significados de un craneo en un cafe con leche

La primera vez que fui al restobar de la esquina, había una mosca en mi sopa. Cuando me quejé con el camarero, vino el dueño del local (un italiano vestido con traje negro y sombrero) y me aclaró: caro amici, la mosca es un símbolo de bienvenida. Nunca desprecies una sopa con mosca...
Entendí el significado así que me tragué todo el plato.
Al otro día, descubrí que en el estofado había una laucha muerta. El dueño del local se acercó a explicarme: en Italia, se le ponen ratas y lauchas a los guisos para mejorar el sabor. Es un condimento natural y bien casero, que a todo italiano le recuerda con nostalgia su hogar, su infancia y su mamma.
Pero hoy, cuando fui a tomar la merienda, me di cuenta de que no nací con el paladar de la cocina típica italiana.
Me trajeron un tazón de café con leche, con un cráneo adentro. Un cráneo de hombre, todavía con cabello, restos de carne y un poco sanguinolento. Esta vez, nadie vino a explicarme nada.
Mejor ni pregunto con qué estaban hechas las mediaslunas.


Nota: Sí, el texto es asqueroso, pero ¿qué querían que hiciera? La búsqueda de por sí es bastante horripilante.

como descuartizar un cuerpo

En internet se ofrecen todos los servicios, pero después de repetir esta búsqueda en el Google, me di cuenta de que no hay explicaciones sobre este ítem.
Apelo aquí a la sensibilidad de los lectores. Por favor, si alguien puede -a través de los comentarios- explicar detalladamente cómo descuartizar un cuerpo, hágalo con claridad y rapidez.
Sean compasivos. Piensen que una persona acaba de asesinar a otra y ha escondido el cuerpo dentro de un ropero. Su próximo paso será cortarlo en pedacitos y sacarlo en bolsas de consorcio, pero precisamente en este punto no sabe cómo proceder y el tiempo apremia.
Dejen explicaciones quienes ya tengan experiencia con esto de descuartizar cuerpos. Amateurs abstenerse: queremos gente comprometida en serio con este arte.

agujero del culo de bambi disney

Al cumplirse los 65 años del estreno de la película, los estudios Disney lanzarán a la venta el mes próximo una edición De Luxe de Bambi que consta de dos DVD.
La versión digitalizada y remasterizada de la cinta estará acompañada de fragmentos de videos que muestran cómo la misma fue producida y desarrollada.
Envuelta en un halo de misterios que se develarán finalmente cuando esta edición esté a la venta, la distribuidora adelantó que incluirán escenas cortadas y reemplazadas, confirmando que originalmente el film estaba orientado a la platea adulta pero estudios de mercado obligaron a adaptarlo para el público infantil.
Ahora se podrá ver el film original sin cortes, en lo que la distribuidora adelantó será el shock del siglo.

soy solo blog

Por los Orozco conozco los blogs.
¡Todos post locos!
No son chotos, no son plomos: son solo blogs.

Nota: notarán -tal vez- que ando más desaparecido que Manu Chao. Las razones serias aquí y las razones no tanto acá, no voy a andar escribiendo todo dos veces...

Si fueran lo suficientemente observadores (y estar bastante al pedo como para andar revisando eso, les tengo que conceder) verían que entre los autores hay un tal Cristian Molina.
¡Siiiiii, ése es Wilson!
Después de dos millones de idas y vueltas por todos lados hasta que estuviera habilitado (justo tuvo que ganar el concurso alguien sin blog ni usuario de Blogger) al fin podemos hacer entrega del premio.
Eso sí, como Wilson es blogless, las búsquedas que suba son las que apuntan a alguno de mis blogs, ya que se las he suministrado tras el pago de un mínimo arancel.
Desde el momento en que Wilson cuelgue su primer entrada, tendrá sus diez días ¿de fama? para publicar en este blog y andar luego fanfarroneando por el barrio.
Bien, Wilson, esperamos tus textos.

Nota: Gibuleé, ¿sabés que hoy aparecieron los mails con tus búsquedas? Acabo de descubrir que Gmail toma tus correos como spam. Algo habrás hecho. Menos mal que después nos las pasaste por los comentarios, que si no...

travas de trabajo en equipo

Señor empleador, ha caído al sitio justo.
Si hizo esta búsqueda, usted tiene problemas con su equipo de trabajo.
¿Nadie coopera en su empresa?
¿El único interés de sus trabajadores es marcar la tarjeta?
¿Sus empleados compiten demasiado entre ellos?
¿Los trabajos se atrasan debido a conflictos internos, disputas y ataques de histeria?
No lo dude más.
Nosotras hacemos el trabajo en equipo, llevamos nuestro equipamiento (siempre vamos bien equipadas) y además le damos una sorpresa.

porque los mocos dan tos

¿Cómo que los mocos dan tos?
En todo caso, ¿no sería más lógico que fuera al revés?
Igual no pienso ir a ver a ningún médico para sacarme la duda: cada vez que voy al médico, después me agarro alguna enfermedad.

-hola llamaba para decirte que te amo... ah estás viendo tele, bueno te llamo mas tarde.

Me esquiva: hago lo imposible por llamar su atención y confesarle mi incontenible pasión y me ignora.
Ayer, sin ir más lejos, el escuadrón de mariachis que hacen acrobacia en motocicletas mientras entonan una ranchera romántica, que mis buenos mangos me han costado, no le hicieron ni cosquillas.
El hecho de pintar las terrazas de ochocientas treinta y dos casas para que en el Google Earth se vea la frase "Mi vida te amo" ni siquiera le dibujó una mínima sombra de sonrisa en la comisura de los labios.
Pero ya se lo que haré.
Probaré llegar a ella a través de su blog.
Sé que alguna búsqueda me llevará allí.
Googlear "Hola, te amo, te estoy viendo más tarde" no me lleva a ningún lado.
"ah, bueno, te amo más que a la tele" tampoco dió resultados.
"llamo para decirte que te amo" menos.
"aaah, estoy viendo que te amo" ni se acerca.
Sin embargo, combinando estas frases hay una que me llevó a su blog: "hola llamaba para decirte que te amo... ah estás viendo tele, bueno te llamo mas tarde".
¿No te digo?
Me ignora hasta por el Google.


Nota: esta búsqueda apunta al blog de Gibulee (googleado y verificado personalmente; jamás confiaría en una persona a quien se llega por una búsqueda como esta)

carta de agradecimiento de una propina

¡Doce años trabajando en el restaurante!, ¡doce!
Ciento cuarenta y cuatro meses y una sola propina: ayer.
Es la primera vez en mi vida que me dejan una propina.
Pero basta. Ya no seré el hazmerreir de los otros mozos porque mientras ellos se iban con los bolsillos llenos de monedas yo me los llevaba abarrotados de chapitas de gaseosas.
Y todo gracias al fulano... ¡no!, al Señor Fulano que ayer me dejó cincuenta centavos.
Me dijo que hoy volvía.
Tengo en el bolso un mantel de satén para adornar su mesa, traje una palangana para lavarle los pies y dejárselos en agua con sales aromatizantes y también la platería de mi difunta madre para que no tenga que usar los cubiertos rascosos que hay acá.
Lástima que no conseguí la alfombra roja.
Bueno, igual debe haber otras formas de agradecerle.

morir dejando de respirar

En el recreo de la escuela jugamos a los cowboys. El otro día, cuando mi compañero me mató yo actué mi muerte a la perfección: caí al piso, rodé y quedé inmóvil en el patio. Seguí haciendo el muerto durante la hora de lengua y casi, casi, me quedaba hasta después de que cerraran la escuela, si no fuera porque la portera me encontró, me dio dos sopapos y me obligó a pararme. "Es que estoy muerto, señora", le traté de explicar. "Muerto vas a quedar si te doy un escobazo", dijo mientras me pateaba.
Mañana ya sé lo que voy a hacer: para que mi muerte sea más creíble, voy a dejar de respirar. Así aprende esta mujer lo que es tomarse en serio un juego.

control de ensolves

Tengo el paquete sobre la mesa, pero no me animo a usarlo.
Cambié de marca, para que no me pase lo mismo, pero igual no me animo.
Anteayer, cuando abrí el envase de jabón en polvo Granby, se me escaparon todos los verdes ensolves y ahora los tengo dando saltos y tumbos por la cocina y el lavadero.
A la mayoría ya los aplasté a pisotones, pero los que quedaron son más escurridizos.
Le agarraron el gustito: ahora se me acercan, me tocan, me molestan, me incitan y luego salen disparando.
No me dejan dormir, meten ruido por la noche, me esconden las cosas.
Son insoportables.
Lo peor es que la ropa me quedó sin lavar, ¡si se me escaparon los verdes ensolves del jabón!
Por eso compré otra marca: Ala.
Pero la marca Ala ahora fue absorvida -como si la hubieran abducido los verdes ensolves- por Vívere.
Desde el paquete me mira un nenito con cara de inocente.
Pero no me atrevo a abrirlo mientras no averigüe primero como controlar a los ensolves.
Es que temo que de adentro salga el puto de Chuavechito.

Y el ganadoooooooooor... del concurso cien miiiiiiiiiil... eeeeeeeeees...

¡WIIIIIIIIIILSOOOOOOOOOON!

Si.
Wilson ganó el concurso con su búsqueda "Culomancia" en una apretada votación -¡por apenas un voto!- alzándose con el 20% de las preferencias de los lectores y comentaristas.

Erizándole los pelos de la nuca se acerca apenitas por detrás -con un loable 19% de los votos- la búsqueda "Hechizo para hacer que alguien me busque", de Crow Raven.

En tercer y cuarto puesto, han quedado "Err", el delirium tremens de Subjuntivo y la nunca bien ponderada Aldana con su desternillante "Que comer para que cresca el pene".

¡Qué competencia hemos tenido señores!
Por instante se alternaban los primeros puestos como si se tratara de una carrera de los Autos Locos con Pierre Nodoyuna a la cabeza.

Y no, el ganador no tiene que hacerse cargo del blog, como sugieren algunos por ahí.
El vencedor de esta contienda tiene el derecho declinable de participar activamente -es decir con libertad de movimientos absoluta- para publicar a la par nuestra durante 10 días. Casi es como si lo invitáramos a comer a nuestra casa, pero teniendo que lavar los platos.
Ya sé que parece una obligación y una carga de trabajo, ¡pero créanme que es muy placentero!

Lo curioso es que tanto el primer y segundo puesto son personas sin blogs conocidos y no conocemos si tienen afiliación a Blogger. Apenas si tenemos los correos de ellos.
Así que ya estableceremos contacto y acordaremos como y cuando efectivizar el premio.
Si no se enganchan, pues bien, contactaremos al siguiente de la lista en esa especie de ranking que quedó armado gracias a sus votos.
Si ninguno de la lista quiere participar, nos veremos obligados a suplantarlos, robarles la identidad y participar como si fuéramos alguno de ustedes. No es cuestión de andar haciendo papelones dejando un premio desierto porque nadie lo quiso retirar.

En fin: felicitaciones a todos, pero las más sinceras son para los ganadores.

porque el cuerpo humano defeca negro

Negro, vos sos como un padre para mí.
Cuando yo era pequeño y tenía una duda,le preguntaba a mi viejo. Pero un día él se fue y nunca más lo vi, negro.
Yo era un purrete y tenía muchas preguntas que nadie respondía, negro.
¿Qué come Dios? ¿De dónde vienen los bebés? ¿Adónde vamos cuando morimos? ¿Por qué el ácido desoxirribonucleico es un polímero de unidades menores denominados nucleótidos?
Por suerte estuviste vos tendiéndome tu mano amiga y contestando una tras otra, negro.
Pero ahora te fuiste para siempre y, si creo lo que me dijiste acerca de la muerte, todavía puedo conversar con vos a través de la internet.
Te mando saludos, negro.

como entrenar a atrapar el platillo volador a un perro

Estoy seguro de que los extraterrestres vienen al patio de mi casa, pero los muy vivos sólo se acercan cuando yo no estoy. Cada vez que llego del laburo, me encuentro con una baba verdosa en las paredes del patio y un enorme círculo de césped chamuscado. Mis vecinos dicen haber visto luces de colores y escuchan voces como de marcianito. Pero el único testigo de los sucesos es mi fiel pichicho, quien parece incapaz de revelarme los secretos del espacio.
Ahora, digo yo, si este perro inútil no puede espantar a los alienígenas ni contarme qué hacen en mi patio, ¿podrá al menos robarse su platillo volador?

trucos para que las cabras no se acerquen a mi jardín

Aaaah, bueno. Ahora que entrené a mi perro para atrapar platillos voladores, parece que hay una invasión de cabras. Saltan los paredones y los alambrados, y están interesadas específicamente en mi jardín de petunias. Ayer extraterrestres, hoy cabras. ¿Qué sigue mañana? ¿Dinosaurios fantasma?

respeto = miedo

A mi que no me vengan con sicología, pedagogía y todas esas cosas raras.
Dejame con la chancletología, la castañazología y la patadaeneltujeslogía que vengo bárbaro.
¡A ver si alguno de mis hijos se va a atrever a levantarme la voz!
Antes que empiece a abrir los labios, del mamporro que le pego le hago la cabeza giratoria de tal modo que, en comparación, Linda Blair en El Exorcista va a parecer con tortícolis.
La ecuación es simple: respeto = miedo.
Porque el respeto no se gana.
Se conquista.

videos de sexo anal con vegetales

Sí, soy un puerquito pervertido.
Yo sufro de una perversión llamada fitofilia: me gusta el sexo con los vegetales.
Pero con lo caras que están las verduras, me tengo que conformar con vegetales cada vez más escatológicos.
¿Me pueden decir dónde demonios tiene el ano una planta de brócoli?

nuevas tendencias de mercado en servicios de los supermercados

Hacer las compras diarias ya no será una tarea pesada.
Gracias a las nuevas innovaciones en la construcción de las góndolas ya ni siquiera será necesario ir al supermercado: ¡el supermercado irá a tu casa!
La cadena de supermercados Carr-O-Matic ha lanzado su nuevo servicio: el mercado en casa.
Sus góndolas poseen un sistema de orugas similar a las que se utilizan para desplazar grandes vehículos de carga y de combate por medio de las cuales pueden recorrer grandes distancias incluso en desparejas superficies.
Los locales de Carr-O-Matic han sacado sus góndolas a la calle, recorriendo el barrio y su zona de influencia en largos convoys que circulan por las veredas.
De esta manera basta a los consumidores asomarse a la puerta de sus casas y esperar que pasen los productos de su preferencia, para tomarlos y efectuar así sus compras.
Un sistema de cámaras y video integrado en las mismas góndolas registra el momento en que los clientes toman los productos, en base a lo cual se emite posteriormente un ticket que es enviado en la próxima pasada del convoy a la casa del comprador para solicitar el pago.
Los supermercados obtienen además jugosos réditos por el alquiler de sus enormes y ahora vacíos salones de venta para actos políticos, estacionamiento de autos o lugar de encuentro y templo de alguna de las tantas religiones electrónicas.

que palabras morbosas debo utilizar para volverlo loco en la cama

El día de mi casamiento mi madre me dijo: "Irma, vos podés cocinar bien, podés tener la casa impecable, criar a tus hijos, pero el secreto de un buen matrimonio es que tu marido se vuelva loco en la cama"
Yo no le había prestado atención. A la cama, la usábamos sólo para dos cosas: para dormir y para tener relaciones. Jamás había aplicado la técnica de volverlo loco.
Desde hace unos meses estuve pensando cómo poner en práctica el consejo de mi madre.
Un día descubrí cómo volverlo loco en la cama.
Roque estaba durmiendo plácidamente. A las dos de la mañana encendí la luz y le dije a los gritos: "Entraron a robar, Roque; son como ratas gigantes armadas hasta los dientes. Se parecen a tu difunto padre". Roque saltó de la cama, se golpeó la cabeza con las paredes y yo empecé a reírme. Al rato, cuando otra vez dormíamos, grité en la oscuridad: "Me estoy desangrando. Viejo, me estoy desangrando". "¿Vos me querés volver loco?", preguntó confundido.
Desde esa noche, jamás lo dejé dormir tranquilo. Lo empecé a enloquecer con mis palabras.
El secreto consiste en decir frases y palabras morbosas.
Ahora Roque duerme en la piecita del fondo, asustado por mis reacciones en la cama. Igual voy en cuclillas a la madrugada y le tiro una palabrita o una frase. El otro día le dije: "Querido, cambié la gomaespuma del colchón por arañas vivas".
Roque le dice a sus amigos que lo vuelvo loco cuando está en la cama. Yo respiro feliz: por fin lo logré. Eso sí, me estoy quedando sin palabras o frases morbosas para decirle. Tengo que renovar mi stock, porque si hay algo que desgasta a una pareja es la rutina.

latinas aciendo sexso

Uno cuando ve a un hombre, podría preguntarse: ¿a qué edad este hombre hizo su pene? Porque no me van a decir que nació así, con ese sexso. ¿Cuándo lo hizo? ¿Con qué materiales?
Pero lo más intrigante es cuándo hacen el sexso las mujeres. ¿Hay videos que muestren eso? Y dicen que las latinas hacen el sexso de una manera diferente al resto de las mujeres. Quisiera ver cuál es la técnica de las latinas para que el ógano sexsual quede bien y no sea una cosa a medias, hecha así nomás como lo hacen las anglosajonas o las japonesas.