como tirarse pedos

No hay caso, por más que lo intento no puedo.
Debe haber algún truco, un escondido secreto.
¡Eso, tiene que tratarse de una técnica!
Debo encontrar la manera de poder controlarlo para poder vengarme de los hedores ajenos en el colectivo o en los ascensores.
Pero no quiero que sigan riéndose en mi cara si cada vez que lo intento o me meo o me cago.

padre nuestro que estas en los cielos trae marihuana todas las seman...

Padre nuestro que estás en los cielos
trae marihuana todas las semanas.
Venga a nostros tu camello.
Hagase tu fumata
así con blanca o con cucumelo.
Danos hoy el fasito de cada día;
y no nos dejes caer en la rehabilitación,
Líbranos de la DEA.
Fumén

una memoria ram se puede labar con agua y jabon

(aportada por _un niño)

Ahora es cuando me arrepiento de no haber estudiado computación.
Justo a mí se me ocurre mirar páginas de pornografía en la notebook de mi novia.
Encima no le escatimé a nada: página de sexo heterosexual, páginas con videos homosexuales, sitios de sexo con animales, fotografía de sexo con vegetales, animaciones de sexo entre animales y vegetales...
¡Y por si fuera poco mi novia es perito informático!
Ni siquiera sé como borrar el historial.
Para colmo uno de mis amigos me dió una idea, pero tengo que averiguar como llevarla a cabo.

como leer las lineas del culo

Necesito que realmente exista como disciplina adivinatoria la lectura de las líneas del culo.
Necesito aprender enseguida como leer las líneas del culo.
Necesito que parezca que llevo años leyendo las líneas del culo.
Necesito que se crea que mi nivel de gastos extras está sostenido por la lectura de las líneas del culo.
Necesito que quien me vea leyendo las líneas del culo a esta señorita piense que efectivamente soy el master of the universe de la lectura de las líneas del culo.
Necesito que Google me de toda la información posible sobre la lectura de las líneas del culo.
Pero sobre todo, encarecidamente, necesito que lo haga antes de los treinta segundos que tarda mi esposa en cargarle los cartuchos con perdigones a la escopeta que tenemos arriba de la alacena.

PD: Lo siento, Gabrielaa. La amplia mayoría votó por colocar la verificación de palabra. Pero queda una alternativa: ponerte a despotricar como Lilita y vaticinar el fin de los tiempos.
Por mi lado, ojalá estos monigotes que insisten en publicitar acá -sin gatillar, que es el único problema- desaparezcan o se cansen y volvamos a la apertura original.

como meter gente a un blog

Bienvenidos, bienvenidos, pasen.
Tengo una propuesta para hacerles.
Cada vez que vengan por acá les voy a regalar una pieza de un auto.
Una bujía, un inyector ponele, tal vez una escobilla del limpiaparabrisas.
Y si viene otra persona y avisa que viene de parte de ustedes, les regalo algo a ellos y algo a ustedes.
Yo se que esta será una inversión importante para el bolsillo de Mux, pero bueno, algo había que hacer.
Y si ustedes vuelven porque el amigo que entró porque ustedes le dijeron les dijo que volvieran a entrar, les regalo dos autopartes a ustedes y una adicional a ellos.
Y si su amigo vuelve a entrar porque ustedes le dijeron que volviera a entrar porque él les dijo que entraran después de que ustedes le dijeran, van dos piezas para cada uno.
Y si comentan, va una piecita extra de yapa.
Entren y comenten, mucho, y seguro se arman un Mazda, un Ferrari o un mix entre ambos, según las piezas que levanten.
A esto lo salvamos con una reacción en cadena o se va definitivamente a pique.
Ah, si alguno consigue una changuita para Mux -que le ayude a solventar los gastos de los seis o siete autos enteros que estimo entregaremos por mes- me avisa.
Cualquier trabajito, lo que sea, todo trabajito vendrá bien. Jorgito no es un tipo exigente.

un salmo de aguante

1:1 ¡Feliz el hombre que soporta ver a su suegra sentada en la mesa, comiéndole las naranjas y las mandarinas después de una opípara cena,
1:2 y que es capaz de llevarla a su casa después de comer y esperar que ella encuentre las llaves y entre antes de arrancar el auto y huir despavorido!
1:3 Porque él es como un sauce añejo y firme, un poco pelotudo, eso sí, pero digno del reino de los cielos.
1:4 No sucede así con las personas impacientes, las que apenas se lleva la suegra el último bocado a la boca la increpan con un "¿te llamo un remis?".
1:5 Por eso, jamás triunfarán porque no perseveran, porque cejan en la búsqueda de la paciencia divina,
1:6 porque el Señor se complace de los que aguantan, de los que soportan, de los que esperan y los socorrerá en su momento más aciago.
1:7 Porque el Señor les tiene lástima.

Nota:
¡Genial el agregado de la Gringa en los comentarios!
"1:8 Porque el señor no tiene suegra"

como regularizar tabique nasal

Señor contribuyente:
La Administración Federal de Cosas Corporales le informa que el día 29 del corriente vence la moratoria para la presentación de los formularios de regularización de reformas efectuadas en el cuerpo.
La no presentación en término de los formularios lo hará pasible de una multa punitoria.
Asimismo, si nuestros inspectores detectaran que usted ha efectuado adaptaciones, modificaciones y/o agregados sobre su cuerpo sin declarar los mismos, informarán esta situación, derivando en un proceso judicial y adicionalmente se procederá a retirar las reformas irregulares y se le intimará a deshacer los cambios.
Si hace su regularización antes del vencimiento de la moratoria, podrá abonar los impuestos con las alícuotas sin recargo, pudiendo a su vez acceder a un plan de pagos.
Puede consultar las tasas de aplicación en nuestra página web (www.afcc.gob.ar).
La modificación virtual de reformas, efectuadas con Photoshop u otro sistema de retoque fotográfico similar, son exentas y no necesitan ser declaradas.
Evadir es delito.

com hace que se vaya una mongolica de mi casa

No hay delecho.
Mis antepachados contluyelon ete hogal tan bonito y ahola tengo adentlo una mongólica que me hache la vida impochible.
¡Me cago en Atila, lo hunos y todo los mongólicos que decidielon invadil nuestlo impelio chino!

como preparo el colageno en casa para inyertararlo

Ir ayer a la cena por las bodas de plata de mi graduación del secundario fue una decepción.
Ver a todas esas yeguas con las lolas hechas, el culito parado y con las caras estiradas como cuero de bombo y empezar a pasar vergüenza fue una sola cosa.
Todas me tiraban sus pseudo-elogios.
Me decían "Estás igualita" para no decir "Mirate al espejo, seguís siendo la misma vaca de siempre".
"Siempre tan natural, vos" en vez de un más sincero "Ni lo aclares, se nota que nunca te hiciste un retoque".
"Mmmmh, debés haber tenido una suerte bárbara con los hombres" para decir "La verdad es que no me explico como -sin una cuota de azar- alguien te pueda haber hecho un hijo y reincidido para un segundo".
"No sé si somos merecedoras de tu compañía" para evitar el "Sentate en otra mesa, que acá nos tirás el promedio de glamour abajo".
Pero se acabó.
Aunque no tenga un mango y no tenga ni para hacerme las uñas, la próxima vez que nos juntemos se van a llevar una sorpresa.

Oraciones militares

Comandante,
que estás en el tanque,
tan equipado con dos cañones;
venga con nosotros al cieno;
únase a la batalla
tanto en la tierra como en el aire.

Danos hoy la munición de cada día;
refuerza nuestras defensas antiaéreas,
como también nosotros derribamos
a los que nos atacan;
no nos dejes caer en la batalla,
y asciéndenos a General.

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hacer un jubilado

A ver hijo mío, ven, sentaos aquí a mi derecha.
¿Qué tarea es esa que no os sale?
"Hacer un jubilado".
Pues vaya, no parece nada complicada.
¿Acaso no has aprendido lo que hos he explicado?
No difiere en lo absoluto de aquel ejercicio de modelar con barro o aquel otro de trabajar a partir de una costilla.
Esto es sólo cuestión de práctica, no esperes un milagro.
Mira, si hemos podido construir aquella maqueta en menos de una semana, no veo cómo armar un jubilado nos tenga que dar trabajo.
Eso sí, a esta hora no creo que encontremos nada abierto para comprar buenos materiales.
Revisa en aquellos cajones a ver que es lo que encuentras que pueda ser reciclado.

curarse eructando

- Señor González, usted tiene un problema cardíaco gravísimo y si no le hacemos una cirugía cardiovascular urgente, puede pasar lo peor. El problema es que su cirrosis complica la posibilidad de operarlo, y ni hablar de su mal funcionamiento de la próstata, los riñones y la úlcera feroz en el estómago, temas en los que podríamos pensar si no fuera por la infección que tiene en los intestinos, en los pulmones y en la cabeza. Claro, la diabetes y la presión altísima, además de la posibilidad de gangrena son factores a los que debemos prestar atención. Hay una variedad de opciones para enfrentar uno por uno los males que padece, pero en lugar de hacer eso, ¿qué le parece probar un método alternativo?

los 3 perros mas dientudos del mundo

- Hola, señora... Mire, yo no osaría tocarle el portero de su edificio si no fuera porque me encuentro en un apuro bastante curioso... Sí, ya sé, uno no debe abrirle la puerta a cualquiera y yo en su lugar no lo haría... Pero ocurre que me están persiguiendo tres perros con dientes enormes y ya me pisan los talones... Me atrevería a decir que son los más dientudos del mundo... Si me hiciera el favor de abrirme, yo podría escapar quedándome un momentito al otro lado de la puerta... Le entiendo, señora, claro... Usted necesita cerciorarse de que todo lo que le digo es verdad... Claro, por supuesto, yo podría ser un ladrón que viene con el cuento del tío... Pero si se asoma por la ventana, verá que me persiguen enfurecidos los tres perros más dientudos del mundo... Es cierto, desde su ventana no se puede distinguir si son dientudos y, aun siéndolos, no es garantía de que sean los más dientudos de todo el planeta... Bueno, por suerte traigo una cámara digital y le puedo tomar una foto... Menos mal que ando con la netbook y tengo conexión wifi, así subo la foto... Sí, usted busque en Google "los 3 perros mas dientudos del mundo" y le aparecerá la foto que voy a sacar ahora... Bien, compare esa foto con otras fotos de perros y luego fíjese si es cierto lo que le digo... No, claro, es verdad, habría que llamar a alguien experto para decidir cuáles son los más dientudos... Sí, convengo con usted en eso de que tal vez me extralimité al decir que son "los más dientudos"; tal vez el apuro, la adrenalina y los gruñidos rabiosos me llevaron a exagerar la situación... ¿Que el internet explorer no le deja visualizar fotos?... Probablemente le esté faltando un plug - in, pero en todo caso le recomiendo que siempre tenga otro navegador, como el ópera o el firefox... Fi-re-fox, sí... Pero por favor, apúrese...

quienes participaron en la ultima cena de jesucristo

(Esta búsqueda apunta a "Seleccione")

Yo conté doce a la mesa y tanto vino como para haberme equivocado no tomamos.
O sea... doce y yo: trece.
Repasemos por las dudas, no puedo creer que me hayan hecho esto, ¿qué más pretenden de mí?
A ver... seis de este lado, seis del otro, yo al medio... no hay caso, la cuenta me da siempre igual.
Pero sin embargo... las denarios que juntamos para pagar la cena no alcanzan, no hay suficientes monedas para cubrir los gastos.
Algún turro no puso su parte, se hizo el boludo y ahora me toca arreglar las cuentas a mí.
Pero la culpa es mía, yo sabía que había un traidor entre nosotros.
No importa, para algo está el Godgle. Ya voy a averiguar quien fué el que se hizo el sota.
Pero eso sí, que no cuenten conmigo para la próxima. Con lo que me hicieron, juro que ésta fue mi última cena.


Nota: ¿ustedes creían que el más famoso de los cuadros sobre la última cena retrataba a los discípulos discurriendo sobre temas celestiales y a Jesús mostrando infinita bondad?
No señores, mírenlo bien. Muestra a los discípulos echándose la culpa unos a otros por los denarios faltantes y a Jesús pensando "¿y quién me mandó a mí a juntarme con éstos?"

Dios dame el numero ganador de loto 18 junio 2009

(esta búsqueda apunta a "Seleccione")

-¡Le dije que ya dimos! Además, yo soy la mucama ¿Pero no me escuchó hace 5 minutos? ¡El Señor no está! ¿También eso le tengo que repetir? No, no sé cuándo vuelve. Pero qué desesperado, hombre... Mire, si es tan urgente, fíjese si no se fue al Bar de don Google, que yo todavía tengo que sacar un montón de Tierra de acá...

controles remotos para bombas

Mulaim Al Fasir fue claro.
Mañana yo deberé inmolarme.
Cuando ingresé al escuadrón de mártires "Aguante Alá" estaba mucho más convencido que ahora sobre lo que quería hacer.
No digo que haya dejado de compartir las causas de esta guerra ni que mi fe haya flaqueado, no.
Pero ahora que me quedan apenas algunas horas de vida, medio que empecé a plantearme otro tipo de cuestiones.
Siendo que a mí las setentas vírgenes que me esperan en el cielo, aguardando que me sacrifique, mucho mucho no me importan y en realidad me preocupan más las tres o cuatro atorrantas que dejaré en este mundo, me pregunto si no habrá algún método alternativo aprobado por el líder que me salve de atarme como salchichas bajo la ropa estos paquetes de explosivos.

quiero separar un lavadero de un jardin de invierno

(esta búsqueda apunta al blog "Demasiado Blog", de Chap)

Duró lo que tenía que durar.
Lo que alguna vez fue un lecho de rosas es hoy un cubrecama de espinas.
Al igual que casi todo, los matrimonios se terminan. Y por lo general mal.
Empiezan las disputas, las negociaciones, los tire y afloje, la puja por el botín y la repartija.
Así terminamos con mi esposa, repartiéndonos todo al cincuenta y cincuenta.
Ella se llevó a la nena de tres y al gordito de cuatro, yo me quedé con el de siete; la misma cantidad de años nos llevamos cada uno.
Con la ropa lo mismo: yo la de invierno y ella la de verano.
Me quedé con todos los electrodomésticos de doscientos veinte voltios y ella con los de ciento diez.
Nos repartimos todo de la forma más equitativa posible: muebles, plantas, accesorios.
Cuando llegamos a nuestras dos propiedades nos encontramos con un problema: ambas son parecidas, misma cantidad de ambientes, casi igual superficie, similar distribución de espacios.
Excepto por un detalle en los patios: una tiene lavadero y jardín de invierno y la otra no.
Así que optamos por lo siguiente: yo me quedo con el lavadero y ella se lleva el jardín de invierno a la otra casa.
El problema es que ambos espacios están unidos por una pared en común.
A tercos no nos gana nadie, así que hasta que resolvamos técnicamente este tema no vamos a poder dormir.

como justificar una falta falsa

Si no fuera tan despistado, no hubiera pasado nada.
O sea, la excusa hubiese sido perfecta.
Cuando llamé por la mañana para avisar que no iba a ir al trabajo, todos me creyeron, me dieron aliento, desearon que todo pasara pronto y que el día de mañana nos pudiésemos reir todos juntos de ésto como una anécdota más.
La cuestión es que les dije que camino a la oficina había sido raptado por cuatro hombres armados, que hubo un tiroteo con un policía de civil que vió cuando me secuestraban, que hubo una persecución que involucró cinco patrullas y un helicóptero, que la camioneta en la cual me llevaban fue impactada por un tren que nos arrastró unos quince kilómetros, hasta llegar a un puente desde el cual nos vimos arrojados a un río, pudiendo escapar de milagro por una ventana antes de ahogarme, que si no fuera por las sirenas que me insuflaban aire entre beso y beso yo ahora estaría muerto igual que los secuestradores y los venusinos subacuáticos no me hubieran abducido con esas naves submarinas con la que me llevaron a través de túneles oscuros por debajo de las placas continentales, emergiendo recién en Sumatra, donde pude huir gracias al descuido de estos seres y que apenas pude los llamé a la oficina para avisarles y chau, corto que se me acaba el crédito, cuando pueda contacto con la embajada y con suerte estaré en pocos días por ahí.
Y me fui a pasear por el centro, despreocupado y tranquilo, con mis días libres por delante.
Con tanto tiempo libre que no sabía que hacer.
Ya sé, pensé, le voy a llevar unas facturitas a los muchachos de la oficina.
Y me olvidé completamente que yo estaba en "Sumatra".
Así que acá me tienen, sentado en mi pc, aguardando que se desocupe mi jefe, quien exigió que lo espere para hablarme y me interrogue seguramente de muy mal talante.
Es que inventar una excusa para justificar una falta, vaya y pase, es pan comido.
Pero ahora, inventar una excusa para justificar que ahora sí vine, es otra cosa.

quitar olor a guantes

Tengo un problema que no puedo manejar.
Las mujeres me evaden, al mínimo contacto conmigo huyen espantadas.
Es más: me acerco un poco y ellas se sienten repelidas como un imán del mismo polo.
Me siento solo, discriminado, despreciado.
Sé que es todo por culpa de mis dos trabajos.
Por la mañana y hasta pasado el mediodía, opero un camión atmosférico, descargando baños y pozos ciegos en las obras en construcción. La situación económica es imperiosa y me veo obligado a calzarme los guantes y manipular esos asquerosos y fétidos fluidos para poder subsistir.
Por la tardenoche, las horitas que hago como camillero en la morgue municipal me ayudan a completar los ingresos. Uniforme, barbijo y guantes de látex me malprotejen en ese ambiente cargado de vahos fuertes mezclados con olor a antisépticos.
Por todo eso deduzco que las mujeres se escapan de mi por el olor que llevo impregnado.
Yo me refriego, me refriego y me refriego, pero intuyo que el fuerte olor a guantes no debe irse tan fácilmente de mis manos.

para hacer ke la polla se te levante

Si algo odio de mi trabajo en la granja, es salir todas las mañanas a recolectar los huevos.
Sobre todo cuando las gallinas se rebelan y no quieren moverse de sus nidos.
Meter las manos bajo sus cuerpos, para recoger los huevos, es un seguro método para terminar con los antebrazos doloridos y llenos de picotazos.
Yo necesito que las pollas se levanten para poder tomar los huevos.
Cansado de renegar, ayer me puse a buscar en internet una respuesta a mis problemas.
No encontré un método que pudiera ayudarme, pero la verdad es que tampoco lo necesité: hoy no fui a recolectar huevos.
Me quedé toda la mañana mirando unas páginas más que interesantes que aparecieron en mi pantalla cuando hice las búsquedas.


Nota: gracias Gabaa por recordarme, una vez más, como se escriben ciertas palabras.