anciana sin dientes calientes gratis

Sé que me voy a pasar de grosero, pero no puedo mantenerme en silencio.
Al ver esta búsqueda no pude evitar la asociación y armar una frase de pésimo gusto: no es lo mismo una "empanadita caliente para una vieja sin dientes", como recitábamos en mi infancia en los actos del 9 de julio, que "la empanadita de una vieja sin dientes caliente".
Y ahora sí, me retiro bajo un halo de arrepentimiento.

mostrar un video de demostracion sin suscricion de incesto

Vea señorita. Le voy a ser claro.
Vine porque la promoción me interesó.
Cuando la promotora esa que tienen en el supermercado me habló de los tiempos compartidos que ustedes comercializan, confieso que me atraparon y mucho.
Me dijeron que acá podían mostrarme un video de demostración sobre cómo es el asunto.
Pero le aclaro que no pienso firmar nada y el video lo veo sin compromiso.
No es que sea desconfiado, pero la última vez que me mostraron un video para suscribirme a un servicio informativo y firmé un papelito sin importancia -dijeron- lo que decía la letra chiquita me obligó a hacer cosas que, francamente, considero inaceptables.

foto de pene de todos los pelotero erecto

CASITA DE FIESTAS "La Brujita Comilona"

¡No lo dude! 

¡El mejor lugar para festejar el cumpleaños de su hijo!

¡Castillo y muñeca inflables!

¡Globos de látex lubricados y texturados!

¡El pelotero que contiene pelotas con graciosas formitas de pene erecto!

¡Imperdible show del Payaso Traviesa y la Payasita Tetascáidas!

¡Animación a cargo del Sapo Pete y sus simpáticos Peteros!

Porque es una enorme alegría que tu hijo sople las velitas con nosotros. 

Atendido por el (ex) padre Grassi y su homilía.

(Consulte al teléfono 43245115324. Si viene directamente a nuestro local, lo atendemos por la puerta de atrás)

como haser para que resca el pipi

El Pipi no resque. Tiene un problema; todos queremos que resca, pero no resque. Fuimos a ver a un médico, para que lo haga resquer, pero el médico nos dice que por ahi no resque porque ya resquió lo suficiente, y no tiene por qué resquer si no quiere resquer. Además, si no hubiera resquido, seguro resquerirá de un momento a otro. Es cuestión de esperar la resquida. Después fuimos a ver a un psicólogo, y nos dijo algo parecido: que el Pipi no resca más no es decisivo; puede largarse a resquer de un momento a otro. Incluso, cuando empiece a resquer, hay que estar atento a que no se descurise, porque ahí si que la resquida se puede complicar. Pero en general, se resque bien y sin problemas.
Yo mismo resquí hace unos días y miren, sigo vivo, sano, saludable y no ando haciendo búsquedas extrañas por internet. Soy un tipo resquido, caramba.

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receta asalto de maduros y berenjenas

Ingredientes (para cuatro personas)
1 cabecilla de cincuenta años.
2 secuaces de entre cincuenta y sesenta años.
Una víctima (hombre o mujer jubilados).

Preparación: El cabecilla y los secuaces se infiltran en una verdulería. Uno de los secuaces (llamado "campana") se quedará en la puerta vigilando que no aparezcan clientes ni policías. El otro secuaz apuntará con un arma (preferentemente de fuego y cargada) a la víctima, quien a la sazón se estará desempeñando como vendedor de la verdulería. Agregar gritos y amenazas a gusto. El cabecilla pedirá a la víctima que entregue su dinero. La víctima puede resistirse, aunque sin escándalo. Una vez que están preparados todos estos ingredientes, se debe arrojar un tiro al aire para intimidar.
Esperar unos segundos a que la víctima vacíe la caja registradora y sus bolsillos. 
Retirarse sin levantar sospechas.
A último momento, acercarse a uno de los cajones de verduras y robar unas berenjenas

Esta receta puede realizarse también con inmaduros, y se pueden cambiar las berenjenas por cualquier otra fruta o verdura. Recomendamos poner especial cuidado con los inmaduros, porque son descuidados, se pelean por pelotudeces, terminan a los tiros y pueden resbalarse con cáscaras de banana.

donde puedo denunciar que no me quieren tomar un trámite en el registro civil

Si, efectivamente, usted se está comunicando con la Defensoría del Pueblo.
Si usted está disconforme sobre la atención que ha recibido en el Registro Civil es acá donde debe hacer la denuncia.
¡Por supuesto que ellos tendrían que tomar su trámite!
Ellos tiene la o-bli-ga-ción de hacerlo.
No pueden negarse de ninguna forma.
Si usted se presenta en informes y no le informan, si se presenta en mostrador y no le dirigen la palabra, si lisa y llanamente la ignoran, es acá donde usted debe reclamar.
Eso sí, para iniciar la denuncia necesito que me traiga fotocopia de la primer y segunda hoja de su documento, validada y firmada por el Registro Civil, si no no puedo hacer nada.

datos fiscales restaurante polenta

Ah, no, no, no, no.
No crean que porque estoy silencioso estoy muerto, chiquitos.
Ya ven, cuando me pinchan salto.
Porque una cosa es que el energúmeno de Jorge me tire indirectas en sus posts, que The Bug esto, que The Bug lo otro o que unServidor con esa cara de mosquita muerta se haga el inocente y también me las quiera mandar a guardar y otra cosa muy distinta es esto.
¿Se creen que no me di cuenta que me denunciaron ante la AFIP?
¿Qué me mandaron una inspección impositiva al restorán?
Ya los voy a agarrar a esos dos, dejá nomás que se me pongan a tiro.
Porque yo tengo contactos, vistes.
Yo tengo amigos en el gobierno, borreguitos.
Si hasta ahora les hice el caldo gordo omitiendo denunciar que el "señor" Mux baja música de internet y graba cidís pirata que usa para lucrar con ellos como disyóquey y que el "honorable" unServidor bajo su cortina de ornitólogo oculta que importa loros del Paraguay para revenderlos acá, fue por lástima a sus hijos y sus santas esposas, para no someterlos al escarnio social.
Pero se acabó, listillos, vayan preparando termos con café, Jorgito y unServidorcito, para ver si pueden lograr con ese pequeño gesto que los muchachos de SADAIC y Greenpeace -que parece ser que les harán una visita mañana- sean no tan duros con ustedes en la inspección.

que son los posesos artesanales

Hasta hace muy poco las posesiones demoníacas venían fabricadas en serie. Uno se compraba una máquina de posesiones diabólicas y ahí, dele que te dele, la máquina te manufacturaba tres, cuatro, diez o cincuenta posesiones por minuto. Se perdía toda la magia, porque los posesos no necesitaban hacer pactos con el demonio, ni invocar súcubos, ni hacer rituales de brujería. Compraban la máquina de posesiones y ¡pumba! de un minuto para el otro ya estaban poseídos.
Sin embargo hay una corriente que brega por la vuelta de la posesión artesanal. Dicen que es mejor una vida entregada al demonio que un segundo entregado a la máquina. El primer proceso es natural; el segundo es artificial y refinado. La posesión artesanal sólo puede ser erradicada por un exorcista que tenga mucha fe. En cambio, la posesión por medio de máquinas dura un tiempito y después se te pasa. Los posesos artesanales vomitan verde, giran la cabeza trescientos sesenta grados, levitan en su cama, tienen escoriaciones y hablan en lenguas con voz gutural. Los posesos por medio de la máquina apenas tosen un poquito, tienen algo de fiebre y les da por cantar "Hasta Tinelli y el Maipo no paro... No paro...".

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PD: ¿¿Alguien lo ha visto a The Bug?? ¡Ni los comentarios en Facebook contesta!

picadito con naipes

Señores lectores de questasbuscando:

Como hace un tiempo que nos venimos viendo, queremos estrechar lazos con ustedes. A The Bug se le ocurrió organizar un picadito de fútbol para el próximo fin de semana. No sé, puede ser solteros contra casados, o panzones contra narigones, o goleadores versus pataduras.
Mi amigo insistió, además, en que el picadito debía ser de lo más raro y original. Por eso, propone que en lugar de pelota llevemos naipes y juguemos a ver quién mete más goles con la baraja española. "Patear una pelota es lo más fácil del mundo. Ahora, hacer un caño con una sota de espadas o tirar un penal con un cuatro de bastos, ahí te quiero ver", dijo The Bug para justificar su idea.
También propuso que, después del picadito con naipes, juguemos un partido de truco con pelotas de fútbol. 
Va a ser una tarde apasionante. Los esperamos.

dia internacional del fachero

Existen el día de la madre, el del padre, el del descarozador de aceitunas, el del maestro, el del sobrino, el de la virgen, el del bancario, el del instalador de porteros eléctricos, el del cartero, el de la mujer, el del periodista, el del taxista, el del sadomasoquista, el del trabajador, el del estudiante, el del niño, el del actor, el del encargado de edificios, el del catador de yogurth, el del recolector de residuos, el del niñito Jesús y hasta el día del arquero.
Ahora, yo digo... ¿para cuándo mi día?

que usar como anillo para el pene casero

Bueno, desde que ando llevando este chancho abotonado en el pene ya no puedo hacer nada.
Esto no puede ser.
Ya que no puedo usar el que tengo, ¿por qué no hacerme otro nuevo?
Pero nada muy caro ni muy elaborado: uno caserito caserito.
¿Por qué no hacer uno con un poco de harina, agua, dos huevos, una churrera y un golpe de horno?
Así lo puedo andar paseando por todas las boites de la ciudad sin que me anden cargando.
Pero no sé.
Aunque sea casero no va a tener el mismo glamour que el original.
¿No habrá algún tipo de anillo o aro o tatuaje para ponerle y que quede más fashion?
Así en lugar de andar mirando al chancho de mierda la gente por lo menos se distrae viendo la maravillosa estética de mi pene casero.

como descurisar una persona

¡Ah, me tenés miedito?, ¿te asustaste todo?
Hacés bien, porque cuando te agarre te descuriso, ¿sabés?
Te voy a agarrar, te voy a llevar al galponcito y te voy a descurisar.
Primero te voy a descurisar los brazos, vas a ver.
Después, cuando pienses que no te voy a descurisar más, te voy a descurisar toda la piel. Centímetros a centímetro.
No te voy a dejar nada por descurisar.
Ja, esperá que averigüe que mierda es descurisar y a vos no te salva nadie.

como limpiar mi ombligo adulto

Odio a los ombligos adultos. Son feos, mugrosos, antipáticos y desconsiderados.
El doctor, que sabe cuanto me molestan, siempre me manda a limpiar a los ombligos adultos.
Yo siento como se ríe por lo bajo, mientras estoy rodeada de ombligos que no se dejan limpiar, que corren, se me escapan y se esconden en los lugares más inaccesibles.
Me enfurecen, quiero matarlos, agarrarlos y en vez de tratar de limpiarlos pisarlos hasta que se les pasen las ganas de jugar conmigo.
Pero no me van a ganar, ombligos de mierda.
Después de que quise ahorcarlo, el doctor me dijo asustado que basta ya de tantos ombligos, que elija a uno solo y me quede con ese.
Yo quería un ombligo bebé pero él no, insitió que era mejor uno adulto, que ya supiera cuidarse solo. Me dijo que de todos los que había espiándome desde los rincones me quedara con el que estaba durmiendo sobre mi panza.
Yo amo los ombligos bebés, todos los que tengo fueron bebés. Lástima que una vez crecidos se me escaparon, se volvieron insoportables y ahora sé tengo que matarlos a todos, junto al doctorcito ése, que sospecho que tiene también un ombligo escondido.
Pero no me van a ganar, me quieren volver loca mas no lo van a conseguir.
Me voy a hacer la buena, me voy a quedar con el ombligo adulto que me encajaron. Me voy a portar bien, voy a disimular, averiguando como se limpian usando el tiempo que nos dan para usar una computadora, mostrando interés.
Y cuando todos crean que me tienen domada, ¡ahí van a ver!
No voy a dejar doctor, enfermero u ombligo con cabeza.

Las siete verdades del ojo del culo

1. Cuido de tu raya vayas donde vayas.
2. Cada vez que salgas, vigilo el final de tu espalda.
3. Veo a través del rabillo del pantalón y el calzoncillo.
4. Guardo siempre el decoro frente a la tapa del inodoro.
5. Sólo cierro mis pestañas cuando tú frunces las nalgas.
6. A cada rato rezo para que no aparezca un tereso.
7. Cuando en la ducha se te cayó el jabón, te tocó el culo tu amigo Ramón.

related:mx.answers.yahoo.com/question/index?qid=20060809150434AADU0W3

Hagan la prueba.
Seleccionen el título, cópienlo (el texto completo es: related:mx.answers.yahoo.com/question/index?qid=20060809150434AADU0W3).
Luego abran una ventana de Google y péguenlo donde se tipean las búsquedas.
Hagan la búsqueda y ¡sí!, ¡la búsqueda apunta a este mismo blog!
¿Quién puede haber hecho algo como esto?
Solamente sabemos que está relacionada con cuellos negros.
No esperen que escriba algún texto sobre esta búsqueda. Sería virtualmente imposible.
No soy yo quién para andar desentrañando mentes extraterrestres.

que hacer jubilado joven

Sr. Secretario
Seguridad Social
S/D

De mi mayor consideración:
Antes que nada le agradezco que hayan cursado mi anterior solicitud, considerando mi corta edad.
Sin embargo, ser jubilado no es lo que yo pensaba.
Ahora que mis huesos están más fuerte que cuando me jubilaron, que me siento pleno de energía y que "eso" ya funciona al fin, seguir jubilado me parece un despropósito.
Me presenté en la delegación local de vuestro organismo y el empleado que me atendió me dijo que no es posible retirarle la jubilación a alguien una vez que el mismo ha sido jubilado. Que siempre se hace al revés, que las personas se jubilan, que no hay antecedentes de desjubilaciones.
Estuve intentando adecuarme a la situación, pero no se que hacer para satisfacer mis necesidades.
Las mujeres no quieren salir con jubilados sin experiencia y en cambio yo sigo estando cada día más fuerte y "ansioso".
Busqué actividades que me mantengan ocupados, pero las que se recomiendan para los jubilados no me llenan.
Me sentiré en eterna deuda con usted si puede hacer una excepción conmigo y volver atrás mi jubilicación, conciente de que yo mismo he sido quien la ha solicitado.
Creo que no soportaría soportar esta situación por setenta años más.
Desde ya aprovecho para dejarle mis respetuosos saludos.

Atte.,

Benjamin Button

mandamientos del baño

1. Pasarás a Lux por sobre todas las costras
2. No ocuparás el "trono de Dios" en vano
3. Sanitizarás con fresias
4. Levantarás la tabla, por tu madre
5. Te enjuagarás
6. No dejarás sin papel a tu prójimo
7. No salpicarás
8. No harás falsos lavatorios ni los simularás
9. No consentirás pensamientos ni deseos impuros, aquí tampoco
10.No codiciarás los peines ajenos

que entendistes por universo

Hola, Dios al habla... Qué tal, buenos días, ángel Gabriel. Quiero tener una charla muy seria con Asbeel, el albañil que construyó el universo. ¿Dónde lo puedo encontrar? Ya está por empezar el Big Bang, y me parece que no entendió bien lo que tenía que hacer. ¿No lo han visto por ahí?... Bueno, si lo ven díganle por favor, yo quería que los seres vivos se reprodujesen, fueran inmortales y no se anduvieran comiendo ni matando unos a otros. Quería que sólo tuvieran un único sentimiento: felicidad, y una única actitud: amor. Y, por sobre todas las cosas, quería que NO se cumpliese el segundo principio de la termodinámica. ¡Al final, voy a tener que intervenir haciendo milagros aquí y allá, y esa no era la idea!

¿Cómo dice, Gabriel? ¿Que Asbeel, el albañil, se fusionó con la historia del universo? ¿Qué? ¿Tengo que esperar hasta que se invente internet para preguntarle qué entendió por "universo"? ¡Pero por mí!. Al final voy a tener que destruir esta porquería y mandarla a hacer de vuelta. Esto me pasa por contratar ángeles en negro.

lluvia mata pajaritos

-Vení para acá, Pedro.
-¿Me llamabas, Señor?
-Si, Pedro. Escuchame una cosa: estoy aburrido.
-¿Aburrido?, ¿usted, Dios?
-Si, Pedro, ¿querés que juguemos a algo?
-Nnnno sé, Señor, mire que yo estoy allá en boleterías cuidando el ingreso al cielo.
-Hacé una cosa, ¿vos tenés las llaves no?, porque yo perdí mi copia. Cerrá el portón con tranca y vení de nuevo. No, no, no, pará, pará que lo cierro yo desde acá, ¡cierto que soy Dios!, ¡que despistado soy a veces, jajaja! Y de paso le pongo en cartelito de "volvemos en quince minutos".
-¿Y a qué quiere jugar, Señor?
-¿Querés que juguemos a piedra-papel-tijeras?
-Ufa, bueno, pero no me haga trampa como siempre.
-Quedate tranquilo, Píter, vamos de igual a igual.
-Bueno, dele, empecemos...
"¡Piedra.. Papel... y Tijeras!"
-Yo elegí tijeras, ¿pero usted que eligió, Señor?, no entiendo que hizo con las manos.
-Ah, Pedro, yo elegí "estampadora neumática". Estampadora neumática mata tijeras.
-¿Cómo "estampadora neumática"?, eso no se vale, así cualquiera, pero ahora va a ver, ahora le gano.
"¡Piedra.. Papel... y Tijeras!"
-Ajajá, Señor. ¡Tomá!, yo formé pajarito, pero, pero, pero... no se como hace para poner así los dedos. ¿Qué es eso?
-Lluvia. Juajuajua, te cagué de nuevo, Pedrito. Lluvia mata pajaritos.
-¿Me está cargando?, ¿lluvia mata pajaritos? Me está trampeando de nuevo...
-Pero no, pichón, lluvia mata pajaritos. Si no me crees buscalo en el Godgle.
-Mire, patrón, el Godgle es más trucho que usted. Mejor lo busco en Google, ahí sí que se puede buscar cualquier cosa.

dedo oreja sonido

Ésta es fácil. ¿Dónde escuché ese ruido antes?
Ah, ya sé, creo que es ¡Plop!