necesito ver como es el esqueleto de un cangrejo por dentro

Roque, sos el marido más egoísta del mundo.
Yo te tengo que atender cuando llegás del trabajo, te tengo que sacar los zapatos, hacerte la comida, planchar la ropa, hacer la cama, limpiar la casa. ¡Todo para que el señor tenga sus necesidades satisfechas!
¿Alguna vez te preguntaste si a mí me hace falta algo?
¿Pensaste en las cosas que yo necesito?
¿Tenés siquiera una lejana idea de qué cosas necesita una mujer para sentirse feliz de vez en cuando?
No, claro. ¿Qué vas a saber vos? ¡Si no te lo repito hasta el cansancio, no te enterás! ¿Cuántas veces te dije que necesito escuchar un dulce poema de tus labios; que necesito un ramo de rosas blancas, que necesito una cena en algún lugar romántico, que necesito ver una película en el cine, y que necesito ver cómo es el esqueleto de un cangrejo por dentro.
¿Tan complicada soy, Roque?

que debemos hacer para mantener una buena higiene de los huesos

Me dirán neurótico, me tildarán de maniático o simplemente algunos jurarán que estoy loco, pero no me sacan la idea de la cabeza: estar limpios no es un tema superficial.
Al contrario, hay que profundizar la limpieza.
El jabón es solamente para la piel y lo más profundo que solemos ir en la limpieza es adentrarnos en la cavidad bucal para combatir la placa bacteriana.
Yo no me conformo con eso.
Todas las noches me aplico una enema para limpiar los intestinos, cuido mis ojos, nariz y oidos con productos afines para tal fin, tomo un buen purgante y digestivo para barrer con las impurezas estomacales, me coloco una máscara de oxígeno para purificar los pulmones y no faltan en mi mesa de luz medicamentos que ayudan a purificar la sangre.
Mis métodos de limpieza alcanzan todo el exterior de mi cuerpo, mis órganos internos, la sangre, los tejidos musculares que ella irriga y todas mis cavidades.
Sin embargo, todavía hay lugares de mi cuerpo a los que no he logrado higienizar jamás.
La verdad es que ya me siento un poco sucio.

sindrome de cuchi

Mire, señora Cuchi, el suyo es un tema muy delicado.
Los análisis de sangre y orina no son para nada prometedores.
Su metabolismo no parece querer estabilizarse y sinceramente no hay drogas que hayan resultado efectivas para controlar este constante subir y bajar de peso que viene sufriendo.
Para mí es fundamental ser claro con usted, porque su patología es muy rara.
Aparentemente la caida de sus dientes, con estos vaivenes de masa, la pérdida del pelo, el ennegrecimiento de las uñas y los ataques de ira tendrían un origen común, pero no salta en ninguno de los estudios.
Podría a su vez también estar relacionado con todo esto el trastorno digestivo, la insuficiencia pulmonar y la flacidez de sus músculos.
Señora Cuchi, lamentablemente tengo que comunicarle dos noticias: una buena y otra mala.
La mala es que no conocemos la cura, su caso es único y el primero en su especie, por lo que los más respetados médicos del país se abocarán a su estudio y por lo tanto no hay que perder las esperanzas.
La buena, es que probablemente su nombre se hará muy famoso.

como hacer un moretón rápido

Sos un imbécil, no se para qué te hice caso.
"Decile que te caiste, decile que te caiste", me sugeriste.
"Decile que te caiste y te diste un golpe en la cara, que por eso no fuiste", gran idea la tuya.
Pero te hice caso, ¡qué boludo!
La llamé y le dije "perdoname, vida, disculpame que ayer te dejé plantada en el restaurante, pero tuve un accidente doméstico: me caí por la escalera y me golpeé fuertemente la cara. Pero ya está, es apenas un moretón bárbaro y nada más. ¿Nos vemos el fin de semana que viene, cuando me baje la hinchazón?".
Eso hice.
Eso e intentar convencerla de que no faltara al trabajo para venir a cuidarme, que no hacía falta, que yo me arreglaba solo.
La cuestión es que está en camino para acá, idiota, en treinta minutos la tengo a mi novia tocando el timbre.
Así que no sólo tengo media hora para arreglar el departamento luego de la partuza a la que me convenciste de participar junto a tus amiguitas sino que encima tengo que lograr amoratarme la cara en lo que canta un gallo.
Ayudame, gil, antes que te mate. Echá a la mierda a estas turras y mientras voy juntando las cosas, fijate como consigo un moretón.
No, no, no, dejá ahí ese bate, yo me refería a buscar otra manera, ¡enfermo!

peluches de orgasmos

(The Bug y Mux están en la sala de reunión creativa de Questasbuscando, en el último piso del imponente rascacielos de QUESTASBUSCANDO INC. ENTERPRISES. Tienen cientos de papeles sobre un escritorio. Una secretaria les trae caviar, langosta, champagne y habanos. Mientras Bug cuenta billetes de a mil dólares y despide a la secretaria dándole una palmada en el trasero, Mux se sorprende por algo que lee en su notebook)

Mux - ¡Ja, ja! ¡Una persona quiso buscar osos de peluche que tuvieran orgasmos, y vino a parar a mi blog...!

Bug (mirando sin demasiado interés) - Un momento, si hubiera querido buscar eso, no habría puesto "peluches de orgasmos". Además, en todo caso, habría puesto "peluches que se comportan como si tuvieran orgasmos", porque a menos que la robótica haya avanzado muchísimo, sabemos que los objetos inanimados todavía no tienen sensaciones...

Mux - ¡No! ¡Lo que quiso buscar es un osito cuyo material de construcción fuesen los orgasmos! ¡Ja, ja!

Bug (masticando caviar)- No... Porque queda claro que el material de construcción es el peluche. Además, ¿qué significa que un orgasmo es un material de construcción?

Mux - ¡No! ¡Claaaro! ¡Quiso buscar un orgasmo de peluche! Debe haber diferentes tipos de orgasmos...

Bug (con la cara sucia de caviar)- No. Si hubiera querido buscar orgasmo de peluche -sea lo que sea-, habría puesto "orgasmo de peluche", y no "peluches de orgasmos"

Mux - ¡No! ¡Ya sé! ¡Se equivocó y quiso poner "órganos" en lugar de "orgasmos"! ¡Quiso averiguar cuáles son los órganos de un osito de peluche! ¡Qué gracioso!

Bug (empinándose una botella de champagne)- No... Si hubiera querido buscar eso habría puesto "órganos" en primer lugar.

Mux - Bueno, bueno... A ver, pensemos. Tal vez quiso decir otra palabra en lugar de "peluches". No se me ocurre cuál. Tal vez "De luxe" o "reluce" o "produce"

Bug (desmenuzando la langosta)- No. "De luxe de orgasmos", "reluce de orgasmos" o "produce de orgasmos" son disparates aun peores.

Mux - Bueno, tal vez se equivocó en las dos palabras principales. Tal vez quiso decir "Reluce de órganos" o "Produce de órganos". O "Reduce de rogamos". O "Lucho de morango". O "Huye del garbanzo"

Bug (fumando un habano)- No tiene sentido. Peor.

Mux - Bueno, quizás lo que quiso poner no tiene ningún parecido con lo que está ahí. Quizás quiso decir "Deseo ver un sitio donde haya delfines que nadan en el agua del mar hacia el sol poniente"

Bug (arrojando las colillas del habano dentro de una pecera con peces exóticos)- Quizás. Pero, ¿por qué puso "peluches de orgasmos"?

Mux - Es posible que haya querido poner frases coherentes, pero alguien le interrumpió y terminó poniendo eso.

Bug (abriendo otra lata de caviar)- No. Si te interrumpen mientras escribís, simplemente dejas de escribir.

Mux - Está bien. Ahora, decime que te parece esto. Un gato o un perro se sentaron frente al teclado y, por azar, tipiaron "peluches de orgasmos" en el buscador de Google, y fueron a parar a mi blog.

Bug (Preparándose un capuccino) - Improbable. Muy, pero muy improbable. Tendrían que acertar en el espacio para colocar la palabra, poner enter, luego escribir con corrección las tres palabras con sus espacios, y luego apretar enter. Una vez que salen los resultados, tendrían que haber seleccionado tu blog.

Mux - Bueno. Entonces, ¿guardamos esta búsqueda bajo siete llaves y se la enviamos al FBI, junto con las otras quinientas que no tienen el mínimo sentido y permanecen en un archivo secreto ultraconfidencial?

Bug (Arrojando el capuccino en la pecera con expresión de asco)- Exacto. Que nadie se entere de esta búsqueda, así como nadie se debe enterar de "copro coloquio me adula", ni "tarros con abuela lola", ni "saluda mentira del compact disc", ni "fiebre que tengo fiebre que nada", ni "zamparas me amigo entre adalides", ni "retengo el culo caso", ni "asada la nitrogenica con muchas atriles", ni tantas otras búsquedas sin la mínima cordura.

Mux - Listo. Ni una palabra más.

Bug (Sacando unos bombones de un cajón del escritorio)- Pero no lo publiques, Mux, porque los del FBi nos dan otro milloncito de dólares sólo si las búsquedas no salen a la luz.

Mux - Claro que no lo voy a publicar. ¿Vos te crees que no conozco la diferencia entre "guardar como borrador" y "publicar entrada"? Por favor...

no hay enano bueno

Buenas tardes, damas y caballeros.
Hoy comenzaremos el ciclo de exposiciones medicocientíficas acerca de los problemas del enanismo. Como director del Centro de Investigaciones Médicas para Petisos de la universidad de Connecticut, puedo hablar en nombre de los cientos de especialistas sobre Baja Estatura que trabajan en mi facultad de investigación.
Ustedes estarán al tanto del descubrimiento más crudo de nuestros años y años de trabajo: los enanos son personas malvadas y mezquinas. Todos, sin excepción.
¿De qué otro modo podemos calificar su actitud? Cada vez que nos traían un enano para hacer experimentos, éste se retorcía y chillaba si le sacábamos sangre, si le tomábamos un cultivo, si le inyectábamos drogas experimentales o si simplemente lo dejábamos en su jaulita, a pesar de la alfalfa, el alpiste y el cuenco con agua. No hablemos de los enanos que nos escupían, nos orinaban o nos recitaban de memoria -y con gran fluidez- la carta de los derechos humanos.
Por todo ello, ahora nuestros estudios han tenido un giro enorme: ya no nos especializamos en investigar las causas del enanismo; nuestro énfasis está puesto, ahora, en la investigación de los mejores medios para aplacar con rebencazos a un enano retobado.

un travesti me acosa

Ya hice la denuncia en la comisaría y lo único que recibo son bromas de parte de los oficiales. "Algo le habrás hecho, picarón, para que te ande buscando". "Decime, ricurita, ¿no serás muy lindo vos?", "Claaaro, a él lo acosan los travestis y encima se queja"; "Uy, sí, a mí me acosan las mujeres de entre dieciocho y treinta años"
Nadie entiende mi sufrimiento.
Hago esta búsqueda desesperada en internet porque no sé cómo escaparme.
Escucho pasos de taco y una voz ronca que susurra por lo bajo.
Ya siento las manos de mi travesti acosador acariciándome la espalda.
¿Encontraré un resultado en Google que me sirva para quitármelo -literalmente- de encima?
¡Por favor, Internet, no me abandones en este, que es el trance más duro que he tenido!

el 147 de tutuca

Ayer llevé mi 147 a una exposición de tuning.
Si la vieras a mi máquina.
Cuando fui a inscribirlo para competir todos pensaban que mi 147 era un Fiat.
No señor, tunear un autito de esos es cosa de mariquitas.
Tutuca maneja un colectivo, loco. Línea 147, interno 25. Mirá si me voy a rebajar a un insignificante autito.
Le puse al frente la lucecita movediza como el auto fantástico, pero como las lucecitas rojas quedaban demasiado chiquitas para el bondi, le armé con un juego de correas y poleas un reflector halógeno que se mueve gracias a un motor de lavarropa.
Le puse alerones, dieciseis caños de escape, le adapté las puertas para que se abrán para arriba como un Lamborghini, le cromé el dado de la palanca de cambios, le puse a mi butaca el cubreasiento de bolitas de madera antiestrés, le hice polarizar los vidrios, cuando tocás timbre suena como la bocina del auto de los Dukes de Hazard y como toque final una bola espejada bien ochentosa colgada del espejo retrovisor.
No dudes en decir "Mirá, ahí va Tutuca", cuando veas pasar un colectivo fuera de serie de brillo charolado.
Y si no, alguien debe haber tenido el buen gusto de subir alguna foto en internet.

neurosis obsesiva en mujeres maltrato hacia el hombre

Existe un síndrome femenino emparentado con la neurosis obsesiva que causa, a quien la padece, la sensación de un vacío angustiante difícil de sobrellevar.
Esta patología deriva frecuentemente en un aumento de la agresividad de la mujer hacia su pareja, con exteriorizaciones importantes ya sean físicas, verbales o actitudinales que ponen en grave riesgo las relaciones humanas y la integridad corporal del hombre.
La mujer se vuelve hosca, fría y casi desalmada en ocasiones, sufriendo una transformación completa en poco tiempo -escasos días- que hace al hombre temer por su salud y tener actitudes defensivas aunque de escaso resultado a la hora de evitar los golpes.
Estamos hablando del síndrome llamado "matrimonio", íntimamente relacionado con los mecanismos de autodefensa masculinos denominados popularmente "mejor meto las medias de fútbol en el canasto que si las encuentra al pie de la cama me pega tal voleo en el orto que no me subo a una bicicleta por seis meses".

conclusion de noruega

Dice la leyenda que un dragón socialmente inadaptado un buen día visitará Noruega.
En la frontera intentarán impedirle el paso, pero el dragón exhibirá su pasaporte comunitario otorgado con liviandad en Italia y tendrán que franquearle la entrada.
Este dragón cometerá múltiples tropelías y muchos hombres se unirán a él, emulando fascinados sus manías destructivas.
Esto degradará la sociedad y, según la leyenda, todos los noruegos morirán a manos de otros excepto el último, que a su vez matará al dragón.
Luego, se dará cuenta que en realidad no es noruego, que es un refugiado vietnamita y por lo tanto el mundo descubrirá que ya no hay noruegos sobre la faz de la tierra (se desprende del texto que un virus atacará a toda la humanidad impeliendo a quienes tiene el gen noruego a suicidarse cuando reside en el extranjero).
Por lo tanto todos los líderes del mundo, menos el de Pascuerkijistán II que está enculado con todos porque no le quieren vender extracto de malta, deciden que no tiene sentido mantener Noruega tal como está, así que la lotean y la venden para construir condominios.
De esta manera concluye Noruega.
Tal vez suena un poco ridícula la leyenda sobre la conclusión de Noruega, pero la otra acepción de la palabra conclusión torna a la búsqueda aún más extraña, tanto como si se pensara en el desenlace del aire o la sensación de las macetas.

como se madurar

Tal vez piensen que soy un idiota.
Que ya soy un adulto maduro, con la vida perfectamente diagramada y con nada fuera de control. Posiblemente piensen que no tiene sentido que esté pensando en estas cuestiones filosóficas.
Que cómo sé madurar.
Que cómo puede ser que huela tan bien.
Qué cuanto sol puedo tomar.
Tal vez tengan razón.
Pero estas preguntas sin sentido, estos cuestionamientos incongruentes, créanme, estas ideas son muy avanzadas para un durazno.

negrito no piensa mas de las 12

Bwana dijo "negrito, llévame a la selva para cazar".
Pero bwana no aclaró a Mubala que sería hasta después del mediodía.
Mubala no podrá acompañar a bwana entonces.
Hoy es sábado y convenio colectivo de trabajo para cargadores y guías no permite a Mubala trabajar después de las doce, porque corresponde jornada de descanso.
Mubala no piensa guiar después del mediodía, bwana.
No es mala voluntad de Mubala, pero ya está cansado de inspecciones de Secretaría de Trabajo.
Si usted insiste, le puedo dar teléfono de compañía de elefantes remises trucho, que no es lo mismo pero es lo único que poder conseguir a esta hora.

como saber que un anciano se muere

¡Pero qué viejo hijo de puta!
Sabe que estamos esperando para cobrar la herencia, y al turro le agarran ataques cardíacos, lipotimias, hipertensión, infartos cerebrales, paros respiratorios, desmayos, caídas desde el balcón del décimo piso... ¡Y no se muere!
Para colmo, el otro día empezó a gritar como si tuviera un soponcio, ¡Y cuando lo vamos a ver, el muy guacho se estaba cagando de risa! ¡Encima nos toma el pelo!
No puede ser, así no se puede vivir en esta incertidumbre.
Un día está que se muere; nos preparamos para llorar su pérdida; nos gastamos la herencia a cuenta... ¡Y al otro día está lo más bien!
¿Cómo podemos sobrellevar estos sobresaltos?
¿Cómo haremos para pagar todo lo que compramos a crédito?
Por lo menos, si sé cuándo se muere, puedo pagar el crédito con un pagaré con la fecha precisa. Pero así no se puede.
Es que este es el país de la imprevisión.

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

por que se insensibiliza las piernas

Odio mis piernas.
Son tan... tan... ¿cómo decirlo?, frías e inhumanas.
Yo soy un hombre muy sensible, pero las piernas no me acompañan.
Cuando veo una película de gran carga emocional, no es raro que se me escapen las lágrimas, que el corazón se me estruje dentro del pecho y que las manos se muevan nerviosa enroscando un pañuelo.
Pero las piernas no: ellas son capaz de bailar una pieza de tap mientras yo estoy destrozado por dentro.
¿Por qué, si el estómago me acompaña en mi dolor, doblándose sobre si mismo como un pobre condenado, las piernas mientras tanto son capaces de ignorar todo y moverse displicentemente al ritmo de la última canción de moda?
Y cuando me tomo unos minutos para reir alborozado, con la vista inundada de felicidad, con los pulmones henchidos de alegría, justo en ese momento sublime, siento mis piernas taconear fríamente de impaciencia como diciendo "otra vez el sentimentaloide de siempre, ¿nos vamos o no nos vamos?".
¿Por qué me hacen ésto?
¿Por qué, si antes eran la luz de mis ojos?
Ahora, que les sugerí que vayamos al sicólogo, para ver si descubren nuestro problema, se niegan y se cierran sobre sí mismas, que no, que no voy, que son tonterías tuyas y todo eso. No quieren ir, no se quieren mover.
Se que no es lo mejor, pero si mis piernas se niegan a ir al doctor le tendré que pedir a mis brazos y manos, mucho más maduros y comprensivos, que busquen alguna solución por internet.

discriminacion entre blancos y negros fotos

Es vergonzoso como avanzado el siglo XX, en plena década del 60 se seguía discriminando intensamente a los negros afroamericanos.
Pude obtener una prueba de esto gracias a un objeto perteneciente a mi padre: una vieja máquina Polaroid que adquirió en 1975 y fue fabricada durante aquella década.
Es increible el odio que arrastraba cierta gente hacia sus congéneres de color y que los llevó a desarrollar una tecnología hasta el día de hoy nunca superada.
Cuando en esa máquina saco una foto a un grupo de personas, si en ese grupo hay una persona de raza negra, la saca en una foto aparte. Es decir, sale una primer foto con las personas blancas, los objetos y el fondo o el paisaje, y una segunda fotografía con las personas negras sobre un fondo oscuro.
Es extraña, pero infalible y horriblemente discriminadora.
Casualmente esta cámara, que me legó el viejo poco antes de morir no sin antes prevenirme adecuadamente sobre lo negativo de su uso, fue el causante de la separación de mis padres.
La cámara se empecinó -por mas intentos que él hiciera de repetir incrédulamente las tomas- en separar en una segunda foto al menor de mis hermanos.

como hacer una limpieza a fondo en una casa

-Te lo digo por última vez, Quique, en este chiquero no quiero vivir.
-¿Que tiene de malo, Rosita!
-Que es un asco, Roque, que camino por el comedor y de la mugre que tiene se me quedan las chancletas pegadas al piso.
-Y bueno, que querés si vos no baldeas...
-¡Y cómo querés que baldee si vos me dejás la ropa por el piso, la caja de pesca con carnada ahí arriba de la silla, todas las herramientas desparramadas y hasta los calzoncillos sucios, en vez de llevarlos a la canasta de la ropa para lavar, me los escondés debajo de la mesa.
-Ufa, che, bueno, al final me vas a arruinar la sorpresa.
-¿Qué sorpresa?
-Una que te tenía preparada. Es que cansado de tus continuos reproches compré un producto que vi en internet y que te va a dejar la casa limpita limpita.
-¿Y es fácil de usar?
-Huuuuu, facilísimo, se enciende y listo. Cuando llegue la encomienda, yo me voy a ir a pescar para que lo uses tranquila y sin interrupciones, ¿sabés?
-Ahhhhh, gracias, Quique, vos siempre pensando en mi y yo tan desconfiada. ¿Y cómo se llama ese producto?
-Si no recuerdo mal se llama Trotyl, o algo parecido.


Mea culpa: excepto por lo del trotyl y por lo exagerado, esta historia tienen unos ribetes autobiográficos que asustan.

lo mejor del culeteo gratis

¿Qué es lo mejor del culeteo gratis?
¡Pues hombre!
¡Lo mejor es que es gratis!

que entendistes por universo

Hola, Dios al habla... Qué tal, buenos días, ángel Gabriel. Quiero tener una charla muy seria con Asbeel, el albañil que construyó el universo. ¿Dónde lo puedo encontrar? Ya está por empezar el Big Bang, y me parece que no entendió bien lo que tenía que hacer. ¿No lo han visto por ahí?... Bueno, si lo ven díganle por favor, yo quería que los seres vivos se reprodujesen, fueran inmortales y no se anduvieran comiendo ni matando unos a otros. Quería que sólo tuvieran un único sentimiento: felicidad, y una única actitud: amor. Y, por sobre todas las cosas, quería que NO se cumpliese el segundo principio de la termodinámica. ¡Al final, voy a tener que intervenir haciendo milagros aquí y allá, y esa no era la idea!

¿Cómo dice, Gabriel? ¿Que Asbeel, el albañil, se fusionó con la historia del universo? ¿Qué? ¿Tengo que esperar hasta que se invente internet para preguntarle qué entendió por "universo"? ¡Pero por mí!. Al final voy a tener que destruir esta porquería y mandarla a hacer de vuelta. Esto me pasa por contratar ángeles en negro.

de donde sacan el polietileno

Es sabido que el polietileno y todos los productos que con este material se fabrican, a la larga se degradan y contaminan nuestro medio ambiente.
Nuestro gobierno está preocupado por esta situación y por ello refuta las críticas sobre nuestra supuesta y falsa inacción para acabar con el uso irracional del polietileno.
Sepa toda la población, a la que me dirijo mediante esta conferencia de prensa, que sí hemos tomado cartas en el asunto y tenemos muy en claro como actuar, a pesar de que diferentes y sediciosas organizaciones ecologistas y naturistas de dudoso alcance moral, de más oscuras intenciones y poco claros intereses afirmen que tenemos un nulo conocimiento de esta problemática y sus orígenes.
Sepan que a partir de hoy, a raiz de nuestros concienzudos análisis, decretamos:
Uno, se prohibe en todo el territorio de la nación el cultivo del polietileno, su posterior tratamiento y refinación.
Dos, se prohibe la tala de árboles de polietileno que crezcan en su estado natural en todo el territorio nacional.
Tres, se procederá a confiscar todo el polietileno procesado por la actual industria y se enterrará en terrenos fértiles, a fin de restablecer el equilibrio natural de los bosques polietilénicos.
Con esto dejamos claro a quienes nos tratan de inútiles y estúpidos, que los incapaces de afrontar el trabajo serio no somos nosotros.
Y ahora, demostrada nuestra idoneidad, me permitiré expresar algunas ideas con respecto a la estúpida ley de bosques y la ridícula propuesta para conservar los glaciares...

como quitar el olor a transpiracion del reloj pulsera

Señor, señora, si usted tiene problemas con olores, este es su sitio.
Vamos a derribar viejos mitos.

En primer lugar, ¿de dónde proviene el olor a sudor?
Muchos contestarían sin dudar: "No lo tengo muy claro porque no soy experto en anatomía humana, pero sospecho que proviene de las glándulas sudoríparas que están en las axilas y en el cuello". ¡Error!
¿No ha notado un detalle importante en lo que respecta a la transpiración?
Fijese que mucha gente transpira pero no tiene mal olor.
Otros, tienen mal olor aun sin transpirar.
Eso es un indicio irrefutable: ¡El olor a transpiración no está directamente relacionado con la transpiración!.
Vayamos un poco más allá. Ahora, dígame usted: ¿ha notado que su olor a sudor se incrementa cuando lleva consigo su reloj pulsera? ¿Nota, acaso, que disminuye cuando no lo lleva puesto?
Si le ha pasado esto, amigo, entonces ha identificado la causa del olor.
Los relojes pulsera llevan en su interior una grasa para lubricar engranajes. Esa grasa a veces se fermenta y provoca el olor a transpiración tan característico.
En verdad, el olor a sudor no existe. Es un mito que han inventado los fabricantes de relojes pulsera. De hecho, ¿ha leído usted alguna vez que en las civilizaciones de la antigüedad -en las que no existía el reloj pulsera- alguien se quejara del olor a sudor?

En segundo lugar, ¿sabe de dónde viene el olor a pedo? ¿No vio, acaso, que quienes emiten ese olor desagradable usan calzoncillos o bombachas con elástico? ¿Sabía que ese elástico, para mantener su elasticidad, es rociado con un líquido viscoso que huele muy mal? Aaaaahhh, ¿no lo sabía? La mafia de los fabricantes de elástico lo viene ocultando desde hace muchísimo tiempo.

Mañana derribaremos otros mitos relacionados con aromas. ¿Sabía usted que el perfume de lavanda se hace, en realidad, con heces de caballo?

puto el cueros

No sé bien qué hacer.
Desde hace tiempo vengo recibiendo mensajes difamantes en todas partes. Pintadas en el frente de mi casa, cartelitos en la oficina, correos electrónicos jocosos, ironías y dobles sentidos por parte de vendedores en los comercios y de la gente por la calle.
¿Qué le está pasando a la gente?
¿Por qué son todos tan malos en esta ciudad?
Ahora estoy investigando la pintada con aerosol que acaban de dejar en la puerta de mi casa: "puto el cueros".
¡Así que me han apodado "El cueros"! ¡Pero qué deshonra!
¿Qué necesidad de andar difamando así?
¿Por qué tantos prejuicios?
¿Es que uno no puede tener la cotidiana costumbre de salir a la calle, ir al trabajo y hacer las compras en cueros, sin pantalón y con una sunga rosa?

album de cantos para motivar el militar

Señor Militar.
¿Está cansado de salir a trotar sin estímulos?
¿Se aburre como un hongo dentro del tanque de guerra?
¿Está harto de hacer interminables guardias nocturnas?
¡Tenemos la solución!
Hemos sacado un álbum con las fotografías de los mejores cantos del mundo.
Un práctico album que puede llevarse sin problemas en el bolsillo interno del uniforme o entre la media y el borceguí.
Cuando se aburra, usted podrá abrir el álbum y verá los cantos de famosos militares de nuestra historia: el tujes de Napoleón Bonaparte; la rubicunda colita de Manuel Belgrano, las morochas nalgas del sargento Cabral y el respingado ojetito del emperador Julio César.
Encontrará el índice en la página siete.

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juegos grais de vesir mugers y omvres

- Valentina, ¿podés dejarte de jugar con la computadora, y te ponés a estudiar un poco de gramática y ortografía, que en marzo tenés como nueve materias para rendir? Y por favor, ponete a buscar la tecla de la letra T que se te salió del teclado antes de que llegue tu padre y descubra que anduviste tocando su notebook.

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