¿unos de los reinos es monera si o no?

El Google me da vueltas y vueltas y vueltas.
Es terco.
Cuando no sabe algo, le da bronca no poder contestar y entonces saca toda su astucia para dilatar la cosa y ser lo más ambiguo posible. Por más que uno afine la puntería de la búsqueda él insiste en seguir dando grises y evasivas respuestas.
"Características reino monera", fue lo primero que le pregunté.
La respuesta del Google fue una página que decía "eh, este, bueno, el reino monera tiene muchas características, pero hay quienes piensan que el reino monera no es un reino, así que, ¿para qué saber las características?".
Traté de ser más específico: "características probable reino monera".
Google: "¿por qué llamar reino a algo sobre lo que no todos están de acuerdo. Muchos sostienen que el reino monera es en realidad un subreino, ¿por qué mejor no hablar de las características de los subreinos?"
Yo (totalmente fastdiado): "caracteristicas subreino monera".
Google (haciéndose el ingenuo): "¿y quién puede asegurar que el subreino monera no es en realidad un reino?".
Al carajo con las características.
Lo único que quiero -antes de arrojar la PC por la ventana- es por lo menos dilucidar que mierda son las moneras (y más vale Google que no me evadas y me digas que en realidad son "los" moneras).

puedo utilizar los anticonceptivos para poder sacar buenos traseros.

No me interesa tener UN buen trasero: yo quiero sacara MUCHOS buenos traseros (porque tengo uno solo, y es bastante malo). He probado de todo, pero ¿qué me dicen de los anticonceptivos? Ya sé que algunas ingenuas los utilizan para no tener hijos, pero ¿acaso no conocen las propiedades levanta traseros de esa mágica pastillita?
Otra que siliconas y ejercicios. Yo, que estuve buscando cómo tener un abdomen marcado, ahora quiero que mis cachetes luzcan lozanos, estirados y radiantes gracias a las pastillitas antipánico.

conque se llena la olla para que no pese

Sería muy sencillo decir que a la olla hay que llenarla de aire. Además la olla seguiría pesando.
Podríamos intentar llenarla con helio, pero sólo conseguiríamos aligerar el peso.
O podríamos llenarla de agujeros, aunque al momento en que obtengamos peso cero ya no estaríamos en presencia de una olla.
¿Y si la rellenamos de antimateria en la misma proporción que la materia utilizada para la creación de la olla?. No, sabemos que colapsaría y se autodestruiría.
Podría ser rellenada de cualquier cosa -incluso pesada- y enviarla en una cápsula espacial hacia regiones lejanas donde haya prácticamente gravedad cero y por ende no pese, pero no deja de ser una solución incómoda, costosa y además teórica y aproximada.
Al final parece ser que la mejor manera de que la olla no pese es llenándola de hambre.

elementos quimicos que contienen la mortadela

La mortadela es un verdadero cóctel de sustancias químicas.
No obstante, la mayoría de ellas son de uso legal, no cancerígenas e incluso, si no aprobadas, al menos toleradas por la OMS.
Hay estudios que pretenden afirmar que los componentes menos nocivos de la mortadela son los que componen el plastiquito que la envuelve.
Lamentamos no poder especificar cuales son los principales elementos que la conforman debido a que la receta de elaboración de la mortadela es aún más secreta que la de la Coca-Cola y está protegida por derechos de propiedad intelectual, tratados de confidencialidad comercial y dos o tres grupos mafiosos que se encargan de que todo esto no se divulgue o que aquellos que irresponsablemente lo hacen acaben -precisamente- formando parte de la receta y viendo el proceso de elaboración desde adentro.

cuantos novios tuvo lindsay

¿Qué Lindsay?
¿Ésa Lindsay?, ¿la rubia bajita esa que te gustaba?
Bueno, a ver, esperá que haga memoria.
Que recuerde, estaban Thomas, Marcos, Brian, Kevin, Jack, William, Bruce, Milton, Paul, Robert, Andrew, a ver, ¿quién más?, Justin, Michael, Victor, Tony, George, y , ¿como se llamaba ese otro?, ¡ah, si!, Douglas.
Esos son los que recuerdo que presentó a la familia.
Porque después están los otros, pero de la mayoría ni recuerdo el nombre.
Sin contar a Emma, Diana, Carol y Brittany.
Además, ¿supongo que solamente te referís a los humanos, no?

Quiero hacer mi propia campera de egresados.

Llegamos al segmento de Utilísima dedicado al adolescente.

Joven futuro egresado del polimodal: sabemos qué es lo que más te preocupa. Mucho más que las materias que quedarán eternamente previas; mucho más que el viaje a Bariloche o la angustia que te depara la finalización de un ciclo.
Tú estás todo el día preocupado por la campera de egresados. Te muestran miles de modelos con inscripciones re - graciosas al estilo "cumplimos la condena - tercero C", o "no aprendimos nada y ya nos vamos - Tercero D". Pero tú te has preguntado todo el tiempo: ¿y si hago yo mismo mi campera? ¿Por qué no puedo hacerla? ¿Qué soy? ¿ Idiota soy?

¡Para eso está este espacio: para enseñarte a hacer la campera de egresados más canchera del colegio! ¡Que todos digan: qué piola, cuánta onda tiene, y que tú puedas responder con orgullo: 'la hice yo mismo'!

Mañana, vamos a dar cabida a otro tema acuciante para la muchachada de hoy: ¿puedo inventar mi propio paso de baile para lucir en los asaltos y las kermeses de fin de año?

mi amigo estaba borracho y lo viole

Fíjense, fíjense qué bueno:
No dice que él, el violador, estaba borracho. De hecho, da la impresión de que estaba bien sobrio, como para que no tenga ningún consuelo del tipo "no sabía lo que hacía".
En pocas palabras, se aprovechó de su amigo de la peor manera.
¿Para qué habrá hecho esta búsqueda? ¿Querrá encontrar un club de violadores de amigos borrachos? ¿Estará buscando algún otro borracho para violar? ¿Estará buscando técnicas para convertir a todos sus amigos en alcohólicos, para violarlos?
Las hipótesis sólo pueden ser escabrosas.

cosas peladas que no pueden ver los niños

Señora mamá, bienvenida nuevamente a nuestro espacio.
Hoy nos ocupa un tema que se las trae: cosas peladas que no pueden ver los niños.
¿Usted sabe cuantos niños terminan conviertiéndose en adolescentes y adultos drogones e inútiles para la sociedad, que caen en manos de los estupefacientes como un último intento de enterrar para siempre la fea imagen de algo pelado que vieron en la infancia?
¿Alguna vez pensó por qué la mayoría de las cosas que inventamos para los niños tienen más pelos de lo normal? ¡Exacto! Es para evitar o al menos contrarestar los traumas.
¿Se imagina a Papá Noel sin barba?, ¿acaso vio un Rey Mago lampiño?, el hombre de la bolsa depilado, ¿existe?
No señora, sépalo. Los niños no pueden ni deben ni quieren ni les conviene ver cosas peladas.
¿O acaso los padres que empiezan a sentirse viejos con respecto a sus hijos porque empiezan a perder la pelambre no se calzan uno de angora en el marote?
¡Por supuesto! Basta de cosas peladas en la infancia.
Preservemos el futuro capilar de nuestros niños.

PD: Y entre nosotros, ¿cuáles serían las peores cosas peladas que no deberían ver los niños?
PPD: Eso sí, no se zarpen porque a este blog lo leen niños que ni siquiera están enterados que no deben ver cosas peladas.

tarjetas para diferenciar a los comensales en la mesa

He tenido una idea genial.
¿Viste que siempre en las fiestas paquetas te ponen un cartoncito todo fifí donde dice tu nombre para que sepas donde sentarte?.
¿Observaste además que por lo general, suponiendo que no sean todos conocidos tuyos, solés llevarte un chasco porque te tocó al lado de una gorda que se come todos los sanguchitos a su alcance (y a TU alcance) o un mugriento que se enjuaga los dedos en el consomé?
Bueno, lo que voy a ser ahora que estoy estudiando para ser un buen party planner es lo siguiente: del lado de la tarjeta que ve el susodicho, se lee su nombre, como siempre. Del otro lado, del que ven los otros comensales de la mesa, voy a poner sus características particulares, para que cada uno decida en donde sentarse.
Por ejemplo, a mi no me gusta el queso y por eso buscaría sentarme junto a la tarjeta que dice "Ernestina Alvarado" (de un lado) y "Adora el gruyere y el roquefort. No tolera las aceitunas por su grado de acidez" (del otro). De esa forma obtendría una limpieza gratuita de los canapés que a mi me resultan desagradables, no así con las aceitunas, que me apasionan.
Evitaría los "Cándido Dominguez - se mete los dedos en la nariz y la soda le da gases" pero en cambio recorrería el salón en busca de "Fabianella Vargas - ama a todas las personas pero sobre todo a los hombres".

como hacer bombas a control remoto

Señores de la CIA, FBI, McDonalds y Rangers de Texas: yo no fui.
Niego conocer a la persona que hizo esta búsqueda.
Ya les dije ayer que no uso turbante, no tengo amigos islámicos, yo miro baseball y fútbol americano, incluso lo sigo a Ginóbili y compañía en la NBA.
¿Por qué siguen persiguiéndome?
Ya les dije que esto de prender fuego los domingos se debe a una costumbre muy nuestra llamada "asado" y no a prácticas de un campamento terrorista.
Les pido por favor que saquen esa fea camioneta negra del frente de mi casa que me tapan el garage y con todos esos aparatos que tienen en el techo me hacen interferencia en el televisor.
Sean compresibles, nadie puede dormir con todos esos puntitos laser moviéndose por la casa y con el ruido de sogas descolgándose desde los techos.
¡A mi!, justo a mi me vienen a acusar de acciones terroristas.
¿A mi me acusan de enseñar a fabricar bombas casesas?, ¡encima a control remoto!.
Justo a mí, que no puedo armar ni las sorpresitas de los huevos Kinder.

sinonimo de loko innovador

¡Ke lokura esto de innovar!
Yo kreo ke hay ke innovar en todo. Por ejemplo, kuando eskribo reemplazo la "c" y la "q" por la "k".
¿Existe alguna palabra ke defina lo ke yo hago, o soy -además de un loko bárbaro- reketeoriginal?

quien invento la voz en la contestadoras automaticas de las compañías telefonicas?

Bienvenido al centro de atención al cliente telefónico.
Para conocer las nuevas promociones, presione 1.
Si necesita efectuar una consulta administrativa, presione 2.
Si desea conocer al creador de las voces de las contestadoras automáticas, presione 3.
... ¡tip! ... (3)
El creador de la voz de las contestadoras automáticas fue Bernard Simphel, quien cansado de que las contestadoras automáticas de antaño no tuvieran voz, siendo mudas en un principio y reproduciendo sonidos animales como ladridos y chillidos después, decidió introducir en las compañías tefónicas un artefacto capaz de emitir voz humana.
Este artefacto, llamado mujer, se colocaba frente a un dispositivo de grabación que registraba su voz para luego hacerla reproducir (a la voz, no a la mujer) mediante un amplificador electrónico al momento de recibir una llamada de consulta.
...
Para oir nuevamente la historia, presione 1.
Para volver al menú anterior, presione 2.

CONCURSO EXONARIO

Para festejar los seis meses de EXONARIO, los invitamos a participar de un CONCURSO "CREA TU PROPIA PALABRA"

¿Por qué el lenguaje, muchas veces, limita nuestra capacidad de expresión?
¿Por qué hay cosas que no pueden decirse?
Simplemente, porque no nos atrevemos a buscar nuestra propia palabra, o a darle nuestro nombre a campos semánticos que todavía no lo tienen.
El concurso es el desafío de esa búsqueda.

Bases del concurso aquí.

como darse cuenta que una persona esta con gualicho

¡Qué buena pregunta!
Alguno se preguntaría, antes de esto, si existen los gualichos o incluso qué diablos es un gualicho. Pero los que saben no hacen preguntas estúpidas. Van directamente al grano: qué características tiene una persona que trae gualicho. Es una pregunta de difícil respuesta, porque gualichos los hay de todo tipo. Sin embargo, hay algo indudable: si usted busca información inverosímil por internet, entonces tiene gualicho.

La limadura de hierro es mortal?

Hay sólo dos motivaciones posibles para esta búsqueda:

- la más probable: el interesado quiere saber si la ingesta de limaduras de hierro puede provocar la muerte. Ahora bien, quiero imaginar la circunstancia de una persona que, accidentalmente (o peor, intencionadamente) ingiere limaduras de hierro. ¿Acaso las confundió con zanahoria rallada? ¿Habrá sido una apuesta? ¿Abrió la boca justo cuando alguien cerca estaba limando un trozo de metal y se tragó una parte de la limadura? ¿Le habrán dicho que es una buena fuente de hierro? Cualquiera de las cuatro posibilidades me resulta hilarante.

- la menos probable: el interesado quiere saber si la limadura de hierro es inmortal o no. Le han dicho que las pequeñas limaduras tienen vida, y desea saber si esa vida es para siempre, o si, como todos los seres de este mundo, algún día morirá.

En ambos casos, esta búsqueda me genera muchos interrogantes.

define con tus palabras los siguientes terminos comida chatarra

Google, no me vengas con términos técnicos.
Quiero que saques de lo profundo de tí las palabras más auténticas y verosímiles.
Nada de "alimentos de rápida elaboración de alto tenor graso y bajo contenido de fibras". No.
Quiero tu palabra sincera: ¿qué te parece a vos que es la comida chatarra?
Decime lo que sientas, dale, no seas tímido.

frases de aliento por fallecimiento

Con la viuda y los hijos, vaya y pase.
Con los familiares no tan directos, es pan comido.
Pero cuando llega la hora de acercarme al cajón y darle aliento al muerto, siento que un nudo me atenaza la garganta.
¿Cómo hace la gente para darle aliento a un muerto?
No sé que es lo que hace el resto de la gente porque lo hace en silencio y nunca pude oir. Yo trato de disimular y actúo lo mejor que puedo.
Yo les dije a varios amigos que ya se fueron "ché, dale que vas bien", "no aflojés maestro, que vos podés", "ponga huevo Eugenio ponga huevo", "yo siempre confié en vos, dale, volvé y traé alfajores" y cosas por el estilo, muchas veces acompañadas de palmaditas en la frente, un pellizcón cariñoso en el culo o un leve puñetazo en el hombro.
Pero de ahí no paso.
Yo no se si haré algo mal o elijo las frases equivocadas, pero el muerto, a mí, ni bola.

problemas de muñecas a causa de destapadores

¡Qué cirrosis ni qué cirrosis!
El verdadero flagelo de los borrachos y catadores de vino es la degradación irreversible del túnel carpiano. En el caso de los catadores, donde descorchan más que lo que tomas, es considerada una enfermedad laboral aunque no sea reconocida por la mayoría de las ART.
La aguda tendinitis provocada por el uso intensivo de destapadores mal diseñados y peor ergonomía deriva en la imposibilidad de abrir nuevas botellas, provocando en el borracho por lo general un shock por la forzada abstinencia, que puede incluso llevarlo a la muerte.
También se han detectado casos de mandíbulas dislocadas o cavidades bucales horrendamente cortajeadas por intentar abrir una botella por el culo y con los dientes, ante la imposibilidad de utilizar destapadores.
Muchos borrachos se ven empujados a la vagancia por ser rechazados en los estudios prelaborales a causa de detectarse en ellos una patología SPMCD (Síndrome de Problemas de Muñecas a Causa de Destapadores).

Conchudo

Te pido una palabrita de morondanga y me llevás a cualquier lugar. Fui a parar a un blog en el que no me explicaban absolutamente nada, me preguntaban qué estoy buscando y encima se me cagaban de risa por mis búsquedas. ¿Sabés lo que sos vos, Google? Te lo voy a decir con todas las letras.

Diseños griegos de figurines para diseño.

Yo estudié diseño, porque a mí me gusta el diseño. Diseñar diseño es lo mejor que me pasó, desde que decidí estudiar diseño yo diseño todo lo que me pidan diseñar. Si quieren que diseñe figurines para diseño, yo se los diseño. Tengo unos diseños hermosos que diseñé antes de recibirme de diseñador. ¿Qué diseños quieren? ¿diseños romanos? ¿diseños griegos? Todo tipo de diseño, ¿eh? Pidan diseño nomás.

incentivo para la reproduccion de los pandas

Desde que tengo el casalito de pandas en el fondo de casa no puedo dejar de hacerme problemas por ellos.
Todo el día panza arriba, masticando cañitas de bambú (¡fortunas me gasto en importar tallos de bambú!) y los muy zoquetes ni mú de hacer "la cosa".
Ya no sé como solucionar mi problema. Adiós a mi plan del criadero de pandas, o al menos, de seguir preservando la especie cuando los restantes pandas vivos se extingan.
Al macho le quise tirar unos mangos, pero el tipo nada. Yo no sé si es incorruptible o simplemente la hembra que me vendieron es abominable.
A la hembrita le prometí de todo: fama, fortuna, tapas de revista y tampoco quiere agarrar viaje.
Les puse el canal codificado para adultos, les puse un caño cromado de metal para que la hembra haga algunas "piruetas", los baño, los perfumo, les compré una cama de agua y hasta rocié el bambú con un gualicho que compré a un curandero de Los Quirquinchos.
Nada de nada.
Al final, me terminaré convenciendo de que estos bichos de mierdas merecen la extinción eterna.

frases hirientes para cortar con alguien

Ya no aguanto más a Enrique.
Es un buen tipo, pobre. Me da todo lo que le pido, es un marido excelente; es lindo y tiene guita. Pero no lo soporto más.
Él no se merece que le hagan algo malo. Lo que pasa es que yo soy una flor de hija de puta.
Le metí los cuernos mil veces y le puse excusas inverosímiles. El pobre me las creyó, si es más bueno que Lassie.
Le reventé la tarjeta de crédito comprándome estupideces y le dije que nos estaban cobrando por compras que nunca hicimos. El pobre de Enrique fue a hacer la denuncia y se peleó con todos por eso.
Le choqué el BMW en la autopista y dije que nos lo habían robado.
Ahora me da no sé qué hacerle tanto mal.
Por eso, voy a cortar con él, pero a mi estilo.
Nada de una frasecita suave, un "quiero tiempo para mí", un "no sos vos, soy yo". No, no. Esto tiene que ser hiriente, como clavarle un puñal en el pecho.
"Sos un boludo, te estuve estafando todo el tiempo, nunca te quise y tenés olor a pata -aunque esto último sea falso-"
"Querido, ¿cómo estás? ¿volviste cansado del trabajo? Bueno, mi amor, no te cociné nada pero tengo buenas noticias para vos: me voy de casa para siempre porque no te soporto"
"Mirá, Enrique, hay una lotería de los cornudos a quien nadie los quiere y parece que sacaste el primer premio"
"¿Sabías que el nombre 'Enrique' quiere decir 'hombre estúpido destinado a estar solo'?
"No me gustan los hombres que se dejan estafar. Como todo este tiempo te estuve estafando y vos no te diste cuenta, te dejo para siempre por imbécil"
Pero bueno, por ahí el Google es más hiriente que yo.

el ciclo vital del loro cuando nace de un huevo

Lo verdaderamente jodido es cuando el loro no nace de un huevo.
Bueno, hay loros de peluche que nacen apenas de una mota de algodón y también loros multicolores y bilingües que nacen de la imaginación, pero en ninguno de estos dos casos podríamos hablar de un "ciclo vital".
Es bueno aclarar que uno se refiere al loro que nace de un huevo.
Sería indeseable encontrarse con papagayos alienígenas o guacamayos clonados y cruzados con vaya uno a saber que especies.

videos que estas concentrada en la computadora y dice mira este dibujo y se me aparece un monstruo de golpe

Cuando ando buscando un video no me ando con vueltas. Nada de poner una sola palabra clave, o una pequeña frase para que Google se oriente. Nada de eso. Si puedo, explico el argumento completo del video o de la película. Si busco, por ejemplo, una novela, trato de narrar yo mismo la trama con lujo de detalles y siempre cuento el final. Por ejemplo, "la novela esa en la que agarran a un tipo de golpe en medio de una estación de trenes y cuando está por pasar el tren que va a Chivilcoy resulta que se le aparece un gordo vestido como si recién saliera de karate y le dice 'vos estás mal, Roberto, no podés irte así nomás, es hora de que enfrentes tu destino', pero Roberto en lugar de tomar el tren para Chivilcoy se tira a las vías y le pasa el tren por encima pero se salva, y en el hospital aparece el gordo karateca quien resulta ser el padre, y le indica que las artes marciales lo van a sacar de la depresión a la que lo condujo la bebida lo que, por otra parte, llevó a que lo abandonara su esposa de quien se hace un pequeño raconto del cual cito una parte 'la esposa se llamaba Lucrecia, perfecta ama de casa, sonrisa fácil y dos años de carrera de contadora en una universidad del interior'. En el hospital aparecen dos maleantes; el padre de Roberto se enfrenta a ellos pero se fractura el tobillo, razón por la cual también debe ser hospitalizado. Roberto se da cuenta de que debe defender a su padre. Cuando le dan de alta, deja la bebida, entrena firmemente día y noche y obtiene el cinturón negro. El día que le hacen una entrevista para la televisión, su padre muere."
Así se busca en Google, carajo.

miss culo fruncido

Gracias, gracias. Realmente les agradezco el premio.
Les confieso que mis expectativas estaban centradas en obtener el premio de Reina del Repollo Colorado de Chapaleufú, pero bueno, no siempre encontramos un jurado con buen gusto en los certámenes.
Los lugares de princesa también me atraían, pero bueno, mejor que se los hayan dado a otras que necesitan mucho más que yo sentirse reconocidas para no caer en suicidios prematuros (creo que igual tarde o temprano deberían pegarse un tiro).
Tampoco hubo para mí el reconocimiento de Miss Simpatía, que creo que me lo merezco por soportar agretas como ustedes sin chistar.
En fin, me dieron esta estatuita de mierda, que es claramente la representación física de la envidia que me tienen.
La organización un desastre, la iluminación es pésima y como público son una manga de infelices, muy por debajo del nivel que yo merezco.
A las que me votaron como nariz parada o culo fruncido, gracias, las amo. Sigan participando.

en cuantos dias demora las aves en reventar sus huevos

¡Qué querés que te diga!
No se si es cuestión de días.
A mi las aves me revientan los huevos en cuestión de horas, nomás.
Basta con ver un mísero gorrioncito para que se me erizen los pelos de la nuca y lo quiera matar.
Yo sé que debe haber gente más tolerante pero, en mi caso, no hay bicho que me rompa más las pelotas que cualquier pájaro.

cuchara buchona

Esta búsqueda me hizo recordar una anécdota real que me tuvo por protagonista.
Años atrás trabajé en el centro de cómputos de un supermercado.
Como una cuestión de rutina, siempre aparecía algún "contrabando" en la oficina con el cual engañar el estómago más no la balanza.
Una vez estaba comiendo de un pote de flan casero estando de pie detrás de mi compañero de ofinicia, que estaba sentado frente a su PC y entre ambos analizábamos vaya a saber que cosa.
En eso andábamos cuando entró de sorpresa el subgerente con no se qué pregunta.
Como todo un profesional experimentado en estas lides, llevé mis brazos a mis espaldas ocultando el postre para evitar una posible sanción por comerme un flan y de esta forma arrastrar al comercio a la inevitable quiebra (esos solían ser los argumentos, bah).
¡Estuve como media hora con los brazos atrás, charlando y disimulando, siempre de frente a mi jefe!
Luego de ese tiempo, escuchamos un ruido metálico.
A mis espaldas, detrás de mis talones, se me había caido la cuchara.
Los tres miramos la cuchara, nos miramos a los ojos, volvimos a mirar la cuchara, cada uno con una expresión muy distinta en la cara.
¿Cómo explicar lo inexplicable?
Te odio, cuchara buchona.

videos de culiandanga gratis

La palabra "culiandanga" no existe. Basta tipearla en el Google para ver que no lleva a ningún resultado. Excepto a uno: al comentario que una persona dejó en mi "exonario", en la entrada "dungadunga", firmado por una tal Tunicia.
Ergo, no es difícil saber quién hizo esta búsqueda.
Ahora bien, Tunicia, si realmente está buscando culiandanga gratis, debería emplear otros métodos. Por ejemplo, reemplace "culiandanga" por "empomarola", o "frekefreke", o "cascoteacocinas", o "entradorincha", o "chuchucilimipitarra".
De nada. Que tenga éxito.

como me tranquiliza

"Cómo me tranquiliza", "cómo me tranquiliza".
¡Las pelotas, me tranquiliza!
¿Qué clase de búsqueda es esa?, ¿cómo podés ser tan nabo como para buscar eso?, ¿qué esperabas que el Google te respondiera?
¿Cómo carajo el Google te llevó hasta nuestro sitio, arruiándome así el día!
¿Sabés qué?
Lograste despertar en mí la furia que a duras penas pude contener durante estos meses.
¿Quién sos?, ¿el maestro del Feng-Shui sos?
Tu búsqueda no me tranquiliza una mierda.

camaras verdaderamente caseras espiando señoras amas de casa

El Google insiste en mostrarme lúbricas escenas de mujeres haciendo "cosas" en sus livings.
O a mujeres ya muy maduras tirando la chancleta en complicidad con la cámara.
La calidad de algunas tomas demuestra que hay toda una infraestructura cinematográfica alrededor de esas irreales filmaciones.
A ver si se entiende.
Lo que yo quiero es ver, por ejemplo, a una señora, a mi vecina, caminando mientras va a hacer los mandados, mientras quema las hojas secas junto al cordón luego de barrer la vereda, mientras amasa los fideos para el sábado porque vienen los suegros. Eso quiero.
Y no con esos equipos de la puta madre.
Yo quiero un video bien casero, como los fideos de mi vecina, si es posible con una cámara armada en casa, a partir de esos kits de electrónica tan en boga entre los aficionados.

anatomia de la bombita sexual

A mí no me interesan las partes del cuerpo de una bomba sexual. Las vedettes me resultan por completo indiferentes. Ahora, si hablamos de una mini - vedette, de una bombita sexual, ahí me pongo como loco.
Tan loco que, en lugar de partirla como un queso, quisiera estudiarle su anatomía.

vos contestadora

Vos contestadora, si, vos.
Escuchame una cosa y no te hagas la que no me oís, repitiendo siempre la misma cantinela.
Dejá de encubrirlo porque me voy a calentar y la vas a pasar mal.
¿Vos te pensás que no sé que él está ahí y te deja atender a vos para hacerse el que no está?
Me cansé de dejarte mensajes para él. Me harté de tu vocecita neutra diciéndome que ahora no está y después me va a llamar.
Es mi última advertencia.
Ponelo a él al tubo o te juro que voy allá y te rompo toda.
Y andá avisándole que esa plata que me debe me la va a tener que dovolver aunque tenga que ir a buscarlo hasta adentro del botiquín.

como mentir sin q me descubran

"¡Queridos compatriotas!
Hoy estoy aquí, junto a ustedes, para acompañarlos y pedirles que me acompañen en esta gran cruzada que hemos iniciado por el país.
Todos somos hermanos, hijos de este suelo que merece mucho más que los crápulas que lo gobiernan.
¡Juntos podremos revertir la historia!
Gracias les digo por sus votos, votos que nos permitirán llegar a la Casa de Gobierno para devolverles, a ustedes, todo lo que nos dieron."

Bueno, más o menos así sería la cosa. El texto es ese.
Necesito pulir un poquito más lo de "los crápulas" y reforzar lo de "gracias por sus votos".
Pero el concepto es este.
Eso sí, en las partes que dicen "junto a ustedes", "devolverles lo que nos dieron", "por el país", "juntos podremos" y "todos somos hermanos"... hmmm, no se, tendría que buscar la manera de que suene creible.
Ni yo mismo me lo trago.

quien tira mas lejos con reels

Hay gente que es mejor que otra, pero no en todo.
Esa es mi teoría.
Los héroes del deporte, de la política, de las ciencias, de la vida no son más que personas que tuvieron la dicha (y la suerte) de descubrir en qué actividad son mejores que el resto y aprovechar ese don.
Todos, absolutamente todos, tenemos esa virtud.
Pero, y esto también forma parte de mi teoría, apenas un ínfimo porcentaje de gente logra descubrir su potencial.
A mi me pasa que soy malo en fútbol, crucigramas, en la cocina, no puedo correr más de doscientos metros sin parar a descansar, no entiendo el cine intelectual, no me gusta la lectura, nunca le gané una pelea a nadie, jamás pude ganar una pulseada, ni siquiera soy bueno a piedra-papel-tijeras.
Pero en algo, siempre según mi teoría, en algo soy insuperable.
Ya encontraré una característica que me permita derrotar al mejor y sobresalir del resto de los pobres giles.

pogramas para areglar fotos poniendole maquillaje y mas sensualidad alas fotos

No hay nada que hacerle.
En mi familia somos todos horribles. Damos miedo, impresión y asco.
Obviamente, todo eso se refleja en las fotos familiares de fin de año.
Por eso, lo único que me queda es escanearlas y retocarlas. Un poco de colorete, un poco de purpurina... y ¡voilá! el tío ceñudo, pelado y mal vestido parece un simpático payaso. Labios pintados, aros, enormes collares, y mis primos regordetes semejan divertidos travestis. Por lo menos, que la gente diga "qué divertido", en lugar del ya clásico "son uno más feo que el otro".
Ahora bien, como yo aparezco en el centro de la foto, quiero algo más que un simple maquillaje.
Quiero vuelo. Quiero hermosura.
Quiero sensualidad.
¿Habrá algún programa así en la Internet Donde Todo Lo Hay?