que es una anecdota familiar

Veámoslo con un ejemplo.
Para ilustrarlo, imaginemos la gran familia que es este blog.
Está papá Mux, que es un tipo al que todos simulan obedecer para evitar problemas porque nunca se sabe para que lado le tiran los caballos.
Está el tío Bug, que es... bueno, acá lo dejo librado a la imaginación de ustedes porque nunca me gustó hablar bien de mí.
Y también está otro tío, en este caso político, llamado unServidor, que cuando no se va de camping se queda encerrado por días en el altillo, sin bajar, a esperar cámara en mano que alguna pareja de pajaritos se pose a copular en la ventana, no se sabe si para satisfacer inquietudes ornitológicas o voyeurísticas.
Como ésta no es una familia típica, no hay una presencia femenina. En cambio está llena de niños medios tarambanas y muy impredecibles que no se sabe bien de donde vienen y hacia donde van, algunos de los cuales dicen cosas ininteligibles en otros idiomas, otros apenas abren la boca y a algunos no se los oye nunca. Estos niñitos vendrían a ser... bueno, bueno, me estoy yendo por las ramas.
La cosa -y acá viene la anécdota- es que papá Mux fue a visitar a tío Bug a otro lugar donde el está y le echó en cara que casi no aporta por la casa, que al final se tiene que encargar él solo de mantener la casa, alimentar a los chicos y tenerlos entretenidos, además de ir cada tanto a ver si unServidor respira. Que no aguanta más, que no soporta más el delantal, la cofia y que así no va la cosa para adelante.
Además agregó que Bug tiene que ser un poquito más adulto, respetar sus compromisos y bla bla bla bla bla, además de cortar un poquito con el güisqui y los cubanitos rellenos con dulce de leche. Y que ya es hora que deje de robarle dinero a su hija para los vicios.
Bueno, esa es la anécdota.
Para que además de anécdota familiar sea una anécdota familiar graciosa deberán esperar que Mux entre al blog, abra la puerta, se le caiga el balde lleno de poxiran sobre la cabeza, junto con las plumas, se dispare la cámara con flash que se activa con el piolincito ese que até en la puerta y automáticamente una conexión wifi-hifi-adsl de dos tiempos con refrigeración por freón la suba a fotolog.

numeros para la quiniela gratis soy de leo

A los señores de la Quiniela Nacional:

Como recordarán, hace dos semanas yo envié una carta solicitando tengan a bien que me canten cuáles números iban a salir en la quiniela. Argumenté que ando escaso de fondos y que me vendría bien algo de platita para estas fiestas.
Ustedes leyeron con atención mi pedido y me dijeron que no tenían problema en aceptar mi solicitud. Me confirmaron que, en efecto, la quiniela está toda arreglada y que saben con quince días de anticipación qué número va a salir. También, según me informaron, ustedes tienen una lista de personas a las cuales les envían los números ganadores. En esa misma misiva, ustedes me pidieron más datos para poder certificar que soy una persona responsable y que efectivamente necesito ganar al menos una vez a la quiniela.
Aquí es donde les digo que se metan en el culo su política de privacidad. ¿Qué se creen? Si yo les pido el numerito, ustedes me lo tienen que dar y punto. ¿Qué es eso de andar pidiéndome la dirección, el nombre completo, el domicilio laboral, un informe detallado de mis necesidades, un certificado ante escribano de que voy a guardar silencio...? ¡Eeeeeh! ¡Paren la moto, loco!
Bastante con que les dije que soy de Leo. ¿No es suficiente con eso? ¡Soy de Leo! ¡No soy cualquier perejil!
Por eso, espero que mañana me envíen el número ganador. Ya viene año nuevo y no puedo andar esperando el tiempo que a ustedes se les cante: yo necesito plata ya, ahora, en este mismo instante.
¿O de qué otro modo quieren que gane a la quiniela? ¿Apostando?

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videos de incesto

Al final mi mamá tiene razón: internet es una porquería.
Busques lo que busques, Google siempre te devuelve cosas chanchas y prohibidas.
Yo hice la búsqueda más inocente: quería ver fotos de incestos y me aparecen gente desnuda y haciendo cosas que yo no quiero ver.
Probé con ver videos y fue peor, casi no alcancé a taparme los ojos.
Lo peor es que no sé como voy a explicarle mañana a la seño de naturales que no pude encontrar material sobre la vida de los incestos, su ávitat y los animales incestívoros que se los comen.

calendario de los artistas al desnudo en apoyo al sida

Este es un mensaje para vos, gordito, que te dedicás al arte.
¿Sos artista? ¿Te va eso de andar pintando lienzos como un sacado todo el día? ¿Estás re - enchufado con esa pelotudez de la rima y la poesía? ¿Te la pasás cantando en la ducha? Si es así, este aviso es para vos. Dale, ¡No seas sonso! Vos, que tocás la batería en el garage de tu casa o vos, ¡Sí, vos!, que bailás danzas árabes en el patio del fondo. A vos, a quien la mediocridad vive pisándote los talones y creés que no sos lo suficientemente rápido para escapar... ¡Por fin te llegó la oportunidad!
Estamos haciendo una campaña y necesitamos que vengas a mostrarnos ese arte que hacés. Se trata de una campaña especial, diferente y novedosa: queremos hacer un calendario con fríkis como vos en apoyo a las enfermedades. ¡Porque todas las campañas que conocés son para luchar contra ellas, nosotros las apoyamos!
Presentate el lunes que viene en La Ría y MacAllister, portón rojo oxidado (golpear fuerte, el timbre no anda), de 8:00 a 8: 30, para una primera selección. La inscripción cuesta $ 728 y no se entrega recibo.
Poetas y cantores, nada de andar recitando ni cantando mientras hacen la fila en la vereda, porque tampoco es cuestión de molestar a los vecinos, que suelen estar armados y son de fácil gatillar.
Excluyente: venir desnudo.

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funcion del mozo en las carceles

¿Qué función cumple el mozo en las cárceles?
Cuando le pregunte al carcelero a que hora nos traían el plato principal, luego de recibir un plato de sopa helada y rancia que evidentemente era la entrada fría, me dijo "esperá que ya viene el mozo".
Pero el mozo no vino.
Entonces me pregunto: ¿qué función cumple?
¿Para qué están si no aparecen a la hora de la comida?
Si esto pasó al almuerzo, ni me imagino lo que será cuando les pida mi refrigerio de la tarde.
Por eso están las cárceles como están, porque seguramente tienen a los mozos cumpliendo otras funciones.
Mirando un poquito alrededor se nota que no existe solamente el problema de los mozos.
Evidentemente los decoradores y las chicas de la limpieza también dejan mucho que desear.

vayase de aqui

¿Qué está mirando?
¿No tiene nada mejor que hacer?
No sé a qué vino.
¿Qué, este blog es suyo acaso?
Sí, sí... "Yo pasaba nomás", "Vi el blog abierto y entré", "No, nada, estaba aburrido y se me ocurrió mirar qué había"... ¡A papá mono con bananas verdes!
Usted vino a espiarnos, a robarnos el maravilloso diseño de este blog y, particularmente, a adueñarse de nuestras increíbles ideas.
Así como vino haciendo links, se vuelve despacito tocando los links para atrás.
No lo haga enojar a The Bug, que él enseguida sale como loco con la escopeta.
Eso, eso, así me gusta, por las buenas.
Le convidaría un café, unas galletitas, pero veo que ya se está yendo.

(Eso sí, vuelva mañana por favor)

mi perra empiezan a menstruar por primera vez y se escapo y nose si esta premiada

Mi papá me compró una perrita hace siete meses porque yo ya soy más grande y pasé a primer grado.
El otro día me asusté porque se había lastimado pero mi mamá me dijo que estaba enferma de menstruación, que después se le pasaba pero después se iba a contagiar de nuevo.
Ayer se escapó porque yo dejé la puerta abierta y se fue a la esquina y se hizo amiga de muchos perritos que después querían entrar a mi casa.
Yo los dejé jugar un rato y después la metí de nuevo adentro.
Parece que mi perra juega bien a algo y los otros perros le dieron un premio.
Para el vecino de al lado también está premiada porque cuando pasé por delante de su casa me dijo que a él le parecía que la perra venía con regalito.