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¡Un fuerte aplauso para Wilson que compartió una quincenita con nosotros!
(A ver seguridad, antes que se retire por favor le revisan los bolsillos que me están faltando unos cuantos tenedores...)

como buscar platos con polenta

Tanto me resistí, tanto me resistí y al final le hice caso a mi hijo y me senté frente a una computadora.
Me dijo: "en serio, má, si querés recetas nuevas, lo que te conviene es ir al cyber de la esquina y buscar en internet, es lo más fácil, vieja".
Y aquí estoy.
¡Pero no sé buscar!
Y ahora, después de haberle preguntado al muchacho que atiende como se entra en internets como se usa el maus, que significa hacer clic, como entrar al gugle y algunas cositas más que evidentemente lo han sacado un poco de las casillas -"desea algo más, vieja chota?" fue el prólogo de su última explicación- me da apuro molestarlo para preguntarle como se buscan platos con polenta.
¿Y si pongo acá "platos con polenta"?
No, a ver si se rompe algo.
Mejor, antes de buscar algo busco la manera de buscar como se buscan las búsquedas.

limpiar el ombligo

El físico inglés Stephen Hawking sigue revolucionando el mundo científico al continuar revelando las implicancias -aún en estado de confrontación teórica- que se desprenden de sus controvertidos análisis sobre las leyes que rigen la física cuántica, la teoría de la relatividad general y la aún más polémica curvatura del tiempo.
Según sostiene Hawking, haciendo un estudio análogo al desarrollado por astrófísicos de todo el mundo, se puede corroborar que en los casos de personas con abdómenes convexos a causa del incremento de la masa adiposa, se forma en el interior y en la zona aledaña al ombligo una gran fuerza de absorción sólo equiparable al "fenómeno embudo" de los agujeros negros siderales.
La aplicación de un campo magnético que se oponga a este fenómeno -así como también debería vencer la fuerza de Coriolis- lograría "destaponar" el 95% de los casos de ombligos obstruidos a causa de la acumulación continua de desperdicios.
El artefacto que logre una aplicación real de esta teoría podría ser el que consolide un nuevo imperio económico y, cómo dice propio autor de la teoría, "se obtendría un lucro fabuloso a costa de vender este artefacto a sinfines de gordos que no pueden autodestaponarse el pupo (sic)".
Como afirmó el físico ante la consulta de los medios especializados, "esta teoría no apunta a una extrapolación universal que explique el inicio del universo, sino más bien a dar una explicación racional y satisfactoria al hasta ahora inexplicable fenómeno de la acumulación de pelusa en el ombligo".

mi esposo salio travesti

Una hace las cosas lo mejor posible, pero después salen como salen.
Pongo harina, azúcar, huevos y nueces al horno, y me sale una torta.
Crío un hijo varón con todas las letras, lo educo, le pongo límites y me sale un médico.
Pero algo debo haber hecho mal con mi marido.
Lo conocí hace treinta años, lo enganché, nos casamos, formamos familia, él trabaja y yo cuido del hogar.
Y ahora me sale conque le gusta pintarse, ponerse tacos, peluca y salir a la calle a levantar puntos.
¿Cómo me salió así, Dios mío?
¿No le planché bien las corbatas?
¿No le puse suficiente condimento a las comidas?
¿El colchón de nuestra alcoba no estaba mullido?
Quiero respuestas YA porque de algo estoy segura: yo soy la gestora de este terrible fracaso.

sacrificio de ahorrar

Centavo tras centavo puede amasarse una fortuna.
Ese es mi lema y la razón que hace funcionar mi vida.
De esta forma, cuando era chica llegué a comprar mi propia bicicleta a base de vueltos y moneditas.
Sé que fue un sacrificio no entrar jamás al kiosco a desperdiciar mi dinero, pero valió la pena.
De joven, mi disciplinada manera de ahorrar me permitió viajes y gastos ocasionales que de otra forma no hubiera podido lograr.
Una vez trabajando, llegar al auto fue cuestión de tiempo.
Lamentablemente me casé. Mi esposo no comparte mi esfuerzo.
El se "sacrifica" día a día en los bares, casas de quiniela, mesas de pool, casinos clandestinos, cigarrillos, cerveza.
En resumen, cada vez me veo más lejos de la casa propia.
Creo que es hora de cambiar este desastre y darle una verdadera utilidad a mi marido.
Ya conseguí un puñal sagrado, un lugar que tiene una roca que sirva de pilar y también tengo a mi esposo.
Sólo me falta averiguar cual era el sacrificio humano que empleaban los mayas para poder efectuar ahorros.

malteadas para bajar de peso de venta en wal mart

(El gerente de Wal Mart, sentado sobre un sillón reclinable detrás de su enorme escritorio, lee el informe de ventas de su sucursal mientras fuma un habano. Frente a él está el encargado de la publicidad, el sr. Hernández)

- Hernández, las ventas de malteada se nos vienen a pique. ¿Tiene usted alguna explicación para esto?
- Sí, señor. El problema es que la gente asocia "malteada" con "alimento graso". Y vio que ahora con la onda light, si algo suena a grasita o a azuquita, la gente lo deja en la góndola.
- Bueno, eso es fácil. Podemos hacer una publicidad engañosa que diga "malteada para bajar de peso".
- No se la va a creer nadie.
- No, Hernández, la idea es simple: no la publicitamos por los medios ortodoxos, porque ahí nos matan las asociaciones de defensa de consumidor y todos esos boludos. Piense en alguna estrategia novedosa, Hernández. ¿Cómo podría publicitar esto de manera subrepticia?
- Mandamos mails masivos.
- No, no... Llegan como spam y la gente ni los lee.
- Pero ahí está la clave. Los que viven pegados a la computadora tienen exceso de peso y quieren bajar comiendo como cerdos y sin moverse de la pantalla. A ellos tiene que ir dirigida la publicidad.
(El gerente, meditativo)-Hmmm...
- Se me ocurre algo. ¿Por qué no hacemos una búsqueda en el Google, para llegar a ciertos blogs y páginas que tienen contador de búsquedas, y de ese modo, cuando el propietario de la página ve el resumen de estadísticas de su semana, encuentra nuestra publicidad?
- Hernández, es usted un genio. Es más, escuché que hay unos tipos que recogen búsquedas y las publican en un blog. Esos boludos nos van a hacer publicidad gratis.
- Sí, seguro que sus lectores caen como chorlitos y vienen corriendo a comprar malteadas "para bajar de peso".

(Ambos se ríen ruidosamente durante diez minutos. No pueden parar. El gerente se atraganta con el humo de su habano y sigue riendo. Se golpea el pecho y tose. Luego quedan los dos en silencio)

- Hernández, dígame una cosa.
- Sí...
- ¿Qué demonios es una malteada?

el blooper de un auto que va por una ruta cruza por un arbol y despues aparece alguien que te asusta

Google está cada día más inteligente.
Creo que hasta tiene un toque de personalidad y bastante conciencia de sí mismo.
Además pienso que cuando uno hace una búsqueda coloquial, casi como si estuviéramos charlando con él, Google supone que efectivamente estamos dándole charla.
Ayer hice la búsqueda que muestra el título y me apareció un cartel que decía: "Aguarde unos minutos mientras busco el blooper".
Luego, lo reemplazó por otro que decía: "Google procesando video. Mirando el blooper".
Segundos después apareció un último cartel: "Juajuajuajua. ¡Buenísimo!. Jejeje, que julepe, vieja. ¿No tenés otra búsqueda como esa?".
Lo peor es que me quedé con las ganas de ver el blooper.

burlete goma heladera cambiar

¿Cómo debe dirigirse uno a google?
¿Con respeto?... Señor Google ¿Me podría indicar como se cambian los burletes de goma de la heladera?
¿Con confianza?...Google ¿Me indicarías cómo cambiar los burletes de goma de la heladera?
Pero si dice ".ar", quiere decir que es argentino... Che, guguel. ¿Me tirás la posta para cambiar los burletes de goma de la heladera?
Porque si fuera de otro país... Google ¿Como puedo cambiar los burletes de goma de la nevera?
Ma si, yo apelo a un sistema de comunicación más primitivo...

polenta primer acto

Primer acto: Dios hace un hombrecito de polenta.
Segundo acto: Dios modela una mujer con polenta.
Tercer acto: Dios hace, también con polenta, algunos niños.

¿Cómo se llama la obra?

que estas buscando le copio a que buscas que? bug y mux a la puta calle!

La búsqueda es, en realidad, una advertencia dirigida a Bug y a mí.
Parece que un valiente anónimo descubrió por fin -ya era hora, ¿no?- que Bug y yo copiamos la idea de este blog a un español cuyo blog se llama "Makarra", y que hace más de un año hizo un post parecido a lo que hacemos en "Qué estás buscando"(link aquí.)

Señor desconocido: el blog "Makarra" es muy bueno, pero lamento decirle que no se parece en nada a lo que hacemos aquí. "Que buscas qué" es sólo un post, y -como usted podrá apreciar- debajo de cada búsqueda no hay una especulación sobre el posible origen de la búsqueda; hay comentarios breves cuya intención parece ser la de complementar la frase de la búsqueda con un remate gracioso. Esto no apunta a desmerecer el trabajo del autor de Makarra (que, repito, me parece excelente); apunta mas bien a marcar las diferencias.

Me gustaría analizar la acusación de "copia". En primer lugar, mal podríamos copiar algo que desconocíamos. En segundo lugar, en muchísimos blogs hacen -de vez en cuando- lo que aquí hacemos sistemáticamente. En tercer lugar, la noción de "copia" sólo tiene sentido cuando se transcribe un formato junto con su contenido. Acusarnos de copiar, aquí, es absurdo porque los breves textos que acompañan a cada búsqueda son de nuestra autoría, y las búsquedas son las que, de hecho, llegaron a nuestros blogs. No tomamos búsquedas de blogs ajenos, ni de post que otros han hecho. En cuarto lugar, reproducir un formato no es copiar. Si escribo un cuento, no tiene sentido que alguien me diga "le estás copiando a Borges; él también escribió cuentos", a menos que yo, además de trabajar en el mismo género, reproduzca el contenido de un cuento determinado. Si en otro blog aparece una encuesta, ¿nos acusarían de copiones por poner una encuesta en el nuestro?. Si hacemos un ránking de las búsquedas más disparatadas, ¿alguien nos acusaría de robar la idea de 'hacer un ránking' de otro blog? Si fuera así, cada vez que hacemos algo deberíamos inventar un nuevo género. Señor anónimo: dejarnos advertencias a través de las búsquedas, como usted hizo, ya lo han hecho otros. Usted ha copiado a otros.

(Este post no tiene nada de gracioso, pero eso se debe a que lo copié de otro blog cuya fuente no voy a citar; seguiré copiando textos hasta que otro sagaz anónimo lo descubra)

que hacen nenes de 3 aaños para el acto del dia de la raza?

Eso.
¿Qué demonios hacen?
Mientras los nenes de 4 y 5 años escuchan el acto, formados en fila y bien calladitos, los nenes de 3 años están en cualquiera.
No sé si les pega mal lo del día de la raza o si tienen un ataque de berrinches repentino y corporativo.

ciclo biologico del plastico

Todos los días me llegan búsquedas del tipo "ciclo biológico del XXXX" donde XXXX representa, por orden de cantidad de ocurrencias a pollo, tortuga y pato. Lo que sucede es que uno de los post de Polenta con Pajaritos se llamó precisamente "El ciclo biológico de la comida: Hoy, el pollo".

Ahora, ¿el ciclo biológico del plástico?
Esta sí que es nueva.
Justo cuando estaba por arrugar la búsqueda haciendo un bollo para tirarla a la basura (virtualmente) me llegó a la mente como un fogonazo sideral o una explosión de petardos "Cienfuegos" una duda macabra:

¿Qué encontrarán dentro de 800 años dentro del ataud de Pamela Anderson, Alejandra Pradón, Luciana Salazar o Luis Manzano -por poner algunos ejemplos- y qué idea se formarán los arqueólogos al respecto?

chef varones que tengan el pelo largo

- ¡Mozo! ¡Hay un pelo en la sopa! ¡Y es larguísimo!
- Disculpe. El plato vino así de la cocina.
- ¿Y cómo sé que este pelo no es suyo?
- ¿No ve que soy pelado?
- Mjm. Le creo. Llame al chef para que me pida disculpas. ¡Ya mismo!
- Mire. Si quiere, le cambio el plato. Pero no vale la pena hacer tanto lío.
- ¿AH NO? ¡USTED NO ME VA A VENIR A DECIR LO QUE VALE LA PENA!
- Señor, baje la voz y le cambio el plato. No se ponga así.
- ¡YO ME PONGO COMO QUIERO! ¡LLAME AL CHEF Y QUE ME PIDA DISCULPAS O ROMPO TODO!
- El chef no va a venir. Deje de romper cosas. No me obligue a llamar a la Seguridad.
- ¡PERO LLAMÁ A QUIEN QUIERAS, PERO NO ME MUEVO HASTA QUE NO VENGA EL CHEF A PEDIRME DISCULPAS!... ¡EEEHHH! ¡SUELTENMEN! ¡SUELTENMEN! ¡NO ME TOQUÉS!... ¡TE VIA MATÁ!... ¡AAAY! ¿QUÉ PEGÁS? ¿QUÉ PEGÁS? ¡AAAAY! ¡EN LA CARA NO, QUE SOY CANTOR!... ¡AY, LA VACUNA!... ¡EN LA BOCA, NO!... ¡¡¡MMMJJJJMMMM!!!!
(Mas tarde. Ya en su casa)
- ¡Qué dodod! ¡Cóvo ve duede! ¡Vidá covo ze ve hinchó da jeda! ¡Ve voy a vengad! Voy a encontdad ad que embezó dodo esdo.

que consecuencias trae el sexo oral para la dentadura

Cuando era apenas un púber me asustaban con los mitos de la excesiva masturbación y la ceguera o los pelos en las palmas de la mano.
Me costó asumir después de años de remordimientos que todas aquellas creencias eran sólo falacias. Todavía hoy siento miedo de provocar daños y defectos con mi cuerpo.
Ahora tengo otras inquietudes y también novia.
Tengo ganas de pedirle algo a ella, pero necesito averiguar primero si es cierto que no voy a hacerle daño.

bolas de cristales que te respondan las preguntas

Mi hijo me regaló una bola de cristal para mi cumpleaños y me la envió junto con un servicio de desayuno.
Mientras desayunaba, intenté que me responda algunas trivialidades pero no logré nada.
No traía instrucciones, por lo que probé de hablarle, frotarla, suplicarla, escribirle las preguntas sobre su superficie con un fibrón y hasta llegué a lamerla pero la bola ni mú.
Cómo último recurso, se me ocurrió mirar su interior a trasluz por la ventana.
Entonces la bola, apenas vio la calle, empezó: "mirá esa no es la Chola la de la otra cuadra la que salía con el muchacho ese que trabajaba en la fabrica hasta que lo echaron por robarse una llave inglesa que al final para que le sirvio si no sabe ni arreglar una canilla inútil igual que el padre el borracho ese que se pasa las tardes tomando vino y jugando al dominó en el bar de la esquina si si es la Chola la reconozco por el ese andar tan rengo y pachorriento que arrastra desde que el perro del de la verduleria le mordio un cachete del culo pobre como tenía el culo esa muchacha a ver correme un poquito para allá que me tapa el árbol para ver a donde va seguro que sigue atras de ese muchacho porque vos viste como es la chola igualita a la madre salio pobre señora la madre de la Chola..."
Es obvio que mi hijo no compró esta cosa de mierda en el centro.
Si llego a encontrar una del tipo que quiero la cambio.
Justo a mi viene a tocarme una bola de cristal de barrio.

bloopers argentinos

¡Basta de yanquis pegándose palos en lagos congelados!
¡Basta de ingleses cabeceando postes en la neblina!
¡Basta de indocumentados mexicanos atropellados en la Freeway!
Yo quiero ver a un correntino quedándose afónico durante un sapucai.
Quiero ver a un sanjuanino intoxicado con vino de Torraga a los tumbos por la ruta.
Quiero ver a un tucumano cabeceando en la boca a un santiagueño.
Y si es posible, con Marcelo Tinelli comentando: "Ahí viene el goma que se había comprado una motosierra y se le arranca sin querer... ¡Uuuuuuh! ¡Muy bueno, muy bueno!"
¡"America's funniest home videos" Go Home!

culo fino

¡Aaaaah! ¡Qué asco! ¡Encontré fotos del culo de Lía Crucet y estoy descompuesto!
Necesito un antídoto.

ejercicios para fortalecer hombros pajaritos

Ahora sí que estoy grosso. Tantos años de gimnasio han dado sus frutos.
Mis piernas son dos troncos. Tengo una cola dibujada. Mi cintura es elástica. Mis abdominales son una tabla de lavar. Los brazos son dos aspas. ¿qué me falta?

...upa... me olvidé de ejercitar los hombros.

Debe ser de tanto usar la compu. Me dijeron mis compañeros de laburo que junto mucho las manos para escribir en el teclado.
Ni siquiera los puedo levantar para decir que no me importa...

batman arma transforma em forma banana pastel

¡Santas cachiporras, Robin!
Otra vez nuestro archienemigo el Guasón nos ha tendido una emboscada y nos han atado fuertemente. Esta fábrica abandonada parece el lugar ideal para que acabe con nuestras vidas.
Pero no te preocupes, Joven Maravilla... aunque estas ataduras de cordeles a prueba de las batitijeras parecen firmes y no veo la forma de librarnos de ellas fácilmente.
Mira, allí llegan sus secuaces. ¡Pronto, Robin!
Toma con la boca, de mi baticinturón, la pistola que transformará a los secuaces del guasón en pasteles de banana.
Ya sé que tienes los ojos vendados, Robin, pero yo te guiaré.
Allí, en el cinturón, más a la derecha, no, no, ese es el boomerang inalámbrico, Robin, más abajo, un poco más, ahí, así, así, ¡benditos vendajes, Robin!, así, ahí, oh, ¡siiiií!, Robin, así, ¡ooooh!...

frases de aliento para una persona que se suicide

Si hay alguien que tiene en claro qué quiere en la vida, ese es Joaquín.
Lo único que desea es descansar en paz. Ha planeado decenas de suicidios, pero cada vez que lo intenta la desgracia lo acompaña.
Se tiró desde un rascacielos y cayó sobre el toldo de un supermercado, ileso.
Puso la cabeza sobre el riel de un tren, pero éste se detuvo unos metros antes de aplastarlo, por culpa de un desperfecto técnico.
Intentó ahorcarse, pero siempre ocurría algo: se cortaba la soga, se caía el techo, no podía patear el banquito o simplemente quedaba colgando horas y horas, esperando la muerte que no llegaba.
Temo que caiga en un pozo depresivo.
Yo le digo ¡que te suicides! ¡que te suicides!, pero se me hace que no es suficiente frase de aliento.
Quizás debería ayudarlo un poco más.

en la epoca feudal que comidas chatarra habian

Hoy:
-Che, mirá ese tipo, ¿es idea mía o es medio trolo?
-Si, a full, ése es comida.
-¿Y qué se puso encima?, ¿de donde sacó esa ropa?
-Qué se yo, es un payaso.

En la época feudal:
-Che, mirá ese tipo, ¿es idea mía o es medio trolo?
-¿Cuál?, ¿el de la armadura oxidada?, sí, a full, es comida chatarra.

pasos para hacer un pozo sin fondo

Primer paso: tomar una pala y comenzar a cavar.
Segundo paso: seguir cavando.
Tercer paso: seguir cavando.
Cuarto paso: seguir cavando.
Quinto paso: seguir cavando.
Sexto paso: seguir cavando.
Séptimo paso: seguir cavando.
Octavo paso: seguir cavando.
(...)
Pasos noveno hasta infinito: seguir cavando.

(Ante cualquier duda específica acerca de qué hacer en alguno de los pasos, por favor relea este instructivo)

a que se dedicaba cupido

Sí, ya sé. Era el que flechaba gente para que se enamorara.
Pero mi duda es ¿De qué vivía? ¿Cómo se ganaba la vida? ¿Cómo hacía para estar tan rozagante? Porque siempre lo dibujan culoncito.
Si yo saliese en pañales a tirarle flechas a la gente, o me llevan preso o me cago de hambre a la semana.

formato carta papa noel

Cuando era chico nunca me trajo un regalo, aunque me portara bien.
Algunas veces me trajo una pelota de plástico y eso que todos los años le pedía la sclaectric.
Debe haber sido porque no le mandaba una cartita. O porque cuando se la mandé, no estaba bien escrita. O porque no tenía guita para pagar el franqueo de la carta.
Ahora que pude terminar la secundaria en la nocturna y me hice un curso de informática, voy a buscar en google y le voy a mandar una carta como Dios manda.
Ja ja. Ahora sí. La Scalectric es mía.

en l escuela me molestan como hago para que no me agarren de boludo

Que me hacen la camita, me empujan y me tiran al piso.
Que me ponen chicles masticados en el asiento.
Que me pegan carteles que dicen "Gracias por patearme" en la espalda.
Que me agarran las carpetas y me sueltan todas las hojas.
Que me bajan en gimnasia los pantalones cortos delante de todas las chicas.
Que me empujan y mantean.
Que me comen los alfajores y los sanguches en el recreo.
Que me mojan las orejas.
Que me...
Que me...
Que me...
Y bueno, oficial, yo le entrego el arma, pero de hombre a hombre le pregunto, confiéseme, ¿no hubiera hecho usted lo mismo?

como saber si soy violento

La verdad que no estoy seguro. De pibe me agarré a trompadas unas cuantas veces, pero no se si eso amerita.
En la cancha puteo al árbitro y a los hinchas contrarios. A veces les tiro piedras. Y puteo a los jugadores rivales, pero solo cuando hacen tiempo. Y a los jugadores de mi equipo cuando no ponen huevos. Aunque a veces también insulto a la yuta. Y solo les pego cuando me quieren detener. Pero no creo que eso me califique de violento.
Y cuando manejo, me enojo cuando me encierran y les tiro el auto encima. A los peatones solo les apunto cuando cruzan en rojo, pero solo uno de ellos fue hospitalizado, y gracias a que yo llamé a la ambulancia cuando llegué a mi casa.
Y no creo que sea por eso que en mi laburo nadie me discute.
Por eso, no tenés razón cuando me decís que soy violento. Ahora lo busco en Google que todo lo sabe. Vas a ver que no.
Si yo estoy en lo cierto, te sigo fajando

lagartija que mueve un ojo para un lado y otro para otro

La lagartija mueve un ojo para un lado y el otro para el otro.
No vi esta especie en ninguno de los programas del Animal Planet ni en los documentales del Discovery.
Casualmente en el auto tengo una enciclopedia herpetológica -la cual es maravillosamente útil para sentarme sin ensuciarme el pantalón en el asfalto cuando eventualmente cambio algún neumático- y fui a buscarla mientras mi esposa cuidaba que la lagartija no escapara.
Revisé cuidadosamente cada una de las ramas del diverso mundo de los reptiles y tampoco hallé noticias sobre esta extraña criatura que mueve un ojo para un lado y el otro para el otro. Ni siquiera entre las especies similares a los camaleones, de quienes es harto conocida esta habilidad de dislocar el sentido visual.
Volví decepcionado junto a mi esposa y le comuniqué la negativa.
Entonces ella me ayudo a apreciar que no era solamente el movimiento ocular lo que la hacía distinta.
También podía mover las patas de la izquierda hacia un lado mientras mantenía levantadas y torsionadas las del otro, y podía ubicar su cabeza en posiciones casi imposibles.
Y me dijo: "no es que mueva un ojo para un lado y el otro para el otro, no, lo que hace es mover un ojo para un lado y el otro para el orto. ¿Ves que te lo había dicho, sos un boludo?".
Eso confirmó sus sospechas y al pasar me pegó como reprimenda una patada en el tobillo.
Por más que yo buscara darle un rodeo al asunto, las pruebas saltaban a la vista: efectivamente había pisado la lagartija con el auto.

foto de las personas mudas

Estoy buscando fotos de muditos pero tengo un grave problema: como habitualmente las fotos no gritan ni hacen sonido alguno, me resulta difícil distinguir a un mudo de un no- mudo. Incluso, aun cuando encuentre fotos que dicen ser de personas mudas, ¿cómo hago para comprobarlo?
Ya es hora de que las fotos vengan con sonido.

hombres genios que hicieron el 16 de septiembre

La historia cuenta que ya estaban hechos todos los días del año, excepto uno.
En el principio, después del quince de septiembre venía el diecisiete.
Hasta que hace mucho tiempo unos prohombres sobresalientes pensaron y, entre el 15 y el 17 metieron al 16. Ellos -genios- se preguntaban por qué, si en enero, febrero, marzo, abril, mayo, junio, julio, agosto, octubre, noviembre y diciembre, después del 15 venía el 16, ¿no sería lógico que ocurriera lo mismo con septiembre?
Su lucha para dejarnos tan precioso legado los convirtió en mártires.
Son próceres que merecen toda nuestra honra.

otra vez en la ducha martes 23 de enero de 2007

¿Ves?, ¿ves?, ¿por qué no querés entender?
¡No aguanto más tu olor a patas!
Si-si-si-si-si-si, a mi no me vengás con cuentos y no te la des de limpito.
Sos la primer persona en el mundo que pone un slip blanco en el lavarropas y termina manchando una remera azul.
¿¡Qué vos qué!?, ¿qué cuando te bañaste?
¡El 23 de enero te bañaste!, ¡roñoso!
No querido, no me equivoco.
Si hasta te saqué una foto y le puse acá atrás, con birome, la fecha para no olvidarme.
Y la pegué en el album, después de la foto de la penúltima vez que te bañaste, el 18 de julio del 2006.
No, mi amor, no te estoy mintiendo, si hasta la foto salió con olor.
No me asusta que la rompás: igual la subí al fotolog.
Por favor, una vez más te lo pido, andá a bañarte y sacá de una vez el caballero que todo hombre tiene adentro.
El caballero que tenés abajo de esa costra.

que voy a hacer hoy?

Mis padres siempre fueron muy autoritarios y conduccionistas.
No me dejaban hacer nada sin consultarles primero a ellos.
"¿Puedo ir a jugar al patio?", "¿puedo rascarme la nariz?", "Jorgito me preguntó cuando es mi cumpleaños, ¿puedo decirle?".
Todo, absolutamente todo lo que yo hacía estaba dirigido por ellos.
"Papá, ¿adonde vamos a ir a pasear hoy?", "Mamá, ¿hoy voy a ir a la escuela?".
Esta situación creó con mis padres lazos de dependencia muy fuertes y represivos para mi desarrollo personal y autoestima.
Pero hoy estoy rebelde.
Voy a vivir un día de libertad.
Voy a hacer cosas sin consultarlas precisamente con ellos.

imagenes solo de monstruos nada de palabras

La primera vez que busqué imágenes de monstruos, me apareció una foto con la palabra "monstruo".
La segunda vez, apareció la imagen de un monstruo que sostenía un cartel gigante (un cartel que lo tapaba casi por completo) en el que decía "no me miren, soy un monstruo horripilante". El cartel dejaba entrever la cabecita verde y los dedos, pero al monstruo no se lo podía ver completo.
La tercera vez y apareció la imagen escaneada de un crucigrama con nombres de monstruos famosos.
A ver ahora. Por ahí no fui muy claro: NADA de palabras, SOLO monstruos. ¿Tan difícil es eso, Google? ¿Querés que te haga un dibujo de un monstruo para que sepas lo que tenés que buscar?

Nota: lo gracioso es que al poner "imágenes" y "nada de palabras", Google va a buscar textos en los cuales figuren esas expresiones, sin imágenes y con muchas palabras. Cuanto más le especifiquemos a Google que NO queremos tal o cual palabra, con más razón nos va a llevar a resultados que incluyan esas palabras. Me imagino al que hizo esta búsqueda, siendo cada vez más específico: "NO palabras, NO explicaciones acerca de los monstruos, NO historias o cuentos sobre monstruos...", gritando, pataleando y golpeando el monitor tras cada resultado que ignora las negativas.

que es lo que hace para avanzar el auto

Después de años de ahorro y horas extras llegué a mi primer cero kilómetro.
Basta de dejar la vida en taxis y renegar con la muchedumbre en los colectivos.
Se acabo la envidia por ver a los demás conduciendo sus vehículos, sentados frente al volante sin tener que pedirle a un extraño que te lleve.
Además quería que mi primer auto fuera especial, uno nuevo, tecnológicamente avanzado.
Me compré uno con GPS, airbags hasta en las rueda, faros direccionales, reproductor de DVD y no se cuantas cosas más.
Hace como media hora que estoy sentado en la butaca del conductor, dentro de la concesionaria.
El vendedor me mira extrañado e impaciente, desde afuera.
Decí que también tengo desde al auto acceso a internet para poder buscar ayuda: a diferencia de lo que me pasaba en los taxis, no sé como hacer para decirle al auto que salga a la calle y me lleve hasta mi casa.

el tobogan que no desciende- Venado Tuerto

La hamaca que se mueve sola me tenía las bolas infladas.
Que si es el viento, que si es la inclinación de los fierros que la sostienen, en el mismo ángulo que la pirámide de Keops y la mar en coche.
Me cansaron. Firmat y su hamaca movediza me sacaron de las casillas.
Para que no pasara lo mismo en mi ciudad, acá en Venado, por las noches empecé a recorrer las plazas e inutilizo los juegos.
Los lleno de brea y pintura, bien pegajosos, para que los chicos no anden después divulgando boludeces.
Pero me salió el tiro por la culata: ahora se llenó de gente que viene a ver el tobogán que no desciende.

cosas que se van a inventar

No hay nada que hacerle: al dinero lo parió la oportunidad.
Y si no me creés fijate:
El que inventó el teléfono, que ni siquiera me acuerdo como se llama, no sacó ni para el café con leche. El que se forró fue el segundo, el que lo inventó unos días después, el señor Bell.
Lo mismo con el telescopio. No se qué astrónomo lo inventó, pero el que se cubrió de fama fue el segundo, el gran Galileo.
Así con todo.
Por eso, lo importante es ser bien bicho y estar a la expectativa.
Apenas ves que se está por inventar algo y ¡flush! te lo apropiancuás.
Por eso no pierdo el tiempo inventando cosas novedosas.
Mejor que eso, tengo un método infalible para saber qué es lo que están por inventar los demás.

significados de un craneo en un cafe con leche

La primera vez que fui al restobar de la esquina, había una mosca en mi sopa. Cuando me quejé con el camarero, vino el dueño del local (un italiano vestido con traje negro y sombrero) y me aclaró: caro amici, la mosca es un símbolo de bienvenida. Nunca desprecies una sopa con mosca...
Entendí el significado así que me tragué todo el plato.
Al otro día, descubrí que en el estofado había una laucha muerta. El dueño del local se acercó a explicarme: en Italia, se le ponen ratas y lauchas a los guisos para mejorar el sabor. Es un condimento natural y bien casero, que a todo italiano le recuerda con nostalgia su hogar, su infancia y su mamma.
Pero hoy, cuando fui a tomar la merienda, me di cuenta de que no nací con el paladar de la cocina típica italiana.
Me trajeron un tazón de café con leche, con un cráneo adentro. Un cráneo de hombre, todavía con cabello, restos de carne y un poco sanguinolento. Esta vez, nadie vino a explicarme nada.
Mejor ni pregunto con qué estaban hechas las mediaslunas.


Nota: Sí, el texto es asqueroso, pero ¿qué querían que hiciera? La búsqueda de por sí es bastante horripilante.

como descuartizar un cuerpo

En internet se ofrecen todos los servicios, pero después de repetir esta búsqueda en el Google, me di cuenta de que no hay explicaciones sobre este ítem.
Apelo aquí a la sensibilidad de los lectores. Por favor, si alguien puede -a través de los comentarios- explicar detalladamente cómo descuartizar un cuerpo, hágalo con claridad y rapidez.
Sean compasivos. Piensen que una persona acaba de asesinar a otra y ha escondido el cuerpo dentro de un ropero. Su próximo paso será cortarlo en pedacitos y sacarlo en bolsas de consorcio, pero precisamente en este punto no sabe cómo proceder y el tiempo apremia.
Dejen explicaciones quienes ya tengan experiencia con esto de descuartizar cuerpos. Amateurs abstenerse: queremos gente comprometida en serio con este arte.

agujero del culo de bambi disney

Al cumplirse los 65 años del estreno de la película, los estudios Disney lanzarán a la venta el mes próximo una edición De Luxe de Bambi que consta de dos DVD.
La versión digitalizada y remasterizada de la cinta estará acompañada de fragmentos de videos que muestran cómo la misma fue producida y desarrollada.
Envuelta en un halo de misterios que se develarán finalmente cuando esta edición esté a la venta, la distribuidora adelantó que incluirán escenas cortadas y reemplazadas, confirmando que originalmente el film estaba orientado a la platea adulta pero estudios de mercado obligaron a adaptarlo para el público infantil.
Ahora se podrá ver el film original sin cortes, en lo que la distribuidora adelantó será el shock del siglo.

soy solo blog

Por los Orozco conozco los blogs.
¡Todos post locos!
No son chotos, no son plomos: son solo blogs.

Nota: notarán -tal vez- que ando más desaparecido que Manu Chao. Las razones serias aquí y las razones no tanto acá, no voy a andar escribiendo todo dos veces...

Si fueran lo suficientemente observadores (y estar bastante al pedo como para andar revisando eso, les tengo que conceder) verían que entre los autores hay un tal Cristian Molina.
¡Siiiiii, ése es Wilson!
Después de dos millones de idas y vueltas por todos lados hasta que estuviera habilitado (justo tuvo que ganar el concurso alguien sin blog ni usuario de Blogger) al fin podemos hacer entrega del premio.
Eso sí, como Wilson es blogless, las búsquedas que suba son las que apuntan a alguno de mis blogs, ya que se las he suministrado tras el pago de un mínimo arancel.
Desde el momento en que Wilson cuelgue su primer entrada, tendrá sus diez días ¿de fama? para publicar en este blog y andar luego fanfarroneando por el barrio.
Bien, Wilson, esperamos tus textos.

Nota: Gibuleé, ¿sabés que hoy aparecieron los mails con tus búsquedas? Acabo de descubrir que Gmail toma tus correos como spam. Algo habrás hecho. Menos mal que después nos las pasaste por los comentarios, que si no...

travas de trabajo en equipo

Señor empleador, ha caído al sitio justo.
Si hizo esta búsqueda, usted tiene problemas con su equipo de trabajo.
¿Nadie coopera en su empresa?
¿El único interés de sus trabajadores es marcar la tarjeta?
¿Sus empleados compiten demasiado entre ellos?
¿Los trabajos se atrasan debido a conflictos internos, disputas y ataques de histeria?
No lo dude más.
Nosotras hacemos el trabajo en equipo, llevamos nuestro equipamiento (siempre vamos bien equipadas) y además le damos una sorpresa.

porque los mocos dan tos

¿Cómo que los mocos dan tos?
En todo caso, ¿no sería más lógico que fuera al revés?
Igual no pienso ir a ver a ningún médico para sacarme la duda: cada vez que voy al médico, después me agarro alguna enfermedad.

-hola llamaba para decirte que te amo... ah estás viendo tele, bueno te llamo mas tarde.

Me esquiva: hago lo imposible por llamar su atención y confesarle mi incontenible pasión y me ignora.
Ayer, sin ir más lejos, el escuadrón de mariachis que hacen acrobacia en motocicletas mientras entonan una ranchera romántica, que mis buenos mangos me han costado, no le hicieron ni cosquillas.
El hecho de pintar las terrazas de ochocientas treinta y dos casas para que en el Google Earth se vea la frase "Mi vida te amo" ni siquiera le dibujó una mínima sombra de sonrisa en la comisura de los labios.
Pero ya se lo que haré.
Probaré llegar a ella a través de su blog.
Sé que alguna búsqueda me llevará allí.
Googlear "Hola, te amo, te estoy viendo más tarde" no me lleva a ningún lado.
"ah, bueno, te amo más que a la tele" tampoco dió resultados.
"llamo para decirte que te amo" menos.
"aaah, estoy viendo que te amo" ni se acerca.
Sin embargo, combinando estas frases hay una que me llevó a su blog: "hola llamaba para decirte que te amo... ah estás viendo tele, bueno te llamo mas tarde".
¿No te digo?
Me ignora hasta por el Google.


Nota: esta búsqueda apunta al blog de Gibulee (googleado y verificado personalmente; jamás confiaría en una persona a quien se llega por una búsqueda como esta)

carta de agradecimiento de una propina

¡Doce años trabajando en el restaurante!, ¡doce!
Ciento cuarenta y cuatro meses y una sola propina: ayer.
Es la primera vez en mi vida que me dejan una propina.
Pero basta. Ya no seré el hazmerreir de los otros mozos porque mientras ellos se iban con los bolsillos llenos de monedas yo me los llevaba abarrotados de chapitas de gaseosas.
Y todo gracias al fulano... ¡no!, al Señor Fulano que ayer me dejó cincuenta centavos.
Me dijo que hoy volvía.
Tengo en el bolso un mantel de satén para adornar su mesa, traje una palangana para lavarle los pies y dejárselos en agua con sales aromatizantes y también la platería de mi difunta madre para que no tenga que usar los cubiertos rascosos que hay acá.
Lástima que no conseguí la alfombra roja.
Bueno, igual debe haber otras formas de agradecerle.

morir dejando de respirar

En el recreo de la escuela jugamos a los cowboys. El otro día, cuando mi compañero me mató yo actué mi muerte a la perfección: caí al piso, rodé y quedé inmóvil en el patio. Seguí haciendo el muerto durante la hora de lengua y casi, casi, me quedaba hasta después de que cerraran la escuela, si no fuera porque la portera me encontró, me dio dos sopapos y me obligó a pararme. "Es que estoy muerto, señora", le traté de explicar. "Muerto vas a quedar si te doy un escobazo", dijo mientras me pateaba.
Mañana ya sé lo que voy a hacer: para que mi muerte sea más creíble, voy a dejar de respirar. Así aprende esta mujer lo que es tomarse en serio un juego.

control de ensolves

Tengo el paquete sobre la mesa, pero no me animo a usarlo.
Cambié de marca, para que no me pase lo mismo, pero igual no me animo.
Anteayer, cuando abrí el envase de jabón en polvo Granby, se me escaparon todos los verdes ensolves y ahora los tengo dando saltos y tumbos por la cocina y el lavadero.
A la mayoría ya los aplasté a pisotones, pero los que quedaron son más escurridizos.
Le agarraron el gustito: ahora se me acercan, me tocan, me molestan, me incitan y luego salen disparando.
No me dejan dormir, meten ruido por la noche, me esconden las cosas.
Son insoportables.
Lo peor es que la ropa me quedó sin lavar, ¡si se me escaparon los verdes ensolves del jabón!
Por eso compré otra marca: Ala.
Pero la marca Ala ahora fue absorvida -como si la hubieran abducido los verdes ensolves- por Vívere.
Desde el paquete me mira un nenito con cara de inocente.
Pero no me atrevo a abrirlo mientras no averigüe primero como controlar a los ensolves.
Es que temo que de adentro salga el puto de Chuavechito.

Y el ganadoooooooooor... del concurso cien miiiiiiiiiil... eeeeeeeeees...

¡WIIIIIIIIIILSOOOOOOOOOON!

Si.
Wilson ganó el concurso con su búsqueda "Culomancia" en una apretada votación -¡por apenas un voto!- alzándose con el 20% de las preferencias de los lectores y comentaristas.

Erizándole los pelos de la nuca se acerca apenitas por detrás -con un loable 19% de los votos- la búsqueda "Hechizo para hacer que alguien me busque", de Crow Raven.

En tercer y cuarto puesto, han quedado "Err", el delirium tremens de Subjuntivo y la nunca bien ponderada Aldana con su desternillante "Que comer para que cresca el pene".

¡Qué competencia hemos tenido señores!
Por instante se alternaban los primeros puestos como si se tratara de una carrera de los Autos Locos con Pierre Nodoyuna a la cabeza.

Y no, el ganador no tiene que hacerse cargo del blog, como sugieren algunos por ahí.
El vencedor de esta contienda tiene el derecho declinable de participar activamente -es decir con libertad de movimientos absoluta- para publicar a la par nuestra durante 10 días. Casi es como si lo invitáramos a comer a nuestra casa, pero teniendo que lavar los platos.
Ya sé que parece una obligación y una carga de trabajo, ¡pero créanme que es muy placentero!

Lo curioso es que tanto el primer y segundo puesto son personas sin blogs conocidos y no conocemos si tienen afiliación a Blogger. Apenas si tenemos los correos de ellos.
Así que ya estableceremos contacto y acordaremos como y cuando efectivizar el premio.
Si no se enganchan, pues bien, contactaremos al siguiente de la lista en esa especie de ranking que quedó armado gracias a sus votos.
Si ninguno de la lista quiere participar, nos veremos obligados a suplantarlos, robarles la identidad y participar como si fuéramos alguno de ustedes. No es cuestión de andar haciendo papelones dejando un premio desierto porque nadie lo quiso retirar.

En fin: felicitaciones a todos, pero las más sinceras son para los ganadores.

porque el cuerpo humano defeca negro

Negro, vos sos como un padre para mí.
Cuando yo era pequeño y tenía una duda,le preguntaba a mi viejo. Pero un día él se fue y nunca más lo vi, negro.
Yo era un purrete y tenía muchas preguntas que nadie respondía, negro.
¿Qué come Dios? ¿De dónde vienen los bebés? ¿Adónde vamos cuando morimos? ¿Por qué el ácido desoxirribonucleico es un polímero de unidades menores denominados nucleótidos?
Por suerte estuviste vos tendiéndome tu mano amiga y contestando una tras otra, negro.
Pero ahora te fuiste para siempre y, si creo lo que me dijiste acerca de la muerte, todavía puedo conversar con vos a través de la internet.
Te mando saludos, negro.

como entrenar a atrapar el platillo volador a un perro

Estoy seguro de que los extraterrestres vienen al patio de mi casa, pero los muy vivos sólo se acercan cuando yo no estoy. Cada vez que llego del laburo, me encuentro con una baba verdosa en las paredes del patio y un enorme círculo de césped chamuscado. Mis vecinos dicen haber visto luces de colores y escuchan voces como de marcianito. Pero el único testigo de los sucesos es mi fiel pichicho, quien parece incapaz de revelarme los secretos del espacio.
Ahora, digo yo, si este perro inútil no puede espantar a los alienígenas ni contarme qué hacen en mi patio, ¿podrá al menos robarse su platillo volador?

trucos para que las cabras no se acerquen a mi jardín

Aaaah, bueno. Ahora que entrené a mi perro para atrapar platillos voladores, parece que hay una invasión de cabras. Saltan los paredones y los alambrados, y están interesadas específicamente en mi jardín de petunias. Ayer extraterrestres, hoy cabras. ¿Qué sigue mañana? ¿Dinosaurios fantasma?