¿una mujer se puede quedar embarazada de un peluche?

A vos puede parecerte que una mujer adulta no debería hacer estas preguntas.
Te parece que soy estúpida, claro.
¿Y si yo te aseguro que Marita se quedó embarazada de un hombre de peluche?
No, no te rías.
Disculpame si soy demasiado previsora, viste.
Pero no quiero despertarme un día y ver que estoy embarazada del osito cariñoso que me regalaste.

imagen para colorear acerca de la humildad

La humildad es uno de los grandes dones que el hombre puede poseer.
Por eso yo promuevo entre mis alumnos disciplinar la humildad.
Por ejemplo, hoy les encargué un trabajo: colorear alguna imagen que represente la humildad.
Sin embargo, hay que comprender que la humildad es algo abstracto y cuesta para un niño encontrar una imagen simbólica de ella.
Para no complicar tanto a alumnos como a padres, les abrevié el trámite y repartí a los chicos fotografías mías blanco y negro de mí misma.
¡Qué mayor humildad que la mía que, siendo mejor maestra del mundo, les estoy brindando, insignificantes criaturitas poco dignas, los mejores años de mi carrera docente!
Para que no tengan problemas en pintar, les he prestado lápices metalizados en tonos dorados, púrpuras y plateados, para que puedan hacer justo honor a mi caracter humilde.

travestis gratis sin identificarse

Ya estoy harto. ¡Harto!
Siempre me pasa lo mismo.
Cito a un travesti a mi casa y, cuando golpea la puerta y pregunto "¿Quién es?", del otro lado me contesta "un travesti gratis llamado Lorenzo" o "Pedro te viene a traer el cotillón, gratis" o "Soy Amado, el que trae gratis los chorizos para el asado"
¿Cómo puedo pasar una velada romántica con alguien que se deschava tan abiertamente, que se identifica enseguida?
Yo quiero que, cuando le pregunto "¿Quién es?", me responda algo así como "Un travesti sin identificación precisa", o "El que te viene a traer una sorpresa inolvidable", o "La intempestiva Furia Ambigua de Tersos Senos y Múltiple Lúbrica Sexualidad"
Y que no me aclare eso de que es gratis. Está bien que yo no tengo para andar pagando, pero tampoco que me lo recuerde apenas llega.

¿Cómo buscarlos e incentivarlos para que regrese a las aulas a los chicos?

¡Maldita sea! ¡Estamos recién en marzo, y todos mis alumnos pidieron el pase a otra escuela o simplemente desertaron!
¿Serán mis novedosas técnicas de enseñanza las que espantan a mis blancas palomitas?
Claaaro, ellos pretendían que yo les enseñara a leer y escribir, pero ¿no era que estos niños modernos ya venían sabiendo leer y escribir desde su casa?
¿No era que a estos purretes del siglo XXI les faltaba disciplina y pedían a gritos los chirlos, las orejas de burro y la penitencia con rodillas desnudas sobre un cajón de maíz?
No, así este país no sale más de su ignorancia.
Eso sí, vamos a dejar de mirar páginas de moda y busquemos algo para entretenerlos, a ver qué me sugiere la internet.
Lo bueno es que para buscar en Google y para dar clases, no hace falta tener una buena sintaxis; a mí eso de la concordancia verbal y el uso correcto de las preposiciones no me va.

ultimos capitulos de polenta con pajaritos

¡Se supo!, ¡se supo!
Aparentemente, Polenta con Pajaritos estaría entrando en la recta final de su existencia.
Todo parece indicar que los días del restaurante están contados (los dos últimos posts del prontamente extinto blog no hablan sino de la ausencia de ideas para llevar el espacio adelante y la desidia en la que ha caido su autor).
Fuentes confiables y que preferimos mantener en secreto, nos han referido que la crisis tiene su origen en peleas, envidias e insalvables diferencias entre los guionistas y redactores, insoslayables malestares entre los productores y correctores y también se rumorea que el directorio está dividido y con los ojos en otros proyectos.
Todo esto agravado por el hecho de que tanto productores, redactores, correctores, guionistas y directores constituyen una única persona.
¿Será realmente el fin de Polenta con Pajaritos?
¿Podrá el restaurante salir adelante gracias al apoyo incondicional de sus comensales?
¿Podrá, eh, podrá?
La respuesta, luego de la pausa.
Ya volvemos con más Blogs al Desnudo.

Cirios Pascuales 2008

¡No busques más!
Tu cirio pascual para estas fiestas lo encontrás acá, en ¡La Casa del Cirio Pascual!
Mencionando a este programa de tu radiodifusora preferida, con tu cirio king size te llevás un mini cirio de regalo.
Disfrutá de una muy feliz pascua con cirios pascuales de primera calidad. Modelos exclusivos, variedad incomparable.
La Casa del Cirio Pascual te ofrece su colección 2008: brillantes, luminosos, psicodélicos, milagrosos y santorales.
¿Sos un chupacirios? Tenemos para vos la más deliciosa gama de sabores.
La Casa del Cirio Pascual: una tradición sin igual.

a partir de cuantos años se pega el estiron?

Ya van a ver.
No voy a ser petiso toda la vida.
Todavía no es mi momento pero seguramente, cuando termine la secundaria, voy a pegar un estirón y ahí van a ver lo que es bueno.
Tomaré todos los nombres y direcciones de mi viejo cuaderno verde para apuntes, voy a ir a la casa de cada uno de los que me torturaron con mi altura y personalmente los haré tragarse sus palabras a fuerza de castañazos.
Paciencia, paciencia, ya llegará mi hora.
Por ahora sólo me queda seguir escalando el escritorio, treparme al teclado y continuar saltando de tecla en tecla hasta poder sacarme con Google una duda que tengo.

videos anal

-Che, Raúl, no te había contado: ayer me llegó el video que me hicieron el otro día.
-Ah! Cierto, el día que te rompieron el... bueno, el día que perdiste la virginidad.
-Si, vos cargame nomás. Un asco, mirá, me parece que cuando salgamos de la oficina, llego a mi casa y lo quemo.
-Pero hablando en serio, ¿qué es lo que se ve?
-Por suerte toda la parte en que me saco el pantalón y los calzoncillos, cuando el tipo me acompaña y me lleva a acostarme, cuando me pone en posición y me unta esa cremita en (¡glup!)... bueno, ahí, ya sabés, no aparece.
-Huy, che, me da impresión. ¿Y después?
-Después cuando me entuba, por decirlo de alguna manera, se ve medio confuso, se ve que la cámara se movía mucho... será por mis nervios y el dolor que me producía.
-Hay que ser macho para aguantarse eso, si no fuera por, bueno, eso.
-No sabés lo difícil que se me hace contarte esto, Raúl.
-¿Y cuando te lo saca también se ve?
-No, ahí ya no. Apenas el tipo me lo metió hasta el fondo, se ve que lo mueve un poco pero despúes el doctor pausó la grabación y ahí nomás se corta la filmación de la colonoscopía.

¿me haré millonaria si soy maestra? (versión Dardo)

(por Dardo)

Oia, mirá, este taxi tiene el sticker del incentivo docente... Ahora que lo pienso yo nunca lo cobré... Lo cobré? No, creo que no... A ver, dejame pensar... 350 pesos por mes desde marzo del 98... Hasta ahora... Supongo que todo lo que no cobré se suma... El retroactivo... más los intereses...
Señor taxista, mejor déjeme en un cyber, que tengo que buscar una cosita.

¿Se acuerdan cuando el incentivo docente le ganó a la carpa blanca?

¿me haré millonaria si soy maestra?

Como docente, estoy abierta a las nuevas tecnologías que permiten al alumnado la superación de los educandos.
Internet, por mencionar solamente una pata del asunto, es una preciada herramienta al nivel de cualquiera de los manuales Kapeluz.
De hecho, con el dinero que los padres, tutores o encargados ahorrarían si no tuvieran que comprar los manuales anualmente a sus hijos, tranquilamente podrían pagar un abono de acceso a internet.
Yo incito a mis alumnos a utilizar internet de una manera responsable y eficiente.
Es frecuente que les pida que busquen en Altavista, Lycos, Ubbi, Yahoo y otros buscadores cosas como "¿qué ríos cruzan la Provincia de Santa Fé?", "¿cúales son los detonantes de la Primer Gran Guerra?", "¿qué subproductos se obtienen del petróleo?", "¿en cuántas capas se divide la atmósfera?", "¿cuáles planetas componen el Sistema Solar?" y muchas cuestiones más de interés académico.
Eso sí, mientras los pequeños demonios entretienen a los otros buscadores con esas preguntas tan elementales, yo me dedico a consultar a Google -¡salve, oh, Google!- cosas verdaderamente trascendentes, como "¿volveré a cruzarme con el rico de Juan el fin de semana?", "¿ya terminó la liquidación de verano en la zapatería?", "¿es idea mía o la Mechi está enojada conmigo?" y otras consultas que son indiscutidamente indispensables.


PD: en un principio pensé que esta búsqueda estaba hecha por algún puber que había tomado a Google como un asesor vocacional, en tren de decidir carrera. Luego me desdije, pensando que alguien que a temprana edad utiliza bien ambos signos de interrogación y acentúa las palabras aún cuando busca en Google, debe ser a la fuerza incapaz de cometer semejante aberración.
En cambio, conozco varias maestras y maestros que bien podrían ser los autores intelectuales de esta consulta.

trazos geometricos de una teta

¡Ya te lo dije y te lo vuelvo a repetir, Daniela!
Lo mío es estrictamente cien-tí-fi-co.
¿A qué me dedico desde que nos casamos? ¡Exacto! Matemáticas.
¿Cómo que qué tienen que ver las matemáticas con la pasante desnuda sobre el escritorio del aula?, ¿qué tiene que ver?, por favor, Daniela, qué pregunta tan básica.
No, no, no, no te estoy diciendo que vos sos básica, no te confundas... lo básico es la pregunta, además, ¿qué hacés acá en la facultad a esta hora?, ¿no te dije que no vinieras a verme a mi trabajo en horario de clases?
No, no te estoy cambiando de tema... pero insisto: lo mío es rigurosamente científico.
¡Daniela, no dije rigidez, dije rigor, che!
¿Cómo que por qué no te estudio a vos?, ¿vos querés saber qué tiene ella que no tenés vos?
No tengo ningún problema en explicarte.
Aguantame un cachito que voy a hasta la compu, donde tengo los apuntes y te muestro las ecuaciones y las representaciones de las parábolas, elipses, concavidades y otras cosas mucho más aburridas que abundan en ese objeto de estudio cien-tí-fi-co.

cuales son las cuatro estaciones del año

Damas y caballeros, les agradezco que me hayan invitado a esta reunión de Expertos en Climatología. Yo, como Doctor en Meteorología, tengo el honor de dirigirme a ustedes en esta conferencia para comunicarles mis vastos conocimientos sobre el tema.
Por empezar, como bien saben, se está terminando el... bueno, esa época del año en que hace calor y ahora viene... esteeemmm... (silencio) ... Esa estación cuando se caen las hojas. También hay vientito fresco y nieve. (duda) No, la nieve viene después junto con las flores... (silencio prolongado. Se lleva una mano al mentón en señal de profunda meditación) Claro, la nieve viene en un tiempo y las flores vienen después, en otro tiempo... En otra estación. Porque si hay nieve no pueden crecer las flores, eso lo sabe hasta un niño de dos años. Y después de la estación de las flores, viene otra... No me acuerdo si es de vuelta la de calor o la del frío... Debe ser la del calor y las hojas que se caen. A veces, sí hay flores en la época del frío, pero sólo cuando no hay nieve... (duda) Bueno, en algunos lugares, hay nieve en la época de las flores... Y yo me acuerdo de una vez, cuando era chico, que me fui a la pileta y empezó a nevar. Es decir, hacía calor y nevaba. Bueno, yo me metía al agua en pleno... pleno... en esa época de frío. Y en la época del viento frío a veces hace calor. O sea, el clima es una cosa muy compleja. En fin, gracias y un saludo a todos los que me conocen.

Negros cortandose los huevos

(El señor Mauricio Facri y su esposa, Amalita Portabat, toman el té a las cinco de la tarde en el salón de té de su lujosa mansión. A través del enorme ventanal que da al campo de golf, contemplan que ha comenzado a llover. Se los ve distendidos, relajados, felices y poderosos. De pronto, una minúscula gota cae desde el techo sobre un canapé de caviar negro. El rostro de Amalita se descompone de furia)

- Mauricio, te lo dije: el techo quedó hecho un desastre. ¿Te dije o no te dije? ¡Goteras por todos lados! ¡A la final, es lo mismo que antes! ¡Eso de andar rejuntando a cualquier negro para que te cambie los tirantes no funciona! ¡Tendrías que haber contratado a alguien más blanquito, rubiecito, qué se yo, menos sospechoso! ¡Y que tenga título universitario y certificado de no tener antecedentes!
Y más encima, el negro vino con otro negrito a cambiar las tejas y se la pasaban cantando esa cumbia de drogadictos que escuchan ellos. Yo hasta tenía miedo de que entraran a robarnos. Mauricio, para mi que no cambiaron nada y los cincuenta pesos que le pagaste se lo gastaron en vino y se lo tomaban entre risas de boca desdentada mientras fingían que trabajaban. ¡No me mires así, Mauricio, yo no soy prejuiciosa! ¡Pero es que estos negros me sacan de las casillas: les das laburo, les das un sanguchito de mortadela al mediodía, un vaso de agua; más encima les pagás; hasta los tratás bien y después te dejan las cosas a la miseria!

- No te preocupes, Amalita; los negros me dieron una garantía. Dijeron textualmente: "Si llega a quedar alguna gotera, jefe, nos cortamos las pelotas, lo filmamos y lo subimos a internet"

(Nota: a quien haya hecho esta búsqueda, ¡Gracias! ¡Nunca dejes de buscar cosas así! ¡No cambies nunca!)

(Nota II: Después de buscar esta frase en Google, descubrí que llega a mi blog recién... ¡en la página veinte! Eso significa que quien hizo esta búsqueda, buscó con tesón y esmero. Y, sin embargo, no llegó adonde quería. ¿Adónde quería llegar?)

junglitas receta

A ver, che, acá hay una receta.
"Hombrecitos graciosos".
Hummmmm, no... no, lleva barro. Por un lado vendría bien, porque por ahora lo único que tengo creado es tierra, agua y luz... pero no.
Mejor lo dejo para el último día, así no me enchastro ahora, total tengo toda la semana para terminar. Bah, en realidad espero terminar un día antes, así el último descanso un cacho.
Ya hace dos días que estoy con este tema y como que le falta algo con más onda.
Algo que tenga vida, ¡ahí está!, algo verde y que tenga vida.
Sigamos con las recetas, si vamos a improvisar que no se note.
Pucha, todas las recetas son para cosas que se mueven, yo quiero algo que adorne pero que no se mueva tanto, a ver si me arruina lo que ya tengo preparado.
Caramba, no hay nada.
Me parece que voy a tener que tomarme quince minutos, crear algo que podría llamar ¡Google! y ver si me tira una mano con las ideas.
Tendría que haber elegido otra carrera celestial, no hay caso.
Las materias para recibirse de Dios me están matando con tantos trabajos prácticos.

queria invitarte a la reunion de este viernes

Qué fácil es quedarse afuera de los avances en informática y comunicación.
Yo, que soy un fanático de chequear el correo electrónico cada cinco minutos. Que estoy atento al celular por si me mandan mensajitos. Que me cuelgo horas y horas en un chat para conocer inmediatamente cualquier novedad sobre mis amigos, ¡no me di cuenta de que me estaba perdiendo de lo-último-de-lo-último en mensajes!
Sin ir más lejos, ayer no chequée el sistema de estadísticas de búsquedas en Google y me perdí de la invitación que figura en el título. Seguramente me quedé afuera de un grupo selecto y sofisticado de personas para quienes cualquier otra forma de comunicación -que no sea a través de una búsqueda en Google- es grasa y obsoleta.
¡Por favor! ¡Quiero pertenecer a esa elité!
Voy a hacer una búsqueda en Google suplicándoles que me inviten a la próxima reunión.

(Nota: Sí, ya sé, aquellos que entran aquí por primera o segunda vez, y todavía no conocen lo del sistema de estadísticas, no saben de las extraviadas búsquedas en Google que van a parar a nuestros blogs, y muchos menos entienden de qué va la cosa en este blog; aquellos, digo, con esta entrada seguramente no han entendido NADA. Les pido disculpas. A la izquierda del blog se explica cómo entender lo que pasa aquí.)

defeca organos

¡Hermano!
¡Has venido a esta página buscando cómo escaparte del pecado, y te ayudaremos!
¡Has renunciado a tantas cosas; te has quitado el mal como se quita un pulover cuando hace calor; como se quita una manzana podrida de una cesta!
¡Has dejado de comer como un cerdo, de fornicar, de beber, de dormir más de lo necesario, de jugar, de irte de vacaciones, de malgastar el dinero, de opinar sobre política, de navegar por internet, de usar la computadora, de ponerte ropa, de mirar televisión, de escuchar radio, de leer novelas, de trabajar, de comprar alimentos, de comprar medicinas, de ir al médico, de enviar a tus hijos a la demoníaca escuela, de salir a la calle...!
¡Las cosas que has expulsado de tu vida, hermano!
Creemos que ya estás preparado para el salto final: debes expulsar de ti los órganos que te inducen al pecado. Échalos afuera, hermano, échalos afuera.
Defeca tu hígado, tu estómago, tu bazo, tus riñones, tus intestinos, tus genitales... Defécalo todo, hermano, en una Santa Diarrea. No olvides defecar el órgano más pecaminoso de todos,: tu propio culo. Si no lo haces, todo lo que hiciste antes dejará de tener valor.
Una vez que defeques tus órganos te sentirás mucho más liviano y etéreo.
Podemos acompañarte gritando ¡Fuerza! y ¡Aleluya!, hermano.

que cualidad tiene el disyuntor que no tenga la termica

Disculpame, negrita, perdoname que te haya tratado así. No quise saludarte de esa forma, en serio te lo digo.
Lo que pasa es que vine mal, ¿sabés?
No, en el trabajo todo bien, pero a la salida fuimos con los muchachos un rato al bar y vos sabés como son los chicos, hablamos de una cosa, luego pasamos a la otra y cuando menos te diste cuenta te encontrás discutiendo a muerte por alguna pelotudez.
¿Sabés lo que me porfiaba el gordo idiota de Ramirez?
¡Qué las térmicas son mejores que los disyuntores!
¡Qué gordo pánfilo!
Empezamos a discutir por eso y nos fuimos a las manos, ¡no sabés!, a las piñas terminamos.
Lo peor es que me quedé sin argumentos, yo decía A y el decía A + B, y así.
Pero deja que averigüe un poco más y vas a ver como a ese gordo boludo le paso por arriba.

fornicar entre soldados

¡Soldado, escúcheme bien!
¿Me puede decir qué diablos entiende cuando le digo "cuerpo a tierra", "romper filas" y "firmes"?

deslindar responsabilidades como blogger

Ayer recibí una demanda terrible.
Un comentarista me acusa de que por mi culpa -por haber puesto un acceso a través del cual él puede dejar escritas sus impresiones- ha sufrido un acceso de síndrome de túnel carpiano y que en consecuencia lleva tres semanas sin poder dedicarse a cumplir con su trabajo.
En su caracter de cuentapropista me reclama una cuantiosa cifra en concepto de lucro cesante, que le entregue mis blogs como parte de pago por los daños y perjuicios y que como tarea comunitaria se me obligue a cortarle las uñas cada tres días ya que no puede ni siquiera sostener el alicate.
No bajaré la guardia un momento ni dejaré de pregonar mi inocencia.
Aprovecho para aclarar a todos que me deslindo de todas mis responsabilidades como blogger. Todos saben que los blogger son posesos por el demonio, babean mientras escriben, no controlan sus actos ni sus esfínteres y son por ende inimputables y víctimas en vez de victimarios.
Y a ustedes les digo-antes que alguno quiera abusar de mi buena fe- que vayan a comentarle este post a Gardel.

ver todos lo tatuajes de dios con un rosario

¿Qué te pasa, viejita, qué me estás mirando?
No, chabón, quedate piola que no te vengo a afanar.
Vos te confundís, porque me ves así, onda Pappo, con las crenchas largas, la musculosa con la cara del Pity Alvarez y el fasito ladeado en la trompa.
Pero yo soy otro por dentro, ¿entendés?
Ya largué la falopa, el vino, las enfiestadas nocturnas y todo eso, papá.
Ahora me hice de acá, del templo.
Es otra experiencia, ¿sabés?
Somos como una gran familia, loco.
No sabés, cantamos, hacemos pogo en el altar, el pastor te chamuya y nosotros con los encendedores y los celulares haciendo así, loco, re tranqui.
Es más, cuando estás al palo, con la liturgia a mil y te pegás un nariguetazo de hostia molida, te quedás de la nuca y ¿sabés qué? se dice que si mirás a través de las pelotitas de vidrio del rosario del drepa, le podés ver los tatuajes a Dios, que parece que es un rolinga de los primeros, loco.



Nota descolgada: ¿alguien puede explicarme qué es lo que interpreta la gente que deja comentarios en este post?, ¿realmente parece un lugar adecuado para venir a hacer catarsis o cuanto menos terapia?

enzima en el papel higienico

¿Aburrido de hacer engorrosos cuadraditos con el papel higiénico?
¿Se cansó de que se enriede el papel mientras va tirando?
¡No se preocupe más!
Adquiera el nuevo Sticky Paper y asómbrese por los resultados.
¡Simplemente adhiérase un parche de Sticky Paper y olvídese de frotar y frotar!
Sus inteligentes enzimas actuarán por usted dejándoselo terso, limpio y perfumado como el de un bebé.
Sea el centro de las reuniones y lúzcase con su nuevo Sticky Paper, el revolucionario parche anal.
Pero eso no es todo: si usted adquiere dentro de los próximos diez minutos su set de seis Sticky Paper le obsequiaremos, no uno, sino dos, sets adicionales sin cargo.
¡Llame ya a nuestras operadoras y encargue su Sticky Paper!
¡No lo piense más!
¿Qué espera?
Esta es una nueva oferta de TVGangas, pensada para el culo.

trae al enano

- Escuchame, Moncho... Sí, te habla el Enrique. ¿En qué mierda estabas pensando?... No, escuchame... Sí, acá están todos los trajes para la obra. No falta ninguno, Moncho. Sí, está el de Polonio, el de Ofelia. El del rey Claudio, el de Gertrudis. Ahora, decime una cosa, ¿Vos no sabés que mi talla es XXL? ¿No te lo dije bien clarito? ¡Justo el traje de Hamlet es el más chico de todos! ¡Parece que sólo le puede caber a un enano!... Bueno, mirá, está bien. Está bien, ya sé que te lo mandaron así y no podés hacer nada, y toda la sanata esa... Pero te lo digo por las buenas: o me conseguís un traje a mi medida, o le pedís a un enano que se aprenda el parlamento, que ensaye y me lo traés para el estreno de la obra.

construir un misil casero

Claro, no es lo mismo.
Una cosa es que te ataquen con cañones y bazookas hechas en serie, y otra cosa es que te maten con armas caseritas, caseritas. Tiene el mérito de lo artesanal, y además gastás menos plata.
¿Quién te dijo que para hacer un misil necesitás un presupuesto de millones de dólares, un laboratorio de armamentística y un equipo de ingenieros altamente especializados? No. Así como yo te fabrico ganzúas con un clip y escopetas con un caño de pvc, te hago un misil teledirigido con los restos de un televisor en blanco y negro, un poco de machimbre, cinco clavos, una olla cachada, tres kilos de maíz pisingallo, un picaporte y ochenta toneladas de uranio empobrecido.

suicidio de esteban en el huevo

Al final, nos lo había advertido y ninguno de nosotros le hizo caso.
"Me voy a suicidar en el huevo, ya van a ver".
Siempre nos pareció una frase críptica y metafórica. Convengamos en que Esteban era bastante pelotudo.
Pero ni por un momento pensamos que iba a convertir sus dichos en realidad, al pie de la letra.
Ni siquiera sospechamos cuando trajo ese enorme huevo de dinosaurio, cuando le hizo un hueco y se metió dentro de él. No le prestamos atención al hecho de que iba con un cuchillo. Cuando lo vimos ya era tarde.
Lo bueno es que no necesitamos comprarle ataúd. Simplemente, cerramos con fastix el hueco por donde entró al huevo, y lo enterramos así nomás.

Nota: ¿qué pasa con el huevo? Recuerden esta otra absurda entrada.

numero primor

Hay números de todo tipo: enteros, fraccionarios, irreales, pares, impares, nulos.
También se los asocia a nociones espirituales o religiosas: el número de la bestia, la cifra de Dios.
Para mí, existe una categoría de números que denomino números primor o números chuchi. Ellos son el 15, el 25 y el 50.
Para mí, en mi caracter de party planner, las cifras que representan a las quinceañeras y a las boda de plata y oro son poco menos que sagradas.

La berenjena se come cruda o cosida para bajar de peso ah?

Bueno, hay una tercera opción: la berenjena, además de cruda o cosida, podría comerse cocida. Pero el secreto para bajar de peso es coserse una berenjena cruda en la boca, para no comer más.
Y el secreto para hacer búsquedas en Google, es terminar todas las preguntas con un "ah?". Y si usted busca algo sin signo de interrogación, debe agregar otra palabrita: "Decime si mañana va a estar lindo el clima, culiáo"
¿Entendiste, ah?
Mandame un mail si querés que te lo explique mejor, culiáo.

rascarse un lado del cuello

Ja, ja, mirá como me río de ustedes, señoritas.
"Huy, miren, la pobre chica busca estupideces... como rascarse un lado del cuello, que tonta, jaja"
Riansé nomás, manga de incultas.
Ya las quiero ver si les picara a ustedes como lo resolverían.
¡Peor! Ojalá les pique más arriba del cuello del útero, como por ejemplo en las trompas.
Ahí me voy a reir yo.

por que dicen en los espectaculos que estados unidos esta oscureciendo

No entiendo.
Ayer vi a Midachi, y Daddy Brieva cerró el programa con esa frase enigmática.

Llevé a mi hijo a ver Piñón Fijo, y el entrañable payaso dijo la misma frase.

Y por último, ayer, en una kermese de barrio, unos chicos que actuaban a la gorra dijeron con solemnidad al finalizar su acto: "Estados Unidos está oscureciendo"

Yo no entiendo de política internacional -y además soy medio sordo y, cuando escucho, escucho cualquier cosa- pero a mí esto me da miedo.
¿Qué pasaría si ahora los artistas del espectáculo estadounidenses dijeran "Argentina está oscureciendo", o "Uruguay está oscureciendo", o "España está oscureciendo", y así con todo?
La verdad no sé qué pasaría. Tampoco sé qué demonios significa esa frase. Ni siquiera entiendo por qué la dicen en los espectáculos. También puede ser que haya oído mal. Pero nos tenemos que preparar para lo peor.