como descurisar una persona

¡Ah, me tenés miedito?, ¿te asustaste todo?
Hacés bien, porque cuando te agarre te descuriso, ¿sabés?
Te voy a agarrar, te voy a llevar al galponcito y te voy a descurisar.
Primero te voy a descurisar los brazos, vas a ver.
Después, cuando pienses que no te voy a descurisar más, te voy a descurisar toda la piel. Centímetros a centímetro.
No te voy a dejar nada por descurisar.
Ja, esperá que averigüe que mierda es descurisar y a vos no te salva nadie.

Sonoman y su premio

Al menos tardamos menos que Moisés para encontrar donde hacer descansar las patas después de la caminata por el desierto.
Ahora que lo pienso, si Sonoman hubiera sido menor de edad, ¿yo estaría ahora preso?

de que esta hecho la mueca de madera ?

Mi amigo The Bug declaraba su derrota ante una búsqueda.
Yo voy a hacer lo mismo.
No se me ocurre una sola hipótesis, ni siquiera absurda, por la cual alguien podría buscar "de que esta hecho la mueca de madera?"

Veamos por qué:

Las muecas no están hechas de un material; son expresiones faciales y nada más que eso. ¿Por qué alguien querría preguntar "de qué están hechas"?
Sin embargo, a pesar de que hace una pregunta absurda, dentro de la pregunta parece incluir la respuesta: la mueca está "hecho de madera". ¿Para qué hacer una pregunta que incluye la respuesta? Como cuando se dice "¿De qué color es el caballo blanco de San Martín?. Y, por otra parte, ¿qué es una mueca de madera? ¿Y para qué alguien querría buscar esto?
Supongamos que en lugar de decir "mueca", haya querido decir "muñeca".
¿Tiene sentido preguntar "de qué está hecha la muñeca de madera"?
Supongamos que estamos cortando mal la pregunta. Pensemos que la puntuación correcta podría ser: ¿De qué está hecha la mueca? ¿De madera?: tampoco tiene sentido.
Otra variante: ¿De qué está hecha la muñeca? ¿De madera?. Quizás a alguien le interese saber de qué se hacen las muñecas, pero, ¿quién puede desear que una duda así sea evacuada por Google? ¿Y por qué aventurar una posible respuesta agregando "¿de madera?", en lugar de dejar que Google le diga de qué están hechas las muñecas?

Claro que estos intentos son hipótesis arriesgadas; la verdad es que la pregunta tiene una puntuación pésima y una falta de coordinación de género que podrían abrir el abanico de hipótesis más allá de lo racional.

Muy bien, loquitos de la internet. Dos a cero.
Me han dejado sin hipótesis y con una rígida mueca de asombro en mi cara. Una mueca con vetas y rugosidades como la madera de pino.

fiolo siempre esta alerta

¿Qué clase de búsqueda es ésta?
"Fiolo siempre está alerta".
Más bien es una respuesta.
No pude imaginar en qué contexto alguien puede buscar ésto.
Lo único que me viene a la cabeza es que Google esté respondiendo eso.
Busco "¿puedo abandonar mi esquina?", Google dice "fiolo siempre está alerta".
Busco "¿puedo quedarme con la mitad de lo que cobro?", Google dice "fiolo siempre está alerta".
Busco "¿como faltar al trabajo?", Google dice "fiolo siempre está alerta".
En fin, todas respuestas, ninguna idea como interrogante.
Esta vez, el buscante me ganó y me dejó con la mente en blanco.

Me congratulo en informarles que el champagne llegó a su destinatario final.
La semana que viene, cuando el chasqui que viene de Córdoba traiga el material visual, habrá fotos junto a la breve reseña del momento.

palabras de Felicitaciones por ganar concurso de ingles

Ai wont chu congratuléit iu.

Yu ar de best inglish spiker. Ai think dat wi should chu promout de foréign lánguish, and iú ar a good exponent for dát. Estúding ínglish is a manner chu óupen chu a niú cúltur, bicós ínglish is a very important languish.

Iú ar mai áidol and ai want to meik a party in may quincho to agasajéit you for this concourse. Ténkiu for biing like iu are.

quienes participaron en la ultima cena de jesucristo

(Esta búsqueda apunta a "Seleccione")

Yo conté doce a la mesa y tanto vino como para haberme equivocado no tomamos.
O sea... doce y yo: trece.
Repasemos por las dudas, no puedo creer que me hayan hecho esto, ¿qué más pretenden de mí?
A ver... seis de este lado, seis del otro, yo al medio... no hay caso, la cuenta me da siempre igual.
Pero sin embargo... las denarios que juntamos para pagar la cena no alcanzan, no hay suficientes monedas para cubrir los gastos.
Algún turro no puso su parte, se hizo el boludo y ahora me toca arreglar las cuentas a mí.
Pero la culpa es mía, yo sabía que había un traidor entre nosotros.
No importa, para algo está el Godgle. Ya voy a averiguar quien fué el que se hizo el sota.
Pero eso sí, que no cuenten conmigo para la próxima. Con lo que me hicieron, juro que ésta fue mi última cena.


Nota: ¿ustedes creían que el más famoso de los cuadros sobre la última cena retrataba a los discípulos discurriendo sobre temas celestiales y a Jesús mostrando infinita bondad?
No señores, mírenlo bien. Muestra a los discípulos echándose la culpa unos a otros por los denarios faltantes y a Jesús pensando "¿y quién me mandó a mí a juntarme con éstos?"

En este preciso momento, Sonoman, esta botellita inició su peregrinaje de Rosario hacia Córdoba.
Espero que le de la bienvenida que se merece.
Ah, si no es molestia, háganos el favor de documentar el momento.

Ah, esa del retrato es Patu, dibujada por mí hace una pila de años. La verdad es que me salió más bonita en carne y hueso que copiada con carbonilla.

aguantame un cachito

¡Eeeeeeeh, gúgle, bajate de la moto!
Yo te pedí que me trajeras "fotos de mujeres desarmando ejes traseros" por ese temita medio fetiche que tengo con las mujeres y los autos y vos venís y me tirás cientos de páginas, loco.
Tampoco es que esté taaaaan desesperado, campión.
Y vos dale, me tirás y me tirás tema, que página uno, que página dos, que ver siguiente, que refinar la búsqueda, que enlaces patrocinados, que acá tengo más de ésto que a vos te gusta, que mirá qué pedazo de eje trasero, que si ésto, que si lo otro...
Eeeeeeeeh, aguantame un cachito, muñeco, ¿cómo querés que te lo diga?
Todavía no terminé de mirar las primeras setecientas fotos y vos ya me estás atosigando con más.

problemas para contener el culo

No quiero pecar de ingenua: cualquiera que me vea caminar por la calle sabe que tengo un culo provocador.
Mi andar sinuoso y sensual, sumado a las curvas que dios me dio, hace que los hombres se den vuelta irresistiblemente para mirarme.
No son pocas las veces que me doy vuelta y veo decenas de hombres embobados, caminando detrás mío, habiéndose pasado vaya una a saber cuantas cuadras con tal de mirarme.
Tampoco voy a mentirles: me gusta provocar.
Pero mi problema es que mi culo es aún más provocador que yo.
Ya no sé como controlarlo.
El otro día pasó un tipo y me dijo, en referencia a mi trasero, "sólo le falta hablar, mamita".
"¿Sabés cuanto te falta a vos para darme charla?, ¡pelotudo!", le respondió mi cola.
Los dos nos quedamos de una pieza, porque hasta ahora, nunca había hablado en la calle.
Se ve que me lo han acabado por desquiciar y ahora ya no sé como contenerlo.
Cuando voy por la calle y empieza a gritar cosas como "¿por qué no te metés las manos en el tuyo, forro?", "hey, señora, mire como me relojea el baboso de su marido" o "vení, si sos guapo, cagón" francamente no se que hacer.

historias de primero entender y luego ser entendido ejemplos

"No se te entiende nada, boludo", "Sacate la papa de la boca", "Pasalo en limpio, después nos lo contás", "Explicale a tu lengua lo que querés decir", "Abrí la boca para hablar"...
Todas esas cosas difamantes y horribles me dicen cuando quiero hablar en público.
Nadie me entiende.
Pero como soy una persona con mucha voluntad, he aprendido que yo soy el primero que debe entender para ser entendido.
Por eso, quizás el problema es que no tengo suficiente vocabulario o que ordeno las palabras de una forma poco usual, o que mi escasez de conocimientos me hace parecer vacilante y confuso.
¿Habrá un texto donde me aclaren un poco todo esto?
¡Eureka! ¡En internet está todo!

texto con palabras que no se entienda

La bien cuentas que escribir buenas verdad acá, ordenamiento porque no una cuestión hay es que verdaderamente. Al no se muy fin sobre todo de todo es de ideas que estén.

fotos de mi esposa con su amante

(Esta búsqueda apunta a "Seleccione")

La gente es mala y comenta. Pero ¿qué me importa la gente, si es que siempre van a hablar? Primero fueron los vigiladores del country quienes sonreían socarronamente cuando yo me iba a trabajar a alguna de mis empresas. Luego empecé a sospechar lo que podía estar sucediendo, porque por el retrovisor les veía hacer cuernitos con los dedos. Finalmente, mamita me contó que mi esposa -según se rumoreaba- en mi ausencia me era infiel con dios y la virgen santísima. Desde luego, semejante chisme no me hizo mella siendo yo ateo.

Pero ahora el temita está pasando de castaño oscuro: un amigo ex-amigo insinuó que mi cuchicuchi se casó por mi dinero y que un día le tiró un lance; mi hermanito me dice que a él en cambio le tiró no sé qué otra cosa, algo imposible pues es un insulso geek; y el colmo de los colmos... ¡ahora recibo mensajes de que ella y su amante suben imágenes puercas a la web! El último de esos mensajes incluso, lo pintaron en mi Mercedes. Se salvó el BMW al menos, pero no es el caso... ¡debo cortar con esto!

Así que me van a oír. Ahora que acabo de volver a casa, voy a aprovechar esta presencia casual de mi hermanito para que me diga cómo se buscan esas cosas en internet, y al resultado impreso se los pasaré bajo la puerta a todos los chismosos: así sabrán que no hay esposa tan fiel como Mercedes. Entonces verán quién ríe último.

se puede viajar embarazada hasta cuantos kilometros??

Ley de Ann Breguer:
“Toda embarazada puede viajar -en teoría- como máximo una cantidad de kilómetros tal que, dividiendo dicha cantidad por la velocidad promedio, no resulte una duración del citado viaje superior a los nueves meses, punto a partir del cual probablemente dejará de estar embarazada.”

15 animales en peligro de extincion

Horas dramáticas ha vivido ayer el equipo local de rugby de la Asociación Argentina contra la Anorexia (AACA) con motivo de su exhibición enfrentando a la selección neozelandesa, líder indiscutido de este deporte.
El partido, que marcaba un parcial de 89 a 0 a favor de los neozelandeses, fue suspendido a los seis minutos del primer tiempo, ya que el equipo de AACA quedó sin recambios luego de verse diezmado por las lesiones a su plantel.
Los periódicos titularon con sorna este hecho en cada uno de sus medios, criticando la actuación de los locales, sugiriendo que la próxima vez será mejor que armen un equipo de babington.
“Ni cuadrada, ni ovalada, ni redonda: ni la vieron”, “bowling de 15 pinos” y titulares similares describen con inusitada ironía el desarrollo del encuentro.

aliento para masturbarse

¡Dame una pe!, ¡sí, señor!
¡Dame una a! , ¡cómo no!
¡Dame una jota!, ¡sirvasé!
¡Dame otra a!, ¡acá está!

juegos para putas genios

Ajedrez Cabarute

Tablero de 24 x 24;
Piezas: ocho putas, una madama, un cafiolo, dos policías coimeros, dos chongos y dos bulos.
Cantidad de jugadores: 2, cada uno con un ejército similar (Uno blanco, otro negro)
Objetivo del juego: por el centro del tablero pasan los potenciales clientes; el objetivo es que cada jugador los capte para que se metan en su cabaret. El que más tipos se curta es el ganador.
Estrategia: las jugadoras deben ser putas genios; deben calcular el gradiente del sistema de coordenadas desde la perpectiva que le toque según los radianes de determinación geométrica entre los valores m/aª = n.n.2, descontando la acotación del error relativo del sistema de ecuaciones no lineales resoluble por el método de Pablo Conte mientras el sistema de ecuaciones lineales resultante se resuelve por el método de Fernando Martínez. Una vez realizadas estas operaciones, quien resulte favorecido por la ecuación m/2ª = x.x (p) se lleva al tipo con guita. Para determinar cuánto está dispuesto a gastar el tipo en el cabaret, se debe estimar la solvencia, la excitación y las ganas de divertirse. Ello se puede determinar recogiendo la información del tablero, en cuyas casillas están los valores con los cuales se debe establecer la potenciación, luego el coseno de esa potenciación, luego dimensionar las variables intervinientes para cosenizarlas y respostularlas, y por último calcular el valor final de la constante, cuya forma debe ser una variante de x.x YR $%.

La puta imbatible

Este es un clásico juego de video. Usted encarna a una puta esperando en la esquina. Cuando llega un cliente en auto, usted se acerca y le pregunta si desea sus servicios. Entonces, desde adentro, el cliente le hace una pregunta de historia, o de matemática, o de geografía, o de literatura clásica. Si responde correctamente, la suben al auto y se gana unos manguitos. Si responde mal, se bajan, le pegan y le roban el dinero que juntó.
Ojo con acercarse a los autos de policía; allí le hacen preguntas capciosas y paradojales ("Esta oración contiene una mentira, ¿cuál es?") para tener un motivo de darle una buena zurra.

Puta, Cafiolo y Cliente.

Una divertida variante del clásico "Piedra, papel o tijera". El cafiolo respeta al cliente porque es el que pone la guita; El cafiolo maltrata a la puta; el cliente también. La puta trabaja y padece. La mejor estrategia de la puta es hacerse pasar por cliente. Problemas filosóficos terribles acechan en este juego: ¿Cómo hace la puta para fingir que tiene sexo consigo misma? ¿Debe pagarse a sí misma y rendirle cuentas al cafiolo? ¿Y si además se hace pasar por cafiolo, y le hace creer al cafiolo real que es un simple cliente? ¿Se puede alguien pagar a sí mismo? ¿Puede la puta hacerse pasar por todos y cada uno de los personajes del cabaret? El desdoblamiento, ¿produce sistemáticamente conductas desdobladas, o sólo genera una duplicación parcial y relativa? ¿Es la identidad una ficción generada por la carnalidad de nuestro cuerpo? ¿Somos todos una única conciencia dividida y desperdigada en muchos cuerpos? Dado que lo único que instancia a un individuo son sus propiedades, ¿es posible que si cambiamos unas pocas propiedades de manera arbitraria tengamos otro individuo, o quizás somos algo más que un conjunto de cualidades objetivas definibles? ¿Cuánto cobra la puta?

Dios dame el numero ganador de loto 18 junio 2009

(esta búsqueda apunta a "Seleccione")

-¡Le dije que ya dimos! Además, yo soy la mucama ¿Pero no me escuchó hace 5 minutos? ¡El Señor no está! ¿También eso le tengo que repetir? No, no sé cuándo vuelve. Pero qué desesperado, hombre... Mire, si es tan urgente, fíjese si no se fue al Bar de don Google, que yo todavía tengo que sacar un montón de Tierra de acá...

pensamientos de agradecimiento para personas mala onda

Hola Jorge, te quiero agradecer mucho las palabras que pusiste en mi boca en el post donde te hiciste pasar por mí.
En serio, es reconfortante saber que quien comparte este espacio conmigo está permanentemente tratando de ponerme en ridículo y descreyendo de lo que digo.
Gracias por ponerme obstáculos en el camino para ayudarme a aprender que puedo superarlos.
Y también te doy las gracias por ser como sos, por ayudarme a entender las miserias que puede contener un ser humano.
En fin, amigo, demos por saldado este capítulo poco afortunado de disputas y peleas.
Estuve hablando con nuestro amigo en común, Google, y ante mi consulta me sugirió escribirte esta carta.
Al fin y al cabo la vida es una sola.
Cuidala.

omvres con omvres porno

No ce que boy a aser
Vuské porno en la internet pero no me sale nada
Y eso ke la jente se keja porke nada mas ay porno
pero por ke no enkuentro nada no ce
y le busco dele que te dele
muegrs agrchando, chiks con una brega jrande, senihóritas frengandoce los cenoz, postritutas en veivi dól, pives que konjen pivas, le asen cozas hen hel hano...
I no sale ni una foto, ni una palavra!
Asta buske porno gei pero ni hezo
Hezta internet es re pakata

anagramas de mayores de 18

(esta búsqueda apunta a "Seleccione")

• 8 amos de 1 rey.
• Yo sé darme 18.
• Oye 18 merdas.
• ¿Ya? ¿de 18 remos?
• ¡Ey, ardemos 18!
• Moda 1, Reyes 8.
• Deme 18 rayos.
• Yes, domaré 18.
• Eres my oda #18.
• Doy 18 meares.
• 1 rey... 8 meados.
• De ser mayo 18...
• Yo desarmé 18.
• ¡Sor! Deme 18 ¡ya!
• Soy madre ‘e 18.
• De 18 amores... ¿Y?
• 1 Rey se doma 8.
• Doré 18 yemas.
• ¿Oyes darme 18?
• 8-1= [me arde] ···> ¿¿¿SOY???

hechizo para que se vaya

Estimado señor Mux:

Desde el día de ayer en el cual usted me ofendió gratuitamente dando a entender que las búsquedas que yo publico son espúreas, he decidido que usted ya no puede seguir participando de este blog, debido a que genera suspicacias entre los lectores y nosotros, y entre usted y yo, y entre usted y el blog, y entre el blog y los lectores.
Por ello, desde el día de mañana regirá una medida cautelar para que usted se mantenga a treinta links de distancia de este blog e inhabilitación para postear durante treinta días, excepto los fines de semana en los cuales podrá pasar a visitar a sus lectores. Está estipulado que usted debe erogarme diez posts por mes para mantener a los lectores que hemos criado. Si no cumpliere con esta medida cautelar, me veré obligado a recurrir a otras prácticas mucho más nefastas y satánicas, pero confío en que no necesitaremos llegar a esa instancia, para evitar innecesarios sufrimientos a los que siempre se ven perjudicados en todo este doloroso proceso: los lectores.
Mientras tanto, deje de generar suspicacias y tenga la certeza de que todo lo que se publica en este blog es verídico, incluso esta misiva con la cual lo intimo. Ah, y me encargaré de que los vaivenes de este conflicto salgan a la luz y se ventilen públicamente, porque yo con usted no tengo asuntos privados.


Atentamente.
Sr. Bug, The.

(Esta búsqueda -suponiendo que no fuera inventada- apunta a este mismo blog)

Hoy no voy a postear nada, porque estoy ofendido. Muy ofendido.
El señor Jorge Mux dejó un comentario cizañero en el post anterior, diciendo lisa y llanamente que yo invento las búsquedas.
No señor, ¡infamias!, ¡calumnias!, ¡lipotimias!
Yo no hubiera esperado nunca pero nunca un acto de semejante bajeza.
Porque el señor viene y alegremente dice "esta búsqueda seguro es mentira", como quien dice "dejá de macanear, todo lo que ponés acá es falso, pero esta vez te agarré, esta vez no tenés excusa y las pruebas te condenan, ¡satanás!, ¡lipotimia!".
¿Sabés qué?
La búsqueda apunta a la entrada de Polenta con Pajaritos titulada "El televisor necesitaba unos pequeños cambios".
Además de estar en el título la palabra televisor, el texto también contiene la palabra clave funciona y el título del blog supongo que aportó los pajaritos.
O sea, muy mal lo tuyo, fea la actitud, la cual lamento poner en evidencia.
Eso sí, gracias a los que nos linkean, la búsqueda apunta ahora a muchos blogs que tienen en sus páginas links a la entrada y la búsqueda original quedó relegada.
Y también debo decir gracias a Jorge, que me dió el pie con su comentario para escribir aunque sea estos párrafos ya que verdaderamente hoy no se me cayó una sola idea sobre el teclado.
Debe ser por la lipotimia.

Actualización: casualmente, Lale posteó algo relacionado en su blog, véanlo. ¿Ven que no estoy loco? Gracias, Lale, me volviste el alma al cuerpo.
Lo único que faltaba es que la gente empezara a decir que tu y yo estamos locos, Lucas.

como se quita la mugre de los codos

Dios nos ha hecho imperfectos, eso lo sé.
Pero, ¿cómo es que algo tan estúpido como limpiarse los codos resulta una tarea imposible?
Yo agarro el jabón con la mano derecha y, a pesar de que doblo mi muñeca lo más que puedo para limpiarme el codo derecho, no llego y no llego, por más que lo intente.
Después, agarro el jabón con la mano izquierda, y ¡minga!... No llego ni a palos al codo izquierdo.
¿Existe alguna forma, o es una de esas cosas imposibles de la vida como limpiarse el ombligo, abrocharse la camisa o levantarte del piso cuando te caés de espaldas?

mi televisor no funciona tiene sonido de pajaritos

Creo que es costumbre de muchos hombres intentar por todos los medios arreglar algo -o diferir el arreglo al menos- antes de decidirse por llevarlo al service. No estoy exento de esa tendencia.
Hace dos meses que no funciona el televisor.
No se ve ningún canal, está muerto.
Eso sí, se escucha ruido de pajaritos en cambio.
Yo acerco mi oreja a la carcaza del tele y oigo trinar adentro pero no estoy seguro si el sonido sale o no de los parlantes.
Hice una prueba interesante: desenchufé el televisor y sin embargo los cantos y gorjeos continuan.
Si golpeo el aparato con la palma de la mano, típica reacción de quien no entiende un pito, los sonidos mutan a algo similar a un aleteo desenfrenado.
Hoy por la mañana noté sobre la mesa donde descansa el tele algunas plumitas sueltas, una que otra ramita y yuyos secos, unos bichitos muertos y algunas cagaditas.
El ruido a pajaritos que sale del tele es impresionante y eso que corté la luz de casa para ver si cesaban.
Ante una falla electrónica tan persistente, no me quedará otra que llevarlo al service.

como limpiar mi ombligo adulto

Odio a los ombligos adultos. Son feos, mugrosos, antipáticos y desconsiderados.
El doctor, que sabe cuanto me molestan, siempre me manda a limpiar a los ombligos adultos.
Yo siento como se ríe por lo bajo, mientras estoy rodeada de ombligos que no se dejan limpiar, que corren, se me escapan y se esconden en los lugares más inaccesibles.
Me enfurecen, quiero matarlos, agarrarlos y en vez de tratar de limpiarlos pisarlos hasta que se les pasen las ganas de jugar conmigo.
Pero no me van a ganar, ombligos de mierda.
Después de que quise ahorcarlo, el doctor me dijo asustado que basta ya de tantos ombligos, que elija a uno solo y me quede con ese.
Yo quería un ombligo bebé pero él no, insitió que era mejor uno adulto, que ya supiera cuidarse solo. Me dijo que de todos los que había espiándome desde los rincones me quedara con el que estaba durmiendo sobre mi panza.
Yo amo los ombligos bebés, todos los que tengo fueron bebés. Lástima que una vez crecidos se me escaparon, se volvieron insoportables y ahora sé tengo que matarlos a todos, junto al doctorcito ése, que sospecho que tiene también un ombligo escondido.
Pero no me van a ganar, me quieren volver loca mas no lo van a conseguir.
Me voy a hacer la buena, me voy a quedar con el ombligo adulto que me encajaron. Me voy a portar bien, voy a disimular, averiguando como se limpian usando el tiempo que nos dan para usar una computadora, mostrando interés.
Y cuando todos crean que me tienen domada, ¡ahí van a ver!
No voy a dejar doctor, enfermero u ombligo con cabeza.

videos de sexo anal doloroso con idioma español

Estoy indignado.
¿Cómo puede ser que hasta una simple publicidad televisiva esté... en inglés?
¿Por qué el lenguaje de las computadoras, de las ofertas de ropa y de los estadounidenses está hecho en esa horrible lengua anglosajona?
¿Nadie piensa en preservar nuestro bello idioma español?
A mí esto me hace muy mal. Yo soy un purista, un tipo culto y me encuentro con estas barbaridades, estas afrentas feroces a la moral y las buenas costumbres de quienes hablamos la lengua española.
Lo peor de todo es que hay ciertas manifestaciones de la cultura en las cuales el idioma español queda afuera como el peor. ¿Por qué? ¿Por qué Pavarotti no canta en español? ¿Por qué Frank Sinatra nos discriminó cantando sólo en inglés? ¿Por qué el ballet francés está... en francés? ¿Por qué el cine húngaro está en húngaro?
¿Y por qué los videos de sexo anal doloroso están en una extraña lengua de gritos, quejas y jadeos?
En todas estas manifestaciones del arte, la Real Academia Española tiene que tomar cartas. Si no, nuestra cultura se va al tacho. Así nomás, te lo dije.

Como vinimos anunciando con bombos, platillos, timbales, ocarinas y erkes, esta noche alrededor de las 23 horas nos vamos a encontrar por acá, para debatir y resolver cuestiones interesantes y sumamente importantes como la incidencia en la medio ambiente del reemplazo de los corchos naturales por los plásticos y si realmente los agujeros negros son negros o los vemos así porque siempre los observamos de noche.
Si tenés un rato pasá, así entre todos nos sacamos de encima los grandes dilemas del mundo y de paso pasamos el rato charlando.

Actualización:
Gracias a todos los que pasaron, a los que se dieron a conocer y a los que permanecieron en el anonimato. Gracias a los que avisaron que no iban a venir y gracias a los que vinieron sin avisar.
Gracias al chistoso que se llevó el botón "Publicar Entrada" y al que lo recupere, así podemos seguir subiendo textos. Hay recompensa.

controles remotos para bombas

Mulaim Al Fasir fue claro.
Mañana yo deberé inmolarme.
Cuando ingresé al escuadrón de mártires "Aguante Alá" estaba mucho más convencido que ahora sobre lo que quería hacer.
No digo que haya dejado de compartir las causas de esta guerra ni que mi fe haya flaqueado, no.
Pero ahora que me quedan apenas algunas horas de vida, medio que empecé a plantearme otro tipo de cuestiones.
Siendo que a mí las setentas vírgenes que me esperan en el cielo, aguardando que me sacrifique, mucho mucho no me importan y en realidad me preocupan más las tres o cuatro atorrantas que dejaré en este mundo, me pregunto si no habrá algún método alternativo aprobado por el líder que me salve de atarme como salchichas bajo la ropa estos paquetes de explosivos.

quiero separar un lavadero de un jardin de invierno

(esta búsqueda apunta al blog "Demasiado Blog", de Chap)

Duró lo que tenía que durar.
Lo que alguna vez fue un lecho de rosas es hoy un cubrecama de espinas.
Al igual que casi todo, los matrimonios se terminan. Y por lo general mal.
Empiezan las disputas, las negociaciones, los tire y afloje, la puja por el botín y la repartija.
Así terminamos con mi esposa, repartiéndonos todo al cincuenta y cincuenta.
Ella se llevó a la nena de tres y al gordito de cuatro, yo me quedé con el de siete; la misma cantidad de años nos llevamos cada uno.
Con la ropa lo mismo: yo la de invierno y ella la de verano.
Me quedé con todos los electrodomésticos de doscientos veinte voltios y ella con los de ciento diez.
Nos repartimos todo de la forma más equitativa posible: muebles, plantas, accesorios.
Cuando llegamos a nuestras dos propiedades nos encontramos con un problema: ambas son parecidas, misma cantidad de ambientes, casi igual superficie, similar distribución de espacios.
Excepto por un detalle en los patios: una tiene lavadero y jardín de invierno y la otra no.
Así que optamos por lo siguiente: yo me quedo con el lavadero y ella se lleva el jardín de invierno a la otra casa.
El problema es que ambos espacios están unidos por una pared en común.
A tercos no nos gana nadie, así que hasta que resolvamos técnicamente este tema no vamos a poder dormir.

google como perdona

(esta búsqueda apunta a "Mantantirulirulá")

El primer paso fue involuntario.
Todo empezó cuando conseguí el trabajo de retoque fotográfico para la agencia publicitaria, que podía hacer desde mi casa.
Pronto le agarré el gusto a no tener que ir a la agencia en pleno invierno o deshidratarme los días de verano.
Empecé a operar por home banking para cobrar el sueldo y todas mis compras ya las hago por internet.
Desde que aprendí los usos que se le pueden dar a la red, casi no salgo de casa.
Y digo "casi" porque a veces me quedo sin línea y tengo que asomarme para ver si no se cortó el cable telefónico.
Ya no visito parientes y tampoco me visitan: todo es chat, Facebook y mails.
Los diarios los leo online, la música la descargo con Ares, Pagomiscuentas resuelve el resto de las cosas y ya veré como me las arreglo para poder votar en las próximas elecciones.
Incluso ya prescindí del sexo opuesto. En vivo y en directo, digo, porque sexo virtual y pornografía se consigue de la buena con sólo tener banda ancha. O sea, puedo seguir pecando, aunque sea digitalmente.
Hablando de pecar, ahí sí tengo un problema. Cada tanto me gusta confesarme para expiar mis culpas pero me da una fiaca terrible salir al mundo exterior.
Debe haber alguna manera, algún procedimiento, algún protocolo, para poder hacer esto también desde internet.
Tiene que existir alguna forma de que Google -que es mi dios, mi señor y la luz en el camino de mi nueva vida- pueda otorgarme el perdón para cada una de mis faltas.

por que me desaparecen las primeras entradas a mi blog

Mis hijos me incentivaron a empezar a escribir un blog pero a mi me parece todo una porquería.
"No seas arcaico", "tenés que modernizarte", me decían.
Me compraron la computadora, me mostraron como entrar, me armaron un blog, toca acá, después acá y listo, ya está.
Si, claro, ya está.
No se para que gastaron tanta plata en un aparato que no tiene memoria para más de una semana de textos.
Cuando empecé iba todo bien, pero cuando llegué a una cierta cantidad de artículos publicados, parece que la máquina se llenó.
Cada vez que escribo una nueva entrada, me dasaparece alguna otra.
Al principio pensé que era un error mío, pero no: agrego uno texto en la página y desaparece el que está más abajo.
Cargo uno más y me vuelve a desaparecer el último en la lista.
Encima me da un mensaje de error, o una explicación o algo así, al final de los que quedan: "Entradas antiguas".
A mi dejame con mi Lettera 32...
¿Quién se piensa que es este mamarracho de cables como para decidir que mis entradas son antiguas y borrarlas porque se le da la gana?

como justificar una falta falsa

Si no fuera tan despistado, no hubiera pasado nada.
O sea, la excusa hubiese sido perfecta.
Cuando llamé por la mañana para avisar que no iba a ir al trabajo, todos me creyeron, me dieron aliento, desearon que todo pasara pronto y que el día de mañana nos pudiésemos reir todos juntos de ésto como una anécdota más.
La cuestión es que les dije que camino a la oficina había sido raptado por cuatro hombres armados, que hubo un tiroteo con un policía de civil que vió cuando me secuestraban, que hubo una persecución que involucró cinco patrullas y un helicóptero, que la camioneta en la cual me llevaban fue impactada por un tren que nos arrastró unos quince kilómetros, hasta llegar a un puente desde el cual nos vimos arrojados a un río, pudiendo escapar de milagro por una ventana antes de ahogarme, que si no fuera por las sirenas que me insuflaban aire entre beso y beso yo ahora estaría muerto igual que los secuestradores y los venusinos subacuáticos no me hubieran abducido con esas naves submarinas con la que me llevaron a través de túneles oscuros por debajo de las placas continentales, emergiendo recién en Sumatra, donde pude huir gracias al descuido de estos seres y que apenas pude los llamé a la oficina para avisarles y chau, corto que se me acaba el crédito, cuando pueda contacto con la embajada y con suerte estaré en pocos días por ahí.
Y me fui a pasear por el centro, despreocupado y tranquilo, con mis días libres por delante.
Con tanto tiempo libre que no sabía que hacer.
Ya sé, pensé, le voy a llevar unas facturitas a los muchachos de la oficina.
Y me olvidé completamente que yo estaba en "Sumatra".
Así que acá me tienen, sentado en mi pc, aguardando que se desocupe mi jefe, quien exigió que lo espere para hablarme y me interrogue seguramente de muy mal talante.
Es que inventar una excusa para justificar una falta, vaya y pase, es pan comido.
Pero ahora, inventar una excusa para justificar que ahora sí vine, es otra cosa.

lema de la berenjena promocione

Hola, amigo Bug.
Ya que está de regreso, me gustaría proponerle algo.
¿Vio que mi avatar es el dibujo de una berenjena?
Bueno, quisiera agregarle un lema para que la gente haga click y vaya a mis blogs. Algo así como "Si querés la panza llena, comete esta berenjena". O "Berenjenas en escabeche, este blog está de rechupete". O "Te convido una berenjena, ¡Hacé click que vale la pena!".
¿A usted se le ocurre algún otro lema?
Bien, sea como sea, últimamente está entrando poca gente a mis blogs y creo que se debe a lo poco atractivo que es el link. Por favor, me gustaría que promocione mis blogs de una manera un poco más contundente (ese link chiquitito que pone usted al costado, dentro de otro grupo de links, se me hace como muy poco, como medio amarrete). En el encabezado de sus blogs "Polenta con pajaritos" y "Culo de camión", ponga en grande alguno de estos maravillosos lemas y luego, el dibujo de la berenjena con su respectivo link. Debajo, como si fuera un post, ponga bien en grande y en negrita: "Hagan click sobre la berenjena, les aseguro que está re buena". De paso, deje usted mismo algunos comentarios -con otro nombre- que digan lo interesantes, lo buenos, lo ingeniosos y lo originales que son mis blogs.
No se olvide de hacer cuatro o cinco posts semanales con reseñas sobre lo que he publicado últimamente. Mencione varias veces mis blogs y no olvide dejar un link cada vez que los nombre.
De paso, últimamente ando con pocas ideas, así que si me puede tirar algo para publicar se lo agradecería mucho.
Sé que no me va a fallar, amigo.
Gracias de antemano.

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