como desbanecer el cabello

El experimento fue casi un éxito rotundo.
Si falló, falló por un pelito.
Bué, un pelito no. Todos los pelitos.
La fórmula de la invisibilidad no surtió efecto en los filamentos capilares.
Solamente espero encontrar con Google a alguien que haya logrado el efecto inverso: hacer desaparecer los pelos aunque no lo haya logrado con el resto del cuerpo.
Si es así, combinando ambas fórmulas, seré verdaderamente invisible.
Aunque pensándolo bien, es más fácil que ese alguien me encuentre a mi que yo a él.
Porque yo puedo confundir a esa persona con cada pelado que hay sobre la faz de la tierra, pero estimo que a él le va a ser sencillo identificar a un peluquín flotando en el aire paseando -por ejemplo- lo más tranquilo por la costanera.

cuantos kms hay desde la muela a tarazona...?

No es una consulta sencilla.
Lo primero que hay que preguntarse es ¿de quién es la muela?
A juzgar por la familiaridad con que te diriges a la muela, es de entender que la pieza dental es tuya.
Así y todo, hay múltiples respuestas.
Si estás a 100 km de Tarazona, pues es esa la distancia desde la muela hasta Tarazona.
Si estás precisamente en Tarazona, podríamos decir que la distancia desde la muela a Tarazona es cero.
Ahora bien, puede ser que tu cuerpo esté en Tarazona pero no tu muela.
En ese caso, ¿cuál es la distancia?
Para dar con la respuesta a este último interrogante se necesita un dato adicional: ¿de cuánto explosivo estamos hablando?

facciones faciales que delatan la homosexualidad

Las personas homosexuales se caracterizan por tener un grupo de facciones en su rostro que no es el que suelen tener quienes no son homosexuales.
Todos sabemos que nuestra cara está habitada por poblaciones de pequeños hombrecitos, y que estos hombrecitos, de acuerdo a su matriz ideológica, se reúnen en facciones para conspirar y tomar el poder. 
Mientras en la nariz, en los ojos y en los labios de los heterosexuales suelen juntarse homúnculos de facciones ultraderechas golpistas y conservadores de centroderecha, los homosexuales tienen facciones de izquierda revolucionaria en la nariz, socialismo moderado en los labios y neoliberalismo atemperado con una dosis de estado benefactor en los ojos.
Por más que usted quiera ocultar sus preferencias sexuales y sus tendencias políticas, las facciones de su rostro lo delatan.

como se debe tener el pene para que cresca

- Con las dos manos, estirándolo hacia adelante.
- Con una pinza, tironeado hacia abajo.
- Con un elástico, atado a la pierna.
- Con una pesa de 5 kg, colgada del prepucio.
- Sin calzoncillos.
- Sin pantalón.
- Sano.
- Chiquito.

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de donde salio la aritmetica

-Papá, no me vas a creer. Yo había aprobado todas las materias, pero ese cero en aritmética no sé de dónde salió. De hecho, no sé de dónde salió esa materia. Para mí que al boludo del preceptor se le traspapeló de otra escuela. Tampoco sé de dónde salieron Lengua, Biología, Química, Contabilidad, Dibujo, Filosofía y Computación. Fijate, fijate... ¡Mirá qué casualidad, que en todas esas materias tengo un cero! Yo, cuando me inscribí en la escuela, me dijero que la única materia era educación física. Y en esa, justo en esa, aprobé recontra bien con un cuatro.

como hacer que cresca el eprex

Doctor, estoy preocupada.
A mi hijo le hicieron todos los análisis y parece que está todo bien.
Pero no me dijeron nada del eprex.
De los riñones anda bien; del estómago, de la circulación, de las piernas, de los brazos, de la cabeza, del pecho, de los pulmones, del corazón, del pene, de los testículos...
Anda bárbaro en todo.
Pero del eprex no sé nada.
Es más, me parece que tiene el eprex atrofiado, al igual que su padre y su madre.
Porque a mi marido jamás se le desarrolló el eprex, y a mí tampoco. Y tampoco a sus abuelos, abuelas, tíos, primos...
Y temo que nuestro hijo salga así, casi todo completo, pero sin eprex.
¡Sin eprex, doctor, sin eprex!
¿Usted sabe lo que es vivir sin eprex?
¿Cómo podemos hacer para que le crezca el eprex a mi hijo?
Y no me venga con eso de que "yo tampoco tengo eprex" o "no tengo la menor idea de lo que es el eprex" ni boludeces así, ¿eh?
Porque yo no tendré eprex pero tarada no soy.

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Nota: en el mejor de los casos, "Eprex" es la marca de un medicamento y de un pisco peruano.

que pasaria si no tuvieramos cerebro

Señora, su marido está muy mal. Todavía no detectamos si el problema está en un riñón, en algún pulmón o en el cerebro. Sea donde sea que esté, hay que extirpar rápido. ¡Pero no se haga problema, mujer! Mi equipo de cirujanos tiene un enorme conocimiento de la anatomía humana, y le puedo asegurar que con un pulmón y con un riñón menos se puede vivir. ¿Y si el problema está en el cerebro? ¡Ja, ja! ¡Señora, por favor! La tecnología está muy avanzada. ¿Qué se cree? Si hay que extirpar el cerebro lo extirpamos y listo. Usted misma dice que su marido no es de pensar mucho, ¿no?. Eso sí, déjeme un segundo con la computadora que tengo que hacer una consultita profesional en internet.

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porque a los alpinistas les da enema

Como médico, siempre les recuerdo a mis pacientes las virtudes del deporte.
Una vida sin actividades deportivas es la fuente de todos los males.
Por eso, hago una militancia muy específica para que todos practiquen automovilismo, ajedrez o pilotaje de aviones. Esos son deportes de verdad. No como el fútbol, el atletismo, la natación, el alpinismo y cualquiera de esas aberraciones para maniáticos.
Los deportes denominados "aeróbicos", que tonifican los músculos y crean una gran capacidad pulmonar son cansadores y pueden causar lesiones. Además me parece de boludos eso de perseguir pelotas, correr como loco sin objetivo, nadar por el agua como una piraña o subir montañitas.
Por eso yo trato de disuadir a estos "deportistas de la boludez" para que no insistan con esas obsesiones oligofrénicas
Cuando viene a mi consultorio alguien que juega al fútbol, o que sale a correr, lo miro con horror y le mando a hacer urgente una operación de pies y rodillas, a menos que deje de jugar o correr. 

Si viene un nadador, le digo que el agua es peligrosa y que le puede agarrar un paro respiratorio. Si insiste, lo mando a hacer una cirugía cardiovascular.
Y con los alpinistas la cosa es más complicada, porque les advierto que, si desean subir montañas, lo pueden hacer. No hay ningún inconveniente. Eso sí, deben cargar una máquina de hacer enemas y subir (y luego bajar) todo el trayecto con el dispositivo metido en el recto.

como hago para que me crezca mas la pija

- Sí, señor, le habla el doctor. Qué tal. ¿Cómo que no funciona el tratamiento? ¿Consiguió un frasco bien grande, puso medio litro de vinagre con doscientos cincuenta centímetros cúbicos de Espadol y doscientos cincuenta de alcohol? ¿Introdujo al amigo en el frasco? ¿Estuvo así durante seis horas por día?... ¿Hizo este tratamiento durante ocho meses?... Ajá, y le creció el pene… Bueno, pero ¿entonces de qué se queja?... Ah… ¿Cómo? … No, espere, hay un malentendido… ¿Era su HIJA la que no crecía?

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se puede viajar embarazada hasta cuantos kilometros??

Ley de Ann Breguer:
“Toda embarazada puede viajar -en teoría- como máximo una cantidad de kilómetros tal que, dividiendo dicha cantidad por la velocidad promedio, no resulte una duración del citado viaje superior a los nueves meses, punto a partir del cual probablemente dejará de estar embarazada.”

estrellas descubiertas follando

-... le repito, como director de la revista, que creo que está muy claro que la nuestra es una publicación farandulera, que trabajamos sólo con chimentos del ambiente.
-A mi me parece que incluso en este tipo de publicaciones, a las que no soy afecto -justo es reconocerlo-, tienen cabida datos un poco más serios.
-Insisto en que no es el caso.
-Pero no entiendo por qué ha demostrado entonces tanto interés inicial en la noticia que le traje.
-¿De verdad no lo entiende? Es que usted me dijo que había descubierto a unas estrellas follando.
-Hasta ahí no veo el punto.
-Yo me imaginaba que algún artista había sido encontrado intimando con alguna modelito de moda o algún empresario famoso estaba frecuentando a alguna diva importante. ¿Entiende?
-No, francamente no entiendo.
-Mire, mi campo es la farándula y el suyo la astronomía. En otras palabras, profesor, créame que si en vez de anunciarme que usted había descubierto estrellas follando, venía y me decía en cambio que follando había descubierto estrellas, créame, le reitero, su descubrimiento no me hubiera interesado en lo más mínimo.

amas de casa caseras

-... en cambio la mía sabe hacer de todo. Pasame otra empanada.
-A mi eso no me va, yo soy más chapado a la antigua... ¿de carne?
-¡Al final sos un retrógado!, ¿cómo podés prescindir de una esposa que cocine, planche, arregle el auto, te termine los informes de la oficina, saque la basura, haga las tareas de plomería y esté siempre lista para satisfacerte? Hmmmm, che, están buenas, ¿de dónde son estan empanadas?
-Llamalo educación o sentimentalismo, como prefieras. Ahora las esposas salen todas en serie, son todas iguales. La sociedad impone un modelo de esposa y ahí van todos, atrás de eso, buscando una que cumple con esos parámetros... no son de ningún lado, las hizo mi esposa.
-¿Pero a vos no te gusta que el ama de casa resuelva tus problemas y se ocupe de tus obligaciones, que te permita vivir la vida?
-La verdad... no. Prefiero hacerme cargo de lo mío. A mi me gusta que mi esposa me pida ayuda, que sea menos independiente, compartir, en fin, que sea más humana.
-Y bueno, gustos son gustos. ¿En serio las hizo ella? La mía no prepara estas comidas jamás. Sólo sabe algunas cositas, pero nunca saben tan bien. Todo estándar, como si comieras todo los días en un fast food.
-¿Ves? Eso pasa por no tener un ama de casa casera. Ellas no son tan eficientes en muchas cosas, pero tienen ese "alma de abuela" que ahora tanto echamos de menos.
-¡Qué se yo!, por ahí tenés razón. Nunca lo había analizado de esa manera, pero claro, es cierto. La mía es una esposa industrial, igual a las millones de unidados que fabricaron para ese modelo.
-En cambio la mía es artesanal, hecha a mano, como debe ser. Con defectos, pero distinta a todas las demás.
-¿Y si cambio la mía por una que sea casera?
-¿Y por que no? Hay un tipo en el centro que sigue fabricando amas de casa caseras. No recuerdo el nombre, pero lo buscamos en internet y lo encontramos enseguida.
-Con probar... al final estábamos mejor antes que se extinguieran las mujeres.
-La verdad es que sí. Todo muy lindo, todo muy lindo, pero a la noche cuando te envuelve silencio y escuchás los engranajes de lo que tenés acostado al lado... es bastante angustiante.
-Y bué, cosas de la vida.
-Si, cosas de la vida... ¿otra empanada?

no hay enano bueno

Buenas tardes, damas y caballeros.
Hoy comenzaremos el ciclo de exposiciones medicocientíficas acerca de los problemas del enanismo. Como director del Centro de Investigaciones Médicas para Petisos de la universidad de Connecticut, puedo hablar en nombre de los cientos de especialistas sobre Baja Estatura que trabajan en mi facultad de investigación.
Ustedes estarán al tanto del descubrimiento más crudo de nuestros años y años de trabajo: los enanos son personas malvadas y mezquinas. Todos, sin excepción.
¿De qué otro modo podemos calificar su actitud? Cada vez que nos traían un enano para hacer experimentos, éste se retorcía y chillaba si le sacábamos sangre, si le tomábamos un cultivo, si le inyectábamos drogas experimentales o si simplemente lo dejábamos en su jaulita, a pesar de la alfalfa, el alpiste y el cuenco con agua. No hablemos de los enanos que nos escupían, nos orinaban o nos recitaban de memoria -y con gran fluidez- la carta de los derechos humanos.
Por todo ello, ahora nuestros estudios han tenido un giro enorme: ya no nos especializamos en investigar las causas del enanismo; nuestro énfasis está puesto, ahora, en la investigación de los mejores medios para aplacar con rebencazos a un enano retobado.

como quitar el olor a transpiracion del reloj pulsera

Señor, señora, si usted tiene problemas con olores, este es su sitio.
Vamos a derribar viejos mitos.

En primer lugar, ¿de dónde proviene el olor a sudor?
Muchos contestarían sin dudar: "No lo tengo muy claro porque no soy experto en anatomía humana, pero sospecho que proviene de las glándulas sudoríparas que están en las axilas y en el cuello". ¡Error!
¿No ha notado un detalle importante en lo que respecta a la transpiración?
Fijese que mucha gente transpira pero no tiene mal olor.
Otros, tienen mal olor aun sin transpirar.
Eso es un indicio irrefutable: ¡El olor a transpiración no está directamente relacionado con la transpiración!.
Vayamos un poco más allá. Ahora, dígame usted: ¿ha notado que su olor a sudor se incrementa cuando lleva consigo su reloj pulsera? ¿Nota, acaso, que disminuye cuando no lo lleva puesto?
Si le ha pasado esto, amigo, entonces ha identificado la causa del olor.
Los relojes pulsera llevan en su interior una grasa para lubricar engranajes. Esa grasa a veces se fermenta y provoca el olor a transpiración tan característico.
En verdad, el olor a sudor no existe. Es un mito que han inventado los fabricantes de relojes pulsera. De hecho, ¿ha leído usted alguna vez que en las civilizaciones de la antigüedad -en las que no existía el reloj pulsera- alguien se quejara del olor a sudor?

En segundo lugar, ¿sabe de dónde viene el olor a pedo? ¿No vio, acaso, que quienes emiten ese olor desagradable usan calzoncillos o bombachas con elástico? ¿Sabía que ese elástico, para mantener su elasticidad, es rociado con un líquido viscoso que huele muy mal? Aaaaahhh, ¿no lo sabía? La mafia de los fabricantes de elástico lo viene ocultando desde hace muchísimo tiempo.

Mañana derribaremos otros mitos relacionados con aromas. ¿Sabía usted que el perfume de lavanda se hace, en realidad, con heces de caballo?

travestis olor caracteristico

Científicos de la universidad del Sheraton han descubierto que la tendencia al travestismo es generada por una hormona que puede ser detectada por un olor característico. "Esto es un paso importante en nuestra lucha por la discriminación", dice John Connor, director del centro de Investigaciones Científicas Acerca de la Gente Rara de la universidad de Sheraton. "Ahora no hace falta que el travesti se vista con ropa del sexo opuesto. Es más, hay travestis que jamás se han vestido ni se vestirán con ropa de otro género, pero gracias a este descubrimiento podremos encontrarlos, apartarlos y encarcelarlos mucho antes de que intenten hacer esa locura". El profesor John Connor agregó que el travesti no despide un único aroma: "Los travestis huelen de mil maneras. El olor a sudor, a desodorante, a perfume, a jabón, a tabaco; e incluso la ausencia de olor son infalibles indicadores de travestismo."
Sin embargo, el doctor Connor admite que "aun no hemos podido encontrar esa hormona. Por ahora es una rigurosa hipótesis científica. Pero confiamos en que pronto aparecerá bajo nuestros microscopios, al igual que el gen de la Inferioridad Racial de Sudamérica, la Proteína Defectuosa de las Razas Aborígenes y la 'neurona de entendimiento retardado' de las personas de raza negra"

los nombres y epocas en q fueron descubiertas las decisiones

Lo que distingue al hombre de los animales es el poder de decidir.
Como toda cambio en la escala evolutiva, un buen día el hombre descubrió las decisiones.
Tal vez la primera decisión del hombre haya sido el bajarse del árbol y empezar a caminar sobre sus dos piernas.
Los más reconocidos antropólogos coinciden en que las decisiones fueron descubiertas por el hombre al inicio del paleolítico, en los albores de la Edad de Piedra.
Desde que el hombre descubrió que podía decidir por si mismo experimentó un auge en su desarrollo.
Esta etapa próspera duró durante un breve período.
Hay consenso científico en que el esplendor del hombre duró aproximadamente hasta la misma época en que descubrieron el poder de decisión las mujeres.

video enseñando al caballo trotar

Mire, don Bucéfalo, hace media hora que intento dialogar con usté y, la verdá, no nos estamos entendiendo.
Usté me mira con esos ojos de potro y corcovea de impaciencia. Se le nota en las cuatro patas que sólo quiere correr por el prado a buscar potrancas.
¡Pero no es así, mhijo, no puede salir a tontas y a locas: usté tiene que aprender el trote!
¡El trote le va a servir para ganarse la vida, muñeco!
En el futuro, usté puede trabajar de caballo militar. O puede correr carreras.
¡Pero póngale atención, gurí!
La pedagogía clásica no funciona con usté. ¿Soy poco didáctico, chamigo?
¿Mis palabras no son claras?
Está bien, yo conozco ese resoplido. Mejor le busco un video en youtube donde se lo expliquen de una forma más gráfica y entretenida. Pero más vale que lo mire, porque después le voy a tomar examen, ¿eh?

noticias cientificas b

Noticia científica clase A:
"A raiz de los estudios efectuados al combustible que utilizaba el avión que estalló en pleno vuelo sobre la región esteparia rusa, los científicos han detectado que debido a la composición del aire en ciertas zonas del planeta (donde está incluido el lugar del siniestro) al combinarse con el combustible volatilizado provoca una reacción química similar al encendido ígneo.
Esta es la causa de la terrible explosión que provocó la muerte de los 693 asesores de seguro estadounidenses que regresaban de la convención anual internacional de dicha profesión.
La junta científica a cargo de la investigación han comunicado que han podido fabricar un compuesto que, usado como aditivo del combustible, neutraliza la negativa reacción con el aire pudiendo afirmarse que no ocurrirán más accidentes derivados de este problema".

Noticia científica clase B:
"Un grupo de estudiosos de la Universidad de Chichiput han presentados los resultados de una investigación gracias a la cual se ha descubierto que las personas que trabajan como asesores de seguro son altamente propensas a sufrir accidentes de vuelo, incluso miles de veces más probables que para pilotos y azafatas.
En el presente año, de los casi 1000 decesos provocados por accidentes aéreos, 693 corresponden a asesores de seguro. Claramente se observa que un asesor de seguro tiene casi 7 posibilidades sobre 10 de sufrir un accidente mortal.
Las compañías de seguros, advertidas de esta situación, han empezado a tomar medidas ante la evidencia, como prohibir a sus empleados viajar en avión y exigir por contrato escrito que ninguno de ellos sin excepción pueda acercarse a los aeropuertos en un radio de 5 km.
Esta medida también bajará necesariamente en un 70% las muertes globales ocurridas sobre aviones".

mover objetos con miembros amputados

Sí señor, me han amputado los dos brazos en un accidente.
Una tragedia. Qué se le va a hacer.
Eso sí, soy bastante optimista.
Me dijeron que en Internet hay una técnica para mover objetos con los miembros amputados. ¿Cómo es eso? ¿Magia? No, no: mis dos brazos, que ahora están guardados en frascos de formol, teóricamente todavía podrían responderme. Yo les doy una orden, y ellos -como Dedos, de los Locos Adams- ejecutan todo lo que les pido. La ventaja es que mis brazos amputados pueden moverse por el mundo sin que yo tenga que acompañarlos: pueden hacer la compras, pueden abrir la puerta, prender el televisor...
¡Sólo es cuestión de aprender la técnica, la manera correcta de enviarles la orden!
Eso sí, tendría que aprenderla ahora mismo para que mis brazos amputados puedan escribir en el Google: "mover objetos con miembros amputados".

maduracion repentina en adolescentes

No sé qué le pasó a mi hijo adolescente.
Anteayer nomás (y cuando digo "anteayer", me refiero al sábado pasado) me pedía que le hiciera la chocolatada, que lo dejara jugar a videojuegos, que le planchara el pantalón para ir a bailar. Anteayer salía a vender huevos por el barrio, porque quería juntar plata para el viaje de egresados. Ayer estaba haciendo los deberes que le pidieron en la escuela y estaba distraído porque se había enamorado de una compañerita, a la que iba a invitar al baile de graduación. Ayer lo vinieron a buscar sus amigos del barrio para jugar un picadito.
¿Qué le pasó hoy?
Se levantó a las seis de la mañana, se vistió de traje y corbata, se hizo un par de mates y salió. "Vieja, me voy al laburo. Cuidate", dijo. Vino al mediodía a comer, se quejaba del jefe, dijo que la acidez y el estrés lo estaban matando y tenía una enorme preocupación por la crisis económica mundial. Antes de volver a trabajar, me dejó trescientos pesos. "Para que pagues las facturas, viejita querida", me dijo, después de darme un beso en la frente.
Yo no sé cómo es esto; los chicos un día son tuyos y al otro día, literalmente, son de la vida.
¿Cómo pasó esto con mi Roque querido? ¿Cómo maduró tan rápido?
¿Tendrá algo que ver que ya tiene cuarenta años?