padre nuestro que estas en los cielos trae marihuana todas las seman...

Padre nuestro que estás en los cielos
trae marihuana todas las semanas.
Venga a nostros tu camello.
Hagase tu fumata
así con blanca o con cucumelo.
Danos hoy el fasito de cada día;
y no nos dejes caer en la rehabilitación,
Líbranos de la DEA.
Fumén

video amteur de negros follando en mi casa

La Elsa es una turra.
Mirá que me lo dijo mi vieja cuando me casé con ella: "¿justo con la turra de Elsita vas a casarte?".
Mis amigos me lo repitieron hasta el hartazgo y más de uno afirmó haber estado con ella, no años atrás, ni meses, sino minutos. Es más: el Roque me lo afirmó esa vez que lo encontré desnudo y fumando en mi cama.
Pero algo de duda sembraron, porque para convencerme instalé la filmadora arriba del ropero para vigilar a la Elsa cuando yo no estoy en casa.
Desde atrás de un árbol vi cuando Elsita metió a esos cinco negros en casa, apenas me marché.
Ahí empecé a desconfiar.
Hice tiempo y volví por la tarde a casa, para no despertar sospechas y ¡qué hijos de puta! alguno de los negros me robó la filmadora.
Pero cuidate, Elsita, ya te voy a pescar, que esta clase de amistades después sube los videos a Iutub.

cien años de soledad en pocas palabras

En pocas palabras es algo así:

"Años soledad"

una memoria ram se puede labar con agua y jabon

(aportada por _un niño)

Ahora es cuando me arrepiento de no haber estudiado computación.
Justo a mí se me ocurre mirar páginas de pornografía en la notebook de mi novia.
Encima no le escatimé a nada: página de sexo heterosexual, páginas con videos homosexuales, sitios de sexo con animales, fotografía de sexo con vegetales, animaciones de sexo entre animales y vegetales...
¡Y por si fuera poco mi novia es perito informático!
Ni siquiera sé como borrar el historial.
Para colmo uno de mis amigos me dió una idea, pero tengo que averiguar como llevarla a cabo.

pensamiento de conformidad por fallecimiento

Señores directores del hospital:


He quedado muy disconforme con el tratamiento y el cuidado que dieron a mi tío Roque. No le cambiaban las sábanas ni el suero ni los pañales ni las agujas hipodérmicas de las inyecciones. El cirujano se olvidó de suturarlo después de la operación a corazón abierto. Dudamos de la higiene y asepsia del quirófano, dado que en las radiografías pudimos notar que adentro del pecho se habían olvidado una jeringa, un par de tijeras, una botella de cerveza, dos cigarrillos encendidos y catorce preservativos usados. Que luego haya entrado un grupo de rock a ensayar a la habitación donde mi tío debía reponerse en calma, habría sido un incidente mayúsculo, de no ser por la jauría de perros rabiosos que irrumpió luego.
Repito, como sobrino y único heredero de la cuantiosa fortuna, estoy sumamente disconforme con el trato. En cambio, quedé más que conforme con su fallecimiento. Muchas gracias. 

natquin col

Cuando allá por mayo de 2008 empezamos a representar a Fransi Natra, no nos imaginábamos que íbamos a tener tamaño boom.
En aquel entonces además estábamos intentando despegar con artistas emergentes, descubiertos por nuestro ojo clínico, tales como los hermanos Sam y Deivis Junior o con el ignoto Natquin Col.
Precisamente Natquin fue quien mejor supo aprovechar la oportunidad, siendo ahora buscado por las masas y brillando con luz propia.
Ese éxito nos trajo a nosotros mismos la fama y la gloria.
Hoy podemos decir que ampliamos nuestro horizonte, traspasando la música y el cine. Afortunadamente nos encontramos representando a personas destacadas en muchas disciplinas.
Por ejemplo, en nuestro book de celebridades contamos entre otras personalidades con el irlandés Cristian O'Ronaldo, los mellizos Morg and Friman, Jack Ira y el no menos importante Gino Billy.

Me culio un borracho

Ah, el señorito siempre llega a trabajar al horario que se le canta. El otro día, porque la mujer le quemó la parte de atrás del pantalón y no tenía otra cosa para ponerse. Antes de ayer, porque el perro le comió el maletín. Ayer, porque le daba miedo pasar al lado de un borracho que estaba tirado en la vereda. ¿Qué excusa nos va a inventar ahora el señor para explicar por qué viene tarde, todo sucio, con la parte de atrás del pantalón rota y sin maletín?

significado de uno de mis yoes que van a morir

Tuve un sueño espantoso.
Uno de mis yoes iba a morirse y los otros yoes tenían que avisarle.
No queríamos hacerlo, preferíamos que fueran los túes o los ellos quienes lo hicieran.
Ninguno de los nosotros sabe que significa eso.
¿Algunos de los vosotros de ustedes nos diría?

codigos para escandalo en el comedor

No todo es soplar y armar quilombos.
Ya es sabido que nadie respeta los códigos.
Aún los malandrines menos educados saben que para robar, para matar o para delinquir hay códigos.
Los saben hasta los barrabravas, que tienen su famoso código de barras.
Así que nosotros, los alborotadores de comedor, nobles escandalizadores de cuanta fonda se cruce por el camino, también tenemos los nuestros.
Porque nosotros te podemos entrar en bolas al restorán, con un plumero introducido en el culo, haciendo el pasito de Mick Jagger mientras saltamos de mesa en mesa, si, podemos hacer eso, pero jamás vas a ver que te apoyemos los codos en la mesa.

pasos para armar una computadora rara

Tomar un tomate grande, redondo y sin mucho jugo.
Insertar en el ombligo, es decir donde se emplazaba el tallo, una espadilla de copetín.
Atravesar diametralmente el tomate con el alambre de una percha.
Del alambre, así ubicado en la pieza, colgar pequeñas cuentas de vidrio mediante segmentos de hilo tanza.
Una vez dispuestas unas doce o catorce cuentas, tomar una jeringa de aguja gruesa e infiltrar el tomate con aceite de automóvil. Debe introducirse al tomate tanto aceite como se pueda, evitando que desborde o se rasgue la piel.
Por último, dar a todo el conjunto una base de barniz marino y antes de que la superficie del barniz pierda adherencia, pegar en toda la superficie del tomate teclas tomadas de viejos celulares en desuso.
Dejar secar el tiempo necesario antes de utilizar.

anciana sin dientes calientes gratis

Sé que me voy a pasar de grosero, pero no puedo mantenerme en silencio.
Al ver esta búsqueda no pude evitar la asociación y armar una frase de pésimo gusto: no es lo mismo una "empanadita caliente para una vieja sin dientes", como recitábamos en mi infancia en los actos del 9 de julio, que "la empanadita de una vieja sin dientes caliente".
Y ahora sí, me retiro bajo un halo de arrepentimiento.

mostrar un video de demostracion sin suscricion de incesto

Vea señorita. Le voy a ser claro.
Vine porque la promoción me interesó.
Cuando la promotora esa que tienen en el supermercado me habló de los tiempos compartidos que ustedes comercializan, confieso que me atraparon y mucho.
Me dijeron que acá podían mostrarme un video de demostración sobre cómo es el asunto.
Pero le aclaro que no pienso firmar nada y el video lo veo sin compromiso.
No es que sea desconfiado, pero la última vez que me mostraron un video para suscribirme a un servicio informativo y firmé un papelito sin importancia -dijeron- lo que decía la letra chiquita me obligó a hacer cosas que, francamente, considero inaceptables.

Poema esperar

Como ustedes saben, en este blog siempre ofrecemos un servicio a la comunidad.
Por eso, podemos transcribirle el famoso poema "Esperar" a quien lo necesite.
Se trata de una bella poesía, nacida de lo profundo del alma del autor, en la cual se nos enseña el valor de la espera. La larga, prolongada y a veces sin esperanza espera.
La espera que desespera de esperar lo que nunca llega.
Así que llegó el momento, aquí va el poema.

Usted espere un cachito, que en algún momento el poema va a aparecer debajo de esta línea.

foto de pene de todos los pelotero erecto

CASITA DE FIESTAS "La Brujita Comilona"

¡No lo dude! 

¡El mejor lugar para festejar el cumpleaños de su hijo!

¡Castillo y muñeca inflables!

¡Globos de látex lubricados y texturados!

¡El pelotero que contiene pelotas con graciosas formitas de pene erecto!

¡Imperdible show del Payaso Traviesa y la Payasita Tetascáidas!

¡Animación a cargo del Sapo Pete y sus simpáticos Peteros!

Porque es una enorme alegría que tu hijo sople las velitas con nosotros. 

Atendido por el (ex) padre Grassi y su homilía.

(Consulte al teléfono 43245115324. Si viene directamente a nuestro local, lo atendemos por la puerta de atrás)

mal olor culo

¿Y qué querías, hermano?
¿Querías olor de rosas?
¿Querías el aroma de una doncella perfumada recién salida de su baño con sales de lavanda?
¿Querías el perfume de la albahaca cuyas flores son tímidamente mecidas por el viento?
¿Esperabas el bálsamo refrescante de una brisa otoñal que trae de una lejana chimenea el humo del incienso?
¿Creías que te esperaba la fragancia inmaculada de la menta o la esencia exquisita del cerezo?
No.
Nada que hacerle: todo lo que sale del culo tiene mal olor.

como reparo mi sony ericsson k580 no se ve la pantalla

Ah, éso es muy fácil de arreglar.
Ya mismito te paso la solución.
Basta con seguir los dos o tres pasos sencillos que están bien claros y detallados en el mensaje de texto que acabo de enviarte.

Yilda la compactera

Una mañana, Pupú el perrito se despertó oyendo música.
"¿Qué es ese ruido?", pensó mientras bostezaba.
Miró a su alrededor buscando de dónde provenía el escándalo.
"¡Qué raro!" -pensó Pupú- "¿será una broma del hada de los regalos?".
Buscó, buscó, buscó y buscó, hasta que debajo de la cama la encontró.
¡Era Yilda la compactera, que lo ayudaba a despertar con su selección de reggaetón!
"Pero Yilda"-gruño Pupú- "¡son las seis de la mañana!".
"Es hora de levantarse, Pupú," -explicó Yilda- "hay que ir a la escuela y tu mamá pronto vendrá a darte los buenosdías con un vaso de leche bien calentita y galletitas de avena y miel".
Yilda subió el volumen y bailó al son de la música.
Pupú se encogió de hombros, no muy convencido y con su juego de ladrillos de encastre armó un fusil de asalto al que bautizó Totino y con el que recagó bien a tiros a Yilda.
Luego, desintegró hasta el último transistor de Yilda a culatazos y satisfecho y sin reggaetón volvió a su cama, contento y feliz.
"Ay, ay, ay, esta Yilda..." -meditó Pupú- " siempre tan desorientada".
Y durmió, durmió, durmió y durmió hasta que el sol se asomó a saludar por la ventana, cerca del mediodía, pues era domingo.



Nota: no sé adonde apunta esta búsqueda, porque la encontró Jorge y la dejó ahí, en el stock (porque nosotros tenemos un stock, vistessss). No sé, loco, te dije que no sé, pregúntenle a él.

que culo tiene mi mujer

Bueno, querido, ahora que ya estamos casados te voy a decir cómo va a ser este feliz matrimonio.
En primer lugar, no me vas a tocar ni a besar, porque nuestros cuerpos son el vehículo del alma. No son para ser acariciados ni mirados con lascivia.
Y andá sacándote de la cabeza "eso". Se puede ser feliz sin andar haciendo chanchadas.
Podemos dormir juntos, claro. ¡Somos matrimonio!
Pero nunca me verás desnuda.
No hay posibilidad de que espíes mis senos en la ducha, porque no me baño.
Además, duermo envuelta de los pies a la cabeza en una túnica.
Sí, una túnica de seda blanca con el dibujo de la Virgen. Pero no te hagas ilusiones porque no deja traslucir ni una de mis curvas.

Es más, si querés verme el culo tenés más chances de encontrarlo en internet que conocerlo en vivo y en directo.

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog. Una curiosidad: aunque parezca mentira, conocí a una mujer que en su habitación había puesto estanterías con docenas de santos y se vanagloriaba de que su marido nunca la había visto desnuda.) 

cantos militares para trote de natacion

Como en todas las canciones de entrenamiento militar, el líder del grupo entona un verso introduciendo ánimo en la tropa y a continuación el resto de la tropa lo repite (el canto de la tropa, en este caso, está representado en letra cursiva).

Cuando vayan a correr
Cuando vamos a correr
nadie los va a detener.
nadie nos va a detener.
Sigan, sigan, por allá,
vamos, vamos, por acá,
el río no los frenará.
el río no nos frenará.
Yo los miro desde acá
Él nos mira desde allá
cuando empiecen a cruzar.
empecemos a cruzar.
Tomen aire al entrar
Tomo aire al entrar
si no no podrán trotar.
si no no podré trotar.
Cierren, cierren la nariz
Cierro, cierro la nariz
para trotar muy feliz.
para trotar muy feliz.
El enemigo allá está
El enemigo allá sobglup
en la orilla esperará.
en la glup esperaglub.
Vamos, ya, apurensé
Vamos, glub, aglbusobglub
deberíamos vencer.
sob glub blug... glub...
¿Dónde está mi tropa hoy
(...)
que del río no salió?
(...)

ago para gue mimujer mebueguecomo

Dingambé cabualieros, com ago para gue mimujer mebueguecomo lem buega ael.
Inelbario si deci que nandie buega como mimujer.
Pero comigo nobuega.
Estoy densenperado.