cristina con una berenjena en el culo y diciendo boludeces

...Ls 82 Canal 7 pasa a transmitir junto a toda la Cadena Nacional de Radio y Televisión el mensaje de la Excelentísima Presidenta de la Nación Argentina, Doctora Cristina Fernández.


Queridos compatriotas, buenas noches.
Me dirijo hoy a ustedes para decirles que, contra mi voluntad, reconozco mi incapacidad absoluta para gobernarlos, que me hago pis en la cama y que ¡miren! se bailar muy bien la zamba.
¡Miren, miren como bailo el malambo!
Tururu rurú, tururu rurú, ¡qué bien que bailo!
Y desnuda sobre la mesa, con este adornito acá atrás, jajajaja, ¡miren el adornito!
Listo, ya está. Cumplí...

Bueno, ahora sí, queridos compatriotas.
Me despido de ustedes con el orgullo herido y una recomendación.
Nunca pero nunca, nunca jamás, le hagan una apuesta estúpida a Aníbal Fernández si no están absolutamente seguros de que van a ganar.

Hasta aquí transmitió LS 82 TV Canal 7 y todas las emisoras integr...

ejemplos de recuerdos

Algo anda muy mal...
Si usted necesita buscar en Google ejemplos de recuerdos, significa que:
a) O bien usted no tiene ninguno (y, en ese caso, es curioso que recuerde cómo tipear "ejemplos de recuerdos")
b) O bien usted no conoce el concepto de "recuerdo" (y, en ese caso, antes de buscar ejemplos debería buscar una definición)
c) O bien le da demasiada pereza buscar en su propia memoria (y, en ese caso, es notable que le parezca menos trabajoso buscar entre los millones de resultados que le puede dar Google)
d) O bien usted tiene amnesia total y supone que, tal vez, si le dan ejemplos llegue a recordar algo (y, en ese caso, su búsqueda caería en saco roto: usted se olvidaría de esta búsqueda en el mismo instante en que apretara la tecla "buscar")
 
Lo curioso es que un ejemplo de recuerdo puede ser... ¡cualquier cosa! De modo que cualquier resultado de Google al azar sería un ejemplo de lo que busca.

Quien haya hecho la búsqueda: tome este post como un ejemplo de recuerdo.

disfrutar miembro amputado

Señora, señor.
¿Cansado de sus extremidades? ¿Está harto de sus piernas, sus brazos y su miembro viril (en caso de que sea hombre)?
¡Córteselos!
Nosotros le cercenamos los miembros para que tenga una vida de mayor disfrute. Exhiba a sus amigos el fino trabajo de nuestros carniceros y despostadores de carne, quienes están con poco trabajo desde que se cerraron las exportaciones de carne.
Por sólo u$s 274 más iva, vamos a domicilio y le cortamos cualquier parte del cuerpo que ya lo tenga cansado. Agregamos, además, un folleto explicativo sobre cómo disfrutar la vida sin extremidades. También hacemos trabajos para terceros. ¿Quiere darle una sorpresa de cumpleaños a su suegra? ¿Un original regalo de aniversario para su mujer? ¡Regálele una envidiable amputación!
Además nuestro equipo le ofrece el paquete "gold", un grupo de musculosos y atractivos carniceros que le quitarán sus miembros con sierras y cuchillos de oro, al son de una música sensual y divertida.
¿No está convencido? Escuche los testimonios de nuestros clientes.

Ariel F, Cabo de Hornos: "Desde que me corté los dos brazos estoy mejor que nunca. Ya no tengo que seguir lavándome las manos, o rascándome los codos, o llevando cosas. Ahora mi mujer se encarga de todo y además todos me tratan como a un héroe"

Samuel O. H, Gualjaina del Monte: "Mi suegra es otra; ya no se queja por todo y parece que se lleva mejor conmigo. Desde que contraté para ella el servicio gold de amputación total, que te saca los brazos, las piernas y la lengua, mi suegra está mucho más serena y habla menos"

Tarion U. H. S. , Campelina del oeste: "No podía decidir si me iba a cortar el pelo o si me lo dejaba largo. No sabía si teñírmelo, o dejarlo natural. No sabía si peinarlo con raya al medio o con flequillo. Ahora no tengo ese problema desde que me corté la cabeza"

Cachulo T, Sombudrule de la hostia: "Me mandé a cortar una mano y no paro de reírme. En mi casa vivo haciendo la jodita de dejar la mano amputada en la cama o en el botiquín del baño, para que mi mujer se horrorice cada vez que se acuesta o abre el botiquín. Y en mi laburo la cosa es para descostillarse: trabajo en una panadería, y todo el tiempo finjo que me agarré la mano con la amasadora. Cuando viene el supervisor y ve la mano en el piso se quiere morir. Igual ya como que todos se dieron cuenta de que es una joda, y medio que se está pudriendo y larga olor, pero es impagable lo que he disfrutado de mi miembro amputado"

especialista en problemas de la cabeza

A ver, vamos a buscar algo en google...

Hmmm.... ¡Ya sé!... Busquemos "cua cua cuatro que alteracion es".
No, no tiene sentido...
Mejor vamos a ver si se puede ahogar un burro por el culo...
No, qué locura.
A ver, busquemos "una mujer le duele mucho en el culo por morder al perro"
¡No! ¡Ni gramática tiene!
¿Qué me pasa? ¿No puedo hacer una búsqueda coherente?
Intentemos una vez más...
"yo cuando me entere que estaba enbarazada escuchaba voces y no podia dormir"
Bueno, bueno... Es cierto que escucho voces... ¡Pero no estoy embarazada! Es más, soy un hombre...
Probemos con otra.
"En qué momento sacar los pajaritos del yogur"... No, a ver... "magia para que alguien se marche con la valla"... No... Busquemos algo de música... "Los caminos de pirulo"...
No, no... ¿Qué me pasa? ¿Qué demonios estoy buscando? ¿Por qué no puedo hacer una búsqueda bien hecha?
¿Me estaré volviendo loco?
Quizás sea hora de pedir ayuda.

trabesuras nocturnas de gente de brandsen

Mis amigos y yo no estamos para boludeces; queremos joda joda joda de la buena, ¿entendés?.
Ya estamos hartos de las raves, del éxtasis, de la noche porteña.
Por eso, este año buscamos un lugar que trascienda todo eso, y por fin dimos en el clavo.
Me dijeron que en la pequeña localidad de Brandsen la gente es re-loca. Es una ciudad dedicada al campo durante el día, pero en la noche, los brandseñanos no son ningunos pajueranos y saben cómo divertirse. Por eso estamos planeando agarrar las motos e irnos el próximo lunes y pasarla bomba hasta bien entrado el jueves a la madrugada.
Porque en Brandsen, cuando llega la noche, todo se descontrola.
Los jóvenes como nosotros salen a hacer sus trabesuras.
Salen a andar en cosechadora.
Tiran algunas semillitas de sorgo en medio de la plantación de trigo.
Ordeñan a las vacas antes del amanecer (¡Así cuando Don Fermín viene a ordeñarlas, ya están ordeñadas!)
Roban algunas nueces de la plantación de nogal (¡Y dejan las cáscaras tiradas, para que todos sepan que estuvieron ahí!)
Imitan el canto del búho (¡Para hacerle creer a todos que por ahí anda un búho!)
Cambian los huevos que empollan las gallinas por huevos de codorniz.
En fin, esto es demasiado bueno. No sé cómo voy a aguantar la ansiedad hasta el lunes.

como sacar un hombre en 10 dias

¡Hola mami!
¡Queremos darte una buena noticia!
Nuestro jardín prenatal para niñas cuenta ahora con un nuevo sistema al que sus hijitas pueden acceder por una módica cuota.
Se trata del sistema "prenatal acelerado"

Es una nueva modalidad para acelerar el proceso madurativo de tu pequeña niña.

Déjanos a tu tierna hijita durante cinco días y con este nuevo sistema te devolvemos a una joven estudiante de medicina.
Déjanos a tu niña durante una semana, y te devolvemos a una mujer casada con un joven adinerado.
Déjanos a tu niña durante diez días, y de esa niña te sacamos un hombre, un muchacho adulto, de buena familia, trabajador y afectuoso.

Vos elegís: un prenatal y un jardín clásicos, en el que tu niña pequeña sigue balbuceando y aprendiendo esas pavadas que aprenden las niñitas, o un prenatal acelerado, en el que preparamos a tu hija para que se convierta en lo que siempre quisiste: un varoncito maduro, responsable y que ya no viva en casa.

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

fin del humano en la tierra segun extraterrestres

-Mirá, Zizzzrgt, mirá. Allá están los humanos.
-¿En serio? A ver... pero, pero, ¿están vivos?
-No, mi amor, ¡si los humanos se extinguieron hace más de 5000 años!
-Pero, acá en el folleto dice: "Visite la Tierra, el hogar de los sorprendentes humanos". La tumba, será entonces, la tumba de los humanos.
-Es una manera de decir, Zizzzrgt.
-Además, ¿qué tienen de sorprendente?
-¿Cómo?, ¿vos sabías que llegaron a dominar el planeta, a pesar de contar con sólo dos brazos y un sólo cerebro?
-¡No me digas!, la verdad que es asombroso.
-Además llegaron a desarrollar la tecnología de radiación inalámbrica.
-¿Dominaron el planeta utilizando armas radiantes?
-No se sabe muy bien, los científicos de nuestra galaxia no logran ponerse de acuerdo, pero parece que no la usaban para combatir, sino para comunicarse entre sí usando unos artefactos que se colocaban junto al oído. Mirá, acá hay una maqueta: ce... lu... la... res. Celulares se llamaban.
-¡Pero eso les debería haber freido el cerebro!
-Y encima tenían uno solo. Esa fue la causa de la extinción.
-¡Asombroso!
-¿Viste? Bueno, vamos negrita que ya está terminando el horario de visita y no quiero tener que pasar la noche acá. En esta puta constelación dejás la nave en cualquier lado y andá a saber como la encontrás por la mañana.

Matarse la cabeza

Seamos realistas.
Si vas al dentista y te hacés un tratamiento de conducto en una muela, te matás el nervio.
Si te volás la cabeza de un disparo, te matás la cabeza.
Si te ahogás, te matás los pulmones.
¡Pero no te matás toooooodo el cuerpo!.

sexo con enanos decapitados

Desde hace tiempo, los lectores de este blog reconocen que las fantasías sexuales son cada vez más rebuscadas.
Pero, ¿imaginó alguno de ustedes una fantasía así?
A mi juicio, esta se lleva todas las palmas.
¿Qué nombre le pondríamos a una fantasía así? ¿Acapitonanofilia? (A= sin; caput = cabeza; nanus = enano, filia = amor)
¿Cómo hacían los acapitonanofílicos para comunicar su deseo sexual antes de Google?
Trato de imaginar un diálogo de magnates poderosos, en medio de una orgía, hablándose aburridos: "Sir Fortabat Lavalle, esto del sexo grupal con hermosas pebetas ya me está hartando. ¿No conoce usted una manera más profunda de placer?" "Oh sí, Conde Macri Yabrán, está el sexo homosexual". "No, me refiero a algo más perversito. Usted me entiende". "Claro, sí, zoofilia". "No, no es eso". "Pedofilia". "No, no, pero anda cerca. Con gente pequeña" "Ah, ¿sexo con enanos?" "Sí, justo eso. Pero hay un pequeño detalle. A mí la cabeza de los enanos me repugna..." "Pero hombre, córtesela y chau. Hay que disfrutar de lo que pide el cuerpo. Yo tengo una técnica para decapitar enanos. ¡A ver, Jaime! ¡Llévese a estas putas y consígame cinco enanos!"

Si alguno puede imaginar un diálogo más verosímil que éste, por favor, déjelo en los comentarios.

yo cuando me entere que estaba enbarazada escuchaba voces y no podia dormir

Sí, sí, señora, es normal eso.
No, usted no está loca.
El embarazo produce eso. O, mejor dicho, enterarse de que una está embarazada puede prococar histeria. En algunos casos, provoca escuchar voces.
Y, claro, si las voces le hablan todo el tiempo, no puede dormir. Le entiendo.
Dígame, sólo para saber -ya que soy su psiquiatra de confianza- ¿qué le dicen las voces? ¿Le hablan de homicidios? ¿Le predicen el futuro? ¿O es un balbuceo incoherente?
Ah, ya veo, es todo eso junto.
Venga, por aquí, señora, recuéstese en esta camilla. Póngase cómoda, sáquese esa blusa. Yo le traigo una camisita hermosa.
Vamos a una habitación muy linda llena de acolchado en las paredes y el techo, y ahí me sigue contando qué le dicen las voces.

foto de las personas mudas

Estoy buscando fotos de muditos pero tengo un grave problema: como habitualmente las fotos no gritan ni hacen sonido alguno, me resulta difícil distinguir a un mudo de un no- mudo. Incluso, aun cuando encuentre fotos que dicen ser de personas mudas, ¿cómo hago para comprobarlo?
Ya es hora de que las fotos vengan con sonido.

hombres con el huevo mediano

No, tampoco soy tan exquisita.
A mí el que tiene todo grande, grande grande la verdá es que me da impresión.
Pero el que tiene todo chiquito, tiene gusto a poco.
Uno de los dos no me interesa (que sea como quiera), pero que el otro sea medianito, ni muy grande ni muy pequeño. ¿Habrá alguno así para mi?

tengo monstruos en el cierre del pene soy jubilado

¿Qué cosas son tan abominables para que las llame "monstruos" alguien que tiene un cierre en el pene y lo cuenta como lo más natural del mundo, sintiéndose en la necesidad de aclarar que es jubilado en vez de explicar como demonios tiene un cierre en el pito?
No quiero imaginarlo, por Dios.
Se me materializa una imagen de un pene con un cierre relámpago justo en... en...
¡Otra vez pesadillas no, por favor!

sinonimo de loko innovador

¡Ke lokura esto de innovar!
Yo kreo ke hay ke innovar en todo. Por ejemplo, kuando eskribo reemplazo la "c" y la "q" por la "k".
¿Existe alguna palabra ke defina lo ke yo hago, o soy -además de un loko bárbaro- reketeoriginal?

frases de aliento por fallecimiento

Con la viuda y los hijos, vaya y pase.
Con los familiares no tan directos, es pan comido.
Pero cuando llega la hora de acercarme al cajón y darle aliento al muerto, siento que un nudo me atenaza la garganta.
¿Cómo hace la gente para darle aliento a un muerto?
No sé que es lo que hace el resto de la gente porque lo hace en silencio y nunca pude oir. Yo trato de disimular y actúo lo mejor que puedo.
Yo les dije a varios amigos que ya se fueron "ché, dale que vas bien", "no aflojés maestro, que vos podés", "ponga huevo Eugenio ponga huevo", "yo siempre confié en vos, dale, volvé y traé alfajores" y cosas por el estilo, muchas veces acompañadas de palmaditas en la frente, un pellizcón cariñoso en el culo o un leve puñetazo en el hombro.
Pero de ahí no paso.
Yo no se si haré algo mal o elijo las frases equivocadas, pero el muerto, a mí, ni bola.

colocar pajaritos en la caña

Mi barrio está lleno de gatos. Es un infierno.
Cagan, mean, maullan por la noche. Por culpa de ellos llego al trabajo con una ojeras tan grandes que puedo usarlas como bolsillos para guardar las llaves y algún que otro chirolaje.
Además, ¡con lo que me gustan los pájaros!
Ahora sólo me quedan los jaulones vacíos.
Jilgueros, canarios, corbatitas, manones, cotorritas, palomos y diamantitos han pasado a formar parte del menú variado de estos felinos infames.
Y ojo que he probado con aves menos tentadoras o más riesgosas para ellos. Cernícalos, búhos, cuervos, águilas y hasta un cóndor han pasado por mis manos y días después por sus bocas.
Pero se acabó.
Acabo de comprarme dos docenas de cotorritas, un sol de noche, un reel, una caña y su correspondiente campanilla.
A pescar gatos, carajo.

los pajaritos me caen mal a la mañana

Yo pensé que este tema estaba superado.
A pesar de haber sacado los pajaritos del yogurth pensando que era la mezcla la que me producía tanta acidez, veo que no, que los pajaritos por la mañana me siguen cayendo pesados.
Ya no se que hacer: me he transformado en un adicto a los pajaritos.
Mi médico dice que debo dejar de comerlos o que al menos los pele, para bajar la dosis de piojillos y pelusa de cereal que estoy ingiriendo.
No encuentro la forma de cortar el vicio. Por ahora lo veo como un camino de ida.
Y eso que he asistido a grupos de ayuda para aveinómanos. Pero no hay caso, parece que mi destino es morir un día por culpa de mi dependencia a los pajaritos.
Lo único que espero es que antes de curarme no aparezca alguna movida que promueva el impedir a los afectados por este flagelo que puedan consumir pajaritos en lugares públicos cerrados, como pasó con los fumadores y el cigarrillo.
Al síndrome de abstinencia me lo imagino terrible.

5 reglas para que un niño caiga preso

En primer lugar, si alguien cae preso no es precisamente por seguir ciertas reglas, sino mas bien por transgredirlas. Ya ahí empezamos mal.

En segundo lugar, intenté esta búsqueda y no me dio resultados coherentes.

En tercer lugar, como imagino que su vecinito de seis años lo tiene podrido con su pelota a la hora de la siesta y usted quiere que caiga en cana -como se merece un vándalo de esa calaña, más con la madre y el padre que tiene-, lo vamos a ayudar.

Regla número 1: hágale creer a los padres que por el barrio anda un enano de más de 45 años con apariencia de niño pequeño, que es experto en hacerse pasar por hijo de familias burguesas y adineradas con el único propósito de cobrar una cuantiosa herencia algún día, o de violentar la caja fuerte.

Regla número 2: si funciona la regla número uno, entonces prepárese porque los padres del niño creerán cualquier cosa. Ahora enséñele al vecinito a fumar habanos, tomar alcohol y manipular armas. Píntele en el rostro (con un corcho tiznado) una barba incipiente. Así, a los ojos de los padres, el pequeñuelo comenzará a verse sospechoso.

Regla número 3: falsifique los documentos del niño y cámbielos por los de una persona de 45 años cuya señas particulares sean "enanismo" y "exconvicto"

Regla número 4: consígase un grupo de gángsters de verdad y hágalos hacer ronda, tomar la leche y jugar a las escondidas con el niño. Los padres, ya desengañados, sospecharán de las amistades de su hijo.

Regla número 5: llame a la policía aduciendo que "mi vecino, un niño de seis años quiso asaltarme", y cuando llegue el patrullero los horrorizados padres entregarán con alegría a su
pequeño vástago.

Siga estas reglas de manera correlativa y sin saltear pasos. Si no, es altamente probable que sea usted el que caiga peso.

competencia de suicidios

Sé que la hacen cada cuatro años.
Me perdí la del 2003 por una enfermedad (estuve en cama justo durante todo el mes que dura la competencia) y por eso no pude suicidarme como Dios manda. Por culpa de esa maldita enfermedad, ahora el campeón es otro (no yo) y tiene su trofeo sobre la tumba. Siento tanta envidia que me castañetean los dientes: ese que está ahí, en el cementerio, debía ser yo. Yo merecía ese trofeo y ese lugar en el foso.
Ahora dicen que hay otra competencia, en una ciudad del interior. Voy a tener mi revancha. Pero no consigo demasiada información, porque todos los que participaron de la anterior están muertos.

en que momentos sacar los pajaritos del yogurt

Muy buena pregunta.
Sin embargo, debo aclarar que la respuesta no puede ser única ya que es muy alto el grado de subjetividad que afecta a la misma.
Sé que hay gente que no permite a los pajaritos bañarse, picotear o incluso posarse sobre el yogurth. Personas así ni siquiera se plantean preguntarse en que momentos sacar los pajaritos y tal vez sólo se cuestionen en qué casos tolerarían meterlos.
Particularmente opino que no saben lo que se pierden.
El gusto a pajarito en el yogurth es de esas cosas que hasta que no se prueban uno podría jurar que nunca va a experimentar y luego de hacerlo no se puede sino pensar en cuando será la próxima vez que uno va a hacerlo. ¿Adicción?, algo de eso debe haber.
Pero para no irme por las ramas seré conciso: hay quienes no toleran que los pajaritos dejen sus "regalitos" sobre el yogurth (entre los que me incluyo) y quienes prefieren que las aves apenas revuelvan la superficie con las patas con un suave chapoteo combinado con sutiles aletazos.
Aclaro para los novatos: ojo, los pajaritos no se comen. Una vez utilizados lavar bien, dejar secar al sol y liberar o reservar para un nuevo uso.
Respondiendo la pregunta, le aconsejaría a quienes se inician en esta sofisticación gastronómica que los dejen retozar tranquilos sobre el yogurth -atendiendo siempre a que los pajaritos no se hundan y dejen de respirar- y que los retiren instantes antes de comer el postre o bien cuando los pajaritos (en un vano intento por salir) empiecen a desprender plumas, ya que esto arruina la textura del postre.