adornos para ano nuevo

¿A vos qué te parece?
Después de eso (mirá, no quiero ni hablar) tuve que hacerme dolorosas operaciones.

Por eso, hoy estreno una nueva vida. Un nuevo ano, reluciente, sanito, sin las desagradables manchas de su descosido pasado.
Eso sí, este nuevo ano viene con ganchos y puntas como un arbolito de navidad.
¿Me ayudás a colgarle los adornos?

(Y bueno, con búsquedas así es muy difícil escapar de la guarangada)

pollo ciclo

... en este desfile por el 25 de mayo, después de la cuadrilla de gauchos salteños, vemos que se acerca en su... ¡vaya!, ¿qué es eso?... se acerca el ilustre inventor Leónidas Carreras, el hijo pródigo del pueblo.
Y aquí lo tenemos, montado en su... en su... vehículo, a toda marcha, tratando de no acercarse demasiado a los gauchos salteños ni alejarse demasiado de la carroza de la Reina de la Chicharra, que lo sucede.
Carreras, pionero en aprovechar los elementos campestres para desarrollos tecnológicos, nos sorprende hoy con una especie de... no es ni auto ni bicicleta... es como si fuese un karting montado arriba de dos cilindros de tejido de gallinero y rellenos con... ¡pollos?
Para que ustedes, queridos radioescuchas, entiendan, es como el troncomóvil de los Picapiedra, pero en vez de los cilindros de roca a modo de rueda, tiene con la misma forma a estas jaulas llenas de pollos... ¡ah, ya entiendo!, ¡qué lucidez la de Don Leónidas!
Siguiendo el mismo principio del hámster en su rueda de ejercicio, los dos mil o tres mil pollos que hay allí y corren como locos hacen avanzar raudamente el vehículo que vendría a ser... si, si, es un ¡pollo ciclo!
¡Valgame Dios con estos avances de la ciencia!
Pero, ¿qué sucede?
¡Huy uy uy uy uy uy uy!
El pollociclo se desvía, se va contra la gente, ¡frenenlón, frenenlón!
Esto es una masacre, ¡corransén, por favor!
Pffffffff...
Como siempre, el pelotudo de Carreras mandándose una cagada...
¿Cómo no tuvo en cuenta que si al pororero de la plaza se le caía maiz pizingallo, los pollos se le iban a ir al humo como chancho pa' los choclos?

transformistas untandose aceite en su culo

¡Santos pajaritos!
Lo de los cuervos era la primera parte.
Ahora parece que se viene lo peor... Y Batman no está aquí, en el batimóvil, para darme las indicaciones.
Me están rodeando las letales y bellas mujeres del Acertijo, el malvado Archivillano de Ciudad Gótica.
Se están quitando la ropa y se mueven con sensualidad. Por suerte tengo puesto el repelente de gatos.
Ya están totalmente desnudas... ¡Santos travestis! ¡Son hombres disfrazados de mujer! ¡El ejército de chicas del Acertijo es en realidad un grupo de transformistas! ¡Mi repelente no puede hacerles efecto!
Y ahora apuntan con su tujes hacia el batimóvil.
Y se untan una especie de aceite en el culo.
Y cuentan a la una... A las dos...
Presiento que va a pasar algo terrible.
Desde adentro de esos culos se escucha un sonido gutural, como de algo que viene muy de lejos y con mucha presión.
¡A las tres!

comentario del mio es (versión Germán)

Buscar la fuerza debemos, el lado oscuro nublado nos ha... comentario del mío es.

- Oh, gracias, Yoda!

Nota: me tomé el atrevimiento de colocar aquí la versión que Germán nos dejó en el post original ya que refleja la primer interpretación que hice de esta búsqueda. Pero como no conseguí llevar la idea con palabras, escribí lo que posteé como segunda opción.
Al leer las palabras de Germán, me di cuenta de que ese texto es lo que en realidad yo hubiera querido escribir.

¡200.000 visitas!

The Bug me pidió que, al menos por esta vez, no sea tan vago y me encargue de las palabras de agradecimiento y festejo. Siempre pongo la excusa de que ya estoy bastante borracho o emocionado o cansado como para acertar a las teclas.

Pero la verdad es que no sé qué decir.

Hace un par de meses descorchamos champagnes y organizamos (bueh, organizó The Bug) un concurso para festejar las cien mil visitas. Todavía nos quedan restos de esa interminable borrachera.

He aquí que, en medio de los festejos, superamos las ciento cincuenta mil visitas. Eso, por supuesto, ameritó nuevos brindis, chupines y pencazos.

En poco menos de un mes de esa segunda e insostenible embriaguez etílica, nos hicieron una nota sorpresa en el diario español “El País”. Sorpresa, porque nos enteramos de ella gracias a algunos amables españoles y al link que nos dejó nuestra amiga Baterflai. De ese festejo, literalmente, no nos quedan recuerdos. Todavía no sabemos cómo volvimos a nuestras casas (Tengo entendido que The Bug no volvió; está recluido aun con resaca en un locutorio de internet de una localidad sin nombre cuyos habitantes hablan esperanto antiguo y en la que, según las oraculares palabras de mi confundido coequiper, "el sol sale del oeste").

Hoy estamos superando las 200.000 visitas y el festejo debiera ser más que impresionante. Tenemos muchos motivos para descorchar balurdos, aguardientes y vinos pateros.

Sin embargo, decidimos festejarlos con moderación. The Bug dejó el desenfreno de su famoso “cóctel para levantar muertos y volverlos a matar y viceversa” y se enroló con una modesta copita de agua mineral sin gas con un chorrito de jugo de limón. Yo, por mi parte, brindé con una recatadísima medida de té con zarzaparrilla, abandonando mi clásico festejo “nadar desnudo en la chopera”.

Porque en poco tiempo se vienen los festejos de fin de año, las reuniones familiares y… el cumpleaños de Qué Estás Buscando. Debemos mantenernos sobrios y ecuánimes para que el festejo anual sea realmente el reventón del siglo.

Pero decíamos que había muchos motivos para festejar. No sólo porque tenemos 200.000 visitas; sino también porque este blog es visitado cada vez por más gente, tal como lo testimonia este gráfico que no deja de asombrarnos:

Los lectores de Que Estás Buscando (ustedes) han ido creciendo de manera vertiginosa. De marzo a junio, se duplicó la cifra. Entre septiembre y octubre, hubo un salto terrible cuyo coletazo todavía se visualiza en los números de noviembre. Si se mantiene esta progresión, es posible que para la fecha del cumpleaños de nuestro blog, estemos festejando las 300.000 visitas. (Aclaración: los festejos del cumpleaños no van a ser menores si la progresión no se mantiene)

Por supuesto, todo este preámbulo es para agradecerles por visitarnos, por compartir nuestras risas, nuestros asombros y nuestras torpezas.

Les agradecemos a todos, a los que pasaron una vez, a los que siguen viniendo, a los que nos alientan, a los que nos han linkado, al ilustre Podeti cuyo temprano link nos abrió la puerta para que nos conozca mucha gente, a los que nos critican y a los que llegaron aquí buscando "culomancia", "hechizos para que alguien me busque", "cómo se hace el revoque de las milanesas", "una mujer le duele mucho en el culo por morder al perro" o "en qué momentos sacar los pajaritos del yogur". A estos últimos, espero que este blog los haya conmovido lo suficiente como para hacer búsquedas más sensatas. O más alocadas, pues de ellas vivimos.

A los que quieran acompañarnos en este festejo, les pedimos que levanten su tacita de té cargado o su agüita saborizada para brindar por estas 200.000 visitas que son de todos.

Salud y gracias.

PD: Sigo sin conocer al señor The Bug. ¿Hago bien en agradecerle por ser mi coequiper en este proyecto anárquico y sin sentido que tuvo más exito del esperado? ¿O en realidad le estaré agradeciendo a un robot informático muy inteligente y con muy buen humor? ¿Existe The Bug o no existe? ¿Seguirá perdido y con resaca en el pueblo-sin-nombre-de-amaneceres-occidentales, o ya habrá regresado a su hermosa Rosario?

PD 2: Repito un ruego de The Bug: ¿No hay entre los lectores algún avezado y diabólico microemprendedor de visión preclara que quiera pagarnos muchos euros para publicitar en este blog de fama internacional? Estadísticamente, estadísticamente... Si hay 200.000 visitas, al menos UNO que no sea un pelagatos como nosotros debe haber... ¿O sólo nos leen pelagatos y pusilánimes? ¡Sí, a vos te hablo! ¡A vos, gordito! ¡A vos, morocha! ¡Demostranos que no sos un pelagatos! ¡Ya mismo prepará tu chequera y poné un número de cuatro cifras en euros a nombre de Qué Estás Buscando!

nombre de lugares con peloteros para adultos

¡Yo, yo, yo señorita!
¡Yo la sé!, ¡acá, acá!, ¡porfa!
Gracias, seño.
Mire, lo que yo pienso, con respecto a su pregunta, es que es réfacil, seño.
Porque, digo, si los lugares con peloteros para chicos, se llaman peloteros, los lugares con peloteros para adultos, se llaman... ¿adulterios?


PD: Ya sé, ya sé. Claro que recuerdo que dije que iba a poner una sola búsqueda por día.
Pero es que las de hoy son ambas tan pavotas, cortitas y tontitas, que me dio cosa dejarlas solitas, libradas a la buena de Dios, cada una por su lado.
Así juntitas por lo menos se consuelan entre ellas.
Sepan disculpar.

comentario del mio es

Jamás escribiré un libro, pero al menos comento en casi todos los blogs que leo.
Nunca seré un clásico literario, pero a cambio estoy inmerso en esta innovación de los blogs.
No habré escrito el "Cantar del Mio Cid", pero me conformo con mi "Comentario del Mio Es".

mi carpa dorada no come

De todos los pececitos que he criado los que más me apasionan son las carpas doradas.
Lástima que me duren tan poco...
Yo les compro el mejor alimento para peces, les filtro a diario el agua del acuario, les puse las alguitas y el buzito que se mueven con las burbujitas del aireador, les pegué un póster de Nemo contra el vidrio y les coloqué unas piedritas en el fondo de lo más chuchú.
Sin embargo no sé que les pasa.
A la hora de la cena, cuando las saco del agua y las siento en sus sillitas de mullidos almohadones, sobre la mesa junto a mi plato, y les lleno el minúsculo platito con su comidita en polvo, las carpitas no quieren ni probar bocado, como si no les gustara.
Abren grande la boca y les da algo así como arcadas.
¿Les dará asco la comida?
A veces me da mucha bronca.
¿Cómo puede alguien ser tan desagradecido con quien las cuida como para hacerle un desprecio y morirse de asco?

videos gratis de mamitas tirando

Mi madre siempre fue enérgica, trabajadora y alegre. Pero últimamente, desde que papá se fue de casa, nuestra vida (la de ella, la de mi hermano y la mía), se ha vuelto más difícil.
El otro día una vecina le preguntó: "¿Cómo llegás a fin de mes?". "Y... Tirando", contestó mamá.
¿Tirando qué? Nosotros no estamos para tirar nada. Ni las cáscaras de huevo, ni la ropa vieja, ni los saquitos de té usados.
"Es metafórico, hijo", me comentó mi madre. Pero sigo sin entender la metáfora.
"¿Qué querés, que te lo explique con títeres?", preguntó mi mamita.
La verdad que no me vendría mal algo bien, bien gráfico para explicármelo.

¡Qué semana movidita!
Mañana, "¿Qué estas buscando?" cumple apenas diez meses.
Y digo "apenas" porque, si bien diez meses no es tanto, mirando el camino recorrido nos damos cuenta de que el resultado excede largamente a las expectativas que los autores individuales teníamos originalmente (me permito hablar en plural; Jorge sabrá corregirme si me equivoco en algo).
Este blog tomó de su anarquía y ausencia de objetivos una forma propia, y es hoy una suma de aportes entre autores, comentaristas, lectores anónimos y bloggers colegas.
Lo que empezó como un juego se transformó en un ser vivo que demanda día a día el esfuerzo de provocar no solamente la risa sino la sorpresa, que es a menudo la parte menos fácil. La risa puede lograrse con mecanismos repetitivos, pero sorprender requiere "quemar las naves" a diario. Ojalá todavía podamos seguir sorprendiendo.
Hace siete meses, festejábamos las primeras 100 entradas, luego de 8 meses de blog festejamos nuestras primeras 100.000 visitas y hoy, apenas 2 meses después de este festejos estamos al filo de las 200.000 visitas.
El día de ayer, al menos para mí, fue un día bisagra (gracias al aviso de Baterflai).
No sin mucho esfuerzo conseguí una edición impresa de la edición del jueves del diario El País, de España, donde publicaron una pequeña reseña sobre este blog.
Pónganse en situación e imagínense que hubo gente que se ha enterado de esta página mientras leía este prestigioso períodico durante el desayuno, al otro lado del Atlántico. ¿No es fantástico e increíble lograr esto, aunque sea sin proponérselo?
Al menos a mí, me sorprende y regocija.
¡Y cuánto hay del aporte de ustedes aquí que precisamente Culomancia, el post que en la nota recomiendan leer, fue escrito por un comentarista!
Ya se acerca el primer cumpleaños del blog.
Me gustaría saber de qué manera original y participativa se les ocurre que podamos festejarlo.
Y sobre todo, perdón por esta cháchara. Necesitaba hacer catarsis.

Nota 1:
¡Y todavía sigo sin conocer y sin saber quién es Jorge Mux!
Es más, me gustaría saber si Jorge Mux existe... no me extrañaría enterarme de que en realidad, a pesar de todo lo que nos han hecho creer, Jorge Mux son los padres.

Nota 2:
¿Puede ser que todavía no tengamos una empresa amiga, algún empresario visionario o alguna granjita de barrio que nos esponsoree?
Parece mentira como hay gente que todavía se empecina en no ver el gran filón en publicidad y marketing que tienen adelante de las narices... y bueno, por algo está el país como está.

que es el mata pajaritos del auto

"¡El matapajaritos, el matapajaritos!" me grita Batman mientras una bandada de cuervos intentan sacarlo por la fuerza del batimóvil.
Afortunadamente, los kilos de más a base de batipanchos -la último invención de Alfred en uno de los canales de TV compra- dificulta la tarea de los esforzados pájaros.
"¡El botón rojo, el botón rojo!", grita con sus últimos aires.
¡Santas consolas, Batman!
¡Esto está lleno de botones rojos!
Si en vez de negarme el batimóvil cada vez que quería irme de caravana los sábados, me lo hubieras prestado y enseñado a usar ahora ya no tendrías treinta cuervos herniándose por llevarte con las garras.
¡Ma' sí! Yo aprieto todos estos... ¿un cenicero?, ¡pucha, el capot salió volando!, ¿confetti?... repito, ¿CONFETTI?, un teclado, una pantalla... a ver si al menos tengo internet...
Doble ve, doble ve, doble ve, punto gu ugle punto com, enter...
Ahí está, a ver: qué es el ma ta pa jari tos del ...
"¡Robin!, ¡por amor de Dios!, el matapajariiiiiiiiiiiiiiiiiii...!"
Huy... Se lo llevaron nomás...
Y bué, que se joda por dejar que me las arregle los sábados con el Ford Fairlane.

carro que camina sin gas ni bateria

Si, claro, como tengo cara de boludo el señor viene a cargarme.
Tengo un auto, ¿entendés?
Y mi señora un ciclomotor.
Y a mi nene le compré un carting a baterías.
Y ninguna de esas cosas anda sola. ¿Vos te pensás que soy tan incrédulo?
¡"Que lo tira un caballo", "que lo tira un caballo"!
¿Y los caballos con que andan?, ¿con aire?, ¿con flores? ,¡por favor!
Ah, si, claro, ¿lo querés decirme es que el caballo tira del carro solo?
¡Ja!
A ver, entonces explicame por qué mi auto tiene 160 caballos de fuerza e igual le tengo que echar nafta.

se puede morir dejando de respirar

¡Gracias por el aviso!

Yo estaba a punto de intentarlo, pensando que -tal vez- si dejaba de respirar, no me moría.
Qué se yó, por ahí era uno de los tantos mitos.
Como eso de que si no comés te morís, o si no dormís te volvés loco. Todos sabemos que son patrañas.

Pero parece que con lo de la respiración no se jode.

Por suerte hay gente despierta en la internet que, más que búsquedas, hace advertencias importantes que pueden salvar muchas vidas.

una parte de mi que me traiciona

Yo jamás hago búsquedas estúpidas.
Soy muy inteligente, y ando siempre ocupado como para meterme en la internet a hacer pavadas. Yo no boludeo. Yo trabajo, investigo, produzco para el país.

Nunca me vas a ver escribiendo pavadas, ni confesando algo que luego se volverá contradictorio. Sé que parece pedante, pero si algo tengo es honradez y transparencia.

Ahora, basta de cháchara -es una pérdida de valioso tiempo-; vamos a Google a buscar cosas importantes.

yo cuando me entere que estaba enbarazada escuchaba voces y no podia dormir

Sí, sí, señora, es normal eso.
No, usted no está loca.
El embarazo produce eso. O, mejor dicho, enterarse de que una está embarazada puede prococar histeria. En algunos casos, provoca escuchar voces.
Y, claro, si las voces le hablan todo el tiempo, no puede dormir. Le entiendo.
Dígame, sólo para saber -ya que soy su psiquiatra de confianza- ¿qué le dicen las voces? ¿Le hablan de homicidios? ¿Le predicen el futuro? ¿O es un balbuceo incoherente?
Ah, ya veo, es todo eso junto.
Venga, por aquí, señora, recuéstese en esta camilla. Póngase cómoda, sáquese esa blusa. Yo le traigo una camisita hermosa.
Vamos a una habitación muy linda llena de acolchado en las paredes y el techo, y ahí me sigue contando qué le dicen las voces.

frases de mal

Tengo que conseguirlo.
Una mente diabólica como yo no puede seguir en las sombras.
Odio a la humanidad, odio al planeta, odio al espacio interestelar, ¡te odio a vos!
Necesito expresar mi maldad, mi sanguinaria esencia.
A veces subo al colectivo, con ganas de robarle el asiento a las viejas, o tocar el timbre en cada esquina, o salivar por la ventanilla y de repente, en la mitad del pasillo, quiero insultar a alguien y se me escapa un "me permite, por favor" o un "¿desciende en la próxima?".
¿Se imaginan el escarnio si me viese un archivillano?
O me tomo un taxi con la idea de pagarle un viaje de cuatro pesos con un billete de cien, o lisa y llanamente bajarme sin pagar o llenarle el piso de asquerosidades o al bajar tirar dentro una bombita de olor y sin embargo el taxista agarra un bache, me pide disculpas y a mi, en vez de cagarlo a trompadas, lo único que me sale es un "faltaba más, por favor" o "también, como están las calles".
Con esas frases parezco un monaguillo en pañales.
Necesito un poquito más de marketing del averno.

como desbaratar el fotolog de mi hija

1. Deje comentarios hirientes en el fotolog. Ejemplo: "¿No te parece que ya estás grande para estas cosas?" o "En las fotos salís cada vez más fea".

2. En el comentario, evite hacer sus típicos reproches de padre avinagrado, para que su hija no sospeche. No le diga cosas como "Te llevaste materias a marzo y andás boludeando con esto del flog". Tampoco use el argumento "No limpiás tu cuarto, pero tenés tiempo para fotografiarte las tetas". No, no. Tiene que rematar su comentario con un "aguante Rihanna feat Jay Z" o "Avril Lavigne rules". Utilice abreviaturas y jamás ponga una "Q" o una "C": reemplácelas por la económica "K": "Estás loka, ¿K hases a esta hora publikando fotos x aká?"

3. Escriba los comentarios fingiendo dos o tres identidades de adolescentes que dialogan entre sí y se ponen de acuerdo en los siguientes puntos: a) el fotolog es un desastre; b) las fotos son horribles; c) la persona fotografiada es fea; d) ni siquiera ustedes tres, adolescentes piolas, sienten interés por esa pésima página (Evite la delatora expresión "adolescente piola"). Una de esas identidades tiene que violentarse en algún momento, y pasará de las tímidas expresiones de descontento a ofensas gratuitas estilo "K garcha es todo esto".

4. Hackée la cuenta de su hija. Investigue las contraseñas y los posibles nombres de usuario. No es difícil. Dialogue espontáneamente con ella; invítela al cine y a tomar un helado, gánese su confianza y sonsáquele la información necesaria. Luego posteé una foto que diga algo como "Este flog fue tomado por la Banda de Hackers de Lomas de Zamora" y cámbiele la contraseña. No le revele la nueva contraseña. Evite que, en reuniones familiares distendidas y con mucho alcohol, se le escape la expresión "Banda de Hackers de Lomas de Zamora"

5. Queme la computadora.
Los adolescentes pasan mucho tiempo frente a la PC, precisamente, porque la tienen todo el día en su casa. Pero si se ven obligados a ir al locutorio a revisar su fotolog, cargar las fotos en una PC desconocida y escribir en teclados de pésima calidad, con el tiempo y la incomodidad comenzarán a perder interés por las pavadas de fotologs, blogs y la internet en general. Esta estrategia debe realizarse con cuidado, pues conlleva el peligro de que su hija se mude al locutorio o a la casa de una amiga que tenga computadora y seguro contra incendio.

un negro

Él sabía, antes de casarnos, que yo era una mujer muy difícil de conformar. Yo no soy para cualquiera. Mi sofisticación tiene su precio.
No me importa que él tenga que deslomarse en el trabajo para darme todos los gustos. Al fin y al cabo, me tiene, y si no me sabe mantener, bueno, tendré que buscar un mejor partido, o que busque una que sea menos exigente. ¿Que soy frívola? Sí, y glamorosa, y hermosa, y divina y codiciada. ¿Acaso no le gustaba tener una mujer codiciada? Ahí tenés, que la sepa cuidar entonces.
Yo siempre fui de zapatos caros, ropa de diseñador, peinados exclusivos, fragancias importadas y una vida social muy chic.
El otro día me dijo: "¿no querés también un negro que te apantalle?".
Lo pensé. Hmmmm... un negro que me apantalle...
La verdad es que sí, también quiero.
Usando el irrestible recurso de hacer pucheritos, le voy a pedir a mi gordi que me consiga uno.

como quitar mal olor guantes boxeo

No es que sea lento en mis golpes, ni que no tenga un buen acercamiento, como dice mi entrenador.
Tampoco que tenga una pegada de algodón, como dicen mis amigos cuando me cargan.
Y si perdí, no es porque el adversario era muy veloz ni tenía una cintura envidiable, tal como quiere convencerme mi madre para consolarme por la última derrota.
No.
Según lo que me dijo al oido mi contrincante, cuando nos abrazamos luego de que me derrotara sin poder conectarle un sólo golpe durante toda la pelea, lo que hace que todos se fuercen al máximo en esquivar mis puños es ni más ni menos que la baranda que les deja mis guantes cuando los toco.
Voy a probar con chuavechito, con suerte aliente a mis contrincantes a dejarse pegar un poco.

sexo anal renguera

Ahora voy entendiendo.
El problema no es cómo se va quedando el ojete con el paso de los años. De hecho, ese es un detalle menor. Por eso en mis estudios de proctología nunca vi ese tema.
Ahora bien, me imagino que quienes más preocupados deben estar por el sexo anal son los podólogos y cualquier médico que se ocupe de problemas en las piernas.

sexo anal. ¿como se queda el ojete despues de muchos años?

Las revistas médicas especializadas no dicen mucho sobre el tema.
En mi carrera de medicina proctológica, lo único que vi fueron las enfermedades del colon.
Pero nunca escuché que dijeran qué pasa con el sexo anal y mucho menos con el paso de los años. Es un tabú médico. Como las migrañas y los juanetes.
Claro que, como no hay información especializada sobre este tópico, no me queda otra que recurrir a un lenguaje común y ordinario para ver si puedo avanzar en esta peculiar investigación.

contamos un cuento infantil una inundacion en mi pueblo

¡Pero yo te digo que es así, querida!
En nuestra época, a los chicos los hacíamos dormir con cualquier cosa.
Que la farolera, que la paloma blanca, que la vecinita de enfrente y todas esas cosas de antes.
¡Ahora no, linda!
Ahora los chicos están avivados.
Están con los ponkemon, los yugui-ó, las porquerías esas de Fredi Cruguer y todo el día sangre y sangre y violencia y más violencia.
¡Andá a contarle a los chicos un cuento de hadas!
¡No, mi amor!
Hasta que no hay por lo menos cien muertos los pibes no se te duermen.
Por eso lo que está de moda ahora es la literatura catástrofe. Cómo el cine catástrofe, ¿te acordás?, pero en forma de cuentito.
¿No me crees?
Hacé la prueba y después me contás.

magia adivina lo que estas pensando

En mi último viaje por ignotas regiones de la India, ese país donde sus habitantes son poseedores de una gran mística, donde cada uno de ellos es capaz de predecir no sólo el futuro o el pasado (que eso lo hace todo el mundo), sino también el presente, mucho más incomprensible tal vez, donde cada nativo del país puede adivinar cuantos billetes llevas en tu billetera y cuantos golpes deben darte para que les des la billetera, bueno, en ese país tan espiritual, he conocido a un tandilense que me ha enseñado un truco de magia fabulosísimo.
Miren, es así.
Piensen en algo o en alguien. Lo que sea. No lo anoten, ni lo escriban ni lo digan en voz alta, ya saben que tengo todas las webcam interceptadas.
Bien, ¿ya está?
Vale cualquier cosa, pero cualquier cosa, ¿eh?
¿Listo?
Bueno, entonces ahora viene mi parte: lo genial.
A la cuenta de tres: el truco...
Uno... dos... ¡TRES!
¡Adivina lo que estás pensando!, ¡ya!
¿Verdad que acertaste?
Podemos probar las veces que quieras, el truco es in-fa-li-ble.

espantos olores repentinos agradables y desagradables precios

TRIVIA

¿Cómo debemos interpretar la frase que encabeza este post, suponiendo que tiene errores de tipeo y que le faltan puntos, comas, signos de exclamación y/o paréntesis?

a) "¡Espanto!: olores repentinos agradables, y desagradables precios."

b) "EspantOSOS olores repentinos agradables, y desagradables (pero) preciOSOS"

c) "Espanto olores repentinos. Agradables y desagradables. Consulte precios"

d) "¡Espanto!. Olores repentinos agradables y desagradables. Muy precISOS"

e) "Espanto olores (repentinos, agradables). Desagradables precios."

f)"Soy un perfecto imbécil y no tengo la menor idea de lo que busco cuando me meto en internet. Ah, y tengo un olor desagradable y espantoso"

Por favor, elijan su opción y dejen su respuesta en los comentarios. Mañana diremos cuál es la correcta y entregaremos premios a los ganadores. El premio consiste en un costoso dispenser de perfumes y bombitas de mal olor que se activan repentina y simultáneamente.

lugares donde aparece el tio sam

El tío Sam es una aparición demoníaca.
Se aparece de golpe en cualquier lugar del mundo donde haya algún recurso útil para la economía. Cuando él aparece, el lugar se destruye por completo y sólo queda dolor, muerte, hambre y enfermedades.
Actualmente, tiene una especial preferencia por las apariciones en zonas petrolíferas. Algunos predicen que pronto será visto en países con grandes reservas de agua.
Lo han visto mucho en América Central. Algunos juran que fue él, con sus propias manos, quien hizo el Canal de Panamá.
El tío Sam utiliza una prédica pro- democrática - anti- terrorista y una bandera estrellada para hipnotizar a sus víctimas. Sus objetivos no son personas aisladas: son naciones enteras. Una vez terminada la prédica, envía a sus letales monstruos llamados 'marines' y, aprovechándose de la confusión, arrasa con los recursos económicos del lugar.
Si la nación es beligerante o se resiste a la hipnosis, el tío Sam les envía sin demora una lluvia de fuego.

queda con un chico de internet

Bienvenida a nuestro espacio, oh si, ¡el lugar más chic!
Hoy queremos compartir con vos nuestro secreto: como quedar con un chico de internet.
Todas sabemos, oh si, que concertar una cita a ciegas por internet es algo, ¿cómo decirlo?, riesgoso.
Para que no corras riesgos, oh si, en tu primer encuentro, tenés que tener en cuenta estos fabulosos tips:

• Nunca digas tu verdadero nombre a la otra persona. Usa un apodo como Pepona o Marlene. No importa tanto el nombre sino lo que quieras representar con él.
• Descríbete de la forma más ambigua y general que encuentres, no olvides, oh si, que puedes estar tratando de citarse con un sicópata incorregible. Hazte difícil de rastrear.
• Por ningún motivo le dejes tu número telefónico, apenas algunas pistas. "Mi número es impar, es divisible por 39, la suma de sus dígitos es 31 y contiene dos veces al 5" es una buena alternativa.
• Por último, nunca le digas el verdadero lugar en donde vas a esperarlo: bien podrías decirle que vas a estar en otra esquina, incluso en otra ciudad y, oh si, ¡ni siquiera tienes que decirle con exactitud la hora, fecha o año en que vas a encontrarte con él!

Ya verás como siguiendo estos útiles consejos conseguirás, oh si, no correr riesgos en tu primera cita.

como es la vida actual

Trabajo, obligaciones, impuestos, reuniones, compromisos, reclamos, recortes, transporte, celulares, horarios, tráfico, smog, delincuencia, inflación, ruido.
Definitivamente, esto no es vida.
Ahora bien: los que sí tienen vida, ¿me podrían sacar una duda?

subsidio para blogs o polenta para vagos

Desde que yo era chico, mis viejos me dieron a elegir entre disyuntivas muy precisas e importantes.
Antes de empezar la escuela, me preguntaron: ¿querés ir a de mañana o a de tarde?
Cada vez que se acercaban las vacaciones, la infaltable era: ¿playa o montaña?
En los cumpleaños, había otra disyuntiva obligada: ¿lo festejás en casa, o alquilamos una casita de fiestas?
Llegada mi adolescencia, nuevamente me presentaron un par de opciones: o estudio, o trabajo.
Decidí estudiar. Entonces, me sugirieron: o seguís la universidad, o vas a un instituto técnico terciario.

Pero no sé si será el paso de los años: tengo la sensación de que sus disyuntivas se han vuelto cada vez más escatológicas.
Ahora que estoy casado, tengo hijos y los voy a visitar de vez en cuando, me reciben con una disyuntiva.

¿Arboles frutales de estación o pelotas de fútbol embarradas?"
¿Tardes ventosas junto al fogón o aviones kamikaze de segunda guerra mundial?
¿Escarola palíndroma cuneiforme, o belicismo matamoros semieje remolque?
¿Tapa de asado bafle chingón miti - miti, o pelirrojos con dueños sin su best-seller en trámite?
¿Corona de láser para doctores discapacitados o felices los pobres porque de ellos será la billetera de Marcos Zucker?

Estas opciones son fáciles (cualquiera sabría qué elegir). Pero con otras tengo dudas.

por favor video gratis de la enfermedad del cólera

Aprendamos de esta búsqueda.
Nosotros, que jamás cuidamos las formas cuando requerimos algo en internet.
Nosotros, que omitimos artículos y preposiciones en nuestras búsquedas, dejándole a Google la pesada tarea de unir los términos de manera coherente y precisa.
Nosotros, que hubiéramos puesto "video enfermedad cólera", sin reparar en que con un simple "por favor", Google nos conduciría cálidamente al resultado exacto, con la rapidez de una gacela y la facilidad de una alfombra mágica.

Nota: un post de este fantástico blog de Julián Gallo me hace pensar que, dentro de muy poco tiempo, no sólo habrá que decirle "por favor" a Google; también es probable que pronto debamos saludarlo, preguntarle "cómo está", qué hizo anoche, contarle algún chimento, dejarle algo de platita a través de la tarjeta de crédito (para sus vicios) y recién, recién ahí, podremos pedirle que nos haga una búsqueda, tarea que llevará a cabo si tiene ganas, claro.

huesos de las piezas dentales cuantos ahi y sus nombres

¡Linda joda me mandé!
Encima mi abuela ya debe estar llegando del almacén.
¡También a mi!, ¿cómo se me ocurre usar la dentadura postiza de mi abuela para poner una nuez entre las dos mitades y tratar de abrirla de un golpe!
¿Esto es un diente o un cacho de algo que también estaba en el piso?
¿Habré juntado todo?
¡Huy!, mi abuela...
¡Ya va, ya va!...eeeeeh... es que no encuentro la llave, abuela, ahí te abro...
Uffff, si salgo entero de ésta te juro que le prendo una vela a Santa Corega.

numero telefonico para contratar a paolo el rockero

Treinta años.
Tres décadas de casados y todavía amo a mi esposo como el primer día.
Tengo en mente, para la noche del aniversario, sorprenderlo con cincuenta mariachis y doce parejas de bailarines que bailen para nosotros una ranchera romántica.
Nunca me importó que me maltratase delante de mi familia, igual lo amo.
Pero tal vez le guste más que en vez de los mariachis contrate cinco o seis malabaristas que hagan maravillosos juegos con bolos, cuchillos y antorchas de fuego.
Y a pesar de que por sus celos mis viejas amistades ya no me hablan, lo quiero.
¿Y si mejor consigo un mago para que nos deleite con sus trucos?
Al final, mi vida es una ruina por su culpa pero no puedo evitar adorarlo.
Ma' sí, me parece que ya sé que es lo que voy a contratar para esa noche.

definicion de collote en diccionario real academia

(Sust. masc. Aumentativo de cuello. Del latín collum)

Parte del cuerpote que une la cabezota con el troncote.

raticidad

1. f. Cualidad de rata.
2. f. Capacidad de ahorro basada en la amarretación del dinero, el egoismisamiento de los recursos y la ocultería de las ingresaciones laboríferas.

mucama travesti

El otro día le dije a mi mucama: "Gladys, por favor, tire esos trapos que ya están viejos y rotos. A mí me gustan los trapos nuevos y limpios"
¿Qué hizo la muy desacatada?
Se sacó el delantal y gritó: "Si le gustan los trapos nuevos y limpios, consígase otra mucama. Yo renuncio"
Creo que no era para tanto, ¿no?
A menos que ella haya intepretado lo de "trapos" como una cuestión personal...
¿Me habrá estado ocultando algo todo este tiempo?

edad silvio soldan

Sí, amigos, estamos en presencia de una búsqueda mimo.
Una búsqueda mimo es aquella en la que cualquier texto agregado resulta vacuo, por más ingenioso que intente serlo.
Simplemente inspiren hondo, exhalen, inspiren, exhalen, vuelvan a leer el título y abran su imaginación.

Empiecen a reirse nomás que yo los acompaño.

soy amputado de una pierna ¿como hacer el amor?

Ojo, que esto no es para reírse. A menos que aquí haya algún tipo de confusión. En cuyo caso, podría preguntarle a la persona que hizo esta búsqueda:

a) ¿Sabe acaso que la pierna no es lo que se dice el órgano más adecuado para hacer el amor?

b) ¿Le habrán amputado, quizás, la "tercera pierna"?

foto de un planeta sano

Aaaaa Inmobiliaria. Oportunidad única, planeta sano, amplio, luminoso, buena atmósfera, ideal industrias mineras, ubicación preferencial, sin gastos centrales ni deudas, a estrenar. Pequeñas potencias abstenerse. Fotografías disponibles.