por qué el dinero compra la felicidad?

Eso mismo me pregunto yo.
¿Por qué el dinero compra la felicidad?
Hay tantas cosas que el dinero puede comprar... ¿justo felicidad iba a adquirir?
Al fin de cuentas, la felicidad como artículo suelto debe tener un precio carísimo. Casi impagable, diría.
Yo creo que en cambio, si uno compra un yate, muchas propiedades para vivir de rentas, paga selectísimos lujos y no se priva de nada, con estas poquitas cosas la felicidad viene sola como chancho pa' los choclos.

frases con onda

Así como Fontanarrosa pregonaba que las malas palabras no son malas por sí mismas sino por el uso que uno les da, con las frases pasa lo mismo.
Las frases mala onda no encierran malas palabras, sino males intenciones.
Las frases buena onda, recíprocamente, no necesariamente contienen conceptos hermosos.
Mayoritariamente, el mérito de su bonaondez radica en el camuflaje de noticias y situaciones escabrosas para evitar al destinatario de las palabras un disgusto dolorosísimo.
Por ejemplo, es de buena onda decirle "la plata va y viene" a quien acaba de perder su casa en una hipoteca en momentos en que dicha persona está balanceándose en una cornisa del Palacio de Justicia y a punto de arrojarse.
También es una frase de buena onda decir "que suerte, ahora vas a poder conseguir algo mejor" a quien despiden del trabajo sin indemnizarlo, provocando que su cónyuge lo deje por inútil, llevándose sus hijos a Marruecos y arrojándole toda su ropa por la ventana.
Es considerado muy buena onda -y sobre todo de buen gusto, dejarnos un comentario diciendo que "bueno, pero sin embargo hay otros blogs iguales o peores que éste".

con que se puede remplazar el ketchup

No puedo hacer menos que lamentarme.
Meses... meses haciéndole el verso a mi vecina, años arrastrándole el ala y batiéndome a duelo contra su indiferencia.
Logré que aceptara ¡por fin! la invitación de cenar en mi departamento.
Entré en pánico: ¿y si fallaba en mi primera -y seguramente única- oportunidad?
Todo debía ser perfecto: la música, la iluminación, la odorización de los ambientes, cada pliegue de las cortinas mientras ondean por el viento, el vino, la posición del sofá brindando una vista privilegiada y romántica de la ciudad... todo.
Traje la comida a la mesa: casera pero refinada, sofisticada pero sin ingredientes que sean sensibles de ser rechazados y cuidándome mucho de los sabores fuertes. Un gourmet no podría haberlo hecho mejor.
El clima íntimo era ideal y todo se deslizaba como un cubito de hielo por la mesada de granito pulido.
"¿Tenés ketchup?", preguntó mi dama.
Los colosos que sostienen al mundo quebraron sus rodillas y todo el universo se vino abajo.
No, no tenía ketchup.
Por Dios, la vida misma se me iba por el desagüe. ¡No podía fallar, no, no podía!
Y pensé: en las películas reemplazan la sangre por ketchup y no se nota la diferencia... ¿y si hago al revés se notará mucho?
Compréndame, oficial, yo no quería fallar y ella no me había dejado alternativa.

¿Cuántos años cumplen The Bug y Mux?

QUÉ ESTÁS BUSCANDO CUMPLE UN AÑO

No, no, no es que no hayamos preparado un festejo.
Es que en las noches previas a este acontecimiento ya habíamos descorchado todo tipo de embriagantes brebajes, y hoy sufrimos de la más devastadora resaca.
Seguramente se nos ocurrirá algo para festejar con ustedes. Pronto. En cuanto recuperemos la sobriedad, si es que alguna vez la tuvimos.

¡Gracias a todos!

Pd 1: Como una humilde novedad, hoy incorporamos un sistema de etiquetas para que las búsquedas más viejas no queden en el olvido. Las etiquetas no son exhaustivas (no todas las entradas están etiquetadas), ni siempre son del todo correctas. Pero es algo.

Pd 2: Y sí, en el título violé la regla número uno de este blog: "El título debe ser la reproducción fiel de una búsqueda que alguien haya hecho por internet". Pero en los días de celebración uno puede permitirse un pequeño vandalismo virtual.

¡Aaaahhh!
Qué ternura, el bebé cumplió un añito.
Al final, durante estos doce meses hemos festejado las primeras 10.000 visitas, luego las primeras 40.000, después las 100.000 y sin embargo ¡nos quedó sin festejar el primer cumpleaños!
Para compensar un poco tratamos de hacer un pequeño lavado de cara conmemorativo al blog.
Los resultados de los cambios son inciertos y es probable que sigan las mutaciones por unos días más. Sabemos que no logramos maravillas, pero bueno, tampoco mucho mucho no nos da.

macumbas con sapos significado

Antes era más fácil, pero ahora las cosas se están complicando un poco.
Cuando me echaron unos granos de maiz en el umbral de la puerta de casa, pude averiguar enseguida que algún vecino estaba tratando de ahuyentarme del vecindario.
La vez que me tiraron tres cabezas de gallina metidas en una bolsa por encima del tapial, me resultó obvio que alguien pretendía que perdiera mi trabajo y abandonara mi familia.
Ayer, cuando me hicieron saltar la cerradura de casa, me vaciaron los cajones, se llevaron todos mis electrodomésticos, artículos de electrónica, heladera y televisor incluidos, quemaron todos mis libros, hacharon los muebles, mearon la tabla del inodoro, abrieron todas las canillas de la casa, se metieron en la pelopincho con las patas embarradas, dejaron al perro subirse a la cama (detesto eso) y me dejaron un sapo bajo la almohada, la cosa se me puso difícil.
¿Qué querrán decirme esta vez?

que cosa no entendistes

Y, una de ellas es la segunda persona del singular del pretérito perfecto simple del español, ¿vistes?

donde trabaja la testosterona del pollo

-Hola, ¿Chanchi?
-¡Hola, Pelado!, ¿cómo te va?
-Bien, che... bueno, maso. ¿Sabés qué?, te llamaba para saber si te acordás de una cosa.
-Claro, Pela. ¿Qué necesitás?
-Decime, ¿vos estabas el otro día en el bar cuando el turco contaba lo bien que trabajaba para el pelo el concentrado de testosterona de pollo?
-Si, ¿por?, ¡no me vas a decir que probaste!
-Pará, escuchá, boludo. ¿donde dijo que había que frotarse el aceite ese?
-Y, en la bocha, me parece. Sí, dijo en la pelada. ¿Pero vos...
-Aguantá, ¿vos estás seguro?
-Y... sí.
-No sé, me parece que entendimos los dos mal. Voy a averiguar de nuevo.
-Pero, ¿vos probaste?, ¿te creció algo de pelo?
-No, no, sigo pelado, che. Pero ese no es el problema.
-¿Y entonces?
-¿Viste ahí abajo?, en la zona del pito...
-¡Noooooo!, no me vas a decir que el pajarito también se te quedó pelado, jojojo, justo ahí que es el único lugar donde te quedaban pelos...jeje
-No, che. Pelado precisamente no, pero me debo haber aplicado mal la testosterona de pollo. Estoy un poco asustado. Digamos, por suavizarlo un poco, que el pajarito se me llenó de plumas... Mirá, ¡en cualquier momento sale aleteando y no me levanto más una mina en la reputísima vida!

cobro para vals de quinceañeras

La verdad que la fiesta de quince de mi hija se me está yendo de las manos.
Sabía que los servicios te cobraban por todo, pero no pensé que era tan así.
Empezaron cobrándome el salón, la comida y los souvenirs.
Una vez que pagué, me llamaron para avisarme de los "adicionales obligatorios": pata de ternera a la madrugada, souvenirs personalizados y manteles de raso. "Jefe, son tres pesitos más por persona, ¿qué le cuesta?", argumentaban. Como ya les había pagado una gran parte, no tuve más remedio que aceptar.
Después, me encajaron un show de magia, mariachis, sommeliers y champagnes caros. "No sea ortiba, jefe, cinco mangos por cabeza, déle"
Eso no fue todo.
"Ah, ¿también van a querer sentarse? Porque las sillas no se las cobramos todavía, jefe. Y ¿van a comer con cubiertos o así nomás? Porque la vajilla también hay que pagarla. Otra cosita, jefe, ¿necesitan que prendamos las luces del salón, o se arreglan a oscuras? Mire que la luz no es gratis, ¿eh?"
Pagué peso por peso. Pagué aparte por el pan, por los mozos, las cucharitas del helado, la salsa de los panqueques, el "tiernizado" del matambre y las velitas de la torta ("jefe, si su hija va a soplar las velas eso tiene otro precio"). Pero lo que no voy a pagar, ni mamado, es el vals.
"Mire, jefe, que si no lo paga aparte el disc jockey no pone el vals"
Que no lo pongan, pero no me van a sacar un peso con ese curro.
¡A mí me van a engrupir!

como haciamos antes las cosas sin la tecnologia

Trabajar era antes, m'hijito.
No como ahora, que todo es botoncito y lucecita.
Antes, en mi época, se la-bu-ra-ba.
Macanas,¡sí que sabíamos poner el hombro hace sesenta años!
Los pibes de ahora, ¿qué hacen?
Se ponen aritos, se dejan el pelo largo, andan en cosas raras...
Yo, a los trece, tuve que dejar la escuela para ayudar a mi padre en la carpintería.
Vos vieras a los de veinte o treinta ahora, borrachos en las esquinas, vomitando en los cordones y no te saben pegar ni un azulejo.
¿Tecnología?
Por favor, antes no necesitábamos todas esas porquerías de emepetrén, cedulares y teléfonos con televisión.
No, querido, antes hacíamos las cosas de otra manera. A lo hombre, sudando y sacándonos callos en las manos.
Y si no me creés, abrí el atáchmen que te adjunto, formato jotapegé, fijate bien en la foto como laburábamos nosotros.
Por favor...
¿Te queda claro o te mando un págüerpoin?

foto de la tortuga mas rapida del mundo

¡Ahi viene la tortuga, ahí, ahí, uy uy uy, que la alcanzo en la esquina!
Se viene el flash, se viene el flash...
Ahoraaaaaa... ¡nooo!
Se me escapó por un pelito y encima me llenó de tierra.
A ver, me parece que... ¡sí!
¡Ahí vuelve, rápido, rápido, rápido!
Apunto, apunto, disparo, disparo.
Ya la tengo ,ya, ya, ya, ya, ya la...
¡Noooooooooooooooooooooooooooooo!
¿Pero para qué carajos me metí a fotógrafo siendo caracol!

sin sms ni inscribirse sexo gratis real

Entendemos esa desesperación.
La internet es una promesa siempre postergada.
La famosa e incontenible pornografía en la web, por la que tanto se escandalizan los padres cuando dejan solos a sus hijos con la pecé, no aparece por ningún lado.
Si pones "sexo", caes en sitios donde te piden claves y tarjetas de crédito. A veces se abren spams o tu módem hace ruidos raros, tratando de discar un teléfono de Suecia o Madagascar.
Y al final, de sexo nada.
Pero hoy has caído al sitio justo. Aquí, en lugar de mofarnos por tu desgracia, elegimos brindarte un servicio inestimable.
Todo lo que buscas está a un click de distancia, en este sitio.
(Nosotros nunca entramos, nos lo contaron)

Por favor, después date una vuelta por aquí y cuéntanos tu experiencia.

personas que no largan un peso

Antes alcanzaba con robar a un jubilado por semana para llevar el morfi a casa.
Ahora no, la calle está llena de amarretes egoistas.
Los apuntás con el revólver, los amenazas y ¿qué obtenés?. Excusas, solamente excusas.
Qué "me aumentaron el alquiler", "estoy con lo puesto", "lo único que puedo darte es una manito para chorear al pelado de enfrente", "uh, ¿me alquilás la pistola que estoy hace un mes sin laburo?".
Eso sí, un peso no larga nadie.
Encima, ahora la DGI se puso medio pesada. Me tuve que inscribir como monotributista, pagarme la obra social, hacerme la libreta sanitaria.
Ya no sé que vamos hacer los pobres rateritos; el gobierno no piensa en otra cosa que meternos la mano en el bolsillo.
Qué no se diga, che... ¡entre colegas!

mujeres que reparen ellas mismas aspiradora o lavarropas

Así son las mujeres.
Marta no puede verme sentado en el sillón, mirando tele tranquilo y tomando una cervecita.
Ella tiene que pararse al lado del sillón, recordándome las tareas pendientes a los gritos: "arreglá esto, arreglá aquello"
Eso sí, mientras me regaña la señora no hace nada. No lava los pisos, no lava la ropa... ¡Todo con la excusa de que se rompieron la aspiradora y el lavarropas! ¡Y la señora supone que YO le tengo que arreglar todo lo que se rompa para que ella haga lo que tiene que hacer, porque sino, es incapaz de levantar una pelusita del piso!
Yo le voy a demostrar a esta vaga lo que hace una verdadera mujer cuando se le rompe un electrodoméstico.

manual de pelotudeces

INDICE
Capítulo I

• Métodos para hacer un hoyo en la tierra para esconder monedas.
• Cómo apilar veinte baldosas de 15x15 cm.
• 20 melodías para tocar con los botones del teléfono.
• Aplicación práctica de las estadísticas sobre el constipamiento de las tortugas.
  

Capítulo II

• Cómo cabalgar sin caballo.
  
• Aprendiendo a caer desde una bicicleta.
• Instrucciones para construir una cama con residuos gastronómicos.
• Adiestre a su cactus en 25 pasos.
  

plegable cirujanos plasticos

Ya desde joven me excitaban los médicos.
Siempre que pude frecuenté policlínicos y nosocomios fingiendo dolencias con el único fin de hacerme revisar.
"Hipocondríaca", me decían en la familia. ¡Calentona hospitalaria, diría yo!
Pero ahora, ya casada con un inmunólogo, tengo que tener canalizar mi pasión de otra forma.
Desde hace unos años, tengo que conformarme solamente con mis celosamente escondidos fascículos de la revista erótica Me & Medical Sizes, que viene con unos posters desplegables que se las traen.
¡Si no la leyera, ni me hubiera imaginado de cuantas maneras distintas puede colgarse un médico el estetoscopio!

como dibujar monstruos milenarios gratis

¡No, querido, así no se puede!
¡Si querés dibujar monstruos milenarios, tenés que pagar el canon, como todo el mundo!

Una hidra dibujada a lápiz = $ 0,40
Un centímano en acuarelas = $ 0,65
Un cíclope con bolígrafo = $ 0, 70
Un carlitosmendez con el paint = $ 25

Y por favor, mamis y papis, si sus pequeños hijos dibujan monstruos milenarios, deben declarar el dibujo ante la DGI.

fantasma de las piernas de una mujer

- Marta, tenemos que mudarnos de esta casa. Hay fantasmas.
- Roque, estás cada día más loco. ¿Desde cuándo creés en espíritus chocarreros?
- Te digo que hay espectros, Marta. Anoche fui al baño, me bajé los pantalones para sentarme en el inodoro y sentí sonoras patadas en mi desnudo trasero. Me di vuelta, pensando que se trataba de un chascarrillo tuyo, pero sólo vi dos piernitas translúcidas huyendo divertidas a través de las paredes.
- Loco, loco y estúpido. Así estás. Ves alucinaciones.
- No, Marta... Te digo más: las piernas eran las de tu tía Rita.
- ¡La tía Rita! ¡Pero si la tía Rita todavía vive!
- Pero, ¿no le amputaron las piernas por un problema de irrigación?
- Roque, estás loco. Loco estás.
- El otro día, también, me persiguieron otros fantasmas. No te lo dije porque me ibas a cargar, pero esto ya me pasó.
- Ah, ¿y quién te persiguió? ¿Tu bisabuela?
- No, peor que eso. ¿Te acordás de que tu tío Enrique perdió una oreja en una pelea? Bueno, me persiguió el fantasma de la oreja. Y tu primo Alberto, que se hizo un trasplante de riñón... Me persigue el fantasma del riñón reemplazado. Pero lo peor, lo peor, Marta... ¿Te acordás de tu amiga Estela, la que se hizo una lipoaspiración? Bueno, todas las tardecitas me persigue el fantasma de su grasa abdominal.

ser peludo significa ser calvo

Es así, nomás.
Una gran verdad está a la vista: aquellos que exhiben una abundante cabellera, en realidad son calvos.
Es lo que se llama "calvicie inversa": la cabeza genera más y más pelo, pero sólo para ocultar la pelada. Es una reacción hormonal para compensar la deficiencia de cabello.
Los que sufren de esta enfermedad, por lo general, padecen también de otros trastornos similares.
Para ellos, ser flaco es ser gordo (obesidad inversa); ser vago es ser trabajador, ser puritano equivale a vivir de fiesta en fiesta y ser abstemio es lo mismo que chupar como esponja.

(Nota para inconformistas: al menos en mi ciudad, "peludo" es casi sinónimo de "de cabellera abundante". Sé que en otros lugares, "peludo" puede significar "que posee mucho pelo en su cuerpo", lo que no implica que se tenga una abundante cabellera. Estoy jugando con la acepción local del término "peludo")

refranes mas buscados para poder razonar

Aunque no sepa razonar, me basta siempre un par de refranes para dar en la tecla a cualquier pregunta y -sin contestar ni opinar realmente- lograr la ambigüedad necesaria para que el otro escuche lo que quiere escuchar:

-¿Qué opinás del nuevo presidente?
-Y... más sabe el diablo por viejo que por diablo

-¿Te vas a cambiar al régimen de reparto o te quedás en la jubilación privada?
-¡Ja!, a papá mono con bananas verdes...

¿Ves? ¡Qué razonen los otros a partir de mi respuesta!
Eso sí, me estoy quedando corto con los refranes, necesito más.
Pero no quiero ser el más tonto ni tampoco pasar por el más inteligente.
Creo en el poder de las masas y la perfección del hombre promedio.
Por eso, a la hora de elegir mis refranes, no quiero los mejores y sabios sino los más buscados y populares.

rostro de los escritores mas importantes del mundo

¿Adivinan los rostros de quienes no estaban ahí?

como se hacen uno quinces que empieza primera

¡Dale, Marta!
Me tenés harto con este juego.
Hace horas y horas que estamos jugando y no pudiste hacer una maldita escoba del quince.
Y ahora vengo a descubrir que no sabés cómo se hace una escoba.
Apurate, dale, averigualo.
Quiero conocer lo que es una escoba del quince antes de que empiece "Fútbol de Primera"
Porque cuando empiece, olvidate de tu maldito jueguito de naipes.

qué efecto cientifico tiene el lupines en la gota

Lo hecho, hecho está.
Si no hubiese seguido medicina sino el profesorado de música o -mirá incluso lo que te digo- comercio exterior- no estaría ahora en la situación en que me encuentro.
O si al menos hubiera estudiado en serio, en vez de pasarme los años de facultad de juerga en juerga y pasando raspando todos los exámenes, incluso con algún que otro soborno al profesorado...
Pero bueno, ya pasó. Ahora, ¡mirá vos que tengo mala suerte!
Justo a mí, que estoy haciendo el interinato en este dispensario de mala muerte, le pasa por adelante una caravana con el presidente en plena gira proselitista y reeleccionaria.
¿Y se tenía que caer del móvil desde donde venía saludando el infelíz y cortarse con una botella rota justo donde está afectado de gota?
La cuestión es que me lo trajeron de urgencia porque se desangraba y le dolía insoportablemente, justo a mí que estaba en la puerta curioseando, y no tuve más remedio que proceder.
Qué se yo, por el tajo se veían adentro como unos cositos amarillos, como lentejitas de chocolate, como M&M cárnicos. Yo se los saqué por las dudas, capaz que se formaron por el golpe.
Pero tampoco es cuestión de cerrarlo con ese hueco adentro.
Me parece que los lupines se reabsorven, son ecológicos y ricos en algunas vitaminas.
Le rellenaría el agujero con lupines, pero son salados, ¿y si el tipo es hipertenso?
Ma sí, que se joda: yo le mando lupines y después averiguo.

ritual hechizo para que vuelva mi perro robado

El ritual para que vuelva tu perro robado debe hacerse siguiendo un estricto procedimiento de acuerdo a los siguientes pasos:

1) Localizar al ladrón.

2) Conmoverlo fingiendo un tratamiento canino o mostrándole un niño que extraña al perro (puede ser un sobrino, o un chico de la calle a quien usted habrá sobornado por unas moneditas. Nota: al sobrino también deberá sobornarlo con algo. Así son los niños).

3) Si el punto dos no funciona, ofrecerle dinero.

4) Si el punto tres no funciona, ofrecerle más dinero. Repetir este paso agregando cifras hasta lograr el hastío del ladrón o el vaciamiento de su bolsillo. Evite ofrecer dinero que no tiene y que no podrá conseguir. Pero si puede conseguir millones mediante créditos usurarios, hágalo, ofrezca nomás.

5) Si los puntos 3 y 4 no funcionan, romperle el automóvil y quemarle la casa. Esto último, hágalo cuando el ladrón sacó a pasear a su perro, para evitar que el can muera quemado. No se conmueva por los gritos de auxilio que saldrán del interior de la casa.

6) Es posible que el punto anterior sólo sirva para desatar la ira y la infinita angustia del ladrón, quien en esta circunstancia no sólo no querrá devolverle al perro, sino que incluso deseará matarlo a usted. Adelántese y contrate matones (como mínimo una docena) para que hagan desaparecer al ladrón, lo metan en una valija y luego arrojen la valija al río.

7) También es posible que el ladrón ya haya contratado a varias docenas de matones y que -para peor- le haya enseñado a su perro un curso acelerado de cacería humana. Todo esto podría desbaratar los planes del punto anterior. Por eso, la mejor estrategia es fabricar armas de destrucción masiva, bombardear el vecindario y esperar hasta que pasen los efectos de la radiación de uranio empobrecido. (Nota: existe la contingencia de que su perro también pueda morir durante el ataque, pero recuerde que ese perro ha sufrido un lavado de cerebro y ya no es el que usted extraña).

8) Si nada de lo anterior funciona, entonces ponga un mantelito negro y un cubremantel sobre una mesita ratona. Ponga un plato con maíz, uñas de gato, cintas rojas, la garra de una gallina y una vela. Encienda la vela repitiendo "volverás a mí, (nombre del perro), las fuerzas del Mal te desatan de tu cautiverio para que retornes." Arroje unas monedas al plato; apague la vela y deje la mesita ratona en la zona bombardeada (ver punto 7), lo más cerca posible de donde estaba la casa del ladrón.
Verás que en tres días tu querido cachorro vuelve de donde sea que esté. Incluso del más allá.

cleptomano inverso

A ver si entendí:

Un cleptómano es una persona que roba.

Un cleptómano inverso: ¿es una persona que devuelve compulsivamente cosas que no ha robado? (*)
¿O una persona que jura haberse robado algo que nunca robó?
¿O alguien que siente que le han robado lo que nunca ha tenido?
¿O un tipo a quien le preocupa que le hayan robado algo que en realidad sabe que no le han robado?
¿O alguien que se roba a sí mismo?
¿O un cleptómano homosexual?
¿O un inversor que roba?

(*) Aquí hay una definición para una nueva palabra del Exonario. Sólo hay que armar la palabra. ¡Gracias, Google! ¡Siempre tan inspirador!

Algo para verse mas agarrado

La gente me para por la calle y me pide dinero.
Los amigos y parientes vienen a casa y se llevan algo del ropero, de la heladera, de las alacenas.
Temo que doy una impresión equivocada: yo no quiero parecer tan dadivoso. Mi eterna sonrisa bonachona y mis palabras dulces hacen que las personas se sientan a gusto conmigo. El problema es que la mayoría se aprovecha de eso. Les ofrecés una mano y te llevan hasta los calzoncillos.
El otro día vinieron unos tipos por una colecta para un comedor escolar. Mientras me explicaban lo que querían, metían sus manos en mis bolsillos y me despojaban de los pesitos y las monedas.
"Usted no es un tipo agarrado, jefe, déle, done para nuestra causa", decían, mientras guardaban mi dinero en una lata con la inscripción "gracias por su colaboración".
Esto último fue el colmo. Debo poner un freno YA.
Quiero aprender algún gesto con la cara o ponerme alguna ropa para que la gente crea que soy un tipo amarrete, agarrado e insociable.

mensaje para un buen conductor sms

CH PLTDO, ONDA Q DEJES D JUGAR CON EL CELU SI MANEJAS Q T VAS A MATAR PARA 100PRE ;)

rituales para el 1 de enero faciles

No me vengas con esos rituales complicados en los que hay que matar cincuenta gallinas, conseguir polvo de sapo y raíces de arbustos asiáticos que sólo se encuentran en el mercado negro.
Quiero un ritual fácil. Es primero de año: con la resaca que traigo de los festejos, no me da para hacer un hechizo difícil. Además, ¿dónde voy a conseguir ingredientes raros en el día más feriado del año? Tampoco me pidas que articule palabras en idiomas extraños ni nada de eso: tengo la lengua dormida por el alcohol y cada vez que hablo me vienen eructos.

No sé, un ritual fácil. Poner una garrapiñada en un platito y decir "ritual". O más fácil todavía: recostarse en la reposera tomando un juguito, o sentarse en la Pelopincho mirando el cielo como enajenado. O bailar cumbia, tomar sidra y después dormir hasta las seis de la tarde del otro día.

¿Para qué quiero el ritual? Bueno, no sé, no importa. Si es fácil, y es propio del 1 de enero, me da lo mismo que sea para que vuelva mi esposa, para que me salga un crédito, para hacer que alguien me busque, para que un hombre me entregue su culo, o para revivir muertos.

cual es el ropero que andaba con Mariah Carey

Como se sabe, las estrellas famosas tienen veleidades y caprichos muy particulares.
Cantantes como Mariah Carey van a reuniones, presentaciones y cócteles acompañadas no solo de un vestido que cuesta miles de dólares: ahora van con su ropero a cuestas.

La consigna es: una dama se luce no sólo por lo que lleva puesto, sino también por el buen gusto en su guardarropa. ¿Qué mejor estrategia, entonces, que ir a todas partes acompañada del ropero? ¿Por qué sólo se puede mostrar un vestido, un par de zapatos por velada? ¿Por qué no mostrar todo?

Mariah Carey, en particular, se hizo un enorme ropero de cristal para que en las ostentosas fiestas de gala, las invitadas puedan ver toda su ropa y mueran de envidia.
El ropero tiene rueditas y una soga para ir llevándolo a todas partes. Mariah no suelta su ropero por nada del mundo; si se acerca a pedir canapés, se abre camino hacia los mozos arrastrando su pesada carga. Si se sienta a la mesa para comer la polenta con queso -un manjar que sirven en fiestas de alta alcurnia-, pide un lugarcito al costado para su ropero. Se trata de un guardarropas enorme y pesado. Claro que, de tanto tironear de aquí para allá, la pobre cantante queda despeinada, sudada y con los tacos rotos. Pero es el precio por lucir un poco de glamour.

Como la costumbre ya se está popularizando, no sólo Mariah lleva su ropero; otras elegantes y conocidas actrices de Hollywood también asisten ya no sólo con su guardarropa, sino también con una vitrina móvil llena de cosméticos y una cómoda con ropa de cama. Incluso se ha organizado un sistema de parquímetros, según el cual cada invitada estaciona sus trastos en lugares del salón específicamente acondicionados para eso. Se contrata a un cuidador de roperos a quien, a veces, las actrices y cantantes le dejan unas miserables moneditas al salir.

Pero a Mariah Carey le ocurrió la gran desgracia: ella dejó de ser noticia como cantante, pero su ropero empezó a hacerse más famoso que ella. Por eso, ya nadie pregunta "con qué ropero salió hoy Mariah Carey", sino justamente al revés: "Cuál es el ropero que sale con Mariah Carey".
Hay rumores de que el ropero va a iniciar una carrera independiente y de que le ha prestado algún que otro vestido a Jessica Simpson.