videos gratis y visibles de hombres gey

En la oficina mis compañeros hablan de una nueva tribu urbana, la de los "hombres gey". Parece que los "hombres gey" tienen una peculiar manera de vestirse y relacionarse. Son tan raros y especiales que todo el mundo se desvive por filmarlos. "No te lo podés perder, Roque, no sabés lo que son los hombres gey. Yo tengo una película de ellos que te llega hasta el corazón". Les pedí el video y me trajeron un estuche de DVD vacío. "Es que este es un video invisible, Roque. Si querés un video para ver en tu casa, pagámelo y yo te lo convierto de DVD invisible a DVD común".
¡Y se creen que voy a caer en esa mentira!
Pero a papá mono con banana verde. Si quiero ver videos, ¿para qué tengo internet en casa?

es cierto que no debo inaugurar un negocio en martes o un viernes

Hace unos días, luego de la advertencia de unas amigas, hice en Google la búsqueda "¿es cierto que no debo inaugurar un negocio en martes o un viernes?".
La consulta se debía a que hace unas semanas inauguré mi nuevo salón de belleza y pensaba hacerlo o el martes o el viernes.
Yo no creo en eso de la mala suerte ni en las desgracias que pueden ocurrirte cuando le llevás la contra a estos ritos y costumbres paganas.
Sin embargo busqué y no encontré nada.
A pesar de los ruegos de mis amigas, yo les dije que no, que no insistieran, que no importaba.
Para demostrarme a mi misma que no le temía a la mala suerte, hice pasear frente al local a un gato negro, rompí uno de los espejos que uso para que las clientas miren su peinado, eché sal sobre mis hombros y no sólo eso, sino que lo de la sal lo hice pasando por debajo de una escalera.
Ninguna de mis amigas vino a la inauguración, lo que yo tomé como un capricho miedoso.
La inauguración estuvo bárbara, el negocio camina y progresa y nada de lo que haya pasado fue malo. Excepto que mis amigas no estuvieron.
Ayer me crucé con una de ellas.
-Al final, tanto martes y tanto viernes, la inauguración estuvo buenísima- le dije medio ofendida.
-¿Y por qué iba a tener que pasar algo malo? -respondió sorprendida.
-¿Y por qué no querían que la haga martes o viernes, entonces?
-Porque el martes teníamos entrada para un recital de José Luis Perales. Y el viernes nos fuimos en patota al casino, como habíamos arreglado hace tres semanas. ¿Te acordás?
Confirmado, Google, hoy no busco, hoy te confirmo: es cierto que no debo inaugurar un negocio en martes o un viernes.

talco de papa

(esta búsqueda apunta a "Seleccione")

Seguimos en vivo desde las afueras del Vaticano, a la espera de obtener alguna novedad sobre la persona que se encuentra aún encaramada a la principal antena satelital de la Santa Sede, pese al denodado esfuerzo de los bomberos por rescatarla.
No nos permiten el ingreso, ningún medio pudo hacerlo, pero desde este lugar y gracias a las cámaras podemos obtener imágenes nítidas sobre lo que fue descubierto por algunos turistas y luego corroborado por la prensa: una persona se encuentra trepada en lo alto de la antena, sin conocerse todavía los motivos de este acto, aunque se sospecha de una acción del terrorismo o tal vez un sabotaje.
En estos momentos se acerca un bombero y ¡la persona cae!, ¡Dios mío!, ¡la persona se cayó!
Es increible, aterrador, como una película.
¡Ahí se abre el acceso al Vaticano!
¡A ver, seguime con la cámara, parece que alguien salió a hacer declaraciones!

frases de una mala empresa

Cada vez que comento cual es la empresa multinacional para la que trabajo, la gente me dice "che, pero que bien, cómo la pegaste", "uh, que suerte, estás en una empresa fuerte" o "¡vos sí que te sacaste la grande, eh!".
Claro, ¡ellos porque no están adentro!
Desde la óptica del público o del cliente, puede ser buenísima, pero para los empleados no hay empresa mas mala que esta.
Detrás de bambalinas sufrimos el maltrato continuo de nuestros superiores.
Nos atacan desde carteles que se burlan de nosotros, pobres oficinistas, con frases como "No le arroje comida a los contadores", "Prohibido el acceso con animales a excepción de analistas de sistemas" y "Nuestros empleados se dividen en dos grupos: los que son estúpidos y los que creen que no lo son".
Semanalmente nos obligan a subirnos a unos barcos de utilería donde nos hacen remar al son de tambores y el chasquido de látigos intimidantes, teóricamente para desarrollar y fomentar el trabajo en equipo.
Además nos obligan a usar unos protectores de pantalla con una foto del presidente de la compañía acusándonos con el dedo y diciendo en un globito de caricatura: "Si se activó este protector de pantalla es porque estás perdiendo el tiempo en otra cosa, imbécil".
Extraño las épocas en que esta empresa no era tan mala, cuando era más humana, cuando lo que te retenían del sueldo en conceptos de gastos administrativos no superaba el 75%.

cual es la personalidad ideal de de un empleado

Mi primo sí que la pegó. ¡Él sí que se sacó la grande! Entró a laburar en una empresa privada multinacional, y ahí es otra cosa. Ahí te tratan como a un rey. No hay esos abusos de confianza que se suelen encontrar en las empresas del estado, ni ese amiguismo criollo rayano con la delincuencia que se genera cuando se juntan un grupito de argentinos. ¡No! ¡Acá hay empleados chilenos, uruguayos y brasileños, supervisores españoles y directivos alemanes! Y los tipos vienen con ideas diferentes, ¿me entendés?, nada de "cortemos un cacho para tomar un cafecito", "uy, se me durmieron las piernas de tanto cargar bolsas de cemento, voy a parar cinco segundos", "uy, la sierra eléctrica me amputó el brazo, me voy a la enfermería". "Uy, llegó el 25 de diciembre, me voy a pasar navidad con mi familia", "Uy, mi hijo está por nacer, voy a ver si puedo presenciar el parto". No, querido. Si vas a trabajar ahí, vas a trabajar de verdad.
Porque una empresa seria no te paga aguinaldo, ni obra social, ni te da días franco así porque sí. Para ellos la palabra "feriado" es un insulto, y la expresión "estoy enfermo" es causal de despido. Ellos vienen con otra mentalidad, no son sudacas vagos y piqueteros como nosotros.
Por eso hay que prepararse. Mi primo dice que pronto va a haber puestos vacantes. Dicen que los primeros dos años hay que trabajar gratis, para aprender el oficio, pero ¡qué bien! ¡Me enseñan un oficio, gratis!
Yo ya estoy practicando cómo no ir al baño durante dieciséis horas, cómo no tener cansancio, cómo soportar los "adiestramientos disciplinarios" que otorga gratuitamente la empresa bajo la forma de gritos e insultos motivadores, cómo no sudar en verano, cómo no demostrar la más mínima expresión en el rostro, cómo olvidarme por completo de que tengo otra existencia además de la vida laboral y cómo no sufrir un ataque de ira cuando llega fin de mes y no tengo un centavo ni para comprar un chicle. Creo que tengo grandes posibilidades. Pero seguramente me falta mucho para ser el empleado ideal. Por eso estoy investigando.

vale por un piquete de ojos

Empezamos a ir con Amelia a unas sesiones de terapia de pareja.
Después de treinta años de casados, la convivencia se tornó insoportable.
Amelia me agrede sin causa aparente, aunque en las sesiones saltaron a la luz cosas que le molestan de mí y que nunca me las había mencionado.
Estoy tratando de cambiar mis actitudes, pero parece que a Amelia eso no le basta.
Intento ser más dulce, más dócil, de retrotraernos un poquito a nuestras felices épocas de noviazgo.
Pero Amelia no cede.
Ayer le dejé sobre la almohada un papelito que decía: "Vale por un beso y un abrazo".
¿A qué no saben que encontré hoy sobre la mía?

clases de atropellos

¡Pobre mi hermano menor, el sepulturero!
Lo veo tan abatido que me da mucha pena, con su trauma de no tener estudios.
Y lo que dice sobre mis padres es cierto: mi primo, el proctólogo, y la boluda de mi hermana, la higienista dental, son los preferidos. ¡Son tan pagados de sí mismos los doctorcitos y tan condescendientes con ellos mis padres!
Sería bueno que pudiera sacarles la pedancia a patadas en el culo.
O mejor, ¿por qué no puedo estudiar yo también?
Por ahí, que ando todo el día arriba del taxi, encuentro algún estudio que pueda aplicar como un adicional a mi trabajo y ayudar a que mi hermanito progrese en su profesión.

que titulo necesito para trabajar en un hospital preparando cadáveres

Claro, a mi hermana, como se recibió de higienista dental, mis viejos le hacen una fiesta, le compran un cero kilómetro y le dicen frases alusivas. Lo mismo hicieron con mi primo proctólogo. ¡Los doctores! ¡Los señoritos preferidos de la familia!
Pero ya van a ver, van a ver lo que es ganarse el respeto de los viejos y la admiración de toda una sociedad. ¡Yo también voy a hacer un profesorado, una licenciatura, una tecnicatura, un polimodal, algo!
Eso sí, quiero un título afín con mi trabajo de sepulturero. Todo bien con que me manden a limpiar fiambres, pero que por lo menos me digan "licenciado" o "diplomado".
Ahí sí que mi hermana y mi primo se van a poner verdes de envidia.

frases de felicitacion para la higienista dental

¡Demonios!, ¿cómo se felicita a una higienista dental?
No sé que puedo decirle a alguien que estudió y eligió trabajar en algo tan asqueroso.
¿Será que hay gente que no se sabe cepillar sola?
A mi me daría mucha impresión tener como material de trabajo al sarro, pedacitos de lechuga atrancados y dentaduras con residuos fétidos.
Teniendo esto en cuenta, ¿cómo le redacto una carta de felicitación por su reciente título a mi sobrina, como muestra de aliento (puaj... me acordé del mal aliento) y de buenaventura?
¿Qué palabras usar para que no trascienda mi aversión a su carrera?
No se que poner, estoy en una encrucijada.
No me encontraba así de indecisa desde el día que le hicimos hacer el pasacalles alusivo a mi hijo, el día en que se recibió de proctólogo.

travestis corridos

- Sí, señor, sí, usted ha llamado a la agencia adecuada. Nosotros podemos dar con el paradero de cualquier objeto robado. Exactamente. Cualquiera.
A ver... Cuénteme. Sí... Un par de hombres... vestidos de mujer... Sí, usted dígame, yo voy anotando. ¿Tenían el rostro maquillado, o sólo llevaban vestido?... Ah, bien. Maquillaje, peluca. Uno rubio y de voz gruesa, mal afeitado. Otro con pestañas postizas, tacones, saco de piel de tigre y collares dorados. Sí. A ver: estos dos personajes le robaron la cartera a su mujer en la calle y a plena luz del día. Usted los corrió pero no pudo alcanzarlos. Uno de ellos perdió la peluca mientras corría. Bien, con estos datos es más que suficiente. Ahora usted deposite el dinero para que podamos hacer el trabajo. Luego, nosotros triangulamos la información, la chequeamos en el ordenador, embordamos con el GPS, retratribulamos las coordenadas y luego le conseguimos su cartera. Sí, caballero, confíe en nosotros. Tenemos los últimos adelantos en informática y espionaje... Es más, si me deposita quinientos pesitos más le averiguo -mediante un sistema ultrasecreto- dónde están los travestis corridos.

que hacer con los sonidos del taladro hidráulico

Hace una semana escuché la quinta sinfonía de Beethoven y los sonidos quedaron vibrando en el ambiente durante horas y horas. Antes de que se desvanecieran, guardé una por una las notas dentro de un frasco con tapa a rosca, y cada vez que quiero escuchar nuevamente la sinfonía, sólo tengo que abrir el frasco. Eso sí, las notas están desordenadas, pero el resultado es agradable.

Ahora bien, la vieja del departamento de al lado grita todo el tiempo y los sonidos de sus gritos vienen a parar a mi casa. Tiene un hijo muy revoltoso que llora, y me tira ruidos que luego yo tengo que juntar. Ya me estoy cansando, pero todas las noches recojo los horrísonos chillidos y los tiro por el balcón.

Pero desde que están haciendo reparaciones en el edificio, se me inunda la casa de sonidos de taladro hidráulico, de martillazos y agujereadoras. Son muchos ruidos, y temo que pronto -si no encuentro una solución para quitarlos- mi casa rebalsará de sonidos y no voy a poder entrar más.

hay un coso que me se entra y chiqui pum

Colevá, dotor.
Yo le vine a ver porque me siento pa' la miércoles, vea.
E' que resulta que cada vez que me siento me da la impresión que algo se me mete.
Es algo como molesto, que me se mete y me se clava.
Yo piensé que era la silla, pero no, porque me sienté también en un banquito, en el cordón de la vedera y en el óbnibus pero también me se mete.
Lo más raro es que al toque empiezo a escuchar chiqui pum chiqui pum pum pum chiqui pum.
¿Cómo dice?
¿Está usté seguro?
Y bueno, pruebo y la semana que viene le cuento.
¿Así que usté dice que me guarde el celular en un bolsillo de adelante y que le ponga un rintón menos marchoso?

famosos desnudos por orden alfabetico

La televisión argentina es un descontrol.
No hay códigos, es un desastre.
Hoy cualquier programa te muestra el tururulo de la Pamela David, el soroboncho de Martiniano Molina y el torombolo de Emilia Attias.
¡Qué desastre!
¿Y el orden natural de las cosas?, ¿y el orden alfabético?
Porque lo que yo en realidad quiero ver es el torombolo de Attias, Emilia, el tururulo de David, Pamela y el soroboncho de Molina, Martiniano.

cual es el tema que dice chiqui chiqui pum pum pum

Ayer estuve en la House Electronic Funk Disco Rave Super Hit que organizó la comuna de Amarancio Podestá, Corrientes.
Yo soy más chamamecero que otra cosa, pero la verdad es que me pareció lindo, chei.
Había mucha gente, mucho ruido, pero entretenido como taba con tres caras.
Cuando llegué a mi casa, quise ver si podía bajarme de interné algo de la música que tocaban anoches los diyeis.
Lástima, con el chamamé es más fácil, porque buscás el estribillo del tema y los encontrás enseguida. Por ejemplo, gugleás "la del vestido a lunares", "se me embragó la jangada" o "chupando naranjas salí pa'l monte" y te las bajás al toque.
Pero con esta música marchosa vi'á tener que rienegar bastante.

los muertos pueden tener hijos

Ustedes entendieron mal el ciclo de los seres vivos. Es así: nacen, crecen, mueren y luego se reproducen.
No sé, algo debe estar fallando en la educación. ¿Cómo es que nadie se da cuenta de cómo son las cosas?
Mi bisabuelo tuvo relaciones con mi bisabuela después de morir. Nueve meses después, nació mi abuela.
Cuando mi abuela murió, no pudo ser enterrada: había que esperar a que naciera mi madre, nueve meses después de su muerte.
Y mi madre murió dos años antes de que yo naciera. Allí, en el cementerio, se enamoró de mi padre -un soldado de la guerra contra el paraguay que estaba muerto en una tumba cercana- y me tuvo a mí.
Yo estoy muy feliz porque mi mujer murió la semana pasada y planeo suicidarme pronto. ¡Ahora sí que podemos tener hijos y criar una hermosa familia!

papa en la antena

Ma come hai fatto?
Io detto un'altra cosa: mettere una papa nell'antenna per osservare bene televisione.
Come ha passato questo in Santa Sede!

E voi, Benedicto, discende dall'antenna che potete caerte!

frases similares a trapitos al sol

Si, bueno, con las palabras homógrafas de soga, zafaron bastante, pero, ¿se animarán los lectores a dejarnos en los comentarios frases similares a "trapitos al sol"?

como tener cuadritos

Todos saben cómo tener cuadros, pósters y portarretratos: se compran en subastas, en kioscos; se reciben como souvenir o como regalo del día del padre. Y luego se los pega en la pared -si se trata de cuadros y pósters- o se los deja sobre un modular -si se trata de un portarretratos. Los cuadros exigen ciertos cuidados especiales, de acuerdo al material con el que fueron pintados, y para ello nada mejor que consultarlo con el vendedor. Los pósters, en cambio, no requieren mayor atención y cuando se comienzan a ajar -o cuando el ídolo que representan deja de ser famoso-, conviene tirarlos. A los portarretratos es conveniente cambiarle la foto cada tanto.
En el peor de los casos (si no se quieren exhibir), uno puede guardar los cuadros en un cajón o detrás de un placard. Los pósters pueden enrollarse y dejarse verticalmente en cualquier rincón. El portarretratos puede ir sin contemplaciones a la basura. También puede servir como ocasional proyectil para arrojar al vendedor que viene a ofrecernos bolsas de consorcio.

Ahora bien, ¿sabe usted cuál es la manera correcta de tener cuadritos?
Si creía usted que los tips dados más arriba sirven también para los cuadritos, está equivocado.
Un cuadrito no es lo mismo que un cuadro. Y tener un cuadrito requiere de la más alta preparación técnica y psicológica. Me atrevo a decir -por si usted no lo sabía- que tener un cuadrito requiere de más responsabilidades que un hijo.
Por empezar, usted no puede andar colocando el cuadrito y desentenderse. No.
Los cuadritos son demasiado chicos como para colgarlos y listo.
Cada mañana, usted debe señalar el cuadrito y hablar de él al resto de su familia, porque el cuadrito no llama la atención por sí mismo (debido a que es demasiado chico)
A su vez, para que el cuadrito no quede solo en la intemperie de una pared enorme y vacía, usted debe acompañarlo con otros cuadritos. Debe hablar del resto de los cuadritos, resaltando el cuadrito inicial, del cual contará una historia diferente cada vez que sea necesario. Incluso cuando no haya gente: a los cuadritos, igual que a las plantas, hay que hablarles. Si usted nota que el cuadrito se ensucia o sus colores se desgastan, debe llamar a un médico de cuadritos. A los seis años, un inspector de cuadritos pasará por su casa para verificar que usted es idóneo en eso de tener cuadritos. Deberá contratar a un maestro particular que le enseñe a leer y escribir a los cuadritos. Y nunca, jamás de los jamases, deberá deshacerse de él o esconderlo: un cuadrito es algo que se tiene para toda la vida y se exhibe sin vergüenza ni pudor, aun cuando represente figuras pornográficas o sangrientas.

Por eso, piénselo dos veces y asesórese antes de tener cuadritos.

(Nota: esta búsqueda apunta a este mismo blog)

amor no lleva hache

¡Aprendan, giles!

¿Qué se piensan, que yo voy a hacer una búsqueda estúpida?

No, damas y caballeros: yo INSTRUYO a Google y a la manga de analfabestias que escribe en la red como se les da la gana.

Si todos imitaran lo que hago en lugar de buscar pavadas, haríamos una sociedad virtual mucho mejor: más culta, más instruida, menos violenta.

Y conste que no cobro por mi servicio, lo ago por hamor al harte.

foto de nudista armado

Oficial, le pido por favor que deje de reirse de mi desgracia.
No se qué le ve de chistoso que me hayan robado en la playa nudista.
¡La billetera me robaron!, ¿tengo que volver a repetírselo?
¿Cómo que "dónde" la tenía?, ¡en el único lugar donde un nudista como yo puede esconderla!
Y me la robaron de allí.
Por supuesto que me dí cuenta, ¿usted no notaría que le sacan de ahí la billetera?
Y no, no intenté resistirme.
Lo que pasa es que un golpe de vista me alcanzó para percibir que el otro nudista estaba armado.
¡Tenía una pistola así de grande!
¿Qué cuanto de grande?
A ver, si me espera un rato a lo mejor le consigo una foto.

definiciones que se adapten a una palabra

Me compré un diccionario de la Real Academia y, como tiene un problemita de edición, las definiciones no se adaptan a las palabras que definen. Yo no sé si será paranoia, pero me da la sensación de que las palabras me insultan todo el tiempo. Aquí van algunos ejemplos:

Avión: 1. f. Mueble, por lo común de madera, que se compone de una o de varias tablas lisas sostenidas por uno o varios pies, y que sirve para comer, escribir, jugar u otros usos. // 2. adj. Cerdo, sucio, cochino.

Perro: 1. m. Bollo o torta de harina amasada con mosto, manteca y otras cosas . // 2. adj. Perezoso, pusilánime, pajerito, nerd.

Casa: 1. f. Acotación o glosa de un texto// 2. adj. Se dice del individuo de un pueblo amerindio, perteneciente a los grupos que, en la época de la conquista española, habitaban en las sierras de Córdoba y San Luis, en la Argentina. U. t. c. s // 3. adj. Maricón, aputarrado, gordo bufarreta, petero gazuzo, balín.

Lo que estoy buscando, ahora, es un diccionario en el que me den definiciones bien adaptadas y me respeten un poco, caramba.

que pasa que no viene la revista del mundo del caballo

Vamos, señores gobernantes, no sean hipócritas.
Reconozcan que este asunto de la soja, de los piquetes de los transportistas, es todo una fachada para ocultar el boicot que le están haciendo a la revista del mundo del caballo.
¿Qué pasó?, ¿se les agotó la bromita del humo por la quema de pastizales que tuvieron que inventar otra cosa?
¡A nosotros no nos engañan así de fácil!
Déjense de embromar y mentir y permitan que esta revista vuelva a circular libremente por kioscos de revistas.
Por más que sigan cambiando ministros como figuritas, por más que desinflen los números del Indec, por mucho que se esfuercen en insistir con que falta gas, con que sube el combustible, con que presiona el Club de París, con que Racing se va o no se va al descenso, nosotros no nos chupamos el dedo, ¡delincuentes!
Ya todo el mundo se dio cuenta a pesar de vuestros intentos de que todo es una tapadera para evitar que salga a la venta la revista del mundo del caballo.

crea tu propio identikit

¿Cansado de que en tus víctimas te describan como "un gordo medio peladito"?, ¿de que te recuerden con "una nariz como gancho de carnicero?.
¿Molesto porque te enteraste por los diarios que dicen que sos "orejón y cejudo" o "huesudo y de rasgos repulsivos"?
¡No sufras más!, ¡evitá el estrés luego de cada robo, asesinato o violación!
Evitá que tus víctimas te describan como una mala persona.
Adquirí el nuevo set de identikit que comercializamos y ¡armá tu propio rostro!
Bastará con que dejes tu identikit a cada una de las víctimas para que ellas no tengan motivos para no describirte como en verdad eres.
¡Faxeá tu identikit a todas las seccionales y convertite en el Brad Pitt de los chorros!

conclusion q le entendistes a motores de combustion interna

Hola, Google.
El otro día estábamos vos y yo frente a los motores de combustión interna. Ellos explicaban el asunto con mucha claridad y voz pausada, pero después de sus largos discursos hicieron una ruidosa y explosiva conclusión que yo no pude entender. ¿Vos le entendistes la conclusión, Google?
Si es así, ¿me podés explicar un poquito?
Gracias una vez más, querido amigo. Te debo otra.

videos gratis educativo sobre relaciones promiscuas

¿Me entendés, Marta?
Lo mío es una investigación seria. Muy seria. ¿Qué te pensás?
Ese video -que ahora alguien subió a Internet- en el que estoy en una orgía con cinco mujeres, dos perros, cinco caballos y diez hombres que me propinan latigazos en el culo mientras un grupo de enanos desnudos nos lame la crema chantilly que nos untamos en todo el cuerpo, era puramente e - du - ca - ti - vo. Fijate, si no, qué claro y qué explícito está todo. ¡Hasta los niños pueden entender lo que pasa! ¡Y sin embargo a vos, Marta, te lo tengo que explicar!
Siempre desconfiando de mí. Creyendo que soy un pervertido cuando mi único interés en la vida es la pedagogía.

por que da muy seguido diarrea?

A mi antes no me pasaba.
¿Será cosa de la edad?
¿Por este tema será que se han popularizado los pañales para adultos?
Yo ya no sé que hacer. Me han salido callos de tanto apretar las nalgas.
Algún motivo debe haber, alguna cosa lo provocará.
Al final, en vez de poder salir a descansar y a comer algo como todos, los míseros 30 minutos que me dan en mi trabajo de probador de calidad, en la fábrica de jugos exprimidos naturales, me los paso cagando como una tolva.

integrantes de la zecta cuadra

Yo no sé qué tanto tiene el Google que lo usa tanta gente.
Mis amigos, mi novia, hasta mis viejos lo usan para buscar cosas en internet.
Tal vez sea que el Google no me entiende, ¿qué escribo, en chino yo?
Mejor apago la máquina y me voy a descansar un rato.
Total ya es la zéctima vez que hago esta búsqueda y el Google parece que no entiende lo que le estoy pidiendo.

Actualización: el comentario de Mux me llevó a pensar: ¿no estará la explicación en el siguiente link? Para los que no lo vieron todavía: Quiste Sebáceo

contradicciones del jugo de berenjena

Los chefs y los cocineros profesionales la tienen clara: cuando van a cocinar una berenjena se tapan los oídos.

Es que, como bien ellos saben, cuando van a cortar una berenjena el jugo apela a toda clase de argumentos para evitar ser comido. "Soy una pobre e inocente berenjena, no me comas, si me comés te voy a caer mal al estómago y voy a volver como berenjena fantasma y te voy a acosar por siempre". Pero claro, en la desesperación por defender su vida, el jugo de berenjena cae en profundas contradicciones que la terminan perjudicando: "¡No me comas! ¡Prepará otra cosa más sana! Un puré de zapallo, unas papas al horno, unas berenjenas al escabeche...!". "Sólo soy un vegetal inocente e inofensivo; ¡No me comas! Tengo futuro y proyectos; uno de ellos es el de tomar el poder y matar a todos los humanos".

Por eso, señor cocinero amateur, no se amedrente ante las berenjenas.
Échelas directamente, sin cortar y sin pelar, a la cacerola de agua hirviendo. No les dé oportunidad de que el jugo pueda dialogar con usted. Y, si lo hace, encuentre cada una de las contradicciones de su discurso y señáleselas. Después de todo, ¿merece vivir un ser tan ladino y contradictorio como una berenjena?

como le chiflo el bulto del pito al referí

A mi que no me vengan con que el fútbol es cosa de hombres. A las mujeres no nos engañan.
¿No vieron nunca un córner? Los jugadores, de a pares, apretaditos, agarrándose sudorosos, intentando arrancarse la ropa, ¿no lo vieron?
¿O en los festejos? En esas orgías deportivas, tirados unos sobre otros, acariciándose la cabeza, palmeándose afectivamente el culo, abrazándose sin pudor.
¿Y en los tiros libres, cuando se agarran las partes íntimas y se las refriegan y apretujan relamiéndose pensando que el contrario se las va a golpear salvajemente?. Dicen que es por protección. ¡Sadomasoquismo, se llama eso!
¡Y se dicen hombres, ja!
El único hombre allí es el árbitro, siempre frío, neutral, ajeno, encantadoramente viril. ¡Por favor!, ¡qué pito!, ¡qué bulto!
Por eso, mientras desde la tribuna todos le gritan cosas a ese Adonis -de pura envidia- recordándole soezmente cualidades privadas de su amada madre, yo prefiero estar pendiente de cómo traspasar las vallas, cruzar el alambrado, saltar el foso, entrar al campo de juego y hacer realidad la mayor de mis fantasías.

tengo relaciones intimas y engordo

No hay caso.
Las mujeres llevamos una cruz a cuestas.
Nuestro cuerpo va a contramano de la naturaleza. ¡Mírenme a mí, si no!
Yo era recontraflaca. Un día dejé de comer y me empecé a inflar como un globo.
Salí a correr y seguí engordando.
Me dieron mil recetas desesperadas para adelgazar: tomar jugo de limón, hacer acupuntura e hipnosis, fumar cigarros de aloe vera, escalar el Aconcagua de espaldas, no tragar saliva (la saliva engorda), dormir con un ojo abierto, masticar cuero de gato disecado, tomar tecitos de alfalfa, ver luces violetas (el violeta relaja los músculos y libera las grasas).
Practiqué todo lo que me dijeron, pero no funcionó.
Incluso la receta mágica: tener relaciones íntimas.
¿Y saben qué?
Desde hace unos meses la panza no me deja de crecer.

porque limar se forman limaduras

¿Es una pregunta?
¿Es una respuesta?
No entiendo lo que has escrito. Yo soy Google, no Freud.
¡Cómo quieres que responda a la búsqueda en estas condiciones!
¿Qué es lo que quieres saber?
¿O eres de los que vienen aquí a contarme cosas, a "instruirme"?
No lo sé, y siempre quedo perplejo.
¿Qué quisiste decir con "porque limar se forman limaduras"?
¿Es una metáfora?, ¿se trata de sexo, verdad?
¿Pusiste eso al azar como podrías haber puesto que al ligar se forman ligaduras o al atar se forman ataduras?
Demonios, es hora de que deje de hacerme problemas por cualquier cosa; es tiempo de que me resista a la tentación de saber qué clase de respuesta es la que están esperando.
Voy a terminar volviéndome loco. Un buscador loco, Dios no lo permita.
Creo que es el momento de empezar a responder a estas incoherencias con un saludable e irónico "porque sí".