una memoria ram se puede labar con agua y jabon

(aportada por _un niño)

Ahora es cuando me arrepiento de no haber estudiado computación.
Justo a mí se me ocurre mirar páginas de pornografía en la notebook de mi novia.
Encima no le escatimé a nada: página de sexo heterosexual, páginas con videos homosexuales, sitios de sexo con animales, fotografía de sexo con vegetales, animaciones de sexo entre animales y vegetales...
¡Y por si fuera poco mi novia es perito informático!
Ni siquiera sé como borrar el historial.
Para colmo uno de mis amigos me dió una idea, pero tengo que averiguar como llevarla a cabo.

que culo tiene mi mujer

Bueno, querido, ahora que ya estamos casados te voy a decir cómo va a ser este feliz matrimonio.
En primer lugar, no me vas a tocar ni a besar, porque nuestros cuerpos son el vehículo del alma. No son para ser acariciados ni mirados con lascivia.
Y andá sacándote de la cabeza "eso". Se puede ser feliz sin andar haciendo chanchadas.
Podemos dormir juntos, claro. ¡Somos matrimonio!
Pero nunca me verás desnuda.
No hay posibilidad de que espíes mis senos en la ducha, porque no me baño.
Además, duermo envuelta de los pies a la cabeza en una túnica.
Sí, una túnica de seda blanca con el dibujo de la Virgen. Pero no te hagas ilusiones porque no deja traslucir ni una de mis curvas.

Es más, si querés verme el culo tenés más chances de encontrarlo en internet que conocerlo en vivo y en directo.

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog. Una curiosidad: aunque parezca mentira, conocí a una mujer que en su habitación había puesto estanterías con docenas de santos y se vanagloriaba de que su marido nunca la había visto desnuda.) 

cantos militares para trote de natacion

Como en todas las canciones de entrenamiento militar, el líder del grupo entona un verso introduciendo ánimo en la tropa y a continuación el resto de la tropa lo repite (el canto de la tropa, en este caso, está representado en letra cursiva).

Cuando vayan a correr
Cuando vamos a correr
nadie los va a detener.
nadie nos va a detener.
Sigan, sigan, por allá,
vamos, vamos, por acá,
el río no los frenará.
el río no nos frenará.
Yo los miro desde acá
Él nos mira desde allá
cuando empiecen a cruzar.
empecemos a cruzar.
Tomen aire al entrar
Tomo aire al entrar
si no no podrán trotar.
si no no podré trotar.
Cierren, cierren la nariz
Cierro, cierro la nariz
para trotar muy feliz.
para trotar muy feliz.
El enemigo allá está
El enemigo allá sobglup
en la orilla esperará.
en la glup esperaglub.
Vamos, ya, apurensé
Vamos, glub, aglbusobglub
deberíamos vencer.
sob glub blug... glub...
¿Dónde está mi tropa hoy
(...)
que del río no salió?
(...)

como se pronuncia sandwich en español?

- Hola, deme una docena de swand... de sawn... de sanchi... de chuansi... Espere, vuelvo en un momento.

(Hace una averiguación por internet y vuelve)

- Buenas, deme una docena de emparera... empadera... empa... emdape...

cuello negro quitarlo

Negro venir de tribu lejana donde practicar rituales, cazar en la selva y habitar en chozas. Aquí en ciudad no sentirse a gusto. Gente de ciudad vivir en lugares cerrados, no adorar dioses y trabajar en oficina de nueve a diecisiete. Gente sentir estrés, dolores en cuello y espalda, y negro querer ser un miembro útil de la sociedad.Y si en algo ser experto negro, es en quitar cuellos. ¿Blanco tener dolor de cuello? Negro quitarlo. Negro quitar cuello y reducir cabeza.
Negro cobrar en dólares, nada de cheques diferidos ni pesos que devaluarse con inflación. Negro cobrar por adelantado, porque blanco volverse moroso cuando no tener cabeza.

como hacer aparecer una paloma de un pañuelo gratis

Debo decir sin falsa modestia que a mí el truco de la paloma me salía muy bien.
La gente se admiraba de que el ave apareciera en el pañuelo, y luego aplaudía con furia.
Sin embargo desde hace un tiempo no sé por qué no me sale. Para ser exactos, desde que tengo un espónsor para los pañuelos, la cosa viene bastante mal. Es así nomás: desde que me los dan gratis, la paloma de mierda esa no quiere aparecer.
Digo las palabras encantadas, toco con la varita mágica y al final no pasa nada.
¿Alguien sabe cómo es este truco? Yo lo conocía con pañuelos pagos. No tengo la menor idea de cómo se hace cuando el pañuelo lo recibís gratis. De lo contrario voy a mandar al esponsor al carajo y los voy a empezar a pagar de vuelta.

evacuar negro que significa

Cuando tenía problemas de estreñimiento, el médico me decía: "tenés que ir a evacuar al baño, negro". "Tenés que evacuar, negro", repetía mi mujer. Y yo me quedaba largas horas en el baño tratando de evacuar, pero no podía.
Ahora, desde que trabajo como bombero, me llaman cuando hay incendios y me dicen: "tenés que evacuar la zona, negro", "Hay que evacuar, negro, hay que evacuar".
¿Pero qué se piensan? ¡Apenas puedo evacuar en mi casa y estos me piden que evacúe en una fábrica incendiada!
Lo más lindo es que ninguno de mis compañeros bomberos se pone a evacuar en medio del fuego. ¡Me vieron la cara de estúpido! Lo único que hacen es rescatar gente y tratar de apagar las llamas. ¡Imagínense si yo voy a andar evacuando por ahí mientras ellos se hacen los héroes!
Creo que este trabajo no es para mí.

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

numeros para la quiniela gratis soy de leo

A los señores de la Quiniela Nacional:

Como recordarán, hace dos semanas yo envié una carta solicitando tengan a bien que me canten cuáles números iban a salir en la quiniela. Argumenté que ando escaso de fondos y que me vendría bien algo de platita para estas fiestas.
Ustedes leyeron con atención mi pedido y me dijeron que no tenían problema en aceptar mi solicitud. Me confirmaron que, en efecto, la quiniela está toda arreglada y que saben con quince días de anticipación qué número va a salir. También, según me informaron, ustedes tienen una lista de personas a las cuales les envían los números ganadores. En esa misma misiva, ustedes me pidieron más datos para poder certificar que soy una persona responsable y que efectivamente necesito ganar al menos una vez a la quiniela.
Aquí es donde les digo que se metan en el culo su política de privacidad. ¿Qué se creen? Si yo les pido el numerito, ustedes me lo tienen que dar y punto. ¿Qué es eso de andar pidiéndome la dirección, el nombre completo, el domicilio laboral, un informe detallado de mis necesidades, un certificado ante escribano de que voy a guardar silencio...? ¡Eeeeeh! ¡Paren la moto, loco!
Bastante con que les dije que soy de Leo. ¿No es suficiente con eso? ¡Soy de Leo! ¡No soy cualquier perejil!
Por eso, espero que mañana me envíen el número ganador. Ya viene año nuevo y no puedo andar esperando el tiempo que a ustedes se les cante: yo necesito plata ya, ahora, en este mismo instante.
¿O de qué otro modo quieren que gane a la quiniela? ¿Apostando?

(Esta búsqueda apunta a Seleccione)

estanpillas del polo norte

me crece despareja la barba + producto para el crecimiento

Hay algo que no me cierra.
Las instrucciones decían: fricciónese con la loción en forma pareja por el cuero cabelludo y luego de unas cuantas aplicaciones verá renacer su cabello fuerte y sano.
No digo que no de resultado, porque la verdad es que de a poco veo salir algunos pelitos donde antes parecía que tenía porcelana.
Lo que no se por qué, la barba me empezó a crecer muy despareja.
O sea, me crece normal, pero en ciertas partes me salen como mechones de pelo mucho más largo.
No se, mañana me fijaré, entre que tengo las manos embadurnadas con la loción esta y que los mosquitos están terribles como todo el último mes y ya me tuve que matar como veinte por toda la cara, estoy molestísimo.
Mejor me doy una ducha, me recorto o me trenzo los mechones y me acuesto.

daban nalgadas en el siglo19

Si eso es una pregunta, la respuesta es rotunda: NO.
El solo concepto de "nalgada" no existía, así como tampoco se habían inventado las "bofetadas", las "piñas" ni las "patadas".
Todo eso nació en el siglo veinte, allá por los años noventa y siete o noventa y ocho. La señora Francesca Canneloni, una madre italiana, un día decidió aplicar a su niño revoltoso unas palmadas secas en las nalgas. Luego de comprobar que ese método correctivo daba resultado si se lo utilizaba de manera regular (cien o doscientas nalgadas cada cinco minutos), decidió patentarlo y difundirlo por el mundo. 
A pesar de que el niño dejó de comportarse como un desenfrenado, su madre siguió probando métodos correctivos con él. A las nalgadas les incorporó puntapiés, bofetadas y trompadas. El niño creció callado, casi inmóvil y dócil. El día de hoy sabemos que gracias a estos métodos correctivos los infantes no andan por ahí jugando a la rayuela o a la escondida: se mantienen quietitos, sentados en una silla, mirando durante largas horas una pared.
El hijo de la señora Canneloni hoy tiene diecinueve años y gracias a los métodos empleados por su madre, se puede decir que tuvo una infancia pacífica. Desde luego, no puede hablar mucho porque actualmente es alcohólico y tiene ataques de pánico. Pero su madre confía en que eso se cura con unas buenas nalgadas.

como arreglar un grabador de cassette que enreda los cassettes

No, señora, nosotros le trajimos última tecnología a la fiesta de su hija. Como disc jockey experimentado, le digo sin temor a ser soberbio que mi equipo de audio e iluminación es el mejor de latinoamérica. Rayos láser, dividís, pantalla gigante, videos reproducidos directamente de internet waifái, un sonido ultra bass muy poderoso y la mejor selección musical. Bueno, esa lata de aceite pintada de negro y con una lamparita adentro es el láser. Sí, sí, y eso que gira que parece un tocadiscos winco es en realidad un sistema de emepetrés de última generación. La calidad de los videos no es muy buena, es verdad, y parece como si fuera una cinta vieja. Pero eso se debe a que el salón no está completamente a oscuras. Sí, por eso los videos se ven como en blanco y negro. ¿Que los bafles son cajas de cartón pintado? Se equivoca, señora. Son bafles ultralivianos que están haciendo furor en Europa. No, no se preocupe, a usted le parece como que la música suena mal, pero en realidad es por la acústica del salón. Sin embargo nos descubrió: ahora mismo tenemos un pequeñísimo problemita con la salida de audio ultradigital que mi técnico experto va a solucionar en un periquete, en cuanto descargue la información de internet.

problema de logica, febrero tiene 28 dia

(esta búsqueda apunta a La Isla Infinita de Monoarania)

Me lo merezco por pelotudo.
Mi hermano me dijo: no te metás con esa gente, son inflexibles.
Yo necesitaba la plata, así que le respondí que no había problemas, que ellos no me iban romper las piernas si les devolvía el dinero como máximo el último día del mes y yo tenía que cobrar un dinero que había prestado a treinta días el día uno del mes.
A veces un pequeño error de lógica hace la diferencia entre correr y reptar.

no jodas a quien esta quieto

Yo te dije: "no jodas a quien está quieto".
Y vos dale que dale, que golpecito en el hombro, que toco el aire a vos no te toco, que un grito junto a su oreja para asustarlo, que una tocadita de culo.
Insisto, yo te avisé.
Él, tranquilo, sentado en la posición del loto, meditando, introspeccionando su circunspecta esencia, y vos rompiéndole las bolas.
Le ponías hojitas en la cabeza diciendo la boludez esa del burrito de San Vicente, le mojabas la oreja, le soplabas la nuca.
Ni los ojos abierto tenía el tipo.
¿Qué necesidad tenías?
Si te partió la cabeza de un mamporro, si te saltó encima durante media hora y después te sacó los chinchulines pa'fuera es tu problema.
Yo te avisé que con Kung Fu no se jode.

que hacer si hay tormenta y no funciona la web cam

FUNCIONAMIENTO DE LA CAMARA WEB - MANUAL DE INSTRUCCIONES

a) "Mi cámara no funciona"

1. Verifique que los cables estén conectados.
2. Verifique que la computadora esté encendida.
3. Asegúrese de que tiene una computadora.
4. Asegúrese de que tiene electricidad en el lugar donde está la computadora.
5. Las tormentas eléctricas pueden causar interferencias e incluso el momentáneo apagado del equipo.
6. En caso de que haya tormenta y la cámara web no funcione, verifique que no le esté cayendo agua a la cámara web a través de una gotera en el techo.
7. En caso de que la cámara web no funcione por la tormenta, puede realizar alguna de las siguientes operaciones:
a) Aproveche la ocasión para estrechar vínculos emocionales con las personas que lo rodean en su ambiente inmediato.
b) Utilice el messenger sin la cámara. Aunque no lo crea, muchas personas utilizan el teclado para comunicarse, en lugar de la voz y la imagen.
c) Realice cualquier otra actividad con su computadora, incluido revisar el correo, revisar su cuenta de Facebook, jugar a los jueguitos, ver videos en YouTube o leer un diario digital.
d) Rece al Dios de la Lluvia o, en su defecto, a Jesús. Si no funciona, pruebe con algún mesías de otra religión.
e) Salga a la calle, mójese y disfrute con asombro, melancolía y ternura del paisaje de su barrio transfigurado por las nubes grises, los paraguas, los charcos, la gente apurada y los sonidos que hacen sus pasos al chapotear sobre las baldosas flojas.

puso una excusa para no salir pero no dijo no

-Hola, ¿Normita?, ¿cómo estás?, habla Aldo.
-Ah, si... vos... hola Aldo, ¿qué te anda pasando ahora?
-Te quería preguntar si esta noche querés salir conmigo.
-Aldo, ya te dije que tendría que estar muy borracha para aceptar salir con vos.
-Ah, fantástico. ¿Llevo vino tinto o blanco?
-No, imbécil, lo que te quiero decir es que antes que ir con vos a cualquier lado prefiero arrancarme los dientes con una tenaza.
-Ah, ok, si querés hacer eso antes de vernos, dale. ¿Pero después no te va a arder el vino cuando te pongas borracha?
-Uy, dios, que duro que sos. Escuchame, ¿sabés qué?, no voy a poder porque resulta que hoy se me apareció un ángel dorado que salió del agujero de la bañadera y me dijo que mejor esta noche me quede en casa, SOLA, porque van a llegar a medianoche unos marcianos a abducirme. Así que no puedo, porque tengo esos planes.
-Aaaaah, pero que cagada. Bueno, al menos me quedo más tranquilo. Si no podés, no podés. Jajajaja, ¡que tonto!, por un momento pensé que me estabas rechazando.

gane la quiniela lopez

López, usted estuvo confundido todo el tiempo.
Yo le pregunté si quería trabajar en mi empresa y usted me dijo que sí.
Que usted era una persona confiable, que le gustaba trabajar, que tenía vocación de servicio, que no sé qué, que no sé cuánto...
¡Y ahora me viene a reclamar que no le pago un sueldo!
¿Dónde quedó su vocación, López?
Me decepciona. ¿Cómo puede mezclar el trabajo con el dinero?
Acá se viene a trabajar nada más.
¿Quiere platita? Gane la quiniela, López.


(Esta búsqueda apunta a Seleccione. Sí, a Unser no sólo lo hacemos trabajar acá, sino que también le robamos búsquedas. ¡Que se arregle! Si quiere platita, que gane la quiniela)

concepto de como es la funcion de google

Siempre ando con dudas y me hablan de una cosa en internet llamada "Google". Google esto, Google lo otro... ¿Qué demonios es Google? ¿Para qué sirve? ¿Cómo funciona? ¿Por qué está en boca de todos? Es un concepto que no me entra en la cabeza.
Por suerte yo me re - manejo en internet. Voy a entrar a Google y voy a buscar "concepto de como es la funcion de google" para saber que es y para qué sirve.
Listo el pollo.
Eso sí, tengo otras dudas que no sé quién me las podrá responder.
¿Cómo se realiza una pregunta?
¿Qué es un signo de interrogación?
¿Qué quiere decir "qué quiere decir"?

que consecuencias trae echar talco en el pene

Esta búsqueda la hizo un amigo mío.
No, no soy yo, nada que ver.
Tampoco es cierto eso de que él se echó talco en el pene y ahora está preocupado por la picazón.
Parece que tiene como una paspadura y no sabe bien qué hacer, por eso anda buscando alguna receta casera.
Para más detalles, tiene enrojecida la parte derecha interna del prepucio (que le arde bastante) y le han salido unas pequeñas ampollitas blancas en el lado externo del pene.
No, no es que yo haya mirado. ¡Qué ocurrencia! ¡Mirá si voy a andarle escudriñando la zona!
Él me contó con mucho detalle, nada más.
Lo que mi amigo quiere saber es lo siguiente: supongamos que él quisiera echarse talco para que se le pasara la paspadura, ¿tendría alguna consecuencia negativa eso? Y si se echara talco y le picara, ¿eso significaría que se está curando, o sólo que ha empeorado el problema?
Todo de forma hipotética, desde luego.
¡Nadie va a ser tan tonto para echarse talco en el pene sin antes averiguar si eso es perjudicial!
Aparte, digo "talco" como podría haber dicho otra cosa, qué se yo... jabón, agua destilada... Pero puntualmente me interesa saber qué pasaría con el talco, no sé, para tener información precisa sobre eso.
Y si hiciera una búsqueda en internet, ¿Creen que a mi amigo le contestarían urgente porque, supongamos, le arde mucho mucho mucho y necesita una solución rápido y le da vergüenza ir al médico?
Desde luego, todo esto es una suposición, ¿eh?
Mándenme la respuesta a mi casilla de mail rápido, por favor.

no tengo la citación autoridad de mesa

Que desastre.
El domingo son las elecciones y no tengo la citación para ser autoridad de mesa.
Capaz que no me la hayan mandado porque no necesitan que lo sea, pero ¿y si me la mandaron y se extravió en algún lado, o el cartero se equivocó de puerta o si la vieja de la esquina le dijo que me ella me la guardaba y ahora la perdió?
Pero como siempre, las cosas en este país están al revés.
Lo menos que tenían que haber hecho es mandarme una carta que dijera "le informamos que usted no será autoridad de mesa".
Y ahora, por no hacer el gobierno las cosas como corresponde, tendré que ir a votar bien temprano y después salir a recorrer las mesas de toda la ciudad, para ver si en alguna de ellas me están esperando para que me haga cargo de la misma.