior despues de terminar la tarea y mis papas no me ven me pongo a buscar ciertas cosas en internet.

padres que no entienden el crecimiento de sus hijos

Como expertos en biología, mi marido y yo entendemos cómo se produce el crecimiento de nuestros hijos. Conocemos a la perfección los cambios cuantitativos y de masa corporal a partir de la célula inicial. Sabemos acerca del rol de los alimentos para multiplicar las células. Podemos decir -y de hecho decimos- de memoria y sin respirar cuáles son las etapas de crecimiento de un niño: fetal, infante, niñez temprana, niñez tardía, pubertad y adolescencia. ¿Vieron?

La verdad, la tenemos clarísima.

Pero mi marido y yo no entendemos cómo es posible que algunos padres -desconsiderados- no sean capaces de investigar a fondo en qué consiste el crecimiento de sus hijos. No nos explicamos cómo alguien puede traer un niño -una formación de células- al mundo y no estudiarlo detenidamente. Es cierto, requiere ciertos sacrificios por parte de nuestros hijitos, pero vale la pena en aras del progreso científico. Ellos ya están hartos de que les hagamos muestras de orina y extracciones de sangre todas las mañanas. Nos odian por las biopsias que les hacemos cada dos semanas. Nos quieren matar porque los escaneamos durante horas con el microscopio electrónico y los rayos X. Pero gracias a eso podemos entender perfectamente cómo crecen. ¡No sólo decimos qué grande que está Javiercito: también podemos agregar qué bien que asimila la noradrenalina y la oxitocina; cómo fortalece su tejido muscular por la acción de la hormona adrenocorticotrófica; cómo aumenta la retención del agua y del sodio en su organismo gracias a la aldosterona...

Podemos entender a la perfección el crecimiento de nuestros hijos. De todos modos, claro, hay preguntas que no son fáciles de responder. La primera de ellas es: ¿Por qué crecen tan rápido estos guachos?

prejuicios de los elementos quimicos

Ay, no, ¡ni me vengas con ese, che! Es tan irritante...
A mi me van más otro tipo, con mayor masa, querida, que son elementos como una.
Por eso te digo, yo con Azufre no me junto ni ionizada, ¡me causa una repulsión!
Sobre todo cuando se junta con los mellizos Hidrógeno y los cuatrillizos Oxígeno, ¡se ponen de ácidos!, ¡me sacan, me sulfuran!
Ojo, no es tampoco que lo trate mucho, pero le tengo idea.
Yo estoy en otro nivel en la escala de la tabla periódica. A mi dejame con Wolframio, con Mercurio, con Tungsteno, con Uranio, que son otra clase de elementos.
Ellos sí me atraen.
Cuestión de piel, ¿vistes?

oraciones con onda

Hace unos días les enseñamos a rezar con toda la onda.
Obviamente, un rezo con onda atrae a un Dios con onda.
No seas ortiba, hacete coser la estampita milagrosa dibujada por El Profe al bretel del ñocorpi o al elástico del calzoncillo y olvidate de la mala suerte.
Dale, ponete las piletas y pechá pa'delante, que tenemos un Señor bien fierita, vieja.
¡Eeeeeeesaaaaaa!

(¡Gracias Profe por el bidujo!)

poema de para amigos para mis gente

Holas amigo, gentes bueno
de para ustedes poemas esto es
yo les traigo un palabra alientos de
de para amigo y mis los amo

Puedas como por de sentiré
para no sí pero amigo amigo
poema linda a tras bajo loco
me no peques soberbia tapado

Cabe con de super poema
rima lindísima rimísima gente
los amaré mas no de para ¡pam!
casi ¡oh! ¡uy! ¡cachapumba!

Gggggguuuuuh uwháaa ksajdñf
añuslkm,xcznñskladjf kñldsnf
$%%&·"$%/&·/&·%%!·$%/&
(-.-)(-.-)(-.-)(-.-)(-.-)(-.-)(-.-)


(Este poema salió de lo profundo de mi alma y está dedicado al pánfilo que hizo esta búsqueda apuntando a este mismo blog. Gracias por la inspiración)

padres buenos padres malos gratis

¿Cansado de que su hijo le mienta?
¿Molesto porque su hija le esconde las malas notas?
¿Sus retoños rompen cosas y luego se acusan mutuamente?
¡No sufra más!
Adquiera ya mismo el kit de "Padres Buenos Padres Malos" y solucione todos sus problemas.
"Funciona como en las películas de policías", nos cuenta Cuauhtémoc Perales, de México DF, "uno de los padres desata una furia destructiva y el otro en cambio se congracia con el niño, logrando en la confusión que el vándalo se sincere".
"Cuando uno de los padres atormenta al infante o púber con preguntas, planteos y cintazos", explica Marisol Vázquez, sicóloga infantil, "y su otro progenitor lo trata dulcemente el chico tiende a identificarse con este último, lográndose resultados maravillosos. Yo lo recomiendo".
¡No deje pasar esta oportunidad única!
"Padres Buenos Padres Malos" está en oferta por tiempo limitado.
Si ingresa YA a nuestro sitio web, adquiere el kit, introduce los datos de su tarjeta de crédito y menciona la palabra "gratis", recibirá además junto con su envío, en forma to-tal-men-te gra-tui-ta, dos juegos de esposas, una capucha de lienzo hipoalergénico dermatológicamente testeado y una lámpara halógena de mesa.
¡Nuestras operadoras lo están esperando!

como se puede hacer una fiesta de un suboficial de la armada

- Sí, señora, no se preocupe... Ya preparamos todo para la fiesta de su marido. Sí, no se haga problema. ¿Usted dice que su marido participó de operaciones durante los años setenta y que ahora tiene una gran nostalgia de esa época? Sí, sí, ya decoramos el salón con sucesos alusivos. Banderas trotskistas, servilletas y manteles con símbolos montoneros y del ERP; e incluso dos enormes tortas, una con el rostro del Che Guevara y otra con el de Fidel Castro. Las mozas llevan boina y fuman habanos. El disc jockey solamente pasará temas de Víctor Heredia, Pedro y Pablo y Mercedes Sosa. Y conseguí un grupo de disertantes de izquierda combativa para que den una charla sobre los desaparecidos. Perdón, no le entiendo bien. ¿Cómo? ¿Su marido no era militante montonero?

programa de tv feliz domingo para la juventud nombre de la cancion de la prenda camino al oscar

(esta búsqueda apunta al blog de Gurisa)

Internecst, 17 de octubre de 2008.

Señor Adalberto Google
S/D

De mi mayor consideración:
Me permito dirigirme a usted a fin de que den urgente curso a la siguiente petición.
Es por usted un hecho conocido que el espacio donde los usuarios de su buscador podemos especificar nuestras búsquedas tiene un límite en cuanto a la cantidad de palabras.
Por lo tanto, le advierto que he hecho un uso sarcástico del término "especificar", porque con el límite actual (¡sólo 32 palabras!) no puedo pretender hacer una búsqueda decentemente específica.
Por ejemplo, para clarificar el asunto, ayer quise efectuar la búsqueda "programa de televisión abierta argentina llamado feliz domingo para la juventud conducido originalmente por Silvio Soldán luego por Jorge Rossi y despues bastante flojamente para mi gusto por Teto Medina y que tenia un juego que se llamaba camino al oscar y habia unas prendas que tenian que cumplir los participantes y que la hacian con una musica que me gusta y me hace acordar de mi juventud por eso quiero encontrarla" y no me quedó más remedio que resumirla hasta el punto de hacerla inentendible con tal de que su buscador me la tome completa porque sino me tomaba solo hasta la partecita de Teto Medina y entonces ¿cómo le decía que lo que yo quería era la música?
Los usuarios, debido a esto, le solicitamos que tenga a bien agrandar el espacio a una cifra más lógica, que estimamos que podría rondar por las 500 palabras o si no 700 si se usan palabras cortas.
Esperando una respuesta favorable y descontando desde ya su interés en resolver este grave inconveniente que sufrimos quienes utilizamos su buscador, me despido de usted atte.

P.D.: esta carta le llegará -pese a mis esfuerzos- con una relativa demora, ya que tuve que despacharla como correspondencia común ya que en el correo me negaron la posibilidad de enviársela mediante un telegrama si no accedía a resumirla un poco.

porque algunos olores son agradables y otros no ante las personas

Fíjate bien, porfiado, dice "porque" y no "por qué". No es una pregunta, es una afirmación.
Alguien trató de corregir a Google, alguien le quiso explicar algo... tal vez desesperadamente.
Es más: no tengo reparos en pensar que es una pequeña frase perteneciente a una larga discusión con el buscador.
No caben dudas que la situación fue esta:

Madre/esposa/novia/abuela: -Andá a bañarte, roñoso.
Hijo/esposo/novio/nieto: -Ya voy.
Madre/esposa/novia/abuela: -Andá ahora, no te lo repito más.
Hijo/esposo/novio/nieto: -Ufa, che. Si ya sabés como soy.
Madre/esposa/novia/abuela: -Por eso te lo pido, porque te conozco, ¿o te pensás que olés a Hugo Boss?
Hijo/esposo/novio/nieto: -Eso es relativo.
Madre/esposa/novia/abuela: -Relativo las guindas. O te bañas o traeme un barbijo.
Hijo/esposo/novio/nieto: -¿Vos querés decirme que si a mi me gusta mi olor me tengo que bañar igual?
Madre/esposa/novia/abuela: -Si querés lo hago por escrito...
Hijo/esposo/novio/nieto: -Que chistosa. Yo busqué en Google y dice que los olores son percepciones subjetivas. A ver, ¿quién te dice que mi olor no puede ser agradable para otros?
Madre/esposa/novia/abuela: -Mirá que buitres, hienas y moscas no cuentan, ¿eh?. ¿Hablamos de personas?
Hijo/esposo/novio/nieto: -Uuuuh, miren a la sarcástica. Escuchá: si me lo dijo Google así debe ser.
Madre/esposa/novia/abuela: -¿Sabés qué?, ya mismo me voy a la compu sosteniendo un pañuelo con perfume sobre mi nariz, me conecto a internet y le voy a ir a explicar un par de cositas al Google. ¡Mirá si ese buscador de mierda va a venir a llenarte la cabeza!

oraciones con onda

(para lograr la atención del Señor, la siguiente oración debe recitarse de rodillas al borde de la cama, con las palmas juntas, los brazos pegados al cuerpo y si es posible con los codos apoyados en el colchón, expresión concentrada y el mentón apoyado sobre el pecho)

"Señor, escuchá mis rezos fierita.
Tu que eres pulenta entre los pulentas, que teneis el don de convertir la Evian en Uvita tinto, que podeseis decirle ¡hop! a los fiambres y éstos se levantan y te bailan un reguetón en patas, por favor oime.
"Sé que yo no soy digno, que soy medio ortiva y por ahí cada tanto me doy un toque. Rescatame, hermano, rescatame.
"Yo no te pido riquezas, ni minitas, ni fama ni écsito, ni que me firmes el blog.
"Yo lo único que te pido es felicidad. Mi señor, mi pana, mi güey, ponete las pilas y haceme feliz.
"Yo no soy quien para decirte como, pero dale, si total a vos no te cuesta nada.
"Fijate como te lo estoy pidiendo, de rodillas, en camiseta, como un pelotudo.
"Dale, che Dios, te lo pido de onda, hazmeseis feliz como la puta madre."

qué sentimientos aparecen al ver fotografias del pasado

Mi novia me quiere llevar a conocer a sus padres, mis futuros suegros. Vamos a almorzar un asado fantástico en el patio de su enorme mansión, donde hay césped, caballos, aves exóticas y un lago artificial. Yo no conozco a la alta alcurnia, pero creo que me voy a saber comportar.
Pero después mi novia me advirtió que a su mamá, luego de tomar el té, le encanta ver álbumes con viejas fotografías familiares.
Ahí medio me entré a asustar.
¡Yo nunca vi fotos viejas! ¿Y si reacciono mal?
¿Y si me asusto mucho, mucho?
¿Y si digo cosas como "¡Qué feos son sus parientes, señora!", "Vaca... yendo gente para la foto", "Ahora mostrame una de tu hija en pelotas", "Usted de joven parecía un travesti", "Su marido de chico tenía pinta de trolo, menos mal que usted lo curó"?
¿Y si las fotos viejas despiertan en mí el deseo de asesinar a toda la familia de mi novia?

Mejor me aseguro de antemano a ver qué se puede sentir, porque ya veo que hago el papelón del siglo.

palabras que en el espejo se leen al reves

Acabo de hacer un descubrimiento formidable: si escribo una palabra en un papel y después la miro reflejada en un espejo se lee al revés.
No se ustedes, pero para mi es cosa de magia.
Probé con un montón de palabras, con frases, con párrafos enteros y la conclusión es la misma: en el espejo, los textos se leen al revés.
Un ejemplo: si escribo en una hoja "vengo a pagarte los gastos" y la miro a través del espejo, se lee perfectamente "me fui a cobrarte los beneficios".
¿No es genial?

porque se dice que el hombre es original e inteligente en la ética

- Señoras y señores, bienvenidos a mi conferencia de ética. Vamos a hablar de la inteligencia y la creatividad humanas. Bien, comencemos. El hombre ha sido dotado de una notable capacidad para reflexionar. Y yo mismo, luego de arduas reflexiones concluí que... Bueno, no concluí nada. Bah, digamos, concluí lo mismo que todos. La verdad ahora no me acuerdo qué pensé y, para ser honestos, no pensé en nada. Es decir, me remito a las palabras de un sabio que dijo: "La estupidez humana no tiene límites". Con estas palabras quiero decir que hay gente creativa que hace cosas inteligentes, (por ejemplo, este sabio que inventó esa frase) y eso es lo que recoge la ética. Bueno, terminamos la charla de hoy porque me olvidé el papelito donde tenía anotado lo que iba a decir sobre la espectacular creatividad e inteligencia humanas. Nos vemos mañana y cualquier duda búsquenla en Google. Hasta luego.

vals hermososo para quince años

Mi hija es la mejor del mundo; la más buena, la más linda, la más inteligente. No lo digo sólo yo que soy el padre; la madre y la abuela también opinan lo mismo.
Por eso le pedí al servicio que en su fiesta de quince todo sea lo mejor.

La comida, debe ser exquisitísima. El salón, más que maravilloso: sublime. Las mozas, bellísimas, más que bellísimas: todas reinas de belleza. Todos deben ir con elegancia; una elegancia nunca vista en ninguna fiesta anterior: los invitados deben ser elegantisísimos. Y el vals tiene que ser el mejor vals jamás bailado; un vals clásico superior a todos los superiores. Debe ser más que increíble, más que sobresaliente: debe ser hermososo, hermosososísisisimo.

Ya recorrí todos los salones de fiestas y ninguno tiene lo que busco. ¿Es que mi hija, la mejor del mundo, no se merece lo mejor, lo que está más allá de lo mejor?

Me muestran todas cosas maravillosas, excelentes, sobresalientes; pero nadie entiende que yo busco lo más maravillososo, lo más excelentente y lo sobresobresaliente.

hombre berenjena paseando por el parque

Bien, yo soy un tipo racional y no es que ande creyendo en monstruos o fantasmas.
Pero -créase o no- anoche vi una berenjena gigante caminando por el parque. Pensé que era un error, una alucinación, pero no: cuando pasó por una zona bien iluminada pude corroborarlo. No era un tipo disfrazado; sin dudas se trataba de una berenjena morada con piernas y brazos.
Todo eso lo vi y nadie me lo puede discutir.
Ahora díganme ustedes que son tan vivos y le toman el pelo a los que hacen búsquedas en internet: ¿Qué me convenía hacer?
¿Llamar a la policía? Obviamente no. ¿Qué iba a decirles?
¿Comunicárselo a mi mujer?
¿A mis hijos?
¿A mi psicólogo?
La conclusión es bien sencilla: lo mejor es buscarlo en Internet para ver si a alguna otra persona le ocurrió lo mismo.
También, es cierto, quizás deba dejar de tomar estos tecitos de floripondio. Pero bueno, ya eso es buscarle la pelusa al asunto.

frases de agradecimiento fallecimiento

Mi socio murió.
Era vuido, sin hijos.
Fue mi compañero de toda la vida, mi amigo, mi hermano.
Todo lo que el más quería (su estancia, su colección de autos antiguos, su semipiso de Calle Libertador) ahora está a mi custodia, según estipuló en su testamento.
La empresa de la que él me hizo socio, ahora es solamente mía.
¿Podré seguir adelante sin su apoyo?
¿Podré superar su muerte?
Tengo un sentimiento muy intenso dentro mío y quisiera poder exteriorizarlo de alguna manera, aunque él ya no pueda verlo, aunque más no sea mediante una frase en la corona de flores que hice enviar a su funeral.
Pero no se como expresar lo que siento con palabras.
Tal vez Google me auxilie en este triste percance.

definicion de los intentos de bala

Intento de Bala
(Expresión coloquial. Utilízase en contextos informales y desenfadados: "El Carli nos quiere engañar haciéndose pasar por marica, pero es un intento de bala" "Mirá qué intento de bala es este pedazo de puto"):

Dícese del hombre recio y heterosexual que desearía ser gay y que, para ello, recurre a gestos y actitudes afeminadas. El intento de bala pretende seducir a otros hombres y se crea la ficción de que le gustan. Pero en verdad, sólo queda en el intento, pues por mucho empeño que ponga, únicamente se siente atraído por las mujeres.
Mientras el intento de bala corteja un mozalbete, desvía involuntariamente su vista ante el paso de una damisela con pollera corta. Después de cada expresión suave y afeminada se le escapará un grosero gesto de bestia masculina. El intento de bala se siente desgraciado, porque incluso los gays se dan cuenta de su heterosexualidad y lo desprecian. En cambio, los machos más machos del barrio lo invitan a masticar tabaco, a gritar groserías a las mujeres y a mirar películas porno; aunque él se niega y finge que sólo le atraen los miembros masculinos, nadie le cree.

yo no te pido de pablo neruda

(esta búsqueda apunta a "Seleccione")

¿No hay otro autor en la red?
¿No conocés a otros?
Cuando te pido poesía, ¿no puede ser algo que no sea de Neruda?
¿Sabés lo que pasa?
Me jode muchísimo que cuando empiezo a recitarle un poema a mi novia y por ejemplo le digo "Mujer, yo hubiera sido..." ella enseguida continua "...tu hijo, por beberte
la leche de los senos como de un manantial" recitándose ella misma.
O si al oido le susurro "Cuántas veces, amor, te amé sin verte..." ella me calla y me responde "y tal vez sin recuerdo,
sin reconocer tu mirada, sin mirarte, centaura".
O si me desgarro el alma diciéndole "D..." ella completa "...esnuda eres tan simple como una de tus manos: lisa, terrestre, mínima, redonda, transparente".
¿Entendés?
¡Me rompe las pelotas que los de Neruda se los sepa de memoria!
¿No tenés otro?
Mirá lo que te digo: cualquier cosa, dame cualquier cosa, pero no de Neruda, de cualquier otro, ¡así tenga que ser de Lucía Angélica Folino!

se me desaparecen las joyas

-... y esa es toda la historia, Romualda: ¡adios a las joyas!
-¿y vos sospechás de ese hombre, Marucha?
-¿De quién mas, si no? Él fue quien me alzó, me tomó con sus manos, me acarició deliciosamente, me distrajo, palpó mis cavidades...
-Te metió mano, bah.
-Si lo querés ver de esa manera... ¡mirá que sos víbora, eh!
-Bueno bueno, che, no te lo tomés así, pero, ¿vos estás segura que fue él?
-Mirá, yo seré bivalva pero no boluda. Me usó: cuando me sacó del mar todavía estaba, pero cuando me devolvió al agua con las otras ostras, la perla ya no estaba.

un cuento que tenga espacio y tiempo

Sí, sí, podemos darte lo que estás buscando.
Aquí va:

"EL CUENTO DE FERMÍN DOMÍNGUEZ. El 25 de abril de 1937, en Cataluña, nació Fermín Domínguez. Murió en 1998. "

¿Querías otra cosa, además de "espacio y tiempo"? (Por ejemplo, una trama narrativa, suspenso, una minuciosa descripción del personaje, una historia romántica, un giro inesperado) ¿O con esto te alcanza?

si dios no existe porque no pensamos en absoluto

Yo te despacho los problemas filosóficos en un minuto.
No me vengas con eso de que durante miles de años no se pudieron responder ciertas preguntas. Además, yo agarro a cualquiera que se ande haciendo el metafísico y lo dejo sin palabras.
¿Qué no? ¿Querés probar?
Fijate si no; los que se andan preguntando si Dios existe, si no existe... ¿Cómo no va a existir, macho? ¡Más vale que existe!
Porque si no existiera, no podríamos ni pensar.
¡Si pensamos, es porque Dios existe! Asunto resuelto.
Otra preguntita, a ver.
¿El mundo existe?
Puf, mirá: me choco la puerta. ¿Ves? ¡Si me la choco, existe! ¡Y así con todo!
Listo, asunto cerrado.
A ver, tirame otra cosa.
¿Qué? ¿Que cuál es la especificidad de la relación entre los tokens repetibles y los qualia en lo que hace al problema de la nominación de particulares?
Uf... Una pavada. Dame un segundito y te respondo.

Nota: ¡Sí sí señores!... ¡Nuestra entrada "Cómo matarse" está batiendo récords absolutos de comentarismo! Ahora vienen con una yapa: los comentaristas no sólo expresan su deseo de suicidio, sino también... ¡Dejan instrucciones precisas para matarse!

videos largos pero largos gratis y gratis pero gratis y gratis de porno

Gugle, la que te pan con queso.
¿Qué te pedí?
¿Recordás qué te pedí o te lo rrrrepito?
Te dije: quiero videos porno largos, pero de los largos, bien largos, requetelargos, huy mirá que largos, larguíiiiiiisimos pero no cualquier largo sino de los largos gratis, pero gratis gratis eh, cien por ciento gratis, pero gratis en serio, no me vengas con cortos gratis o largos pagos, ojo, yo te digo gratis, de los que no se pagan nada y duran mucho, o sea los largos gratis.
¿Mennnntendés?
En serio, porque si lo necesitás te lo repito... ¿no?
Bueno, entonces si yo te pedí videos largos, gratis, porno, de los largos, de los gratis de verdad, ¿cómo me explicás entonces que después de bajarme cinco horas de esos videos "largos" -una miseria- y "gratis" -una estafa- venga el pibe éste que maneja el locutorio a querer cagarme a trompadas porque yo insisto en que era gratis, que no me corresponde pagarle las horas de internés?

estoy embarazada de 4 meses y en la ecografia me mostro que era un baron

No, querida, ahora los adelantos tecnológicos te permiten saber cualquier cosa. ¿Viste que mi hija está esperando un bebé? Bueno, esa ecografía toda loca que se hizo la otra vez era para saber con qué título nobiliario viene el pibe. Había dudas sobre si era conde o barón, pero al final la doctora dijo que era barón.
Vos, querida, fijate, viste... Por ahí tu nena es duquesa o princesa, andá a saber. ¡Incluso las doctoras me pudieron decir que yo iba a ser reina, pero como no me lo detectaron a tiempo terminé siendo esta estúpida que soy, que no sabe ni escribir bien las palabras en el Google!

recetas para crecimiento de barba y bigote en 2 dias

Escucha, amigo, el golpe estaba perfectamente planeado.
Todos los mecanismos aceitados, ningún movimiento fuera de sincronismo.
Dos días antes del atraco, la joyería instaló un sistema de cámaras de seguridad.
¡Al diablo con las facilidades que decidieron el robo!
¿Sabes? , sin embargo no había marcha atrás: o conseguía el dinero o Uña Encarnada Joe se cobraría el dinero que le adeudaba, con mi propia sangre.
Decidido a todo, conseguí una receta para que me creciera barba y bigote en apenas los dos días que me quedaban.
El método era simple: preparar una mezcla apestosa usando varios ingredientes y frotar con ella la zona a cubrir de abundante vello, dando masajes circulares con las yemas de los dedos hasta que el producto penetre profundamente en la piel.
¡Dio un resultado mágico, deberías haberlo visto!
Finalmente di el golpe y todo salió según lo previsto.
Al llegar a mi casa, forrado en joyas, me rasuré el rostro para evitar que me reconocieran.
Imagínate: ¡la policía estaría buscando al ladrón barbado!
Sin embargo omití un detalle y, como suele suceder, ese descuido me costó la libertad, por lo que ahora estoy charlando contigo en esta asquerosa celda en vez de estar tomando un trago en alguna costa caribeña.
Mira mis manos: al final la policía terminó atrapando al extraño ladrón de larga cabellera en las yemas de los dedos de la mano.

la pildora dia despues donde la consigo

¿Para autorizar o retirar? Para autorizar, bien.
Si, querida, ésta es la fila. No, no, no, termina allá, al final del pasillo, donde está ese señor o señora leyendo, desde acá tan lejos no veo bien.
Mirá, tenés que ir llenando estos formularios, completá los datos, lo presentás acá.
Yo te doy un tarrito de estos, me pishas adentro, lo cerras, bien cerradito, ¿eh?, y me lo traés de vuelta. Eso es haciendo aquella otra cola.
Ahí te doy un turnito con el auditor, que te va a hacer los análisis, la ergonometría, el psicotécnico y el estudio de aptitud. Mientras tanto te presentás en el Colegio Médico, estampillás acá, acá, acá y acá.
Con todo eso volvés, retirás el urocultivo, presentás fotocopia del carnet de la obra social, del último recibo con la constancia de aportes, dos testigos que no sean familiares tuyos, una certificado de buena conducta, dos fotos carnet tres cuarto perfil derecho color y el bucodental.
¿Cuánto tiempo, me preguntás?
Y, querida, calculá que todo este trámite te puede llevar seis o siete días, no mas.
¿Y yo que culpa tengo si el trámite es así?, ¡yo soy una empleada, no soy el director de la obra social!
Si es mucho tiempo, si no te sirve, no es mi problema, rica. Y si no, conseguila particular en otro lado.
Esto no es un McDonalds, amor, es una obra social, ¡una O-BRA-SO-CIAL!, ¿me entendés?
A ver, chiquita, correte al costadito.
¡¡¡¿Quién sigue?!!!