basta de cara de culo

Perfecto, estamos de acuerdo.
Ya estamos cansados de encontrarnos todos los días las mismas caras de culo.
¿Pero qué buscabas cuando decidiste googlear esta frase?
¿El Google te pone cara de culo?, ¿es una crítica para el buscador?
¿Estás tratando de formar una ONG para combatir las caras de culo y buscás gente afín a la causa?
¿Quizás estás intentando buscar la manera de anular la suscripción al servicio SMS "Enviá Caradeculo al 3040 y recibí una cara de culo diaria en tu celular"?
La búsqueda es de cualquier modo contraproducente: me pone cara de culo no conocer la respuesta.

no retengo lo que me dicen y se me olvida

(esta búsqueda apunta a "Mantantirulirulá")

¡Menos mal que encontré rápidamente la respuesta en Google!
Cuando me tropecé y caí sobre la ventana pensé que me desangraba allí mismo.
Afortunadamente pude ir hacia la compu y consultar por internet como cortar la hemorragia.
Desde que todo puede encontrarse on-line las cosas se simplificaron mucho: en el tiempo que aprendí de Google los tres o cuatros pasos que pueden salvarme la vida, años atrás hacía falta buscar el teléfono del médico, llamarlo, correr a su consultorio o esperar que venga a domicilio, ya cuando más que un doctor se requiere a un funebrero.
Y además, ahora que busco las respuestas en internet ya no es tan crítico mi otro problema: no tengo la capacidad de retener cualquier cosa que me digan. Enseguida me olvido.
Al encontrar la respuesta en menos tiempo existe menos riesgo de olvidar.
Claro, siempre y cuando no me vaya por las ramas.
Claro... si... eh, claro.
...
...
Huy, ¿qué decía? Sé que les estaba contando algo sobre Google... sobre algo que Google me había dicho...
Bah, no sé, ya me acordaré.
Che, cuanta sangre. Me parece que me lastimé. Encima veo todo medio nublado.
¿Qué estaba haciendo antes de lastimarme?
Creo que estaba buscando algo en Google, ¿sería sobre mi problema?.
Porque yo no tengo capacidad de retención y me olvido todo lo que me dicen.
Y bueno, seguiré buscando sobre el temita éste de la memoria...
La pucha, como me pesan los brazos.

leyenda argentinas como el viento choricero

Cuentan que en el año 1876, en Salta La Linda, un viejo peón de campo preparó un asado para los muchachos y, cuando puso los chorizos, un viento huracanado comenzó a soplarle con furia -sólo a él- hasta que los chorizos y las brasas le cayeron encima, provocándole llagas que nunca cicatrizaron y dejándolo postrado en un estado de locura. En su delirio, sólo repetía unas pocas palabras que gritaba como desmadrado en la oscura tapera donde fue internado hasta el día de su muerte: "Dénme chorizo".

La leyenda no termina aquí. El mismo día en que muere este desdichado peón, el patrón de la estancia decide hacer un asado después del entierro, tal como era costumbre hacer en aquella época el día posterior al velorio. He aquí que, luego de comer chorizos hasta reventar, los comensales sintieron una revolución en sus intestinos y al unísono tuvieron una regurgitación gaseosa que ascendía por el esófago en forma de eructo con olor a chorizo. Cuentan que, quienes participaron de esta asquerosa velada, nunca más dejaron de emitir olorosas ventosidades bucales, con una particularidad sorprendente: los interminables flatos salían a la velocidad del viento y provocaban pequeños huracanes. Al aire que salía de sus bocas con crónico olor a chorizo lo apodaron "viento choricero"

Dice la leyenda que cada vez que comes un choripán y sientes el condimentado efluvio gaseoso ascendiendo inminente por tu garganta, eres víctima del viento choricero. La única solución para que el viento no anide en tí, es gritar -mientras eructas- "dénme chorizo".

pan casero de campaña

Queridos compañeros de ruta, luces en el camino de este partido:la Organización nos llama, hoy, a cumplir con el sagrado deber del voto.
El país requiere una vez más, insistentemente, a que acabemos con el clientelismo político, con el "dame para que te de" y con el "te llevo para que me lleves, ou-ou".
No debemos desatender este llamado, el porvenir es nuestro... gracias, gracias, compañeros ... el porvenir es nuestro, les decía, y necesitamos vuestro apoyo para triunfar.
Sepultemos los viejos resabios del pasado, el mito del apoyo popular por el choripán y la coca.
No nos dejemos subestimar, no nos dejemos hacer creer que hoy, que somos miles, estamos acá porque nos prometieron limosnas de un futuro que nunca llegará.
Y para demostrarles que hablamos en serio, a cada uno de ustedes les entregaremos un pan casero, de factura partidaria, generado con la sagrada mies de nuestro país.
Y le pedimos el voto, el voto popular.
Ya vendrán entonces los vendepatrias y traidores a decir que les daremos el chorizo, la mortadela, la manteca o el dulce de zapallo recién cuando ganemos.
No señor, para demostrar que somos gente de palabra y que el pueblo unido no se vende, cuando ganemos, cuando el poder esté en nuestras manos, no les vamos a dar una mierda. ¡Tomá! Gracias, gracias...

imagenes de mountros violentos graciosos

NOTICIA DE ÚLTIMO MOMENTO

Los vecinos de Balvanera están preocupados por una patota de mountros que aprovecha la impunidad de la noche para delinquir atacando violentamente a los escasos transeúntes. Una vecina (Dora, comerciante) cuenta que "los mountros se reúnen en la plaza. La otra noche -continúa- se juntaron Frankenstein, Drácula, Pie Grande y Carlos Menem. Ya no se puede ni sacar a pasear el perro". Pide más seguridad. "La policía no hace nada; acá esto es un tole tole. Antes Drácula venía por las noches y chupaba sangre nomás. Ahora sale a robar con sus amigos."

Según otros testigos, los mountros se valen de zancadillas, golpes y arañazos para reducir a sus víctimas. Jaime Gómez, vecino, cuenta que una semana antes había sacado a pasear a su perro y los mountros lo atacaron por la espalda con un palo; luego le hicieron varios piquetes de ojo y una vez en el piso, lo despojaron de su dinero.

Todos los testigos y las víctimas cuentan el mismo desenlace: los mountros, después de la violenta faena, se ponen en ronda alrededor del asaltado y se turnan para contarle chistes durante horas. Según cuentan, "algunos son bastante graciosos". Aficionados dicen haber capturado algunas imágenes y haberlas subido a internet. Sin embargo, los asustados vecinos de Balvanera intentaron sin éxito localizar esas imágenes, y se quejan de que, además de la violencia graciosa, reciben mala información. "Buscamos los videos y fuimos a parar a un blog donde nos tomaban el pelo", cuentan algunos de ellos muy ofuscados.

epa parate a la derecha allá pajarito buenas tardes nada

Me gusta el Google con permiso guarda que llueve me deja buscar achalay cuidado con ese perro para mí mejor sin crema cualquier cosa que quiera encontrar señor señor me bajo en la próxima ya te dije que no! acá vive don Fernández? por eso me gusta el Google pero capaz que mañana refresca si si medio kilo está bien no viste que puso en rojo? correte que no salís en la foto y me da cualquier respuesta que busco algún problema oficial? es el canino el que me molesta tome y quédese con el cambio por eso me gusta me parece que tenés fiebre allá por allá el que va corriendo porque sólo él me entiende.

videos anales ah cincuentonas

¡Aaaaah! ¡Me las nombran y ya me prendo fuego de la emoción! ¡Mujeres de cincuenta! ¡Portentosas posmenopáusicas que se atreven a todo! ¡Abuelas de la lujuria! ¡Chicas que están de vuelta de la vida! ¡Ah! No, si llego a encontrar esos videos no sé cómo voy a limpiar la baba del teclado. ¡Aaaaaah!

como quitqr el olor a chivo

No Rexona, ni Axe, ni Old Spice ni Colbert ni Adidas han podido darme una respuesta satisfactoria.
Mientras que a otras personas el desodorante los abandona, en mi caso no sólo me deja sino que me entabla una demanda legal.
No es por ser exagerado, pero mi novia -antes de abandonarme a causa de mi problema- me ha recomendado frotarme una cebolla o untarme pasta de ajo en las axilas, para suavizar un poco y disimular en parte el mal olor.
Todo el mundo se rie de mi, pero nadie me ayuda a encontrar una solución.
Si todavía no me he matado pegándome un tiro en la sien, es porque cada vez que levanto el brazo para apuntarme a la cabeza, las arcadas y los vómitos me obligan a bajarlo de nuevo.

gualicho para ganar al bingo

Sí, sí, a otro perro con ese hueso.

Desde hace cinco años, todos los domingos, en el bingo de la sociedad de fomento, soy la única idiota que jamás gritó "línea" o "bingo". La Chola se llevó ya como cinco adornitos de yeso con figuras de mono, y la Mecha saca casi una línea por reunión. ¡Si hasta empezó a coleccionar las hebillas y los anillitos que se viene ganando desde hace más de tres años!

Incluso, gente que empezó a jugar más tarde, ya se llevó a su casa el premio mayor de la sociedad de fomento: una caja de productos para limpieza ¡Con lampazo y todo!.

No, si algo queda claro, es que estas viejas hicieron un "trabajito" para que la suerte les sonriera. Pero ya van a ver. A bruja no me van a ganar.

¿cual es el cicnificado de pirulo?

Ya me tienen podrido. Todo, pero todo el tiempo, me dicen cosas como esta:
"¡Eh, Pirulo, alcanzame el pirulo que dejé en la mesa!"
"¡Pirulo, cumpliste cuarenta pirulos!"
"¡Pirulo, así que te salió una enfermedad venérea en el pirulo! ¡Qué pirulo te habrás agarrado con tanto pirulo!"
"No, Pirulo, te vas a volver pirulo si no arreglás el pirulo ese con el pirulo que te traje el otro día"

¿Qué demonios es "pirulo"?

Lo busqué en intrenéc pero no apareció nada. Es una vergüenza, ¿Cómo puede ser que una palabra con tanto uso, no tenga en la red su correcto cicnificado?

perfil del negocio de ojotas

¡Flor de herencia me ha tocado!
Eso sí, los comedidos de siempre no tardaron en hacerse notar.
"Invertí en el campo", "comprate el fondo de comercio de una farmacia", "poné la plata en propiedades", "un plazo fijo es lo más redituable".
Minga.
A mi no me vengan con boludeces, que ya se viene el veranito y tengo un negocio en mente que mamma mía.

desventajas del mingitorio

Es más limpio que el inodoro, al menos no se corre el riesgo de salpicar la tabla.
Se le puede poner en el fondo bolitas de desodorante o bonitas alfombritas de goma, que decoran y perfuman.
Además, son estéticos, de líneas armoniosas, de espartana esencia y suelen estar cubiertos de un enlozado la mar de bonito.
Si lo complementás con una buena grifería cromada, ponele, es más un adorno que otra cosa.
Sin embargo, alguna desventaja tiene que tener.
De otra forma no entiendo como mi esposa se niega terminantemente a que instale el que compré para el living.

¿de donde viene la mala fama de las suegras?

¡Calumnias!, ¡víles calumnias!
En mi caracter de suegra, puedo asegurarles que son todas habladurías.
No duden ni un instante que hay una campaña armada en nuestra contra.
Seguramente son ellos, los novios y novias del mundo, unidos como siempre, ignorando que detrás de cada suegra hay una madre.
Siempre están dispuestos a humillarnos, a difamarnos, a vanagloriarse de su falta de consideración hacia nosotras, a reducirnos a la nada, a un montón inmundo de malas intenciones.
A los maridos les digo: ¡traidores!. Nos apoyan, una, dos, tres décadas, pero en cuanto perciben que sus compañeras nos vamos transformando en suegras cambian de bando, se someten a la voluntad de sus hijos.
Pero los digo, señores esposos, sépanlo bien: ustedes son suegros. Sí, aunque piensen que eso los deshonra, lamentablemente no comprenden que los dignifica.
Así que estamos solas las suegras, peleando en cada frente como madres, preguntándonos el porqué, el ¿de dónde viene nuestra mala fama?.
Yo les digo, queridas compañeras, que en verdad nuestro problema no es la mala fama.
Lo que nos mata es la mala prensa.

que se entiende por palabras dudosas

Esteee... Bueno, yo podría decirte qué se entiende... O sea, palabras dudosas es cuando te dicen una cosa y por ahí no es esa cosa... Pero bueno, capaz que es otra cosa, yo no te voy a andar mintiendo... Pero en fin, para tu intelecto esta explicación es más que suficiente... No quiero decir con esto que sos un tonto, claro, sólo digo que estás a medio camino entre la estulticia y la ignorancia... Tampoco es un insulto, che, es apenas una cacolalia... ¡Buoh! ¡Si no sabés lo que significa "cacolalia" estamos listos... Es decir, digo, pero por ahí no es tan así como vos lo entendés... Porque vos, con esa cara, entendés cualquier cosa... ¿Ves lo que te digo? Yo no dije nada de tu cara, vos interpretás lo que querés... Zoquete, zoquete... ¡Yo no te lo decía a vos!, es una palabra alemana que quiere decir "Ay, Dios mío"... Bueno, yo no dije "Ay, Dios mío", como dando a entender que vos no comprendés lo que te digo... O quizás sí, pero no con esa mala intención con la que vos creés que lo dije... En fin, no me dejás alternativa, fracasadito... ¿Qué?... No, querido, yo no te insulté...Trolín...

biografia de yopenauer

¿Por qué es tan difícil encontrar biografías de personajes históricos en la web?
Debe ser cierto que en internet sólo hay pornografía.
Porque hace un montón de tiempo que busco la vida y obra de Arrturr Yopenauer, Lehonardo Dabinchi, Yordano Vruno, Marrtín Jéideguer, Cicmunt Froid, Zan Hajustín, Hizák Niúton, Gorje Luiz Vorjez, Ogúst Flobér, Mishél Fucó, y no aparece nada.
¡Pero nada de nada de nada!.
Es hora de empezar a hacer algo por nuestra cultura, porque sino nos vamos al tacho. Te lo dice un fanático de la cultura como yo, que ha leído las obras completas de Zókratex.

nombre de un inyectable que reduce la borrachera

Seamos sinceros.
No quiero que se me pase la borrachera. Sólo quiero que vuelva a sus cauces normales.
Que me permita mantenerme en pie, pero tambaleante.
No que esté a los vómitos limpios por la calle, pero sí que me desinhiba lo suficiente como para piropear a las chicas sin ningún pudor.
Y de paso, -¡ya que estamos pedimos!- debería ser algo que me pueda aplicar sin despegar los labios del pico de la botella.
No, no, no, no, porque estoy mareado pero no soy boludo.
La sonda anal que se la ponga otro, yo estoy buscando otra cosa.

como hacer que un grupo de personas hagan silencio

Brasil 4 - Argentina 1

cuando sera el siglo veintidos

Cada mañana me levanto y consulto el almanaque, pero -como una cruel pesadilla en la que todo se repite- sigue siendo el mismo siglo.
¿Cuánto va a durar este maldito siglo veintiuno?
Dicen que para el siglo que viene va a haber autos voladores, robots que limpian las casas y enanos transgénicos que trabajan por nosotros.
¡No puedo esperar a que llegue ese momento!
Ya que estamos, con tanto cambio horario, ¿por qué no adelantamos un siglo de movida y listo?

Así fornican los soldados

No puedo evitar pensar que se trata del título de una canción, una variante del clásico vals "Así bailaban mis abuelos".
El vals original decía así:

"Asi bailaban mis abuelos
elegantes marcando el compás
asi bailaban
enamorados
mientras giraban al ritmo del vals
asi bailaban mis abuelos
con el mundo rodando a sus pies
abuelos no lloren abuelos
volvamos de nuevo de nuevo a soñar
bailemos abuelos bailemos
que el vals y la vida
girando se van."

La versión "Así fornican los soldados" sería más o menos así:

"Así fornican los soldados
en el tanque cuando los dejás
así fornican
en la barraca
mientras practican la carrera march
Así fornican los soldados
con el chumbo cargado con seis
soldados no griten soldados
y marchen de nuevo de nuevo al cuartel
Forniquen, soldados, forniquen
que un día de guardia
es para gozar"

fin del humano en la tierra segun extraterrestres

-Mirá, Zizzzrgt, mirá. Allá están los humanos.
-¿En serio? A ver... pero, pero, ¿están vivos?
-No, mi amor, ¡si los humanos se extinguieron hace más de 5000 años!
-Pero, acá en el folleto dice: "Visite la Tierra, el hogar de los sorprendentes humanos". La tumba, será entonces, la tumba de los humanos.
-Es una manera de decir, Zizzzrgt.
-Además, ¿qué tienen de sorprendente?
-¿Cómo?, ¿vos sabías que llegaron a dominar el planeta, a pesar de contar con sólo dos brazos y un sólo cerebro?
-¡No me digas!, la verdad que es asombroso.
-Además llegaron a desarrollar la tecnología de radiación inalámbrica.
-¿Dominaron el planeta utilizando armas radiantes?
-No se sabe muy bien, los científicos de nuestra galaxia no logran ponerse de acuerdo, pero parece que no la usaban para combatir, sino para comunicarse entre sí usando unos artefactos que se colocaban junto al oído. Mirá, acá hay una maqueta: ce... lu... la... res. Celulares se llamaban.
-¡Pero eso les debería haber freido el cerebro!
-Y encima tenían uno solo. Esa fue la causa de la extinción.
-¡Asombroso!
-¿Viste? Bueno, vamos negrita que ya está terminando el horario de visita y no quiero tener que pasar la noche acá. En esta puta constelación dejás la nave en cualquier lado y andá a saber como la encontrás por la mañana.