respeto = miedo

A mi que no me vengan con sicología, pedagogía y todas esas cosas raras.
Dejame con la chancletología, la castañazología y la patadaeneltujeslogía que vengo bárbaro.
¡A ver si alguno de mis hijos se va a atrever a levantarme la voz!
Antes que empiece a abrir los labios, del mamporro que le pego le hago la cabeza giratoria de tal modo que, en comparación, Linda Blair en El Exorcista va a parecer con tortícolis.
La ecuación es simple: respeto = miedo.
Porque el respeto no se gana.
Se conquista.

videos de sexo anal con vegetales

Sí, soy un puerquito pervertido.
Yo sufro de una perversión llamada fitofilia: me gusta el sexo con los vegetales.
Pero con lo caras que están las verduras, me tengo que conformar con vegetales cada vez más escatológicos.
¿Me pueden decir dónde demonios tiene el ano una planta de brócoli?

nuevas tendencias de mercado en servicios de los supermercados

Hacer las compras diarias ya no será una tarea pesada.
Gracias a las nuevas innovaciones en la construcción de las góndolas ya ni siquiera será necesario ir al supermercado: ¡el supermercado irá a tu casa!
La cadena de supermercados Carr-O-Matic ha lanzado su nuevo servicio: el mercado en casa.
Sus góndolas poseen un sistema de orugas similar a las que se utilizan para desplazar grandes vehículos de carga y de combate por medio de las cuales pueden recorrer grandes distancias incluso en desparejas superficies.
Los locales de Carr-O-Matic han sacado sus góndolas a la calle, recorriendo el barrio y su zona de influencia en largos convoys que circulan por las veredas.
De esta manera basta a los consumidores asomarse a la puerta de sus casas y esperar que pasen los productos de su preferencia, para tomarlos y efectuar así sus compras.
Un sistema de cámaras y video integrado en las mismas góndolas registra el momento en que los clientes toman los productos, en base a lo cual se emite posteriormente un ticket que es enviado en la próxima pasada del convoy a la casa del comprador para solicitar el pago.
Los supermercados obtienen además jugosos réditos por el alquiler de sus enormes y ahora vacíos salones de venta para actos políticos, estacionamiento de autos o lugar de encuentro y templo de alguna de las tantas religiones electrónicas.

que palabras morbosas debo utilizar para volverlo loco en la cama

El día de mi casamiento mi madre me dijo: "Irma, vos podés cocinar bien, podés tener la casa impecable, criar a tus hijos, pero el secreto de un buen matrimonio es que tu marido se vuelva loco en la cama"
Yo no le había prestado atención. A la cama, la usábamos sólo para dos cosas: para dormir y para tener relaciones. Jamás había aplicado la técnica de volverlo loco.
Desde hace unos meses estuve pensando cómo poner en práctica el consejo de mi madre.
Un día descubrí cómo volverlo loco en la cama.
Roque estaba durmiendo plácidamente. A las dos de la mañana encendí la luz y le dije a los gritos: "Entraron a robar, Roque; son como ratas gigantes armadas hasta los dientes. Se parecen a tu difunto padre". Roque saltó de la cama, se golpeó la cabeza con las paredes y yo empecé a reírme. Al rato, cuando otra vez dormíamos, grité en la oscuridad: "Me estoy desangrando. Viejo, me estoy desangrando". "¿Vos me querés volver loco?", preguntó confundido.
Desde esa noche, jamás lo dejé dormir tranquilo. Lo empecé a enloquecer con mis palabras.
El secreto consiste en decir frases y palabras morbosas.
Ahora Roque duerme en la piecita del fondo, asustado por mis reacciones en la cama. Igual voy en cuclillas a la madrugada y le tiro una palabrita o una frase. El otro día le dije: "Querido, cambié la gomaespuma del colchón por arañas vivas".
Roque le dice a sus amigos que lo vuelvo loco cuando está en la cama. Yo respiro feliz: por fin lo logré. Eso sí, me estoy quedando sin palabras o frases morbosas para decirle. Tengo que renovar mi stock, porque si hay algo que desgasta a una pareja es la rutina.

latinas aciendo sexso

Uno cuando ve a un hombre, podría preguntarse: ¿a qué edad este hombre hizo su pene? Porque no me van a decir que nació así, con ese sexso. ¿Cuándo lo hizo? ¿Con qué materiales?
Pero lo más intrigante es cuándo hacen el sexso las mujeres. ¿Hay videos que muestren eso? Y dicen que las latinas hacen el sexso de una manera diferente al resto de las mujeres. Quisiera ver cuál es la técnica de las latinas para que el ógano sexsual quede bien y no sea una cosa a medias, hecha así nomás como lo hacen las anglosajonas o las japonesas.

como nacio el pollo al horno

Yo no soy creacionista.
A mi no me vengan con que al pollo al horno lo creo Dios en el principio de los días.
A mi me van mejor las teorías darwinianas.
¿Cómo nació el pollo al horno?
¡Eso es básico!
Naturalmente -al igual que todo lo animal y vegetal en este mundo- nació de la evolución de una especie primigenia.
Eso sí, a pesar de tener en claro todo esto hay una duda que todavía no puedo responderme y comparte la humanidad entera: ¿qué fue primero?, ¿el huevo poché o el caldo de gallina?

suela de zapato que no permite que se pegue el chicle

Reuters (Berlín) - Científicos alemanes han desarrollado una suela de zapato que no permite que se pegue el chicle.
El mecanismo -que aprovecha diversos principios fisicoquímicos- es sumamente efectivo y fue probado con éxito en ámbitos de riesgo, como patios escolares, tribunas de estadios y salas de espera en edificios prostibularios.
La suela, al entrar en contacto con los azúcares del chicle, provoca una reacción química en los terminales metálicos insertos en la superficie que activan un mecanismo liberador de microgotas de hidrógeno líquido saturado con un compuesto con carga negativas.
Este proceso logra el congelamiento superficial de la pasta gomosa, que pierde así sus cualidades adhesivas.
Una centésima de segundo después, un fuerte campo magnético generado por nanosolenoides ubicados a lo largo de la suela repelen las cargas negativas que se depositaron sobre el chicle al ser expuesto al hidrógeno.
De esta manera el chicle se ve imposibilitado de fijarse al zapato.
Se estima que cuando pueda prescindirse de la reacción química con el azúcar, el mismo dispositivo serviría para rechazar también las deposiciones caninas, elemento con el que por ahora sólo funcionan si se da la improbable casualidad que se trate de un perro diabético.
Si bien se prevee que el invento salga a la venta en el 2008, los científicos todavía deben resolver dos puntos cruciales para su fabricación masiva: el elevado costo de fabricación -aproximadamente €14000 del 35 al 39 y €17000 del 40 al 45- y el peso del cilindro de hidrógeno líquido, que junto al compresor de las válvulas inyectoras, debe llevar el caminante en una mochila conectada a los zapatos y con un peso aproximado de 96 kg.

¡No va máaaaaaaaas!

Listo, se acabó la parte que nos tocaba a nosotros (diagramar, copiar, pegar, linkear, etc., etc.).
Ahora esperamos sus clics para que al fin surja la búsqueda ganadora.
Cómo notarán, hay algunas más de 15 búsquedas.
Es que tanto les rompí la paciencia para que escriban que ahora, que a último momento llegó un rebaño de textos me dio no se qué discriminarlos (eso sí, si alguno mandó más de tres, pusimos las tres que nos parecieron con más chances).
Además, como hay 20 búsquedas, en vez de elegir las 15 mejores hubiéramos elegido las 5 peores para sacarlas y dejar 15 y eso suena feo.
Así que dejamos las 20.
¡Otra que Poncio Pilatos!

Vale votarse a uno mismo, obvio. Más vale que ninguno pase la vergüenza de quedar con cero votos... Y cuiden el voto, creo que se puede votar sólo una búsqueda, aunque también me parece que se puede rectificar el voto.
Eso sí, después no me vengan con que quieren el recuento voto por voto y esas cosas: no estamos como para bancarnos una demanda ante la justicia electoral.

Voten con criterio, no se olviden que el ganador -si quiere- puede participar activamente de este blog y los que lo leen son principalmente ustedes...

transforma en pollo

(Por La Patu)

Mi mamá insiste en darme sopa. Todos los días dale que dale con la sopa. ¡Y yo la odio a la sopa!.
A mí dame cualquier cosa menos sopa. Excepto brócoli, acelga, salchicha, bife, asado, rana, helado, chocolate, vainillas, legumbres, caramelos, fideos, arroz, huevos, kétchup, pan, vinagre, limón, cualquier lácteo, frutas y puré.
Lo que a mí me encanta es el pollo. ¡Me derrito por un pedazo de pollo!
Y ya me fijé en mi jueguito de magia y en los libros de cocina de mamá. ¡Hasta en el Google busqué!
Pero no, no encuentro la manera de hacer desaparecer la sopa de mi plato.

forma de uso fluido manchester

(Por Aldana)

Ya no sabemos qué hacer con el Colita. Orina en todas partes. Las macetas, el portón, el lavarropas y lo peor de todo: la moto del Cacho.
Por ahora el Cacho se lo aguanta porque estoy embarazada y sabe que yo lo quiero al Colita pero no sé cuánto más va soportar.
Ya probé con pimienta, azufre, repelente para perros y nada. A los dos o tres días vuelve a orinar en el mismo lugar.
Ahora mi suegra me dio una lata de fluido manchester porque dice que con eso corrigió al Negrito pero no se ve la parte que dice cómo se usa. A esta hora no la puedo llamar. ¿Estará en internet?

que comer para que cresca el pene

(Por Aldana)

Vos decís que es cuestión de tiempo nomás? Mirá que ya tiene 15. El otro día lo descubrí buscando en internet hasta qué edad crece el pene. Para mí que está preocupado, lo deben cargar los compañeros en el vestuario. Si ya no quiere ir más fulbo.
¿Vos no tuviste ese problema con ninguno de los cuatro? Ah, son todos como el padre, claro. Pero mirá que del Tito no me puedo quejar, eh? Y el más grande no te cuento, ¡una cara de contenta tiene la novia!
Bueno, igual yo voy a averiguar qué le puedo dar de comer para ayudarlo.
Chau, Cata. Después te cuento qué encontré en internet.

juagando al diyei

(Por Juano)

eh! vo´ so´ loco o te hacé´ ? eh? contestamee locoo eh? que te cree´ que vas a ser diyei de el boliche asi tan facil? recataate loco! aca el unico diyei soy yo, soy diyei aspirina, el unico y el mas groso del bajo flores entendite? yo lo pregunte al gugle loco! lo pregunte en el ciber eh! y lo supe loco, lo supe! supe que vo´ solo estas jugando el diyei vieja, lo tuyo no e´ profesional vieja! y si lo seguis haciendo te meto un cañaso entende´? a mi no me jodá !

culomancia

(Por Wilson)

La primera vez, me pasó con mi hermano. Mi vieja lo estaba cambiando. Yo le miré el culo y dije: "Este va a ser doctor" Y ahí lo tenemos. Es Homeópata, el pibe. Después me pasó con mi primera novia. Le miré el culo y dije: "Esta me va a engañar con mi mejor amigo" Al otro día se fue con mi primo. Después me pasó con una piba en un boliche. Le miré el culo y pensé: "Esta me va a pegar un bife" Pero el que me pegó fue el novio.
Tengo que perfeccionar este arte. Debe exisitir un medio para leer el futuro mirando los culos de la gente.
Si no existe, lo invento y me lleno de guita. Y si ya existe, por lo menos me entretengo mirando culos.
Ilumíname Google...
¡Dale!
Ah ¿No existe?
¡Qué culo!

en la calle yo me recibi

(Por Subjuntivo)

Claro, porque acá todos se piensan que “sin un título no sos nadie”. ¿Sabés cuántas veces la escuché esa?
De preescolar me echaron por no ordenar cada cosa en su lugar, y no tomar la leche.
La primaria la pasé de pedo, me dejaron pasar de lástima viste? Hacía cada bardo.... no me querían ni ver más!
El secundario no lo terminé porque no me cabió, viste? Los profesores eran unos caretas y unos rompepelotas. El preceptor era un forro que me tenía de punto (seguro que no se le paraba). Las pendejas eran todas unas histéricas, y no entregaban nunca.
En la nocturna no duré ni tres meses: lo cagué a trompadas al Director porque era un cheto de mierda que escuchaba a Montaner.
Pero ¿sabés qué? Me chupa un huevo, me importa tres carajos, porque yo en la calle, me recibí. Licenciado en la calle soy, te das cuenta? Y cuidado, que voy por el posgrado.

err

(Por Subjuntivo)

Perdoná, me agarraste desprevenido, te digo la verdad. Pensé que iba a tardar más en cargar la página. No estaba esperando tan pronto esa cajita vacía, ese cuadro de búsqueda desolado.
No sé qué decirte, tenés razón: entré a Yahoo la semana pasada. Te juro que fue para probar, para probar y nada más. Vos sabés bien que sos el único motor de búsqueda para mí, no te pongas así, no seas sonsita.
Aunque vos tampoco estuviste bien, ¿eh? ¿A vos te gustaría que yo te lea las cookies? ¿Que te ande revisando el historial? Pareciera que no confías en mí... Al final, si andás desconfiando y revisando tanto, me vas a terminar obligando a que te dé un motivo!
Vení, dale, no pasó nada. Vamos a hacerle ring-raje a MSN?!

cuando se comenzo a guardar el domingo

(Por Subjuntivo)

Siempre lo mismo: los profesores te enseñan lo que quieren. Que San Martín, que Belgrano, que el Zorro, que este y aquél y la mar en coche. Memorizar fechas, lugares, nombres de batallas, accidentes geográficos, etc. De esas boludeces tienen miles para llenarte la cabeza y confundirte. Confundirte para que no recales en lo que es verdaderamente importante, para mantenerte en la ignorancia, porque el conocimiento es poder.
Pensarán que esto es pequeño, pero yo creo que es sólo el comienzo de una revolución que se está gestando, porque la gente quiere saber. El pueblo quiere saber, y si no se los dice Crónica, se los voy a decir yo, porque estamos cansados de la opresión de los mismos de siempre. Y si es necesario, iremos todos a la plaza, llenaremos estadios, llamaremos a las radios, saturaremos Google, o lo que sea, pero queremos saber:
¿Cuándo se comenzó a guardar el domingo?
Y de paso me gustaría saber dónde lo guardan...

fotos de mujeres en lugares bochornosos

(Por Eli)

Este Roque, además de degenerado, es un vago y un inútil. Tanto, que como no encuentra las porquerías que busca, me las encarga a mí. "Dale, gorda, conseguime esas fotitos de minas que me gustan, que yo no sé cómo se hace. Ya sabés cuáles, esas con minas todas mojaditas...". Mojaditas... Las quiere transpiradas, pienso yo. Para eso, imagino que deben estar en lugares muy calurosos, como la playa, la cocina de un restaurante, un ascensor detenido, la sala de espera de una consulta de mujeres menopáusicas, y así. Y como sé que el secreto para encontrar en google es saber buscar, pongamos el acento en el contexto, que es lo que importa.
Pero es la última búsqueda que le hago a mi marido. Si quiere ver ancianas peludas o vírgenes monstruosas, que se ocupe él.

dale gas a la vida

(Por Gibulee)

La vida me está matando, ya no sé qué hacer con ella. Es una porquería, todo me sale mal, la gente me maltrata, la gente sabe que no soy feliz y me maltrata, todo se me cae se me rompe, se me apaga, no soy bueno para nada. No tengo casa, novia, laburo, ni perro. Quiero terminar con esto de una buena vez, no puedo seguir viviendo así, esto no es vida, es un suplicio.

Como tampoco tengo la más mínima idea de qué me conviene hacer para no errarle, porque estoy seguro seguro de que todo lo que haga para matarme también me va a salir mal y si me corto las venas seguro que yerro y me corto un tendón y me queda la mano inútil para siempre, o si me pego un tiro seguro que en vez de morir me quedo sin un ojo, le pregunté a mi mejor amigo que me dijo: ¡pero qué decis! A la vida hay que ponerle onda loco! ¡dale gas a tu vida!!

Ahora no estoy seguro de meter la cabeza adentro del horno con la hornalla prendida, si hay que dejar abierto el gas pero no prender la hornalla, si me conviene dejar abierto el gas del calefón mejor, pero qué onda la canilla ¿abierta o cerrada? ¿Me encierro en la cocina o directamente en la casilla de las garrafas?

Mejor le comento esta idea a google que tiene una vida mucho más útil que la mía a ver qué opina.

ejemplos de metamensajes y ruidos

(Por Gibulee)

Hace rato que vengo escuchando unos ruidos raros en mi cabeza y no sé de dónde salen, estoy escuchando música con el mp3 y escucho los ruidos y meta ruido, meta ruido nomás, me saco los miro ¿son estos cositos de porquería? No son, me los saco y sigo sintiendo el mismo ruido.

Le digo al médico, doctor me estoy volviendo loco, no paro de escuchar ruidos raros ¿UD no vive cerca de una obra en construcción? No. Pues vaya al psicólogo entonces.

Y bueno ¿dígame cómo empezó todo? Bueno todo empezó cuando mi mamá me decía cuando era chiquito 'vení para acá mocoso y dame un beso' y cuando me acercaba a darle un beso me gritaba 'dejame de molestar ¿no ves que estoy ocupada?' Pero mamá le decía yo, me acabás de decir que tal cosa y tal otra y siempre así. Ella, que era lingüista, sabía perfectamente cómo volverme esquizofrénico, meta mensajes contradictorios, meta mensajes contradictorios, y dale que va! Y cuando yo quería cuestionar algo ella me sacaba a los gritos ¡a mí no me vengás con metamensajes sobre lo que yo te digo!

Claro, usted tiene que ir a un siquiatra hijo… me dijo el psicólogo.

Y acá estoy, como ya me gasté la plata en el médico y en el psicólogo le voy a preguntar a google nomás si tiene algo que ver la relación con mi madre y los ruidos, ¿sabrá? ¿Será fácil de entender? Por las dudas le pido ejemplos también.

Gibulee nos comentó haber enviado dos búsquedas que no salieron publicadas.
Les avisamos a todos -por las dudas- que no se filtraron o preseleccionaron previamente las búsquedas que han salido publicadas.
Ni siquiera tuvimos que elegir las 15 mejores para incluirlas en la votación: ¡ni siquiera llegamos a 10! (si, creo que estuvieron medio flojos, che)
Si habías enviado las búsquedas y no llegaron por correo, todavía estás a tiempo.

Como la motivación del concurso siempre fue más participar que competir, unilateralmente -es decir sin consultar a Mux, pero sabiendo que estará de acuerdo- decidi/mos estirar el plazo de entrega hasta el lunes inclusive. A partir del martes sy hasta el día 30 se podrán votar las búsquedas que consideren ganadoras.

Y para que vean que esto es una verdadera promoción: para eliminar la posibilidad de que los correos no lleguen, en esta última instancia pueden subir sus búsquedas también a través de los comentarios (en este único post, no vamos a andar rastreando por el blog completo) también hasta el lunes inclusive.

No se cómo pueden perderse esto.
Una cosa así sólo se consigue en TV Compras.

quedé enferma me duele

(Por Chinita Jodida)

Santo Google, que estás en todas las computadoras del mundo.
Te agradezco todos los dones que me dás hoy y todos los días.
Porque cuando me afligía la soledad en que me había sumido el abandono de mi esposo, me llevaste hasta los blogs, donde encontré tantos nuevos amigos.
Porque cuando estaba sola y enferma me enseñaste la cura a través de la Enciclopedia Médica.
Porque cuando me echaron del trabajo por estar todo el día blogudeando me guiaste hasta el AdSense que solucionó todos mis problemas monetarios.
Hoy te molesto San Google, porque debo confesarte algo....

mis posibles raices de tucuman

Hola, Google.
Vos ya sabés quién soy. Todos los días estoy frente a esta computadora y navego. Sabés que te utilizo para buscar información y entretenimiento. Nuestra relación es muy buena, y me atrevo a decir que somos casi amigos.
Pero a mí se me ocurre que vos sabés algo que yo no sé.
Varias veces, mientras buscaba cualquier cosa, me mandaste a la página oficial deTucumán. Cuando quise investigar la historia de mi apellido, no sé por qué abriste el blog de una familia tucumana que nada que ver. Estoy sospechando la indirecta.
Ahora que somos tan amigos, Google, te lo pregunto sin rodeos. Es más, tenemos tanta confianza... ¡No me vas a pedir que ponga mi apellido, Google! ¡Nos conocemos!

cierta curiosidad por las tetas

(Por Mantis)

Mi vieja dice que fueron cosas de la edad, que no debería de haber escrito ese libro.
No es que me gustasen mucho o poco, bah, digo, no sé… yo creo que me gustaron y gustan como a cualquiera, pero lo cierto es que no puedo dejar de preguntarme infinidad de cosas a su respecto.
¿Por qué son dos?
¿Se agrandan si les das dos horas de masajes todos los días?
¿Se corresponde su tamaño con la cantidad de leche producida durante el período de lactancia?
Muchas preguntas se respondieron solas, pero mis amigos siguen sin entenderme. No puede ser que yo siga siendo el único que se baja tarde del colectivo o se pasa cuatro estaciones en el tren por quedarse colgado mirando un buen par. Porque hay buenos pares. Aunque a veces me los quedo mirando cuando son feos también…
Wikipedia se queda corta: necesito más información. Debe haber algún foro, un sitio, algo… no, no hay nada.
Mi deber entonces debería ser el crear un lugar de encuentro para los que están viviendo la misma situación…

Nota: esta búsqueda está fuera de concurso porque sólo se podían presentar tres búsquedas por participante. Sin embargo, tengo una anécdota verídica muy curiosa con respecto a esta búsqueda: yo me duché en la bañera del tipo que escribió el libro que lleva ese título.

cuando uno se sienta a jugar al poker tiene que saber identificar al jugador más débil

(Por Mantis)

Yo les voy a enseñar a estos pendejos.
Se creen que es cuestión de andar haciendo trampa, marcando las cartas y esas cosas.
Y no me vengan con boludeces como la suerte, porque con eso no hacés nada

como se da la coca

(Por Mantis)

Que vaya a dedicarme a una actividad ilegal no tiene porque llevarme a ser un maleducado
Mama me enseño muchas cosas: a dar el asiento, a pedir permiso, pero ¿cómo se da la coca? ¿Pido la plata antes o después? ¿Se da en mano, en un platito? ¿La tiene que probar primero? ¿Hago mal en no ser un sommelier del ramo?

pasito a pasito desarrollo la inteligencia

(Por Mantis)

Mis amigos a veces se burlan.
Sí, seguro, brillante no soy, pero tampoco para que me traten así.
Les voy a demostrar que tengo el potencial. Pero no es cuestión de querer hacerlo todo de un tirón, a los tres años, medio como que mucho no puedo hacer, pero… ¡Uia! Mi viejo dejó la computadora prendida, seguro que Internet encuentro hay un manual para descargar.

video gracioso señor intentando cagar

(Por Juano)

-Carlitos, no sabes lo que hice el otro dia! , te acordas de mi vecino? ese que no nos devolvió la pelota esa vez que se nos cayó en su patio. bueno, el otro dia por fin me vengué; ya se que pasaron veinte años, pero ya sabes que siempre fui muy rencoroso. sabes que le hice? me meti de noche en su casa y le puse laxante a todas sus comidas! pero escuchá , ahi no termina, despues fui a su habitacion y mientras dormia le puse un corcho en el culo, y después, para que la revancha sea completa , lo filme por la ventana de su baño y subi el video a internet....pero no se a que pagina lo subí...y hace tres dias estoy buscando en google....si no lo encuentro voy a tener que hacer todo de nuevo!

cuantos km hay de ezeiza a bahia blanca en auto

Te voy a dar la respuesta.
¿Sabés cuántos kilómetros hay de Ezeiza a Bahía Blanca en auto?
Los mismos kilómetros que hay en avión, en tren, en bicicleta, a pie o gateando.
Incluso si no hacés ningún viaje, la cantidad de kilómetros sigue siendo la misma.
Si te afeitás, si te bañás o si mirás una película, si cantás mientras hacés las compras en el supermercado, si le das de comer al gato del vecino, si esperás con ansiedad la llegada de una brisa de aire fresco en tu vida, la cantidad de kilómetros entre Ezeiza y Bahía Blanca se mantiene constante.
Curioso, ¿no?

Actualización: en avión el viaje es más directo que en auto. Pero en la búsqueda no está preguntando cuántos kilómetros se ahorra viajando en un medio antes que en otro; en la búsqueda pregunta cuántos kilómetros hay entre un punto y otro. Por más que uno vaya en auto, en avión o en carretilla dando rodeos (los rodeos necesarios para seguir las rutas, por ejemplo), la cantidad de kilómetros entre un punto y otro es la misma. Lo que cambia es el camino que hace el viajero, y ahí sí puede haber variación. Esta búsqueda, tomada literalmente, creo que sólo puede tener la sarcástica respuesta que le hemos dado aquí.

videos gratis actos sexuales vocales

Este es el problema de la preadolescencia.
Mientras la maestra le pide al púber que se estudie las vocales, el incipiente despertar hormonal le está pidiendo sexo explícito.
Con tantas cosas en la cabeza, el chico agarra el Google y no sabe qué buscar.

Personas tragadas por personas

Al principio me preocupé cuando no me invitaron a la fiesta.
Le consulté a la anfitriona, que es amiga mía, y me dijo: "lo que pasa es que mis invitados a vos no te tragan".
Y ahí respiré aliviado.
Por lo que pude entender, los invitados a la fiesta son caníbales y van a comerse entre ellos. Sin embargo, parece que a mi nadie me comería. Debo tener una protección especial anti caníbales, puesto que a mi no pueden tragarme.
Es más, ya otras veces y en circunstancias muy diferentes me han dicho "no te trago".
Ahora siento curiosidad por este tema y por eso estoy haciendo una averiguación muy precisa.

baltasar gaspar melchor la verdad de la milanga

Con los chomucha nos pasamo la tarde discutiendo: ¿cuál é la posssta sobre lo reye magosss?
Porque chamuyo hay mucho pero ¿cuál é la verdá de la milanga, eh?
Que son lo padre, que vienen del desierto, que uno es negro, que viajan en camello... son todo chisme. Minuncias, son, minuncias.
Nunca nos ponemo de acuerdo nosssotro en lo más importante, nos ponemo.
Pero yo los viá a cagar.
¡A papá mono con banana verdesss!
La verdadera verdá sobre lo reye magosss debe de esstar en el gogle: ¿lo reye magosss, pero posta, posta, son bien machos o se la manyan?

ocho cosas que no saben de mí

(Por Chinita Jodida)

Yo soy un espía. Y como tal, debo estar en todos los detalles, porque el mundo del espionaje es muy competitivo. Solo los mejores sobreviven (literalmente hablando!)
Por eso trato de vivir al día!
Aunque claro, últimamente, cometí un pequeño error...
Me enamoré!
Me enamoré ciega, alocadamente!
Y cuando recapacité, era ya muy tarde. Estaba hasta el cuello! Faltaban solo ocho horas para la boda!!
La verdad, ella me está defraudando! Está bien, yo le confesé mi profesión, pero fue un acto de amor, de confianza! Y ahora lo quiere utilizar en mi contra! Mirá que venir a amenazarme con revelar ocho detalles de mi personalidad que dejen mi identidad secreta al descubierto, que festín para mis enemigos!!
Creo que he cubierto todos los frentes: televisión, radios, los diarios de la tarde...
¿O elegirá internet...

videos de zoofilia que si pueda ver

Yo los escucho a mis compañeritos hablar durante el recreo de las cosas que ven en internet y que yo no conozco.
Ellos entran a las páginas de chistes verdes, cumbia villera, videos de accidentes con descabezados y esas cosas.
Pero mi mamá no me deja verlas en casa. Por eso ella quiere que primero, antes de ir a una página, le pregunte si eso puedo verlo o no.
Dice que no son para mi, que no puedo verlas, que son malas.
Hoy escuché que hablaban de no se qué cosa de animales. Debe ser como el Animal Planet pero más divertido, ¡cómo Videos Divertidos de Animal Planet!
Yo voy a probar en casa, a ver que es.
Pero tengo miedo que mi mamá se enoje porque no la consulté primero.
Lo voy a mirar, pero mejor primero me aseguro que sí sean cosas que pueda ver.

rituales para que se vaya una vecina

¡Esta doña Cora!
Viene a pedir un saquito de té y se queda una hora contándome lo lindos, inteligentes y exitosos que son sus hijos.
A veces se entusiasma y no mide el paso del tiempo.
El otro día, por una taza de azúcar, se quedó todo el día.
Y anoche vino a pedir dos huevos para la cena.
Se quedó a cenar en casa, se fue a dormir al cuarto de huéspedes; estuvo toda la mañana dándome charla y, en resumen, ya lleva dos días de inesperada visita.
"Doña Cora, salgo a hacer las compras", le dije hoy a la tarde. Ella se estaba bañando en mi ducha. Apenas salí de casa, no fui al supermercado, sino a lo de la bruja. Por ahí me daba unos gualichos para evitar vecinas pesadas.
Hete aquí la noticia más desconsoladora: la bruja no estaba más en el barrio. Le habían quitado el título de licenciada en parapsicología porque, según me dijeron unos hombres de negro apostados frente a su puerta, "combinaba la magistral e irrefutable ciencia de los oráculos con la impúdica y metafísica magia negra"
Estoy desesperada.
A ver si en el locutorio de internet me pueden dar una solución...

ruido marrón

(Por Baterflai)
Todo es culpa del maldito conservatorio donde nos han enseñado las escalas cromáticas: que la música esto, que los acordes lo otro...
Pero entiéndeme la angustia, Armando, ayer he cogido la flauta y me ha salido algo rarísimo que no logro encuadrar en ninguna escala cromática por más color que tenga. Escucha, como para que te des una idea: sonaba como un "prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrt".
Es raro, ¿no? Pero mira, si existe el ruido blanco, me huele que este es un ruido marrón. Y sí, Armando, si te digo que era ruido es porque ruido era. Ya sé que toco medio para el culo, por eso te digo, para mí era un ruido marrón, aunque mejor lo gugleo para ver qué onda. O mejor dicho, qué frecuencia tiene este ruido pedorro.


Nota: me cansé de explicar que las búsquedas de Baterflai están fuera de concurso, caramba, a pedido de ella. Sólo a nosotros nos podía pasar que quien más búsquedas presentó no quiere concursar.
Y yo que decía que iban a participar "solamente" las mejores 15.
Vamos, vamos, anímense que en cualquier momento llegamos a 7.
¿O van a dejar ganar tan fácil a Crow Raven y Gabrielaa?

sumerios costumbres y medios de vida

(Por Baterflai)
Ya sé que los jipis se ganan la vida fabricando sumerios.
Venden el sumerio y se compran la soja. O el porro, se compran, ponele. Ese es el ciclo vital del jipi: se la pasan haciendo sumerios para poder sobrevivir. Pero con el sumerio solo mucho seguro que no hacen. ¿A ver qué otros medios de vida tienen los jipis además de hacer sumerios? Igual pongo los sumerios en la búsqueda, para que el buscador entienda que es sobre los jipis, eh.

Nota: ¿y yo qué querés que haga? Si me dijo que eran fuera de concurso, son fuera de concurso

Reclamo equipaje carta modelo

(Por Baterflai)
Estimados señores de Flying Airways: si no me devuelven el bolsito que contiene un celular en el que guardo mis fotos comprometedoras teniendo sexo con todo un destacamento de Marines, los voy a acusar con papi.
Y mejor que también esté la máquina de fotos en la que guardaba las filmaciones de todos los petes que les hice a los chicos del equipo de fútbol, o me voy a enojar mucho mucho.

Uy, estará bien escrita así? No quiero mandar cualquiera, a ver si todavía me cargan por ser modelo... mejor me fijo si alguna otra ya escribió alguna parecida, como para inspirarme.


Nota: esta también está fuera de concurso, por las mismas razones que la anterior...

ingredientes western omelette

(Por Baterflai)
Ingredientes western omelette:
+ dos balas de plata
+ cinco mil dólares de recompensa
+ Un cabello de Hoss Cartwright
+ un agujero negro marca ACME
+ una pizca de la mirada de Clint Eastwood
+ Los huevos de un sheriff
Se decora con salsola tragus y se sirve acompañado con dos lonjas de correcaminos en escabeche.

Nota: esta búsqueda está fuera de concurso por pedido expreso de su autora (claro que puede arrepentirse cuando guste)

habra la imagen de un paquete de margarina

(Por Gabrielaa)
Estoy repodrida de que me digan que en Internet “está todo”. “todo pero todo todo”... ¿cómo puede estar “todo” ahí en esa caja de 50 centímetros de ancho, eh? ¿quién está adentro, Dios? ¿eh?

yo no me la creo

ya pregunté cuál es la estructura atómica de la Coca Cola, dónde comprar zapatos para travestis, en qué momento hay que sacar los pajaritos del yogurt y cómo conseguir orcas para colorear

pero ésta, ésta va a ser la pregunta definitoria... acá te quiero ver, Google!

moras follando

El Facu ya es un chaval crecidito.
Mi esposa me encargó que "le explique".
¿Qué cosa?, pregunté.
"No seas gilipollas", me respondió, "pues lo de los bebés, hombre".
¿Cómo le confieso a mi esposa que jamás lo supe?
Sé que es algo relacionado con las abejas y las florcitas, o algo así le entendí a mi padre cuando niño.
Pero nunca supe bien el porqué.
Cuando Facu ha nacido para mí fue una incógnita la causa.
Y encima ahora me da vergüenza reconocer que no lo sé, aunque algo bien debo haber hecho porque Facu nació y es me ha salido bien chulo, ¿no?.
Hace un tiempo un tío ha dicho algo sobre lo de los bebés y hacer el amor. ¿Estará por ese lado el secreto? Pues con mi María hemos tenido noches de lujuria que me han flipado.
Pero no puedo hablarle de ese modo tan directo a mi Facu.
Mejor empecemos por algo más simple... a ver, si, puede ser.
Será mejor empezar por las moras.

hechizo para hacer que alguien me busque

(Por Crow Raven)
Estoy desesperado, demonios!!!... He asaltado mas de 50 cochinitos, he asesinado a sangre fría monitos de felpa… he robado las moneditas que he encontrado debajo del sillón del abuelo… y cuando veo la lista de los mas buscados por el FBI no aparezco!!! Que demonios tengo que hacer para que me busquen y ser el ladrón/asesino mas buscado de los Estados Unidos?!?!... no esto no se queda así, voy a buscar en Google, seguro que ahí me van a dar una respuesta aunque tenga que recurrir a la brujeria.

Nota: y he aquí al concursante número 1... ¡gracias Crow por hacer punta!, dale que vas primero...

folletos plegables de mujeres lindas

No, no y no.
¿Por qué no me escuchás cuando te pido las cosas?
No quiero FOTOS de mujeres. Quiero folletos.
Plegables, para que los pueda guardar en cualquier lado y no me los encuentre mi esposa.
Fo-lle-tos, ¿ahora sí entendés?
Y si es posible que vengan con el precio, el lugar donde puedo adquirirlas, los detalles de la garantía y si hacen o no descuentos por compras mayoristas.

miedo a los ventiladores

Yo también pondría en el Google una cosa así.
Si yo tuviera algún miedo absurdo, después de enfrentarme con la burla de mis médicos, de mis amigos, de mis parientes y compañeros de trabajo, no me quedaría más remedio que acudir a la internet impersonal y eficiente.

Ya que estamos en tren de confesiones, ¿puedo confesar una fobia absurda?
Yo de chico le tenía fobia a los fósforos.
Hoy todavía les tengo un poco de respeto y nunca -nunca- recojo un fósforo quemado.
De hecho, la palabra "fósforo" me provoca un escozor similar al que me provocaría el chirrido de un tenedor sobre una superficie metálica.

Ah, qué bien me siento ahora que lo dije.

maquina de cortar pasto enganche tres puntos

¿Cómo no los ví, por amor de Dios?
Los quías estaban ahí, tomando sol, y no los ví.
Desde que manejo el tractor cortador de pasto para la Dirección de Parques y Paseos es la primera vez que me pasa.
Yo venía tranqui, dándole al pasto alto de la plaza.
Y en eso se cruzó esa guacha -¡la culpa es de ella!- trotando por el caminito, con esa musculosa y esos ciclistas de lycra que para qué te cuento, ¡qué mamita!.
Y bueno, viejo, yo me distraje. ¡Qué uno es municipal pero no de madera, che!
No sólo me preocupa de qué manera le aviso a mi jefe que agarré a tres chabones con la cortadora. Lo que más me aterra es tener que ir a sacar a estos puntos de abajo de la máquina.

Con Jorge decidimos hacer un pequeño cambio en las reglas del concurso.
Como muchos han aducido no poder participar por no tener blog o un registro de búsquedas (y no tenemos la menor idea sobre cómo explicarles como instalar uno) optamos por facilitar las cosas.
Debajo de estas líneas les dejamos una lista de búsquedas que tenemos en stocks y que pensábamos utilizar para nuestras futuras entradas:

• desde las trincheras
• nuevas tendencias de mercado en servicios de los supermercados
• fotos de proceres a color
• hasta mas
• causa efecto darwin
• forma de uso fluido manchester
• soy un rata
• mejor foto de un ser raro
• yo te digo que es carnaval vos apreta el pomo
• habra la imagen de un paquete de margarina
• transforma en pollo
• culos de frentes
• culomancia
• capturas de culos por la calle
• guia de culo
• en que orden parecieron las espesies vivientes
• que debe hacer una persona que no tiene orgasmo
• historia de un orgasmo
• hechizo para hacer que alguien me busque
• porque se dice que el hombre es original e inteligente en la ética
• aparicion de un fantasma en brasil en un auto
• el que se esconde es porque algo teme
• que comer para que cresca el pene

El que guste, puede utilizarlas a discreción.
También les viene bien a los que no tienen blog.
Y en el caso de usarlas, no necesitan indicar a qué blog apunta porque ya lo sabemos.
Ahí tienen, basta de excusas.
Sólo falta que las completen con el texto que se les ocurra.
Eso sí, las que no utilicen volverán al stock, que tampoco tenemos taaaaantas búsquedas como para andar derrochando sin que se usen.
Ah, y no importa si más de uno utiliza la misma: lo que verdaderamente importa es el texto.

PD: Releyendo las opciones que pusimos, les confieso que muero por verlas publicadas y desarrolladas por ustedes.

todo concluye al fin, nada puede escapar, todo tienen un final, todo termina...

Tarararararaaaá tarararararaaaa-á, tararararará, tararararaaaaá...
¿La tenés, Google?
Ésa es la que estoy buscando...
La cantan los mismos de la búsqueda que hice hace un rato, los mismos de "sin saberlo ni un poquito algo en mi fue cambiándome, desde adentro hacia afuera no se como nena pero algo fue cambiándome".
¿Ahora sí?
Pucha, ¿querés que te la cante un poquito a ver si la sacás?

que clase de libro es el tren fantasma

Yo quería seguir estudiando. Es que tengo un parcial el mes que viene y no quiero bajar mi promedio de 9,80.
Al fin de cuentas, ¿qué es la diversión?
Pero tanto insistieron mis amigos que opté por acompañarlos.
¡Fue la primera vez que entré a un parque de diversiones!
Me metieron en un vehículo electropropulsado que recorría un camino curvo montado sobre dos rieles perfil T paralelamente dispuestos de forma tal que dos pares de ruedas lo usan de sustento.
En todo el trayecto, carente de los lux necesarios que recomienda la OMS para no afectar la visión, salen a tu encuentro toda clase de aparatos electromecánicos o servoasistidos, intentando provocar la sorpresa gracias a luces coordinadas con el pasar del móvil y con una dosis insana de altos decibeles.
No sé cual es la gracia que le encuentran.
Mi gusto está en la lectura, aunque la verdad es que quisiera entender el disfrute de mis amigos.
Ahora, ¿qué clase de libro es el tren fantasma?

Si, si, señores.
Llegamos, pasito a paso.
¡Superamos las 100.000 visitas!
¡Hoy estrenamos el dígito más significativo del contador de visitas!
(y también la regla del blog número 346: si una entrada no proviene de una búsqueda, no lleva título)

Millones de gracias a todos por sus visitas y comentarios (que mal que nos pese a nosotros la mayoría de las veces mejoran los textos)

Con Jorge acordamos festejarlo con un concurso... un magnífico concurso con un modestísimo premio (no queremos romperles la ilusión de que lo más importante es competir).

¿Y cuál es el premio?

Lo que está en juego es el dudoso honor de ser parte de este blog durante 10 días y publicar una búsqueda diaria... ¡totalmente gratis! (sobre todo para nosotros)

Concurso

Los que deseen participar podrán presentar búsquedas que apunten a sus respectivos blogs con su correspondiente texto (cómo si se tratara de una entrada de este blog).
Las búsquedas presentadas deberán cumplir con los siguientes requisitos:

• El participante deberá tener un blog propio o participar activamente de uno, además de estar registrado en Blogger (lamentamos no poder extender esta promoción irresistible también a los lectores no-blogger o que incluso no tengan blog pero es la única forma que tenemos de agregarlos al nuestro).
• Cada participante podrá presentar hasta tres búsquedas, que deberán ser enviadas por mail a la dirección questasbuscando@gmail.com. Las búsquedas que sean dejadas en los comentarios serán descalificadas.
  
• la búsqueda deberá apuntar a algún blog perteneciente al participante.
  
• el título del texto deberá ser la búsqueda en sí misma.
• debajo del texto deberá especificarse la dirección del blog al que la búsqueda apunta, de forma que podamos comprobarla y poner el enlace a dicho blog.
• no se olviden de detallar en el mail quién demonios envía la búsqueda.
  
• se puede participar desde el preciso instante en que lean este párrafo hasta el 20 de setiembre inclusive. Las búsquedas se irán publicando a medida que nos vayan llegando, pero no sabemos bien cuántas ni como ya que no tenemos la menor idea sobre cuántas vamos a recibir.
  
• las búsquedas tienen que poseer un razonable buen gusto y no ser ofensivas o discriminatorias. Este punto es muy subjetivo y nos tomaremos la atribución de rechazar alguna que otra, para que escarmienten.
• El mecanismo de selección será el siguiente: Jorge Mux y The Bug elegirán -haciendo gala del buen gusto que los caracteriza- las mejores 15 búsquedas que les lleguen, evaluando originalidad, humor, acidez, ironía y poder de síntesis (recuerden el dicho ése sobre que lo bueno viene en frasco chico).
• El día 22 de setiembre se colocará en el blog una encuesta con las 15 búsquedas finalistas.
• A partir de ahí, es cosa de ustedes: la búsqueda que gane será la que consagre el voto popular. Tendrán tiempo para votar hasta el día 30 de setiembre inclusive (que dicho sea de paso es el día de mi aniversario de noviazgo, ¡felicidades bichito!).
  
• El día 1 de octubre se publicarán los ganadores y ¡voilà! ¿quién te dice que no ganes?.
• Obviamente seremos absolutamente imparciales, pero capaz que tengan más chances los que le den manija a este concurso en sus respectivos blogs y lo difundan ampliamente, aunque sea para conseguir más votos (jaja, no, no, es mentira, ja ja, ¡sólo nos vendemos por dinero!).
  
• Cualquier otra cuestión o duda con respecto a las bases se dirimirá sin derecho a pataleo por Mux y Bug, o a lo sumo a golpes de puño, llegado el caso.
• No sabemos todavía si habrá premio para más de un ganador pero les garantizamos que al menos habrá para uno.
• Una vez consagrado el vencedor acordaremos con el mismo el momento de hacer efectiva la participación.
• Si el ganador no cumpliera con la responsabilidad encomendada (y sí, una vez que ganó se tiene que hacer responsable porque este blog es un apostolado) sin una excusa razonable y no publica lo que tiene que publicar, el beneficio recaerá sobre el autor de la siguiente búsqueda mejor rankeada en las votaciones.
• preparados, en sus marcas, listos, ¡ya!
  

¡Felicitaciones a todos! Que después de todo estas 100000 visitas les pertenecen a ustedes.

como se maneja un camion

¡Yo te dije y vos no me diste bola!
Y ahora dale, ¿qué estás esperando?
Te avisé: robemos una moto, te dije.
Y vos no, que querías un camión.
No seas boludo, te dije, haceme caso, llevemos la moto, que estamos acostumbrados...
No, no y no, el señorito quería el camión.
Bueno, ¡acá tenés el camión!
Ya nos robamos el camión.
¡Escapemos por el camino de montaña!, dijiste.
¡Nooooo!, vayamos para el campo, te sugerí.
¡Qué caprichoso que sos!, ¿estás contento?
Estamos en el camión, nos persigue la cana por este camino al borde del precipicio, la aguja del velocímetro no baja de los ciento treinta... y vos, ¡pelotudo de mierda!, ¿¿¿todavía no podés encontrar en la notebook como carajo se frena esta porquería???

como atender facturas del curpo humano

Ya no estoy para algunos trotes.
Si salgo a correr, a jugar al fútbol; después voy a laburar todo el día y al llegar la noche sigo de joda hasta las seis de la mañana, el curpo me pasa factura.
¡Este curpo es una porquería!
Me duele todo, pero no me dice cómo hay que atenderlo. ¿Le tengo que pagar, como si fuera una factura común? ¿O se trata de facturas de panadería? En ese caso, ¿me tomo un café con leche y remojo las facturas del curpo en él?

video de virgenes de 12 anos

Con todas las porquerías que comemos y la radiación a la que nos vemos expuestos, no me sorprendería encontrar a una persona con 12 anos.
Lo verdaderamente llamativo sería encontrar una que además haya logrado mantener vírgenes a todos ellos.

como hacer pozo ciego con piedras

Estuve todo el santo día de ayer tirando piedras en un rincón del patio. Las tiraba con fuerza y desde una gran altura, para ver si se rompía el suelo y se formaba un pozo ciego. Pero no hubo caso. Llamé a mi mujer y a los vecinos y cada uno tiró una piedra a la voz de ahura. El humus del patio ni se mosqueó.
Ahora llamé a una empresa constructora, de esas que tienen grúas monstruo, para que levante una piedra de diez toneladas y la arroje desde cien metros de altura. Si no sale así, yo renuncio a mi pozo ciego hecho artesanalmente con piedras.

el metodo de ahorrar plata

Ya probé con "Cómo ganar en el Casino", "100 estrategias para la ruleta", "Black Jack for Dummies" y "Póker para verdaderamente nabos".
No funcionan.
Me he transformado no en un jugador, sino en un perdedor compulsivo.
De hecho la única vez que estaba ganando terminé perdiendo todo por culpa de un 10 de pajaritos.
Será mejor que encuentre un método infalible para andar con plata en el bolsillo cuanto antes. Mi señora ya está amagando con ponerme de patitas en la calle.


Nota: Gabrielaa, ¿ahora sí utilicé bien el "sino"?

remeras en batik realizadas por algun gran diseñador

Un poco de seriedad, caramba.
Los grandes diseñadores ya no hacen remeras batik, ¿qué es lo que pretendes encontrar buscando esto?
¿Tal vez hayas hecho una remera batik y quieras saber si puedes ser un gran diseñador?
No, por favor.
Es como si le pidieras a un gran chef que te prepare un sánguche de mortadela y queso de máquina, que un afamado pintor le de una mano de pintura a las rejas del frente, que un músico de cámara te haga un ringtone monofónico para tu celular o que un eximio escritor redacte una entrada para este mismísimo blog.

tio de bronce

Las personas comunes y corrientes, sin linaje y sin poder, deben tipear todos los datos en el Google si quieren buscar información sobre sus antepasados.
Pero si sos descendiente de un prócer, de esos que tienen monumentos y bustos por todas partes, ahí simplemente ponés "abuelo ecuestre", "papá de mármol" o, como en el ejemplo, "tío de bronce".
Yo no puedo quejarme. En mi caso particular, si quiero buscar a integrantes de mi familia, simplemente tipeo "tío borracho", "padre castrador", "abuelo pusilánime" y otras por el estilo, y seguro que encuentro lo que busco.

10 de pajaritos

¡Yo tenía un poker de ases!
Me jugué la vida en esa mano.
Todo lo que tenía fue apostado: el dinero, el auto, los ahorros en el banco para comprar la casa.
Incluso lo que no tenía: un segundo auto inexistente, la herencia de mi esposa, mis futuros aguinaldos. Todo, bah.
Confiado, puse mi poker de ases en la mesa y ¿con qué me lo matan?
Con un tres de picas, un seis de corazones, un ocho y una jota de diamantes y un diez de pajaritos.
¡Un diez de pajaritos!
¿Existe eso?
En el momento de mi protesta y la insinuación de que me habían timado, los tres patovicas que me rodearon insistieron en que no sólo existe sino que el diez de pajaritos mata todo, que no hay juego que le gane.
Estoy desesperado, no se como hacer para pagar.
A mí jamás me tocó un diez de pajaritos, se ve que viene solamente en algunos mazos.
¡Qué mala suerte!, ¡justo sacar un diez de pajaritos cuando yo tenía un poker de ases!

cuantos años dura un pino y de que pais y ciudad viene?

Desde lo de las torres gemelas ya no se puede vivir tranquilo en New York.
Aprendimos a tenerle pánico a todo lo que venga de afuera.
Este año le prometí a mi esposa que iba a plantar para Navidad un pino en el jardín delantero de casa.
Pero me da miedo encargarlo. ¿Y si es un pino explosivo?, ¿si en vez de nieve lo que lo cubre es antrax?
Hoy ya no se sabe desde que lado va a llegar otro atentado.
Por las dudas, lo mejor es asegurarse bien y estar atento a cualquier engaño.
Debemos estar alertas ante la posibilidad de pinos que se mueven y ramas que conspiran por lo bajo.
Cuando compre el pino, quiero saber cuanto dura y de que país proviene.
Si es posible, de qué ciudad y de que calle, en qué familia se crió y cuales fueron los principios que le han inculcado.
La forma de hablar del pino al que le eché el ojo me tiene algo preocupado.

que pasaria si no tuvieramos estomago

¡Esta si que es una buena duda!
Porque si no tuviéramos ojos pasaríamos a ser ciegos.
Si los que nos faltaran fueran los cabellos, pasaría que nos quedaremos pelados.
Si no tuviéramos dientes, pasaríamos a ser desdentados.
Ahora, si no tuviéramos estómago, pasaría que nos quedaremos... ¿flacos?

enmudecimiento de la persona

Estoy muy preocupado.
No puedo hablar: quedé totalmente mudo.
Estoy convencido de que me hicieron "un trabajo". Ustedes me entienden: macumba, gualichos o algún otro tipo de embrujo.
Lo primero es averiguar cómo se hace. Después seguramente me daré cuenta -según el mecanismo utilizado- quién pudo haber sido el culpable.
Lo penoso es que aunque lo averigüe, por el estado de mi garganta, no pueda ir a cantarle las cuarenta.