que lugar me sugiere para pasar el año nuevo

Bueno, ¿siempre vas a recurrir a mí para esto?
Está bien que yo sé todo, pero muchachos: traten de resolver esas cosas ustedes mismos. ¿Qué harían sin papá Google?
Con tu esposa no, porque se pelean. Lo mejor es que cada uno pase el año nuevo por separado.
Que tu mujer vaya a lo de tu suegra. Vos hacé la tuya: tu mamá, el tío Carlos y la tía Elsa van a tu casa. Pero cuidado con el Tío Carlos porque tiene mala bebida; no descorchen sidras desde temprano. Al primo Eduardo no lo inviten; vos sabés que le da por tirar tiros al aire y eso disgusta a tu madre.
Si la Tía Elsa quiere invitarlos a su departamento, negate bajo todas las circunstancias. Lo mismo si el tío Carlos insiste en que vayan a su casa quinta.
De todos modos, si querés el especial consejo de Google para estos casos, te lo digo:
quedate solo en tu casa, conectado a la internet, y conversando conmigo.
A mí me preguntan de todo, pero ¿alguien me preguntó dónde y con quién quiero pasar el año nuevo?
Si me dejan solo, me voy a brindar con Yahoo y Altavista. Eso sí, con la resaca que vamos a tener, no nos pidan búsquedas hasta el dos de enero.

Feliz año nuevo para todos.
(Esto no lo dice google; esto lo decimos Bug y yo)

sexo con enanos decapitados

Desde hace tiempo, los lectores de este blog reconocen que las fantasías sexuales son cada vez más rebuscadas.
Pero, ¿imaginó alguno de ustedes una fantasía así?
A mi juicio, esta se lleva todas las palmas.
¿Qué nombre le pondríamos a una fantasía así? ¿Acapitonanofilia? (A= sin; caput = cabeza; nanus = enano, filia = amor)
¿Cómo hacían los acapitonanofílicos para comunicar su deseo sexual antes de Google?
Trato de imaginar un diálogo de magnates poderosos, en medio de una orgía, hablándose aburridos: "Sir Fortabat Lavalle, esto del sexo grupal con hermosas pebetas ya me está hartando. ¿No conoce usted una manera más profunda de placer?" "Oh sí, Conde Macri Yabrán, está el sexo homosexual". "No, me refiero a algo más perversito. Usted me entiende". "Claro, sí, zoofilia". "No, no es eso". "Pedofilia". "No, no, pero anda cerca. Con gente pequeña" "Ah, ¿sexo con enanos?" "Sí, justo eso. Pero hay un pequeño detalle. A mí la cabeza de los enanos me repugna..." "Pero hombre, córtesela y chau. Hay que disfrutar de lo que pide el cuerpo. Yo tengo una técnica para decapitar enanos. ¡A ver, Jaime! ¡Llévese a estas putas y consígame cinco enanos!"

Si alguno puede imaginar un diálogo más verosímil que éste, por favor, déjelo en los comentarios.

mujer beso con lengua desnuda

Ya estoy harto de las computadoras con filtros, con antispam, antivirus, y firewalls.
Cada vez que me meto en un sitio porno, por culpa del maldito filtro las actrices aparecen todas vestidas, de la cabeza hasta los pies.
Incluso, cuando dan un beso, el filtro les dibuja un vestidito rosa en la lengua para que no se vea desnuda e impúdica.
Los gemidos y los gritos de "fuck me, oh yeah!, fuck me", me los cambia por la canción creo en Dios de Palito Ortega.
De hecho, tampoco me muestra mujeres. El poderoso sistema de protección de la compu deforma las figuras femeninas hasta convertirlas en verdes monstruos barrigones.
Si en el buscador pongo "pornografía sexo", voy a parar a lugares con fotos de "florecitas de la primavera".
No sé qué más hacer.
Ya no pido una teta siquiera.
Con una lengua desnuda me conformo.

las veinte medialunas del cuerpo humano

Señoras y señores, llega la clase de anatomía de "qué estás buscando".

El cuerpo humano se compone de un café con leche y medialunas. La sangre se hace con café con leche. Luego, si buscamos, podremos encontrar las veinte medialunas con las que está hecho todo el resto de lo que somos.
Cinco pequeñas medialunas de manteca están en los sesos; otras cuatro forman las piernas y los brazos. Dos medialunas de grasa conforman el bofe, los riñones y el hígado. El cogote, la paleta, el bazo y los chinchulines se forman con cuatro medialunas rellenas con dulce de leche. El apéndice y los menudos consisten en tres medialunas, una salada y dos dulces. La criadilla, el lomo, el pechito de cerdo, los pelos, los ojos y las uñas, se hacen con otras dos.
Los senos de la mujer y el pene en el hombre no se hacen con medialunas. Para eso, se utilizan dos carasucias y un vigilante, respectivamente.

bloopers de soldados

No busques más.
¿Para que estamos nosotros?

Un soldado norteamericano tendrá como jefa de pelotón a su suegra

¡Dos carros atropellan a soldado recién llegado y lo arrastran un kilómetro!

Pero por favor, faltaba más.
De nada, de nada...

frases enloquecedoras para mujeres

¡Has caído en el sitio justo!
Las siguientes frases pueden provocar a una mujer desde un simple malestar hasta la más desgarradora neurosis obsesiva.
Toma apuntes:

1. Estás perfectamente maquillada; a mí me gusta la pintura barroca.

2. Qué bien te queda la minifalda. Es de valientes usar ropa así cuando se tienen várices y celulitis.

3. Estás más gorda, sí, pero a mí me gustan más las chicas de Cuestión de Peso que las modelos de Pancho Dotto

4. Tenés unos cuantos pelitos en las piernas, pero de lejos nadie se da cuenta.

5. Envidio tu bigote.

6. Bueno, en Europa se usa esa combinación de ropa; imaginate que estás en Francia

7. Con los tacos quedás demasiado alta, pero con sandalias sos muy petisa

8. Las mujeres como vos, con tetas grandes, se mueren de cáncer de mama. Las estadísticas no mienten.

9. Si tenés mucho calor, es porque se te adelantó la menopausia.

10. Tu hijo va a ser un San Puta. Es científico eso: tu hermano es un desastre y de tu marido ni hablemos.

11. Las mujeres pueden soportar más sufrimiento que los hombres. Es genético.

12. Yo no te agarro un escobillón ni a palos. Eso es cosa de empleadita doméstica.

13. Somos el uno para el otro. A vos te encanta la cocina y a mí me gusta comer como un cerdo.

14. Tu presencia me da una tranquilidad enorme. No sé, te veo y me relajo. Te escucho hablar y me duermo.

15. Tenés algo raro al costado de los ojos. Parecen arrugas. Pero por ahí es que hay poca luz.

Estas frases son un simple muestrario; si captaste cómo va la cosa, utilízalas a discreción.
En la próxima entrega, te contaremos cuáles son las frases para seducir a una mujer.

manual de bienvenida de un taller mecanico

1. Lo recibimiento tiene que se' bien pulenta. En lo posible en bienviniente debe tené que asustarse hasta las patas.
2. Imprecnarse las manos -todas- con aceite de camión quemado.
3. Felicitar y frotar al bienviniente diciéndole cosas como "uh, loco, menos mal que te vinistes" y "sentite como en tu casa, sentite".
4. Cuando esté bien ensuciado y negro hasta el blanco del ojo, cagar un poquito a palos entre todo los muchacho en señal de fraternal cariño. Tener en cuenta de no golpear muy fuerte si van a emplearse vielas en desuso y llaves inglesas.
5. Darle un voleo en el culo y ponerlo de patitas en la calle.
6. Antes de cerrarle el portón en la jeta, gesticular amenazadoramente y gritar bien fuerte para que escuchen los vecinos: "¡y dejá que nos enteremo' quien puso el aviso en el diario pidiendo varón atrativo para entablá relación seria -usando la diresión del taller- y van a ve lo que e' tené el orto roto a patada!"
   

bin laden como papa noel

Como todos los años, resurge el rumor de que Papá Noel existe, pero es Bin Laden.
Tal fuerza cobra esta sospecha para estas fechas que la CIA, el FBI, la SIDE, la AFA e incluso ABBA despliegan sus elementos para intentar una vez más capturar a Bin Laden.
"Es difícil, porque hay que vigilar todas las casas del mundo", relata un alto funcionario del pentágono que nos pidió que no reveláramos su identidad ni publicáramos la foto en la que se lo ve limpiando con un lampazo las oficinas gubernamentales por las noches, " pero lo que más tememos es que pase lo que el año pasado y el gobierno ocultó hábilmente: el último mensaje en video grabado por Bin Laden y donde exhorta a destruir el imperio occidental fue filmado desde el mismísimo living de la mansión de los Bush, y se ve como Bin Laden luego de su mensaje y vestido de Santa Claus va hacia la habitación del presidente y le pinta la cara con dentífrico: realmente maquiavélico".
La otra versión es que si se comprueba que Bin Laden actúa como Papá Noel, se vería seriamente afectada la imagen de Santa Claus como un gordo bonachón y simpáticamente beodo.
Esto dejaría mal parado a los trabajadores del Sindicato de Papanueles del mundo, cuyas gordas humanidades quedarían sin fuente de trabajo que las mantengan y podría estallar una crisis de dimensiones extra king size que para qué te cuento.
Si bien creemos que una vez más el rumor es infundado, desconfíen de renos provistos con Kalashnikov y de los papanuel que en vez de gorro lleven turbante.

pizza a la parrilla receta correcta

La maldad del hombre no tiene límites.
¿Por qué la humanidad se empeña en crear páginas para sitios de alta cocina, entradas en la Wikipedia, textos en foros de discusión y posts en blogs particulares donde -sólo para confundir- se difunden millones de recetas de pizza a la parrilla ¡falsas!.
¿Por qué ese afán de que el prójimo se equivoque, se le apague el fuego, la comida le salga espantosamente salada o picante, se llene de engrudo la parrilla o directamente los ingredientes combinados exploten al contacto con los hierros calientes?
¿Por qué, señores?, ¿por qué es tan inhumano el ser humano?

uso de berenjenas para evitar desuso del ano

Empecé con eso de comer verduritas y ciruelas para mover el vientre.
No pasó nada.
Fui a ver a los más grandes especialistas y me recetaron poderosos laxantes.
Seguí sin poder ir al baño.
Hice los quince días de la campaña de Activia.
Mis intestinos no se dieron por enterados.

Pero mis heces no son lo que más me preocupa: el problema es que hace meses que no recuerdo cómo es sentarse sobre el inodoro. He olvidado la sensación de los fluidos corporales (sólidos y gaseosos) buscando desesperadamente una salida a través de mi ano. Envidio cuando en una reunión alguien se tira una pedorreta. Ya no recuerdo cómo lavarme en el bidet. Lo que hay entre mi espalda y mis piernas, ya no lo registro. Temo que, con el paso del tiempo y con el desuso, el ano llegue a atrofiarse. Está apocado, adormecido, silencioso.

¿Alguien conoce una técnica para hacerle recuperar su vivacidad y su alegría?

mocos en los conductos auditivos

Si, si, si, si, si, vos lo justificarás todo lo que quieras, viejo.
Pero el nene no puede correr así por la calle como un loco.
Ya sé, ya sé que el auto del nene tiene cinturón de seguridad, airbag, frenos abe ese o que se yo y mil cacharros más.
Pero el anda así: acelera, frena, acelera, frena, acelera, frena.
Y así no se puede.
¡Pero no!, no te hablo de la seguridad. Lo que quiero decirte, es que andar así, acelerando y frenando, te provoca cosas.
El nene ahora me pidió ayuda, pero no se como hacerlo, ya buscaré algo.
Si, cosas... y, ¡"cosas" te dije!... no: ahora no te cuento porque estamos comiendo.

felicitacion foto copa de champan en el trasero

¡Ahí me está llamando la animadora de la fiesta de la empresa!
Sobre el escenario están todos los directivos para entregarme la medalla por los veinticinco años de servicio.
¡Qué emoción, tantos recuerdos!
Mis compañeros que ya no están, la nueva camada que me trata como a un padre, los directivos...
Casi todos ellos estuvieron alguna vez bajo mi mando... eran tan forros algunos.
Claro, cuando se subieron al carro de la empresa me dejaron un poquito de lado, bah, me carnearon bastante...
¡Qué lejos que está el escenario!
Vacaciones postergadas, sueldos relegados, horas extras impagas...
Al final resultaron ser unos verdaderos desgraciados. Manga de hijos de puta...
Llegué. Me pasan una copa de champagne y el micrófono, me piden unas palabras.
Los miro uno a uno, todos alzando hacia mi sus copas espumantes.
¿Qué les digo a estos atorrantes?
¡Y ahí viene la foto!
De alguna manera se van a enterar que estoy muy pero muy disconforme.

payasos cumpleaños carolina legrand

A Martita la tenía marcada desde hace varios meses.
Que me animo, que no me animo, que la invito, que no la invito.
Al fin surgió la oportunidad ideal: el cumpleaños de Carolina Legrand, nuestra amiga en común.
"¿Vamos juntos?, dale, te llevo".
Martita aceptó.
Esta noche Martita es mía, pensé.
La velada: un lujo. Un salón super-romántico, un servicio impecable.
Hasta que llegaron los payasos.
Cuando tenía a Martita apalabrada, bien chamuyadita, los payasos me agarraron de punto y me arruinaron el "trabajito".
Entre que me mojaron con esa margarita plástica de mierda, simularon que me sacaban los calzoncillos -llenos de inmundas manchas- y me estamparon una torta de merengue en plena cara me sacaron de las casillas.
Pero no podía quedar como un cavernícola delante de MArtita, así que estoicamente me comporte como un duque.
Igual Martita se me fue con un amigo de Carolina, según me dijeron refiriéndose a mí como "ese boludo que no se sabe defender de cuatro payasos locos".
Los que no se como van a hacer para defenderse son esos payasos de cuarta en cuanto averigüe quien es y donde vive cada uno de ellos...

verduleros haciendo el amor - videos

- Martín, te dije mil veces que no me digas chanchadas delante de las clientas.
- Qué querés, José. Te veo entre las berenjenas, las batatas, las bananas y algo tengo que decirte. No sé, me sale del alma, viste
- Sí, pero sos tan bocón que seguro las viejas más chusmas del barrio ya se enteraron de "lo nuestro".
- ¿Y si se enteraron qué? ¿Vamos a estar ocultando esto toda la vida?
- No... Lo que no quiero es escracharme. Ya veo que nos hacen una cámara oculta y nos filman.
- No seas paranoico, Martín. Las viejas que vienen acá apenas saben prender la tele. ¿Vos te creés que van a venir a filmarnos mientras damos rienda suelta a nuestra pasión entre las papas y la verduras?
- No sé. Por las dudas, yo voy a averiguarlo.

Algun travesti por telefono

Google, yo sé que vos no tenés nada que ver con las conversaciones telefónicas, pero como sos mi mejor confidente te lo pido por este medio.
Mirá, no me llevo muy bien con las mujeres. De hecho, no me dan ni la hora. Por eso recurrí a los travestis.
Pero ellos también se alejan de mí. Dicen que soy el hombre más feo que han visto en su vida.

Ahora bien, recurrí a vos, Google, para buscar esas páginas de chicas locas. Y tampoco me dejaron entrar. No sé, busco y busco pero no aparece nada. Como si las páginas de chicas calientes me esquivaran.

Por eso te pido como súplica y como último recurso: pedile aunque sea a un travesti que me hable por teléfono. Dale, tirame un cable, Google. Algo.
Gestioname una llamadita aunque sea.
Yo con la voz aguardentosa de un travesti viejo me conformo.
Si no puede ser un travesti, me basta con un tipo que diga que es travesti. Total por teléfono no me doy cuenta de la diferencia.

como atender una llamada de reclamo - telemarketing

(descargo: esta búsqueda supongo que apunta aquí, pero no logré encontrarla en las primeras páginas de resultados de Google; no obstante no pude resistirme a incluirla en el blog).
Este descargo fue en vano: como verán en los comentarios, ésta búsqueda sí apuntaba al post que yo creía, ¡incluso en la primera página.
Lo mío fue un exceso de prudencia. ¡Aprendan, oh, escépticos del mundo!

-Hola, soy Mechi, de Monstercard ¿quién es?
-Buenas tardes, señorita, llamaba para hacer un reclamo.
-¿Justo ahora?
-Y... sí, es que acaban de robarme la billetera en el colectivo y...
-Uuuh, ¡qué garrón, che!, mirá que hay que ser boludo...
-¿Cómo dice?
-Naá, naá... ¿y cuál es el reclamo?
-Que dentro de la billetera tenía la tarjeta de crédito.
-Ajá.
-¿Ajá qué?
-Si, ajá, ¿qué querés?, ¿que te prestemos la plata?
-Pero... no, lo que quiero es que me corten la tarjeta.
-Disculpame, ¿no?, pero lo que te van a cortar son las pelotas cuando se entere tu mujer, ¿no?
-¡Oiga!
-¡Eh! No te ofendás, era una broma.
-¿Así que sos bromista?
-No, nada más con los boludos que le roban la billetera.
-¿Sabés qué? Dame tu nombre que te voy a hacer un agujero así de grande con tu jefe.
-¿Así de grande?, ¿cómo el agujero de tu bolsillo? ¡¡¡jajajaja!!!
-Pero porqué no te vas un poquito a la ....
(CLAC)
-Tomá, te corté, infeliz. Ahora por maleducado te vas a amargar todo el día y te perdiste que te dijera que hace diez minutos llamó una vieja para avisar que había encontrado la billetera. ¡Mirá que hay gente jodida, ¿eh?
Al final, una lo único que quiere es hacer bien su trabajo y mirá como te tratan...

traductor que significa dunga?

No, no, yo no busco un diccionario.
No quiero que me definan "dunga", porque yo tengo bien clarito qué es "dunga".
Sí, es el acto sexual.
¿Viste? Yo lo sabía.
Lo que yo quiero es que vos, que sos traductor del español al mandarín, me traduzcas "dunga" al mandarín.
No, no me entendés. No te pregunto cómo se dice "acto sexual" en mandarín. Te pregunto cómo se dice "dunga" en mandarín.
¿Cómo que no se puede traducir?
¿Y "freke freke" tampoco se puede traducir?
"Freke freke...", quiere decir lo mismo que "dunga dunga"
¿Y "traka traka"
¿Y "chup chup"?
¿Y "empom empom"?
¿No?

Estos mandarines son una manga de pacatos.

abrazo de guayaquil fotos

Ahora que ya conseguí la foto de la Gioconda y no ese cuadro de miércoles todo ajado, voy por más.
Se me antoja una foto del famoso instante histórico del abrazo de Guayaquil.
Pero no una foto cualquiera, quiero una de esas 3D, para darle vueltitas con el mouse.
Y a Bolivar lo quiero con un collar hawaiano y a San Martín, si es posible, en bermudas.
Y ese tal Guayaquil, que debe ser el tipo que se abraza con ellos, vestido con la 10 del Diego y haciendo un gestito rollinga.
Si puede ser con buena resolución, también.
Total, en internet me dijeron que puedo bajar lo que quiera, ¿entendiste?, lo que quiera.

engañada y preñada

Nota: esta búsqueda desesperada apunta a Intentando llegar a algún lado, el blog del genialísimo Juano


Mi madre, para asegurarse de que me cuide, me explicó lo de las abejitas, lo del repollo y también lo de la cigüeña.
Pero me siento estafada.
Con la abejita y la cigüeña todo bien, porque pude y no tuve problemas ni quedé embarazada pero, ¿cómo se supone que le pusiera el profiláctico al repollo?

mansiones o castillos de terror para cenar

En Europa se ha puesto de moda algo llamado "masoquismo culinario".
Básicamente, consiste en salir a comer a lugares donde todo lo que ocurre alrededor atenta contra el apetito. Incluso la comida misma.
El masoquismo culinario es un lujo que se dan los europeos acaudalados y aburridos de la vida.
Es frecuente que una pareja adinerada concurra a un clásico castillo medieval devenido en restaurante temático, pida un plato muy simple como arroz o papa (la comida es sólo una excusa) y, cada vez que cualquiera de ellos levante el lujoso tenedor de plata para llevarse algo a la boca, un tropel de monstruos surja repentino desde abajo de la mesa, sobresaltando a los comensales. Estos últimos, lejos de amedrentarse -y reponiéndose del susto inicial- logran volver a la ecuanimidad y, en cuanto se relajan tomando una copita de vino súper añejo, son atacados por fantasmas y vampiros. Y así, en una sucesión de eventos adrenalínicos que van desde el brevísimo sobresalto hasta el julepe galopante.
Según el castillo que se elija, hay una variedad de experiencias terroríficas para interrumpir la cena. Están los que ofrecen terror liviano y clásico (fantasmas, vampiros, monstruos), y también están aquellos que culminan la cena con baños de sangre, rituales satánicos (en los que se presenta el mismo Demonio) y descuartizamientos.

Se sugiere ir a estos lugares habiendo cenado algo previamente.

signos vitales para saber que un anciano murió

Vos me entendés cada vez menos, Quique

El abuelo está muerto, por más que escuches una voz muy parecida a la de él, que sale de la boca de su cadáver, que afirma lo contrario.
Negarse a estar muerto es un signo vital de la muerte.
Vos te pensás -como todo el mundo- que la muerte sólo se da en ausencia de signos vitales. Estás equivocadísimo. La muerte, en los ancianos, se manifiesta de maneras muy distintas.
Si un anciano respira, por ejemplo, está muerto.
Si tiene pulso, también.
Si desea ir a jugar bochas con amigos, es un cadáver.
Lo mismo si tiene ganas de comer, de ir al baño, de mirar televisión.
Si se queja por la jubilación de mierda que cobra, ya es un fiambre.
Vos no le des bolilla a nada de eso y llamá a la morgue.

pltos antiguos con 4 pajaritos

¡Ah, ya sé!, ¿lo que vos querés buscar son platos antiguos con cuatro pajaritos?
Si, si, si, estuvieron muy de moda en el siglo diecisiete. ¡Una barbaridá eran esos platos! Los hacían de cerámica los pintaban con una especie de...
Ah, ¿no son platos?
¿Vos te referís a palitos antiguos con cuatro pajaritos?
Mirá, cuentan que en un bosque de Escandinavia habita una especie de mirlos que tienen la peculiaridad de posarse de a cuatro, y nada más que de a cuatro, en antiquísimos abedules y parece ser que...
¿Tampoco?
¿Y pitos con cuatro pajaritos? Eeeeeh, mira que eso ya es chanchada, tenés que poner el gancho y ser mayor de dieciocho años o por lo menos pintarte un bigote antes de sentarte frente a la webcam.
¿Tampoco es eso?
¿Y qué mierda es lo que buscás?
¿Sabés qué?, me harté de buscadores malortografiados como vos.
Yo se que no debería decirte esto, pero por mí te podés ir metiendo todo lo antiguo -desde los platos, los palos, los pajaritos de a cuatro y hasta el pito- bien donde ya sabés donde.
¡Psssst!

nube de arañas y esposa

Uno puede buscar información acerca de las nubes.
Acerca de las arañas.
Acerca de las nubes de arañas (me da escalofríos imaginarlo, pero bueh, es posible)
Acerca de las esposas.
Lo que no tiene ningún sentido, véase como se vea, es la conjunción "y"
¿Le habrán dicho que haga dos búsquedas diferentes? ("nube de arañas", "esposa") y habrá dicho "ma sí, yo busco todo junto, no voy a andar perdiendo el tiempo"?

Por favor, ayuda, ayuuuuuuda. ¿Qué está buscando? ¿Qué pasa en la red? ¿Hay seres maléficos y atolondrados que tipean sin sentido el fluir dadaísta de lo que pasa por sus turbias conciencias?

hubo una descarga y mi pantalla se ve oscura

¡Qué pedazo de relámpago!
Mi vieja me dijo: "¡Nene! Desconestá la internet, el teléfono y el cable que hay unos refusilos".
Y yo pensaba: "¡naaaa!, ¿qué va a pasar?".
Pero pasó.
Cayó un rayo de la san puta que hizo que se prendiera todo el cielo como un tubo florescente y se me encandilaran los ojos.
Encima, ¡la pantalla de la compu se quedó negra!
Rayo puto, ¡me quemaste la computadora!
¿Y ahora?
¡Noooooo!, ¿cómo se me fue a quemar la compu?
La pleisteiyon vaye y pase, ¿pero la compu?
Y justo que después de terminar de chatear tenía que buscar el material de geografía en la wiki.
Y bué, lo llamo a Tucho que me lo consiga él y me lo lleve a lascuela mañana.
¿Dónde está el teléfono?
¿Y el teléfono?
Pero... mierda, no es la compu.
¡Viejaaaaaa!, ¡estoy cieeeeegooooooo!

personas yo tu vos orden

El orden de las personas es muy simple:

* La nena sacó buenas notas en la escuela y hay que firmar la libreta: yo tu
* El bebé se cagó y hay que cambiarle los pañales: tu yo
* Mis suegros se interponen en la relación de pareja: yo ellos tu
* Mis padres se interponen en la relación de pareja: nosotros tu
* La nena trajo un noviecito a casa: él yo ella
* La familia "decide" ir de shopping: vosotros
* Para ir de shopping hace falta plata: yo yo yo yo yo yo yo yo

¿Ves? Es fácil, sólo depende del contexto.

buscar informacion sobre cuando a un serumano le pica una hormiga voladora

Los serumanos son una especie de primates peludos, de 1,35 metros de altura. Caminan erguidos, aunque a veces apuran la marcha apoyando sus largas extremidades superiores. Habitan en la sabana africana, aunque se han encontrado algunos ejemplares en Asia menor.

La particularidad del serumano es que, cuando lo pica un insecto, sus músculos se hinchan hasta convertirse en una especie de superserumano. Se trata de una peculiar reacción alérgica cuyas consecuencias son positivas para esta especie: cuando el serumano es picado por una avispa u hormiga voladora, aumenta su fuerza y su contextura, y puede salir a enfrentarse con los grandes animales de la sabana y doblegarlos con éxito.

Los serumanos esperan la temporada de hormigas voladoras y avispas para salir de cacería.

Sin embargo, a pesar de la superfuerza, los serumanos tienen un terrible problema cuando son picados por insectos: sus capacidades para la escritura disminuyen ostensiblemente: escriben con faltas de ortografía (especialmente, suelen omitir la letra "h"); suelen tipear dos palabras juntas, sin espacio (un ejemplo típico es "ser" y "humano") y hacen absurdas búsquedas en Google.

que hacen los imanes para juntarse a algo

... y como le estaba diciendo a usted, señor juez, y a esta respetable audiencia, los imputados aquí presentes, los imanes, reunen suficiente mérito para -de una vez por todas- terminar tras las rejas.
Por eso, en calidad de fiscal, exijo que se analicen sus delitos hasta las últimas consecuencias, que se revisen sus antecedentes de asociación ilícita y fomentar el crimen organizado a través de dos clanes antagónicos autodenominados Positivos y Negativos, que bien pueden dejar a la Camorra o la Ndragheta como meros kindergarden.
No hay que olvidar que tanto positivos como negativos no desperdician ninguna oportunidad de agruparse para delinquir y en un mismo acto repeler las acciones de su familia rival. Y ésto no es más que un agravante y un abuso de confianza, ya que se aprovechan de su bien desarrollada magnética personalidad para acercarse a las víctimas y las mismas, convertidas ya en involuntarios cómplices, quedan pegadas a la organización para siempre.
Que quede constancia, honorable miembros de esta corte, que el alcance de esta estructura delictiva no conoce de fronteras y abarca al planeta mismo, de polo a polo.
¿Qué hacen los imanes para juntarse a algo?
Pues bien, ésa es la clave de este juicio.
Pido discreción al respecto y necesitamos, por secreto de sumario y seguridad de los testigos y hasta tanto el señor juez se expida, que los alcances de estas pruebas no salgan de esta sala...

Nota: esta búsqueda la hizo algún periodista inescrupuloso y apunta a Mantantirulá, el blog de Baterflai

hechizo para que me resulte un crédito

Cuando hice el hechizo para que alguien me busque, me endeudé pagando los ensalmos de las brujas y los hechiceros.
Y ahora necesito de un crédito urgente. Pero ningún banco quiere soltarme los 300 pesos que adeudo. ¿A quién le voy a pedir? ¿A San Cayetano? Nooooo, a ver si me da trabajo...
Mejor les pido a mis brujos acreedores que me saquen un hechizo a cuenta, para conseguir la guita para pagarles. Eso sí, los del banco van a tener que hacer otro hechizo para que yo les devuelva el dinero. Les voy a pagar si son brujos.

adornos para ano nuevo

¿A vos qué te parece?
Después de eso (mirá, no quiero ni hablar) tuve que hacerme dolorosas operaciones.

Por eso, hoy estreno una nueva vida. Un nuevo ano, reluciente, sanito, sin las desagradables manchas de su descosido pasado.
Eso sí, este nuevo ano viene con ganchos y puntas como un arbolito de navidad.
¿Me ayudás a colgarle los adornos?

(Y bueno, con búsquedas así es muy difícil escapar de la guarangada)

pollo ciclo

... en este desfile por el 25 de mayo, después de la cuadrilla de gauchos salteños, vemos que se acerca en su... ¡vaya!, ¿qué es eso?... se acerca el ilustre inventor Leónidas Carreras, el hijo pródigo del pueblo.
Y aquí lo tenemos, montado en su... en su... vehículo, a toda marcha, tratando de no acercarse demasiado a los gauchos salteños ni alejarse demasiado de la carroza de la Reina de la Chicharra, que lo sucede.
Carreras, pionero en aprovechar los elementos campestres para desarrollos tecnológicos, nos sorprende hoy con una especie de... no es ni auto ni bicicleta... es como si fuese un karting montado arriba de dos cilindros de tejido de gallinero y rellenos con... ¡pollos?
Para que ustedes, queridos radioescuchas, entiendan, es como el troncomóvil de los Picapiedra, pero en vez de los cilindros de roca a modo de rueda, tiene con la misma forma a estas jaulas llenas de pollos... ¡ah, ya entiendo!, ¡qué lucidez la de Don Leónidas!
Siguiendo el mismo principio del hámster en su rueda de ejercicio, los dos mil o tres mil pollos que hay allí y corren como locos hacen avanzar raudamente el vehículo que vendría a ser... si, si, es un ¡pollo ciclo!
¡Valgame Dios con estos avances de la ciencia!
Pero, ¿qué sucede?
¡Huy uy uy uy uy uy uy!
El pollociclo se desvía, se va contra la gente, ¡frenenlón, frenenlón!
Esto es una masacre, ¡corransén, por favor!
Pffffffff...
Como siempre, el pelotudo de Carreras mandándose una cagada...
¿Cómo no tuvo en cuenta que si al pororero de la plaza se le caía maiz pizingallo, los pollos se le iban a ir al humo como chancho pa' los choclos?

transformistas untandose aceite en su culo

¡Santos pajaritos!
Lo de los cuervos era la primera parte.
Ahora parece que se viene lo peor... Y Batman no está aquí, en el batimóvil, para darme las indicaciones.
Me están rodeando las letales y bellas mujeres del Acertijo, el malvado Archivillano de Ciudad Gótica.
Se están quitando la ropa y se mueven con sensualidad. Por suerte tengo puesto el repelente de gatos.
Ya están totalmente desnudas... ¡Santos travestis! ¡Son hombres disfrazados de mujer! ¡El ejército de chicas del Acertijo es en realidad un grupo de transformistas! ¡Mi repelente no puede hacerles efecto!
Y ahora apuntan con su tujes hacia el batimóvil.
Y se untan una especie de aceite en el culo.
Y cuentan a la una... A las dos...
Presiento que va a pasar algo terrible.
Desde adentro de esos culos se escucha un sonido gutural, como de algo que viene muy de lejos y con mucha presión.
¡A las tres!

comentario del mio es (versión Germán)

Buscar la fuerza debemos, el lado oscuro nublado nos ha... comentario del mío es.

- Oh, gracias, Yoda!

Nota: me tomé el atrevimiento de colocar aquí la versión que Germán nos dejó en el post original ya que refleja la primer interpretación que hice de esta búsqueda. Pero como no conseguí llevar la idea con palabras, escribí lo que posteé como segunda opción.
Al leer las palabras de Germán, me di cuenta de que ese texto es lo que en realidad yo hubiera querido escribir.

¡200.000 visitas!

The Bug me pidió que, al menos por esta vez, no sea tan vago y me encargue de las palabras de agradecimiento y festejo. Siempre pongo la excusa de que ya estoy bastante borracho o emocionado o cansado como para acertar a las teclas.

Pero la verdad es que no sé qué decir.

Hace un par de meses descorchamos champagnes y organizamos (bueh, organizó The Bug) un concurso para festejar las cien mil visitas. Todavía nos quedan restos de esa interminable borrachera.

He aquí que, en medio de los festejos, superamos las ciento cincuenta mil visitas. Eso, por supuesto, ameritó nuevos brindis, chupines y pencazos.

En poco menos de un mes de esa segunda e insostenible embriaguez etílica, nos hicieron una nota sorpresa en el diario español “El País”. Sorpresa, porque nos enteramos de ella gracias a algunos amables españoles y al link que nos dejó nuestra amiga Baterflai. De ese festejo, literalmente, no nos quedan recuerdos. Todavía no sabemos cómo volvimos a nuestras casas (Tengo entendido que The Bug no volvió; está recluido aun con resaca en un locutorio de internet de una localidad sin nombre cuyos habitantes hablan esperanto antiguo y en la que, según las oraculares palabras de mi confundido coequiper, "el sol sale del oeste").

Hoy estamos superando las 200.000 visitas y el festejo debiera ser más que impresionante. Tenemos muchos motivos para descorchar balurdos, aguardientes y vinos pateros.

Sin embargo, decidimos festejarlos con moderación. The Bug dejó el desenfreno de su famoso “cóctel para levantar muertos y volverlos a matar y viceversa” y se enroló con una modesta copita de agua mineral sin gas con un chorrito de jugo de limón. Yo, por mi parte, brindé con una recatadísima medida de té con zarzaparrilla, abandonando mi clásico festejo “nadar desnudo en la chopera”.

Porque en poco tiempo se vienen los festejos de fin de año, las reuniones familiares y… el cumpleaños de Qué Estás Buscando. Debemos mantenernos sobrios y ecuánimes para que el festejo anual sea realmente el reventón del siglo.

Pero decíamos que había muchos motivos para festejar. No sólo porque tenemos 200.000 visitas; sino también porque este blog es visitado cada vez por más gente, tal como lo testimonia este gráfico que no deja de asombrarnos:

Los lectores de Que Estás Buscando (ustedes) han ido creciendo de manera vertiginosa. De marzo a junio, se duplicó la cifra. Entre septiembre y octubre, hubo un salto terrible cuyo coletazo todavía se visualiza en los números de noviembre. Si se mantiene esta progresión, es posible que para la fecha del cumpleaños de nuestro blog, estemos festejando las 300.000 visitas. (Aclaración: los festejos del cumpleaños no van a ser menores si la progresión no se mantiene)

Por supuesto, todo este preámbulo es para agradecerles por visitarnos, por compartir nuestras risas, nuestros asombros y nuestras torpezas.

Les agradecemos a todos, a los que pasaron una vez, a los que siguen viniendo, a los que nos alientan, a los que nos han linkado, al ilustre Podeti cuyo temprano link nos abrió la puerta para que nos conozca mucha gente, a los que nos critican y a los que llegaron aquí buscando "culomancia", "hechizos para que alguien me busque", "cómo se hace el revoque de las milanesas", "una mujer le duele mucho en el culo por morder al perro" o "en qué momentos sacar los pajaritos del yogur". A estos últimos, espero que este blog los haya conmovido lo suficiente como para hacer búsquedas más sensatas. O más alocadas, pues de ellas vivimos.

A los que quieran acompañarnos en este festejo, les pedimos que levanten su tacita de té cargado o su agüita saborizada para brindar por estas 200.000 visitas que son de todos.

Salud y gracias.

PD: Sigo sin conocer al señor The Bug. ¿Hago bien en agradecerle por ser mi coequiper en este proyecto anárquico y sin sentido que tuvo más exito del esperado? ¿O en realidad le estaré agradeciendo a un robot informático muy inteligente y con muy buen humor? ¿Existe The Bug o no existe? ¿Seguirá perdido y con resaca en el pueblo-sin-nombre-de-amaneceres-occidentales, o ya habrá regresado a su hermosa Rosario?

PD 2: Repito un ruego de The Bug: ¿No hay entre los lectores algún avezado y diabólico microemprendedor de visión preclara que quiera pagarnos muchos euros para publicitar en este blog de fama internacional? Estadísticamente, estadísticamente... Si hay 200.000 visitas, al menos UNO que no sea un pelagatos como nosotros debe haber... ¿O sólo nos leen pelagatos y pusilánimes? ¡Sí, a vos te hablo! ¡A vos, gordito! ¡A vos, morocha! ¡Demostranos que no sos un pelagatos! ¡Ya mismo prepará tu chequera y poné un número de cuatro cifras en euros a nombre de Qué Estás Buscando!

nombre de lugares con peloteros para adultos

¡Yo, yo, yo señorita!
¡Yo la sé!, ¡acá, acá!, ¡porfa!
Gracias, seño.
Mire, lo que yo pienso, con respecto a su pregunta, es que es réfacil, seño.
Porque, digo, si los lugares con peloteros para chicos, se llaman peloteros, los lugares con peloteros para adultos, se llaman... ¿adulterios?


PD: Ya sé, ya sé. Claro que recuerdo que dije que iba a poner una sola búsqueda por día.
Pero es que las de hoy son ambas tan pavotas, cortitas y tontitas, que me dio cosa dejarlas solitas, libradas a la buena de Dios, cada una por su lado.
Así juntitas por lo menos se consuelan entre ellas.
Sepan disculpar.

comentario del mio es

Jamás escribiré un libro, pero al menos comento en casi todos los blogs que leo.
Nunca seré un clásico literario, pero a cambio estoy inmerso en esta innovación de los blogs.
No habré escrito el "Cantar del Mio Cid", pero me conformo con mi "Comentario del Mio Es".

mi carpa dorada no come

De todos los pececitos que he criado los que más me apasionan son las carpas doradas.
Lástima que me duren tan poco...
Yo les compro el mejor alimento para peces, les filtro a diario el agua del acuario, les puse las alguitas y el buzito que se mueven con las burbujitas del aireador, les pegué un póster de Nemo contra el vidrio y les coloqué unas piedritas en el fondo de lo más chuchú.
Sin embargo no sé que les pasa.
A la hora de la cena, cuando las saco del agua y las siento en sus sillitas de mullidos almohadones, sobre la mesa junto a mi plato, y les lleno el minúsculo platito con su comidita en polvo, las carpitas no quieren ni probar bocado, como si no les gustara.
Abren grande la boca y les da algo así como arcadas.
¿Les dará asco la comida?
A veces me da mucha bronca.
¿Cómo puede alguien ser tan desagradecido con quien las cuida como para hacerle un desprecio y morirse de asco?

videos gratis de mamitas tirando

Mi madre siempre fue enérgica, trabajadora y alegre. Pero últimamente, desde que papá se fue de casa, nuestra vida (la de ella, la de mi hermano y la mía), se ha vuelto más difícil.
El otro día una vecina le preguntó: "¿Cómo llegás a fin de mes?". "Y... Tirando", contestó mamá.
¿Tirando qué? Nosotros no estamos para tirar nada. Ni las cáscaras de huevo, ni la ropa vieja, ni los saquitos de té usados.
"Es metafórico, hijo", me comentó mi madre. Pero sigo sin entender la metáfora.
"¿Qué querés, que te lo explique con títeres?", preguntó mi mamita.
La verdad que no me vendría mal algo bien, bien gráfico para explicármelo.

¡Qué semana movidita!
Mañana, "¿Qué estas buscando?" cumple apenas diez meses.
Y digo "apenas" porque, si bien diez meses no es tanto, mirando el camino recorrido nos damos cuenta de que el resultado excede largamente a las expectativas que los autores individuales teníamos originalmente (me permito hablar en plural; Jorge sabrá corregirme si me equivoco en algo).
Este blog tomó de su anarquía y ausencia de objetivos una forma propia, y es hoy una suma de aportes entre autores, comentaristas, lectores anónimos y bloggers colegas.
Lo que empezó como un juego se transformó en un ser vivo que demanda día a día el esfuerzo de provocar no solamente la risa sino la sorpresa, que es a menudo la parte menos fácil. La risa puede lograrse con mecanismos repetitivos, pero sorprender requiere "quemar las naves" a diario. Ojalá todavía podamos seguir sorprendiendo.
Hace siete meses, festejábamos las primeras 100 entradas, luego de 8 meses de blog festejamos nuestras primeras 100.000 visitas y hoy, apenas 2 meses después de este festejos estamos al filo de las 200.000 visitas.
El día de ayer, al menos para mí, fue un día bisagra (gracias al aviso de Baterflai).
No sin mucho esfuerzo conseguí una edición impresa de la edición del jueves del diario El País, de España, donde publicaron una pequeña reseña sobre este blog.
Pónganse en situación e imagínense que hubo gente que se ha enterado de esta página mientras leía este prestigioso períodico durante el desayuno, al otro lado del Atlántico. ¿No es fantástico e increíble lograr esto, aunque sea sin proponérselo?
Al menos a mí, me sorprende y regocija.
¡Y cuánto hay del aporte de ustedes aquí que precisamente Culomancia, el post que en la nota recomiendan leer, fue escrito por un comentarista!
Ya se acerca el primer cumpleaños del blog.
Me gustaría saber de qué manera original y participativa se les ocurre que podamos festejarlo.
Y sobre todo, perdón por esta cháchara. Necesitaba hacer catarsis.

Nota 1:
¡Y todavía sigo sin conocer y sin saber quién es Jorge Mux!
Es más, me gustaría saber si Jorge Mux existe... no me extrañaría enterarme de que en realidad, a pesar de todo lo que nos han hecho creer, Jorge Mux son los padres.

Nota 2:
¿Puede ser que todavía no tengamos una empresa amiga, algún empresario visionario o alguna granjita de barrio que nos esponsoree?
Parece mentira como hay gente que todavía se empecina en no ver el gran filón en publicidad y marketing que tienen adelante de las narices... y bueno, por algo está el país como está.

que es el mata pajaritos del auto

"¡El matapajaritos, el matapajaritos!" me grita Batman mientras una bandada de cuervos intentan sacarlo por la fuerza del batimóvil.
Afortunadamente, los kilos de más a base de batipanchos -la último invención de Alfred en uno de los canales de TV compra- dificulta la tarea de los esforzados pájaros.
"¡El botón rojo, el botón rojo!", grita con sus últimos aires.
¡Santas consolas, Batman!
¡Esto está lleno de botones rojos!
Si en vez de negarme el batimóvil cada vez que quería irme de caravana los sábados, me lo hubieras prestado y enseñado a usar ahora ya no tendrías treinta cuervos herniándose por llevarte con las garras.
¡Ma' sí! Yo aprieto todos estos... ¿un cenicero?, ¡pucha, el capot salió volando!, ¿confetti?... repito, ¿CONFETTI?, un teclado, una pantalla... a ver si al menos tengo internet...
Doble ve, doble ve, doble ve, punto gu ugle punto com, enter...
Ahí está, a ver: qué es el ma ta pa jari tos del ...
"¡Robin!, ¡por amor de Dios!, el matapajariiiiiiiiiiiiiiiiiii...!"
Huy... Se lo llevaron nomás...
Y bué, que se joda por dejar que me las arregle los sábados con el Ford Fairlane.

carro que camina sin gas ni bateria

Si, claro, como tengo cara de boludo el señor viene a cargarme.
Tengo un auto, ¿entendés?
Y mi señora un ciclomotor.
Y a mi nene le compré un carting a baterías.
Y ninguna de esas cosas anda sola. ¿Vos te pensás que soy tan incrédulo?
¡"Que lo tira un caballo", "que lo tira un caballo"!
¿Y los caballos con que andan?, ¿con aire?, ¿con flores? ,¡por favor!
Ah, si, claro, ¿lo querés decirme es que el caballo tira del carro solo?
¡Ja!
A ver, entonces explicame por qué mi auto tiene 160 caballos de fuerza e igual le tengo que echar nafta.

se puede morir dejando de respirar

¡Gracias por el aviso!

Yo estaba a punto de intentarlo, pensando que -tal vez- si dejaba de respirar, no me moría.
Qué se yó, por ahí era uno de los tantos mitos.
Como eso de que si no comés te morís, o si no dormís te volvés loco. Todos sabemos que son patrañas.

Pero parece que con lo de la respiración no se jode.

Por suerte hay gente despierta en la internet que, más que búsquedas, hace advertencias importantes que pueden salvar muchas vidas.

una parte de mi que me traiciona

Yo jamás hago búsquedas estúpidas.
Soy muy inteligente, y ando siempre ocupado como para meterme en la internet a hacer pavadas. Yo no boludeo. Yo trabajo, investigo, produzco para el país.

Nunca me vas a ver escribiendo pavadas, ni confesando algo que luego se volverá contradictorio. Sé que parece pedante, pero si algo tengo es honradez y transparencia.

Ahora, basta de cháchara -es una pérdida de valioso tiempo-; vamos a Google a buscar cosas importantes.

yo cuando me entere que estaba enbarazada escuchaba voces y no podia dormir

Sí, sí, señora, es normal eso.
No, usted no está loca.
El embarazo produce eso. O, mejor dicho, enterarse de que una está embarazada puede prococar histeria. En algunos casos, provoca escuchar voces.
Y, claro, si las voces le hablan todo el tiempo, no puede dormir. Le entiendo.
Dígame, sólo para saber -ya que soy su psiquiatra de confianza- ¿qué le dicen las voces? ¿Le hablan de homicidios? ¿Le predicen el futuro? ¿O es un balbuceo incoherente?
Ah, ya veo, es todo eso junto.
Venga, por aquí, señora, recuéstese en esta camilla. Póngase cómoda, sáquese esa blusa. Yo le traigo una camisita hermosa.
Vamos a una habitación muy linda llena de acolchado en las paredes y el techo, y ahí me sigue contando qué le dicen las voces.

frases de mal

Tengo que conseguirlo.
Una mente diabólica como yo no puede seguir en las sombras.
Odio a la humanidad, odio al planeta, odio al espacio interestelar, ¡te odio a vos!
Necesito expresar mi maldad, mi sanguinaria esencia.
A veces subo al colectivo, con ganas de robarle el asiento a las viejas, o tocar el timbre en cada esquina, o salivar por la ventanilla y de repente, en la mitad del pasillo, quiero insultar a alguien y se me escapa un "me permite, por favor" o un "¿desciende en la próxima?".
¿Se imaginan el escarnio si me viese un archivillano?
O me tomo un taxi con la idea de pagarle un viaje de cuatro pesos con un billete de cien, o lisa y llanamente bajarme sin pagar o llenarle el piso de asquerosidades o al bajar tirar dentro una bombita de olor y sin embargo el taxista agarra un bache, me pide disculpas y a mi, en vez de cagarlo a trompadas, lo único que me sale es un "faltaba más, por favor" o "también, como están las calles".
Con esas frases parezco un monaguillo en pañales.
Necesito un poquito más de marketing del averno.

como desbaratar el fotolog de mi hija

1. Deje comentarios hirientes en el fotolog. Ejemplo: "¿No te parece que ya estás grande para estas cosas?" o "En las fotos salís cada vez más fea".

2. En el comentario, evite hacer sus típicos reproches de padre avinagrado, para que su hija no sospeche. No le diga cosas como "Te llevaste materias a marzo y andás boludeando con esto del flog". Tampoco use el argumento "No limpiás tu cuarto, pero tenés tiempo para fotografiarte las tetas". No, no. Tiene que rematar su comentario con un "aguante Rihanna feat Jay Z" o "Avril Lavigne rules". Utilice abreviaturas y jamás ponga una "Q" o una "C": reemplácelas por la económica "K": "Estás loka, ¿K hases a esta hora publikando fotos x aká?"

3. Escriba los comentarios fingiendo dos o tres identidades de adolescentes que dialogan entre sí y se ponen de acuerdo en los siguientes puntos: a) el fotolog es un desastre; b) las fotos son horribles; c) la persona fotografiada es fea; d) ni siquiera ustedes tres, adolescentes piolas, sienten interés por esa pésima página (Evite la delatora expresión "adolescente piola"). Una de esas identidades tiene que violentarse en algún momento, y pasará de las tímidas expresiones de descontento a ofensas gratuitas estilo "K garcha es todo esto".

4. Hackée la cuenta de su hija. Investigue las contraseñas y los posibles nombres de usuario. No es difícil. Dialogue espontáneamente con ella; invítela al cine y a tomar un helado, gánese su confianza y sonsáquele la información necesaria. Luego posteé una foto que diga algo como "Este flog fue tomado por la Banda de Hackers de Lomas de Zamora" y cámbiele la contraseña. No le revele la nueva contraseña. Evite que, en reuniones familiares distendidas y con mucho alcohol, se le escape la expresión "Banda de Hackers de Lomas de Zamora"

5. Queme la computadora.
Los adolescentes pasan mucho tiempo frente a la PC, precisamente, porque la tienen todo el día en su casa. Pero si se ven obligados a ir al locutorio a revisar su fotolog, cargar las fotos en una PC desconocida y escribir en teclados de pésima calidad, con el tiempo y la incomodidad comenzarán a perder interés por las pavadas de fotologs, blogs y la internet en general. Esta estrategia debe realizarse con cuidado, pues conlleva el peligro de que su hija se mude al locutorio o a la casa de una amiga que tenga computadora y seguro contra incendio.

un negro

Él sabía, antes de casarnos, que yo era una mujer muy difícil de conformar. Yo no soy para cualquiera. Mi sofisticación tiene su precio.
No me importa que él tenga que deslomarse en el trabajo para darme todos los gustos. Al fin y al cabo, me tiene, y si no me sabe mantener, bueno, tendré que buscar un mejor partido, o que busque una que sea menos exigente. ¿Que soy frívola? Sí, y glamorosa, y hermosa, y divina y codiciada. ¿Acaso no le gustaba tener una mujer codiciada? Ahí tenés, que la sepa cuidar entonces.
Yo siempre fui de zapatos caros, ropa de diseñador, peinados exclusivos, fragancias importadas y una vida social muy chic.
El otro día me dijo: "¿no querés también un negro que te apantalle?".
Lo pensé. Hmmmm... un negro que me apantalle...
La verdad es que sí, también quiero.
Usando el irrestible recurso de hacer pucheritos, le voy a pedir a mi gordi que me consiga uno.

como quitar mal olor guantes boxeo

No es que sea lento en mis golpes, ni que no tenga un buen acercamiento, como dice mi entrenador.
Tampoco que tenga una pegada de algodón, como dicen mis amigos cuando me cargan.
Y si perdí, no es porque el adversario era muy veloz ni tenía una cintura envidiable, tal como quiere convencerme mi madre para consolarme por la última derrota.
No.
Según lo que me dijo al oido mi contrincante, cuando nos abrazamos luego de que me derrotara sin poder conectarle un sólo golpe durante toda la pelea, lo que hace que todos se fuercen al máximo en esquivar mis puños es ni más ni menos que la baranda que les deja mis guantes cuando los toco.
Voy a probar con chuavechito, con suerte aliente a mis contrincantes a dejarse pegar un poco.

sexo anal renguera

Ahora voy entendiendo.
El problema no es cómo se va quedando el ojete con el paso de los años. De hecho, ese es un detalle menor. Por eso en mis estudios de proctología nunca vi ese tema.
Ahora bien, me imagino que quienes más preocupados deben estar por el sexo anal son los podólogos y cualquier médico que se ocupe de problemas en las piernas.

sexo anal. ¿como se queda el ojete despues de muchos años?

Las revistas médicas especializadas no dicen mucho sobre el tema.
En mi carrera de medicina proctológica, lo único que vi fueron las enfermedades del colon.
Pero nunca escuché que dijeran qué pasa con el sexo anal y mucho menos con el paso de los años. Es un tabú médico. Como las migrañas y los juanetes.
Claro que, como no hay información especializada sobre este tópico, no me queda otra que recurrir a un lenguaje común y ordinario para ver si puedo avanzar en esta peculiar investigación.

contamos un cuento infantil una inundacion en mi pueblo

¡Pero yo te digo que es así, querida!
En nuestra época, a los chicos los hacíamos dormir con cualquier cosa.
Que la farolera, que la paloma blanca, que la vecinita de enfrente y todas esas cosas de antes.
¡Ahora no, linda!
Ahora los chicos están avivados.
Están con los ponkemon, los yugui-ó, las porquerías esas de Fredi Cruguer y todo el día sangre y sangre y violencia y más violencia.
¡Andá a contarle a los chicos un cuento de hadas!
¡No, mi amor!
Hasta que no hay por lo menos cien muertos los pibes no se te duermen.
Por eso lo que está de moda ahora es la literatura catástrofe. Cómo el cine catástrofe, ¿te acordás?, pero en forma de cuentito.
¿No me crees?
Hacé la prueba y después me contás.

magia adivina lo que estas pensando

En mi último viaje por ignotas regiones de la India, ese país donde sus habitantes son poseedores de una gran mística, donde cada uno de ellos es capaz de predecir no sólo el futuro o el pasado (que eso lo hace todo el mundo), sino también el presente, mucho más incomprensible tal vez, donde cada nativo del país puede adivinar cuantos billetes llevas en tu billetera y cuantos golpes deben darte para que les des la billetera, bueno, en ese país tan espiritual, he conocido a un tandilense que me ha enseñado un truco de magia fabulosísimo.
Miren, es así.
Piensen en algo o en alguien. Lo que sea. No lo anoten, ni lo escriban ni lo digan en voz alta, ya saben que tengo todas las webcam interceptadas.
Bien, ¿ya está?
Vale cualquier cosa, pero cualquier cosa, ¿eh?
¿Listo?
Bueno, entonces ahora viene mi parte: lo genial.
A la cuenta de tres: el truco...
Uno... dos... ¡TRES!
¡Adivina lo que estás pensando!, ¡ya!
¿Verdad que acertaste?
Podemos probar las veces que quieras, el truco es in-fa-li-ble.

espantos olores repentinos agradables y desagradables precios

TRIVIA

¿Cómo debemos interpretar la frase que encabeza este post, suponiendo que tiene errores de tipeo y que le faltan puntos, comas, signos de exclamación y/o paréntesis?

a) "¡Espanto!: olores repentinos agradables, y desagradables precios."

b) "EspantOSOS olores repentinos agradables, y desagradables (pero) preciOSOS"

c) "Espanto olores repentinos. Agradables y desagradables. Consulte precios"

d) "¡Espanto!. Olores repentinos agradables y desagradables. Muy precISOS"

e) "Espanto olores (repentinos, agradables). Desagradables precios."

f)"Soy un perfecto imbécil y no tengo la menor idea de lo que busco cuando me meto en internet. Ah, y tengo un olor desagradable y espantoso"

Por favor, elijan su opción y dejen su respuesta en los comentarios. Mañana diremos cuál es la correcta y entregaremos premios a los ganadores. El premio consiste en un costoso dispenser de perfumes y bombitas de mal olor que se activan repentina y simultáneamente.

lugares donde aparece el tio sam

El tío Sam es una aparición demoníaca.
Se aparece de golpe en cualquier lugar del mundo donde haya algún recurso útil para la economía. Cuando él aparece, el lugar se destruye por completo y sólo queda dolor, muerte, hambre y enfermedades.
Actualmente, tiene una especial preferencia por las apariciones en zonas petrolíferas. Algunos predicen que pronto será visto en países con grandes reservas de agua.
Lo han visto mucho en América Central. Algunos juran que fue él, con sus propias manos, quien hizo el Canal de Panamá.
El tío Sam utiliza una prédica pro- democrática - anti- terrorista y una bandera estrellada para hipnotizar a sus víctimas. Sus objetivos no son personas aisladas: son naciones enteras. Una vez terminada la prédica, envía a sus letales monstruos llamados 'marines' y, aprovechándose de la confusión, arrasa con los recursos económicos del lugar.
Si la nación es beligerante o se resiste a la hipnosis, el tío Sam les envía sin demora una lluvia de fuego.

queda con un chico de internet

Bienvenida a nuestro espacio, oh si, ¡el lugar más chic!
Hoy queremos compartir con vos nuestro secreto: como quedar con un chico de internet.
Todas sabemos, oh si, que concertar una cita a ciegas por internet es algo, ¿cómo decirlo?, riesgoso.
Para que no corras riesgos, oh si, en tu primer encuentro, tenés que tener en cuenta estos fabulosos tips:

• Nunca digas tu verdadero nombre a la otra persona. Usa un apodo como Pepona o Marlene. No importa tanto el nombre sino lo que quieras representar con él.
• Descríbete de la forma más ambigua y general que encuentres, no olvides, oh si, que puedes estar tratando de citarse con un sicópata incorregible. Hazte difícil de rastrear.
• Por ningún motivo le dejes tu número telefónico, apenas algunas pistas. "Mi número es impar, es divisible por 39, la suma de sus dígitos es 31 y contiene dos veces al 5" es una buena alternativa.
• Por último, nunca le digas el verdadero lugar en donde vas a esperarlo: bien podrías decirle que vas a estar en otra esquina, incluso en otra ciudad y, oh si, ¡ni siquiera tienes que decirle con exactitud la hora, fecha o año en que vas a encontrarte con él!

Ya verás como siguiendo estos útiles consejos conseguirás, oh si, no correr riesgos en tu primera cita.

como es la vida actual

Trabajo, obligaciones, impuestos, reuniones, compromisos, reclamos, recortes, transporte, celulares, horarios, tráfico, smog, delincuencia, inflación, ruido.
Definitivamente, esto no es vida.
Ahora bien: los que sí tienen vida, ¿me podrían sacar una duda?

subsidio para blogs o polenta para vagos

Desde que yo era chico, mis viejos me dieron a elegir entre disyuntivas muy precisas e importantes.
Antes de empezar la escuela, me preguntaron: ¿querés ir a de mañana o a de tarde?
Cada vez que se acercaban las vacaciones, la infaltable era: ¿playa o montaña?
En los cumpleaños, había otra disyuntiva obligada: ¿lo festejás en casa, o alquilamos una casita de fiestas?
Llegada mi adolescencia, nuevamente me presentaron un par de opciones: o estudio, o trabajo.
Decidí estudiar. Entonces, me sugirieron: o seguís la universidad, o vas a un instituto técnico terciario.

Pero no sé si será el paso de los años: tengo la sensación de que sus disyuntivas se han vuelto cada vez más escatológicas.
Ahora que estoy casado, tengo hijos y los voy a visitar de vez en cuando, me reciben con una disyuntiva.

¿Arboles frutales de estación o pelotas de fútbol embarradas?"
¿Tardes ventosas junto al fogón o aviones kamikaze de segunda guerra mundial?
¿Escarola palíndroma cuneiforme, o belicismo matamoros semieje remolque?
¿Tapa de asado bafle chingón miti - miti, o pelirrojos con dueños sin su best-seller en trámite?
¿Corona de láser para doctores discapacitados o felices los pobres porque de ellos será la billetera de Marcos Zucker?

Estas opciones son fáciles (cualquiera sabría qué elegir). Pero con otras tengo dudas.

por favor video gratis de la enfermedad del cólera

Aprendamos de esta búsqueda.
Nosotros, que jamás cuidamos las formas cuando requerimos algo en internet.
Nosotros, que omitimos artículos y preposiciones en nuestras búsquedas, dejándole a Google la pesada tarea de unir los términos de manera coherente y precisa.
Nosotros, que hubiéramos puesto "video enfermedad cólera", sin reparar en que con un simple "por favor", Google nos conduciría cálidamente al resultado exacto, con la rapidez de una gacela y la facilidad de una alfombra mágica.

Nota: un post de este fantástico blog de Julián Gallo me hace pensar que, dentro de muy poco tiempo, no sólo habrá que decirle "por favor" a Google; también es probable que pronto debamos saludarlo, preguntarle "cómo está", qué hizo anoche, contarle algún chimento, dejarle algo de platita a través de la tarjeta de crédito (para sus vicios) y recién, recién ahí, podremos pedirle que nos haga una búsqueda, tarea que llevará a cabo si tiene ganas, claro.

huesos de las piezas dentales cuantos ahi y sus nombres

¡Linda joda me mandé!
Encima mi abuela ya debe estar llegando del almacén.
¡También a mi!, ¿cómo se me ocurre usar la dentadura postiza de mi abuela para poner una nuez entre las dos mitades y tratar de abrirla de un golpe!
¿Esto es un diente o un cacho de algo que también estaba en el piso?
¿Habré juntado todo?
¡Huy!, mi abuela...
¡Ya va, ya va!...eeeeeh... es que no encuentro la llave, abuela, ahí te abro...
Uffff, si salgo entero de ésta te juro que le prendo una vela a Santa Corega.

numero telefonico para contratar a paolo el rockero

Treinta años.
Tres décadas de casados y todavía amo a mi esposo como el primer día.
Tengo en mente, para la noche del aniversario, sorprenderlo con cincuenta mariachis y doce parejas de bailarines que bailen para nosotros una ranchera romántica.
Nunca me importó que me maltratase delante de mi familia, igual lo amo.
Pero tal vez le guste más que en vez de los mariachis contrate cinco o seis malabaristas que hagan maravillosos juegos con bolos, cuchillos y antorchas de fuego.
Y a pesar de que por sus celos mis viejas amistades ya no me hablan, lo quiero.
¿Y si mejor consigo un mago para que nos deleite con sus trucos?
Al final, mi vida es una ruina por su culpa pero no puedo evitar adorarlo.
Ma' sí, me parece que ya sé que es lo que voy a contratar para esa noche.

definicion de collote en diccionario real academia

(Sust. masc. Aumentativo de cuello. Del latín collum)

Parte del cuerpote que une la cabezota con el troncote.

raticidad

1. f. Cualidad de rata.
2. f. Capacidad de ahorro basada en la amarretación del dinero, el egoismisamiento de los recursos y la ocultería de las ingresaciones laboríferas.

mucama travesti

El otro día le dije a mi mucama: "Gladys, por favor, tire esos trapos que ya están viejos y rotos. A mí me gustan los trapos nuevos y limpios"
¿Qué hizo la muy desacatada?
Se sacó el delantal y gritó: "Si le gustan los trapos nuevos y limpios, consígase otra mucama. Yo renuncio"
Creo que no era para tanto, ¿no?
A menos que ella haya intepretado lo de "trapos" como una cuestión personal...
¿Me habrá estado ocultando algo todo este tiempo?

edad silvio soldan

Sí, amigos, estamos en presencia de una búsqueda mimo.
Una búsqueda mimo es aquella en la que cualquier texto agregado resulta vacuo, por más ingenioso que intente serlo.
Simplemente inspiren hondo, exhalen, inspiren, exhalen, vuelvan a leer el título y abran su imaginación.

Empiecen a reirse nomás que yo los acompaño.

soy amputado de una pierna ¿como hacer el amor?

Ojo, que esto no es para reírse. A menos que aquí haya algún tipo de confusión. En cuyo caso, podría preguntarle a la persona que hizo esta búsqueda:

a) ¿Sabe acaso que la pierna no es lo que se dice el órgano más adecuado para hacer el amor?

b) ¿Le habrán amputado, quizás, la "tercera pierna"?

foto de un planeta sano

Aaaaa Inmobiliaria. Oportunidad única, planeta sano, amplio, luminoso, buena atmósfera, ideal industrias mineras, ubicación preferencial, sin gastos centrales ni deudas, a estrenar. Pequeñas potencias abstenerse. Fotografías disponibles.

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¡Un fuerte aplauso para Wilson que compartió una quincenita con nosotros!
(A ver seguridad, antes que se retire por favor le revisan los bolsillos que me están faltando unos cuantos tenedores...)

como buscar platos con polenta

Tanto me resistí, tanto me resistí y al final le hice caso a mi hijo y me senté frente a una computadora.
Me dijo: "en serio, má, si querés recetas nuevas, lo que te conviene es ir al cyber de la esquina y buscar en internet, es lo más fácil, vieja".
Y aquí estoy.
¡Pero no sé buscar!
Y ahora, después de haberle preguntado al muchacho que atiende como se entra en internets como se usa el maus, que significa hacer clic, como entrar al gugle y algunas cositas más que evidentemente lo han sacado un poco de las casillas -"desea algo más, vieja chota?" fue el prólogo de su última explicación- me da apuro molestarlo para preguntarle como se buscan platos con polenta.
¿Y si pongo acá "platos con polenta"?
No, a ver si se rompe algo.
Mejor, antes de buscar algo busco la manera de buscar como se buscan las búsquedas.

limpiar el ombligo

El físico inglés Stephen Hawking sigue revolucionando el mundo científico al continuar revelando las implicancias -aún en estado de confrontación teórica- que se desprenden de sus controvertidos análisis sobre las leyes que rigen la física cuántica, la teoría de la relatividad general y la aún más polémica curvatura del tiempo.
Según sostiene Hawking, haciendo un estudio análogo al desarrollado por astrófísicos de todo el mundo, se puede corroborar que en los casos de personas con abdómenes convexos a causa del incremento de la masa adiposa, se forma en el interior y en la zona aledaña al ombligo una gran fuerza de absorción sólo equiparable al "fenómeno embudo" de los agujeros negros siderales.
La aplicación de un campo magnético que se oponga a este fenómeno -así como también debería vencer la fuerza de Coriolis- lograría "destaponar" el 95% de los casos de ombligos obstruidos a causa de la acumulación continua de desperdicios.
El artefacto que logre una aplicación real de esta teoría podría ser el que consolide un nuevo imperio económico y, cómo dice propio autor de la teoría, "se obtendría un lucro fabuloso a costa de vender este artefacto a sinfines de gordos que no pueden autodestaponarse el pupo (sic)".
Como afirmó el físico ante la consulta de los medios especializados, "esta teoría no apunta a una extrapolación universal que explique el inicio del universo, sino más bien a dar una explicación racional y satisfactoria al hasta ahora inexplicable fenómeno de la acumulación de pelusa en el ombligo".

mi esposo salio travesti

Una hace las cosas lo mejor posible, pero después salen como salen.
Pongo harina, azúcar, huevos y nueces al horno, y me sale una torta.
Crío un hijo varón con todas las letras, lo educo, le pongo límites y me sale un médico.
Pero algo debo haber hecho mal con mi marido.
Lo conocí hace treinta años, lo enganché, nos casamos, formamos familia, él trabaja y yo cuido del hogar.
Y ahora me sale conque le gusta pintarse, ponerse tacos, peluca y salir a la calle a levantar puntos.
¿Cómo me salió así, Dios mío?
¿No le planché bien las corbatas?
¿No le puse suficiente condimento a las comidas?
¿El colchón de nuestra alcoba no estaba mullido?
Quiero respuestas YA porque de algo estoy segura: yo soy la gestora de este terrible fracaso.

sacrificio de ahorrar

Centavo tras centavo puede amasarse una fortuna.
Ese es mi lema y la razón que hace funcionar mi vida.
De esta forma, cuando era chica llegué a comprar mi propia bicicleta a base de vueltos y moneditas.
Sé que fue un sacrificio no entrar jamás al kiosco a desperdiciar mi dinero, pero valió la pena.
De joven, mi disciplinada manera de ahorrar me permitió viajes y gastos ocasionales que de otra forma no hubiera podido lograr.
Una vez trabajando, llegar al auto fue cuestión de tiempo.
Lamentablemente me casé. Mi esposo no comparte mi esfuerzo.
El se "sacrifica" día a día en los bares, casas de quiniela, mesas de pool, casinos clandestinos, cigarrillos, cerveza.
En resumen, cada vez me veo más lejos de la casa propia.
Creo que es hora de cambiar este desastre y darle una verdadera utilidad a mi marido.
Ya conseguí un puñal sagrado, un lugar que tiene una roca que sirva de pilar y también tengo a mi esposo.
Sólo me falta averiguar cual era el sacrificio humano que empleaban los mayas para poder efectuar ahorros.

malteadas para bajar de peso de venta en wal mart

(El gerente de Wal Mart, sentado sobre un sillón reclinable detrás de su enorme escritorio, lee el informe de ventas de su sucursal mientras fuma un habano. Frente a él está el encargado de la publicidad, el sr. Hernández)

- Hernández, las ventas de malteada se nos vienen a pique. ¿Tiene usted alguna explicación para esto?
- Sí, señor. El problema es que la gente asocia "malteada" con "alimento graso". Y vio que ahora con la onda light, si algo suena a grasita o a azuquita, la gente lo deja en la góndola.
- Bueno, eso es fácil. Podemos hacer una publicidad engañosa que diga "malteada para bajar de peso".
- No se la va a creer nadie.
- No, Hernández, la idea es simple: no la publicitamos por los medios ortodoxos, porque ahí nos matan las asociaciones de defensa de consumidor y todos esos boludos. Piense en alguna estrategia novedosa, Hernández. ¿Cómo podría publicitar esto de manera subrepticia?
- Mandamos mails masivos.
- No, no... Llegan como spam y la gente ni los lee.
- Pero ahí está la clave. Los que viven pegados a la computadora tienen exceso de peso y quieren bajar comiendo como cerdos y sin moverse de la pantalla. A ellos tiene que ir dirigida la publicidad.
(El gerente, meditativo)-Hmmm...
- Se me ocurre algo. ¿Por qué no hacemos una búsqueda en el Google, para llegar a ciertos blogs y páginas que tienen contador de búsquedas, y de ese modo, cuando el propietario de la página ve el resumen de estadísticas de su semana, encuentra nuestra publicidad?
- Hernández, es usted un genio. Es más, escuché que hay unos tipos que recogen búsquedas y las publican en un blog. Esos boludos nos van a hacer publicidad gratis.
- Sí, seguro que sus lectores caen como chorlitos y vienen corriendo a comprar malteadas "para bajar de peso".

(Ambos se ríen ruidosamente durante diez minutos. No pueden parar. El gerente se atraganta con el humo de su habano y sigue riendo. Se golpea el pecho y tose. Luego quedan los dos en silencio)

- Hernández, dígame una cosa.
- Sí...
- ¿Qué demonios es una malteada?

el blooper de un auto que va por una ruta cruza por un arbol y despues aparece alguien que te asusta

Google está cada día más inteligente.
Creo que hasta tiene un toque de personalidad y bastante conciencia de sí mismo.
Además pienso que cuando uno hace una búsqueda coloquial, casi como si estuviéramos charlando con él, Google supone que efectivamente estamos dándole charla.
Ayer hice la búsqueda que muestra el título y me apareció un cartel que decía: "Aguarde unos minutos mientras busco el blooper".
Luego, lo reemplazó por otro que decía: "Google procesando video. Mirando el blooper".
Segundos después apareció un último cartel: "Juajuajuajua. ¡Buenísimo!. Jejeje, que julepe, vieja. ¿No tenés otra búsqueda como esa?".
Lo peor es que me quedé con las ganas de ver el blooper.

burlete goma heladera cambiar

¿Cómo debe dirigirse uno a google?
¿Con respeto?... Señor Google ¿Me podría indicar como se cambian los burletes de goma de la heladera?
¿Con confianza?...Google ¿Me indicarías cómo cambiar los burletes de goma de la heladera?
Pero si dice ".ar", quiere decir que es argentino... Che, guguel. ¿Me tirás la posta para cambiar los burletes de goma de la heladera?
Porque si fuera de otro país... Google ¿Como puedo cambiar los burletes de goma de la nevera?
Ma si, yo apelo a un sistema de comunicación más primitivo...

polenta primer acto

Primer acto: Dios hace un hombrecito de polenta.
Segundo acto: Dios modela una mujer con polenta.
Tercer acto: Dios hace, también con polenta, algunos niños.

¿Cómo se llama la obra?

que estas buscando le copio a que buscas que? bug y mux a la puta calle!

La búsqueda es, en realidad, una advertencia dirigida a Bug y a mí.
Parece que un valiente anónimo descubrió por fin -ya era hora, ¿no?- que Bug y yo copiamos la idea de este blog a un español cuyo blog se llama "Makarra", y que hace más de un año hizo un post parecido a lo que hacemos en "Qué estás buscando"(link aquí.)

Señor desconocido: el blog "Makarra" es muy bueno, pero lamento decirle que no se parece en nada a lo que hacemos aquí. "Que buscas qué" es sólo un post, y -como usted podrá apreciar- debajo de cada búsqueda no hay una especulación sobre el posible origen de la búsqueda; hay comentarios breves cuya intención parece ser la de complementar la frase de la búsqueda con un remate gracioso. Esto no apunta a desmerecer el trabajo del autor de Makarra (que, repito, me parece excelente); apunta mas bien a marcar las diferencias.

Me gustaría analizar la acusación de "copia". En primer lugar, mal podríamos copiar algo que desconocíamos. En segundo lugar, en muchísimos blogs hacen -de vez en cuando- lo que aquí hacemos sistemáticamente. En tercer lugar, la noción de "copia" sólo tiene sentido cuando se transcribe un formato junto con su contenido. Acusarnos de copiar, aquí, es absurdo porque los breves textos que acompañan a cada búsqueda son de nuestra autoría, y las búsquedas son las que, de hecho, llegaron a nuestros blogs. No tomamos búsquedas de blogs ajenos, ni de post que otros han hecho. En cuarto lugar, reproducir un formato no es copiar. Si escribo un cuento, no tiene sentido que alguien me diga "le estás copiando a Borges; él también escribió cuentos", a menos que yo, además de trabajar en el mismo género, reproduzca el contenido de un cuento determinado. Si en otro blog aparece una encuesta, ¿nos acusarían de copiones por poner una encuesta en el nuestro?. Si hacemos un ránking de las búsquedas más disparatadas, ¿alguien nos acusaría de robar la idea de 'hacer un ránking' de otro blog? Si fuera así, cada vez que hacemos algo deberíamos inventar un nuevo género. Señor anónimo: dejarnos advertencias a través de las búsquedas, como usted hizo, ya lo han hecho otros. Usted ha copiado a otros.

(Este post no tiene nada de gracioso, pero eso se debe a que lo copié de otro blog cuya fuente no voy a citar; seguiré copiando textos hasta que otro sagaz anónimo lo descubra)

que hacen nenes de 3 aaños para el acto del dia de la raza?

Eso.
¿Qué demonios hacen?
Mientras los nenes de 4 y 5 años escuchan el acto, formados en fila y bien calladitos, los nenes de 3 años están en cualquiera.
No sé si les pega mal lo del día de la raza o si tienen un ataque de berrinches repentino y corporativo.

ciclo biologico del plastico

Todos los días me llegan búsquedas del tipo "ciclo biológico del XXXX" donde XXXX representa, por orden de cantidad de ocurrencias a pollo, tortuga y pato. Lo que sucede es que uno de los post de Polenta con Pajaritos se llamó precisamente "El ciclo biológico de la comida: Hoy, el pollo".

Ahora, ¿el ciclo biológico del plástico?
Esta sí que es nueva.
Justo cuando estaba por arrugar la búsqueda haciendo un bollo para tirarla a la basura (virtualmente) me llegó a la mente como un fogonazo sideral o una explosión de petardos "Cienfuegos" una duda macabra:

¿Qué encontrarán dentro de 800 años dentro del ataud de Pamela Anderson, Alejandra Pradón, Luciana Salazar o Luis Manzano -por poner algunos ejemplos- y qué idea se formarán los arqueólogos al respecto?

chef varones que tengan el pelo largo

- ¡Mozo! ¡Hay un pelo en la sopa! ¡Y es larguísimo!
- Disculpe. El plato vino así de la cocina.
- ¿Y cómo sé que este pelo no es suyo?
- ¿No ve que soy pelado?
- Mjm. Le creo. Llame al chef para que me pida disculpas. ¡Ya mismo!
- Mire. Si quiere, le cambio el plato. Pero no vale la pena hacer tanto lío.
- ¿AH NO? ¡USTED NO ME VA A VENIR A DECIR LO QUE VALE LA PENA!
- Señor, baje la voz y le cambio el plato. No se ponga así.
- ¡YO ME PONGO COMO QUIERO! ¡LLAME AL CHEF Y QUE ME PIDA DISCULPAS O ROMPO TODO!
- El chef no va a venir. Deje de romper cosas. No me obligue a llamar a la Seguridad.
- ¡PERO LLAMÁ A QUIEN QUIERAS, PERO NO ME MUEVO HASTA QUE NO VENGA EL CHEF A PEDIRME DISCULPAS!... ¡EEEHHH! ¡SUELTENMEN! ¡SUELTENMEN! ¡NO ME TOQUÉS!... ¡TE VIA MATÁ!... ¡AAAY! ¿QUÉ PEGÁS? ¿QUÉ PEGÁS? ¡AAAAY! ¡EN LA CARA NO, QUE SOY CANTOR!... ¡AY, LA VACUNA!... ¡EN LA BOCA, NO!... ¡¡¡MMMJJJJMMMM!!!!
(Mas tarde. Ya en su casa)
- ¡Qué dodod! ¡Cóvo ve duede! ¡Vidá covo ze ve hinchó da jeda! ¡Ve voy a vengad! Voy a encontdad ad que embezó dodo esdo.

que consecuencias trae el sexo oral para la dentadura

Cuando era apenas un púber me asustaban con los mitos de la excesiva masturbación y la ceguera o los pelos en las palmas de la mano.
Me costó asumir después de años de remordimientos que todas aquellas creencias eran sólo falacias. Todavía hoy siento miedo de provocar daños y defectos con mi cuerpo.
Ahora tengo otras inquietudes y también novia.
Tengo ganas de pedirle algo a ella, pero necesito averiguar primero si es cierto que no voy a hacerle daño.

bolas de cristales que te respondan las preguntas

Mi hijo me regaló una bola de cristal para mi cumpleaños y me la envió junto con un servicio de desayuno.
Mientras desayunaba, intenté que me responda algunas trivialidades pero no logré nada.
No traía instrucciones, por lo que probé de hablarle, frotarla, suplicarla, escribirle las preguntas sobre su superficie con un fibrón y hasta llegué a lamerla pero la bola ni mú.
Cómo último recurso, se me ocurrió mirar su interior a trasluz por la ventana.
Entonces la bola, apenas vio la calle, empezó: "mirá esa no es la Chola la de la otra cuadra la que salía con el muchacho ese que trabajaba en la fabrica hasta que lo echaron por robarse una llave inglesa que al final para que le sirvio si no sabe ni arreglar una canilla inútil igual que el padre el borracho ese que se pasa las tardes tomando vino y jugando al dominó en el bar de la esquina si si es la Chola la reconozco por el ese andar tan rengo y pachorriento que arrastra desde que el perro del de la verduleria le mordio un cachete del culo pobre como tenía el culo esa muchacha a ver correme un poquito para allá que me tapa el árbol para ver a donde va seguro que sigue atras de ese muchacho porque vos viste como es la chola igualita a la madre salio pobre señora la madre de la Chola..."
Es obvio que mi hijo no compró esta cosa de mierda en el centro.
Si llego a encontrar una del tipo que quiero la cambio.
Justo a mi viene a tocarme una bola de cristal de barrio.

bloopers argentinos

¡Basta de yanquis pegándose palos en lagos congelados!
¡Basta de ingleses cabeceando postes en la neblina!
¡Basta de indocumentados mexicanos atropellados en la Freeway!
Yo quiero ver a un correntino quedándose afónico durante un sapucai.
Quiero ver a un sanjuanino intoxicado con vino de Torraga a los tumbos por la ruta.
Quiero ver a un tucumano cabeceando en la boca a un santiagueño.
Y si es posible, con Marcelo Tinelli comentando: "Ahí viene el goma que se había comprado una motosierra y se le arranca sin querer... ¡Uuuuuuh! ¡Muy bueno, muy bueno!"
¡"America's funniest home videos" Go Home!

culo fino

¡Aaaaah! ¡Qué asco! ¡Encontré fotos del culo de Lía Crucet y estoy descompuesto!
Necesito un antídoto.

ejercicios para fortalecer hombros pajaritos

Ahora sí que estoy grosso. Tantos años de gimnasio han dado sus frutos.
Mis piernas son dos troncos. Tengo una cola dibujada. Mi cintura es elástica. Mis abdominales son una tabla de lavar. Los brazos son dos aspas. ¿qué me falta?

...upa... me olvidé de ejercitar los hombros.

Debe ser de tanto usar la compu. Me dijeron mis compañeros de laburo que junto mucho las manos para escribir en el teclado.
Ni siquiera los puedo levantar para decir que no me importa...

batman arma transforma em forma banana pastel

¡Santas cachiporras, Robin!
Otra vez nuestro archienemigo el Guasón nos ha tendido una emboscada y nos han atado fuertemente. Esta fábrica abandonada parece el lugar ideal para que acabe con nuestras vidas.
Pero no te preocupes, Joven Maravilla... aunque estas ataduras de cordeles a prueba de las batitijeras parecen firmes y no veo la forma de librarnos de ellas fácilmente.
Mira, allí llegan sus secuaces. ¡Pronto, Robin!
Toma con la boca, de mi baticinturón, la pistola que transformará a los secuaces del guasón en pasteles de banana.
Ya sé que tienes los ojos vendados, Robin, pero yo te guiaré.
Allí, en el cinturón, más a la derecha, no, no, ese es el boomerang inalámbrico, Robin, más abajo, un poco más, ahí, así, así, ¡benditos vendajes, Robin!, así, ahí, oh, ¡siiiií!, Robin, así, ¡ooooh!...

frases de aliento para una persona que se suicide

Si hay alguien que tiene en claro qué quiere en la vida, ese es Joaquín.
Lo único que desea es descansar en paz. Ha planeado decenas de suicidios, pero cada vez que lo intenta la desgracia lo acompaña.
Se tiró desde un rascacielos y cayó sobre el toldo de un supermercado, ileso.
Puso la cabeza sobre el riel de un tren, pero éste se detuvo unos metros antes de aplastarlo, por culpa de un desperfecto técnico.
Intentó ahorcarse, pero siempre ocurría algo: se cortaba la soga, se caía el techo, no podía patear el banquito o simplemente quedaba colgando horas y horas, esperando la muerte que no llegaba.
Temo que caiga en un pozo depresivo.
Yo le digo ¡que te suicides! ¡que te suicides!, pero se me hace que no es suficiente frase de aliento.
Quizás debería ayudarlo un poco más.

en la epoca feudal que comidas chatarra habian

Hoy:
-Che, mirá ese tipo, ¿es idea mía o es medio trolo?
-Si, a full, ése es comida.
-¿Y qué se puso encima?, ¿de donde sacó esa ropa?
-Qué se yo, es un payaso.

En la época feudal:
-Che, mirá ese tipo, ¿es idea mía o es medio trolo?
-¿Cuál?, ¿el de la armadura oxidada?, sí, a full, es comida chatarra.

pasos para hacer un pozo sin fondo

Primer paso: tomar una pala y comenzar a cavar.
Segundo paso: seguir cavando.
Tercer paso: seguir cavando.
Cuarto paso: seguir cavando.
Quinto paso: seguir cavando.
Sexto paso: seguir cavando.
Séptimo paso: seguir cavando.
Octavo paso: seguir cavando.
(...)
Pasos noveno hasta infinito: seguir cavando.

(Ante cualquier duda específica acerca de qué hacer en alguno de los pasos, por favor relea este instructivo)

a que se dedicaba cupido

Sí, ya sé. Era el que flechaba gente para que se enamorara.
Pero mi duda es ¿De qué vivía? ¿Cómo se ganaba la vida? ¿Cómo hacía para estar tan rozagante? Porque siempre lo dibujan culoncito.
Si yo saliese en pañales a tirarle flechas a la gente, o me llevan preso o me cago de hambre a la semana.

formato carta papa noel

Cuando era chico nunca me trajo un regalo, aunque me portara bien.
Algunas veces me trajo una pelota de plástico y eso que todos los años le pedía la sclaectric.
Debe haber sido porque no le mandaba una cartita. O porque cuando se la mandé, no estaba bien escrita. O porque no tenía guita para pagar el franqueo de la carta.
Ahora que pude terminar la secundaria en la nocturna y me hice un curso de informática, voy a buscar en google y le voy a mandar una carta como Dios manda.
Ja ja. Ahora sí. La Scalectric es mía.

en l escuela me molestan como hago para que no me agarren de boludo

Que me hacen la camita, me empujan y me tiran al piso.
Que me ponen chicles masticados en el asiento.
Que me pegan carteles que dicen "Gracias por patearme" en la espalda.
Que me agarran las carpetas y me sueltan todas las hojas.
Que me bajan en gimnasia los pantalones cortos delante de todas las chicas.
Que me empujan y mantean.
Que me comen los alfajores y los sanguches en el recreo.
Que me mojan las orejas.
Que me...
Que me...
Que me...
Y bueno, oficial, yo le entrego el arma, pero de hombre a hombre le pregunto, confiéseme, ¿no hubiera hecho usted lo mismo?

como saber si soy violento

La verdad que no estoy seguro. De pibe me agarré a trompadas unas cuantas veces, pero no se si eso amerita.
En la cancha puteo al árbitro y a los hinchas contrarios. A veces les tiro piedras. Y puteo a los jugadores rivales, pero solo cuando hacen tiempo. Y a los jugadores de mi equipo cuando no ponen huevos. Aunque a veces también insulto a la yuta. Y solo les pego cuando me quieren detener. Pero no creo que eso me califique de violento.
Y cuando manejo, me enojo cuando me encierran y les tiro el auto encima. A los peatones solo les apunto cuando cruzan en rojo, pero solo uno de ellos fue hospitalizado, y gracias a que yo llamé a la ambulancia cuando llegué a mi casa.
Y no creo que sea por eso que en mi laburo nadie me discute.
Por eso, no tenés razón cuando me decís que soy violento. Ahora lo busco en Google que todo lo sabe. Vas a ver que no.
Si yo estoy en lo cierto, te sigo fajando

lagartija que mueve un ojo para un lado y otro para otro

La lagartija mueve un ojo para un lado y el otro para el otro.
No vi esta especie en ninguno de los programas del Animal Planet ni en los documentales del Discovery.
Casualmente en el auto tengo una enciclopedia herpetológica -la cual es maravillosamente útil para sentarme sin ensuciarme el pantalón en el asfalto cuando eventualmente cambio algún neumático- y fui a buscarla mientras mi esposa cuidaba que la lagartija no escapara.
Revisé cuidadosamente cada una de las ramas del diverso mundo de los reptiles y tampoco hallé noticias sobre esta extraña criatura que mueve un ojo para un lado y el otro para el otro. Ni siquiera entre las especies similares a los camaleones, de quienes es harto conocida esta habilidad de dislocar el sentido visual.
Volví decepcionado junto a mi esposa y le comuniqué la negativa.
Entonces ella me ayudo a apreciar que no era solamente el movimiento ocular lo que la hacía distinta.
También podía mover las patas de la izquierda hacia un lado mientras mantenía levantadas y torsionadas las del otro, y podía ubicar su cabeza en posiciones casi imposibles.
Y me dijo: "no es que mueva un ojo para un lado y el otro para el otro, no, lo que hace es mover un ojo para un lado y el otro para el orto. ¿Ves que te lo había dicho, sos un boludo?".
Eso confirmó sus sospechas y al pasar me pegó como reprimenda una patada en el tobillo.
Por más que yo buscara darle un rodeo al asunto, las pruebas saltaban a la vista: efectivamente había pisado la lagartija con el auto.

foto de las personas mudas

Estoy buscando fotos de muditos pero tengo un grave problema: como habitualmente las fotos no gritan ni hacen sonido alguno, me resulta difícil distinguir a un mudo de un no- mudo. Incluso, aun cuando encuentre fotos que dicen ser de personas mudas, ¿cómo hago para comprobarlo?
Ya es hora de que las fotos vengan con sonido.

hombres genios que hicieron el 16 de septiembre

La historia cuenta que ya estaban hechos todos los días del año, excepto uno.
En el principio, después del quince de septiembre venía el diecisiete.
Hasta que hace mucho tiempo unos prohombres sobresalientes pensaron y, entre el 15 y el 17 metieron al 16. Ellos -genios- se preguntaban por qué, si en enero, febrero, marzo, abril, mayo, junio, julio, agosto, octubre, noviembre y diciembre, después del 15 venía el 16, ¿no sería lógico que ocurriera lo mismo con septiembre?
Su lucha para dejarnos tan precioso legado los convirtió en mártires.
Son próceres que merecen toda nuestra honra.

otra vez en la ducha martes 23 de enero de 2007

¿Ves?, ¿ves?, ¿por qué no querés entender?
¡No aguanto más tu olor a patas!
Si-si-si-si-si-si, a mi no me vengás con cuentos y no te la des de limpito.
Sos la primer persona en el mundo que pone un slip blanco en el lavarropas y termina manchando una remera azul.
¿¡Qué vos qué!?, ¿qué cuando te bañaste?
¡El 23 de enero te bañaste!, ¡roñoso!
No querido, no me equivoco.
Si hasta te saqué una foto y le puse acá atrás, con birome, la fecha para no olvidarme.
Y la pegué en el album, después de la foto de la penúltima vez que te bañaste, el 18 de julio del 2006.
No, mi amor, no te estoy mintiendo, si hasta la foto salió con olor.
No me asusta que la rompás: igual la subí al fotolog.
Por favor, una vez más te lo pido, andá a bañarte y sacá de una vez el caballero que todo hombre tiene adentro.
El caballero que tenés abajo de esa costra.

que voy a hacer hoy?

Mis padres siempre fueron muy autoritarios y conduccionistas.
No me dejaban hacer nada sin consultarles primero a ellos.
"¿Puedo ir a jugar al patio?", "¿puedo rascarme la nariz?", "Jorgito me preguntó cuando es mi cumpleaños, ¿puedo decirle?".
Todo, absolutamente todo lo que yo hacía estaba dirigido por ellos.
"Papá, ¿adonde vamos a ir a pasear hoy?", "Mamá, ¿hoy voy a ir a la escuela?".
Esta situación creó con mis padres lazos de dependencia muy fuertes y represivos para mi desarrollo personal y autoestima.
Pero hoy estoy rebelde.
Voy a vivir un día de libertad.
Voy a hacer cosas sin consultarlas precisamente con ellos.

imagenes solo de monstruos nada de palabras

La primera vez que busqué imágenes de monstruos, me apareció una foto con la palabra "monstruo".
La segunda vez, apareció la imagen de un monstruo que sostenía un cartel gigante (un cartel que lo tapaba casi por completo) en el que decía "no me miren, soy un monstruo horripilante". El cartel dejaba entrever la cabecita verde y los dedos, pero al monstruo no se lo podía ver completo.
La tercera vez y apareció la imagen escaneada de un crucigrama con nombres de monstruos famosos.
A ver ahora. Por ahí no fui muy claro: NADA de palabras, SOLO monstruos. ¿Tan difícil es eso, Google? ¿Querés que te haga un dibujo de un monstruo para que sepas lo que tenés que buscar?

Nota: lo gracioso es que al poner "imágenes" y "nada de palabras", Google va a buscar textos en los cuales figuren esas expresiones, sin imágenes y con muchas palabras. Cuanto más le especifiquemos a Google que NO queremos tal o cual palabra, con más razón nos va a llevar a resultados que incluyan esas palabras. Me imagino al que hizo esta búsqueda, siendo cada vez más específico: "NO palabras, NO explicaciones acerca de los monstruos, NO historias o cuentos sobre monstruos...", gritando, pataleando y golpeando el monitor tras cada resultado que ignora las negativas.

que es lo que hace para avanzar el auto

Después de años de ahorro y horas extras llegué a mi primer cero kilómetro.
Basta de dejar la vida en taxis y renegar con la muchedumbre en los colectivos.
Se acabo la envidia por ver a los demás conduciendo sus vehículos, sentados frente al volante sin tener que pedirle a un extraño que te lleve.
Además quería que mi primer auto fuera especial, uno nuevo, tecnológicamente avanzado.
Me compré uno con GPS, airbags hasta en las rueda, faros direccionales, reproductor de DVD y no se cuantas cosas más.
Hace como media hora que estoy sentado en la butaca del conductor, dentro de la concesionaria.
El vendedor me mira extrañado e impaciente, desde afuera.
Decí que también tengo desde al auto acceso a internet para poder buscar ayuda: a diferencia de lo que me pasaba en los taxis, no sé como hacer para decirle al auto que salga a la calle y me lleve hasta mi casa.

el tobogan que no desciende- Venado Tuerto

La hamaca que se mueve sola me tenía las bolas infladas.
Que si es el viento, que si es la inclinación de los fierros que la sostienen, en el mismo ángulo que la pirámide de Keops y la mar en coche.
Me cansaron. Firmat y su hamaca movediza me sacaron de las casillas.
Para que no pasara lo mismo en mi ciudad, acá en Venado, por las noches empecé a recorrer las plazas e inutilizo los juegos.
Los lleno de brea y pintura, bien pegajosos, para que los chicos no anden después divulgando boludeces.
Pero me salió el tiro por la culata: ahora se llenó de gente que viene a ver el tobogán que no desciende.

cosas que se van a inventar

No hay nada que hacerle: al dinero lo parió la oportunidad.
Y si no me creés fijate:
El que inventó el teléfono, que ni siquiera me acuerdo como se llama, no sacó ni para el café con leche. El que se forró fue el segundo, el que lo inventó unos días después, el señor Bell.
Lo mismo con el telescopio. No se qué astrónomo lo inventó, pero el que se cubrió de fama fue el segundo, el gran Galileo.
Así con todo.
Por eso, lo importante es ser bien bicho y estar a la expectativa.
Apenas ves que se está por inventar algo y ¡flush! te lo apropiancuás.
Por eso no pierdo el tiempo inventando cosas novedosas.
Mejor que eso, tengo un método infalible para saber qué es lo que están por inventar los demás.