todos amamos a kroll

Bienamado líder del planeta, nosotros -tus súbditos- te adoramos.
No somos dignos de que nos creas, pero puedes confirmarlo de nuestros labios, en la televisión o por intermedio de nuestro oráculo Google.
Todas nuestras pertenencias son tuyas, nuestra vida está en tus manos y la tuya en nuestro corazón.
Desde que llegaste del espacio y te apropiaste -con nuestro consentimiento- de nuestro planeta, eliminaste a todos los que se te oponían -para nuestro beneplácito- y quemaste nuestros campos y mataste nuestro ganado -para nuestro beneficio- no podemos menos que honrarte y agradecerte.
A nosotros, los humanos, nos encanta vivir en un baño de sangre, miseria y dolor, porque nos enseñaste con tus sabios látigos que eso es lo que necesitamos, amado Kroll.
¿Comida?, ¿para qué? Si con tu amor infinito y tus castigos merecidos alimentamos el alma.
Deja pues esas armas y apaga ya ese escudo ultraelectromagnetocuántico que te protege, benefactor de la humanidad toda.
Todos te queremos, amo Kroll.
Ven, deja esas cosas en tu magnífica morada y baja con tu pueblo, que te vamos a enseñar como saludan los humanos, ahí vas a ver lo que es lindo.

bahia blanca es una megapolis?

Eeeeeeeeeh...

no.

como escribir quinientos pesos

De: poligarca@hotmail.com
a: estoyrecaliente@yahoo.uk

Hola, Ernesto
Este mail es en respuesta al tuyo, el cual sólo consistía en una iracunda pregunta: "¿Cuándo me vas a pagar los quinientos pesos que me debés, hijo de mil putas"?

En primer lugar, bajame el tonito. Que yo te deba guita no es razón para que me insultes.

En segundo lugar, la única razón por la cual no te pago es que no sé cómo escribir "quinientos pesos" en el recibo. Porque, viste, yo tengo la mejor voluntad de pagarte, pero si no firmamos un recibo me suena a que me querés extorsionar. Yo quiero que todo sea legal. El problema es el siguiente: ¿viste que en los recibos tenés que poner el importe en números y en letras? Bueno, yo sé poner "$ 500", pero no sé cómo escribir "quinientos pesos" en letras. Es más, lo estoy buscando en Google a ver si encuentro gente piola que me explique cómo escribir "quinientos pesos".

Espero que me entiendas la letra, porque la verdad yo no sé escribir, soy analfabeto. Por esa misma razón, no pude leer tu mail. Esto no lo estoy escribiendo, como te imaginarás, dado mi analfabetismo y mi incapacidad para chequear el correo electrónico. Así que, si me ves, yo en realidad no sé nada de este reclamo tuyo por los quinientos pesos que, por cierto, son una miseria; no te vas a andar rebajando por tan poca guita.

Saludos
Roque.

numero de patos crestudos

Los patos crestudos componen una de las especies originarias de América del Sur que corre serio peligro de extinción.
A pesar de que en 1950 se calculaba en nuestra zona una población de 1.000.000 de individuos, los estudios de los últimos años revelan la existencia de apenas 300.000 especímenes.
Por eso nuestra organización, "Aguante el Pato Crestudo", está preocupada por la subsistencia de las 200.000 aves sobrevivientes.
Esta pequeña comunidad de 120.000 patos, sigue habitando en las zonas de monte, donde se ve seriamente amenazadas por la expansión de los cultivos sobre dichas áreas.
El efecto de los agroquímicos sobre estos animales es fulminante, al punto que de los 75.000 palmípedos censados, 25.000 están gravemente enfermos.
La depredación por la práctica de la caza, impacta devastadoramente sobre los 8.000 animales sanos que aún viven.
Afortunadamente, recibimos la colaboración desinteresada de empresas preocupadas por el ecosistema que han aportado a nuestra causa una suma considerable de dinero para que los 800 patos crestudos de la región se trasladen a una reserva natural protegida, donde estos 200 animales podrán al fin empezar con esperanza una nueva vida.
Para concretar dicho proyecto se invita a todos a la cena-show a realizarse el próximo fin de semana, donde se promete la presencia de los 20 últimos representantes de la especie.
El menú incluye pato crestudo con papas, lamentablemente sin opción a repetir el plato.

me obligaron a masturbarme

Esta búsqueda es una denuncia para prevenir a los lectores:
Me obligaron a inscribirme al concurso de onanismo, luego me obligaron a masturbarme y finalmente me conminaron a que me lleve el primer premio de cien mil pesos. También me obligaron a dar un discurso de agradecimiento a los organizadores del concurso, y me obligaron a que invierta el dinero ganado de la forma que mejor me parezca.
Todo lo hice muy a mi pesar, señores. Jamás habría accedido a esta demostración de chabacanería si no me hubiesen estado apuntando con esas enormes, largas y sólidas pistolas que -dicho sea de paso- no participaron del concurso porque estaban muy ocupadas amenazándome.

(Sí sí señores, este post -el más comentado de la historia del blog- sigue recibiendo comentarios. ¡Cuéntennos ustedes también sus planes de suicidio!)

cada cuanto tomo extreme lean gnc

Cuando compré Extreme Lean de GNC, el super inhibidor de grasas en pastillas que compré en la dietética de acá a la vuelta, pensé que iba a cambiar mi vida.
¡Si algo necesitaba yo es que las grasas se inhibieran aunque sea un poco!
Sin embargo algo debió fallar.
No se si será que la dosis que tomo es muy baja -por ahí necesito un refuerzo- o no he sabido seguir bien las instrucciones.
Por más que el envase y su prospecto me garantizan que las grasas van a inhibirse, no hay caso.
Las tres grasas que tengo en mi casa siguen tan grasas como siempre.
Mi esposa no para de pintarse los labios rojo sangre, sale a la calle usando remeras metalizadas y aros gigantescos, pantuflas y calzas.
El ballenato de mi hija, con sus tatuajes de Néstor en Bloque por todo el cuerpo, no tiene inconvenientes en salir en malla y plantar la sombrilla en el jardín de adelante mientras refresca sus pies en un fuentón.
Mi suegra -¡mi suegra!- me tiene repodrido escuchando Pimpinela y reservando bombachas para arrojárselas en la cara a Sandro durante su próximo cumpleaños.
No hay caso, las grasas siguen tan grasas como siempre.
Y yo, supongo que será por los nervios que paso, cada día ando más flaco y desganado.

dolor de culo al hacer caca

Si yo estuviera estreñido, vaya y pase. El dolor uno se lo aguanta.
O si comiese muy picante, ponele.
O qué se yo, si me hubiera caído de culo contra una piedra.
Paspaduras, también, ahí sería comprensible.
Pero mi problema es otro, no llego a comprenderlo bien pero tengo que descubrir el origen.
Porque a mi me duele el culo al hacer caca, pero eso no es lo raro.
Lo extraño es que no me duele cuando hago yo. Ahí tenés, a mi me duele solamente cuando hacen caca mis hermanos, mi perro, mis compañeros de trabajo y alguna que otra gente conocida.
Es más, cuando alguno de ellos tiene diarreas sufro como loco.
Y eso si que no me lo banco.

Nota: otra búsqueda más que aportó Baterflai. Mirá, son tantas que ya se merece un homenaje como imán de locos. A partir de hoy, las búsquedas que apuntan a su Mantantirulirulá, tienen categoría propia.

quien carajo es the bug

Hola, yo soy The Bug.
Tal vez me conozcan por posts como rascarse un lado del cuello, trazos geometricos de una teta o hola llamaba para decirte que te amo... ah estás viendo tele, bueno te llamo mas tarde.
Muchos de ustedes se estarán preguntando quién carajo soy yo.
¡Pues han llegado al sitio indicado!
Estoy aquí para decirles que mi nombre real es Jorge, me apellido Mux, vivo en Bahía Blanca y además de profesor soy disk jockey.
¡Fantástico! Ahora ya nos conocemos mejor.
Así que si usted es el oficial hipotecario que me anduvo buscando toda la semana para ejecutar el remate de mi casa, ya sabe quién carajo soy, como me llamo realmente y donde encontrarme.
Fue un placer, nos vemos cuando guste.

quien invento el sexo anal

Bienvenidos a nuestro programa "grandes personajes de la historia"

Hace quince días, repasamos los más destacados logros científicos de Galileo Galilei.

La semana pasada estudiamos la vida y obra de Leonardo Da Vinci.

Hoy le toca el turno a alguien menos reconocido, pero cuyo mérito en el control demográfico ha sido invaluable: el inventor del sexo anal.

En el año 1987, a un enloquecido e iracundo italiano de Calabria -cuyo nombre no conservan los antiguos registros- se le ocurrió que quería tener sexo con su mujer, pero que no deseaba tener más hijos. A las dos de la tarde de un domingo de invierno, después de los fettuccini con salsa y mucho vino, este inefable calabrés pensaba en el mejor método, pero aborrecía las pastillas anticonceptivas y los preservativos. "Questa sono cosas di putana... La mia signora non va andar mangiando pastiggiola ne ío mi voi a inforrare il porongo", pensó este simpático benefactor de la humanidad en un intrincado cocoliche mental.
Mientras tomaba una copita de jerez para bajar los cuatro platos de pasta, se le ocurrió un método anticonceptivo sumamente eficaz.
En ningún momento lo consultó con su esposa; es más, jamás le consultaba nada a su esposa.
Desde ese domingo, la explosión demográfica que estaba empobreciendo los pueblos de Italia comenzó a detenerse. No pasó mucho tiempo (año 2000 - 2004) para que el sexo anal se difundiera por toda Europa, hasta que llegó (probablemente a principios de 2008) como una moda al caribe. Los pueblos de Asia y de Sudamérica todavía no lo conocen, pero se espera que a mediados de este año la moda llegue a la Argentina. Los expertos estiman que esta moda no tendrá éxito en América del Sur ni en África pues, según dicen "los países bárbaros rechazan todo lo que sea progreso y bienestar".

Bien, este fue nuestro programa de hoy.
La semana que viene, otro gran personaje de la historia: Sir Isaac Newton, el padre de la física clásica.
Y dentro de quince días, otra luminaria del ingenio humano: Chucho Peralta, el inventor de Comerse Los Mocos.

concurso de onanismo

¡Síííííííííí.... Señoras y señores!
¡Por fin llegó un concurso para poner a prueba esa habilidad especial!
No importa si sos gordo, flaco, rico, pobre, joven, viejo, hombre o mujer: ¡Todos tienen chance!
¿Harto de las noches solitarias?
¿Cansado de alegrar tu vida privada con fotos de internet?
¿Angustiado porque nadie repara en la perfección de tus técnicas?
¡Pues se acabó! ¡Ahora tienes la oportunidad de que otros puedan apreciar tus dotes onanistas!

Un jurado conformado por famosos onanistas (Silvio Soldán, El Larva, el marido de Adriana Aguirre, y el loco ese que quería hacer un partido político con el lema 'todo accidente de tránsito debe ser relacionado con el coito') determinará quién es el más pajero del año -siempre que los concursantes acepten por escrito que el jurado es la Máxima Autoridad en Pajeros.

Llega el primer concurso de onanismo... Para que, cuando te griten "pajero" por la calle, sea todo un elogio.

videos de pamela anderson y el burro

Me gustaría poder comentar esta búsqueda, pero desde que me cortaron el cable por falta de pago ya no veo ni el Discovery Kids ni el Disney Channel, así que este dibujito animado me lo he perdido.
Igualmente no creo que sea muy distinto a Winnie The Pooh. Ahí había un burrito la mar de querible.

como justificar una falta

Me quedé charlando en el bar y se me pasó la hora... no, esa excusa me entierra aún más.
Ya sé: choqué con el auto y tuve que ir a hacer la denuncia. Tampoco, se va a dar cuenta enseguida que el auto no está chocado.
Y si atropellé a alguien y le pegué justo en las partes blanditas, que no marcan el auto?. No, tampoco, descubriría todo enseguida.
Además, lo primero que me va a decir es "¿y por qué no me llamaste al celular?".
Pucha, ya estoy llegando y no se me ocurre nada.
También a mí, ¡justo hoy se me ocurre quedarme jugando al pool!. Qué pelotudo.
¡Ya está! Me quedé encerrado en un ascensor y no tenía señal en el teléfono.
No, tarde piaste, me va a preguntar por qué no la llamé al salir del ascensor.
¿Y si le digo que acabo de salir del ascensor?
Bien, pero, ¿cuál ascensor? Por favor, que me venga algo coherente a la mente...
Ma sí, ya llegué al sanatorio y no se me ocurre nada... que sea lo que Dios quiera.
A ver, allá está Informes.
Disculpe, señorita, ¿me indica donde están las habitaciones de Maternidad? Mi esposa acaba de dar a luz. ¡No, no, no! Mejor no, espere, dígame una cosa, ¿tiene alguna máquina con internet?
Sí, sí, por supuesto que es urgente, necesito buscar algo antes que mi esposa me vea y me mate.

me gustaria comprender que quieren tapar detras de esta quema descontrolada de pastizales en argentina

Es verdad: los medios masivos de comunicación no te dicen ni papa.
Vas a Clarín, a La Nación; incluso a los diarios de España y Uruguay, pero nunca te aclaran la verdad de la milanesa.
Cuando llegan las cámaras, sólo muestran humo. Cuando llegan los cronistas, sólo dicen "hay humo, hay mucho humo". Y ahí se acaba todo, como si no hubiese espacio para indagaciones más profundas.
Y si nadie te lo aclara, ¿qué mejor que hacer una búsqueda subrepticia, de esas que te pueden llevar a cualquier parte? ¿Qué mejor que caer en el blog de un anónimo que juega a hacer ficción, para entender la realidad?
Quién sabe, quizás la respuesta está muy cerca, acechando como una bestia de ojos rojos entre los pastizales humeantes.

recitacion del pedo

(otra mantantirubúsqueda más)

A la tierna edad de nueve años, un mes impreciso de 1829, Ernesto Segovia se enroló como tamborillero en uno de los cuerpos armados al mando del General Justo José de Urquiza.
Impensadamente, en una de las pocas batallas en las que tuvo participación, una esquirla de cañón rajó el parche de su instrumento y se vio impedido de tañer el ritmo acostumbrado para el combate. Un fugaz impulso lo llevó a intentar reproducir el tamborileo utilizando con máximo control la evacuación aérea de sus intestinos.
Tal fue la delicadeza de su ejecución que ambos bandos cesaron la lucha para oir aquella melodía con que Segovia los distraía de sus bélicas preocupaciones.
Así, transcurrieron meses durante los cuales los ejércitos se cruzaban en combate con el único objetivo de escuchar al niño prodigio. No pocos combates se han establecido entre batallones aliados con este único fin.
En 1831 inició su carrera en los más prestigiosos teatros de Buenos Aires, donde desde entonces nunca dejó de ser bien recibido, particularmente en los lugares amplios y bien ventilados.
Su repertorio, compuesto de variopintas obras clásicas, le dio fama a su nombre y se hizo conocido como el "sopla ano soprano", entre otros apodos con que sus seguidores lo distinguían.
Catalogado como el mejor culo tenor de todos las épocas, su obra llega hasta nuestros días con el inconfundible sello de aquellos tiempos.

Esta noche, el trío de vientos Metiré Unpé, de la vecina ciudad de Gualeguay, engalanará nuestro escenario principal interpretando "Recitación del Pedo", en pe do mayor para orquesta de vientos, del afamado compositor Ernesto Segovia.

basta de cara de culo

Perfecto, estamos de acuerdo.
Ya estamos cansados de encontrarnos todos los días las mismas caras de culo.
¿Pero qué buscabas cuando decidiste googlear esta frase?
¿El Google te pone cara de culo?, ¿es una crítica para el buscador?
¿Estás tratando de formar una ONG para combatir las caras de culo y buscás gente afín a la causa?
¿Quizás estás intentando buscar la manera de anular la suscripción al servicio SMS "Enviá Caradeculo al 3040 y recibí una cara de culo diaria en tu celular"?
La búsqueda es de cualquier modo contraproducente: me pone cara de culo no conocer la respuesta.

no retengo lo que me dicen y se me olvida

(esta búsqueda apunta a "Mantantirulirulá")

¡Menos mal que encontré rápidamente la respuesta en Google!
Cuando me tropecé y caí sobre la ventana pensé que me desangraba allí mismo.
Afortunadamente pude ir hacia la compu y consultar por internet como cortar la hemorragia.
Desde que todo puede encontrarse on-line las cosas se simplificaron mucho: en el tiempo que aprendí de Google los tres o cuatros pasos que pueden salvarme la vida, años atrás hacía falta buscar el teléfono del médico, llamarlo, correr a su consultorio o esperar que venga a domicilio, ya cuando más que un doctor se requiere a un funebrero.
Y además, ahora que busco las respuestas en internet ya no es tan crítico mi otro problema: no tengo la capacidad de retener cualquier cosa que me digan. Enseguida me olvido.
Al encontrar la respuesta en menos tiempo existe menos riesgo de olvidar.
Claro, siempre y cuando no me vaya por las ramas.
Claro... si... eh, claro.
...
...
Huy, ¿qué decía? Sé que les estaba contando algo sobre Google... sobre algo que Google me había dicho...
Bah, no sé, ya me acordaré.
Che, cuanta sangre. Me parece que me lastimé. Encima veo todo medio nublado.
¿Qué estaba haciendo antes de lastimarme?
Creo que estaba buscando algo en Google, ¿sería sobre mi problema?.
Porque yo no tengo capacidad de retención y me olvido todo lo que me dicen.
Y bueno, seguiré buscando sobre el temita éste de la memoria...
La pucha, como me pesan los brazos.

leyenda argentinas como el viento choricero

Cuentan que en el año 1876, en Salta La Linda, un viejo peón de campo preparó un asado para los muchachos y, cuando puso los chorizos, un viento huracanado comenzó a soplarle con furia -sólo a él- hasta que los chorizos y las brasas le cayeron encima, provocándole llagas que nunca cicatrizaron y dejándolo postrado en un estado de locura. En su delirio, sólo repetía unas pocas palabras que gritaba como desmadrado en la oscura tapera donde fue internado hasta el día de su muerte: "Dénme chorizo".

La leyenda no termina aquí. El mismo día en que muere este desdichado peón, el patrón de la estancia decide hacer un asado después del entierro, tal como era costumbre hacer en aquella época el día posterior al velorio. He aquí que, luego de comer chorizos hasta reventar, los comensales sintieron una revolución en sus intestinos y al unísono tuvieron una regurgitación gaseosa que ascendía por el esófago en forma de eructo con olor a chorizo. Cuentan que, quienes participaron de esta asquerosa velada, nunca más dejaron de emitir olorosas ventosidades bucales, con una particularidad sorprendente: los interminables flatos salían a la velocidad del viento y provocaban pequeños huracanes. Al aire que salía de sus bocas con crónico olor a chorizo lo apodaron "viento choricero"

Dice la leyenda que cada vez que comes un choripán y sientes el condimentado efluvio gaseoso ascendiendo inminente por tu garganta, eres víctima del viento choricero. La única solución para que el viento no anide en tí, es gritar -mientras eructas- "dénme chorizo".

pan casero de campaña

Queridos compañeros de ruta, luces en el camino de este partido:la Organización nos llama, hoy, a cumplir con el sagrado deber del voto.
El país requiere una vez más, insistentemente, a que acabemos con el clientelismo político, con el "dame para que te de" y con el "te llevo para que me lleves, ou-ou".
No debemos desatender este llamado, el porvenir es nuestro... gracias, gracias, compañeros ... el porvenir es nuestro, les decía, y necesitamos vuestro apoyo para triunfar.
Sepultemos los viejos resabios del pasado, el mito del apoyo popular por el choripán y la coca.
No nos dejemos subestimar, no nos dejemos hacer creer que hoy, que somos miles, estamos acá porque nos prometieron limosnas de un futuro que nunca llegará.
Y para demostrarles que hablamos en serio, a cada uno de ustedes les entregaremos un pan casero, de factura partidaria, generado con la sagrada mies de nuestro país.
Y le pedimos el voto, el voto popular.
Ya vendrán entonces los vendepatrias y traidores a decir que les daremos el chorizo, la mortadela, la manteca o el dulce de zapallo recién cuando ganemos.
No señor, para demostrar que somos gente de palabra y que el pueblo unido no se vende, cuando ganemos, cuando el poder esté en nuestras manos, no les vamos a dar una mierda. ¡Tomá! Gracias, gracias...

imagenes de mountros violentos graciosos

NOTICIA DE ÚLTIMO MOMENTO

Los vecinos de Balvanera están preocupados por una patota de mountros que aprovecha la impunidad de la noche para delinquir atacando violentamente a los escasos transeúntes. Una vecina (Dora, comerciante) cuenta que "los mountros se reúnen en la plaza. La otra noche -continúa- se juntaron Frankenstein, Drácula, Pie Grande y Carlos Menem. Ya no se puede ni sacar a pasear el perro". Pide más seguridad. "La policía no hace nada; acá esto es un tole tole. Antes Drácula venía por las noches y chupaba sangre nomás. Ahora sale a robar con sus amigos."

Según otros testigos, los mountros se valen de zancadillas, golpes y arañazos para reducir a sus víctimas. Jaime Gómez, vecino, cuenta que una semana antes había sacado a pasear a su perro y los mountros lo atacaron por la espalda con un palo; luego le hicieron varios piquetes de ojo y una vez en el piso, lo despojaron de su dinero.

Todos los testigos y las víctimas cuentan el mismo desenlace: los mountros, después de la violenta faena, se ponen en ronda alrededor del asaltado y se turnan para contarle chistes durante horas. Según cuentan, "algunos son bastante graciosos". Aficionados dicen haber capturado algunas imágenes y haberlas subido a internet. Sin embargo, los asustados vecinos de Balvanera intentaron sin éxito localizar esas imágenes, y se quejan de que, además de la violencia graciosa, reciben mala información. "Buscamos los videos y fuimos a parar a un blog donde nos tomaban el pelo", cuentan algunos de ellos muy ofuscados.

epa parate a la derecha allá pajarito buenas tardes nada

Me gusta el Google con permiso guarda que llueve me deja buscar achalay cuidado con ese perro para mí mejor sin crema cualquier cosa que quiera encontrar señor señor me bajo en la próxima ya te dije que no! acá vive don Fernández? por eso me gusta el Google pero capaz que mañana refresca si si medio kilo está bien no viste que puso en rojo? correte que no salís en la foto y me da cualquier respuesta que busco algún problema oficial? es el canino el que me molesta tome y quédese con el cambio por eso me gusta me parece que tenés fiebre allá por allá el que va corriendo porque sólo él me entiende.

videos anales ah cincuentonas

¡Aaaaah! ¡Me las nombran y ya me prendo fuego de la emoción! ¡Mujeres de cincuenta! ¡Portentosas posmenopáusicas que se atreven a todo! ¡Abuelas de la lujuria! ¡Chicas que están de vuelta de la vida! ¡Ah! No, si llego a encontrar esos videos no sé cómo voy a limpiar la baba del teclado. ¡Aaaaaah!

como quitqr el olor a chivo

No Rexona, ni Axe, ni Old Spice ni Colbert ni Adidas han podido darme una respuesta satisfactoria.
Mientras que a otras personas el desodorante los abandona, en mi caso no sólo me deja sino que me entabla una demanda legal.
No es por ser exagerado, pero mi novia -antes de abandonarme a causa de mi problema- me ha recomendado frotarme una cebolla o untarme pasta de ajo en las axilas, para suavizar un poco y disimular en parte el mal olor.
Todo el mundo se rie de mi, pero nadie me ayuda a encontrar una solución.
Si todavía no me he matado pegándome un tiro en la sien, es porque cada vez que levanto el brazo para apuntarme a la cabeza, las arcadas y los vómitos me obligan a bajarlo de nuevo.

gualicho para ganar al bingo

Sí, sí, a otro perro con ese hueso.

Desde hace cinco años, todos los domingos, en el bingo de la sociedad de fomento, soy la única idiota que jamás gritó "línea" o "bingo". La Chola se llevó ya como cinco adornitos de yeso con figuras de mono, y la Mecha saca casi una línea por reunión. ¡Si hasta empezó a coleccionar las hebillas y los anillitos que se viene ganando desde hace más de tres años!

Incluso, gente que empezó a jugar más tarde, ya se llevó a su casa el premio mayor de la sociedad de fomento: una caja de productos para limpieza ¡Con lampazo y todo!.

No, si algo queda claro, es que estas viejas hicieron un "trabajito" para que la suerte les sonriera. Pero ya van a ver. A bruja no me van a ganar.

¿cual es el cicnificado de pirulo?

Ya me tienen podrido. Todo, pero todo el tiempo, me dicen cosas como esta:
"¡Eh, Pirulo, alcanzame el pirulo que dejé en la mesa!"
"¡Pirulo, cumpliste cuarenta pirulos!"
"¡Pirulo, así que te salió una enfermedad venérea en el pirulo! ¡Qué pirulo te habrás agarrado con tanto pirulo!"
"No, Pirulo, te vas a volver pirulo si no arreglás el pirulo ese con el pirulo que te traje el otro día"

¿Qué demonios es "pirulo"?

Lo busqué en intrenéc pero no apareció nada. Es una vergüenza, ¿Cómo puede ser que una palabra con tanto uso, no tenga en la red su correcto cicnificado?

perfil del negocio de ojotas

¡Flor de herencia me ha tocado!
Eso sí, los comedidos de siempre no tardaron en hacerse notar.
"Invertí en el campo", "comprate el fondo de comercio de una farmacia", "poné la plata en propiedades", "un plazo fijo es lo más redituable".
Minga.
A mi no me vengan con boludeces, que ya se viene el veranito y tengo un negocio en mente que mamma mía.

desventajas del mingitorio

Es más limpio que el inodoro, al menos no se corre el riesgo de salpicar la tabla.
Se le puede poner en el fondo bolitas de desodorante o bonitas alfombritas de goma, que decoran y perfuman.
Además, son estéticos, de líneas armoniosas, de espartana esencia y suelen estar cubiertos de un enlozado la mar de bonito.
Si lo complementás con una buena grifería cromada, ponele, es más un adorno que otra cosa.
Sin embargo, alguna desventaja tiene que tener.
De otra forma no entiendo como mi esposa se niega terminantemente a que instale el que compré para el living.

¿de donde viene la mala fama de las suegras?

¡Calumnias!, ¡víles calumnias!
En mi caracter de suegra, puedo asegurarles que son todas habladurías.
No duden ni un instante que hay una campaña armada en nuestra contra.
Seguramente son ellos, los novios y novias del mundo, unidos como siempre, ignorando que detrás de cada suegra hay una madre.
Siempre están dispuestos a humillarnos, a difamarnos, a vanagloriarse de su falta de consideración hacia nosotras, a reducirnos a la nada, a un montón inmundo de malas intenciones.
A los maridos les digo: ¡traidores!. Nos apoyan, una, dos, tres décadas, pero en cuanto perciben que sus compañeras nos vamos transformando en suegras cambian de bando, se someten a la voluntad de sus hijos.
Pero los digo, señores esposos, sépanlo bien: ustedes son suegros. Sí, aunque piensen que eso los deshonra, lamentablemente no comprenden que los dignifica.
Así que estamos solas las suegras, peleando en cada frente como madres, preguntándonos el porqué, el ¿de dónde viene nuestra mala fama?.
Yo les digo, queridas compañeras, que en verdad nuestro problema no es la mala fama.
Lo que nos mata es la mala prensa.

que se entiende por palabras dudosas

Esteee... Bueno, yo podría decirte qué se entiende... O sea, palabras dudosas es cuando te dicen una cosa y por ahí no es esa cosa... Pero bueno, capaz que es otra cosa, yo no te voy a andar mintiendo... Pero en fin, para tu intelecto esta explicación es más que suficiente... No quiero decir con esto que sos un tonto, claro, sólo digo que estás a medio camino entre la estulticia y la ignorancia... Tampoco es un insulto, che, es apenas una cacolalia... ¡Buoh! ¡Si no sabés lo que significa "cacolalia" estamos listos... Es decir, digo, pero por ahí no es tan así como vos lo entendés... Porque vos, con esa cara, entendés cualquier cosa... ¿Ves lo que te digo? Yo no dije nada de tu cara, vos interpretás lo que querés... Zoquete, zoquete... ¡Yo no te lo decía a vos!, es una palabra alemana que quiere decir "Ay, Dios mío"... Bueno, yo no dije "Ay, Dios mío", como dando a entender que vos no comprendés lo que te digo... O quizás sí, pero no con esa mala intención con la que vos creés que lo dije... En fin, no me dejás alternativa, fracasadito... ¿Qué?... No, querido, yo no te insulté...Trolín...

biografia de yopenauer

¿Por qué es tan difícil encontrar biografías de personajes históricos en la web?
Debe ser cierto que en internet sólo hay pornografía.
Porque hace un montón de tiempo que busco la vida y obra de Arrturr Yopenauer, Lehonardo Dabinchi, Yordano Vruno, Marrtín Jéideguer, Cicmunt Froid, Zan Hajustín, Hizák Niúton, Gorje Luiz Vorjez, Ogúst Flobér, Mishél Fucó, y no aparece nada.
¡Pero nada de nada de nada!.
Es hora de empezar a hacer algo por nuestra cultura, porque sino nos vamos al tacho. Te lo dice un fanático de la cultura como yo, que ha leído las obras completas de Zókratex.

nombre de un inyectable que reduce la borrachera

Seamos sinceros.
No quiero que se me pase la borrachera. Sólo quiero que vuelva a sus cauces normales.
Que me permita mantenerme en pie, pero tambaleante.
No que esté a los vómitos limpios por la calle, pero sí que me desinhiba lo suficiente como para piropear a las chicas sin ningún pudor.
Y de paso, -¡ya que estamos pedimos!- debería ser algo que me pueda aplicar sin despegar los labios del pico de la botella.
No, no, no, no, porque estoy mareado pero no soy boludo.
La sonda anal que se la ponga otro, yo estoy buscando otra cosa.

como hacer que un grupo de personas hagan silencio

Brasil 4 - Argentina 1

cuando sera el siglo veintidos

Cada mañana me levanto y consulto el almanaque, pero -como una cruel pesadilla en la que todo se repite- sigue siendo el mismo siglo.
¿Cuánto va a durar este maldito siglo veintiuno?
Dicen que para el siglo que viene va a haber autos voladores, robots que limpian las casas y enanos transgénicos que trabajan por nosotros.
¡No puedo esperar a que llegue ese momento!
Ya que estamos, con tanto cambio horario, ¿por qué no adelantamos un siglo de movida y listo?

Así fornican los soldados

No puedo evitar pensar que se trata del título de una canción, una variante del clásico vals "Así bailaban mis abuelos".
El vals original decía así:

"Asi bailaban mis abuelos
elegantes marcando el compás
asi bailaban
enamorados
mientras giraban al ritmo del vals
asi bailaban mis abuelos
con el mundo rodando a sus pies
abuelos no lloren abuelos
volvamos de nuevo de nuevo a soñar
bailemos abuelos bailemos
que el vals y la vida
girando se van."

La versión "Así fornican los soldados" sería más o menos así:

"Así fornican los soldados
en el tanque cuando los dejás
así fornican
en la barraca
mientras practican la carrera march
Así fornican los soldados
con el chumbo cargado con seis
soldados no griten soldados
y marchen de nuevo de nuevo al cuartel
Forniquen, soldados, forniquen
que un día de guardia
es para gozar"

fin del humano en la tierra segun extraterrestres

-Mirá, Zizzzrgt, mirá. Allá están los humanos.
-¿En serio? A ver... pero, pero, ¿están vivos?
-No, mi amor, ¡si los humanos se extinguieron hace más de 5000 años!
-Pero, acá en el folleto dice: "Visite la Tierra, el hogar de los sorprendentes humanos". La tumba, será entonces, la tumba de los humanos.
-Es una manera de decir, Zizzzrgt.
-Además, ¿qué tienen de sorprendente?
-¿Cómo?, ¿vos sabías que llegaron a dominar el planeta, a pesar de contar con sólo dos brazos y un sólo cerebro?
-¡No me digas!, la verdad que es asombroso.
-Además llegaron a desarrollar la tecnología de radiación inalámbrica.
-¿Dominaron el planeta utilizando armas radiantes?
-No se sabe muy bien, los científicos de nuestra galaxia no logran ponerse de acuerdo, pero parece que no la usaban para combatir, sino para comunicarse entre sí usando unos artefactos que se colocaban junto al oído. Mirá, acá hay una maqueta: ce... lu... la... res. Celulares se llamaban.
-¡Pero eso les debería haber freido el cerebro!
-Y encima tenían uno solo. Esa fue la causa de la extinción.
-¡Asombroso!
-¿Viste? Bueno, vamos negrita que ya está terminando el horario de visita y no quiero tener que pasar la noche acá. En esta puta constelación dejás la nave en cualquier lado y andá a saber como la encontrás por la mañana.