puede existir una conexion especial o paranormal con mi novio?

Bienvenidos a nuestra sección "Enamoradas del Amor".
Nos han llegado muchas cartitas con preguntas de televidentes con clásicos problemas de enamoradas. "Tengo una cita con él: ¿qué me pongo para no parecer una ramera maloliente?", "¿Cómo llorar desconsolada sin que se corra el maquillaje?", "Cuando hablo, se me ve la ortodoncia. ¿Cómo hago para no hablar?", "¿Cómo mantener la casa reluciente e impecable para que él no se enoje cuando llega del bar?", "Dijo que iba a comprar cigarrillos hace una semana y todavía no volvió. ¿Cuánto tardan ellos en ir a buscar un paquete de Marlboro?".
Iremos respondiendo una por una.
Empecemos con la cartita de Sabrina de Núñez, que desea saber si puede existir una conexión paranormal entre ella y su amado. Sé que muchas de ustedes, queridas televidentes, se viven preguntando lo mismo. Sabrina agrega: "El otro día no le hice la comida y pensé que se iba a enojar e iba a querer acogotarme. ¡Dicho y hecho! Llegó del banco y me acogotó". "Comí media caja de bombones y pensé: 'a mi cuchi no le va a gustar que coma tantas cosas dulces' ¡Y así fue: me dijo vas a quedar hecha una vaca peor que ahora!"; "Le compré una cerveza de la marca equivocada y me dije: 'se va a poner como loco'. Apenas llegó del asado con sus amigos, le agarró un ataque de locura y casi me mata"
Sabrina, evidentemente vos y tu novio tienen una conexión especial. Tan especial que sos capaz de predecir con exactitud todo lo que hará. ¡Seguro que a él le pasa lo mismo! Y sí, es un vínculo paranormal, porque el Amor es sobrenatural. Les deseo que consoliden esta relación tan hermosa, con tanta comunicación telepática, y que cultiven con mucho amor ese amor enamorado que tanto los enamora.

anecdotas graciosas en la abogacia

Periodistas, taxistas, peluqueros y abogados compartimos una misma características: somos como imanes para las anécdotas graciosas.
Bah, graciosas para nosotros. Para nuestros clientes no tanto.
Hace años que soy abogado, pero nunca había recibido en mi estudios tantos casos raros juntos como los he recibido esta semana.
Si tuviera que elegir entre el caso del viejo que vino para iniciarle una demanda al cartero de su zona porque lo encontró revisándole el buzón de la esquina que según él había comprado, el del gerente del banco que me pidió que le ayude a hacer frente a las demandas que le están llegando porque uno de sus empleados llenó un cajero automático con billetes de plástico o el del tipo que vino a saber si podía demandar a otro porque cuando lo quiso estafar resultó burlado y le entregaron billetes falsos, no sabría con cual quedarme.

prohibido cagar

No hay caso.
Siendo cajero en este banco no me voy a hacer millonario.
Por más que pasen miles de pesos diariamente por mis manos no me quedan más que las migajas del sueldo.
No hay comisiones, no hay propinas, no hay nada.
Y cuando traté de progresar afuera, el microenprendimiento de fabricar billetes de plástico para que no se arruinen en el lavarropas y cuando te metes con plata en el bolsillo a la pileta, me lo rebotó el Ministerio de Economía y me hechó con el proyecto de una patada en el culo.
Encima acá estoy como esclavo.
Prohibido fumar.
Prohibido utilizar celulares.
Prohibido esto, prohibido aquello.
Si pudiera encajarle los billetes plásticos a algún viejo pelotudo por lo menos me haría unos mangos y me saco los prototipos de encima.
¡Pero capaz que también está prohibido!
O no, no sé. Mejor averiguo.

travestis olor caracteristico

Científicos de la universidad del Sheraton han descubierto que la tendencia al travestismo es generada por una hormona que puede ser detectada por un olor característico. "Esto es un paso importante en nuestra lucha por la discriminación", dice John Connor, director del centro de Investigaciones Científicas Acerca de la Gente Rara de la universidad de Sheraton. "Ahora no hace falta que el travesti se vista con ropa del sexo opuesto. Es más, hay travestis que jamás se han vestido ni se vestirán con ropa de otro género, pero gracias a este descubrimiento podremos encontrarlos, apartarlos y encarcelarlos mucho antes de que intenten hacer esa locura". El profesor John Connor agregó que el travesti no despide un único aroma: "Los travestis huelen de mil maneras. El olor a sudor, a desodorante, a perfume, a jabón, a tabaco; e incluso la ausencia de olor son infalibles indicadores de travestismo."
Sin embargo, el doctor Connor admite que "aun no hemos podido encontrar esa hormona. Por ahora es una rigurosa hipótesis científica. Pero confiamos en que pronto aparecerá bajo nuestros microscopios, al igual que el gen de la Inferioridad Racial de Sudamérica, la Proteína Defectuosa de las Razas Aborígenes y la 'neurona de entendimiento retardado' de las personas de raza negra"

cuando salio el billete de pesos de platico

¡Mierda!
¡Mierda y recontramierda!
¿Acaso no puedo pegar una, yo?
¿Tanta mala suerte tengo?
¡Ayer pensé que me había hecho con seiscientos pesos y ahora me pasa esto?
Viejo hijo de puta. Más vale que no lo encuentre por la calle porque lo descuartizo ahí mismo.
Yo, el banana del barrio, el guacho pistola, el que le vendió pases para el cielo a un ingenuo viejo idiota, al final fui engañado.
¿Quién se iba a imaginar que me iba a dar billetes falsos?
Ahora soy el hazmerreir de los estafadores.
Claro, a menor que realmente hayan reemplazado el papel moneda.
Hummmmm, es sólo una posibilidad, pero tal vez sea cierta...

como hacer unas memorias de un comedor

Bug, si vas a leer este post, no lo hagas. Detente ahí.








No sé cómo decírselo a The bug... La verdad, él es casi un amigo. Casi un buen tipo, casi una persona querible, casi decente...
Pero esto me partió el corazón.

Resulta que él está entusiasmado porque una editorial importante quiere hacer un libro con sus memorias en el comedor "Polenta con Pajaritos". Por eso, están entrevistando a todos los trabajadores, incluido su dueño, el señor The Bug. Él y su ayudante Joselo se han comprado traje y mocasines, y hasta pusieron un perchero en el comedor. ¡Están convencidos de que son ELLOS los protagonistas del relato!

Sé que The Bug esperó la entrevista con los escritores de la editorial, y se estudió el guión de unas aventuras que nunca ha tenido. Sé que Joselo practicó para no comerse las eses... Pero, entre nosotros, lo que en verdad quieren en esta editorial son las memorias del comedor. ¿Se entiende? Las memorias de esa fonda horrible, húmeda y llena de cucarachas donde estos pintorescos comedidos sirven vino agrio y polenta con grumos, NO las memorias de sus ocasionales ocupantes. De hecho, en el libro no van a hacer ni una mención a The Bug ni a sus empleados -en realidad sí van a mencionar algo que lleva su nombre: el informe negativo para bromatología y aportes patronales.

Y The Bug, pobre, anda por el mundo feliz, pensando que van a hacer un libro sobre su vida.
¿Me ayudan a decirle la verdad con tacto, sin herirlo?

cuento la cuota inicial para ir al cielo

¡Adelma, vení que te cuento!
Ya está, no tenemos de qué preocuparnos de acá en adelante.
Dejá esa biblia, cortala con la misa y preparate unos verdes.
¿Sabés lo que me pasó recién cuando salí de cobrar la jubilación?
Se me acercó un joven bien trajeado y me preguntó si ya tenía el pase libre para el cielo.
Parece ser que quedan pocos lugares, y ahí te doy la razón cuando decías que había que rezar mucho para ganarse un lugarcito.
Pero el muchacho me dijo que le quedaban dos pases que eran de un matrimonio que había cancelado y que si quería me los vendía a buen precio porque ya estaba cansado.
¡Imaginate!
Por sólo veinticuatro cuotas de seiscientos mil pesos cada una me los daba.
No, no, seiscientos mil pesos no, sesenta australes, bah, casi lo que cobro yo.
Bueno, si, seiscientos pesos, si, ya sabés que con la plata me hago lío.
La cuestión es que le di los seiscientos pesos y con eso pagué la primer cuota.
Eso sí, hasta que paguemos las veinticuatro cuotas nos vamos a tener que ajustar el cinturón. Tomá los cincuenta pesos ley que me sobraron.
Muy amable el joven, pero apenas le di la plata me dio este recibo y se fue enseguida, mirá si estaría cansado y con ganas de irse a su casa.
No anoté como ubicarlo para pagarle la próxima cuota y tampoco me pidió mis datos, pero teniendo contactos en el cielo seguramente nos ubicará.
¿Estás contenta Adelma?
Ahora haceme un favor que con la caminata ya me duelen los juanetes.
Mientras yo controlo el agua, andate hasta la esquina y para que no se traspapele el recibo-¡mirá si nos perdemos el cielo por no encontrar el recibo!- andá y metelo en el buzón que terminamos de pagar el mes pasado, que ahí va a estar seguro.


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¡Hey!
¡Hoy el blog cumple dos años!
Tantas cosas han sucedido en ese tiempo que parece que hubiesen pasado muchos más.
La búsqueda que motiva esta entrada ("cuento la cuota inicial para ir al cielo") tiene un significado especial: es la primer búsqueda que salió publicada.
Si van al primer post de este blog, verán que no es ni remotamente parecido a lo que es ahora.
Ese primer intento de Jorge que fue nada menos que el puntapié inicial, es la prehistoria de ésto que es ahora. Para mal o para bien, el blog evolucionó solito, casi como un ser con vida propia, con poca guía y muchos tropiezos.
Esa primer búsqueda, ni siquiera tenía el ya clásico texto que acompañó a cada una de las siguientes.
El texto que le añado ahora, viene en parte a cerrar el círculo.
Esa búsqueda, ahora con un entrada propia -sin consentimiento de Mux- vuelve a cobrar relevancia.
Este segundo aniversario me pareció un buen momento para traerla a colación, para sacarla a la luz nuevamente. Estuve tentado de hacerlo muchas veces, pero opté por esperar esta ocasión.
Que sirva entonces también como una muestra de viril y masculino cariño para mi amigo Jorge Mux, en aquel entonces para mí un perfecto desconocido. Ahora, que es un imperfecto conocido, casi como le tengo afecto.
A todos los que nos acompañan desde la lectura, las colaboraciones y los comentarios, millones de gracias por estar.

(Nota de Mux: suscribo a todo lo que dice este imperfecto conocido. GRACIAS A TODOS ustedes por reírse de/con nosotros en estos dos años de enloquecidas búsquedas por internet. Don Bug, destapemos un champagne a distancia)

el más exacto pronóstico meteorológico

El servicio meteorológico de nuestra ciudad informa que promediando las 19:38, más precisamente a las 19:38 y 25 segundos, vientos fuertes recorrerán el municipio desde el sur.
Cuarenta y cino minutos después caerá un tenue llovizna que provocará cinco accidentes automovilísticos debido a la disminución de la visibilidad.
A los propietarios de los departamentos del edificio de calle Olmos 2543, por favor les sugerimos bajar el gato que está durmiendo al amparo de la antena, ya que está prevista la caida de un rayo en dicha torre a las 21:17 y esto podría ocasionar serias quemaduras al animal.

los nombres y epocas en q fueron descubiertas las decisiones

Lo que distingue al hombre de los animales es el poder de decidir.
Como toda cambio en la escala evolutiva, un buen día el hombre descubrió las decisiones.
Tal vez la primera decisión del hombre haya sido el bajarse del árbol y empezar a caminar sobre sus dos piernas.
Los más reconocidos antropólogos coinciden en que las decisiones fueron descubiertas por el hombre al inicio del paleolítico, en los albores de la Edad de Piedra.
Desde que el hombre descubrió que podía decidir por si mismo experimentó un auge en su desarrollo.
Esta etapa próspera duró durante un breve período.
Hay consenso científico en que el esplendor del hombre duró aproximadamente hasta la misma época en que descubrieron el poder de decisión las mujeres.

cuando las articulaciones crugen, siempre es artrosis?

Seguimos con mensajes de nuestro público.
Acá tenemos una pergamino que nos ha llegado y dice así:
"Queridos conductores de Colonia y Salud, el programa está buenísimo.
"Les escribo porque desde hace un tiempo estoy sufriendo dolores en las articulaciones.
"Los ruidos y crujidos que hacen las articulaciones y los otros síntomas son los mismos que se dan en las artrosis severas, pero sin embargo se ha desarrollado en un abrir y cerrar de ojos, no como la artrosis que tiene una evolución gradual.
"¿Hay otras causas y enfermedades que provoquen estos crujidos y dolores o es un caso de artrosis repentina?
"Desde ya les agradeceré que puedan responderme.
"Agradecidamente, Tupac Amaru, de Perú".

video enseñando al caballo trotar

Mire, don Bucéfalo, hace media hora que intento dialogar con usté y, la verdá, no nos estamos entendiendo.
Usté me mira con esos ojos de potro y corcovea de impaciencia. Se le nota en las cuatro patas que sólo quiere correr por el prado a buscar potrancas.
¡Pero no es así, mhijo, no puede salir a tontas y a locas: usté tiene que aprender el trote!
¡El trote le va a servir para ganarse la vida, muñeco!
En el futuro, usté puede trabajar de caballo militar. O puede correr carreras.
¡Pero póngale atención, gurí!
La pedagogía clásica no funciona con usté. ¿Soy poco didáctico, chamigo?
¿Mis palabras no son claras?
Está bien, yo conozco ese resoplido. Mejor le busco un video en youtube donde se lo expliquen de una forma más gráfica y entretenida. Pero más vale que lo mire, porque después le voy a tomar examen, ¿eh?

temperatura del culo de un mono

Jane cenar con yo Tarzán hoy noche.
Tarzán pedir mano de Jane.
Casa de árbol estar preparada para Jane.
Tarzán conseguir flores, frutas y manjares de jungla.
Mi cambiar con mercaderes anillo amarillo de boda para Jane por ubicación de mina de diamantes de tribu vecina.
Mercaderes decir que Tarzán deber cuidar sortija del calor porque arruinar y manchar.
Tribu vecina enterarse de que mi decir lugar de mina a mercaderes y buscar a Tarzán para matar.
Mi tener que esconder anillo antes que encontrar jefe de tribu.
Chita querer ayudar, pero yo temer arruinar anillo con calor.
Tarzán averiguar si yo poder confiar en escondite idea de Chita.

cocina post mortem

Cuando murió mi esposo, el faraón Menefreg, acabó mi martirizante matrimonio.
Casarse por designios paternos con un jovencito pedante de 13 años, que se creía el hijo de un dios, fue la peor pesadilla imaginable.
No era capaz de hacer nada por si mismo.
Yo tuve que ser su eterna esclava por los dos años que duró esta tortura.
Él, él, él y él.
Así funcionaba su mundo.
Pero se murió. Que vaya a llorarle a su papito Amón-Ra.
En su pirámide hicieron colocar la mayor parte de sus tesoros y a mi me pidieron comida para su largo viaje hacia el otro reino.
¿Sabés qué?
Yo le dejo algunos costales de harina de trigo, algunas docenas de huevo, unas cuántas ánforas de agua fresca y tres o cuatro porquerías más.
Y si quiere comida, que se cocine solo.

la amistad significa entendimiento mutuo,afecto, respeto, comprensión, empatía. los amigos disfrutan de la compañía mutua y se muestran leales los...

(esta búsqueda apunta al blog Cofradía Latina; gracias Gurisa)

E'así como te lo digo, Guglito, vo creeme que te la sé lunga.
¿Un poco más de vino, amigazo?
¿Yo alguna vez te fui desleal?
¿Alguna vez falté a nuestra amistad?
¿Cuándo me viste a mi, a tu cumpa, charlando con el forro de Altavista o el pelotudo de Yahoo?
¡Nunca, querido!
Porque soy tu amigo, papá.
¿O acaso yo desconfío de vos?
¿Cómo voy a hacerlo si nos conocemos perfectamente, si nos pasamos la vida en este ping pong de preguntas y respuestas que son nuestras horas?
Yo ya con vos no busco más nada. Yo con vos converso. De hombre a gugle.
¿La cachái, hermano?
No me sigás mirando así que me pongo todavía más sensiblero y cursi, varón.
Y pasame otra aceituna así no me cae tan pesado el totín.



Nota: la búsqueda completa es "la amistad significa entendimiento mutuo,afecto, respeto, comprensión, empatía. los amigos disfrutan de la compañía mutua y se muestran leales los unos con los otros, hasta el punto de mostrar altruismo. sus gustos o ideas". Blogger no me deja usar como título el texto completo, pero la búsqueda es textual cita del este post, al cual apunta Google.

poemas de amigos que dure 2 minutos

Hay que entender el valor de la amistad: los buenos amigos pueden leerse poemas, pero si se supera el tiempo límite de dos minutos, ya con justa razón se debe malinterpretar la tan esmerada demostración de amistad. Menos de dos minutos es como decir "Sos uno más del montón". Más de dos minutos, es "Cómo quisiera abrazarte, besarte, regalarte flores y llevarte todas las mañanas el desayuno a la cama, bombón, mi cosita". De hecho, si el poema dura demasiado o no dura lo suficiente, el homenajeado tiene todo el derecho de golpearnos. No queda otra, entonces, que transitar por esa filosa línea de los exactos dos minutos (*).

Por eso, para evitar que lo golpeen o lo malinterpreten, aquí le dejo dos opciones de poemas:

Opción 1:

Amigo querido
qué poema te he leído.

(Recíte cada sílaba lentamente, y haga pausas entre los versos de manera que la recitación dure dos minutos)

Opción 2:

(Lea las quinientas páginas de La Ilíada de Homero, en su versión original hecha en griego antiguo y con métrica de hexámetro dactílico. Debe recitar este bello poema a una gran velocidad, de modo tal que toda la obra quepa en dos minutos)



(*) Queda otra opción: no leer poemas en absoluto. Pero, ¿qué mezquino concepto de la amistad tiene usted si no pide dos minutos de atención en la choripaneada o en mitad del partido de fútbol para recitar un poema?

(Esta búsqueda apunta a questasbuscando)

números del 000 al 999

(esta búsqueda apunta a "Seleccione")

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cuando trotan lo militare

Lo coronele y lo teniente ya me tienen podrido, me tienen.
Ta bien que yo soy el lustrabota de lo soldado, pero no le puedo andar limpiando lo borceguíe cada vé que se le canta.
Má encima esto se la pasan de marcha en marcha, de trote en trote. Una marcha a la sei, otra marcha a la dié, un trote a la tré de la mañana...
A vece llueve y también trotan
A vece hacen trote sorpresa para castigar a lo colimba.
¡Y yo tengo que ir a lustrarle la bota a todo lo soldado cada ve que salen a patiá!
Eto no puede ser. Por lo meno que me dean un cronograma, me dean.
En lo internés capas que encuentro algo.

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

mariela fornicando

Mirá, Mariela, yo tengo principios.

En primer lugar, nunca pero nunca me casaría con una mujer que no fuera virgen.

En segundo lugar, jamás les creo a las mujeres. Por eso, no me sirve de nada que digas "Roque, mi amor, Te juro que soy virgen".

En tercer lugar, cuando tengo una duda sobre algo o alguien, voy y lo pongo en el Google. Si me sale aunque sea un mínimo resultado, listo, ya tengo la confirmación de lo que pensaba.

En cuarto lugar, si alguien dice una mentira se lo puede descubrir sin necesidad de andar poniendo el apellido o algún dato adicional.

A ver, Mariela, tu credibilidad y el futuro de nuestra pareja dependen de una búsqueda en Google. Más te vale que no me hayas mentido. Y conste que puse "fornicando", no "garchando" ni "culiando", ni "cogiendo", ¿eh?. Porque eso sí que sería jugar sucio.

cartas para volverlos locos

Estimados señores de la compañía de Internet:

Esta carta tiene un solo motivo: agradecerles por prestarme tan buen servicio; saludarlos cordialmente y desearles un muy "feliz" año. A usted, querido gerente, señor Carlos Nepomuseno Villaboba, le quería "agradecer" especialmente la gentileza que ha tenido de comunicarse conmigo para "solucionar" con un trozo de alambre y dos golpes el desperfecto en mi módem. Sepa que yo anoté su nombre, su dirección, el nombre y el trabajo de su esposa, y los nombres, fechas de cumpleaños, colegios y jardines de sus cuatro hijos. Sí, también la colonia de verano a la cual voy a ir para llevarles una "grata" sorpresa.
Señor subgerente, Ariel Roque De la Cruz, también quería llegarle mis saludos a usted. Usted, que ha sido tan "amable" cuando me explotó el router y jamás se rió de mi desgracia ni se lavó las manos. Y sepa que siempre lo tengo en mi mente. Día y noche, día y noche. Cada vez que me miro al espejo, lo veo a usted. No puedo quitármelo; así como me resulta imposible olvidar su número de teléfono, de documento, de seguro social y pin de la tarjeta. Y contraseñas de caja fuerte y correo electrónico. Recuerdo cómo explotó el router, recuerdo su risa y lo asocio con explosiones, sangre, muerte. Muerte.
A la secretaria tan amorosa, la número uno, señorita Claudia Gutiérrez Pascal, quien siempre me creyó y me envió enseguida al soporte técnico, y jamás se burló de mi desgracia con el router ni me trató de "loco de mierda". Le envío un saludito y le deseo lo mejor para sus ancianos y enfermos padres. ¡Qué terrible desgracia la de sus padres, doña Tita y don Nito! ¡Padecer ese mal tan horrendo que los obliga a estar continuamente conectados a un aparato electrónico para poder respirar! ¡No quiero imaginar lo que sucedería si por un accidente se desconectaran!
A los queridos telemarketers, Juan Francisco "Pancho" Valerga; Teresita Zanetti, Corina Lidia Estévez, Jorge Rodolfo Muñoz Piro, Carlos Alberto Silenzio y Paco Hasrun: gracias, muchas gracias por atenderme cada vez que hago un reclamo porque no me llega la factura; por cobrarme dos veces la misma factura, por agregarme conceptos que nunca pedí, por no cargarme la promoción por la cual previamente me habían llamado cinco millones de veces para enchufármela; por hacerme repetir una y otra vez mis quejas porque se les "cae el sistema" y no pueden pasar mi reclamo; por decirme que "no se escucha, no se escucha" y cortarme; por derivarme a soporte técnico que luego me deriva a facturación que luego me deriva al sector compra que luego me deriva al sector pago con tarjeta que luego me deja esperando media hora para derivarme a otro telemárketer; por explicarme con tanta "claridad" el detalle de la abultada factura y por qué no coincidía con la promoción que me habían endilgado; a todos ustedes, queridos amiguitos, les tengo preparada una sorpresa que ni se imaginan.

Les deseo que en este 2009 el corazón les explote de alegría, a ustedes y a todos los suyos.

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

que es sindrome de cuchi

El síndrome de cuchi -también conocido como "mal de las abuelas" o "tartamudeo de los enamorados"- es una dolencia a menudo desapercibida cuya manifestación sobresaliente es el irrefrenable deseo de acariciar a un bebé mientras se recita de manera hipnótica la expresión "cuchi cuchi", seguido de balbuceos inentendibles del tipo "¿Ane etá mamá? ¿Ane tá papá? ¡Quémosho eshe nene!". Acompañan a esta dolencia la mirada extraviada, una sonrisa bobalicona y la ausencia total de pensamientos. Este mismo mal ataca a las parejas de enamorados. El efecto es nefasto cuando los dos integrantes de una pareja padecen el síndrome, pues se suele poner en riesgo el trabajo, el estudio y el resto de la vida social por causa de los balbuceos inentendibles, las opiniones naif y los corazoncitos rosa en los márgenes de los cuadernos o en la planilla de Excel.

Este síndrome se trata con latigazos, duchas frías y películas de Ingmar Bergman.

fracaso con las novias de camilo sesto

"Ya no puedo más/ ya no puedo más / siempre se repite esta misma historia", cantaba el bueno de Camilo en su tema más famoso: "Vivir así es morir de amor"

Y claro, pobre Camilo. En aquel tiempo yo lo volvía loco, a pesar de que éramos amigos.
Novia que tenía, novia que yo le trataba de cagar.

Él se iba de gira, dejaba a su novia en casa y mientras tanto yo ¡pumba! me caía en su casa con un ramo de flores y aprovechaba para soplarle la minita. Éramos jóvenes e irresponsables, lo sé.
Eso sí, las minas de Camilo eran fieles, fieles. Las giras duraban meses, pero ellas lo esperaban como Penélope, sin traicionar a su amado.
Mirá que yo hacía cosas para seducirlas, ¿eh?
Me engominaba.
Me ponía mocasines lustrados.
Las llevaba a pasear con el Gordini descapotable.
Las sacaba a comer un sánguche por áhi.
Les compraba bijuterí, ropa y esas boludeces que les gustan a las mujeres.
Y nada.
Ni una quiso comer de mi plato.
Guachas...
Ahora que han pasado treinta años; que los dos estamos hechos unos viejos decrépitos, que mi rencor y mi envidia ha ido concentrándose como un veneno letal, quiero saber al detalle cómo fracasó Camilo con todas y cada una de sus novias.
Así no soy el único en morder el polvo de la derrota, y en una de esas puedo probar de vuelta a ver si alguna de esas turras ahora me da bola.

que puede ser que sienta olor a quemado constantemente?

(esta búsqueda apunta a "Mantantirulirulá")

Es verdaderamente imbancable el olor a quemado.
No es precisamente humo, como pasaba con la quema de campos.
Es más bien otra cosa, como cosas quemadas, pero no se que cosas.
Todo el santo día el bendito olor metiéndose por la nariz y dandote un picor insoportable.
Alguna causa debe haber y en consecuencia, sabiendo de qué se trata, remediarlo.
Y no sólo es el olor: también hace un calor insoportable, lo que da aun más la sensación de que algo está ardiendo.
Podría hacer el intento con Google, para descubrir cual puede ser el motivo, pero no sé, no tengo ganas de renegar.
Con lo mala que es la ADSL acá, en el infierno, se me corta internet a cada rato.

falta de realismo de los juguetes

Todas las fiestas me pasa lo mismo.
Ya sea Navidad o Reyes termino haciéndome mala sangre por el tema "juguetes".
Yo a mis hijos quiero darles lo mejor, de primerísima calidad y de cuidada fabricación.
Por ejemplo, a Raulito, para Navidad, le regalé un revólver de juguete, a él que se pasa todo el día jugando a los vaqueros.
¿Vos podés creer que el revólver no andaba, que no parecía de verdad, que se notaba que era un juguete?
Ni ruido hacía, apenas un chasquido.
En vez de balas traía unas pelotudeces de gomaeva con una sopapa en la punta.
¿Vos alguna vez viste una pistola que tire cosas que se pegan en los vidrios?
Una vergüenza, ¡qué barbaridad!
Al final te conviene comprar el original y no estas copias berretas.
Decí que para Reyes me apiolé y ya hinchado las pelotas me fui a la armería que está en la avenida.
Por lo menos si tampoco anda, la 38 cromada que le regalé a Raulito -junto con la caja de balas con cabeza hueca- tiene un año de garantía.

pumba chichiput

(esta búsqueda apunta a este mismo blog y no es anónima, fue hecha por Chabru)

¡Mierda!
Ya perdí media tarde y nada.
Busqué "berenjenas con polenta", "sexo amputado", "Roque puto" y nada.
No consigo una sola búsqueda que apunte desde el Google con un único resultado a este blog, a su homepage y no a un post en particular.
Qué lástima, porque si lo consiguiera podría ganarme una botella de una fresca, espumosa y rica pero barata champagna.
Y bue, yo sigo intentando.
Como que me llamo Chabru que lo voy a conseguir.
¿Y si pruebo con mi apodo de la primaria?


PD: Pumba Chichip... digo, Chabru, si no nos pasas aunque sea un mail para contactarte, ¿cómo hacemos?
¿Ponemos la botella en internet y después la buscás con el Google?
Claro, suponiendo que nadie pueda mejorar tu búsqueda.

powerpoint con gatitos

Estuve reflexionando.
La discusión con Mux en los comentarios, dos entradas atrás, me dejó mal.
No se, está por cumplirse el segundo aniversario de este blog y pasarlo así, peleados, enemistados, me pone verdaderamente mal.
Debo encontrar una forma de hacer las paces, pero no de cualquier forma.
Tiene que ser de una manera que exteriormente exprese mis deseos de amigamiento, pero por el otro, en el doble sentido, sea como una especie de venganza artera, porque en el fondo -reconozcamos- yo tengo toda la razón.
Tiene que ser una manera molesta, pero tierna.
Que sea pesada como una serenata de Richard Clayderman, dura de descargar, de varios megabytes, pero a la vez debe no poder dudarse de mi intención (la visible, no la otra).
¡Ah, ya está!
Creo que tengo una idea... si encuentro algo en internet como lo que estoy pensando se lo mando y listo.

tarjetas con nombres para sentar a comensales

Llevamos días discutiendo por la misma estupidez.
Mi mujer insiste en que mi idea no tiene sentido; yo digo que es la solución a nuestros problemas.
La cosa es así: vinieron los parientes de ella a pasar unos días -unos larguísimos días- y, a decir verdad, yo no me puedo acordar los nombres de todo ese malón. El tío Pedrito, el tío Jorgito, la tía Meneca, la abuela Gloria, las gemelas Marisa y Melisa, el abuelo Roque, la tía solterona Elsa, la bisabuela Magdalena, mis tres cuñadas con sus hijos, sus maridos y sus mascotas... ¡Encima se me ofenden si los llamo por otro nombre! Para colmo me tomaron la casa y se me sientan en cualquier lugar: sobre la mesa, sobre la cocina, en el lavadero, arriba del televisor... ¡Incluso se sientan sobre las sillas!
¿No es una buena idea hacer tarjetas con sus nombres, dejar las tarjetas en el piso, y que cada uno se siente sobre la tarjeta?
Es verdad, si se sientan sobre la tarjeta ya no puedo leer el nombre. Pero por lo menos logro que no me anden dando vueltas por toda la casa, revoloteando como moscas.

cual es la funcion de los bellos que estan en la nariz

Enanos de mierda.
A mi mala suerte no le basto hacer naufragar el barco, dejar que el mar me arrastrara en medio de la tormenta y arrojarme en la sucia arena de esta playa desconocida.
Encima ahora hay enanos.
Llegué quien sabe como hasta el amparo de los cocoteros, echándome boca arriba para tratar de reponerme un poco antes de empezar a buscar la forma de volver a la civilización.
Creí que había sido un milagro poder conciliar el sueño, pero ahora que despierto me veo rodeado de enanos. Rodeado y maniatado por enanos.
Tengo el cuerpo totalmente inmovilizado y a duras penas puedo mover todavía un poco la cabeza, mientras estas abominables criaturas se empeñan en seguir atándome con sogas y fijándome con estacas al suelo.
Pero decir enanos, pensándolo bien, no es lo apropiado: la contextura de esta gente es la de un hombre normal, proporcionado, europeo, pero de doce centímetros de altura.
¿Qué están haciendo?, ¿qué pretenden de mí, canallas?
Allá veo un grupo de enanos narigones fisgoneando mis zapatos, ojalá pudiera patearlos.
Más cerca, montados sobre mi pecho, hay una docena de enanos extremadamente oscuros intentando desabrochando la camisa.
Sobre mi rostro, casi obstruyéndome la totalidad de la visión y apoyando sus sucios pies en mi nariz, cuatro enanos verdaderamente hermosos están deliberando en una lengua desconocida algo que no alcanzo a imaginar.
¡Si pudiera entenderlos!
¿Será casualidad que se agrupen por características físicas sobre mi cuerpo o habrá alguna relación con lo que traman hacerme?
¡Por Dios, como que me llamo Gulliver que voy a averiguar qué están pergeñando los bellos que están en mi nariz!
Y así de esa manera, sabré si tengo que preocuparme o no por los enanos dientudos que se están colando por mi bragueta.