¡Bien!
Esta va a ser una semanita de esas en las que todos estamos hasta el culo.
Mi amigo The Bug no puede postear por varias semanas porque le duele la manito o le hace nana el monitor cuando lo mira muy de cerca.
Muy oportuno. Así estamos.
Ojalá se mejore y vuelva pronto.

(Dicho sea de paso, ahora entiendo por qué mis amigos me detestan: no le mandé un miserable mail a The Bug para preguntarle cómo está. Espero que se esté recuperando y que no empeore. Especialmente lo del dolor de manito al escribir y lo de esa hipotética picazón en el pene que hipotéticamente hubiera querido curar con talco)

Yo esta semana tengo que rendir un concurso para un cargo de profesor que puede definir el resto de mi vida laboral y económica, y por eso es muy probable que este blog no se actualice, como mínimo, hasta el próximo fin de semana.
No sólo quiero saludar a los fieles e infieles lectores que pasan por aquí; también quiero mandar un sincero deseo para que The Bug se mejore y vuelva pronto al ruedo con este blog y con sus otras dos admirables criaturas, Polenta con Pajaritos y Culo de Camión.
Nos vemos. Gracias.

que consecuencias trae echar talco en el pene

Esta búsqueda la hizo un amigo mío.
No, no soy yo, nada que ver.
Tampoco es cierto eso de que él se echó talco en el pene y ahora está preocupado por la picazón.
Parece que tiene como una paspadura y no sabe bien qué hacer, por eso anda buscando alguna receta casera.
Para más detalles, tiene enrojecida la parte derecha interna del prepucio (que le arde bastante) y le han salido unas pequeñas ampollitas blancas en el lado externo del pene.
No, no es que yo haya mirado. ¡Qué ocurrencia! ¡Mirá si voy a andarle escudriñando la zona!
Él me contó con mucho detalle, nada más.
Lo que mi amigo quiere saber es lo siguiente: supongamos que él quisiera echarse talco para que se le pasara la paspadura, ¿tendría alguna consecuencia negativa eso? Y si se echara talco y le picara, ¿eso significaría que se está curando, o sólo que ha empeorado el problema?
Todo de forma hipotética, desde luego.
¡Nadie va a ser tan tonto para echarse talco en el pene sin antes averiguar si eso es perjudicial!
Aparte, digo "talco" como podría haber dicho otra cosa, qué se yo... jabón, agua destilada... Pero puntualmente me interesa saber qué pasaría con el talco, no sé, para tener información precisa sobre eso.
Y si hiciera una búsqueda en internet, ¿Creen que a mi amigo le contestarían urgente porque, supongamos, le arde mucho mucho mucho y necesita una solución rápido y le da vergüenza ir al médico?
Desde luego, todo esto es una suposición, ¿eh?
Mándenme la respuesta a mi casilla de mail rápido, por favor.

que hizo el hombre primero canto y bailo? justifique su respuesta

No sé, hay algo muy raro en las opciones de estas preguntas.
"¿Qué es más grande: un ratón y un elefante?"
"¿Quién tiene mejor sueldo: un intendente y un gobernador?"
"¿Qué se come primero: el plato principal y el postre?"

Son muy difíciles de responder, y no sé cómo hacerlo.
Tengo dos alternativas: las dejo sin responder y las respondo mal.

como quitar el sucio viejo del cuerpo

Hola, ¿Hablo con el director del asilo de ancianos?
Sí, mire, yo ando con un problemita. El otro día fui a visitar a mi abuelo y apenas entro ¡Zácate! un viejo se me subió a cococho y no me soltó más. Hace tres días que lo llevo al viejo agarrado de mí. No es que sea pesado, ni que me moleste mucho. Es más, el viejito es bastante piola. Lo que me jode es el olor que tiene. Sí, la mugre que trae es impresionante.
Yo lo llamaba más que nada para pedirle algún consejo. ¿Usted sabe cómo sacarse al viejo sucio de encima?

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

donde dice la biblia que no debo hacer el amor analmente

Bueno, esto es una joda.
Mi mujer me dice: "La Biblia lo prohíbe"
Yo me leí toda la Biblia y lo único que encuentro es una cita de Génesis 19:8 que dice:

"Los hombres de Sodoma querian violar a dos angeles y Lot dijo.......

He aquí ahora yo tengo dos hijas que no han conocido varón; os las sacaré afuera, y haced de ellas como bien os pareciere: solamente á estos varones no hagáis nada, pues que vinieron á la sombra de mi tejado."

Entonces, ¿está bien que un padre entregue sus hijas a dos violadores de ángeles, pero está mal que yo tenga relaciones anales con mi esposa?
¿Y dónde demonios lo dice?
Andáaa...

(Nota I: esta búsqueda apunta a este mismo blog)
(Nota II: ¡La cita es auténtica!)

Una serie de acontecimientos que se ubican por fuera de la rutina diaria me tienen a mal traer.
Una gripe que me tuvo contra las cuerdas la semana pasada, algunos problemas laborales que impactarán en mayor o menor grado en lo económico, el inicio de los cursillos pre-ingreso al secundario de mi hija y la mar en coche que me obligan a reorganizarme son las causas decisivas de un cansancio que ya me preocupa.
Por lo tanto, como pienso que esto de mantener los blogs debería ser algo sumamente placentero, he decidido tomarme un breve descanso.
Algunas semanas, nomás, unas poquitas.
Sólo las suficientes como para tener la convicción de poder volver con fuerza.
De cualquier manera, nos podemos encontrar mientras tanto por acá o por acá.
Nos vemos pronto.

1000 entradas de questasbuscando

Ésta es la entrada número 1000 de este blog.
Ojalá fuera la menos graciosa.




PD: Obviamente, esta búsqueda la hice yo mismo y apunta a este preciso blog. Gracias unServidor por hacernos acordar.

donde se llevo a cabo el combate de san lorenzo de los granaderos

A ver que es este cuestionario de historia que tengo que resolver y entregar mañana a la profe...
Uno: ¿en que lugar se desarrolló el Combate de San Lorenzo?
Dos: ¿cómo se llamaba el Regimiento de Granaderos a Caballo que dirigía el General don José de San Martín?
Tres: Cabral, el soldado heróico que salvo a San Martín, ¿cómo se apellidaba?
Mmmmmmh...
Epa, epa, epa. Estas preguntas son tramposas, me parece.
Me hacen acordar a la famosa pregunta ¿dé qué color es el caballo blanco de San Martín?.
¡Si, si, si, si, si!
¡Son idénticas a esa pregunta!
Ja, ja, ja, ¡al final son facilísimas!
Listo, a escribir las tres respuestas y a jugar al fútbol de nuevo: blanco, blanco y blanco.

como ases para que tupene cresca video

¿Ah, no me creés?
A ver si entiendo: ¿vos me acabás de contar que fuiste a un brujo que te recomendó quemar incienso, maiz, un habanito de chocolate y dos cabezas de ajo en una latita sobre una ventana que de al sur, para con eso espantar las malas ondas en tu casa y resulta que no me querés creer a mi?
Si yo te digo que la curandera que me recomendaron me pidió eso para solucionar el problema de crecimiento de Tupene, mi hijo, es porque es así.
Fue clarita: "comete cuatro ases por día, en ayunas, para que tu hijo empiece a crecer saludable y fuerte". Ya llevo dos meses comiéndome cuatro cartas por día.
Y si todavía dudás, esperá y te muestro el video que colgué en Yutúb.
Lo que se dice un buen resultado todavía no me dió, pero ahora que lo pienso puede ser que esté siguiendo mal la receta. Creo que nunca me aclaró si para que crezca Tupene debía comer ases de la baraja francesa o de la española.

que usar como anillo para el pene casero

Bueno, desde que ando llevando este chancho abotonado en el pene ya no puedo hacer nada.
Esto no puede ser.
Ya que no puedo usar el que tengo, ¿por qué no hacerme otro nuevo?
Pero nada muy caro ni muy elaborado: uno caserito caserito.
¿Por qué no hacer uno con un poco de harina, agua, dos huevos, una churrera y un golpe de horno?
Así lo puedo andar paseando por todas las boites de la ciudad sin que me anden cargando.
Pero no sé.
Aunque sea casero no va a tener el mismo glamour que el original.
¿No habrá algún tipo de anillo o aro o tatuaje para ponerle y que quede más fashion?
Así en lugar de andar mirando al chancho de mierda la gente por lo menos se distrae viendo la maravillosa estética de mi pene casero.

google que es sexso

Ay, Robbeeerto, , queedate quiweto qu e as´i no pueaeedo escribirr.
Sih ubiaera sabuidp qqeq era esto noo te dejabja nAda.
Me pediais secxo, quue queero sseccso, dam, dame, adamme.
¡Quwieto Rboober!
All finla todavbía no puuuedo entendre lo quw est sexso y voas no parass de mobertea rriba mîoo.

funcion del mozo en las carceles

¿Qué función cumple el mozo en las cárceles?
Cuando le pregunte al carcelero a que hora nos traían el plato principal, luego de recibir un plato de sopa helada y rancia que evidentemente era la entrada fría, me dijo "esperá que ya viene el mozo".
Pero el mozo no vino.
Entonces me pregunto: ¿qué función cumple?
¿Para qué están si no aparecen a la hora de la comida?
Si esto pasó al almuerzo, ni me imagino lo que será cuando les pida mi refrigerio de la tarde.
Por eso están las cárceles como están, porque seguramente tienen a los mozos cumpliendo otras funciones.
Mirando un poquito alrededor se nota que no existe solamente el problema de los mozos.
Evidentemente los decoradores y las chicas de la limpieza también dejan mucho que desear.

ya estoy hasta el culo

Aaaah, pero esta vez Google anduvo bien, como un relojito.
Porque es cierto, no sé quien habrá sido el que hizo esta búsqueda, pero sí, cayó en una página donde la gente está hasta el culo.
Los autores no quieren escribir, los lectores no quieren leer, los comentaristas no quieren comentar y todo así. Falta que Blogger no quiera publicar y estamos todos.
Fijate, fijate, acá no pasaba nada desde el viernes.
Nunca pasó esto antes, jamás. Pero ahora esta desidia es el acabose, la apoteosis, la ósmosis y la hipotenusa.
Y hoy tampoco hay nada, mirá vos.
¿Vos te pensaste que no habíamos publicado nada para tener la excusa justa para subir esta entrada?
No, querido, estás equivocado.
La verdadera razón es que en el blog ya estamos hasta el culo.

como llevar pesos en el pene durante todo el dia

Doctor, estoy muy apenado por tener que mostrarle ésto, pero no me quedó más alternativa que venir.
Si, ya sé, en qué cabeza cabe, dice usted y tiene razón.
Es que con mi señora estamos intentando romper con la monotonía y nos hicimos afectos a jueguitos sexuales más bien bizarros, a plantearnos mutuamente desafíos.
Que a ver si te animás a meterte esto, que a que no te atrevés a ponerla allá adentro, a ver si sos capaz de hacer eso en aquel lugar, te juego lo que quieras que no la metes en tal lado y cosas por el estilo.
Y así fue como quedé abotonado al chanchito alcancía que teníamos en el aparador.
Mire usted, por favor, como se está poniendo ésto, no quiere salir, se me está amoratando demasiado. Ya no sé que hacer, doctor, por favor ayúdeme.
Ya no hay calzoncillo que aguante, con este chancho de mierda a cuestas todo el día, ¿usted sabe lo que es ir al yópin, entrar al baño, tener que bajarse el cierre y sacar el chanchito, ahí, adelante de todos?, ¿o estar en el colectivo y que con cada pozo se sienta un tintineo ahí abajo por las monedas?
Discúlpeme si lloro, doctor, pero estoy desesperado.
Además no me animo a romperlo, es de cerámica y lo último que quiero es sufrir un corte.
¿Una intervención quirúrgica, dice usted?
¿Dentro de quince días? Pero...
Bueno, bueno, tiene razón, no hay que precipitarse, está bien, buscaré la manera de soportar esto durante esos quince días.
Ajá, si, mientras hacemos los análisis previos a la intervención... ¿qué análisis serían?
Pero... ¿usted me está cargando?
¿¿¿¿Cómo se supone que voy a poder orinar adentro del tarrito con el chancho puesto????

problemas para llenar viga

Ah, caro Antonio, la nostra era un’epoca mecore.
Había códichi, había verdadero uomini en tutti i famiglie.
Tutti i problemi se risolvi con onore e cada uno con sua responsabilitá.
Lo membri delle famiglie a luchatto per il podere, vero, ma éticamente.
Nadie lloraba cuando il capo lo ha mandato a uno a conoscere il pesce dil fondo del lago. Ho visto molti persone sentarse trancuilo, quitarse suo zapato per non arruinarleno e dispó metere suoi due piece en il cubo con cementi anti di ser arrojato in il acqua.
Non ora, dobbiamo esplicare tutto, tutto deve tenere le sue razoni, ¡si hasta le vittime di estorsioni lamentano che non rispettano i suo dirichio umani.
La cal o acido de il bagnera è freddo, il bastone da baseball è astillata, questo viga di edifichio è molto piccolo e mi sento come l'asfixiatto, non me arruine il pintura dil automóvil con suo balazo, che è bene, che yo me meto in questo viga, ma non me arruine miei vestiti con il cemento…
Siamo stati blando, molto blando, Antonio.
Ante di persone se metía solo en tutti viga.
Per eso estraño la’epoca nostra.

NDACIONESJUE CRESCA EL PENE

¡OS CONVOCO PRÍNCIPES DE LAS TINIEBLAS! ¡SEÑOR CTHULHU, NYARLATOTEP, SHUB NIGGURATH, ABDUL ALHAZRED Y SU NECRONOMICON! ¡Y POR SOBRE TODOS TE INVOCO A TI, TEMIBLE Y OSCURO NDACIONESJUE, PARA QUE ME FAVOREZCAS CON TUS LÓBREGOS DONES PARA AGIGANTAR MI CUERPO! ¡RECITO TRES VECES TU NOMBRE Y TRES VECES MI PEDIDO, SEÑOR DEL MAL, Y SÉ QUE ME DARÁS LO QUE TE IMPLORO PORQUE SINO TE PRENDO FUEGO EL ALTAR QUE TE HICE EN LA PIECITA DEL FONDO Y ANDÁ A BUSCARTE A OTRO GIL PARA QUE TE ADORE Y TE HAGA ESAS OFRENDAS Y GUALICHOS HEDIONDOS!

¡NDACIONESJUE CREZCA EL PENE!

¡NDACIONESJUE CREZCA EL PENE!

¡NDACIONESJUE.... CREZCA... EL... PENE!

¿CÓMO VENERABLE Y TERRIBLE NDACIONESJUE?
¿QUÉ DICES?
¿QUE YA NO ATIENDES POR MEDIO DE ALTARES? ¿AHORA ES TODO POR INTERNET?
¿QUE ME META EL ALTAR DÓNDE?

(Esta macabra entrada apunta a este diabólico blog)

no tengo la citación autoridad de mesa

Que desastre.
El domingo son las elecciones y no tengo la citación para ser autoridad de mesa.
Capaz que no me la hayan mandado porque no necesitan que lo sea, pero ¿y si me la mandaron y se extravió en algún lado, o el cartero se equivocó de puerta o si la vieja de la esquina le dijo que me ella me la guardaba y ahora la perdió?
Pero como siempre, las cosas en este país están al revés.
Lo menos que tenían que haber hecho es mandarme una carta que dijera "le informamos que usted no será autoridad de mesa".
Y ahora, por no hacer el gobierno las cosas como corresponde, tendré que ir a votar bien temprano y después salir a recorrer las mesas de toda la ciudad, para ver si en alguna de ellas me están esperando para que me haga cargo de la misma.

como hago para que me crezca mas la pija

- Sí, señor, le habla el doctor. Qué tal. ¿Cómo que no funciona el tratamiento? ¿Consiguió un frasco bien grande, puso medio litro de vinagre con doscientos cincuenta centímetros cúbicos de Espadol y doscientos cincuenta de alcohol? ¿Introdujo al amigo en el frasco? ¿Estuvo así durante seis horas por día?... ¿Hizo este tratamiento durante ocho meses?... Ajá, y le creció el pene… Bueno, pero ¿entonces de qué se queja?... Ah… ¿Cómo? … No, espere, hay un malentendido… ¿Era su HIJA la que no crecía?

(Esta loca loca búsqueda apunta a este mismo blog)

probabilidad de numeros en quiniela

100%

que es alardear

Google, necesito que charlemos sobre algo.
Dale, mirá que mucho tiempo no tengo, porque les prometí a mis tres amantes que iba a pasar a buscarlas en media hora. Y como el Audi me está fallando un poquito cuando lo pongo a más de dos cuarenta, tengo que ir a buscar el Mercedes y está en la otra punta de la manzana que ocupa mi casa. Mi casa de los días lunes, porque las otras las tengo en refacción, ya que como me aburrieron los mármoles que tenía me dije "¿y si las demuelo y las hago de nuevo?".
Bueno, por eso, tengo unos pocos minutos. Y agradecé que cancelé la reunión que tenía con el negro.
Porque no se si sabías que yo con el negro somos como chanchos, desde que le presente a la que ahora es su mujer. Obama me está eternamente agradecido por eso.
Bueno, pero dejá, no quiero aburrirte con estas mínimas historias de mi vida, que el tiempo es oro. El mío, claro.
En fin, lo que yo quería preguntarte es una cosita de nada, pero no tengo ganas de llamar al ministro de educación para que me lo explique porque está dele buscarme para pedirme plata. Decime, ¿qué es "alardear"?

¿Y si empezamos a contestar cada comentario del blog?
¿Qué onda?
En realidad, hay muchos comentarios que valen por sí solos el post, y no sabría que poner.

paro de actores pornografia

Cuando empecé con esto de la pornografía ganaba buena plata. Claro, antes no había banda ancha ni tanta internet dando vuelta.
Ahora hay más oferta de sexo que demanda, por lo que bajaron mucho las ganancias.
Hay directores que hasta intentan cobrarnos para tener sexo ante las cámaras. "Una puta afuera te saldría más caro", argumentan.
Ya no se puede vivir así, sin sindicato que nos defienda, sin paritarias, sin regulación laboral.
Intenté juntarnos con los chicas y chicos del medio, para agruparnos, para ver si podemos agremiarnos. Y por sobre todas las cosas, mejorar nuestro salario o hacer una propuesta.
Pero es difícil hacerme entender.
Pedirle a un actor pornográfico que haga un paro, ¿es una proposición coherente o sería un reclamo a la japonesa?