sexo solo peluches de quince años

- Martina, ¿no querés poner otro souvenir para tu fiesta?
- No papá, ya lo decidí: quiero que en mi fiesta de quince años, todos se lleven un osito de peluche como recuerdo.
- Martina, hay un problema. Mirá, no sé cómo explicártelo. ¿Viste el tío Jorge?
- Sí, ¿qué pasa con el tío Jorge?
- El tío Jorge tiene... Bueno, un problemita.
- ¡Dale, hablá!
- El tío tiene una perversión sexual llamada felpursufilia. En otras palabras, se vuelve loco por los ositos de peluche o felpa y, esté donde esté, trata de tener relaciones con ellos sin importarle si hay gente o si está solo.
- ¡Ay papá! ¡Qué estupidez! El tío estuvo mil veces en casa. Y vos sabés que en casa está lleno de ositos de peluche... Y el tío nunca se comportó raro.
-Bueno, te lo voy a decir de una vez por todas: al tío sólo le agarra esta perversión cuando está en una fiesta de quince.

control remoto zapping automatico

Fiaca. Lo que tengo es fiaca.
Bastante esfuerzo es aflojar todos los músculos del cuerpo para que se desparrame informemente sobre los cojines del sofá.
¡Mirá si encima me voy a poner a mover las falanges de uno de los dedos para andar cambiando de canal!
Yo quiero un control remoto que me haga zapping automático.
Sé que me va a costar encontrarlo, sobre todo un control remoto que venga a su vez con un control remoto que le encienda el zapping automático cuando me quedó lejos en la mesita ratona.
"Difícil, pero no imposible", como dije el mes pasabo cuando busqué -y encontré- el rascador de culo a baterías.

como quitar una mancha de fibron en una camisa de futbol de nailon

¡Uuuuuyyy... Pero si será tarado este Roque!

Fue a la cancha y se manchó la camiseta del equipo con un fibrón. Y es una mancha bastante rebuscada. Como si fuera una firma. ¡Pero qué puntería, Roque! ¡Justo venís a pasar al lado de alguien con un fibrón indeleble sin capuchón! No, si este tipo no aprende más.

A ver, el quitamanchas.

Mirá, acá hay algo que parecen letras. Hasta puedo leer lo que dice. "Mara... "... "Maradó..." ¿Qué dice? "Con carí... " "Dieg... Ar... Maradó..." Ay, no entiendo nada. Lo que sí, le voy a sacar la mancha aunque le tenga que hacer un agujero. ¡Cada día más estúpido mi Roque!
Falta que le peguen papelitos en la espalda.

tarjetas para recuerdos de nacimiento

Mi señora quiere conmemorar cualquier cosa.
Desde que hizo el curso de tarjetería española, a todo le quiere hacer tarjetas y repartirlas entre amigos y familiares.
Ella dice que es para practicar pero yo creo que le faltan aceitunas en el frasco.
Que haga tarjetas para conmemorar el nacimiento de Juanchi, nuestro hijo, vaya y pase.
¡Pero tampoco es cuestión de hacer tarjetas para cada cosa que le recuerda dicho evento!
Por ejemplo, le sacó una foto e hizo tarjetas con la funda descartable para calzados que me dieron al entrar a la sala de parto.
Una tarjeta conmemorando el primer pañal, la fundita de la almohada de la incubadora en la que estuvo un día, la colilla del cigarrillo que se fumó mi suegro mientras los nervios del parto le consumían los nervios, un trocito del hilo del mismo carretel que usaron para coserle la episeptomía.
Todo tiene que tener una tarjeta y estar correctamente exhibido en la vitrina con la cristalería.
Eso sí, tengo que agradecer a Dios que me dió la lucidez necesaria para hacer desaparecer justo a tiempo la placenta.

consepto del arnado del juego de luses auto fantastico

No se como ba la cosa.
Porque las luses a veses ban para un lado y a veses para el otro.
Mi vieje medesia anda astudiar pero yo qeria mirar el auto fantastivo.
Por que no son audioritmicas, no ban con la mucica.
Por que a veses ban para un lado y a veces para lotro, no se como esta armado.
Sin centido van.
No se, talves siubiera estudiado savria cual es el consecto con el que armaron las luses de el auto fantastico.

papel higiénico con caras de políticos

-¡Viejaaaaaaa!
-¿Qué pasa?, Aldo, ¿qué querés ahora?
-Se acabó el papel, ¿me alcanzás?
-Ufa, ¿treinta años casados y todavía tengo que decirte que te fijes si hay papel antes de entrar al baño? ...... tomá, tomá, y a ver si te dejás de joder un poco.
-Gracias, bichi, gracias... ¡viejaaaaaaa!
-Aldo, estoy lavando, ¿qué querés ahora?
-No, nada, una duda: ¿hace mucho que compramos este papel higiénico?
-No sé, que se yo, Aldo, estaba en la despensa, ¿por?
-Que se yó, lo abrí y tiene en cada hoja, intercaladas, las caras de Manrique, Alsogaray, Luder y Alfonsín...

Matarse la cabeza

Seamos realistas.
Si vas al dentista y te hacés un tratamiento de conducto en una muela, te matás el nervio.
Si te volás la cabeza de un disparo, te matás la cabeza.
Si te ahogás, te matás los pulmones.
¡Pero no te matás toooooodo el cuerpo!.

si muerdes una pizza caliente te puedes quemar la boca con la salsa

Ya era hora de que alguien, en lugar de requerirle algo a Google, lo utilizara para darnos útiles consejos, fruto de su experiencia.
¿Qué tal si todos hacemos lo mismo y, en vez de presentar nuestras quejas, dudas y desesperaciones, nos sentamos un rato a hacer más fácil la vida de Google, dándole valiosa información empírica sobre el mundo? Eso contribuiría a que no se despiste tanto cuando nos conduce grácilmente hacia el objeto de nuestra búsqueda.

Sin ir más lejos, hoy aprendí -a través de la dolorosa experiencia personal- muchas cosas que me gustaría contarle al mundo. En una de esas, se lo cuento a Google para que se curta:

"Si pateas sin querer un trozo de leño con los pies descalzos, duele (en los pies)"

"Si provocas a los perros peligrosos del vecino arrojándole salsa picante en los ojos, éstos -aun ciegos- atacan furiosamente con sus dientes. Si apareciese el vecino, también te atacará con los dientes."

"Si llenas el inodoro de piedras y luego aprietas el botón de desagüe, en el primer intento las piedras no se moverán y el agua te inundará el baño. En el segundo intento, el inodoro explotará, habrá fuego, azulejos rotos y gritos espantados"

"Si permites que un hombre de ciento cuarenta kilos se pare sobre tu cuello como punto final de una riña a causa de que tú le has dicho a la novia de dicho hombre que es un pescado, y luego decides ir a un autocine donde dan una película muy interesante de ovnis y de zombies pero tuviste que quedarte muy cerca de la pantalla, de manera tal que tu cuello debió permanecer dos horas en una posición antinatural, y luego te vas a hacer yoga ultratántrica combinada con Kung Fu Violento y te ponen una prueba que consiste en golpearte el cuello repetidas veces para "hacerte hombre, carajo", y más tarde te duermes en un banquito con la cabeza colgando, tu cuello permanecerá dolorido por largo tiempo y no podrás levantar la cabeza para mirar hacia arriba; tu jefe te llamará del trabajo, te dirá 'Mux, míreme a los ojos cuando le hablo', tú no podrás hacerle caso y serás despedido"

"Si participas de una competencia de "a ver quién se traga más carozos de aceituna" cuyo premio consiste en un par de guantes de látex, y tus rivales boicotean tu talento poniendo enormes carozos de durazno entre los de aceituna, y tú, confiando en la buena fe del jurado tragas uno tras otro los carozos hasta que das con el más grueso, que queda empantanado entre la úvula y la lengua; y dejas de respirar y te pones violeta,y observas que la competencia se ha detenido y todos -incluido el jurado- te rodean, riéndose ruidosamente, y te señalan con lágrimas de risa, diciendo "te vas a morir, pelotudo", y tú no puedes responderles como se merecerían por falta de oxígeno -utilizando la patada al cuello que has aprendido en Kung Fu Violento- ; si se da esta cadena de circunstancias -bastante probables, por cierto- debes procurarte de un tenedor de dos dientes, metértelo en la boca, hacer palanca teniendo cuidado de que cada uno de los dientes del tenedor quede a cada lado de la úvula; luego haz presión para sacar -o para meter- el carozo y trata de tomar aire. Mientras respiras, chequea la posibilidad de golpear al más jocoso de tus rivales; luego, entre el maremoto de risas, dales una lección que nunca olvidarán: toma todos los cuencos con carozos de aceituna y trágatelos, demostrando quién es el más capo. Finalmente, reclama tus merecidos guantes de látex"

platillo el piquete imagenes

...buenas tardes, Leguizamon, un gusto que me haya llamado y estar saliendo en vivo para su programa, acá los muchachos los escuchamos siempre por la radio...no, mire, la situación está tensa, pero yo como uno de los representantes de la asamblea les pido a todos tranquilidad y que esperemos que estén dadas las condiciones para empezar a negociar...¿que hasta cuando?, eso está muy claro, señor periodista. Desde acá no nos movemos hasta que los señores extraterrestes dejen de pasar a la hora de la siesta corriendo picadas con sus platillos y retorne la paz al pueblo... General Chichonia era un lugar tranquilo hasta hace unos meses, pero ya no. ¿Por qué no se van a correr picadas en su galaxia, si es tan inocuo? Estamos cansados de ser el basurero de la vía láctea, ¿usted sabe como se nos mancha la ropa en la soga por todos los residuos nucleares que despiden estos bólidos? Yo quiero que venga un fiscal, un juez, el presidente comunal, que se yo, un boy scout que venga aunque sea y verifique esto, la gente no da más... a ver, no recuerdo exactamente pero me fijo... a ver, un, dos, tres... mire, en este momento hay seis platillos del otro lado de la barricada, si, seis... no, la gente está tranquila, solamente algún que otro desubicado que les arroja piedras y botellas con querosén, pero nada más... no, de los platillos no dan respuestas y ni siquiera se asomaron a dar la cara... ¿cómo? se pierde la señal... le decía que todavía ninguno ha salido para... un momento, a ver... mire, en este momento se está abriendo la escotilla de uno de los platillos... supongo que saldrá alguno de los extraterrestres a conversar para destrabar la situación... no, no, parece que no sale nadie... no, asomaron un tubo grande, con unas luces y un zumbido medio raro... si, vibra un poco, esto es peor que las picadas... no se que sea, pero es como si fuera una especie de caño, como el de una pistola pero gigante... ¿usted dice? no creo que se animen a tanto... mire si estando la prensa presente vana cometer la animalada de atac(¡clac!)

grupo musical forense

[Locutor]
¡Y con usteeeeedeeeess... en esta cena show con la que el Cuerpo Médico Forense de la Justicia Nacional festeja un nuevo aniversarioooooo... una nueva sorpreeeesaaaaa... ustedes los conoooooceeen... ustedes los bailaron... ustedes lo vivieroooooon.... con ustedeeeeees... ahoraaaaa... el magníficooooo... Grupo Musicaaaaal... Fooooo-reeeeeen-seeeeeee!!!!!!
-aplausos, más aplausos y chiflidos, y la música a tope-
Aquí están, ya los conocemos, nos movimos al ritmo de "Te reconocí por la rótula", "Eres fría e insensible" y "Cumbianchando en la ambulancia" y saltamos y saltamos con cada uno de sus acordes.
¿Qué más podemos pedir, amigos?
¿Cómo?, ¡pero por supueeeestooooo!
¡Cómo iba a faltar en esta reunión forense nuestra ya tradicionaaaaal...la famosaaaa... ¡mesa de fiaaaaambreeees!
¡Está para morirse!

fotos diabolicas oscuras

De todas las fotos diabólicas oscuras, hemos seleccionado la más demoníaca. En la siguiente foto, podrán ver las más perversas atrocidadesde Mefistófeles. Presten atención a los detalles. Espero que estén preparados. Si son impresionables o tienen problemas cardíacos, por favor no la miren:

que funcion cumple google

¡Acabáramos!
¡Al fin una pregunta coherente!
Que Google de acá, que Google de allá, pero ¿alguien sabe qué función cumple Google?
Nos quejamos de las burradas que la gente escribe en el buscador y ¡resulta que nadie les explicó qué es lo que Google hace con esas palabras!
A lo mejor uno escribe una palabra y automáticamente esta aparece por arte de google grafiteada en algún pared ignota de algún remoto país.
O cada cosa que uno escribe tal vez se añade a una base de datos por la que luego seremos juzgados el día del juicio final.
Pero por fin alguien dio en la tecla: ¿quién mejor que el Google para explicarnos para qué sirve el Google?

Eso, ¿para qué sirve?

souvenir con formas de monstruos para nene de porcelana

- ¿Qué locura es esa, Marta? ¿Tu amiga va a hacer qué?
- Lo que escuchaste, Roque. Mi amiga va a bautizar a su hijo y quiere que nosotros le consigamos los souvenires.
- En primer lugar, no es su hijo. Es un muñeco de porcelana que compró en la feria de San Telmo. En segundo lugar, no se puede bautizar, porque no es un ser humano. En tercer lugar, es absurdo hacerle una fiesta, porque ni siquiera está vivo.
- Sos un monstruo, Roque. ¿Qué le digo a mi amiga? ¿Le digo que vos no querés a su hijo? ¿Le presento esos argumentos infames que me estás dando? ¿Le vas a recordar que no pudo tener hijos y tuvo que adoptar uno? ¿Vos querés hacerla llorar, delante de todos, en medio de la fiesta de bautismo de su único hijo? ¡No seas sádico!
- ¡Está bien! ¡Está bien! Yo nada más digo... Ahora, decime: ¿qué tipo de souvenir quiere tu amiga?
- Bueno, el nene quiere unos con forma de monstruo.
- "¿¡El nene quiere!?" ¿Y cómo se lo comunicó "el nene"? ¿Por telepatía?
- No te hagas el cínico, Roque. Ayudame.
- ¿Qué monstruo? ¿Pókemon? ¿Digimon? ¿Jorge Rial? ¿Nazarena Vélez?
- ¡Nooo, Roque! ¡Algo original! ¡Es una fiesta diferente para un nene muy especial! ¡Esmerate y conseguime algo bien bien raro, de buen gusto y acorde a la ocasión.
- Pero, ¿figuras de monstruos para un bautismo? ¿No es medio raro?
- No, Roque. Vos no entendés nada. Mi amiga quiere adoptar a los monstruos de los souvenires para que le hagan compañía a su hijo. Ah, y antes de la fiesta de bautismo tenemos que ir con ella al museo de cera, así le ayudamos a elegir un marido.

fábulas con mensajes para humanos

Mi agente literario me sugirió que ante el fracaso de mis intentos por triunfar sucesivamente como novelista, ensayista, historiador, cuentista, columnista periodístico o redactor de instrucciones y garantías para máquinas chinas de cortar pasto, probara una vez más -y por última vez, aclaró- y me esforzara por escribir fábulas de animales.
Cansado de escuchar de que a mí sólo puede leerme un verdadero y bruto burro, pensé que las fábulas de animales los tenía como destinatarios.
Es decir, y por ejemplo, como la historia de unos niñitos que retozan y juegan (los niñitos) y que uno (el que compró mi libro de fábulas) debe leerle su perro para que razone (el perro, no el lector) y obtenga una enseñanza de vida (de la vida de los niñitos, claro).
Le llevé a mi agente decenas de cuadernos Gloria (48 hojas, tapa blanda) llenos de estas historias.
Antes de arrojarse por la ventana de su imponente oficina del decimo primer piso (la ventana que da al pasillo; es teatral en sus locuras pero tampoco es tan boludo como para arrojarse al vacío) me gritó "¡para humanos, boludos, la fábula es para humanos!".
No entendí bien, pero antes de poder preguntarle ya había ganado (él) las escaleras.
¿Qué era para humanos?, ¿la fábula?, ¿el mensaje?, ¿la oficina?
¿Para humanos?, ¿y cómo sería?
Caramba...

cortaron la punta del everest

(esta búsqueda apunta a "Mantantirulirulá")

Para algo me rompí el culo durante toda mi vida.
Gracias a mis esfuerzos por conseguir un lugar en el mundo me salieron ampollas en los callos de la mano, miles de arrugas de cansancio surcan mi cara como si las mitades de mi rostro fueran dos placas teutónicas en colisión y no por nada ya no necesitan sacarme placas radiográficas para estudiar mi encorvada columna, cubierta apenas por una capa más o menos fina de piel vieja.
Por eso, ahora que lo tengo todo, ahora que poseo lo que quiero y también lo que no quiero porque en algo tengo que gastar la plata, ahora que me limpio la suela de mis zapatos con el mundo, ahora, ahora... ya es tarde.
Atrás quedaron mis sueños de conquistar el Himalaya, de escalar el Everest y hacerme un asado de bife ancho en su pináculo. Ya no me dan los aires para tanta altura.
Pero no importa, no señor.
Porque tengo plata y nadie me puede privar de ese gusto.
Ya lo dijo el profeta: "si Mahoma no va a la montaña, la montaña vendrá a Mahoma, aunque sea la puntita".

Nota: Esta búsqueda también fue aportada por la ya colaboradora vitalicia Baterflai

monstruos imposibles por la gravedad

En el espacio interestelar, a medio camino entre Alpha Centauri y nuestro Sol, encontré a un extraterrestre de lo más amable. Se trataba de un monstruo nacido de la nada, en medio del vacío cósmico. Mientras viajaba con mi modesta navecita, hice contacto con él y resultó ser un tipo macanudo. Si bien su forma era monstruosa, su voz pausada y sus palabras suaves lo convirtieron en mi mejor amigo.
¿Qué podía hacer? A un amigo se le ofrece hospitalidad. No lo invité a la nave, porque él no cabía en ella. Así que le dije: "Monstruo, cuando vuelva a la Tierra, te venís a casa"

Así lo hice.Y ahora me arrepiento tanto.

A medida que entrábamos en la atmósfera terrestre, el monstruo se ponía cada vez más insoportable. Empezó a cambiar sus amigables y serenas palabras por chistes verdes bizarros. Apenas tocamos el suelo, su voz se hizo chillona y, casi como en un paroxismo, se puso a hablar de chimentos televisivos entre vedettes. Desde que llegamos no ha parado de hablar, ni siquiera en la noche. Se ha convertido en un tilingo intergaláctico, un Jorge Rial aun más monstruoso y malhablado que el humano.

Hoy, entre una catarata insoportable de infundados chismes sobre Nazarena Vélez, el monstruo alcanzó a soltar una frase interesante que sonó a pedido de auxilio: "la fuerza de gravedad me pone así"

Espero encontrarle una cura o devolverlo al espacio, porque este tipo está imposible por la gravedad.

que es pollo biologico?

En el trabajo me contaron que una vez, antes que me emplearan a mí, un cocinero que llevaba el alimento a los oficinistas de aquel entonces les contó que su carnicero de confianza conocía a una persona que trabajaba en una granja que vio un día que un pollo se escapó corriendo de la sala de preparados.
Recuerdan que ese día nadie pudo comer, pensando que estaban poniendo compuestos orgánicos a los preparados con pollo. El asco que les produjo imaginar por un instante que los nutrientes sintéticos estaban infectados por componentes orgánicos, incluso que podría tratarse de restos cadavéricos animales, les impidió comer por semanas.
Nadie volvió a ver jamás al cocinero.
Rumoran que el gobierno, temeroso de que la sospecha se siguiera desparramando, hizo clausurar la empresa de comidas, desarmó la cadena de elaboración desde la empresa hasta la granja, eliminó a los responsables, silenció a los testigos y presionó a la cúpula directiva de nuestra empresa para desmembrar la oficina y aislar laboralmente a quienes participaron de los rumores.
Apenas me contaron esta historia difamatoria no lo dudé. Denuncié a cada uno de ellos con la Oficina de Control Ciudadano y mientras los oficiales secuestraban a mis traidores compañeros me senté en mi cubículo a devorar las cápsulas con las que nos provee el Gobierno.
¿Cómo pudieron suponer que iba a tragarme esa historia de un pollo biológico?

virgen cambia de color con la meteorologia

¡Cuando la agarre a ésa, la mato!
Me dijo que era virgen, y yo entré como un caballo.
Pero no, no se la va a llevar de arriba, o me confiesa la verdad o se acabó todo.
Si para la próxima tormenta, a mi novia no se le pone la piel rosada o si sale el sol y no la veo turquesa, te juro que se acabó la joda.

trabada por el culo

Después nos quejamos cuando el Google nos manda hacia cualquier lugar.

¿Tan difícil era poner "estreñimiento" en lugar de ser tan bocasucia?

cuales son las cosas mas importantes para una campana

Creo que es una pregunta capciosa.
¿De qué tipo de campana estamos hablando?
¿Esta campana, tiene tendencia hacia los tañidos graves o hacia los agudos?
¿Tal vez podemos suponer que el badajo es grande?, ¿o pequeño?
¿Es una campana de iglesia, de escuela, de puerta de casa familiar o una campanilla de tren o de ring de box?
¿Oro, plata, bronce, chapa?
¿Redonda, cónica, planiforme como un cencerro?
Ya ves, así como la rubia quiere el pelo morocho y viceversa, como la de pelo lacio quiere rulos y la ruluda quiere lacios, con las campana pasa lo mismo.
Dime que campana eres y te diré que quieres.

causas y efectos de la comida chatarra

¿Cómo que causas de la comida chatarra?
Que alguien quiera buscar las consecuencias de la ingestión prolongada de basura digerible vaya y pase, pero, ¿buscar las causas que la provican?
Señor, señora, niñito macdonalero, la comida chatarra no es un huracán, ni una guerra, ni una necesidad alimenticia, ni ninguna otra cosa de la que sí puedan rastrearse las causas.
No busques excusas, querido.
En todo caso, la causa de la comida chatarra no es más que tu nula voluntad para comer sano y tu compulsivo instinto de atiborrar tu cuerpo de grasas saturadas, colesterol del más malvado de todos y otras asquerosidades que taparán tus arterias y te darán una muerte lenta, fofa y dolorosa.
Y no pienses que he sido muy crudo, explícito y duro: lo hago por tu bien.

donde comprar salchichitas de copetin

La internet nos ha convertido en alienados y antisociales.
¿A dónde hemos ido a parar? Un hombre solo, de cuarenta años, obeso -porque es así, es soltero, gordo y cuarentón- no se atreve a hacer algo tan simple como ir al supermercado y preguntarle al repositor o a la cajera: "¿En qué góndola puedo encontrar salchichitas de copetín?" ¡Tiene que buscarlo en la internet!.
Por favor, una novia para este pobre y solitario buscador. Y unos cuantos amigos que le hagan un asado (¿qué es eso de "salchichitas" y "copetín"? ¡Una buena parrillada, hombre!).

no logro hacer flotar la harina

Cometí el maldito error de decirle al presidente del club: "Yo soy el mejor instructor de natación del país. Conmigo, van a nadar hasta las piedras"
El tipo se lo tomó casi literalmente.
Al principio, venían personas. Después, el guacho me mandó perros, tortugas, caracoles y arañas. Con muchísimo esfuerzo, les enseñé a nadar (El perro sólo aprendió el estilo perrito). Luego me mandó adornitos de plástico, teteras de porcelana y bicicletas. Me costó, pero hoy las teteras pueden competir a nivel nacional, y las bicicletas ganaron varias medallas haciendo la plancha.
Pero ayer el presidente del club me mandó tres kilos de harina. Y por más que lo intento, la harina insiste en deshacerse formando espantosos grumos y yéndose hacia el fondo de la pileta. No responde a gritos ni insultos. Ni siquiera sé decirle qué mover o qué mantener quieta: es totalmente informe. "Movete con ese grumo de ahí", "pataleá con ese otro". Así se hace muy difícil. Tampoco sé si cada bolsa de harina es una sola entidad, o si son varias. Se trata de un problema con muchas aristas.
Pero a porfiado no me va a ganar. Me sumerjo en internet y seguro que la saco a flote.

como cambiar el color violeta de los dvd truchos por el color dorado de los dvd originales

(esta búsqueda apunta a "Mantantirulirulá")

No funcionan los aerosoles, ni el papel glasé, ni la brillantina, no las pinturitas metalizadas.
Todo eso ya fue probado, incluso practiqué a unos discos un dorado a la hoja y con otros intenté un dorado por electrólisis.
Por más que lo intento, el violeta sigue violeta o el dorado no me lo leen las reproductoras de dvd.
¿Cómo se hace para que el dvd trucho parezca original?
Es más, ¿cómo se hace para que el dvd trucho SEA original?
Nadie me lo sabe decir, por lo que supongo que es muy complicado.
Bah, mejor me dedicaré para investigar como hago para que esta página parezca publicada por la Real Academia Española o al menos lograr que mis bolsillos parezcan los de Stephen King.

Nota: Esta búsqueda fue aportada por la gentil señorita Baterflai

que ocurre si se va la etapa de potencia en equipo de musica

Detalle técnico: una etapa de potencia es un amplificador de sonido, utilizado normalmente en equipos de música profesionales. Por ejemplo, en fiestas de quince o casamientos.

Yo había escuchado de disc jockeys tan, pero tan malos que, cuando ellos ponían música, los invitados se iban espantados de la fiesta. Eso parecía ser un indicio claro de que el disc jockey debía dedicarse a otra cosa.
Pero, ¿qué se puede decir cuando es el equipo de música el que se va de la fiesta?

receta sushi criollo

No sé que piensan ustedes, pero un gaucho haciendo arrolladitos de vieja del agua, fileteando palometas, combinando sábalo con bastoncitos de pepino o decorando con tofu un plato de daditos de moncholo, muy muy muy muy criollo no me suena.