como sacar un hombre en 10 dias

¡Hola mami!
¡Queremos darte una buena noticia!
Nuestro jardín prenatal para niñas cuenta ahora con un nuevo sistema al que sus hijitas pueden acceder por una módica cuota.
Se trata del sistema "prenatal acelerado"

Es una nueva modalidad para acelerar el proceso madurativo de tu pequeña niña.

Déjanos a tu tierna hijita durante cinco días y con este nuevo sistema te devolvemos a una joven estudiante de medicina.
Déjanos a tu niña durante una semana, y te devolvemos a una mujer casada con un joven adinerado.
Déjanos a tu niña durante diez días, y de esa niña te sacamos un hombre, un muchacho adulto, de buena familia, trabajador y afectuoso.

Vos elegís: un prenatal y un jardín clásicos, en el que tu niña pequeña sigue balbuceando y aprendiendo esas pavadas que aprenden las niñitas, o un prenatal acelerado, en el que preparamos a tu hija para que se convierta en lo que siempre quisiste: un varoncito maduro, responsable y que ya no viva en casa.

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aaaaah

¿No tenés corazón, Google?
¿Vos no te das cuenta el daño que nos hacés?
¿No te basta con mandar para acá a todos los que se quieren matar?
Ahora resulta que también nos mandás para acá a los que dejan en internet un grito ahogado de dolor y pena.
Millones de páginas en todo el mundo, decenas de millones de textos, miles y miles de personas que han escrito el grito "aaaaah" entre sus líneas, ¿y justo justo me lo mandás acá?, ¿no había otro lugar más adecuado?
Vos nos tratás con saña. Nos tenés inquina.
¿Vos sabés que anoche no pude dormir preguntándome que se le cruza por la cabeza a quien busca "aaaaah" con Google y no obtuve la respuesta?
Si nos elegís entre millones para enviarnos a la gente destrozada, ¿cuando nos vas a elegir entre millones para enviarnos a la gente que necesita regalar su dinero?
Así no se puede, Google.
Vos estás buscando algo con todo esto. No se qué, pero vos estás buscando algo.




Nota: ¿cómo alguien que busca "aaaaah!" llega a Polenta con Pajaritos?
Repetí la búsqueda y la respuesta estaba en la segunda página de resultados: un post titulado:"Aaaaah, ¡pero vos sí que sos un traductor de la puta madre!".
Sin embargo, eso no me quita la angustia.

como se limpian los monos los dientes

Tanto el equipo de científicos -que me acompañó durante estos últimos cinco años- como yo estamos absolutamente perplejos.
Un lustro ocultos y camuflados en la selva amazónica y todavía no pudimos develar el misterio: ¿cómo se limpian los dientes los monos?
Sabemos que son afectados por caries, gingivitis y múltiples enfermedades bucales infecciosas, por lo que vinimos con la siguiente hipótesis: los monos se limpian los dientes para el culo.
No pudimos corroborar la premisa debido a que pese a todos nuestros esfuerzos y paciencia no logramos observar a un mono lavándose los dientes.
Curiosamente, tampoco encontramos pomos vacíos de dentífrico, o cepillos gastados ni botellas vacías de enjuagues bucales. Evidentemente los monos cuidan mucho su intimidad, escondiendo todos estos desechos vaya a saber uno en que tronco hueco, porque tampoco encontramos tubos vacíos de papel higiénico o protectores íntimos tirados, por poner ejemplos de cosas que sí o sí deberíamos haber encontrado.
Lo peor es que la organización que financia nuestro estudio nos exigió conclusiones para mañana mismo o nos cortan el presupuesto.
Se me ocurre una manera de sacarme la duda, pero necesito internet.
¿Los monos tendrán wi-fi?

Como hacer un

Hoy tango ganas de... de... de...
De preparar uno...
Uno de esos... Este... ¿Cómo te explico?
¿Por qué no vas a la... la... y me buscás en el... En ese coso... y me decís cómo hacer... esteeemmm... Como hacer eso.
¿Fui claro?

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tomar mucha agua enflaquece

Nunca fui una mujer gorda, siempre mantuve mi silueta, pero ahora estoy extremadamente flaca.
Mi vida en exceso licenciosa tampoco es el motivo por el cual adelgazo en forma visible día a día: la verdadera causa es la ingesta de agua.
Cada trago de agua que tomo me hace adelgazar notoriamente. Hay partes de mi cuerpo prácticamente transparentes. Vivir en medio del desierto no ayuda mucho que digamos, me incita a beber mas.
Pero esto no me pasó siempre: antes bebía no sólo agua, sino también vino, licores y jugos afrodisíacos, en compañía de otras mujeres, hombres libidinosos, animales y cualquiera que quisiese sumarse a una orgía.
Es curioso pero cuando vivía de fiesta en fiesta, de hombre en hombre y sedienta de placeres, estaba más rellenita.
Si mi memoria no falla, el agua empezó a adelgazarme desde el preciso momento en que me convirtieron en una estatua de sal, en las afueras de Gomorra.

hay alguien que adivine si estoy esperando un nene o un varon

Desde que estoy embarazada todo el mundo me toca la panza y me dice: "Es una nena", "Es panza de nena", "Tenés los cachetes inflados, vas a tener una nena".
Me metí en un oráculo de internet y me dijo, sin lugar a dudas: "Es nena"
La obstetra me mandó a hacer una coreografía computarizada, con cuatro dimensiones y no sé cuántas cosas más, para decirme, al final: "Es una nena"

¿Nadie va a ser sincero conmigo?

Yo seguiré buscando, en los meses que me quedan antes de dar a luz, hasta encontrar a la persona que me diga la completa y absoluta verdad: o es un varón, o es un nene.
Al que me diga lo contrario, ya se lo voy a chantar en la cara cuando nazca el niño.

actos sexuales

Señor presidente comunal, autoridades del concejo, directivos del colegio, maestros, padres y alumnos: nos hemos reunido hoy, veinticinco de setiembre, para conmemorar un aniversario más del día en que nuestro más ilustre ciudadano, Don Gervasio Etchecumén, se unió carnalmente con la entonces esposa del verdulero, Doña Segunda Rimoldi de Sabaletta.
En primer lugar, un grupo de alumnos de cuarto grado representarán la obra "¡Que quilombo tras el biombo!", recreando el momento en que Don Gervasio y Doña Segunda llevan a cabo su gesta.
A su término, el coro municipal nos deleitará con la pieza "Los gritos del verdulero", ya un clásico en nuestras festividades.
Para finalizar, se llevará a cabo el tradicional concurso de destreza gauchesca sin atuendo, donde más de setenta personas inscriptas competirán para lograr ganarse el voto del público en las categorías solista, duo, trio, grupal, swinger y todo vale.
Ahora, nos ponemos de pie para saludar el ingreso de nuestra querida enseña comunal, en cuyo mástil la abanderada de la institución se presta a efectuar el protocolar baile del caño.

(esta búsqueda apunta a este mismo blog y remite a la entrada "videos gratis actos sexuales vocales")

como un huevo se transforma en pollito

No sigamos alimentando el mito: los padres no hablan mas a sus hijos de abejitas, florcitas y animalitos. Simplemente confirman a sus hijos lo que ellos ya saben por boca de sus amigos: si tenés sexo y no te cuidás, es probable que aparezca un bebé en algún momento.
Eso de "ven aquí, hijo, tengamos una charla de hombre a hombre" existe solamente en las series de televisión y en las malas películas.
A menos que tengas a tus hijos secuestrados en un sótano o internados en un monasterio -y no es garantía en absoluto- la explicación de los padres díficilmente necesite ir a los "detalles técnicos" sino que principalmente se centrará sobre los beneficios de mantener relaciones sexuales responsables.
Mi viejo sí tuvo conmigo la charla de los "animalitos y los pajaritos". Supongo que fue la maligna influencia del Club del Clan y la televisión de esa época lo que lo llevó a tomar esa pésima decisión.
Por no ir al grano y manejarse con el cuentito de Disney, ahora me quedaron cosas sin explicación que de grande no sólo me avergüenzan sino que cada vez más me cuesta ocultar.
Por ejemplo, el me explicó lo de la gallina, el gallo, el huevo y los pollitos.
Pero yo lo tomé como algo metafórico.
No pensé que realmente de los huevos salían los pollitos.
Tampoco me explicó cuan doloroso era.
No es tanto el dolor cuando el huevo se rompe y sale el pollo, sino mas que nada la incómoda costumbre de andar todo el tiempo picoteando el otro huevo.
Yo no se qué haré cuando crezca mucho más. Si el pollo sigue engordando pienso que no habrá elástico de calzoncillo que aguante.

personas con los brazos arriba dibujo

La profesión está cada día mas dura, Moncho.
Nunca extrañé tanto los viejos tiempos como ahora, creeme.
Antes vos salías con el fierro un par de horas y volvías a tu casa con algún cien en el bolsillo y la frente en alto.
Ahora volves con el culo lleno de patadas, sin el fierro, con dos o tres mordidas de perro en los brazos y los bolsillos vacíos.
Es que no hay códigos.
Porque nosotros no nos empastillamos, no nos clavamos un rivaldo y salimos a matar.
Entonces la gente no nos tiene más miedo. Ya se acostumbraron a que los tumben los pendejos que hay ahora, que salen dados vuelta y no tienen límites.
No nos temen más a los caballeros, a los ladrones de la vieja escuela.
Pero uno tiene sus mañas, también. La experiencia no te la quita nadie, Monchito.
Si no fijate lo que me pasó ayer.
Entré a robar a un club que encontré. Un lugar bien, tranquilo, sin ruido.
Yo entré despacio y les dije que era un choreo. ¡Ni se mosquearon, hermano!
Los amenacé, los insulté, les dije que no se resistieran, que era un robo, que me dieran la guita.
Nada, che, ni me miraban.
¿Y qué iba a hacer?, ¿empezar a los culatazos como los pibes de ahora?
No, yo no traiciono a mis maestros.
Me senté, les traté de explicar, les rogué, pataleé, hasta un par de lágrimas de impotencia se me escaparon.
Esa gente no tenía sangre en las venas.
Por ahí levanto la vista al cielo, bah, al techo, para implorarle misericordia al barba, para que los haga aflojar y entonces veo el cartel.
"Asociación de sordomudos".
¡Avisáramos!
Así que ahí nomás apelé al ingenio. Mirá: me hice quinientos mangos.
Me fui a un telecentro, pedí una compu con impresora, me puse a buscar en internet y ¿a qué no adivinás que hice?

bibliografia de napolion buena palte

(esta búsqueda apunta a "Mantantirulirulá")

Vaya y pase que la vez pasada no encontraste la biografía de yopenauer, pero lo que te pido esta vez es re-fácil.
Necesito la biografía de napolion.
A napolion lo tenés que re sacar, Google: es uno medio gordito, parecido a manuel ve el grano, que se está todo el tiempo rascando el ombligo.
Es mas, yopenauer y buena palte fueron sostén foráneos.
Dale, Google, ponete media pila y dame la biografía.
Pero... pará, pará... ya sé donde está el error... ¡pero que bruto soy!, ¡que torpe!, ¡que paparulo, che!, ¡que plato!
Con razón no me entendías, disculpame, che...
¡Pero mirá que mal que escribí biografía!
Vamos de nuevo: Google, copate, dame la bibliografía de napolion buena palte.

jucios a bingos por hernias de disco

Bahía Blanca, 22 de septiembre de 2008

Al señor gerente de Bingo Bahía.

De nuestra mayor consideración.

Por medio de la presente les comunico que mi defendido, el señor XXX, les ha interpuesto una denuncia penal por haberle provocado una hernia de disco en el local de su propiedad debido a los siguientes e inequívocos factores:

- El hecho de tener que mover repetidas veces el brazo para insertar fichas en las máquinas tragamonedas.
- El acto de levantar el bolígrafo para tachar los números del bingo.
- La dureza de los botones de la ruleta electrónica.

Asimismo, mi cliente comunica que retirará todos los cargos si aceptan pagarle la operación -cuyo valor asciende a la suma de $ 15000-, o bien si le devuelven la cantidad de dinero que jugó ese fatídico día -cuya cantidad asciende a la suma de $ 15000.

Sin otro particular, saludo a Vd. Atte.

que se puede invertar con una naranja

"Mire, doctor, lo vengo a ver porque hace unos meses me comí una semilla de naranja y ahora advierto un bulto raro en el vientre, entonces yo quería que me revisara porque me parece que en final del instestino me creció una..."
No, muy poco creible, va a pensar que soy una idiota.
"Resulta que mi novio iba manejando cuando de repente se le cruzó un camión de naranjas y a mi que iba en el asiento del acompañante se me vino una tonelada de fruta encima. Yo creo que por ósmosis alguna naranja se me debe haber metido..."
Tampoco, hubiera salido en los noticieros lo del choque.
"Doctor, fui abducida por extraterrestres cuando volvía de la verdulería. Ellos entonces pusieron una naranja bajo una cúpula y a mi me pusieron bajo otra cúpula. Por efecto de algún tipo de error en el proceso de teletransportación..."
¿A quién engaño?
Voy a tener que ir de frente nomás, por más que me avergüence.
Eso sí, cuando solucione este problema con mi médico, cuando me destaponen, a Enrique lo mato.
Mirá que le había avisado que estos jueguitos sexuales nos iban a traer complicaciones.

¿que objetos desapareciera de una cocina si no hubiera metales?

Imagine que usted -por alguna razón improbable- tiene que averiguar cuáles son los objetos de metal de la cocina de su casa. Imagine que, de algún modo, usted -dado que tiene severos problemas mentales- no puede simplemente mirar la cocina y decir: "Ah, claro, la estufa es de metal, el tarro para los fideos es de metal... " y así, ir enumerando cosa por cosa hasta decidir cuáles objetos son metálicos y cuáles no. Imagine que usted -en la más enloquecida fantasía de un psicótico- decide que el mejor método para lograr su objetivo es NO mirar su cocina, sino buscar en Google imaginando un mundo posible en el cual el metal no existiese y, a partir de allí, deducir contrafácticamente qué pasaría en su cocina. Ahora piense que usted hace esa búsqueda en el lenguaje más rebuscado y agramatical que sea capaz de encontrar, sin respetar modos verbales ni concordancias numéricas, pero -curiosamente- poniendo bien los signos de interrogación.
¿Adónde imagina usted que Google lo conduciría?

como mandar a tu madre a freir esparragos

(esta búsqueda apunta a "Mantantirulirulá")

Mamá, no te lo tomes a mal, pero ya estoy grandecito para que me estés atrás todo el día.
Y dejá, que de mi novia me ocupo yo. No necesito tus consejos.
A veces complicás las cosas. Yo sé que lo hacés "de onda" pero me terminás arruinando la vida.
¿Cuántas novias perdí por tu culpa?, ¿tenés idea?
Necesito aire, mamá, no te entrometas más en mi vida.
Lamento mucho decírtelo así, pero busco las palabras adecuadas y no las encuentro.
Mirá, voy a intentar decírtelo con una analogía, metafóricamente.
Imaginate que vas a la cocina, te ponés el delantal, te lavás las manos.
Abrís la heladera, después el cajón de las verduras.
Encontrás un atado de espárragos, fresco, verde, tentador. También agarrás la manteca.
Lavás los espárragos y luego los escurrís bien. Los salpimentás.
Ta agachás junto al bajomesada, abrís la puerta, sacás el aceite.
Tomás una sartén, le ponés aceite y un dadito de manteca.
Prendés la hornalla, calentás el sarten.
Bueno, ahora que tenés todo listo, todo preparadito, todo a punto... ¿por qué no te vas un poquito a la recalcadísima concha de tu madre?

el cuerpo emite gemidos al no expresarlo con palabras el señor entiende

En esa religión tuya todavía tienen la sacrílega creencia de que Dios escucha plegarias.
¡Plegarias hechas en el lenguaje común y corriente de tu idioma!.
Eso es bastante absurdo. Si te ponés a pensar un poco, Dios tiene que aprenderse el español, el inglés, el polaco, el rumano y otras lenguas de lo más disparatadas. ¡No va a perder su precioso tiempo eterno en estudiar cómo hablamos!

En mi religión, en cambio, Dios interpreta lo que hacemos con el cuerpo. Porque cada una de las células habla, mhijo. Hay un idioma de grititos y gemidos que hacen las células y, mediante ellos, se comunican directamente con Dios. ¡Dios las entiende, porque él las creó! ¿Entendés cómo va la cosa?

Sí, nosotros también tenemos una manera de hacer plegarias. ¿Qué te pensás?.
En tu religión hay que juntar las palmas apuntando hacia el cielo.
En la mía, en cambio, lo hacemos mediante una sonora y natural emisión del cuerpo: tenemos que hacer un ruido a partir de la acumulación de gases en el intestino.
Te aseguro que hasta Dios nos escucha.


Nota de Bug: Jorge, perdoname que me entrometa en tu entrada y deje esto acá abajo, pero no resistí la tentación de pegar aquí la publicidad que me apareció a la derecha de tu texto.
Perdón por la interrupción. Luego de este corte, el blog seguirá emitiendo sus cosas como de costumbre.

como hacer una ameba

(esta búsqueda apunta a "Absinthe")

¡La puta que los parió!
No hace cinco minutos que me dejó solo y ya me mandé un cagadón.
Me dijo "che, Colorado, cuidame un rato el boliche. Me falta terminar un par de cosas pero estoy fusilado. Me tiro un rato a pegar los ojos y después lo termino en un periquete".
¿Y que vengo a hacer yo?
Por pelotudear y curiosear entre todas estas cosas nuevas no va que le piso este bichito de mierda.
Pero ya sé que es lo que me va a decir: "todas las criaturas son importantes en mi viña", ya lo estoy escuchando.
Porque este tipo se las da de buena gente pero es más vengativo que la mierda.
Encima recién hizo un solo bicho, el resto es todo piedra, tierra y agua.
¡Justo le vengo a pisar el primer bicho!
¿Y si era el modelo para todo lo demás?
¿Y si tiene que empezar todo de nuevo?
Ay, ay, ay, ay, ay, Lucifer, en la que te metiste.
Yo que me llevaba tan bien con el viejo, mirá como la vengo a cagar, che.
Mirá si se le da por castigarme, darme una patada en el culo y mandarme a vivir a un lugar fulero, con lo lindo que se está acá en el cielo.
¿Y si trato de hacerlo de nuevo?
Veamos, capaz que colgó los planos en la santísima trininet. Perdido por perdido, mientras el jefe duerme, le choreo un rato la notebook y los busco con el Godgle.
Capaz que ni se da cuenta.

que hacen los que estudian matematica pura

¡¿Que vas a estudiar quéeeee?!
Yo pego azulejos, te pongo un piso de porcelanato, te hago un cieloraso suspendido y te revoco las mochetas de la casa si quiero.
Y si no quiero, te puedo cambiar las griferías, encontrarte una pérdida en el agua caliente, instalarte un calefón y amurarte la mesada de la cocina.
¿Y vos que pensás hacer?
¿Acaso vas a saber colocar una membrana de aluminio, tirar una hilada de ladrillos o amurar una puerta?
¿Ves?, yo sí tengo un trabajo, pero vos, hijo, no sé.
Yo no me rompo el culo todos los días para que me salgas con estos planteos.
Yo te pago el estudio, pero te metés para maestro mayor de obra, gasista o mecánico.
¡Matemática pura! Jaaa!, matemática pura... a ver si te buscas una profesión como la gente.
Y ya me hiciste recalentar... tirá a la mierda todos esos libros y venite ya mismo con el fratacho que hoy te llevo conmigo al obrador. Ahí te voy a hacer ver lo que es un laburo en serio.

platillos elaborados a cara de perro

Por las buenas todo, por las malas nada.
¿O qué se creen?
Claro, ellos se van por ahí "a conquistar planetas", a poner sus sucias ventosas sobre otros mundos. ¿Y yo qué?
Ellos se van a divertir, a destruir cosas y yo acá, encerrado en la nave nodriza, sin otra cosa que hacer que seguir trabajando en esta fábrica de mierda.
Pero no, eh, basta, que ya no me chupo el tentáculo.
A partir de hoy se acabó.
¿Tengo que armar los platillos? Ok, pero que no me pidan favores.
No los hago más ni con aire acondicionado, ni con butacas reclinables ni con ningún lujito extra.
En cuanto para el próximo viaje no me lleven con ellos, se van a tener que conformar con la última porquería en platillos o irse a conquistar galaxias pedaleando en una octocicleta.

me he vuelto a asar leyenda urbana

Hola, yo soy un cacho de asado litoraleño.
Seguramente he pasado por tu parrilla; me has cocinado y luego me has comido.
Pero, como el ave Fénix, yo renazco crudo y entero; resucitado como el hígado o las costillitas del Señor, listo para ser embadurnado de chimichurri una vez más.
A veces cobro la forma de una colita de cuadril en el horno de la cocina de tu restaurante favorito. Otras veces soy una molleja blanda y crocante cuyo crepitar se escucha y se huele desde la parrilla del vecino. He pasado por innumerables bocas; me han digerido centenas de veces.
Pero siempre vuelvo.
La leyenda dice que debo cumplir una condena. Aunque nací siendo un asadito litoraleño, debo reencarnar en todos los cortes parrilleros porque una vez, hace décadas, en mi primera parrillada, hice atragantar a un niño con mis filosos huesos. El castigo indica que, cuando ese niño -quien ahora es un hombre- vuelva a comerme, podré por fin abandonar este horrible ciclo culinario y descansar en paz, como todo asado merece.

conjuros para que te vaya bien en mi negocio

En serio, te lo digo porque me caes bien.
Sería incapaz de desearte algo malo.
Es más, me gustaría que te fuera muy muy bien.
Que por ejemplo vengas un día lleno lleno de plata y te den ganas de comprar todo lo que tengo en las estanterías.
Que me des un millón de euros, porque casi te van a sobrar con lo bien que te va a ir, y me encargues que todo lo que yo compre para vender te lo reserve, que vos me lo vas a comprar.
Y me vas a dar otro millón más, para mis gastos, para los gastos del negocio y me vas a presentar a David Beckham, que en gesto de agradecimiento (porque vos le vas a regalar diez millones de euros y yenes que a su vez él va a cederme a mi) va a posar en algunos fotos mostrando mi negocio que voy a usar para unos spots televisivos que me vas a pagar gracias a que te das cuenta que conmigo te va muy bien.
Como ves, pienso en vos antes que en mí.
Haría cualquier cosa con tal de que te vaya muy bien, especialmente en mi negocio

frases para usar anticonceptivos

Los que creen en ello, pueden certificar que hay gente que cura de palabra las más diversas dolencias.
Es decir, dicen que hay quien te reza un par de cosas o te dicen algunas palabras clave y ¡zas! estás curado de la enfermedad que sea.
En forma análoga, hay palabras que embarazan.
En mi barrio, muchas adolescentes quedaron encintas de palabra, o al menos eso juran. Afirman que esas palabras deben ser pronunciadas por un hombre, jamás una mujer embaraza a otra.
Parece ser que la combinación de ciertas frases pronunciadas en determinados horarios, circunstancias, actividades y compañía termina en embarazo seguro.
Ninguna de las que tienen hijos de palabra se arriesgan a confesar cuales fueron los vocablos detonantes y mucho menos se juegan a transmitírselas a los hombres: si varios hombres conocieran las palabras e irresponsablemente las pronunciaran en público -por ejemplo en un colectivo, en un cine, en una peluquería o en un baño de mujeres- se desataría una avalancha incontrolable de embarazos masivos. Ni hablar de que alguien las pronuncie en televisión.
Un mínimo grupo de personas conoce el secreto, afortunadamente.
Lo que sí se encargan de difundir es el método para contrarrestar el efecto, las medidas profilácticas del caso.
Una chica que vive a la vuelta de mi casa asevera que la única manera de no quedar embarazada (nuevamente) cuando su novio le insiste con que "dale, dale, vení que te digo las palabritas, ahora que no nos ve nadie" es que lo haga expirando, mientras habla, el aire dentro de una pompa de chicle globo y que luego la meta por completo en su boca y la reviente sin que escape una sola vocal de sus labios.

como hacer un traje de berenjena

¡Ah, bueno!
¡El señor se me hizo ecologista!
Mi marido anduvo mirando el ánimal plánet y ahora no me deja usar los sacones de piel ni las carteras de cocodrilo.
¡Peor que eso!
No quiere que use lana, porque le dan pena las ovejitas. Tampoco hilo ni poliéster, porque, según él, las fábricas contaminan los ríos y la tierra.
Eso sí, el otro día vino con un cajón lleno de berenjenas y me dijo: "Hacete algo lindo para lucir esta noche que hoy viene a cenar mi jefe"
¿Se habrá referido a "algo lindo" para cenar, o para ponerme?

las 4 estaciones osea los climas

Pucha, encima esta pregunta vale tres puntos.
O la pego o me bochan de nuevo.
Por ahí si me preguntaban sobre yutuv, flirq, mésenyer o la mula zafaba un poco, pero ¿las estaciones?
Es redifícil, cada día es mas complicado el colegio.
¿Cuáles son las cuatro estaciones?
¿Cuáles eran?
Son algo de los climas... creo.
¿Frío, húmedo, cálido y desértico?
No, eso es otra cosa, me parece.
Ma' sí, yo me juego y después lo chequeo con gúgle: Bulnez, Scalabrini Ortiz, Plaza Italia y Palermo.

mesas para relojeros de los que arreglan relojes

Yo tengo una computadora de esas que tienen monitor y cpu, y ando buscando en la internet (de esa internet que anda con las computadoras y los celulares) si no hay alguna manera de arreglar uno de esos relojes que dan la hora, porque me dejaron de andar las agujas del reloj; de esas agujas que son largas y terminadas en punta que hay adentro de los relojes. Yo quiero aprender a arreglar mi reloj y ando buscando las herramientas, de esas que sirven para arreglar cosas. Lo que no puedo encontrar es la mesa del relojero. Para más detalles, busco una mesa de esas que tienen patas y una base.

el batimovil que creo tim burton que funciones tiene el auto

Pero varón, ¿cómo lo vas a dudar, macho?
¿Vos no me conocés?, ¿no me sacás? ¡Soy yo, padre!
Mirá, escuchá y después me decís si no me reconocés: "¡Vamos, Robin, a la baticueva, tritri!"
¿Ahora sí, master?, ¡claaaaro, claro que soy yo! El hombre murciélago, carajo, viejo y peludo nomás.
¿Ah, no sabías?, ¿en serio?, ¡por supuesto que soy argentino, che!
Lo que pasa es que me fui unos años a hacer la américa, ¿vistes?
Pero ahora ya estoy grande para andar cagándome a trompadas con los mamarrachos esos que me querían mojar la oreja y aparte la batisoga ya no me aguanta como antes y dos por tres terminaba culo contra el piso, así que pegué la vuelta.
Por eso estoy tratando de comprarme una casita con terrenito al fondo por la zona de Floresta, así que se me ocurrió que tu aviso para hacer una permuta me venía batijoya, capo.
Yo no tengo una propiedad, pero me traje el batimóvil. Mirá que éste nunca fue taxi ni le puse genecé, está chiche chiche.
Además es el modelo full, eh, el de Tim Burton, no la garcada esa que usaba en la tele. No, viejito, este es el del cine.
Mirá las llantes que tiene, loco, fijate que espacioso es el baúl. Además apenas si tiene setenta mil kilómetros, apenas unos rasponsitos por algún roce con helicópteros y misiles, pero le pegás una pincelada y listo.
Aire, sistema de sonido dolby, abajo le puse luz fluorescente, asientos ejectores con tapizados de cuero, volante deportivo con comandos antitanque de fábrica, rompenieblas y hasta te lo dejo con unos chiches que me quedaron de la época que transaba con Gatúbela.
¡¿Cómo no me vas a permutar tu casucha por esta máquina, papá?!
Mirá, hagamos una cosa, tío. Asesorate bien con alguien que sepa, que yo te pego un batitubazo mañana a ver si hacemos negocio. ¿'stamo o no 'stamo?

como masturbarse sin quitar la ropa

Quisiera saber si el que busca esto tiene algún tipo de confusión, o si yo estuve confundido toda mi vida.
¿Acaso para masturbarse es necesario estar desnudo?
¿O hay algún concepto que toda mi vida entendí mal?

señales de transito en ingles

(esta búsqueda apunta a "Seleccione")

A ver si me entienden, porque por ahí una no se sabe hacer comprender.
Es que con esto de la computadora y los teléfonos celulares, una no escribe tan bien como debería.
Me refiero a que no se acentúan las palabras como es debido o se abrevia en demasía.
Por ejemplo, yo en vez de "tránsito" puse "transito", sin acento.
¿Se entiende?
Yo quería decir tránsito, no transito.
Ah, no... no, no, no, ahí está bien.
Donde dice ingles no va el acento. No me refiero al inglés.
Lo que estoy buscando es información sobre algún otro caso dermatológico similar al mío: me salieron unas manchas en la piel, en la zona de la entrepierna, con forma de señales de tránsito.
Lo busco en internet porque ,como mujer decente que soy, me da vergüenza ir al médico y mostrarle unas ronchas en mis zonas íntimas con indicaciones tales como "camino sinuoso", "peligro, túnel" o "dirección obligatoria".


PD: No pude con mi genio. No resistí la tentación de escribir algo.

¡Cumplí!
Cambié la plantilla y agregué algunas cosas nuevas.
Eso sí, no me pidan una búsqueda para hoy porque quedé filtrado.
Bienvenidos a la segunda etapa del blog.

(Gracias Bater por los consejos)

descuidos de la concha

Muchas de ustedes salen a la playa con la concha sucia y ajada. ¿Les parece bonito andar exhibiendo esa roña decadente por las costas llenas de veraneantes? ¿Qué van a opinar los turistas acerca de esas conchas descuidadas?
Nosotros ofrecemos un servicio de limpieza y cuidado de concha para que usted luzca reluciente y sea el orgullo de las playas nacionales. ¡Anímese!
Este servicio se ofrece a almejas y cholgas. Otros moluscos bivalvos abstenerse.

los stickers en las guitarras atras o adelante?

Como sabe que Sting es mi máximo ídolo, mi hermano me regaló unos hermosos stickers de The Police para pegar en mi guitarra.
Con la banda recién estamos empezando a tocar en pequeños bares y pubs como invitados de grupos algo mas conocidos, siempre moviéndonos en un ambiente bien under.
Como no disponemos de grandes escenarios, si pego el sticker en la parte de atrás de la guitarra no lo va a ver nadie, pero yo quiero lucirlo.
Estuve haciendo la prueba de pegarlo en la parte de adelante, pero la verdad estoy inseguro.
No es tanto mi miedo por que la quitarra no suene bien con el sticker pegado encima sino que mi temor es que al vibrar las cuerdas se rompa el sticker.

alan person proyec you tuve

(esta búsqueda apunta a "Apalabrada")

Hay ocasiones en que estoy presente en la clase de inglés y me aburro en demasía.
Es que mi dominio del lenguaje escrito y oral es de un nivel apabullante.
Si bien sé que mi fuerte es el castellano, alguien con capacidad en demasía como yo, no puede perder la oportunidad de superarse y profundizar sus conocimientos.
Así es que decidí aprender inglés, seguro de lograr un excelente resultado. Si tan elemental me resulta la lengua hispana, ¿qué dificultades puede depararme el inglés?
Pero es tanto mi talento que todo me parece sencillo en exceso y me aburro.
Mi profesora insiste en que estoy demasiado disperso y que eso no ayuda en mi aprendizaje.
Yo le digo "nou problen beibi, ay is beri intiliyent, donk guorry bijapi", mientras me dedico a buscar los videos de mis artistas favoritos en internet.

porque el adolescente se agarra tanto el pene

Bien, gracias a la ayuda que me dispensaron ustedes, queridos lectores, por fin pude hacer que mi hijo deje de ser un emo. Les agradezco infinitamente, créanme, pero (y esto no es para criticarlos) quizás se les fue la mano con las recomendaciones. Cumplí a rajatabla el comentario de Tiburina que decía "Tenga más diálogo con su hijo". También seguí al pie de la letra lo que dijo Juano: "Escóndale las pinturas negras y no le dé más dinero". Me empeñé en no defraudar a Gabrielaa y a Rubiaa, quienes -casi al unísono- sugirieron: "Llévelo a los campeonatos de rugby y obligue a su hijo a que participe del equipo". Conta Dora y Unservidor, por otra parte, me dejaron este valioso consejo para el que fui toda oídos: "Tire a la basura todos los espejos de su casa y la ropa negra del ropero de su hijo". Tati, por otra parte, sugirió (y yo obedecí): "No le permita juntarse con esos vaguitos en la plaza: haga una campaña para que cierren las plazas con alambre electrificado". Por fin, cumplí con ese bienintencionado consejo de Anónimo que decía "Menos lágrimas y más paja, boluda. Aguante los floggers x 100pre"

¿Qué salió mal?
¿Alguien me lo puede explicar, por favor?

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

mi hijo es emo como sacarlo

(esta búsqueda apunta a "Mantantirulirulá")

Sé que ustedes ya se estarán riendo de mi hijo, sin siquiera leer lo que voy a escribir y sin importarles siquiera que él sea un ser humano como ustedes, que siente, que ama, que se emociona.
Una madre debe recurrir a quien sea con tal de liberar a su hijo de las ataduras que le impone ser y sentirse emo.
Por eso me decidí a hacer esta búsqueda en Google, segura de que iba a llegar a este blog (los felicito chicos) y así poder hacer conocer el mal que aqueja a mi Mauri.
Confío en que sepan ayudarme, que puedan decirme como lograr que mi Mauri sea el Mauri de antes. Voy a estar muy atenta a sus comentarios.
Necesito recuperar a mi hijo, desprenderlo del espejo, ante el que pasa largas horas lamiéndose el dorso de la mano para luego pasarlo por su cabello, para obtener ese look "lamida de vaca" que tanto me duele ver.
O devolverlo a la vida en esas tardes en que puede estar horas y horas pintando toda su ropa con las fibras Sylvapen negras que se compró con los ahorros que tenía.
No sé, yo no quiero que sea un hippie, ni un heavy ni un nerd. No pretendo tanto.
Me alegraría con que por lo menos se convirtiera en flogger, que se yo, que escuche a Miranda aunque sea. Cualquier cosa antes que esto en lo que se convirtió ahora.
Se me centrifuga el corazón al verlo así, como un monaguillo marilynmansoniano.
Por las sugerencias que puedan aportarme, les estaré eternamente agradecida.
Gracias, de corazón. Besitos.

origen frase tin marin de do pingue

Cuenta la leyenda que el emperador japonés Ti Ssue, de la dinastía Qu Lon, paseaba por los jardines de su palacio cuando fue poseido por una visión reveladora.
Si bien sus consejeros lo notaron turbado, nada dijo Ti Ssue de lo que le había sido anunciado.
Desde ese momento el emperador cambió notoriamente su caracter y se sumió en una profunda melancolía. Solía dejar los asuntos más importantes del gobierno en manos de funcionarios menores e incompetentes.
Los miembros de su corte y sus allegados intentaban en vano sonsacarle alguna pista que les indicara qué es lo que había visto Ti Ssue que tanto lo había afectado.
Nada pudieron hacer para elevar el ánimo de su soberano, quien se fue derrumbando mas y mas con el correr de los días.
No muchos meses después, el emperador cayó en un estado agónico que le quitó incluso el habla.
Tres años estuvo postrado Ti Ssue, rodeado de sus colaboradores que en nada podían aliviar al emperador que había tenido tan espantosa experiencia mística.
Al finalizar ese tiempo, Ti Ssue expiró aliviado y su alma se reunió con la de sus antepasados.
Sin embargo, instantes antes de morir, paseó la vista por sus fieles funcionarios, emisarios y ministros y rompiendo el largo silencio les dijo: "tin marin de do pingue".
Ese fue el origen de la famosa expresión que trascendió hasta nuestros días, palabras que explican definitivamente qué fue lo que el emperador vió el fatídico día, pero cuyo significado no podemos traducir porque nosotros de japonés no entendemos un pomo.


¡Actualización importante!
El amigo Unservidor parece haber dado en la tecla: asegura que la frase es un anagrama de "dirigente nipón muda". Eso explicaría la pérdida del habla del emperador.
Pero... por otro lado, ¿sólo abrió la boca para decir que se había quedado mudo?, ¿el emperador anagramaba en castellano?, ¡cuántos interrogantes, cuántos!

Ayer llegamos a contar algo mas de 500.000 visitas, 687 entradas, 3859 comentarios y apenas en poco mas de año y medio de vida. Esos son los fríos números del blog, pero no dicen realmente mucho de lo que sentimos.
El objetivo inicial del blog está cumplido, pero no terminado: fue y sigue siendo divertirnos.
Gracias a esta página, pasamos con Jorge de ser lectores mutuos a ser amigos. Es curioso y casi mágico -al menos a mí me sigue pareciéndolo- que hayamos podido trabajar en sintonía y en perfecto equilibrio durante tantos meses sin siquiera haber hablado jamás ni habernos visto las caras (es más, una sola vez chateamos unos cuarenta y cinco minutos, si mal no recuerdo) y sin haber definido nunca de qué iba este espacio.
Hace mes y pico, cuando al fin nos encontramos, para mi fue como encontrarme con un amigo de siempre. Fue una experiencia irrepetible.
Y efectivamente, de común acuerdo, decidimos no repetir la experiencia de tener que soportarnos en persona y ¿acaso no nos llevábamos bien sin vernos ni hablarnos?

(aprovecho la oportunidad de que Mux está "ocupado" en su "vida" privada, para decirles que Jorge es una "persona" bien jodida, que suele dejarme en banda a la hora de tener que poner la cara frente a ustedes, y que aparece después silbando bajito, como si nada, como si no hubiera sido yo el que tuvo que arreglar las cosas, poner la casa en orden, atender a sus amigos, vaciar los ceniceros, disculparse por los ruidos molestos ante los vecinos y todas esas cosas que prefiero no recordar. Como les decía antes, que estemos todavía escribiendo juntos no es más que un truco de magia)

La escencia del blog en nada ha cambiado desde su nacimiento. Esto nos hace temer que tarde o temprano se nos acaben las ideas o nos hagamos demasiado repetitivos pero ya veremos como superamos el momento. Mientras esto no suceda, seguimos esperando poder arrancarles cada tanto una sonrisa.
Muchas gracias por acompañarnos.




PD: ya hice la lectura correspondiente de la encuesta, en la cual salta a la luz que la plantilla que estamos usando es un asco. Intentaré por todos los medios renovarla el fin de semana próximo. Si tampoco les gusta, bueno, que empiece a entrar cada uno veinte o treinta veces por día así apuramos el contador, que para el millón de visitas les prometo un template como la gente.
PPD: muchos también pidieron que hagamos algo para que participen aquellos que quieran. Nuestra gente está trabajando en ello. Trataremos de no repetir lo de eventos anteriores (y de paso los lectores nuevos se creen que hubo eventos anteriores). ¡Sino propongan ustedes, que muchos dijeron en la encuesta habernos mandado propuestas pero acá no llegó ninguna!

lluvia mata pajaritos

-Vení para acá, Pedro.
-¿Me llamabas, Señor?
-Si, Pedro. Escuchame una cosa: estoy aburrido.
-¿Aburrido?, ¿usted, Dios?
-Si, Pedro, ¿querés que juguemos a algo?
-Nnnno sé, Señor, mire que yo estoy allá en boleterías cuidando el ingreso al cielo.
-Hacé una cosa, ¿vos tenés las llaves no?, porque yo perdí mi copia. Cerrá el portón con tranca y vení de nuevo. No, no, no, pará, pará que lo cierro yo desde acá, ¡cierto que soy Dios!, ¡que despistado soy a veces, jajaja! Y de paso le pongo en cartelito de "volvemos en quince minutos".
-¿Y a qué quiere jugar, Señor?
-¿Querés que juguemos a piedra-papel-tijeras?
-Ufa, bueno, pero no me haga trampa como siempre.
-Quedate tranquilo, Píter, vamos de igual a igual.
-Bueno, dele, empecemos...
"¡Piedra.. Papel... y Tijeras!"
-Yo elegí tijeras, ¿pero usted que eligió, Señor?, no entiendo que hizo con las manos.
-Ah, Pedro, yo elegí "estampadora neumática". Estampadora neumática mata tijeras.
-¿Cómo "estampadora neumática"?, eso no se vale, así cualquiera, pero ahora va a ver, ahora le gano.
"¡Piedra.. Papel... y Tijeras!"
-Ajajá, Señor. ¡Tomá!, yo formé pajarito, pero, pero, pero... no se como hace para poner así los dedos. ¿Qué es eso?
-Lluvia. Juajuajua, te cagué de nuevo, Pedrito. Lluvia mata pajaritos.
-¿Me está cargando?, ¿lluvia mata pajaritos? Me está trampeando de nuevo...
-Pero no, pichón, lluvia mata pajaritos. Si no me crees buscalo en el Godgle.
-Mire, patrón, el Godgle es más trucho que usted. Mejor lo busco en Google, ahí sí que se puede buscar cualquier cosa.