ayudante de cocina examenes con respuestas

¡Son unos vivos bárbaros!
Yo quería ser chef, pero los de la Academia de Cocina pensaron que debía empezar desde abajo. Desde pinche o ayudante de cocina.
Ya la cosa no me gustó, pero por lo menos iba a aprender algo relacionado con lo que me gusta: cocinar.
Sin embargo caí en la cuenta de que a mí no me iban a dejar los wok y las cacerolas para hacer un lomo strogonoff o unos fideos al pesto siciliano. No. ¡Me daban los utensilios y los vegetales para lavar!
¡Yo les hacía el trabajo sucio, y el estudiante de chef se llevaba todos los créditos preparando un plato delicioso gracias a MI esfuerzo!
Pero hete aquí que encima, encima, para ser un simple ayudante me tomaron un examen, ¿y saben qué? ¡No me dieron las respuestas!
¡Dijeron que yo tendría que haber estudiado!
¡Qué insensatez, dios mío!
Ahora hay que estudiar para todo, hasta para lavar las cacerolas quemadas o cortar el perejil. ¡Bien que mi abuela amasaba ravioles todo el domingo y después limpiaba las ollas y los platos toda la tarde como una enajenada, y no estudió nunca en su vida! Y a pesar de eso salimos todos sanitos y felices.

Pero a mí no me van a agarrar, ¿eh?. Voy a buscar alguna academia de cocina seria en la que no tomen examen. Y si me toman examen, que por lo menos me den las respuestas. Y si no me las dan, que al menos dejen que me copie. Y si no me puedo copiar, que por lo menos pueda escribir lo que a mí me parece. Y si no me aprueban, que al menos me dejen echarle cianuro al agua para hervir los fetuccini.

jorgito llega a makalle

Después de casi dos años, creo que he hallado la búsqueda que más me ha sorprendido: "jorgito llega a makalle".
Tanto es así que había escrito un texto para acompañar el título pero luego de googlearlo (como siempre, para verificar) me caí de culo al ver lo que vi y lo reemplacé por éste.
¡Esta búsqueda devuelve un único resultado!
A las pruebas me remito:


Y ni siquiera apunta a un post: ¡apunta al mismísimo blog!. Cada una de las palabras en negrita pertenece a un post distinto.
Creo que hemos dado con la madre de todas las búsquedas, la prueba de que no todas son inconsistencias y aproximaciones.
Google está aprendiendo a cantar la justa y devolver ¡un! resultado.
¿Quién es Jorgito?
¿Quién lo busca?
¿A qué fue a Makallé?
Hoy mas que nunca tengo sed de respuestas.
Si Google está seguro es por algo. Es más: la búsqueda "jorgito vino a makelle" ya da dos resultados. Y sólo cambié una palabra.

Entonces acá viene el desafío para todos ustedes: ¿quién es capaz de superar al anónimo buscador de Jorgito y puede encontrar otra búsqueda con menor cantidad de palabras -que no incluya a las de este título- y apunte con un solo resultado a este blog, no a un post en particular?

Prueben y verán que no es fácil.

Al que lo logre antes del cumpleaños de este blog -y si son varios, al mejor de todos- le regalo una botella de champaña.

Tal vez, si regreso, pueda enterarme si alguien gano la apuesta.
Y ahora me voy a perseguir mi destino, luego de despedirme de mi familia mediante una carta deprimente.
Tengo un pálpito, dos maletas, una gran incógnita y un boleto de colectivo que me llevará hasta Makallé.
¡Jorgito, seas quien seas, ahí voy!

como poner ganchos de abrochadora

- Hola, sí, señor... ¡Sí, quiero hablar con usted! ¿No es el número que aparece en la caja de la abrochadora?... Bueno, tengo un par de cositas para decirle. Mire, me vendieron una abrochadora fallada... Sí, la compré hace un ratito y tengo la factura... Sí, yo estaba abrochando lo más bien y de golpe ¡pumba! dejó de andar. Lo que quiero es que me cambien el producto, porque tengo que seguir trabajando y esto así no va... Si... ¿que me fije qué? Ah... ¡Cómo! ¿los ganchos se acaban? ¡Ah, bueno! ¡Lindo curro el de ustedes!, ¿Eh?... Bueno, yo compro los ganchos, pero ustedes me los ponen... ¿Cómo que ustedes no...? ¡Lo que faltaba! ¡Encima les tengo que hacer el trabajo!... Qué país generoso... ¿Que me vaya adónde?...

geriatricos el centavo

Mi hijo tiene devoción por mi.
Pobre, trabaja tanto...
Y su casa es chica, si no seguro que me llevaba a vivir con él.
Bueno, no es que sea en realidad tan chica, sino que entre las mucamas, el chofer y el jardinero ocupan las habitaciones vacías.
Pero me dijo que me consiguió un lugar lindo y tranquilo, donde me van a atender muy bien.
Debe estar muy apenado por no poder llevarme a su casa. ¡Si hasta programó un viaje a Europa para poder sobrellevar el dolor!
Me dijo que la voy a pasar bien y el lugar es agradable.
¡Debe ser importante porque hasta dice que está por la internés esa!
Pobre, el dineral que le habrá salido.


(cortemos la dulzura de estas fiestas con un golpe bajo hecho y derecho)

que dios y la patria me lo demanden

Mire, señorita, yo vengo a hablar con el doctor para que me asesore sobre un temita. Es que para las leyes no soy muy dado y sé que el doctor es uno de los mejores abogados.
Usted sabrá, ya habrá visto mi foto en los diarios, que la presidente me ha citado para ofrecerme un lugar en su gabinete. Bien, exacto, veo que está informada.
Yendo al punto: necesitaría que el doctor me indique si habría algún problema en que yo cambiara ligeramente un formulismo protocolar al momento de jurar mi puesto.
Necesito hacer un pequeño cambio, pero no quisiera incurrir en algún delito.
Vea, lo que quiero es simple: en vez de jurar diciendo "que Dios y la Patria me lo demanden", yo preferiría, si se puede, jurar diciendo "que Dios y la Patria me lo perdonen".
¿El doctor podrá atenderme aunque sea un segundito?

donde quedaron los 500 pesos

Hola, Google.
Sí, mirá, no te lo tomes a mal.
No estoy suponiendo nada, pero por ahí vos los agarraste por error. Por un pequeño descuido, qué se yo. A veces pasa. Viste que todos necesitamos plata, que por ahí uno anda desesperado por una deuda.
¿Seguro que no sabés nada?
No, mirá, porque recién dejé la plata al lado de la computadora, hice una consulta en la web y me desapareció. No sé, por ahí vos viste algo. Ya le pregunté a Altavista y a Yahoo, pero dicen que no saben nada.
Cualquier cosa yo miro para otro lado y si aparecen de vuelta los billetes yo no le digo nada a nadie. Vos tranqui.

yo me di cuenta

Si, si, si.
A mi no me lo contó nadie.
Lo vi con mis propios ojos.
Trataban de disimular, pero yo los vi.
Noooooooo, mirá si te lo voy a decir. Mi boca es una tumba.
Querían que esto quede en secreto pero yo me di cuenta.
No, no esperes que este post termine con una revelación asombrosa.
¡Tsk, tsk!
Sólo quería que supieras que yo me di cuenta.
La intriga es cosa tuya, querido.

distincion entre efecto y causa

No se de que me está hablando, directora.
Efecto y causa son la misma cosa, no se a quién se le puede ocurrir lo contrario.
¿Está tratando de acusarme por el problema con el chico del otro curso?
¿Qué son esas tonterías del principio de acción y reacción?
Se lo repito una vez más: yo no empecé.
¡Y dale con lo de causa y efecto!
Directora, por favor, présteme atención: si yo le pegué con el banco en la cabeza a ese chico, es porque le devolví el golpe que el después me iba a dar.

noticias cientificas b

Noticia científica clase A:
"A raiz de los estudios efectuados al combustible que utilizaba el avión que estalló en pleno vuelo sobre la región esteparia rusa, los científicos han detectado que debido a la composición del aire en ciertas zonas del planeta (donde está incluido el lugar del siniestro) al combinarse con el combustible volatilizado provoca una reacción química similar al encendido ígneo.
Esta es la causa de la terrible explosión que provocó la muerte de los 693 asesores de seguro estadounidenses que regresaban de la convención anual internacional de dicha profesión.
La junta científica a cargo de la investigación han comunicado que han podido fabricar un compuesto que, usado como aditivo del combustible, neutraliza la negativa reacción con el aire pudiendo afirmarse que no ocurrirán más accidentes derivados de este problema".

Noticia científica clase B:
"Un grupo de estudiosos de la Universidad de Chichiput han presentados los resultados de una investigación gracias a la cual se ha descubierto que las personas que trabajan como asesores de seguro son altamente propensas a sufrir accidentes de vuelo, incluso miles de veces más probables que para pilotos y azafatas.
En el presente año, de los casi 1000 decesos provocados por accidentes aéreos, 693 corresponden a asesores de seguro. Claramente se observa que un asesor de seguro tiene casi 7 posibilidades sobre 10 de sufrir un accidente mortal.
Las compañías de seguros, advertidas de esta situación, han empezado a tomar medidas ante la evidencia, como prohibir a sus empleados viajar en avión y exigir por contrato escrito que ninguno de ellos sin excepción pueda acercarse a los aeropuertos en un radio de 5 km.
Esta medida también bajará necesariamente en un 70% las muertes globales ocurridas sobre aviones".

varvie pelada

¿Acaso no vale que haya tenido la mejor de las intenciones cuando le fui a comprar la muñeca a la nena?
Es más, tuve dos mejores intenciones: la intención de darle un gustito a mi hija y además la intención de ahorrar unos mangos.
Mi esposa me dijo: "Gordo, no le comprés cualquier muñeca que después se desarman todas, comprale una Barbie que son lindas".
Y yo fui a comprar la Barbie.
"Iba" a comprar la Barbie, porque cuando vi el precio me quise morir.
¿Tanta plata por una muñeca de mierda?, ¿qué, también planchan?
Mirá si voy a gastar tanta guita en uno de esos juguetes.
¿Acaso las otras no tienen la misma cantidad de brazos y piernas?
La cuestión es que al lado tenían una línea de muñecas Varvie, yo las veía casi igualitas. Al menos dentro de la caja. Y si vamos al caso: Barbie, Varvie, Barvi, total la nena no sabe leer.
Cuando en casa la sacamos de la caja y vieron que la muñeca estaba pelada, ¡ay!, ¡lq que me armaron!
Mi señora no me habla, la nena está colgada de la baranda del balcón amenazando con tirarse.
Todo por una Varvie pelada... y decí que antes de darle el regalo tuve la delicadeza de cortarle el bigote a la muñeca.

traductor de vos

La guita era buena, así que me metí hasta lo huevo aunque no entiendo ni bosta desto: despué de mañana yo soy a ser el nuevo capanga de las cosas procotolares de lampresa.
Me metió mi compadre acá, el guanaco me dijo que te cagá de risa, viene facilanga y encima las minita te dan bola. Ademá lúnico que tengo que hacé es hablá antes más primero en las reunione.
Ayer me fui a comprá un traje porque se usa de tragedia, cosa que cuelgo la alpargata en el perchero y me calzo los tamangos.
Eso si, guarda la tosca, me dijo el ortiva del pelado que es mi jefe que tengo qhe hablá má mejor que ahora, que tengo que aprendé mejor, que tengo que tratá a todos de usté, que usté de acá, que usté de allá. Negro culíao.
Yo le dije que se quede tranquilo, viejo, que yo tengo la posta.
Por eso estoy acá, buscando ofertas de negocios de todo por dopeso y quilombos coreanos.
Seguro que en alguno de estos lugares encontraré un aparatito que cuando yo diga "a ver lo muchacho si van pasando limpiándose las patas en la alfombra de entrada, quel bigote les quiere chamullar algo antes que empecemo con el morfi" lo traduzca como "si son tan amables de ingresar, por favor, el señor embajador les dirigirá la palabra antes que demos comienzo a esta cena de gala".

como quitar el veneno de la berenjenas

Las intrigas y las traiciones palaciegas son cosa de toda nuestra dinastía, pero -a decir verdad- hasta en eso antes eran mucho mejor que ahora.
Mi tío el Conde murió después de que lo apuñalara con un cuchillo de hielo una actriz que se hizo pasar por su esposa durante cinco años, tiempo en el cual él jamás sospechó que estaba con una impostora.
Mi abuelo el Duque se suicidó arrojándose desde la parte superior de la torre del castillo después de que, durante dieciocho años, un grupo de advenedizos que se hizo pasar por su corte le hiciera creer que podía volar.
Mi tía, la Reina, le negó la corona a su propia hija y se la entregó al chofer del carro real gracias a que una complicada red de arteras mentiras le hicieran creer que esa hija no era legítima. El chofer, luego convertido en rey, envió a mi tía y a su hija deportadas a Siberia, donde murieron de frío y hambre.
Todas intrigas rebuscadas y pensadas al detalle.
Ahora que yo soy el príncipe, ¿con qué me encuentro?
¡Lo único que se les ocurre a mis traidores es envenenarme las berenjenas!
Encima me doy cuenta, porque están apenas hervidas -como a mí me gustan- pero vienen espolvoreadas con veneno para ratas.
Mientras pueda sacar el veneno de las berenjenas, mi vida continuará en paz y ya no seguirán muriendo inútilmente mis catadores.
Realmente estoy deprimido y defraudado: mis asesinos, ¿no creen que merezco morir de una manera un poco más rebuscada y más acorde con mi linaje?

olor a polvora durante el embarazo

(esta búsqueda apunta a Piyama de Calle)

Reconozco que Alfonso me lo había avisado.
"Vení, Marta, que nos vamos a tirar unos tiritos".
Y yo fui.
Otro día me invitó a pasar la noche a su casa porque según me dijo tenía varios cartuchos para mí.
Y yo fui.
Me sentí rara después de un tiempo, no se si me entienden.
Empecé a sospechar, así que me hice el test: ¡me dio positivo!
Cuando le conté, fiel a su filosofía, Alfonso literalmente disparó y jamás lo volví a ver.
Ni siquiera llegué a aclararle que el test que me hice fue para detectar partículas de pólvora en la piel.
Le llegaba a decir que además de eso estaba embarazada y el tipo volaba cual misil intercontinental.

no hay peor ciego que el que no quiere ver shakira

(esta búsqueda apunta al blog de "Gustavo Ibarra")

A mi no me vengan con que soy absolutista.
Algunos que creen conocerme opinan que rechazo y niego cualquier opinión que sea diferente a la mía.
Eso no es cierto: sólo discrimino a quienes no opinan o dicen la verdad. Que después la verdad coincida exactamente con lo que pienso es otro tema.
Yo no voy a mentir, dando crédito a opiniones injustas sólo para ser "políticamente correcto" y simular que otros que opinan equivocadamente y en contra de mis opiniones puedan tener razón.
Lo blanco es blanco y lo negro es negro.
¿Les parece pedante que reconozca públicamente que tengo siempre razón?
Yo más bien lo llamaría perfección.
De hecho estoy fundando las bases de una nueva concepción de la sabiduría humana basándome en la claridad de mis opiniones.
¿Y por donde empezar si no es por los refranes que circulan de boca en boca?
Así es que dentro de pocos años serán muy comunes y habituales expresiones tales como "al que madruga Dios no existe", "aunque Tinelli se vista de rosa mona se queda", "las palabras de Grondona se las lleva el viento" y "ladrón que roba a ladrón, cien años de reelección".

Sex XXX.XXX.abuela introducen completa en su ano

- Señor Roque González, creo que resolvimos un par de misterios. Por un lado, descubrimos por qué siente ese dolor de culo gay. Por otro lado, descubrimos dónde está su abuela quien desapareciera hace tres meses. ¡Dos pájaros de un tiro! La radiografía es elocuente: lo que hay adentro de su ano es... ¡Su abuela! ¡Sí! ¡Y todavía vive, y tenemos esperanzas de sacarla sana y salva!
También descubrimos que usted tiene a su madre en el estómago y a su padre en los pulmones, pero me temo que no puedo darle buenas noticias: ninguno de los dos quiere que los saque de allí.

dolor de culo gay

Bueno, señor Roque González, ya le hicimos los estudios. Como especialista en proctología, le puedo dar los nombres técnicos de lo que usted padece.
Después de la videolaparoscopia anorrectal policomputada, determinamos que esa molestia que usted viene padeciendo se conoce como colostitis perilumbar cóxica producto de la intromisión repetida (quizás involuntaria) de algún elemento extraño, sólido, de considerables dimensiones y probablemente de forma oblonga o alargada a través de las paredes internas de la cavidad rectal, lo que le ha creado un pequeño hematoma en la zona del orificio anal y luego le ha ensanchado el arco, provocándole la hinchazón y la dilatación cuyas molestias motivaron esta consulta.
Como médico proctólogo, ya le dije técnicamente lo que tiene.
Ahora, Roque, como amigo. ¿Sabés cómo se llama lo tuyo?

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

como justificar una falta com mentiras

Claro, justificar una falta es fácil... si uno dice la verdad, por supuesto.
Si falto al trabajo porque me morí, por ejemplo.
"Señor, ayer no vine porque me morí".
Lo más sencillo del mundo.
Y si no me creyeran, les muestro la barra metálica atravesando mi cráneo o simplemente alguno de los otros agujeros.
O les digo que me ponga la mano en el corazón, para que vean que no late.
O mejor: me saco el corazón y se los pongo en la mano, para que además de verlo noten que está frío.
Por eso decirles que me morí es extremadamente sencillo y yo no quiero caer en el facilismo.
Quiero decirles que falté porque se me pinchó la rueda del auto, que sonó el despertador o algo así. O en todo caso les diré que estuve medio indigestado, excusa que reforzará el tono cianótico de mi piel.
Quiero ese toque original, más vale que no se enteren de la verdadera razón de mi falta.
Además, para ser sincero, tengo entendido que los muertos no cobran aguinaldo.

mover objetos con miembros amputados

Sí señor, me han amputado los dos brazos en un accidente.
Una tragedia. Qué se le va a hacer.
Eso sí, soy bastante optimista.
Me dijeron que en Internet hay una técnica para mover objetos con los miembros amputados. ¿Cómo es eso? ¿Magia? No, no: mis dos brazos, que ahora están guardados en frascos de formol, teóricamente todavía podrían responderme. Yo les doy una orden, y ellos -como Dedos, de los Locos Adams- ejecutan todo lo que les pido. La ventaja es que mis brazos amputados pueden moverse por el mundo sin que yo tenga que acompañarlos: pueden hacer la compras, pueden abrir la puerta, prender el televisor...
¡Sólo es cuestión de aprender la técnica, la manera correcta de enviarles la orden!
Eso sí, tendría que aprenderla ahora mismo para que mis brazos amputados puedan escribir en el Google: "mover objetos con miembros amputados".

bisectriz y media actriz

Uy, uy, uy, uy, se me ocurrió un chiste buenísimo.
Que plato, está buenísimo.
"¿Qué es una bisectriz?, ¡pues una media actriz!"
Jajajajajaja, no... no, no debería ser la mitad, sino el doble. Por lo de "bi".
Pero no, bisectriz es lo que divide al medio un ángulo, o una actriz, ¿no?.
Pucha, ¿doble o miti?
Ma' si, antes de ver como remato el chiste primero me fijo en internet a ver si algún cráneo no se le ocurrió antes el mismo chascarrillo.

discurso de bienvenida que dure 8 minutos

(esta búsqueda apunta a "Demasiado")

El patrón fue claro: "Demoralos, dame tiempo".
Después me palmeó el hombro paternalmente. Cuando el jefe hace esto significa una sola cosa: sabe que no vas a poder cumplir con su encargo y sin embargo, resignado, comprende que no hay otra persona más capacitada que uno para lograr el milagro de lo imposible.
"Retenelos cinco, diez minutos, lo que puedas darme. Yo salgo por atrás", sus ojos fríos pero comunicadores me informaban que esto era una despedida final.
Apenas tuve unos minutos para buscar alternativas, accediendo a internet desde el celular, hasta que los autos de los visitantes aparecieron velozmente por la curva velando el paisaje tras una nube de polvo.
Frenaron frente a la casa, las puertas de los autos se abrieron y descendieron al menos veinte hombres.
Les pedí su atención y empecé:
"Señores gangsters, sean ustedes bienvenidos a esta casa. Como muestra de nuestra hospitalidad, hemos reservado para ustedes nuestras mejores..."
Antes de darme cuenta me estaba sacudiendo al ritmo de los impactos de las Uzzi en mi cuerpo.
Es una pena.
Por culpa del infernal estruendo de los disparos, jamás logré saber si al menos fueron agradecidos y aplaudieron mis palabras.

para el examen pero no me pongas tantas palabras

¡Eeeeeh, viejo!
¿Qué carajo les pasa?
¡No les basta con que me aprenda las señales de tránsito: también quieren que me sepa lo que significan! ¿Para qué quiero acordarme de tantas palabras inútiles? "Pare, no avanzar, prohibido girar a la izquierda, rojo significa detenerse" ¿Qué se piensan? ¿Que soy una computadora, soy?
Y encima vos, Google, te digo que mañana me toman el examen de conducción y ¿qué me das? ¡Más palabras!
¿No tenés imágenes explicativas?
¿Títeres?
¿Obras de teatro mudas?
¡Estoy harto de las palabas!
Google, te lo advierto: si mañana no saco el carnet de conductor por tu culpa, ahí nomás salgo a atropellar viejitas con la ambulancia.

urna llena de arroz

Tenel en cuenta que chomo miliones de chinos.
¿Pol qué no habel elechione en China?, ¡chimple!
Polque chomo mucho y no entlal tanta boleta en ulna.
Pala evital el ploblema intentamo no votal con boleta, sino con aloz.
Oficialismo, arroz cludo. Opositoles, aloz cocido.
Lo difícil de copntal pol un lado el aloz cludo y pol otlo el cocido hizo optal pol mejol método: ahola somo comunista.

como sacar los cuadros en el abdomen

Siempre trabajé de mula, es decir, pasaba drogas por la aduana oculta en mi cuerpo.
Es algo que se me daba bien, nunca se me reventó una cápsula en el estómago ni estuvieron cerca de detectarme.
Creo que nunca hubo una mula mejor que yo.
El problema es que atraparon a quienes me contrataban y a pesar de ser el mejor pronto me encontré sin trabajo.
Decidí que mis conocimientos me permitirían sacar provecho en otro tipo de contrabando.
Así empecé a involucrarme con el tráfico de objetos de arte.
Cambié las cápsulas de cocaína y las ampollas de LSD por estatuillas chinas y cuadros famosos.
Sin ir más lejos: tengo en la panza un Rembrandt, dos Boteros y un Picasso.
Los tengo desde hace tres meses.
Con las drogas era más fácil. Un laxante y ¡plop!, negocio cerrado.
Con las pinturas es distinto. A veces asoma la punta del lienzo, pero después se traba el marco.

cuento de los tres chanchos en tiempo futuro

Busqué, busqué y busqué a ver si encontraba un maldito video de los chanchos muriendo de la peor manera posible. ¡Pero no encontré un carajo!
¡No sirvo para cazar chanchos, ni para buscar en internet!
Si no hago algo pronto, voy a ser el hazmerreír de los lobos feroces.
Veamos... Los tres chanchos malditos están detrás de la casa de ladrillos, cagándose de risa.
¿Pero quién dice que ellos ríen últimos?
¿Qué saben ellos del futuro?
¿Cómo saben que mañana no voy a cortarles el pescuezo y freírlos en grasa?
¿De dónde sacan la idea de que están a salvo?
¿Por qué imaginan que no voy a soplar y soplar hasta que los sólidos cimientos de hormigón se conviertan en una fina arenilla?
Ellos están confinados en su propia tumba, en un lugar cerrado y chiquito.
Yo estoy afuera, con la luz del sol, el aliento de los pájaros y el aroma de las flores.
Tengo todo el tiempo del mundo para esperar a que mueran de hambre, de aburrimiento o de esa insaciable necesidad de sentir el aire fresco de la pradera.
Pensaré en algo, con calma, sin perder los estribos.
El futuro está conmigo.

ver como asesinan a un chancho con una motosierra

¡Son unos hijos de puta!
No los tolero más, van a volverme locos.
Nada querría más en la vida que vencerlos.
Aullo por las noches, soñando con mi venganza.
Necesito calmarme, necesito un poco de paz.
Y mirá que fui, y les tiré a la mierda ese rancho de paja.
Lo dejé escapar y después corrí y soplé, y ¡aaaaajajajaja! les volé al carajo la tapera de madera.
Los dejé escapar nuevamente, quería que mi venganza durase lo imposible.
Y llegué a esa casa de ladrillos, ¿de donde mierda sacan los ladrillos esos cerdos infames?
Y soplé, y soplé, y soplé, y los desgraciados se reían detrás de las ventanas.
Pero ya van a ver, ya van a ver cuando me tranquilice, que así con estos nervios no puedo pensar. Les haré pagar una a una sus burlas.
Pero debo calmarme, debo distraerme, debo encontrar algo que sede un poco mis nervios, que me haga disfrutar.
En la tele no hay nada, pero a lo mejor encuentre algo en internet.

hombres desnudos bomberos poniendo culo

- Señor intendente, el incendio es terrible. Ya fueron todas las dotaciones de bomberos y no logran sofocarlo.
- Escúcheme, capitán, ¿no quedan más bomberos? ¿No le queda ni una dotación, aunque sea chiquita?
- Bueno, intendente, la verdad es que hay una más, pero no nos sirve de mucho.
- ¿Por qué? Un grupo de bomberos es siempre útil. ¿Cuál es el problema?
- Bueno, estos hombres pertenecen al cuerpo de bomberos castrados.
- ¿Cómo dice?
- Lo que oyó. Son una asociación de hombres castrados que se hicieron bomberos.
- ¡Bueno, mándelos, por favor! ¡El incendio es terrible!
- Hay un problemita, señor intendente. No tenemos ropa para ellos. Tienen que ir a combatir el fuego desnudos.
- ¿Desnudos? ¿Pero no tienen... no sé... una remerita, un calzón?
- Nada. No hay ropa. Son tremendamente pobres.
- Bueno, que vayan desnudos... Por el amor de Dios...
- Y están bastante desmoralizados, señor intendente. Imagínese. Estar castrado, no tener ropa.
- Bueno, bueno. Déjeme pensar. ¡Ya sé! Déles ánimo. Una frase de aliento vendría bien.
- ¿Qué tal "Pongan huevo, señores"?
- "¿Pongan huevo?" ¿No son castrados?. ¡Por favor!
- Y... No se me ocurre nada.
- Déjeme a mí, capitán. Yo voy a pensar alguna frase de aliento. Es más, esa frase va a ser el titular del diario, y en más de un blog van a escribir una reseña con esas palabras.

fundamentacion de niños trabajadores lustrabotas en bolivia

(esta búsqueda apunta a "Mitakuye Oyasin")

Ya te lo he explicado, Lucas, ¿no hablamos ya anoche sobre esto?
Ya te dije que es todo una cuestión de estereotipos y actitudes discriminatorias...
¿Que no sabés que es un estereotipo, Lucas?
Mirá, "estereotipar" a alguien es presuponer que por pertenecer a algún grupo o nacionalidad determinada va a tener ciertas actitudes comunes, cuando en realidad todavía ni siquiera conocés a la persona.
Por ejemplo, pensar que los todos gallegos son brutos, que los todos italianos son sucios, que todos los estadounidenses son medio asesinos o que todos los judíos son amarretes.
¿Discriminar tampoco sabés que es?
Bueno, discriminar es algo muy feo y es rechazar, agredir o tener prejuicios contra las personas que tienen alguna característica que nos resulta antipática. Puede ser que no nos guste la religión, la cara, la forma de vestir, la nacionalidad y entonces no dejemos llevar por un odio irracional hacia esa persona.
¿Ahora entendés?
Si, los argentinos discriminamos y estereotipamos demasiado, Lucas.
Nos parece que todos los de piel oscura están por robarnos, que todos los paraguayos son albañiles y que los bolivianos son inferiores a nosotros.
Claro, ¡por supuesto que está muy mal!
¿Ahora entendés?, bien.
De cualquier modo, la discriminación es distinta según el lugar donde uno esté. Por ejemplo, en Europa y Estados Unidos, los discriminados somos nosotros.
Acá en Bolivia, también discriminan, claro.
Así que ahora que el asunto está bien claro, andá a sentarte a lustrar botas al lado de esa columna, entre el alemán que está vendiendo limones, el inglés que está sentado ofreciendo dividís truchos y el japonés que reparte las ofertas del día del supermercado.

donde se deben tirar trofeos y copas de premios

Una medida de lo exitoso que puede ser uno la da el hecho de encontrarse desvelado por la noche o haciéndo limpieza en el desván un sábado por la mañana y descubrirse pensando: "¿qué carajo hago con todos los trofeos, medallas y copas que gané recientemente, por ejemplo, durante la última semana?".
Cuando en vez de cuadros familiares las paredes están llenas de placas y diplomas, cuando se utiliza una copa dorada para depositar en el baño los cepillos de dientes, cuando en vez de un frisbi el perro juega con un plato conmemorativo, es porque es hora de hacer algo con todos esos trofeos.
Y ojo, que hay que tirarlos en bolsas separadas y sin mezclar con la basura común.
Por ejemplo, una medalla olímpica, que se entregan cada cuatro años, demora también cuatro veces más en descomponerse que un premio Nobel, que es anual.

cuantos km hay

La gente es tonta.
¿Para qué preguntar "cuántos kilómetros hay desde Pinamar hasta Buenos Aires", "cuántos kilómetros hay desde la Tierra a la Luna", "Cuántos kilómetros hay desde el shopping Abasto hasta el Carrefour de la ciudad de Bahía Blanca", si hay un método mucho mejor para averiguar las distancias?

Lo más fácil es averiguar cuántos lugares hay en el universo, cuántos kilómetros hay en total y dividir los lugares por los kilómetros.


(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

mi esposa me confiesa va a tener un hijo de otro

Que amoral, que amoral es la civilización.
La humanidad está perdida, ¡qué puede hacerse!
A cada falta de ética le sigue una falta de ética más grande.
Uno nunca llega a conocer los límites del asombro.
Ayer mi esposa me confesó que va a tener un hijo de otro.
¡De otro!
Y me lo dice así suelta de cuerpo.
Esa sola confesión es capaz de volarle a uno la presión por las nubes.
Encima después aclaró: "de otro tipo".
Ya me había dicho que era de otro, ¿a qué venía que me aclarara "de otro tipo"?, al fin de cuentas no iba a ser un hijo "de otra".
Me dijo que sí: que de otra.
De otra especie, de otro tipo de animal.
¡Mamita santa!
Eso sí que fue el colmo, hasta ahí resistió mi cuerpo.
Me internaron con un pico tan alto de presión que casi quedo hemipléjico.
Hoy me dan el alta pero no sé que hacer cuando salga del hospital.
¿Cómo se lo explicaré a mi amante?
¿Qué pensarán los muchachos del garito?
¿Cómo demonios se lo explicaré a mis fieles, cuando vengan el domingo a escucharme dar la misa?

palabras de agradecimiento por fallecimiento de mi padre

Señores periodistas, por favor, no empujen, déjenme pasar, les agradeceré que me dejen acomodar y les respondo. Comprendan el momento y aprecien mi buena voluntad de atenderlos en la puerta misma del cementerio.
Si, si, si, por supuesto, estamos conmovidos. La ola de seguridad que nos alcanza en este momento es terrible: nadie está a salvo ni puede decir "a mi no me va a pasar".
El caso de mi padre es un claro ejemplo: hasta ayer estaba sentado al frente de los directorios del conglomerado de empresas de nuestra familia y hoy, debido a la violencia del robo que ha sufrido, lo acabamos de enterrar.
No, no, todavía no se ha pensado quien lo reemplazará, pero sí, es muy probable que yo ocupe la presidencia de las empresas, siendo su único heredero y desde ahora el mayor accionista del grupo.
Creo estar preparado para asumir la conducción, a pesar que ya saben que mi padre me tenía relegado, que no me daba participación en sus empresas y me exigía duramente. A diferencia de lo que ustedes creen, jamás he disfrutado de los bienes de la familia debido a la rigurosidad con que mi padre me trataba. Y sí, estábamos ligeramente distanciados a causa de eso.
No, señor, no hemos evaluado eso ahora, estamos de momento conmocionados por el hecho. Antes de retomar mis habituales actividades, y debido al impacto que la muerte de mi padre me produjo, iniciaré mañana un viaje para intentar recomponerme.
Si, por supuesto que puede saberse: junto a mi futura esposa recorreremos la Polinesia, el Caribe centroamericano, posiblemente hagamos escala en Tunez, India y Japón, pasaremos fugazmente por Estados Unidos y de vuelta a la Argentina, a ver como sigue la cosa.
¿Cómo dice? Si, parte del recorrido en avión y parte en transatlántico.
No, no me he puesto a pensar en que soy el hombre más rico de la Argentina, es muy desubicada la pregunta que me ha hecho.
Bueno, señores, debo irme a ultimar los detalles de mi viaje. Si, calculo que en cuatro o cinco meses estoy de vuelta.
¿Qué le diría a los asaltantes que asesinaron a mis padres?
Simplemente les diría dos cosas.
La primera: junto con las cosas de valor que se llevaron, estaba mi pasaporte. Les rogaría devolverlo, para ustedes no tiene ningún valor.
La segunda: no sé si la justicia va a atraparlos, nunca se sabe, así que aprovecho para decirles por este medio lo que les diría si los tuviera cara a cara: muchísimas gracias por todo, les estoy muy agradecido y no se olviden del pasaporte...

relacion de la batidora con otros artefactos similares

Siempre supe que la batidora era mucha mujer para mí.
Es verdad que yo soy sólo un pobre tenedor y que ni siquiera tengo enchufe para pavonearme. Ella siempre en su pedestal, exhibiendo su lujurioso cable desde la mesada. Yo, acurrucado con otros de mi clase, iguales a mí, mojado y tiritando en el secador de cubiertos. Cada vez que lo pienso, me doy cuenta de que lo nuestro no podía durar. Sin embargo, estoy seguro de que -aunque sea por un día- ella me amó con locura, con esa desesperada pasión que sienten dos amantes de clases sociales distintas.
Ahora ella está inaccesible y lejana. Se quedó guardada dentro de una alacena con puerta junto con el exprimidor eléctrico y el cuchillo eléctrico. Quise entrar, pero la seguridad de ese coqueto country me lo impidió.
Yo no puedo verlos, pero los escucho desde afuera.
Todas las noches agitan sus cuchillas; se acarician con impetuosa electricidad.
A veces sale a la mesada de la cocina y ella niega todo. Me dice que estoy paranoico. Pero sé que recibió regalos que yo nunca pude darle: el exprimidor le hace jugos de fruta, y el cuchillo le corta rodajas de pan con fetas de jamón crudo. Y ella no se queda atrás: les hace licuados de banana y cada tanto les prepara un daikiri.

Al final, las cosas son como tienen que ser. Cada cual en su mundo. Ella, en el altar de la alacena y yo, junto con los de mi clase, en el suburbio del secacubiertos.

Espero poder poder encontrar alguna buena cuchara que me consuele y me ayude a olvidar el esplendor, el glamour y la eléctrica pasión de la batidora. De lo contrario, tendré que arrojarme por el resumidero de la pileta y desaparecer de este mundo.

el coleccionista de relojes extraordinarios

F. Bernhard fue acunado por los rítmicos tictacs en el taller de su padre, el relojero de una pequeña aldea de Austria. Su destino siempre sería marcado por el lento fluir del tiempo entre los engranajes.
A la luz de las lámparas de aceite, aprendió el oficio familiar y a amar los tan intrincados como maravillos mecanismos de relojería.
A una edad infrecuentemente temprana se convirtió en maestro relojero.
Su maestría no le reportaba holgura económica; simplemente le permitía devolver a los relojes el afecto que sentía por ellos.
Sin darse cuenta, empezó a dar forma a una colección de relojes extraordinarios.
Luego de la muerte de su padre, cuando ya tenía a su cargo algunos oficiales y aprendices que podían reemplazarlo, salió a recorrer el mundo.
Su colección creció entonces en cantidad y singularidad.
Obtuvo por monedas, de manos de quien no sabía apreciarlo, un reloj chino que indicaba, cuando las manecillas se besaban en las doce, el momento exacto en que florecían los jazmines.
Acompañando una caravana en Egipto halló otro cuya vuelta completa no era la mitad un día, sino la vida completa de una persona.
Un reloj adquirido en India llevaba la cuenta de los momentos perdidos y consiguió también allí un reloj sin mecanismos que contaba las horas que restaban para reencontrarse con el ser amado.
Cuando volvió a su pueblo, ya anciano, su colección apenas cabía en el viejo taller y ella adquirió una fama jamás alcanzada antes ni después por inventario alguno.
Cuando tomó conciencia de que pronto sería su hora final, según sus relojes, despiezó su colección y distribuyó los relojes entre quienes lo merecían y sabían apreciar su belleza y darles uso, utilizando el justo criterio de quien actúa con amor.
Así, garantizaba que su colección se mantuviera viva, aunque repartida en decenas de hogares y con ella él también seguiría viviendo un poco, incluso después de haber partido.
Cuando llegó su hora, él no murió.
Simplemente, su péndulo se detuvo.

nalbandian vida privada

(esta búsqueda apunta a "Entre mates y videos")

¿Acaso no se entiende lo que es "vida privada"?
Cuando busco cosas sobre Nalbandian, lo primero que salen son videos de tennis.
¡No, querido! Eso no es lo que quiero buscar.
Por eso pongo "vida privada". Si no pondría "nalbandian tennis".
Después, hurgando más por el fondo, se puden hallar imágenes tomadas con celulares donde supuestamente se lo ve implicado en affaires con agraciadas féminas.
¡Eso tampoco es vida privada! Si lo vieron por ahí, es porque estaba el público.
Tampoco me interesan las web donde hablan de que lo vieron comiendo en no se donde o que afirman que lo conocen y les contó que les gusta tal o cual cosa.
¡Pamplinas!
Yo quiero ver su vi-da-pri-va-da.
¿Tan difícil es?
Quiero saber que guarda en los frascos de su alacena, si babea la almohada cuando duerme, cuantos minutos tarda en lavarse los dientes, si levanta la tabla o la moja, qué piensa cuando está solo en alguna cama de hotel y mira el techo, qué actitud tiene cuando pisa caca de perro en la calle, qué piensa realmente cuando se ve la panza frente al espejo y qué cosas guarda en su mesita de luz.

berenjenas mata fotos cuidados

OLA SENIOR QUE TAL
ATENCIÓN ESTO ES INPORTANTE MUY MALO
NO BORRE ESTA CORREO, REENVÍELO A TODAS SUS CONTACTOS YA HURGENTE.
YO FOTOGRAFO DE BURKINA FASO EN AFRICA ORIENTAL Y ME ENCONTRABA MUY MUCHO TRABAJANDO SACANDO FOTOS Y DEJÉ UN ALBUM DE FOTOS MUY BELLAS JUNTO A UN CAJON DE BERENJENAS CUANDO QUISE MIRAR LAS FOTOS MAS LUEGO VAYA SORPRESA HUNA VEZ QUE LAS FOTOS ESTUVIERON JUNTO A LAS VERENGENAS ESTAS ULTIMAS ESTAVAN PROPINANDOLE UNOS FEOS GOLPES A LAS FOTOS Y LUEGO SALIERON CORRIENDO YO TRATE DE RESCATAR A ALGUNAS FOTOS PERO MUY MALERIDAS ERAN LUEGO DE YAMAR AL OSPITAL DE BURKINA FASO LA MEDICO ME DIJO QUE NO HABIA NADA QUE ASER Y FALLECIERON LAS FOTOS, YO ME QUEDE SIN TRABAJO PORQUE MI JEFE ENOJADO MUCHO PORQUE NO PUDE ENTREGAR LOS ALBUMES Y POR ESO LES ADVIERTO CUIDADO CON LA VERENGENAS, YO AORA Y MI FAMILIA LAMENTAMOS NO SABEMOS QUE ASER YO SIN TRABAJO Y VEINTE HIJOS Y QUINSE ESPOSAS Y ESTAMOS MUCHO PREOCUPADOS PORQUE LAS BERENGENAS DIJERON QUE EMPESABAN CON LAS FOTOS, DESPUES IBAN A MATAR A LOS FOTOLOSG, DESPUES A LOS BLOGS Y DESPUES A GOOGLE Y DESPUES A TUDO EL MONDO ASI QUE MAMMA MIA POR ESO APROBECHO AORA Y NO ME DIGAN QUE NO LES ABISE SE VIENE EL APOCALIPSIS THIS IS SPARTA

SUYO
OUAGADAGADOU GARCIA, FOTOGRAFO DE AFRICA

cadena atencion me caso

Casarse cuesta un huevo, con esto no descubro nada.
Por eso yo le puse ciertas condiciones a Celia para acceder a casarme.
Es que ella se vuela demasiado con el tema de la fiesta, la ceremonia y la luna de miel.
¡Yo soy un simple empleado administrativo!
¿Qué pretende?, ¿qué nos pasemos los primeros cinco años de matrimonio a base de mate cocido para lograr pagar los préstamos y deudas a causa de la boda?
Así que fui claro: yo la quiero, la amo, es la luz de mi vida... ¡pero tampoco la boludez, eh!
¿Salón de fiestas?
Ni hablar. Pedro, que tiene la concesión del buffet de club del barrio, me dijo que me consigue el quincho y si falta espacio podemos armar mesas con tablones en la cancha de basquet.
¿El cáterin? Arroz con menudos y vino y soda. Gaseosa es al pedo: preparamos unos jugos en jarra y a otra cosa. Pedro se encarga.
La música la pone mi primo con un par de bafles que tiene. Nosotros le vamos a grabar los caset con los temas que nos gustan.
Vestiremos informal, a lo sumo accederé a no casarme en ojotas.
Para el viaje ya reservé una parcela en un camping de Villa Gesel y un tío me presta la carpa.
¿Tarjetas de invitación?, otro gasto innecesario.
¡Mirá si vamos a desperdiciar guita en imprimir tarjetas cuando tenemos gratis y a mano todas las herramientas que nos brinda internet!

trabesuras nocturnas de gente de brandsen

Mis amigos y yo no estamos para boludeces; queremos joda joda joda de la buena, ¿entendés?.
Ya estamos hartos de las raves, del éxtasis, de la noche porteña.
Por eso, este año buscamos un lugar que trascienda todo eso, y por fin dimos en el clavo.
Me dijeron que en la pequeña localidad de Brandsen la gente es re-loca. Es una ciudad dedicada al campo durante el día, pero en la noche, los brandseñanos no son ningunos pajueranos y saben cómo divertirse. Por eso estamos planeando agarrar las motos e irnos el próximo lunes y pasarla bomba hasta bien entrado el jueves a la madrugada.
Porque en Brandsen, cuando llega la noche, todo se descontrola.
Los jóvenes como nosotros salen a hacer sus trabesuras.
Salen a andar en cosechadora.
Tiran algunas semillitas de sorgo en medio de la plantación de trigo.
Ordeñan a las vacas antes del amanecer (¡Así cuando Don Fermín viene a ordeñarlas, ya están ordeñadas!)
Roban algunas nueces de la plantación de nogal (¡Y dejan las cáscaras tiradas, para que todos sepan que estuvieron ahí!)
Imitan el canto del búho (¡Para hacerle creer a todos que por ahí anda un búho!)
Cambian los huevos que empollan las gallinas por huevos de codorniz.
En fin, esto es demasiado bueno. No sé cómo voy a aguantar la ansiedad hasta el lunes.

buscar para jugar ahorcado

Tanta cirugía, tanto plástico, tanta silicona, tanta metrosexualidad, que mejor afirmamos esta cosa, que te estiro la pielcita de acá, que te arremango el pellejo de allá, que enderezamos esto, que torcemos aquello... para llegar a ésto.
Hace cuarenta minutos que estoy colgado del cuello y nada, ni suicidarme puedo.
Se ve que la piel está tersa y cuidada por afuera, pero por adentro está el duro andamiaje, lo que sostiene, lo que me convierte -recién ahora en este trágico instante lo veo claramente- en una momia viviente. Debe ser ese andamiaje lo que impide que el lazo apriete y deje de una vez por todas esta frívola vida.
Apenas si puedo rozar con los dedos de los pies el teclado de la notebook, que me mira pasivamente desde la mesita ratona en la que ni siquiera llego a hacer base para pararme y descolgarme.
Estoy condenado a pasar horas y horas oscilando como un tétrico reloj de péndulo hasta que venga alguien y me descubra; para convertirme entonces en la noticia bizarra del diario de mañana.
Al menos, mientras no se me acalambren los dedos de los pies, puede teclear algunas cosas, mirar de reojo la pantalla. Menos mal que no desconecté internet después de enviar el mail avisando a mis amigos de la decisión que había tomado y hacer confesiones de las que ahora me arrepiento y me perseguirán de por vida.
Nadie me librará de la vergüenza de que me encuentren así, desnudo y colgado pero vivito y coleando.
Por lo menos espero encontrar algo en internet que me permita pasar esta incómoda espera de la mejor forma posible.

maneras de ahorrar plata

Nos llegó el siguiente mail a nuestro correo de lectores:
"Hola, mi nombre no importa, pero los sigo anónimamente desde siempre, ya que el blog es el mejor que he visto. A los fines prácticos pueden llamarme A. Nónimo.
"Les escribo para agradecerles ya que desde que sigo vuestros delirantes textos, que no me canso de recomendar a mis conocidos, vengo ahorrando mucha plata.
"Obviamente, parte de mi ahorro se los depositaré en la cuenta bancaria que ustedes me digan, así como insto a los comerciantes de mi barrio a hacer lo propio ya que ustedes se lo merecen, porque en definitiva todo es gracias a ustedes.
"Sin ir mas lejos, hasta hace uno o dos días yo gastaba mucho dinero en pagar el ficticio amor de mujeres, porque por accidentes de la vida o tal vez por mi incipiente barriga o mi nómade dentadura, no podía conseguir una compañera para fines serios utilizando solamente las armas con las que me ha provisto la madre naturaleza.
"Gracias a este blog, tengo en casa un pequeñó harén de mujeres que me mima y me besa, ¡y sin gastar un solo peso!
"Por todo esto, les estoy más que agradecido. Si bien no he conseguido la compañera ideal, por lo menos me estoy acercando bastante.
Gracias muchachos y ojalá todos las empresas en las que los he recomendado empiecen a esponsorearlos de una vez por todas."

hay que mimarlo porque es mimoso

Seguimos con nuestro servicio a la comunidad blogger.
El tímido lector que nos pidió urgente un donativo de besos, hoy se ha atrevido a imponer ciertas condiciones. Nos dijo textualmente, con sus suaves palabras, mientras se rascaba la abultada panza: "No puede venir cualquier guachita a darte un pico y listo; a mí me tienen que hacer unos mimos, tocarme un poquito la cara, el pecho, qué se yo"
Nuestro querido lector dijo que, de a poco, irá poniendo condiciones cada vez más estrictas para que sólo quede la candidata ideal.
Las próximas exigencias serán: hay que abanicarlo porque es sudoroso; hay que bañarlo porque es sucio, hay que darle cerveza porque es borracho y hay que acomodarle la dentadura porque es viejo.

solicito donante de besos

(esta búsqueda apunta a "Mantantirulirulá")

Interrumpimos nuestra transmisión para efectuar un llamado a la solidaridad.
Hemos recibido un pedido de uno de nuestros lectores solicitando donantes. Apelamos a la bloguencia para atender al mismo.
Debido a un "accidente de la vida", este lector del cual reservaremos la identidad, está necesitando imperiosamente uno o más donantes de besos, género femenino.
Las interesadas en salvar la integridad emocional de nuestro lector les rogamos por favor comunicarse en forma urgente con nosotros para ponerlas en contacto con el damnificado.
Al igual que ocurre con las donaciones de sangre, la cual es analizada para detectar anomalías y riesgos sanitarios, la producción se reserva el derecho de comprobar personalmente la calidad de las donaciones, a fin de evitar dentro de lo humanamente posible que la salud de nuestro querido lector siga decayendo.
Gracias.

me duele mucho el culo

A ver, empleado Roque Rodríguez, ¿me puede dar una buena explicación de por qué no puede trabajar sentado en la oficina, como el resto del personal, en lugar de andar deambulando de aquí para allá con las manos detrás de la espalda y esa cara de sufrimiento perpetuo?... No, no me lo diga personalmente, hombre, envíeme una carta o un telegrama explicándome con detalles cuál es la razón (¡y espero que sea buena!) para que no se siente a trabajar como todo el mundo. ¿Qué tiene? ¿Coronita tiene?. Sí, puede mandarme la explicación por internet. Pero sea claro y directo, no se ande con vueltas. No entiendo por qué usted no trabaja mientras otros se rompen el culo para llevar adelante la empresa.

(Esta búsqueda apunta a este mismos blog)

cosas que dañan el esmalte dental

Hola, ¿hablo con el consultorio odontológico?
¿Doctor Benitez?, que tal, ¿cómo le va?
Le habla Mario Gómez, ¿me recuerda?
Si, si, el mismo.
Lo llamaba para hacerle una consulta, ya que quise averiguarlo en internet pero no entendí nada.
Digamé, ¿qué cosas dañan el esmalte dental?
Porque tengo los dientes que se me caen a pedazos, se me parten, se me agrietan y no quiero quedar desdentado a los veinticinco años.
¿Seguro que tiene que revisarme en el consultorio para ver cual es el problema?
Huy, es que vengo medio complicado de horarios: pasa es que estoy entrenando día y noche porque tengo una pelea por el título nacional de la categoría peso pluma y me estoy comiendo cada bollo del sparring que si no me pongo las pilas en el gimnasio el actual campeón me noquea apenas suene la campana.

fotos de cretinos

Encontré una sola, pero con esta basta y sobra:


(Mux y Bug en una reunión previa al encuentro de bloggers de Buenos Aires, el día 26 de julio de 2008. Los rostros han sido preservados para que la gente no los señale por la calle y les diga: "Mirad, ahí van los cretinos, cogedles, cogedles". También se cruzan otras dos manos: la mano que extiende el mate frío y lavado es la del cretino de Unservidor ,y la que finge recibirlo con cínico entusiasmo es la de otro cretino de raza, Karmelo Restelli)

pam pam pam pam pam musica electronica

(esta búsqueda apunta a "Linkeate")

Ayer acompañé a un amigo a una fiesta que organizaba su grupo de la facultad.
La música: una mierda.
Muy bien no la pasamos, pero tal vez sea que yo soy de la facultad de Humanidades y ellos de Arquitectura, no sé, digo, tal vez sea una diferencia de target, que se yo.
La cuestión es que estoy más acostumbrado a Gieco, Sabina, un poco de la Negra Sosa y si andamos algo retro nos tiramos para lo de Rodriguez y Milanés.
Ellos salieron con no se quién di-yey choto o di-yey las pelotas, que se yo.
Yo soy de la vieja escuela, de la época de peñas de vino y empanadas, de Sui Géneris y todo eso.
Estos eran más bien tirando a ¿cómo decirlo?... pelotudos, digamos.
Yo soy de la época donde ser estudiante universitario era un riesgo de vida, donde lo grave no era mancharte la camisita de Ona Saez con pisco sauer.
La cuestión es que no se como me vi involucrado en una batalla de di-yeys. El sumun de la boludez.
Empezó uno: "chiqui bum chiqui bum chiqui bum ¡dance!"
Después vino otro: "pe pi pin penpen pe pi pin penpen ¡trance!"
Hasta que me tocó el turno y saqué la itaka.

tiempo de permanencia de dentaduras en pastillas de limpieza

La guía de los Records Guinnes está cada vez peor.
Primero fueron "mayor tiempo de un hombre usando el mismo calzoncillo sin lavarlo ni alternarlo", "mayor cantidad de decibeles alcanzada por un eructo", "número máximo de vueltas dado por un chihuahua dentro de un lavarropas de carga frontal" y "mayor cantidad de días de pacífica convivencia entre un astronauta en una cápsula espacial con un compañero con flatulencias".
Ahora registraron el record este de las dentaduras y las pastillas.
Me parece que el único record que está faltando es "mayor cantidad de records pelotudos escritos en un solo libro".

flota en otro idioma

-A ver, le tomo nota, señor. Dígame. Sí, habla con Defensa Civil. Cuénteme. ¿Qué dice? Señor, hable en español, por favor.... Sí, su mujer se cayó al río y se la llevó la corriente. No sabe nadar... Por favor, no intercale palabras en otro idioma, señor, porque no le entiendo. Usted y su mujer son alemanes. ¿Y eso qué tiene que ver?... A ver si me explico... Su mujer salió flotando, pero en alemán. ¿Qué es aufdóich? Ah, "aufdóich" es "en alemán". ¿Y cómo se flota en alemán?... Escúcheme, no le entiendo la mitad de las cosas. ¿Los alemanes flotan de otra manera? Ah, su mujer se hundió como una piedra... Eso es flotar en alemán. Bueno, ¡entonces diga que se hundió, no que flotó en alemán!... Ah, su tío cayó al agua junto con su mujer, pero él se puso a flotar en inglés. Y "flotar en inglés" quiere decir "salir volando"... Y otra parte dell contingente turístico, conformado por japoneses, también cayó al agua. Ellos flotaron en japonés, es decir, caminaron sobre el agua como Jesús... Así que también había chinos, vietnamitas, estadounidenses y escandinavos. Todos flotaron... Déjeme tomar nota, señor. ¿Cómo se flota en todos esos idiomas?

quien es el mejor gastroenterologo de bahia blanca

Googlito, Googlito, ¿quién es el mejor gastroenterólogo de Bahía blanca?
¿Eeeeeeeh?
¿Cómo que mi hijo?
¡No puede ser!
¡Pero si yo les hablé a mis amigos del Colegio Médico para que le revoquen la matrícula!
¡Traidores! Mi hijo debería estar laboralmente muerto.
Yo sabía que esto iba a pasar algún día.
Pero no, YO soy el mejor gastroenterólogo de Bahía Blanca. Google lo decía hasta ayer y lo dirá a partir de mañana.
Hoy mismo voy a vestirme de inofensivo visitador médico e iré a visitarlo cuando esté atendiendo.
Lo convidaré con una tentadora manzana inyectada con laxante.
Cuando le agarre flor de cagadera, corra el rumor de que el mismísimo doctor tiene diarrea y cólicos y sus pacientes se vayan a otro consultorio, ya veremos quien es el mejor gastroenterólogo de Bahía Blanca.


PD: Recién al terminar de escribir el post caí en la cuenta de que Blancanieves y Bahía Blanca tiene el color en común. Lo curioso es que cierra comoun círculo aún cuando en el texto de la búsqueda no está ni siquiera implícita la relación con el cuento clásico, tomado acá como base para ficcionar la situación de la búsqueda. Seguramente la persona que la hizo simplemente estaba tratando de encontrar el mejor lugar para hacerse atender.

satan no viene a celular

-Hola... ¿hola?
-Mmmmmhhhh
-Hola, ¿Satán?
-Msé, ¿qué pasa?, ¿quién es?
-Soy yo, Maurito de San Telmo, ¿en serio sos Satán?
-Escuchame una cosa, pelotudo, ¿de dónde mierda sacaste el número?
-¡Eh, che! No te pongás así, hace como seis meses que te estoy buscando.
-¿Vos sos el mismo Maurito que me despierta a las tres de la matina con esos círculos de sal del orto?
-¡El mismo, che, veo que me sacaste!
-Andate a la puta que te parió, Maurito.
-¡Que caracter, tío!... bueno, ¿y?, ¿hacemos negocio o no hacemos negocio?
-Escuchame bien, infeliz, te lo dije cuando me llamabas en sueños, te lo dije durante la ouija, te lo dije mediante la copa, te escribí "no, boludo" en una mancha de humedad, ¿cómo querés que te lo diga?
-¿Vos me estás diciendo que no?
-No es "no". Tu alma no vale un joraca.
-¿Es cuestión de precio?, porque mirá que podemos arreglar. Mandame el contrato al celular, por SMS, lo veo tranqui esta noche y te lo confirmo.
-¡Otra vez lo mismo! No-a-tien-do-por-ce-lu-lar.
-Pero como, Satán, ¿me vas a dejar colgado?, ¿te quedaste sin crédito?, ¿querés llamarme por cobrar?
-...
-¿Satán?, ¿hola?
-... (clac) ...
-¿Hola?
-Tuuuu tuuuu tuuuu tuuuu tuuuu...

que se puede hacer por un hombre impotente

Entiendan mi situación: soltera, atractiva, codiciada, glamorosa, pretenciosa.
No trabajo, no estudio, no cocino, no plancho, no transpiro, no engordo.
Viajo, bailo, disfruto, veraneo, esquío, reclamo y obtengo.
Los hombres son como bomboncitos de chocolate: si quiero los como y si no, se derriten.
¿Quiero un nuevo auto?
Sólo me basta decir "¿que podría hacer por tí?" a la persona adecuada y obtengo el auto.
¿Deseo tomar sol en el Caribe?
Me alcanza con hacer pucherito y decir "¿qué habría que hacer para que me lleves al Caribe?" a alguno de mis amigos empresarios y ya estoy en el avión.
Siempre funcionó.
Hasta hoy.
Vino un plomero al piso, me renovó la grifería del baño y cuando se fue le dije: "¿qué puedo hacer por usted para pagarle esto?"
Me dijo: "señora, déjese de joder que soy impotente, son doscientos ochenta y cinco pesos".
¿Me piensa cobrar en pesos?, ¿cuánto son doscientos ochenta y cinco pesos convertidos a cosas hechas?
Yo no uso dinero, yo sólo se hacer cosas.
¿Es que acaso no habrá nada que pueda hacer por un hombre impotente?

maduracion repentina en adolescentes

No sé qué le pasó a mi hijo adolescente.
Anteayer nomás (y cuando digo "anteayer", me refiero al sábado pasado) me pedía que le hiciera la chocolatada, que lo dejara jugar a videojuegos, que le planchara el pantalón para ir a bailar. Anteayer salía a vender huevos por el barrio, porque quería juntar plata para el viaje de egresados. Ayer estaba haciendo los deberes que le pidieron en la escuela y estaba distraído porque se había enamorado de una compañerita, a la que iba a invitar al baile de graduación. Ayer lo vinieron a buscar sus amigos del barrio para jugar un picadito.
¿Qué le pasó hoy?
Se levantó a las seis de la mañana, se vistió de traje y corbata, se hizo un par de mates y salió. "Vieja, me voy al laburo. Cuidate", dijo. Vino al mediodía a comer, se quejaba del jefe, dijo que la acidez y el estrés lo estaban matando y tenía una enorme preocupación por la crisis económica mundial. Antes de volver a trabajar, me dejó trescientos pesos. "Para que pagues las facturas, viejita querida", me dijo, después de darme un beso en la frente.
Yo no sé cómo es esto; los chicos un día son tuyos y al otro día, literalmente, son de la vida.
¿Cómo pasó esto con mi Roque querido? ¿Cómo maduró tan rápido?
¿Tendrá algo que ver que ya tiene cuarenta años?

disfraz de gladys la bomba tucumana

- Hola, Marcos... Sí, ya estamos todos listos para el recital. Incluso vinieron los del club de fan "La Pollera Amarilla". Sí, te aguanto una media hora, no más. El salón está lleno de gente y esperan ansiosos la llegada de Gladys. Están medio impacientes. ¿Cuándo traés a Gladys?... No, media hora como máximo. ¿Cómo que no sabés dónde está?... ¿Cómo que ni siquiera le dijiste lo del recital?... Mirá Marcos, escuchame bien: o me traés a Gladys la Bomba Tucumana para el recital en media hora como prometiste, o no sé de qué te vas a disfrazar.

como flotan los peces muertos de aguas dulces y saladas?

¡Vamos!
¡Mirá que en el agua va a haber peces!
¡Andá a hacerle creer a otro eso de que los peces viven en el agua salada! Si hubiera peces en el agua salada, ¿qué toman? ¿con qué se calman la sed?
¿Y qué es eso del agua dulce? ¿Agua con azúcar? ¿Coca Cola, jugo Tang? ¿Qué es?
¿Alguna vez viste pescados nadando en la Sevenáp?
Y cuando se mueren, flotan... ¡Sí, claro! ¿Cómo flotan?
Si una gaviota muerta flotara, estaría volando.
¿Cómo va a flotar una gaviota muerta, si está muerta?
¿Me vas a hacer creer que una vaca -que no vuela cuando está viva-, flota cuando muere?
Y si el pescado está muerto, está muerto: no va a andar flotando por ahí.
No sé, andá a estudiar un poco y después vení y contate otro cuento. Y yo voy a buscar algo por internet para darte un poco de información, viste, porque me parece que sos medio corto.

me viole a mi amigo y ahora

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

Yo buscaba cómo comprar un libro por internet. Puse en el Google "comprar un libro de Jorge Bucay", apreté "voy a tener suerte" y caí en un sitio que decía "hágase un tatuaje en el ano".
Me hice el tatuaje.
Puse en el Google: "Ya me hice el tatuaje en el ano", y me mandó a un sitio cuyo título era "Ahora salga a la calle desnudo"
Salí a la calle desnudo y caí preso.
Cuando salí, puse en el Google "Estuve preso por salir desnudo a la calle"
Google me mandó a la entrada de un blog cuyo título sugería que violara a un amigo.
Cumplí.
Ya hice todo lo que me pediste.
¿Y ahora, Google?
¿Cuándo me vas a dar el maldito libro de Bucay?
Al final, esto de las compras por internet es una cagada.

mi vision disminuye tomando berenjena

Díganme en qué me equivoco; yo compro las berenjenas, les pongo una pajita y empiezo a aspirar hasta sacarle todo el jugo. Al final, tanto que el jugo de berenjena traía beneficios y no sé cuántas pavadas, y resulta que cada vez que aspiro se me contractura la mandíbula, se me acalambra la lengua, me queda un sabor ácido en la boca, me sube la presión, me lloran los ojos y se me nubla la vista. De hecho, después del esfuerzo descomunal por haber aspirado, mi visión se ve disminuida durante varias horas.

No, yo prefiero un vodka con whisky antes que seguir bebiendo berenjenas.

tantas porquerías para ser almacenero?

Al final, si hubiera sido carnicero o verdulero no estaría dando tantas vueltas.
Hoy entré al Google para averiguar que trámites tengo que hacer para habilitar mi almacén, ya que cayó una inspección el viernes y dieron un mes para legalizar la situación o de lo contrario me clausurarán.
Según pude averiguar me hace falta: libreta sanitaria, certificado de buena conducta, inscripción en el AFIP, en ingresos brutos, registro de inspección, certificación de bromatología, autorización para la manipulación de alimentos, firma del cónyuge, contrato de alquiler, aportes patronales, impuestos al día, sellado e inscripción, monotributo, depósito en garantía y no se cuantas cosas más.
Luego le pregunté al Google si eran necesarias tantas porquerías para ser almacenero y me dijo que sí.
Pero no sé si confiar mucho en Google, esá empezando a comportarse de una manera extraña.
Cuando le pregunté si había alguna manera de "arreglar" los trámites su respuesta fue: "ponete con un cien y después hablamos".

me presento soy mujer amputada

- Señoras y señores, yo sé que ustedes vienen aquí a aprender eso de la internet, y que no saben absolutamente nada, ni siquiera cómo abrir el explorer.
Bien, vamos a dar algunos consejitos de principiante.
Tengan presente esta consigna fundamental: Internet es un espacio de relaciones humanas. Eso significa que todo lo que hacen, será compartido por una comunidad y será visto por todo el mundo. Por eso, no olviden que deben presentarse y dar alguna característica que los identifique (por ejemplo: "Soy The Bug, el autor del blog Polenta con Pajaritos", por dar un nombre famoso cuya obra estudiaremos en este curso).
Sean lo suficientemente claros como para que a nadie le queden dudas de quién se trata, y no omitan presentarse ante cualquier circunstancia.
¿Entendido?
Bien, mañana vamos a aprender a chatear. Para eso necesitamos escribir con las dos manos sobre el teclado. Un momento. Señora, ¿a usted le falta un brazo? ¿y cómo piensa aprobar este curso?

quiero saber si con letras de la quiniela gano

(esta búsqueda apunta a "Seleccione")

Mis amigos me tienen podrido.
Se la pasan haciéndome quedar como un estúpido.
El otro día le presté a uno de ellos $200 porque tenía una fija para mí en la ruleta. Cuando volvió del casino, me contó que le había fallado, que había jugado a color y no le salió, que el le había puesto todo al violeta y nada, había salido otro.
Otro me dijo que los $800 pesos que le había prestado y había apostado por mí a los dados los había perdido porque el desafío era ver si podía sacar un 7 y medio.
Pero me cansé: no les presto más nada.
Ahora juego solo.
Acabo de jugar $300 en la quiniela nacional.
Llega a salir el 8A3Y a la cabeza y les refriego la guita por la cara.

juegos de vestir gratis tribus urbanas

¿Todavía no te decidiste?
¿Sos un adolescente que aún no saba a qué tribu urbana quiere unirse?
En el mundo actual es importante decidir si querés ser hippie, yuppie, emo, rocker, flogger, blogger, blooper, electro, flipper, flemo, indi, roppie, heavy, sliper, jumper, fucker, geek, chic, friki, nerd, nude, berp o truli.
Como están las cosas planteadas, hay dos opciones: o hacés un test tribal vocacional o simplemente comprás el juego de vestir tribus urbanas.
Viene con un maniquí en pelotas y un set de ropas y accesorios para que pruebes, combines y elijas tu estilo.
El juego trae distintas variedades de chupines, musculosas, faldas, flequillos, jopos, patillas, piercings, tatuajes, zapatillas y coloridos maquillajes, para que pruebes mientras escuchás -para ambientar- los distintos estilos musicales que trae en un CD.
Eso sí, la lobotomía no está incluida en el combo básico.

como desaparecer cosa blancas que aparece en la pierna

Cuando tenia menos años o sea cuando era un chico nunca me habia pasado que me aparecieran cosas en la pierna.
Pero ahora que ya tengo 13 años casi siempre me aparecen cosas blancas en la pierna.
Las suelo encontrar cuando me levanto a la mañana.
Curiosamente me pasa mas seguido cuando el dia anterior despues de terminar la tarea y mis papas no me ven me pongo a buscar ciertas cosas en internet.

padres que no entienden el crecimiento de sus hijos

Como expertos en biología, mi marido y yo entendemos cómo se produce el crecimiento de nuestros hijos. Conocemos a la perfección los cambios cuantitativos y de masa corporal a partir de la célula inicial. Sabemos acerca del rol de los alimentos para multiplicar las células. Podemos decir -y de hecho decimos- de memoria y sin respirar cuáles son las etapas de crecimiento de un niño: fetal, infante, niñez temprana, niñez tardía, pubertad y adolescencia. ¿Vieron?

La verdad, la tenemos clarísima.

Pero mi marido y yo no entendemos cómo es posible que algunos padres -desconsiderados- no sean capaces de investigar a fondo en qué consiste el crecimiento de sus hijos. No nos explicamos cómo alguien puede traer un niño -una formación de células- al mundo y no estudiarlo detenidamente. Es cierto, requiere ciertos sacrificios por parte de nuestros hijitos, pero vale la pena en aras del progreso científico. Ellos ya están hartos de que les hagamos muestras de orina y extracciones de sangre todas las mañanas. Nos odian por las biopsias que les hacemos cada dos semanas. Nos quieren matar porque los escaneamos durante horas con el microscopio electrónico y los rayos X. Pero gracias a eso podemos entender perfectamente cómo crecen. ¡No sólo decimos qué grande que está Javiercito: también podemos agregar qué bien que asimila la noradrenalina y la oxitocina; cómo fortalece su tejido muscular por la acción de la hormona adrenocorticotrófica; cómo aumenta la retención del agua y del sodio en su organismo gracias a la aldosterona...

Podemos entender a la perfección el crecimiento de nuestros hijos. De todos modos, claro, hay preguntas que no son fáciles de responder. La primera de ellas es: ¿Por qué crecen tan rápido estos guachos?

prejuicios de los elementos quimicos

Ay, no, ¡ni me vengas con ese, che! Es tan irritante...
A mi me van más otro tipo, con mayor masa, querida, que son elementos como una.
Por eso te digo, yo con Azufre no me junto ni ionizada, ¡me causa una repulsión!
Sobre todo cuando se junta con los mellizos Hidrógeno y los cuatrillizos Oxígeno, ¡se ponen de ácidos!, ¡me sacan, me sulfuran!
Ojo, no es tampoco que lo trate mucho, pero le tengo idea.
Yo estoy en otro nivel en la escala de la tabla periódica. A mi dejame con Wolframio, con Mercurio, con Tungsteno, con Uranio, que son otra clase de elementos.
Ellos sí me atraen.
Cuestión de piel, ¿vistes?

oraciones con onda

Hace unos días les enseñamos a rezar con toda la onda.
Obviamente, un rezo con onda atrae a un Dios con onda.
No seas ortiba, hacete coser la estampita milagrosa dibujada por El Profe al bretel del ñocorpi o al elástico del calzoncillo y olvidate de la mala suerte.
Dale, ponete las piletas y pechá pa'delante, que tenemos un Señor bien fierita, vieja.
¡Eeeeeeesaaaaaa!

(¡Gracias Profe por el bidujo!)

poema de para amigos para mis gente

Holas amigo, gentes bueno
de para ustedes poemas esto es
yo les traigo un palabra alientos de
de para amigo y mis los amo

Puedas como por de sentiré
para no sí pero amigo amigo
poema linda a tras bajo loco
me no peques soberbia tapado

Cabe con de super poema
rima lindísima rimísima gente
los amaré mas no de para ¡pam!
casi ¡oh! ¡uy! ¡cachapumba!

Gggggguuuuuh uwháaa ksajdñf
añuslkm,xcznñskladjf kñldsnf
$%%&·"$%/&·/&·%%!·$%/&
(-.-)(-.-)(-.-)(-.-)(-.-)(-.-)(-.-)


(Este poema salió de lo profundo de mi alma y está dedicado al pánfilo que hizo esta búsqueda apuntando a este mismo blog. Gracias por la inspiración)

padres buenos padres malos gratis

¿Cansado de que su hijo le mienta?
¿Molesto porque su hija le esconde las malas notas?
¿Sus retoños rompen cosas y luego se acusan mutuamente?
¡No sufra más!
Adquiera ya mismo el kit de "Padres Buenos Padres Malos" y solucione todos sus problemas.
"Funciona como en las películas de policías", nos cuenta Cuauhtémoc Perales, de México DF, "uno de los padres desata una furia destructiva y el otro en cambio se congracia con el niño, logrando en la confusión que el vándalo se sincere".
"Cuando uno de los padres atormenta al infante o púber con preguntas, planteos y cintazos", explica Marisol Vázquez, sicóloga infantil, "y su otro progenitor lo trata dulcemente el chico tiende a identificarse con este último, lográndose resultados maravillosos. Yo lo recomiendo".
¡No deje pasar esta oportunidad única!
"Padres Buenos Padres Malos" está en oferta por tiempo limitado.
Si ingresa YA a nuestro sitio web, adquiere el kit, introduce los datos de su tarjeta de crédito y menciona la palabra "gratis", recibirá además junto con su envío, en forma to-tal-men-te gra-tui-ta, dos juegos de esposas, una capucha de lienzo hipoalergénico dermatológicamente testeado y una lámpara halógena de mesa.
¡Nuestras operadoras lo están esperando!

como se puede hacer una fiesta de un suboficial de la armada

- Sí, señora, no se preocupe... Ya preparamos todo para la fiesta de su marido. Sí, no se haga problema. ¿Usted dice que su marido participó de operaciones durante los años setenta y que ahora tiene una gran nostalgia de esa época? Sí, sí, ya decoramos el salón con sucesos alusivos. Banderas trotskistas, servilletas y manteles con símbolos montoneros y del ERP; e incluso dos enormes tortas, una con el rostro del Che Guevara y otra con el de Fidel Castro. Las mozas llevan boina y fuman habanos. El disc jockey solamente pasará temas de Víctor Heredia, Pedro y Pablo y Mercedes Sosa. Y conseguí un grupo de disertantes de izquierda combativa para que den una charla sobre los desaparecidos. Perdón, no le entiendo bien. ¿Cómo? ¿Su marido no era militante montonero?

programa de tv feliz domingo para la juventud nombre de la cancion de la prenda camino al oscar

(esta búsqueda apunta al blog de Gurisa)

Internecst, 17 de octubre de 2008.

Señor Adalberto Google
S/D

De mi mayor consideración:
Me permito dirigirme a usted a fin de que den urgente curso a la siguiente petición.
Es por usted un hecho conocido que el espacio donde los usuarios de su buscador podemos especificar nuestras búsquedas tiene un límite en cuanto a la cantidad de palabras.
Por lo tanto, le advierto que he hecho un uso sarcástico del término "especificar", porque con el límite actual (¡sólo 32 palabras!) no puedo pretender hacer una búsqueda decentemente específica.
Por ejemplo, para clarificar el asunto, ayer quise efectuar la búsqueda "programa de televisión abierta argentina llamado feliz domingo para la juventud conducido originalmente por Silvio Soldán luego por Jorge Rossi y despues bastante flojamente para mi gusto por Teto Medina y que tenia un juego que se llamaba camino al oscar y habia unas prendas que tenian que cumplir los participantes y que la hacian con una musica que me gusta y me hace acordar de mi juventud por eso quiero encontrarla" y no me quedó más remedio que resumirla hasta el punto de hacerla inentendible con tal de que su buscador me la tome completa porque sino me tomaba solo hasta la partecita de Teto Medina y entonces ¿cómo le decía que lo que yo quería era la música?
Los usuarios, debido a esto, le solicitamos que tenga a bien agrandar el espacio a una cifra más lógica, que estimamos que podría rondar por las 500 palabras o si no 700 si se usan palabras cortas.
Esperando una respuesta favorable y descontando desde ya su interés en resolver este grave inconveniente que sufrimos quienes utilizamos su buscador, me despido de usted atte.

P.D.: esta carta le llegará -pese a mis esfuerzos- con una relativa demora, ya que tuve que despacharla como correspondencia común ya que en el correo me negaron la posibilidad de enviársela mediante un telegrama si no accedía a resumirla un poco.

porque algunos olores son agradables y otros no ante las personas

Fíjate bien, porfiado, dice "porque" y no "por qué". No es una pregunta, es una afirmación.
Alguien trató de corregir a Google, alguien le quiso explicar algo... tal vez desesperadamente.
Es más: no tengo reparos en pensar que es una pequeña frase perteneciente a una larga discusión con el buscador.
No caben dudas que la situación fue esta:

Madre/esposa/novia/abuela: -Andá a bañarte, roñoso.
Hijo/esposo/novio/nieto: -Ya voy.
Madre/esposa/novia/abuela: -Andá ahora, no te lo repito más.
Hijo/esposo/novio/nieto: -Ufa, che. Si ya sabés como soy.
Madre/esposa/novia/abuela: -Por eso te lo pido, porque te conozco, ¿o te pensás que olés a Hugo Boss?
Hijo/esposo/novio/nieto: -Eso es relativo.
Madre/esposa/novia/abuela: -Relativo las guindas. O te bañas o traeme un barbijo.
Hijo/esposo/novio/nieto: -¿Vos querés decirme que si a mi me gusta mi olor me tengo que bañar igual?
Madre/esposa/novia/abuela: -Si querés lo hago por escrito...
Hijo/esposo/novio/nieto: -Que chistosa. Yo busqué en Google y dice que los olores son percepciones subjetivas. A ver, ¿quién te dice que mi olor no puede ser agradable para otros?
Madre/esposa/novia/abuela: -Mirá que buitres, hienas y moscas no cuentan, ¿eh?. ¿Hablamos de personas?
Hijo/esposo/novio/nieto: -Uuuuh, miren a la sarcástica. Escuchá: si me lo dijo Google así debe ser.
Madre/esposa/novia/abuela: -¿Sabés qué?, ya mismo me voy a la compu sosteniendo un pañuelo con perfume sobre mi nariz, me conecto a internet y le voy a ir a explicar un par de cositas al Google. ¡Mirá si ese buscador de mierda va a venir a llenarte la cabeza!

oraciones con onda

(para lograr la atención del Señor, la siguiente oración debe recitarse de rodillas al borde de la cama, con las palmas juntas, los brazos pegados al cuerpo y si es posible con los codos apoyados en el colchón, expresión concentrada y el mentón apoyado sobre el pecho)

"Señor, escuchá mis rezos fierita.
Tu que eres pulenta entre los pulentas, que teneis el don de convertir la Evian en Uvita tinto, que podeseis decirle ¡hop! a los fiambres y éstos se levantan y te bailan un reguetón en patas, por favor oime.
"Sé que yo no soy digno, que soy medio ortiva y por ahí cada tanto me doy un toque. Rescatame, hermano, rescatame.
"Yo no te pido riquezas, ni minitas, ni fama ni écsito, ni que me firmes el blog.
"Yo lo único que te pido es felicidad. Mi señor, mi pana, mi güey, ponete las pilas y haceme feliz.
"Yo no soy quien para decirte como, pero dale, si total a vos no te cuesta nada.
"Fijate como te lo estoy pidiendo, de rodillas, en camiseta, como un pelotudo.
"Dale, che Dios, te lo pido de onda, hazmeseis feliz como la puta madre."

qué sentimientos aparecen al ver fotografias del pasado

Mi novia me quiere llevar a conocer a sus padres, mis futuros suegros. Vamos a almorzar un asado fantástico en el patio de su enorme mansión, donde hay césped, caballos, aves exóticas y un lago artificial. Yo no conozco a la alta alcurnia, pero creo que me voy a saber comportar.
Pero después mi novia me advirtió que a su mamá, luego de tomar el té, le encanta ver álbumes con viejas fotografías familiares.
Ahí medio me entré a asustar.
¡Yo nunca vi fotos viejas! ¿Y si reacciono mal?
¿Y si me asusto mucho, mucho?
¿Y si digo cosas como "¡Qué feos son sus parientes, señora!", "Vaca... yendo gente para la foto", "Ahora mostrame una de tu hija en pelotas", "Usted de joven parecía un travesti", "Su marido de chico tenía pinta de trolo, menos mal que usted lo curó"?
¿Y si las fotos viejas despiertan en mí el deseo de asesinar a toda la familia de mi novia?

Mejor me aseguro de antemano a ver qué se puede sentir, porque ya veo que hago el papelón del siglo.

palabras que en el espejo se leen al reves

Acabo de hacer un descubrimiento formidable: si escribo una palabra en un papel y después la miro reflejada en un espejo se lee al revés.
No se ustedes, pero para mi es cosa de magia.
Probé con un montón de palabras, con frases, con párrafos enteros y la conclusión es la misma: en el espejo, los textos se leen al revés.
Un ejemplo: si escribo en una hoja "vengo a pagarte los gastos" y la miro a través del espejo, se lee perfectamente "me fui a cobrarte los beneficios".
¿No es genial?

porque se dice que el hombre es original e inteligente en la ética

- Señoras y señores, bienvenidos a mi conferencia de ética. Vamos a hablar de la inteligencia y la creatividad humanas. Bien, comencemos. El hombre ha sido dotado de una notable capacidad para reflexionar. Y yo mismo, luego de arduas reflexiones concluí que... Bueno, no concluí nada. Bah, digamos, concluí lo mismo que todos. La verdad ahora no me acuerdo qué pensé y, para ser honestos, no pensé en nada. Es decir, me remito a las palabras de un sabio que dijo: "La estupidez humana no tiene límites". Con estas palabras quiero decir que hay gente creativa que hace cosas inteligentes, (por ejemplo, este sabio que inventó esa frase) y eso es lo que recoge la ética. Bueno, terminamos la charla de hoy porque me olvidé el papelito donde tenía anotado lo que iba a decir sobre la espectacular creatividad e inteligencia humanas. Nos vemos mañana y cualquier duda búsquenla en Google. Hasta luego.

vals hermososo para quince años

Mi hija es la mejor del mundo; la más buena, la más linda, la más inteligente. No lo digo sólo yo que soy el padre; la madre y la abuela también opinan lo mismo.
Por eso le pedí al servicio que en su fiesta de quince todo sea lo mejor.

La comida, debe ser exquisitísima. El salón, más que maravilloso: sublime. Las mozas, bellísimas, más que bellísimas: todas reinas de belleza. Todos deben ir con elegancia; una elegancia nunca vista en ninguna fiesta anterior: los invitados deben ser elegantisísimos. Y el vals tiene que ser el mejor vals jamás bailado; un vals clásico superior a todos los superiores. Debe ser más que increíble, más que sobresaliente: debe ser hermososo, hermosososísisisimo.

Ya recorrí todos los salones de fiestas y ninguno tiene lo que busco. ¿Es que mi hija, la mejor del mundo, no se merece lo mejor, lo que está más allá de lo mejor?

Me muestran todas cosas maravillosas, excelentes, sobresalientes; pero nadie entiende que yo busco lo más maravillososo, lo más excelentente y lo sobresobresaliente.

hombre berenjena paseando por el parque

Bien, yo soy un tipo racional y no es que ande creyendo en monstruos o fantasmas.
Pero -créase o no- anoche vi una berenjena gigante caminando por el parque. Pensé que era un error, una alucinación, pero no: cuando pasó por una zona bien iluminada pude corroborarlo. No era un tipo disfrazado; sin dudas se trataba de una berenjena morada con piernas y brazos.
Todo eso lo vi y nadie me lo puede discutir.
Ahora díganme ustedes que son tan vivos y le toman el pelo a los que hacen búsquedas en internet: ¿Qué me convenía hacer?
¿Llamar a la policía? Obviamente no. ¿Qué iba a decirles?
¿Comunicárselo a mi mujer?
¿A mis hijos?
¿A mi psicólogo?
La conclusión es bien sencilla: lo mejor es buscarlo en Internet para ver si a alguna otra persona le ocurrió lo mismo.
También, es cierto, quizás deba dejar de tomar estos tecitos de floripondio. Pero bueno, ya eso es buscarle la pelusa al asunto.

frases de agradecimiento fallecimiento

Mi socio murió.
Era vuido, sin hijos.
Fue mi compañero de toda la vida, mi amigo, mi hermano.
Todo lo que el más quería (su estancia, su colección de autos antiguos, su semipiso de Calle Libertador) ahora está a mi custodia, según estipuló en su testamento.
La empresa de la que él me hizo socio, ahora es solamente mía.
¿Podré seguir adelante sin su apoyo?
¿Podré superar su muerte?
Tengo un sentimiento muy intenso dentro mío y quisiera poder exteriorizarlo de alguna manera, aunque él ya no pueda verlo, aunque más no sea mediante una frase en la corona de flores que hice enviar a su funeral.
Pero no se como expresar lo que siento con palabras.
Tal vez Google me auxilie en este triste percance.

definicion de los intentos de bala

Intento de Bala
(Expresión coloquial. Utilízase en contextos informales y desenfadados: "El Carli nos quiere engañar haciéndose pasar por marica, pero es un intento de bala" "Mirá qué intento de bala es este pedazo de puto"):

Dícese del hombre recio y heterosexual que desearía ser gay y que, para ello, recurre a gestos y actitudes afeminadas. El intento de bala pretende seducir a otros hombres y se crea la ficción de que le gustan. Pero en verdad, sólo queda en el intento, pues por mucho empeño que ponga, únicamente se siente atraído por las mujeres.
Mientras el intento de bala corteja un mozalbete, desvía involuntariamente su vista ante el paso de una damisela con pollera corta. Después de cada expresión suave y afeminada se le escapará un grosero gesto de bestia masculina. El intento de bala se siente desgraciado, porque incluso los gays se dan cuenta de su heterosexualidad y lo desprecian. En cambio, los machos más machos del barrio lo invitan a masticar tabaco, a gritar groserías a las mujeres y a mirar películas porno; aunque él se niega y finge que sólo le atraen los miembros masculinos, nadie le cree.

yo no te pido de pablo neruda

(esta búsqueda apunta a "Seleccione")

¿No hay otro autor en la red?
¿No conocés a otros?
Cuando te pido poesía, ¿no puede ser algo que no sea de Neruda?
¿Sabés lo que pasa?
Me jode muchísimo que cuando empiezo a recitarle un poema a mi novia y por ejemplo le digo "Mujer, yo hubiera sido..." ella enseguida continua "...tu hijo, por beberte
la leche de los senos como de un manantial" recitándose ella misma.
O si al oido le susurro "Cuántas veces, amor, te amé sin verte..." ella me calla y me responde "y tal vez sin recuerdo,
sin reconocer tu mirada, sin mirarte, centaura".
O si me desgarro el alma diciéndole "D..." ella completa "...esnuda eres tan simple como una de tus manos: lisa, terrestre, mínima, redonda, transparente".
¿Entendés?
¡Me rompe las pelotas que los de Neruda se los sepa de memoria!
¿No tenés otro?
Mirá lo que te digo: cualquier cosa, dame cualquier cosa, pero no de Neruda, de cualquier otro, ¡así tenga que ser de Lucía Angélica Folino!

se me desaparecen las joyas

-... y esa es toda la historia, Romualda: ¡adios a las joyas!
-¿y vos sospechás de ese hombre, Marucha?
-¿De quién mas, si no? Él fue quien me alzó, me tomó con sus manos, me acarició deliciosamente, me distrajo, palpó mis cavidades...
-Te metió mano, bah.
-Si lo querés ver de esa manera... ¡mirá que sos víbora, eh!
-Bueno bueno, che, no te lo tomés así, pero, ¿vos estás segura que fue él?
-Mirá, yo seré bivalva pero no boluda. Me usó: cuando me sacó del mar todavía estaba, pero cuando me devolvió al agua con las otras ostras, la perla ya no estaba.

un cuento que tenga espacio y tiempo

Sí, sí, podemos darte lo que estás buscando.
Aquí va:

"EL CUENTO DE FERMÍN DOMÍNGUEZ. El 25 de abril de 1937, en Cataluña, nació Fermín Domínguez. Murió en 1998. "

¿Querías otra cosa, además de "espacio y tiempo"? (Por ejemplo, una trama narrativa, suspenso, una minuciosa descripción del personaje, una historia romántica, un giro inesperado) ¿O con esto te alcanza?

si dios no existe porque no pensamos en absoluto

Yo te despacho los problemas filosóficos en un minuto.
No me vengas con eso de que durante miles de años no se pudieron responder ciertas preguntas. Además, yo agarro a cualquiera que se ande haciendo el metafísico y lo dejo sin palabras.
¿Qué no? ¿Querés probar?
Fijate si no; los que se andan preguntando si Dios existe, si no existe... ¿Cómo no va a existir, macho? ¡Más vale que existe!
Porque si no existiera, no podríamos ni pensar.
¡Si pensamos, es porque Dios existe! Asunto resuelto.
Otra preguntita, a ver.
¿El mundo existe?
Puf, mirá: me choco la puerta. ¿Ves? ¡Si me la choco, existe! ¡Y así con todo!
Listo, asunto cerrado.
A ver, tirame otra cosa.
¿Qué? ¿Que cuál es la especificidad de la relación entre los tokens repetibles y los qualia en lo que hace al problema de la nominación de particulares?
Uf... Una pavada. Dame un segundito y te respondo.

Nota: ¡Sí sí señores!... ¡Nuestra entrada "Cómo matarse" está batiendo récords absolutos de comentarismo! Ahora vienen con una yapa: los comentaristas no sólo expresan su deseo de suicidio, sino también... ¡Dejan instrucciones precisas para matarse!

videos largos pero largos gratis y gratis pero gratis y gratis de porno

Gugle, la que te pan con queso.
¿Qué te pedí?
¿Recordás qué te pedí o te lo rrrrepito?
Te dije: quiero videos porno largos, pero de los largos, bien largos, requetelargos, huy mirá que largos, larguíiiiiiisimos pero no cualquier largo sino de los largos gratis, pero gratis gratis eh, cien por ciento gratis, pero gratis en serio, no me vengas con cortos gratis o largos pagos, ojo, yo te digo gratis, de los que no se pagan nada y duran mucho, o sea los largos gratis.
¿Mennnntendés?
En serio, porque si lo necesitás te lo repito... ¿no?
Bueno, entonces si yo te pedí videos largos, gratis, porno, de los largos, de los gratis de verdad, ¿cómo me explicás entonces que después de bajarme cinco horas de esos videos "largos" -una miseria- y "gratis" -una estafa- venga el pibe éste que maneja el locutorio a querer cagarme a trompadas porque yo insisto en que era gratis, que no me corresponde pagarle las horas de internés?

estoy embarazada de 4 meses y en la ecografia me mostro que era un baron

No, querida, ahora los adelantos tecnológicos te permiten saber cualquier cosa. ¿Viste que mi hija está esperando un bebé? Bueno, esa ecografía toda loca que se hizo la otra vez era para saber con qué título nobiliario viene el pibe. Había dudas sobre si era conde o barón, pero al final la doctora dijo que era barón.
Vos, querida, fijate, viste... Por ahí tu nena es duquesa o princesa, andá a saber. ¡Incluso las doctoras me pudieron decir que yo iba a ser reina, pero como no me lo detectaron a tiempo terminé siendo esta estúpida que soy, que no sabe ni escribir bien las palabras en el Google!

recetas para crecimiento de barba y bigote en 2 dias

Escucha, amigo, el golpe estaba perfectamente planeado.
Todos los mecanismos aceitados, ningún movimiento fuera de sincronismo.
Dos días antes del atraco, la joyería instaló un sistema de cámaras de seguridad.
¡Al diablo con las facilidades que decidieron el robo!
¿Sabes? , sin embargo no había marcha atrás: o conseguía el dinero o Uña Encarnada Joe se cobraría el dinero que le adeudaba, con mi propia sangre.
Decidido a todo, conseguí una receta para que me creciera barba y bigote en apenas los dos días que me quedaban.
El método era simple: preparar una mezcla apestosa usando varios ingredientes y frotar con ella la zona a cubrir de abundante vello, dando masajes circulares con las yemas de los dedos hasta que el producto penetre profundamente en la piel.
¡Dio un resultado mágico, deberías haberlo visto!
Finalmente di el golpe y todo salió según lo previsto.
Al llegar a mi casa, forrado en joyas, me rasuré el rostro para evitar que me reconocieran.
Imagínate: ¡la policía estaría buscando al ladrón barbado!
Sin embargo omití un detalle y, como suele suceder, ese descuido me costó la libertad, por lo que ahora estoy charlando contigo en esta asquerosa celda en vez de estar tomando un trago en alguna costa caribeña.
Mira mis manos: al final la policía terminó atrapando al extraño ladrón de larga cabellera en las yemas de los dedos de la mano.

la pildora dia despues donde la consigo

¿Para autorizar o retirar? Para autorizar, bien.
Si, querida, ésta es la fila. No, no, no, termina allá, al final del pasillo, donde está ese señor o señora leyendo, desde acá tan lejos no veo bien.
Mirá, tenés que ir llenando estos formularios, completá los datos, lo presentás acá.
Yo te doy un tarrito de estos, me pishas adentro, lo cerras, bien cerradito, ¿eh?, y me lo traés de vuelta. Eso es haciendo aquella otra cola.
Ahí te doy un turnito con el auditor, que te va a hacer los análisis, la ergonometría, el psicotécnico y el estudio de aptitud. Mientras tanto te presentás en el Colegio Médico, estampillás acá, acá, acá y acá.
Con todo eso volvés, retirás el urocultivo, presentás fotocopia del carnet de la obra social, del último recibo con la constancia de aportes, dos testigos que no sean familiares tuyos, una certificado de buena conducta, dos fotos carnet tres cuarto perfil derecho color y el bucodental.
¿Cuánto tiempo, me preguntás?
Y, querida, calculá que todo este trámite te puede llevar seis o siete días, no mas.
¿Y yo que culpa tengo si el trámite es así?, ¡yo soy una empleada, no soy el director de la obra social!
Si es mucho tiempo, si no te sirve, no es mi problema, rica. Y si no, conseguila particular en otro lado.
Esto no es un McDonalds, amor, es una obra social, ¡una O-BRA-SO-CIAL!, ¿me entendés?
A ver, chiquita, correte al costadito.
¡¡¡¿Quién sigue?!!!

como sacar un hombre en 10 dias

¡Hola mami!
¡Queremos darte una buena noticia!
Nuestro jardín prenatal para niñas cuenta ahora con un nuevo sistema al que sus hijitas pueden acceder por una módica cuota.
Se trata del sistema "prenatal acelerado"

Es una nueva modalidad para acelerar el proceso madurativo de tu pequeña niña.

Déjanos a tu tierna hijita durante cinco días y con este nuevo sistema te devolvemos a una joven estudiante de medicina.
Déjanos a tu niña durante una semana, y te devolvemos a una mujer casada con un joven adinerado.
Déjanos a tu niña durante diez días, y de esa niña te sacamos un hombre, un muchacho adulto, de buena familia, trabajador y afectuoso.

Vos elegís: un prenatal y un jardín clásicos, en el que tu niña pequeña sigue balbuceando y aprendiendo esas pavadas que aprenden las niñitas, o un prenatal acelerado, en el que preparamos a tu hija para que se convierta en lo que siempre quisiste: un varoncito maduro, responsable y que ya no viva en casa.

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

aaaaah

¿No tenés corazón, Google?
¿Vos no te das cuenta el daño que nos hacés?
¿No te basta con mandar para acá a todos los que se quieren matar?
Ahora resulta que también nos mandás para acá a los que dejan en internet un grito ahogado de dolor y pena.
Millones de páginas en todo el mundo, decenas de millones de textos, miles y miles de personas que han escrito el grito "aaaaah" entre sus líneas, ¿y justo justo me lo mandás acá?, ¿no había otro lugar más adecuado?
Vos nos tratás con saña. Nos tenés inquina.
¿Vos sabés que anoche no pude dormir preguntándome que se le cruza por la cabeza a quien busca "aaaaah" con Google y no obtuve la respuesta?
Si nos elegís entre millones para enviarnos a la gente destrozada, ¿cuando nos vas a elegir entre millones para enviarnos a la gente que necesita regalar su dinero?
Así no se puede, Google.
Vos estás buscando algo con todo esto. No se qué, pero vos estás buscando algo.




Nota: ¿cómo alguien que busca "aaaaah!" llega a Polenta con Pajaritos?
Repetí la búsqueda y la respuesta estaba en la segunda página de resultados: un post titulado:"Aaaaah, ¡pero vos sí que sos un traductor de la puta madre!".
Sin embargo, eso no me quita la angustia.