tengo monstruos en el cierre del pene soy jubilado

¿Qué cosas son tan abominables para que las llame "monstruos" alguien que tiene un cierre en el pene y lo cuenta como lo más natural del mundo, sintiéndose en la necesidad de aclarar que es jubilado en vez de explicar como demonios tiene un cierre en el pito?
No quiero imaginarlo, por Dios.
Se me materializa una imagen de un pene con un cierre relámpago justo en... en...
¡Otra vez pesadillas no, por favor!

porque una persona se orina en el sueño

Yo básicamente me cago en todo.
Para mi es lo mismo comer o no comer, bañarme o no bañarme, vestirme o no vestirme. Todo eso me resbala.
Pero cuando se trata de lo que soñé, no sólo me cago.
Me cago y me orino.

agua en la planta de los pies

Mientras me terminaba de hacer el mantenimiento mensual por las durezas en los pies, me dijo mi podólogo: "tenés la piel de la planta del pie reseca, hacé algo porque se te va a resquebrajar toda".
Y yo regué la planta.

relatos estupidos

Touché, Google.
Esa fue tu venganza por todo lo que nos hemos reído a tus costillas.
Ahora, cuando alguien busca relatos estúpidos, vos lo mandás derecho a mi blog.
Me parece justo. Pero bancate estoicamente todo lo que hagamos de aquí en más.

Actualización: la fiel lectora Chinita Jodida ha hecho una búsqueda cuyo parámetro fue "Los Mejores Relatos", y también fue conducida hacia mi blog. Gracias, Chinita, al final usted no es tan jodida, y gracias Google: al final sos un gordo bueno.

llaveritos barrio once

El miniturismo se está imponiendo como la mejor alternativa para los fines d esemana largo.
Una escapada al campo, la visita a lugares cercanos que son imposibles de recorrer los días hábiles son opciones que la gente no desperdicia.
Por eso, también se está reactivando la moda de los minirecuerdos.
Mi empresa, siempre prendida a las últimas tendencias del mercado, empezó la fabricación de souvenirs y elementos de promoción de los principales destinos.
Así, ya tenemos en la línea de producción los llaveritos de "Barrio Once", las remeras de "I love Villa Ortuzar", las calcos para el auto de "Hoy merendé en Rosario" y los gorritos con la frase "Los Quirquinchos 2007".

imagenes de lo nunca se vio

Llamado a la solidaridad.
Necesito en caracter de urgencia fotos para publicar en exitosa revista de actualidad.
Las imágenes deben ser tomas originales, sin retoques de ningún tipo y graficar en forma explícita el agudo sonido del viento, el pensamiento ambiguo de las mangostas, lo agridulce de una palmerita con roquefort encima o el dolor de un pinchazo hecho al descuido por una enfermera miope.
Gracias.

ganadores en el campo de amar 2007

(Acople de micrófono; un sujeto de traje negro aparece en el escenario. Se escuchan toses y grillos) Damas y caballeros presentes, después de esta hermosa y paqueta cena que hemos compartido, tengo el agrado de informarles que el JURADO dictaminó quiénes de ustedes se harán acreedores del premio "amar en el campo 2007"
Recordemos que el año pasado el primer premio se lo llevó (sonido de redoblantes) Galindo Gutiérrez, baqueano de Entre Ríos, quien presentó su conmovedor testimonio titulado "yo acaricio los lirios de mi campo". El segundo lugar, el año pasado, fue ocupado por (redoblantes una vez más) Eusebio Cáceres, vecino de San Luis, con su documental costumbrista y picaresco "quiero a mi china", y el tercero, ocupado por (sonido de algo que se traba) Juan Bautista Eliodoro, oriundo de la provincia de Buenos Aires, con la estatua gigante de la Madre Teresa hecha con restos de cuero de vaca curtidos en su propia estancia.

Y los ganadores de este año son... (silencio prolongado. Los invitados murmuran. El presentador le dice a un asistente algo por lo bajo, pero se escucha por el micrófono: "buscámelo en internet, porque acá me pusieron un papelito que no tiene nada que ver")

los curanderos del barrio de los negros del chota

¡Aaaah!, ¡Cómo añoro ese tema!
Ya no lo pasan por la radio como antes. Como si fuera poco se me rayó el CD y tampoco lo puedo escuchar en casa.
Extraño cuando los locutores de las radios de hits decían: "... y ahora, en el puesto número uno de nuestro ranking llegan... Los Negros del Chota... con su megahiiiiiiits... Los curandeeeeerooooos del Baaaaaarrioooooooo!, ¡disfrutaaaaaaloooooo!"
Y enseguida se escuchaban los primeros acordes y las primeras estrofas.

"Y palmas y palmas y palmas ¡arriba!
Los curanderos del barrio
meta porro y cocaina
te curan a base de yuyo
que no tiene medicina"

¡Qué época feliz aquella en la que sonaban los Negros del Chota en el pasacassette de mi Ford Fairlane tuneado!
No la encuentro en el Emule, pero todavía no probé con el Google.

quiero conocer nuevas maquinas para afeitar femeninas

Oficial Hernández, venga para acá.
Su comisario necesita que efectúe un operativo que paso a detallarle.
Mi cónyuge me requirió en tono confidencial en horas de la mañana, al partir de mi lugar de residencia rumbo a este destacamento, que le proveyese de un instrumento con el cual pudiera librar la piel de sus piernas de todo tipo de alborotadores elementos pilosos.
La susodicha se resiste a utilizar los elementos de higiene masculina que pueden ser encontrados en una minuciosa requisa del botiquín, por lo que le solicito que, por el debido respeto que me debe, lleve a cabo la siguiente operación.
Concurra a la proveduría sita en Corrientes intersección Suipacha, diríjase al masculino de origen asiático, quien sería el titular del citado comercio, e invocando la jerarquía de su rango y su pertenencia a la fuerza policial, requiera la entrega inmediata del mejor elemento que pueda ser empleado para rasurar las extremidades inferiores de las femeninas.
Si fuera negativo su conocimiento sobre los mas modernos artefactos, atendiendo a su estado civil soltero, confío en que implemente los mecanismos necesarios para investigar al respecto.
Puede retirarse, oficial.

pelota caida en patio vecino

Tenga la amabilidad de comunicarse conmigo, querido vecino.
Ayer mi hijo jugaba y se le fue la pelota a su jardín.
Le tocamos timbre; insistimos en su teléfono pero no dimos con su paradero.
Quizás por este medio podamos contactarnos.

salpimenteros vacas

El restaurante va viento en popa.
Mirá que empecé vendiendo panchos con un carrito y ahora, fijate, restaurante en pleno centro.
Cerca de 800 platos diarios servimos: un furor.
Antes -cuando vendía panchos- iba a buscar los paquetes de salchichas en la bici.
Ahora ya no me alcanza el tiempo para hacer entrar a los proveedores al depósito, lo cual es un desperdicio de horas irrecuperable.
Por eso decidí comprar directamente al frigorífico la carne que usamos en la elaboración de los menúes. Para ganar tiempo.
Estoy pensando en producir mis propias reses, para acortar la cadena de proveedores y robarle minutos al reloj.
Y también para ahorrar tiempo y mano de obra, se me ocurrió ahora armar un andamiaje por encima de los campos de pastizaje -mis vacas serán criadas a campo, como Dios manda- para colocar saleros y pimenteros automatizados que se encargarán de salar y condimentar las vacas mientras éstas pastan y retozan.

como se hace el revoque de las milanesas

Mi mujer se tuvo que ir a hacer un curso de no sé qué cosa. Yo, que lo único que conozco es de albañilería, me quedé a cargo de la comida. "Prepará las milangas, Roque", me dijo. Pero no me explicó cómo.
¿Con qué cemento se pega la costra esa que cubre al bife?
¿Qué cantidad de portland hay que ponerle?
Si se les sale un cachito de revoque, ¿lo arreglo con enduído?

inventar productos graciosos

Hay inventos que no tienen gracia.
Lo que quiero es inventar cosas que -no necesariamente útiles- sean chistosas.
Basta de jeringas indoloras, reconstituyentes para células cancerígenas, aparatos que cocinan solos o sensores sísmicos que no solamente detectan los terremotos sino que además mediante sofisticados mecanismos los inhiben y contrarrestan.
No.
Yo quiero un mundo de pantalones a los que se les abre la bragueta y asoma un trompa de elefante de felpa, hostias de goma para embromar a las viejas en las iglesias, desodorantes con olor a chivo y todas esas cosas sin las que el mundo -vaya a saber como lo ha logrado hasta ahora- no puede vivir.

invitaciones de monstruos

En una de esas es más común de lo que yo creo.
He recibido invitaciones para la fiestita de La Cosa, de Frankenstein, de Drácula, de la Mujer Barbuda y de Cherasny.
Los X Men, los Cuatro Fantásticos, Nahuelito y el monstruo de Loch Ness organizaron una convención y también mandaron su tarjeta.
No puedo rechazar todas las invitaciones.
Me lavo el ojo de la cara, me peino los tentáculos y voy.

cuales son las creencias que quiere cambiar la afeitadora xtreme 3

A mi no me vengan con que es una simple afeitadora. Ya lo dice la publicidad: una revolución en afeitadoras.
Bueno, ya me la compré.
¿Y saben lo que hace?, ¿lo único que hace?
Afeita. Solamente A-FEI-TA.
A mi no me van a engañar así nomás.
Yo quiero mi revolución.
Quiero que mi Xtreme 3 rompa los más oscuros tabúes, destruya millares de mitos, derrumbe todos mis complejos y me consiga muchas minas. Sobre todo muchas minas.
Porque si es solamente por afeitarse, me compraba una Track II que es mucho más barata.

imagenes del 10 de agosto en los asesinatos de los proseres

Otra vez me pidieron en la escuela que preparara un trabajo sobre la revuelta libertadora del 10 de agosto de 1809 en Quito.
¡Yo no sé que es lo que quieren descubrir haciéndonos escribir años tras año sobre lo mismo!
Pero esta vez los voy a sorprender.
Le pedí a mi papá que me ayude. El trabaja en un canal sensacionalista de noticias, presentando los casos más morbosos y sanguinarios.
Me dijo que para llamar la atención, nada mejor que poblar mi trabajo de imágenes de próceres despachurrados, realistas desmembrados y algunas de las cabezas de los rebeldes rodando por ahí.
Después, me sugirió poner al trabajo una carátula roja -con grandes letras amarillas recortadas en cartulina- armar sobre ella alguna de las siguientes frases: "PROCER TRAICIONADO MUERE POR LA ESPALDA", "SANGRE Y DOLOR EN REVOLUCION ECUATORIANA" o "VIOLENCIA EN QUITO: CUARENTA Y SIETE MUERTOS Y SETENTA Y DOS HERIDOS. AMPLIAREMOS".

que son signos vitales en los ancianos

El abuelo lleva una semana inmóvil en la silla de ruedas. Está pálido y duro, y las moscas le revolotean. Para colmo, tiene un olor espantoso. "Abuelo, báñese; deje de hacerse el vago". No me responde, no respira, no come. Le pregunté al médico y me dijo: "fíjese los signos vitales". ¿Qué me habrá querido decir? Porque los seres humanos normales (no ancianos) respiramos, comemos, hablamos, tenemos pulso, nos late el corazón... Pero por ahí los ancianos tienen otros signos. No sé.

elementos para masturbarme

Bueno, uno debe cerciorarse acerca de si tiene el mínimo equipamiento para llevar a cabo este proceso. Tiene sus riesgos, y si no se cuenta con los utensilios necesarios, la acción puede devenir en un frustrante fracaso. Pero, ¿cómo sabe uno si tiene lo que hace falta? ¿Cómo sé si, realmente, me estoy masturbando? Esto es algo que amerita una consulta especializada.

algo para que no se peguen las sartenes

Esto me pasa por meterme en este castillo de mierda.
Desde que vine a buscar a mi padre para rescatarlo de las garras de esta horrible Bestia que no dejo de renegar.
Y mirá que me decía a mi misma "Bella, dejalo a tu padre ahí, que tan mal no la debe estar pasando". Pero no, tuve que venir a buscarlo, la muy boluda que soy.
¡Para qué!
Primero me apareció ese candelabro pedorro llamado Chevalier a sacarme conversación. Después ese reloj bigotón que se hace llamar Ding Dong -el muy trolo- se me viene a hacer el cocorito.
Y siguen los platos, las sillas, los placares, las copas, ese pocillito de cuarta que no se me despega un instante.
¿Es que todo habla, camina y tiene vida acá?, ¿no me podría haber tocado un castillo amoblado como la gente?
No dejo de discutir un instante con la vajilla o con los muebles.
Encima el Bestia ese, príncipe aliento de cebolla, se hace el misterioso conmigo.
¿Qué es ese ruido?
¡Otra noche que no voy a poder dormir! De nuevo se armó piña en la cocina.
¡Eeeeh!, ¡Páren un cacho que ya tengo las ojeras por el piso!
Sartenes de mierda, ahora va a saber quien es Bella... tengo que encontrar algo para que de una buena vez dejen de hacer quilombo, las desgraciadas.

comidas que se hagan con el reino protista

Busqué en el Google qué clase de organismos conforman el reino protista y encontré (copio textual):

"El Reino Protista está conformado por un grupo de organismos que presentaban un conjunto de características que impedían colocarlos en los reinos ya existentes de una manera plenamente definida. Esto se debe a que algunos protistas pueden parecerse y actuar como individuos del reino plantas, otros protistas pueden parecerse y actuar como organismos del reino animal, pero los organismos del reino protista no son ni animales ni plantas."

Absolutamente todas -literalemente el cien por cien- de las comidas que conozco se hacen con seres vivos que puedo catalogar claramente entre el reino animal o vegetal (obviamente estoy dejando fuera las sustancias minerales que incorporamos a nuestra dieta).
Incluso algunos hongos podremos reconocerlos en el reino fungi, para citar una excepción a la regla.
Pero nunca me pasó no puder catalogar lo que estoy comiendo, incluyendo a los condimentos y otro tipo de saborizantes.
Por todo esto, simplemente le digo al que llegó a mi blog buscando qué tipos de comidas puede elaborar a partir de organismos del reino protista:

¡asqueroso!

la gioconda fotos

Y dale, y dale, y dale con las pinturas.
Me importa un pimiento el cuadro de la Gioconda.
No me interesa la obra de Leonardo.
¿Acaso vieron alguna vez un carnet de conductor con el retrato pintado al óleo?
¿En qué revista de modas aparecen las modelos dibujadas con acrílico o coloreadas con témpera?
Por favor, señores.
Yo quiero una foto de la Gioconda.
Si es posible en tonos de sepia, tres cuartos perfil derecho, grano grueso.
Gracias.

musica que escucha carlos

Carlitos es un desgraciado.
Viajamos juntos en colectivo cuando vamos al colegio, pero en vez de hablarme se calza los auriculares del mp3 y se pone a escuchar música.
Cuando enciende el reproductor su cara se le enciende, una sonrisa le aflora de los labios y parece sumergirse en un halo de felicidad protectora.
De a poco su cuerpo empieza a contonearse levemente y sigue el ritmo con los pies o tamborileando con los dedos de las manos.
Precisamente como sabe que me intriga nunca me quiso decir que tipo de música escucha.
No quiero seguir intentando acercar mi oido a su cabeza para tratar de escuchar porque no son pocos los rumores a causa de esto, sobre que somos medio trolos o algo así.
Yo quiero también para mí la felicidad de Carlos.
Quiero saber qué música escucha.

como criar sapos en casa

Mi mujer -antes de separarse de mí- me decía que no se podía vivir con tantos sapos. Teníamos una veintena, en el jardín del fondo, entre la maleza y la humedad de la pared. Me pareció una pavada porque no eran taaaaan molestos.
Pasó el tiempo y los sapos se reprodujeron. Mis amigos querían hacerme entrar en razón: "Roque, son muuuchos sapos para tener en casa"
Los saqué de mi casa para siempre. A mis amigos.
Me fui quedando solo y ahora los sapos se reprodujeron tanto que su crianza se me fue de las manos. Y no puedo ir a llorarles a mis amigos para que me ayuden. Voy a quedar como un imbécil.
Por suerte está Google que, aunque yo sea un flor de perejil, me deja hacerle estas preguntas anónimas que no quedan registradas en ninguna parte nunca jamás.

como bajar el te de floripondio

Por fin encontré qué tomar para que la cocaína desaparezca de mi sangre (no gracias a los muchachos de "Qué estás buscando" ni a los comentarios jocosos de sus lectores, quienes lo único que hicieron fue tomarme el pelo). Pero ahora tengo otro problemita...

fotos de la mutacion de michael jackson

Antes yo pensaba que eran cambios por distintas cirugías o por tratamientos químicos en la piel.
Pero dicen que no, que es una cuestión de mutación genética la que hace que Michael Jackson se parezca cada vez menos a Michael Jackson.
Parece ser que la dieta a base de Big Mac puede traer efectos secundarios mucho más graves de los que uno puede imaginarse.
Ahora comentan que el verdadero Michael Jackson es que el aparecía como monstruo en el video Thriller.
De cualquier manera, ver para creer. Sin las fotos yo no me trago nada.
Espero que pronto descubran una vacuna para evitar que le ocurra esto mismo a otra persona.

que tomar para que la cocaina desaparezca de mi sangre

Ese es mi problema: todo lo soluciono tomando.
Me tomé un tecito de boldo que me relajó demasiado.
Como estaba medio dormido, ahí nomás me mandé un café doble.
Pero me dio taquicardia, así que tomé un blister de ansiolíticos.
Claro que no me levantaba ni con carretilla, así que tomé una caja de Cafiaspirinas.
Pero estaba tan loco que tuve que tomar dos paquetes de somníferos.
Eso sí, para contrarrestarlo me dí un saque de cocaína.
Pero hasta aquí llegó mi conocimiento. ¿Qué tendré que tomar ahora? ¿Cuál es el próximo eslabón?
Mejor me tomo un tecito de boldo para pensarlo.

se me quemo el pendrive

Es triste no tener amigos.
Pero estar tan pero tan solo como para recurrir a Google para contarle que se te quemó el pendrive es francamente deprimente.
Desde aquí, seas quien seas, te alentamos a no bajar los brazos y seguir para adelante, porque incluso la pérdida del único amigo -como sé que era para vos tu pendrive- tarde o temprano es una herida que cicatriza.
Estamos con vos, amigazo.

soy travesti donde puedo comprar zapatos

Si hay negocios de artículos para zurdos, de ropa para gordos, de accesorios étnicos, en fin, de cosas para las respetables minorías, ¿por qué cuesta tanto encontrar un negocio que venda zapatos para travestis?
¿Qué?, ¿todavía hay prejuicios?
A ver si se entiende: yo estoy orgullosa de ser travesti.
Fijate que no busqué "zapatos para travestis".
Yo empecé mi búsqueda diciendo "soy travesti" y después el resto.
¿Por qué nos discriminan?
Y todos me salen con lo mismo: que los compre en un sexshop o en una casa de zapatos para mujeres e incluso no falto quien me mandara a una casa de disfraces.
Me parece que están tomándome por tonta.
Yo quiero, yo exijo, yo tengo derecho a poder comprar mis zapatos en una casa de zapatos para travestis.

aplicacion de psicologia inversa para seducir a una persona

Conste que cuando quise seducir a Marita empecé por las buenas.
Flores, bombones, una cena con velas, regalitos, tarjetitas... y nada.
Después aprendí el método de la psicología inversa.
La llamaba a las tres de la mañana y le gritaba "te odio hija de puta, te voy a matar, cuidate"
La esperaba a la salida de la casa y, cuando salía para el trabajo, le pegaba con un palo en la nuca al grito de "a vos te voy a sacar buena"
Le envié caretas horribles con tarjetas que decían: "salí a la calle con esto porque sos tan fea que duele verte"
Le envenené al perro, al gato y a sus padres.
Ahora la muy turra, en lugar de caer rendida a mis pies, me metió una denuncia.
Moraleja: tengo que perfeccionar mis técnicas de psicología inversa.

manual para monaguillos

Puse tres avisos clasificados y sigo sin conseguir un monaguillo como la gente.
No me quedará más remedio que ver si saco algún buen monaguillo entre los pibes que vienen a la capilla. Nunca pensé que tomar mis votos sacerdotales podía traerme tantos dolores de cabeza.
Es que los chicos de ahora no toman conciencia de lo que es ser un buen monaguillo. Falta educación por parte de sus padres y docentes, no sé que se piensan.
El que puse el otro día terminó la misa en pedo -perdón Señor, quise decir alcoholizado- por chuparse todo el Mistela que tenía guardado en la Secretaría, el del otro domingo increpó a una gorda que no tenía una moneda para dejar como ofrenda y ese mismo día encontré a dos -Dios los perdone- jugando a las figuritas con las ostias.
Encima el material didáctico que tengo para entregar está en latín.
Veamos si encuentro algo que me permita domesticar a estas fieras del demonio.

quien le dice a Paris el punto debil de Aquiles

A mi los bocones no me van.
Odio a muerte a los traidores.
Cuando me enteré que alguien le había batido a París cual era el punto débil de Aquiles me saqué.
Es que hay códigos que tienen que respetarse, ¿entendés?.
Yo no voy a meterle un saque en el ojo a un tipo que se acaba de trasplantar las córneas ni voy a pegarle del lado izquierdo a un tipo que tiene problemas de movilidad de ese costado.
Y que el boludo de París se haya aprovechado de un punto débil de su adversario me parece de cobardes.
Y más de maricón es andar contando los puntos débiles de los demás.
Así que espera que averigüe quien fue el guanaco que le anduvo con chimentos a París, que ahí va a aprender lo que es que le caguen el culo bien a patadas.