numeros para la quiniela gratis soy de leo

A los señores de la Quiniela Nacional:

Como recordarán, hace dos semanas yo envié una carta solicitando tengan a bien que me canten cuáles números iban a salir en la quiniela. Argumenté que ando escaso de fondos y que me vendría bien algo de platita para estas fiestas.
Ustedes leyeron con atención mi pedido y me dijeron que no tenían problema en aceptar mi solicitud. Me confirmaron que, en efecto, la quiniela está toda arreglada y que saben con quince días de anticipación qué número va a salir. También, según me informaron, ustedes tienen una lista de personas a las cuales les envían los números ganadores. En esa misma misiva, ustedes me pidieron más datos para poder certificar que soy una persona responsable y que efectivamente necesito ganar al menos una vez a la quiniela.
Aquí es donde les digo que se metan en el culo su política de privacidad. ¿Qué se creen? Si yo les pido el numerito, ustedes me lo tienen que dar y punto. ¿Qué es eso de andar pidiéndome la dirección, el nombre completo, el domicilio laboral, un informe detallado de mis necesidades, un certificado ante escribano de que voy a guardar silencio...? ¡Eeeeeh! ¡Paren la moto, loco!
Bastante con que les dije que soy de Leo. ¿No es suficiente con eso? ¡Soy de Leo! ¡No soy cualquier perejil!
Por eso, espero que mañana me envíen el número ganador. Ya viene año nuevo y no puedo andar esperando el tiempo que a ustedes se les cante: yo necesito plata ya, ahora, en este mismo instante.
¿O de qué otro modo quieren que gane a la quiniela? ¿Apostando?

(Esta búsqueda apunta a Seleccione)

como limpiar rapidamente el negro del cuello

A algunos les gusta nadar en una pileta de cerveza. Otros se bañan en vino. 
Yo tuve un sueño modesto que por fin pude realizar después de mucho sacrificio: me compré una botella gigante de champagne.
Y sí, los gustos hay que dárselos en vida. 
La botella tiene cincuenta mil litros. Mide como cuatro metros de alto y cinco de diámetro. Como no la puedo tener en casa, pago un frigorífico para que me la mantengan fresquita fresquita.
Es una excentricidad, ya lo sé. Pero era el sueño de mi vida.
Sin embargo, justo ahora a fin de año, cuando la iba a descorchar para brindar con mi familia, descubrí algo terrible.
El negro que cuida el frigorífico se tentó, destapó la botella, se quiso tirar adentro y quedó atrapado en el cuello.
Hoy cuando lo vi lo quería matar.
Encima el muy hijo de puta quedó trabado. No sale ni para arriba ni para abajo.
Me dicen que rompa la botella para sacarlo al negro. ¡Minga que la voy a romper!
La otra opción, por supuesto, es traer un sacacorchos gigante y clavárselo al negro para ver si lo sacamos. No me interesa si está vivo o muerto.
Eso sí, los compañeros del frigorífico me pidieron piedad. Yo voy a ver qué hago. Me piden que sea compasivo, que el negro tiene familia, que es un buen tipo.
¡Buen tipo! ¡Un buen tipo no se zambulle así en una botella gigante!
Y la verdad es que matarlo así, fría y lentamente, es una cosa fea: la sangre, por ahí, chorrea para abajo y me contamina todo el champagne
¿No habrá algún modo de limpiarlo rápido y elegantemente al negro antes de descorcharlo?

(Jo jo jo... Esta búsqueda apunta a este mismo blóoo)

estanpillas del polo norte

джейн фонда

Mientras el vulgo pierde el tiempo en ciencias ocultas como la vulcanología, fenómenos paranormales como el salto en largo o simples esoterismos como la arquitectura, yo me propuse iniciar una investigación sesuda en un terreno casi olvidado por los pocos científicos serios que quedan, los cuales están ocupados en ovnis, fantasmas y yetis. Y he decidido aprovechar estas fechas para analizar mi objeto de estudio, porque -verán- son las más convenientes para ello.

Cuando los profetas del odio me quisieron convencer de que los reyes son los papás, yo demostré su falsía googleando a todos los reyes del mundo: como era de esperar, JAMÁS aparecían mis padres (no me molesté en buscar magos porque sabemos que pueden desaparecer). Pero toda mentira tiene una base cierta, y efectivamente hay un papá que deja regalos: es Papá Noel. Ni el mío, ni el papa frita de su hermano, ni Benedicto (que está claro que no existe).

De Papá Noel hay varias pruebas. Sabemos que vive en el Polo Norte, y la mayor parte de las tierras cercanas a dicho punto pertenecen a Rusia, un país de hombres tradicionalmente barbudos y abrigados. Papá Noel -vaya casualidad- luce así, pero más aún, usa un llamativo color rojo que sirve para evitar su extravío en el blanco polar, algo cuya utilidad descubrieron mucho tiempo después los exploradores antárticos. También está casi probada la real existencia de trineos en nuestro mundo, así como la de animales cuadrúpedos llamados renos. Y es vox pópuli que en el reino animal hay seres capaces de volar.

Cada nochebuena yo salí con mis binoculares a buscar a Papá Noel sin encontrarlo. Dolorido, veía en cambio que los infieles arrojaban productos explosivos al cielo para destruírlo. Sin embargo, mi alegría era grande cuando al entrar a casa estaban allí sus regalos. Ahora, para esta ocasión, estoy mejor preparado: días atrás, el ratón Pérez Miguel me regaló un poderoso telescopio, y además construí una chimenea desde la terraza hasta el living, mal que les pese a mis vecinos de arriba, y coloqué allí cámaras de seguridad.

Siento que el momento se acerca. Hoy encontré en un blog, en pleno Buenos Aires, una búsqueda en ruso. Santa ya ha llegado, y al parecer está buscando una fonda. Ahora sólo me queda rastrearlo. La esperanza es lo último que se pierde, y yo presiento que esta navidad será más feliz que nunca.

este culito lo saque con mi celular

¿Todavía no obtuviste el que querías?
¿Te falta práctica para ser un experto en culos?
¿Necesitás esas nalguitas que tanto estás buscando?
Mandá CULITO al 1515 y recibí en tu celular los mejores culos de la Argentina.
¡Ahora sí podrás practicar con un culito como la gente!
Mandá CU-LI-TO al 1515, prepará tu jeringa, aplicá todas las intramusculares que estabas esperando y ¡recibite de enfermero en menos que canta un gallo!

si te digo carnaval vos apreta el plomo

Vos tenés que hacerme caso a mi, pibe.
Aprendé de la experiencia de alguien como yo, querido, que más sabe el diablo por viajes que por diablo.
Porque mientras todos te la van a vender cambiada, metiéndote grato por fiebre, papá te va a alumbrar el camino.
Y no le des bola a los improvisados ni a los que te quieran mostrar el camino más rápido, porque como dice el refrán, no por mucho madrugar se aman heces más temprano.

como sustituir vocales por asteriscos

Mucha gente se encuentra con este problema cuando debe reemplazar una vocal por un asterisco.
Ya se sabe lo útil que es sustituir una vocal por un asterisco: usted, en lugar de tipear la vocal, tipea el asterisco. La ventaja es que sólo debe tipear asteriscos en el lugar donde están las vocales. Uno se pregunta qué ventaja tiene tipear una cosa en lugar de otra, si de todos modos hay que tipear. Pero esa pregunta sólo la pueden hacer quienes no conocen el placer de tipear asteriscos.
La desventaja -apenas digna de consideración- es que el texto no se entiende en lo más mínimo.
Suponga que usted desea sustituir la letra A por un asterisco, y no sabe cómo hacerlo. En ese caso, le recomendamos que se guíe por este patrón de sustituciones:

A = *

El lugar ocupado por el signo de igualdad debe leerse como "se sustituye por". Así, en el ejemplo de arriba, tenemos la sustitución completa: "El signo A se sustituye por el signo de asterisco".
Una vez que se entendió el procedimiento, puede seguir con el resto de las vocales:

E = *
I =  *
O =  *
U =  *

Tenga presente que esta sustitución es válida para las variantes minúscula y cursiva de dichas vocales. Si necesita hacer explícito eso, hágalo para no confundirse. En principio, aquí, daremos por explicado el problema de la sustitución de vocales.
El amante de los asteriscos no tiene por qué detenerse ahí. También puede sustituir consonantes, por asteriscos. En ese caso, deberán estipularse las correspondientes reglas de sustitución:

B =  *; C =  *; D =  *; F =  *; G =  *; H =  * ; J =  *; K =  *; L =  *; M =  *; N =  *; Ñ = *; P = *; Q = *; R =  *; S =  *; T =  *; V =  *; W =  *; X =  *; Y =  *; Z =  *.
(Cuando estudie esta regla, no omita ninguna letra; de lo contrario, al momento en que necesite sustituirla, no sabrá cómo hacerlo)


Desde luego, ¿por qué detenerse ahí?. Usted puede sutituir los números por asteriscos. Como la cantidad de números naturales es enorme (hay más de quinientos), no podemos hacerle aquí un listado de sustitución. Le recomendamos al asterisqueador empedernido que emprenda esa apasionante tarea.

¿Y por qué no sustituir los signos de puntuación por asteriscos? Una coma, un punto, un salto de página, un espacio e incluso un asterisco pueden ser reemplazados... ¡por asteriscos! 
En estos casos el procedimiento es complejo. En particular, cuando queremos sustituir un espacio por un asterisco se crea el siguiente problema:

   =  *

Esta regla de sustitución debe leerse como "El espacio en blanco debe sustituirse por un asterisco", lo cual crea inconvenientes: dado que el espacio en blanco es un espacio vacío, más bien parece como si faltara algo del lado izquierdo de la ecuación. Es verdad que este caso es desconcertante, y muchos asterisqueadores abandonaron su grata empresa al toparse con un espacio. Por eso, a esta regla se la llamó "la regla maldita". Sin embargo, si vamos precavidos y hacemos un salto conceptual importante, podremos incorporar la regla maldita sin que nos cree nuevos inconvenientes.

Otro problema es: cómo sustituir un asterisco por un asterisco. La clave parece que está en la siguiente ecuación:

* =  *

Si recordamos esto (¡A no olvidar!), sabremos cómo sustituirlo.
Una vez que tenemos todo sustituido, podemos encontrar curiosas sorpresas deductivas. Por ejemplo, sabiendo que A =  * y B = *, y  * = *, entonces podemos sustituir A por B... ¡sustituyendo asteriscos!. Otra curiosidad: así como es posible sustituir una letra por otra, ¡también se puede sustituir un asterisco por otro!.
Existe una interesante vuelta de tuerca a este apasionante deporte: podemos sustituir algunos asteriscos por signos de paréntesis, rayas y puntos. Debemos recordar que para eso necesitamos otra regla de sustitución que nos indique qué signo se está sustituyendo por un asterisco para luego decidir qué asterisco vamos a sustituir por un paréntesis y un punto. De este modo, podremos comunicarnos en un exquisito lenguaje pictográfico. Por ejemplo, para decir "Quiero que renuncies ya mismo, inútil", podremos simplemente poner la siguiente serie de signos:

()      ()
   * *
  -----

lo que se nos presenta como un simpático dibujo de una carita ligeramente angustiada.
Vea otros ejemplos de esta sustitución pictográfica:


- -          - -
   *           *

      * *
 (______)                          = 'Atropellé sin querer a tu perro y a tu esposa"


(--)      (--)
       ()
   ((___ ))                           = 'Vas a terminar en un zanjón"

*         *
     ()
  (----)                               = "Tenés la bragueta abierta"

*         *
     **
   *****                               = "tu cara es como un conjunto de asteriscos"

(Esta búsqueda apunta a "Seleccione")

Actualización: ¡Ahora sí tiene asteriscos de verdad! Al final, a mí me mató la semántica. 

quiero mirar zofilia gratis para mayores

Me cansé de que el programa de protección infantil que pusieron mis padres en la computadora de casa, sólo me muestre zoofilia pediátrica para niños. Por más que uno va creciendo, Internet me sigue dando lo mismo: que la bella durmiente con el elefante trompita, o que el lobo feroz con el hombre de jengibre... ¡Basta! Sé que todavía me faltan dos meses para alcanzar la mayoría de edad, pero creo ya estar listo como para entender una depravación madura, tal como es la zoofilia de los adultos.

Que se preparen los grandes. Pienso tomar al toro por las astas.

esposa amateur problema

La verdad es que la culpa es mía.
Eso me pasa por casarme con una mujer que no tenía experiencia en el matrimonio.
¡Nunca se había casado antes!
¡Nada de experiencia!
Después de todo, ¿quién me mandó a casarme con una improvisada?
Ahora ya es tarde para lamentarme.
Cada vez que le pido algo, me sale con que ella es amateur, que no le puedo exigir que haga nada.
Claro que me dió otra opción: salir del amateurismo y que empiece a pagarle hasta por lavarse los dientes.

mux com dulce de leche

Menú Blogger

Entrada: un Culo de Camión a la portuguesa, o un Exonario refrito.
Plato principal: Polenta con Pajaritos o Monstruo con Berenjenas.
Postre: The Bug con crema y almíbar, o Mux con dulce de leche (Recomendamos mucha crema y almíbar, y mucho dulce de leche respectivamente, porque el The Bug es muy ácido, y el Mux es muy amargo)

Usted seleccione la opción que desea, y un servidor le traerá el pedido.

donde la fabricaron la berenjena

La berenjena se fabrica mediante un proceso largo y cuidadoso.
En las fábricas de berenjena distribuidas a lo largo del país se combinan babosas procesadas y caparazones de cucaracha. Con las babosas se hace la pulpa de la berenjena, y con los caparazones, la cáscara. Después de una larga maceración y posterior secado en hornos a ciento veinticinco grados centígrados, la berenjena sale lista para ser hervida o hecha al escabeche.
Si se desean berenjenas blancas, hay que poner a las cucarachas (antes de que mueran) en una fuente con lavandina.
Si se desean rayadas, se las pinta después de ponerlas en la lavandina.

como hacer que cresca el eprex

Doctor, estoy preocupada.
A mi hijo le hicieron todos los análisis y parece que está todo bien.
Pero no me dijeron nada del eprex.
De los riñones anda bien; del estómago, de la circulación, de las piernas, de los brazos, de la cabeza, del pecho, de los pulmones, del corazón, del pene, de los testículos...
Anda bárbaro en todo.
Pero del eprex no sé nada.
Es más, me parece que tiene el eprex atrofiado, al igual que su padre y su madre.
Porque a mi marido jamás se le desarrolló el eprex, y a mí tampoco. Y tampoco a sus abuelos, abuelas, tíos, primos...
Y temo que nuestro hijo salga así, casi todo completo, pero sin eprex.
¡Sin eprex, doctor, sin eprex!
¿Usted sabe lo que es vivir sin eprex?
¿Cómo podemos hacer para que le crezca el eprex a mi hijo?
Y no me venga con eso de que "yo tampoco tengo eprex" o "no tengo la menor idea de lo que es el eprex" ni boludeces así, ¿eh?
Porque yo no tendré eprex pero tarada no soy.

(Esta desesperada búsqueda apunta a este mismo blog)

Nota: en el mejor de los casos, "Eprex" es la marca de un medicamento y de un pisco peruano.

me crece despareja la barba + producto para el crecimiento

Hay algo que no me cierra.
Las instrucciones decían: fricciónese con la loción en forma pareja por el cuero cabelludo y luego de unas cuantas aplicaciones verá renacer su cabello fuerte y sano.
No digo que no de resultado, porque la verdad es que de a poco veo salir algunos pelitos donde antes parecía que tenía porcelana.
Lo que no se por qué, la barba me empezó a crecer muy despareja.
O sea, me crece normal, pero en ciertas partes me salen como mechones de pelo mucho más largo.
No se, mañana me fijaré, entre que tengo las manos embadurnadas con la loción esta y que los mosquitos están terribles como todo el último mes y ya me tuve que matar como veinte por toda la cara, estoy molestísimo.
Mejor me doy una ducha, me recorto o me trenzo los mechones y me acuesto.

recetas para justificar faltas

Torta bomba

Ingredientes (para 8 porciones):
300 gramos de harina
2 cucharaditas de polvo para hornear
2 tazas de azúcar. 
3 huevos
Manteca, 75 gramos.
Chocolate amargo rallado, 2,5 kg. 
Licor de chocolate, 1 litro. 
Licor de anís, 1 litro. 
Whisky escocés, 1 litro. 
Chorizo colorado, 1 kilogramo.

Mezclar los ingredientes formando una masa homogénea.
Llevar a horno durante 45 minutos.
Comer entera sin dejar enfriar.
Esperar la pataleta al hígado.
Llamar al trabajo dando parte de enfermo.

peliculas zoofilicas antiguas

Me encanta la zoofilia.
Se que es algo que parece enfermizo, pero también lo era hace no muchos años ver el tobillo desnudo de las mujeres, por lo que no me preocupo tanto.
Eso sí, a mi me gustan las películas zoofílicas antiguas.
Lamentablemente en Youtube no abundan las de pterodáctilos y gliptodontes.
Por suerte, el trabajar en el Museo de Ciencias Naturales de La Plata me facilita un tantito las cosas.

cuanto calzaba el hombre que fue a la luna

¡Houston, creo que tenemos un problema!
No, no, no, ninguno con el alunizaje. Todo ha ido perfecto, según ustedes están monitoreando.
El problema parece ser otro.
El mayor Conrad y yo estamos efectuando la caminata lunar tal cual estaba previsto, en la zona donde hace cincuenta años atrás alunizó Armstrong.
Sin embargo, hay algo que no nos cuadra.
Yo no tenía dudas de que habíamos pisado la luna pero, ¿seguro que no hay algo más que la NASA nos ha estado ocultando todo este tiempo?
¿Algo sobre si encontraron vida en la luna o si habían visto algo raro?
¿Que a qué me refiero?
Bueno, señor, Conrad y yo encontramos pisadas y suponíamos que eran las de nuestros legendarios astronautas, pero confírmenme algo para dejarme tranquilo.
Según las pisadas que encontramos, ¿es posible que Armstrong calzara algo así como 85?

hacer un jubilado

A ver hijo mío, ven, sentaos aquí a mi derecha.
¿Qué tarea es esa que no os sale?
"Hacer un jubilado".
Pues vaya, no parece nada complicada.
¿Acaso no has aprendido lo que hos he explicado?
No difiere en lo absoluto de aquel ejercicio de modelar con barro o aquel otro de trabajar a partir de una costilla.
Esto es sólo cuestión de práctica, no esperes un milagro.
Mira, si hemos podido construir aquella maqueta en menos de una semana, no veo cómo armar un jubilado nos tenga que dar trabajo.
Eso sí, a esta hora no creo que encontremos nada abierto para comprar buenos materiales.
Revisa en aquellos cajones a ver que es lo que encuentras que pueda ser reciclado.

quique es psicologia inversa

Si el Quique te dice que está bien, que se alegra de verte y que la camisa esa floreada que usás es hermosa, tenés que entenderle que se siente para el orto, que está malhumorado y que la camisa es un espanto.
Si el Quique dice que su día es horrible, que se agarró una enfermedad muy jodida y que su esposa acaba de fallecer, vos tenés que entender que es un día maravilloso, que le agarró un ataque de alegría y que su esposa recién nació.
Si el Quique sale de su casa con la camioneta y atropella a una anciana, vos tenés que entender que está volviendo a su casa caminando de la mano con la viejita.
Si se queda durmiendo en su casa inmóvil y deprimido, en realidad está muy entusiasmado, activo y divertido paseando por un shopping.
Si le pega una trompada a su jefe, en verdad le está dando una caricia al ordenanza.
Si te roba dinero, en realidad te está pagando lo que te debe.
Y si tiene que pagarte dinero, en realidad vos le debés plata a él.
Así funciona Quique. Él no usa psicología inversa.
Él ES la psicología inversa.

(Esta búsqueda no apunta a este blog. Este no es un blog. Esta no es una búsqueda. No estoy utilizando psicología inversa. Mi gran amigo The Bug es un tipo excelente)

mancha de yogurt en pantalon

Hay manchas y manchas.
Algunas son molestas e indeseables porque es dificultoso retirarlas.
Otras lo son mucho más porque avergüenzan al portador de la susodicha.
Tales son los casos de las manchas de yogurth en el pantalón, las de cerveza en el frente de un pantalón blanco, las provocadas por sentarse encima de un bombón de chocolate y las no tan frecuentes pero no imposibles roturas de biromes rojas en los bolsillos delanteros de los pantalones de las damas.

por que los gatos comen paredes o humedad

(esta búsqueda apunta a Seleccione)

Carmen, una vez más te lo digo.
Dejá de traer animales a casa.
Yo te quiero y te tengo toda la paciencia del mundo, pero no se cuanto más voy a soportar que bicho que anda dando vuelta lo metas en casa.
Además, decime, ¿de dónde los sacás?
Porque para mí que los últimos que trajiste no son normales.
No se, que se yo, me parece que andan en unas actitudes un tanto extrañas.
¿No los habrás sacado otra vez del campito ese que está detrás del predio de la planta de energía atómica, no?

que hace un jubilado

Yo, hombre decente de treinta y cinco años, me gano el pan de cada día con trabajo, sacrificio y sufrimiento. Pago mis impuestos y mantengo a mi familia. 
Lo que no entiendo es qué hace un jubilado para ganarse la plata que cobra. ¿Trabaja? No. ¿Aporta al país? No. ¿Por qué le pagan? ¿Un premio por hacer qué cosa? ¿Por tener achaques?
Así como no entiendo por qué le pagan a un jubilado, tampoco me cierra que le den pensión a las viudas y a los discapacitados. ¡Un premio gratuito por que el viejo estiró la pata! ¡Marche otro premio vitalicio por tener "problemitas"!
Si en este país todos se dedicaran a su trabajo con afán y esmero, como yo, no necesitaríamos mantener a estas lacras.
Yo amo mi trabajo, y nunca se me ocurriría cobrar por una labor que no hice.
Hay que ganarse la plata dignamente: si no laburás, que no te paguen. 
Lo digo con todo el dolor: hoy hay mucha gente vaga, deshonesta y ventajera nunca vistos en los veinticinco años que trabajo como traficante de órganos de bebés. 

juegos para guggar de putas

Guggar andar por la sabana y buscar comida. Guggar salir a cazar todos los días y luego volver a la caverna.
Guggar conseguir carne de dinosaurio; tener colchón con pluma de pterodáctilo, hacer cócteles con licor de huevo de gliptodonte, adornar caverna  con pinturas rupestres; musicalizar bulo con tambores...
Pero hembras no venir.
Y Guggar necesitar la compañía de una hembra.

Guggar concertar cita con puta a través de internet, pero puta decir que no venir a caverna.
Ella decir que Guggar ser muy primitivo.
Guggar estar aburrido y excitado.
Por eso Guggar buscar sitios con juegos de putas y así calmar la ansiedad.

Por suerte Guggar poder arreglarse solo con su manito: Guggar saber cómo jugar a los juegos de putas con un simple click en el mouse.
Guggar estar harto del estrés y la soledad de esta vertiginosa vida prehistórica.

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que pasaria si no tuvieramos cerebro

Señora, su marido está muy mal. Todavía no detectamos si el problema está en un riñón, en algún pulmón o en el cerebro. Sea donde sea que esté, hay que extirpar rápido. ¡Pero no se haga problema, mujer! Mi equipo de cirujanos tiene un enorme conocimiento de la anatomía humana, y le puedo asegurar que con un pulmón y con un riñón menos se puede vivir. ¿Y si el problema está en el cerebro? ¡Ja, ja! ¡Señora, por favor! La tecnología está muy avanzada. ¿Qué se cree? Si hay que extirpar el cerebro lo extirpamos y listo. Usted misma dice que su marido no es de pensar mucho, ¿no?. Eso sí, déjeme un segundo con la computadora que tengo que hacer una consultita profesional en internet.

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sacaturno para niños

Hola damas y caballeros, vengo a ofrecerles un novedoso producto para niños recién salido de fábrica. No es una computadora, no es una playstation, ni un yo yo ni un caballito de juguete. Se trata de un hermoso aparato que introducirá a su chiquito en las delicias de la vida burocrática para la cual debe prepararse. ¿Quién no padeció alguna vez la experiencia de hacer una cola, y que se le terminen colando? ¿Cómo se soluciona el problema de que se cuelen, señora? ¿Qué haría usted, señor? ¡Ponga un aparato para sacar numeritos! De ese modo, usted sabe cuál es su turno y nadie se le cuela. ¡Acertó, señora! Lo que le propongo es un sacaturno para niños de acero con terminaciones en plástico y divertidas figuras de de payaso. Lo único que tiene que hacer usted, señora, usted, señor, es renovar los numeritos para que el tierno infante pueda ofrecerle turnos a toda su familia, sus compañeritos y amigos. Un juguete sano y divertido para entretenerse y aprender jugando. Sí, tengo muchos, señora. Pasen, hagan cola. Eh, pelado, ¿qué te pasa? No te colés...

daban nalgadas en el siglo19

Si eso es una pregunta, la respuesta es rotunda: NO.
El solo concepto de "nalgada" no existía, así como tampoco se habían inventado las "bofetadas", las "piñas" ni las "patadas".
Todo eso nació en el siglo veinte, allá por los años noventa y siete o noventa y ocho. La señora Francesca Canneloni, una madre italiana, un día decidió aplicar a su niño revoltoso unas palmadas secas en las nalgas. Luego de comprobar que ese método correctivo daba resultado si se lo utilizaba de manera regular (cien o doscientas nalgadas cada cinco minutos), decidió patentarlo y difundirlo por el mundo. 
A pesar de que el niño dejó de comportarse como un desenfrenado, su madre siguió probando métodos correctivos con él. A las nalgadas les incorporó puntapiés, bofetadas y trompadas. El niño creció callado, casi inmóvil y dócil. El día de hoy sabemos que gracias a estos métodos correctivos los infantes no andan por ahí jugando a la rayuela o a la escondida: se mantienen quietitos, sentados en una silla, mirando durante largas horas una pared.
El hijo de la señora Canneloni hoy tiene diecinueve años y gracias a los métodos empleados por su madre, se puede decir que tuvo una infancia pacífica. Desde luego, no puede hablar mucho porque actualmente es alcohólico y tiene ataques de pánico. Pero su madre confía en que eso se cura con unas buenas nalgadas.

que son los posesos artesanales

Hasta hace muy poco las posesiones demoníacas venían fabricadas en serie. Uno se compraba una máquina de posesiones diabólicas y ahí, dele que te dele, la máquina te manufacturaba tres, cuatro, diez o cincuenta posesiones por minuto. Se perdía toda la magia, porque los posesos no necesitaban hacer pactos con el demonio, ni invocar súcubos, ni hacer rituales de brujería. Compraban la máquina de posesiones y ¡pumba! de un minuto para el otro ya estaban poseídos.
Sin embargo hay una corriente que brega por la vuelta de la posesión artesanal. Dicen que es mejor una vida entregada al demonio que un segundo entregado a la máquina. El primer proceso es natural; el segundo es artificial y refinado. La posesión artesanal sólo puede ser erradicada por un exorcista que tenga mucha fe. En cambio, la posesión por medio de máquinas dura un tiempito y después se te pasa. Los posesos artesanales vomitan verde, giran la cabeza trescientos sesenta grados, levitan en su cama, tienen escoriaciones y hablan en lenguas con voz gutural. Los posesos por medio de la máquina apenas tosen un poquito, tienen algo de fiebre y les da por cantar "Hasta Tinelli y el Maipo no paro... No paro...".

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PD: ¿¿Alguien lo ha visto a The Bug?? ¡Ni los comentarios en Facebook contesta!

video de sexo anal de tucumanos en el sitio blogspot.com

Soy lo que soy gracias a las profundas raíces que todavía tengo en mi tierra.
Mi provincia, mi ciudad, mis pagos son lo que me define.
No piso otras provincias; no pruebo otras comidas; no escucho otra música.
En Tucumán está todo lo que necesito.
Bueno, bah, casi todo...
Las tucumanas muy busconas, muy bonitas pero no entregan ni ahí.
¡Ni ahí!
Y para colmo me pongo a buscar páginas en internet, y muy lindo el sitio oficial de Tucumán, muy linda la Casa Histórica, muy lindos los blogs, pero si quiero encontrar pibas que entreguen, ¡tengo que andar pisando suelo virtual foráneo!
A las autoridades les digo: ¿para cuándo un you-tucuman-porn?

picadito con naipes

Señores lectores de questasbuscando:

Como hace un tiempo que nos venimos viendo, queremos estrechar lazos con ustedes. A The Bug se le ocurrió organizar un picadito de fútbol para el próximo fin de semana. No sé, puede ser solteros contra casados, o panzones contra narigones, o goleadores versus pataduras.
Mi amigo insistió, además, en que el picadito debía ser de lo más raro y original. Por eso, propone que en lugar de pelota llevemos naipes y juguemos a ver quién mete más goles con la baraja española. "Patear una pelota es lo más fácil del mundo. Ahora, hacer un caño con una sota de espadas o tirar un penal con un cuatro de bastos, ahí te quiero ver", dijo The Bug para justificar su idea.
También propuso que, después del picadito con naipes, juguemos un partido de truco con pelotas de fútbol. 
Va a ser una tarde apasionante. Los esperamos.

berenjenas se arrancan ahora

Señoras y señores, comienza el primer concurso virtual de carrera de berenjenas. A ver, todas en sus marcas, listos... Epa, epa, aquella berenjena rayada está pisando la raya de largada. La berenjena blanca, detrás de la raya blanca por favor. Señoras, esto es el caos. A ver si nos organizamos un poco. Ah, bueno, aquí está la berenjena negra haciéndose la revoltosa. ¡Tenía que ser la oveja negra!. En fin, a ver si nos acomodamos un poquito en la línea de largada... Preparados... Listos... ¡Ahora! ¡Arranquen!

porque a los alpinistas les da enema

Como médico, siempre les recuerdo a mis pacientes las virtudes del deporte.
Una vida sin actividades deportivas es la fuente de todos los males.
Por eso, hago una militancia muy específica para que todos practiquen automovilismo, ajedrez o pilotaje de aviones. Esos son deportes de verdad. No como el fútbol, el atletismo, la natación, el alpinismo y cualquiera de esas aberraciones para maniáticos.
Los deportes denominados "aeróbicos", que tonifican los músculos y crean una gran capacidad pulmonar son cansadores y pueden causar lesiones. Además me parece de boludos eso de perseguir pelotas, correr como loco sin objetivo, nadar por el agua como una piraña o subir montañitas.
Por eso yo trato de disuadir a estos "deportistas de la boludez" para que no insistan con esas obsesiones oligofrénicas
Cuando viene a mi consultorio alguien que juega al fútbol, o que sale a correr, lo miro con horror y le mando a hacer urgente una operación de pies y rodillas, a menos que deje de jugar o correr. 

Si viene un nadador, le digo que el agua es peligrosa y que le puede agarrar un paro respiratorio. Si insiste, lo mando a hacer una cirugía cardiovascular.
Y con los alpinistas la cosa es más complicada, porque les advierto que, si desean subir montañas, lo pueden hacer. No hay ningún inconveniente. Eso sí, deben cargar una máquina de hacer enemas y subir (y luego bajar) todo el trayecto con el dispositivo metido en el recto.

viole a un ebrio

- Señor intendente, usted que está preocupado por el aumento del consumo de alcohol en la ciudad, nosotros hemos pensado una campaña para disuadir a esos pícaros vagabundos y borrachitos que andan por las calles y afean el paisaje. Podríamos pensar en programas de rehabilitación, en atacar la problemática de la génesis del alcoholismo, en buscar los principios psicosociales que lo sustentan, en analizar las relaciones afectivas, en restringir la venta de alcohol y esas cosas que demandan esfuerzo, tiempo y dinero. Pero se nos ocurrió algo ingenioso, fácil y de gran aceptación popular. Básicamente, la idea es dar un permiso especial a la gente de bien para que haga lo que quiera -lo que quiera- con los borrachitos que se crucen por la calle. Así se van a pegar un julepe tremendo que les va a hacer pasar el pedo para siempre.

(Cualquier similitud con la UCEP porteña es pura coincidencia)

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

sinnonimo de famoso por favor

- Che, Juancho, mirá, otro boludo hizo una búsqueda. 
- Uy... Me tienen las pelotas llenas. ¡Para qué corno se nos ocurrió esta boludez de la barrita de búsquedas de Google!  

- Encima buscan cada cosa... Mirá, ooootro gil más. Este quiere sexo. 
- Uy, acá me llegó otro que quiere saber "como se vuscan cosas en gugle"... Mamita. 
- Y este... "Algien me puede desir donde ai berengena"
- Mirá este hijo de puta: "tengo caspa quiero solusiones" ¡Te voy a dar "solusiones"!

- Hacé lo de siempre: mandalos a todos a la página porno esa, y que se curtan. 
- Juancho, vos sabés que yo SIEMPRE mando a estos pajeros a una página porno. 
- Acá llegó otra... Uy, no me vas a creer. 
- ¿Qué?
- No, es demasiado bonito. Se me pianta una lágrima.

- ¿Qué pasa, Joselo?

- El tipo pide "por favor". ¡Alguien se da cuenta de que nosotros existimos, Juancho!

 - No te puedo creer. ¿A ver? 
- "Sinnonimo de famoso por favor"
- ¡Pero qué grande el tipo!... Por fin uno se da cuenta de que detrás de la barrita de Google hay dos tipos laburando como giles... Juancho, a este dale lo que pide. 
- ¡Cómo no! Alcanzame el diccionario.

- Sí. A ver. Famoso: afamado, célebre, glorioso, acreditado, reputado, popular, conocido, notorio, admirado, considerado, notable, celebérrimo.
- Bueno, genial... Mandale la respuesta. 
- Sí. Pero si no me responde con una búsqueda de agradecimiento, le rastreo el IP y le meto un virus en la máquina que no lo va a sacar ni formateándose el ojete. 
- Es cierto. Mucho "por favor", "por favor", pero después de que tienen la respuesta se olvidan de nosotros. 
- Sí. Lo menos que les pido es una búsqueda que diga:  "Por un momento llegué a pensar que Google era sólo un motor automático de búsquedas a partir de parámetros estadísticos, sin ningún tipo de vida ni sentimientos. Pero ahora veo que hay personas sensibles, tiernas, bondadosas, eficientes y sexualmente atractivas trabajando en la red que reaccionan de manera amable cuando se las trata con dignidad humana y se les pide las cosas por favor. ¡Graaacias, señores que trabajan en la barrita de Google por hacer de este mundo un lugar mejor!"

ritual para aplacar un enemigo con berenjenas

Antiguamente, cuando un ejército enemigo quería arrasar con una fortaleza, los soldados que debían resistir el asedio y que se sabían inferiores en número dejaban a un lado las armas, conseguían varios kilos de berenjenas y se concentraban en un pacífico ritual que consistía en: ponerse un delantal, pelar las berenjenas, cortarlas en rodajas, cubrirlas con pan rallado, ajo, perejil y huevo batido, cocinarlas en un hornillo de leña e invitar al enemigo a degustar un rico plato de milanesas de berenjena.
Muchas veces el enemigo se veía seducido por esta muestra de arte culinario, se mostraba aplacado y benevolente, y firmaba un tratado de paz y amistad.
Desde ese entonces se entiende que cuando una persona quiere aplacar a su enemigo debe decirle "vení cuando quieras a comerte la berenjena calentita que tengo para vos"

fotos cuando desnudamos a mi hermana

- Hola, Juani. ¿Te acordás de la otra noche, cuando estábamos en pedo después de la fiesta y fuimos a casa a seguir escabiando? ¿Te acordás que estaba mi hermana durmiendo, la despertamos a los gritos, la maniatamos y le hicimos tomar una botella de whisky a la fuerza, después la desnudamos, la manosemos y le sacamos fotos? Bueno, te llamaba nada más para decirte que si llegás a subir una foto a internet te recago a trompadas.  Sátiro. Pervertido.
Si yo no cuido a mi hermana, ¿quién la va a andar cuidando? ¿Vos, degenerado?


(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

como se dice desnudate en ingles

Undress now? Gracias Google. A ver...
Uy no, esperate...
¿cómo se dice daaale en inglés?
"Do not play the goody-goody".
OK. Pero... ¿y ahora qué pasa?
¿Cómo se dice compromiso las tarlipes?
"I just want sex".
Oh, no... ¡Se desconectó!
No hay caso: chatear con gringas es un despelote.

como convencer a un agente de transito

Si se ve involucrado en un accidente de tránsito y ante un inspector de tránsito que al acercarse pueda dar una versión que lo perjudique a usted seriamente, el Departamento de Asesoría Legal de QEB le recomienda que proceda de algunas de las siguientes maneras:

• Salude, señale y levante los pulgares hacia distintas ventanas de los alrededores. Luego tome al agente de tránsito por los hombros y explíquele que se trata de una cámara oculta o la filmación de un policial. Es una buena idea hacerle decir un parlamento inventado y hacerlo participar en la escena en la cual un agente de tránsito se aleja de la zona del accidente.
  
• Acomode los cadáveres en poses eróticas lo más explícitas posibles. Cuando se acerque el oficial coméntele indignado "que barbaridad, que irresponsabilidad, manejar en plena orgía". Es importante entender que de no haber cadáveres no necesita generarlos para cumplir este punto; simplemente omítalo.
• Lleve siempre un bidón con nafta en el auto. Rocíe todo con el combustible y con un encendedor haga desaparecer las pruebas. No se olvide del agente de tránsito, ya que puede ser considerado una prueba viviente.
• Si todo lo anterior es impracticable, relate ante el agente cuentos infantiles, escupa cuando habla y trate de pronunciar todo con un acento ininteligible. Luego aduzca demencia senil. Si es joven, no olvide de mencionar su problemita de senilidad prematura.
  

fobia a los botones

Ahora, Carmen, entremos ahora que no veo a nadie.
La recepción del hotel se ve vacía.
Dale, dale, dale, traé rápido las valijas.
¡Huy huy huy huy baja alguien por las escaleras!
¡Oh, no!, ¡es un botones!
¡Aléjate vástago del demonio!
¡Salí de acá o te reviento hijo de una gran puta no me toques las valijas dejá que las llevo yo la puta que te parió y quedate allá te digo que no te acerqués!
¡Soltame Carmen que lo mato!, ¿para qué te pensás que había traido la pistola?
¡Dale, vení, animate a venir a agarrarme las valijas, dale, vení, soltame Carmen te dijo.
Soltame, carajo, dejame, si ya lo tengo apuntado... ¡bang!, ¡bang!, ¡bang!, ¡bang!, ¡bang!, ¡bang!...
Aaaaaah, casi se me escapa por tu culpa, Carmen.
Y sí, tenés razón, tenés razón.
Tendríamos que haber ido a un camping para que no pase ésto como siempre.
Pero es que estoy cansado de ir en carpa, quiero algo más cómodo.
Y bueno, no es mi culpa si aparecen estos tipo de la nada, no es mi culpa.
No se por qué, pero los miro, muertitos y todo y no sé, que se yo, si será el uniforme o qué, pero me basta mirarlos y... ¡bang!, ¡bang!, ¡bang!, ¡bang!, ¡bang!, ¡bang!

que problemas trae la penetracion anual

Cuando mi amiga me contó su experiencia, la fuerte música que había en el boliche me impidió escuchar bien, pero estoy segura que me dijo eso.
"Con el Bichi descubrimos que no hay nada más excitante que la penetración anual".
Dijo que ella estaba super feliz, que antes no se animaba pero que probó y que no hay nada comparable a lo que se siente con la penetración anual.
Cuando le dije a mi Roque no quiso saber nada. "Anual las pelotas", me dijo sin delicadeza.
A los cuarenta días me dejó.
Eso fue lo más adecuado, ya que me facilitó las cosas.
Cerca de llegar al año sin mantener relaciones, conocí a un hombre con el cual podría dar el próximo paso.
El día justo de llegar al año nos acostamos y tuvimos sexo.
La verdad es que mucho anual, mucho anual, pero no sentí nada especial.
¿Qué había salido mal?
Empiezo a pensar que todo esto me ha provocado algún tipo de problema, como frigidez o algo así, porque no fue tan especial que digamos.
Igual mientras averiguo voy a redoblar la apuesta. Veremos que pasa con la penetración quinquenal.

que estoy aciendo mal

Tengo que ablar con el rector.
Ace como doce años que estoy cursando esta carrera y siguen pateándome el título para adelante.
Ya es ora de que me aprueben esas dos o tres materias que debo y se dejen de joder.
No puedo pasarme toda la vida hintentando recibirme de Licenciado en Idiomas.

video gratis con berenjenas por el culo

- Hola, señor. ¿Aquí dan la maratón de videos para la cual hay que traer un paquete de pochoclo, una gaseosa, una almohada y dos berenjenas?
- Sí, caballero, pase. Es gratis.
- ¿Gratis? Pero… las cosas que había que traer… ¿no eran para pagar la entrada?
- No, está equivocado, caballero.
- ¿Y para qué es el paquete de pochoclo?
- Para que coma mientras disfruta de los videos, señor.
- ¿Y la gaseosa?
- Para que no pase sed.
- ¿Y la almohada?
- Para que esté cómodo o, si le place, dormirse una siestita.
- Bueno, ¡Qué bien! Voy a pasar una tarde fabulosa...
- Esperamos que así sea, señor. Que disfrute de los videos.

alimentos perecederos en wikipedia

En pleno siglo XXI y progreso mediante, podemos aplaudir algunos hechos como la existencia del freezer y la comida enlatada, el que ya no desaparezcan pueblos enteros por la viruela, y que con la Era Digital podamos conservar fotos sin que amarillenten y músicas que no se enrieden en la cassettera.

Pero no todo es color de rosa. En tiempos más analógicos, había cosas más previsibles. Por ejemplo: la duración de los alimentos. Sabíamos que a la intemperie la leche en polvo dura más que la líquida, y las nueces más que la pera, que no espera. Sin embargo, ya tengo claro que la materia orgánica se degrada incluso en el mundo digital. En la wikipedia, ni más ni menos, ya no quedan caramelos azules. También desaparecieron los rabanitos. Apenas se conservan los rábanos, a secas.

Mientras investigo cuáles son los comestibles perecederos en la red y cuáles los duraderos, les sugiero ir guardando los restantes. Sálvenlos. A ver si resulta que, el hambre en el mundo, es simple consecuencia de un mal back-up.

la importancia de llamarse ernesto wilde martinez

Pero yo te digo que sí, boluda.
En el libro que me obsequió má, como detalle por haber ganado con mi equipo el campeonato intercountries de rugby, lo dice bien clarito en el título: "La importancia de llamarse Ernesto".
Es re en serio, Caro, me lo compró porque como yo también me llamo Ernesto, igual que mi pá y el abu -que Dios lo conserve en "La Gloria", su estancia, sano y fuerte- le pareció que quedaba muy top que tuviera ese libro. ¡Y encima el autor también tiene un apellido parecido al mío, pero menos up, boluda!
Y no pienso leerlo, of course, me parece re grasa.
Porque no es lo mismo un Ernesto Camacho o un Ernesto Martínez que un Ernesto Gutierrez Percherón. ¿Qué quiso decir con ese título?
Por eso lo importante no es tanto llamarse Ernesto, boluda, sino tener un buen apellido doble como el mío.

you tubemujeres teniendo sexo

(esta búsqueda apunta a Seleccione)

Consigna:
A partir de la búsqueda dada como referencia elija la/s búsqueda/s que considere que el buscante quiso efectuar.
Aplicar los métodos científicos estudiados y adicionalmente tipifique la patología que el buscante padece:
a) yo tuve mujeres teniendo sexo
b) yo te hube mujeres tiene dos sexos
c) youtube mujeres teniendo sexo
d) yo tu ve mujeres teniendo sexo
e) principales ríos de Europa
f) yo tudo bem mujeres teniendo sexo

(ejercicio extraido del exámen final de la materia "Análisis de Abstractos" de la carrera terciara "Peritaje en Búsquedas")

despues te lo paso por el coso

(esta búsqueda a Demasiado, el blog de Chap!)

Estamos en la era de la comunicación.
En un periquete uno puede hacer así y ¡pum! listo, ya salió el chiche volando y llegó hasta el coso.
Porque antes uno tenía que esperar mucho para que esto vaya de allá hasta allá y uno acá, esperando se le iba la vida por ahí.
En cambio ahora, todo tarda un cachito.
Fu fu fu y listo, yastá.
Agarrás un coso, lo ponés dentro del otro coso, lo cerrás con eso y chau. Fue.
Es más, ahora las cosas se adjuntan y todo se hace con cosas llenas de botoncitos.
Agarrás el coso, llamás, lo pedís y fu fu fu te llega a tu propio coso, lo abrís, lo lees y todos contentos de la vida.
Es más, a veces es tan rápido enviar un coso, tan ¡zuuuuuum!, que casi siempre uno pierde la noción de la importancia de ser claro en el mensaje.

como arreglar un grabador de cassette que enreda los cassettes

No, señora, nosotros le trajimos última tecnología a la fiesta de su hija. Como disc jockey experimentado, le digo sin temor a ser soberbio que mi equipo de audio e iluminación es el mejor de latinoamérica. Rayos láser, dividís, pantalla gigante, videos reproducidos directamente de internet waifái, un sonido ultra bass muy poderoso y la mejor selección musical. Bueno, esa lata de aceite pintada de negro y con una lamparita adentro es el láser. Sí, sí, y eso que gira que parece un tocadiscos winco es en realidad un sistema de emepetrés de última generación. La calidad de los videos no es muy buena, es verdad, y parece como si fuera una cinta vieja. Pero eso se debe a que el salón no está completamente a oscuras. Sí, por eso los videos se ven como en blanco y negro. ¿Que los bafles son cajas de cartón pintado? Se equivoca, señora. Son bafles ultralivianos que están haciendo furor en Europa. No, no se preocupe, a usted le parece como que la música suena mal, pero en realidad es por la acústica del salón. Sin embargo nos descubrió: ahora mismo tenemos un pequeñísimo problemita con la salida de audio ultradigital que mi técnico experto va a solucionar en un periquete, en cuanto descargue la información de internet.

sexo a los quince

No, chiquito, no. Fui muy clara en mi respuesta.
Cuando vos me preguntaste cual era mi fantasía sexual no cumplida, con "sexo a los quince" no quise decirte que me hubiese gustado tener sexo a los quince años.
Me malinterpretaste.
Lo que quise decir es muy claro.
¿No me entendés todavía?
¿Necesitás además que te haga un dibujito?
Sexo a los quince... a la vez.

(foto tomada del sitio de la U.A.R.)

videos de incesto

Al final mi mamá tiene razón: internet es una porquería.
Busques lo que busques, Google siempre te devuelve cosas chanchas y prohibidas.
Yo hice la búsqueda más inocente: quería ver fotos de incestos y me aparecen gente desnuda y haciendo cosas que yo no quiero ver.
Probé con ver videos y fue peor, casi no alcancé a taparme los ojos.
Lo peor es que no sé como voy a explicarle mañana a la seño de naturales que no pude encontrar material sobre la vida de los incestos, su ávitat y los animales incestívoros que se los comen.

trabajo de bafle en umbanda para que una persona te deje de molestar

El vecino me tiene las pelotas llenas.
Todos los días, a la hora de la siesta, pone los bafles en la ventana y prende la música bien fuerte.
Encima el energúmeno no conforme con romperme los huevos, ahora se compró unos bafles surround extra bass que te aturden y te hacen vibrar todo, y pone el chengue chengue hasta la madrugada.
Esto no puede ser.
Por suerte estuve visitando a un pai umbanda y le hizo un "trabajito" en los bafles.
Ahora cada vez que prende la cumbia esa de mierda, o Arjona, o Zulma Lobato o el noticiero de la radio, por los bafles sale una voz de ultratumba que lo amenaza con una muerte cruel y lenta.
Todo bien, parece que está cagado hasta las patas.
Lo único que espero es que el enano umbanda que metimos adentro del bafle no se nos muera de hambre.

problema de logica, febrero tiene 28 dia

(esta búsqueda apunta a La Isla Infinita de Monoarania)

Me lo merezco por pelotudo.
Mi hermano me dijo: no te metás con esa gente, son inflexibles.
Yo necesitaba la plata, así que le respondí que no había problemas, que ellos no me iban romper las piernas si les devolvía el dinero como máximo el último día del mes y yo tenía que cobrar un dinero que había prestado a treinta días el día uno del mes.
A veces un pequeño error de lógica hace la diferencia entre correr y reptar.

curarse eructando

- Señor González, usted tiene un problema cardíaco gravísimo y si no le hacemos una cirugía cardiovascular urgente, puede pasar lo peor. El problema es que su cirrosis complica la posibilidad de operarlo, y ni hablar de su mal funcionamiento de la próstata, los riñones y la úlcera feroz en el estómago, temas en los que podríamos pensar si no fuera por la infección que tiene en los intestinos, en los pulmones y en la cabeza. Claro, la diabetes y la presión altísima, además de la posibilidad de gangrena son factores a los que debemos prestar atención. Hay una variedad de opciones para enfrentar uno por uno los males que padece, pero en lugar de hacer eso, ¿qué le parece probar un método alternativo?

no jodas a quien esta quieto

Yo te dije: "no jodas a quien está quieto".
Y vos dale que dale, que golpecito en el hombro, que toco el aire a vos no te toco, que un grito junto a su oreja para asustarlo, que una tocadita de culo.
Insisto, yo te avisé.
Él, tranquilo, sentado en la posición del loto, meditando, introspeccionando su circunspecta esencia, y vos rompiéndole las bolas.
Le ponías hojitas en la cabeza diciendo la boludez esa del burrito de San Vicente, le mojabas la oreja, le soplabas la nuca.
Ni los ojos abierto tenía el tipo.
¿Qué necesidad tenías?
Si te partió la cabeza de un mamporro, si te saltó encima durante media hora y después te sacó los chinchulines pa'fuera es tu problema.
Yo te avisé que con Kung Fu no se jode.

10 maneras de que su esposa sepa que ud la ama

No es relevante si usted ama o no a su esposa.
Lo verdaderamente importante es que ella lo sepa.
De nada vale adorar a su media naranja si ella no puede notarlo.
Por eso, querido buscador, te dejamos aquí la lista con los diez principales tips para lograr que tu mujer sepa fehacientemente que la amas.

1. Una imagen vale más que mil palabras, pero un diamante vale más que mil imágenes, o sea un millón de palabras, digamos. Habla menos y compra más diamantes.
2. Nunca dejes de elogiar lo bien formado que tiene los rulos, sobre todo si están ubicados en la mitad inferior de las piernas.
3. Hazle saber que nadie hierve las salchichas como ella.
4. Nunca vistas mejor que ella.
5. Si es necesario, agárrate un testículo con el cierre del pantalón si eso te permite evitar reirte cuando la veas con graciosas mascarillas faciales.
6. Siempre deberás fingir que no recuerdas fisonómicamente a sus amigas. Deberás confundirlas entre sí, como si nunca les hubieses echado un ojo y cada tanto dile: "¿quién es esa señora mayor con la que estabas ayer?"
7. No debes darle la razón como a los locos. Simplemente hazlo como si estuvieran apuntándote a la cabeza con un fusil.
8. Si te da a elegir entre dos vestidos que tiene para ponerse, elije rápidamente uno de los dos. No importa cual, simplemente no dudes.
9. En cuanto a tu ropa, vistete combinando mal los colores adrede y luego pídele que te aconseje. Valorará mucho que aprecies su ayuda y gozará con saberse con mayor capacidad estética.
10. Jamás, pero nunca jamás, le permitas leer este post.
    

10 fotos de sirenas reales

Mirá... No serán diez fotos... Pero aunque sólo sea una... ¡tiene más de 10 sirenas!... Así que, no te podés quejar. Además, son todas reales, incluso la foto. Y no fue fácil tomarla sin ser descubierto, porque las tenía de frente. Decí que estaban todas descansando, que si no...

Está bien, de nada, de nada, fue un placer.
Estamos al servicio de la comunidad.

dia internacional del fachero

Existen el día de la madre, el del padre, el del descarozador de aceitunas, el del maestro, el del sobrino, el de la virgen, el del bancario, el del instalador de porteros eléctricos, el del cartero, el de la mujer, el del periodista, el del taxista, el del sadomasoquista, el del trabajador, el del estudiante, el del niño, el del actor, el del encargado de edificios, el del catador de yogurth, el del recolector de residuos, el del niñito Jesús y hasta el día del arquero.
Ahora, yo digo... ¿para cuándo mi día?

cuales son las creencias de neuquen

En una de sus últimas entrevistas para FM Radio Cacique, la provincia de Neuquén habló de todo. Contó qué piensa en materia política, qué cree que ocurrirá en el futuro del país y no omitió sus apreciaciones acerca de sus creencias religiosas. Como no podía faltar, destapó unas cuantas ollas que salpicarán a varios municipios. A partir de sus declaraciones se prevé un aluvión de cartas documento.
Los periodistas llevaron el micrófono a la boca de la provincia (que queda en la ciudad de Zapala) y en amable diálogo pudieron recabar cuáles son sus opiniones. "Creo que Mendoza y San Juan son dos viejas borrachas. Entre Ríos, aunque se haga muy la mesopotámica, le tiene miedo al agua y vive quejándose de que Corrientes y Misiones la salpican cuando chapotean por el Paraná. Buenos Aires se cree la estrellita y siempre anda conversando a los gritos con Europa, que vive cruzando el charco. Siempre mirando para afuera. Salta no sé quién se cree que es. Ella misma se hace llamar "La Linda". Córdoba, como está en el centro, se cree que es un país aparte. San Luis tiene sus venas llenas de puntanos, que no son nada bueno. Acá la única provincia como la gente soy yo."
Continuando con sus polémicas declaraciones, Neuquén agregó: "Habría que erradicar tres o cuatro provincias de este país y llenarlas de neuquinos. Esa es la única manera de que las cosas mejoren. Un neuquino vale por dos mendocinos, tres entrerrianos o diez bonaerenses."
Para finalizar remató: "Yo ya sé que después de estas declaraciones otros se van a colgar de mis montañas para defenestrarme. Pero bien que cuando llega la temporada de esquí todos vienen a mi querida Bariloche... Cómo... ¿Bariloche queda en Río Negro?"

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

parecidos macaya y pablo marmol

No hay ninguna duda de que el que hizo esta búsqueda es un fisonomista nato.
Una persona que detecta las similitudes entre dos personas, en este caso entre Macaya Marquez y Pablo Mármol, pero tan instintiva es la contrastación que luego no sabe como explicarla.
Ante la pregunta "¿qué tienen de parecido?" seguramente se quedará sin respuesta, a menos que apele al buen ojo de Google para argumentarlo.
No es de extrañar que en el transcurso de los próximos días, gracias a las búsquedas hechas por los lectores de este mismo post, empiecen a aparecer títulos como "Kevin Johansen y el piojo López, ¿son las misma persona?", "¿Es Zapatero el actor que hace Mr. Bean?" o "¿La negra Sosa está dirigiendo la selección Argentina?"

mi padre se cogio a mi muger

Doctor, yo necesito que usted me saque este trauma.
No puedo vivir con el peso de saber que mi padre se cogió a mi mujer.
Y disculpe que se lo diga con crudeza, pero sinceramente, no se como sacarme esas imágenes de mi cabeza.
Yo no le pido que sea ya, entiendo que serán años y años de terapia.
¡Pero no puede ser que usted me diga que faltan siglos para que alguien encuentre explicación a lo mío!
A mi no me sirve para nada ser un caso testigo, ¿entiende?
Yo necesito sacarme esta cosa de adentro.
Si, si, si, ya sé que se acabó el tiempo.
Y no se si voy a volver, esto no me está ayudando en nada.
Pero le juro, como que me llamo Edipo, que si no encuentro otro sicólogo en todo Tebas que pueda solucionarme este problema, soy capaz hasta de arrancarme los ojos.

que hacer si hay tormenta y no funciona la web cam

FUNCIONAMIENTO DE LA CAMARA WEB - MANUAL DE INSTRUCCIONES

a) "Mi cámara no funciona"

1. Verifique que los cables estén conectados.
2. Verifique que la computadora esté encendida.
3. Asegúrese de que tiene una computadora.
4. Asegúrese de que tiene electricidad en el lugar donde está la computadora.
5. Las tormentas eléctricas pueden causar interferencias e incluso el momentáneo apagado del equipo.
6. En caso de que haya tormenta y la cámara web no funcione, verifique que no le esté cayendo agua a la cámara web a través de una gotera en el techo.
7. En caso de que la cámara web no funcione por la tormenta, puede realizar alguna de las siguientes operaciones:
a) Aproveche la ocasión para estrechar vínculos emocionales con las personas que lo rodean en su ambiente inmediato.
b) Utilice el messenger sin la cámara. Aunque no lo crea, muchas personas utilizan el teclado para comunicarse, en lugar de la voz y la imagen.
c) Realice cualquier otra actividad con su computadora, incluido revisar el correo, revisar su cuenta de Facebook, jugar a los jueguitos, ver videos en YouTube o leer un diario digital.
d) Rece al Dios de la Lluvia o, en su defecto, a Jesús. Si no funciona, pruebe con algún mesías de otra religión.
e) Salga a la calle, mójese y disfrute con asombro, melancolía y ternura del paisaje de su barrio transfigurado por las nubes grises, los paraguas, los charcos, la gente apurada y los sonidos que hacen sus pasos al chapotear sobre las baldosas flojas.

palabras con culo

Culo oráculo obstáculo monóculo divertículo mayúsculo minúsculo espectáculo músculo espéculo versículo fascículo tentáculo círculo báculo crepúsculo tuberculo ósculo ridículo forúnculo montículo y calculo que anal.

traducir la palabra soy una princesa en ingles

I am a princess in english.
But this is not a single word.

puso una excusa para no salir pero no dijo no

-Hola, ¿Normita?, ¿cómo estás?, habla Aldo.
-Ah, si... vos... hola Aldo, ¿qué te anda pasando ahora?
-Te quería preguntar si esta noche querés salir conmigo.
-Aldo, ya te dije que tendría que estar muy borracha para aceptar salir con vos.
-Ah, fantástico. ¿Llevo vino tinto o blanco?
-No, imbécil, lo que te quiero decir es que antes que ir con vos a cualquier lado prefiero arrancarme los dientes con una tenaza.
-Ah, ok, si querés hacer eso antes de vernos, dale. ¿Pero después no te va a arder el vino cuando te pongas borracha?
-Uy, dios, que duro que sos. Escuchame, ¿sabés qué?, no voy a poder porque resulta que hoy se me apareció un ángel dorado que salió del agujero de la bañadera y me dijo que mejor esta noche me quede en casa, SOLA, porque van a llegar a medianoche unos marcianos a abducirme. Así que no puedo, porque tengo esos planes.
-Aaaaah, pero que cagada. Bueno, al menos me quedo más tranquilo. Si no podés, no podés. Jajajaja, ¡que tonto!, por un momento pensé que me estabas rechazando.

cuál es el animal marino que tiene varias patas camina de costado y se puede comer?

Acá sí que estamos al horno.
Mirá que fui resolviendo los acertijos uno por uno, pero con este bajo los brazos.
Me rindo.
Porque me mataron con esa de "¿cuál es el animal que está vestido de cuero, nos da la leche y hace muuuuu?", pero después de mucha reflexión la saqué. No era fácil, pero después de todo yo no soy ningún tarado. Por algo tengo estudios universitarios.
Pero ahora... ¿animal marino?... Un pez... ¿Varias patas?... No es un pez... ¿Una vaca?... No es marino... ¿Vacas marinas?... Puede ser... ¿Las vacas caminan de costado?... ¡Sí, seguro que es una vaca! ¡La vaca se puede comer!
Pero igual, vamos a despejar las dudas. No sea cosa de que quede como un ridículo entre mis colegas biólogos marinos.

cuadros abdomen cristiano

El abdomen cristiano ha sido una de las obsesiones de Paulo Pio de San Petersburgo, pintor y sacerdote europeo del siglo XV.
Como buen renacentista, sus pinturas no omiten el trasfondo de paisajes naturales y la perspectiva tridimensional. Sin embargo, el centro de la escena siempre está ocupado por un abdomen cristiano. Un abdomen trabajado, escultural, apolíneo y adornado con cruces. A veces sólo hay un paisaje de fondo y un abdomen abstracto, despojado del resto del cuerpo. A veces se alcanzan a distinguir las cristianas vísceras del abdomen cristiano: un riñón, una glándula suprarrenal, un páncreas, un intestino grueso haciendo la digestión, trabajando mansa y dichosamente para cumplir con los propósitos de Jesús.
Sin embargo, Paulo Pio fue olvidado durante siglos. Sus pinturas no llamaron la atención porque en la misma época, en San Petersburgo, hacía furor otro pintor: el libertino Jerónimo de Cusa, quien en lugar de pintar cuadros de abdómenes cristianos se dedicaba a pintar piernas hindúes, tetas budistas y órganos genitales musulmanes.

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

gane la quiniela lopez

López, usted estuvo confundido todo el tiempo.
Yo le pregunté si quería trabajar en mi empresa y usted me dijo que sí.
Que usted era una persona confiable, que le gustaba trabajar, que tenía vocación de servicio, que no sé qué, que no sé cuánto...
¡Y ahora me viene a reclamar que no le pago un sueldo!
¿Dónde quedó su vocación, López?
Me decepciona. ¿Cómo puede mezclar el trabajo con el dinero?
Acá se viene a trabajar nada más.
¿Quiere platita? Gane la quiniela, López.


(Esta búsqueda apunta a Seleccione. Sí, a Unser no sólo lo hacemos trabajar acá, sino que también le robamos búsquedas. ¡Que se arregle! Si quiere platita, que gane la quiniela)

los 3 perros mas dientudos del mundo

- Hola, señora... Mire, yo no osaría tocarle el portero de su edificio si no fuera porque me encuentro en un apuro bastante curioso... Sí, ya sé, uno no debe abrirle la puerta a cualquiera y yo en su lugar no lo haría... Pero ocurre que me están persiguiendo tres perros con dientes enormes y ya me pisan los talones... Me atrevería a decir que son los más dientudos del mundo... Si me hiciera el favor de abrirme, yo podría escapar quedándome un momentito al otro lado de la puerta... Le entiendo, señora, claro... Usted necesita cerciorarse de que todo lo que le digo es verdad... Claro, por supuesto, yo podría ser un ladrón que viene con el cuento del tío... Pero si se asoma por la ventana, verá que me persiguen enfurecidos los tres perros más dientudos del mundo... Es cierto, desde su ventana no se puede distinguir si son dientudos y, aun siéndolos, no es garantía de que sean los más dientudos de todo el planeta... Bueno, por suerte traigo una cámara digital y le puedo tomar una foto... Menos mal que ando con la netbook y tengo conexión wifi, así subo la foto... Sí, usted busque en Google "los 3 perros mas dientudos del mundo" y le aparecerá la foto que voy a sacar ahora... Bien, compare esa foto con otras fotos de perros y luego fíjese si es cierto lo que le digo... No, claro, es verdad, habría que llamar a alguien experto para decidir cuáles son los más dientudos... Sí, convengo con usted en eso de que tal vez me extralimité al decir que son "los más dientudos"; tal vez el apuro, la adrenalina y los gruñidos rabiosos me llevaron a exagerar la situación... ¿Que el internet explorer no le deja visualizar fotos?... Probablemente le esté faltando un plug - in, pero en todo caso le recomiendo que siempre tenga otro navegador, como el ópera o el firefox... Fi-re-fox, sí... Pero por favor, apúrese...

calendario de los artistas al desnudo en apoyo al sida

Este es un mensaje para vos, gordito, que te dedicás al arte.
¿Sos artista? ¿Te va eso de andar pintando lienzos como un sacado todo el día? ¿Estás re - enchufado con esa pelotudez de la rima y la poesía? ¿Te la pasás cantando en la ducha? Si es así, este aviso es para vos. Dale, ¡No seas sonso! Vos, que tocás la batería en el garage de tu casa o vos, ¡Sí, vos!, que bailás danzas árabes en el patio del fondo. A vos, a quien la mediocridad vive pisándote los talones y creés que no sos lo suficientemente rápido para escapar... ¡Por fin te llegó la oportunidad!
Estamos haciendo una campaña y necesitamos que vengas a mostrarnos ese arte que hacés. Se trata de una campaña especial, diferente y novedosa: queremos hacer un calendario con fríkis como vos en apoyo a las enfermedades. ¡Porque todas las campañas que conocés son para luchar contra ellas, nosotros las apoyamos!
Presentate el lunes que viene en La Ría y MacAllister, portón rojo oxidado (golpear fuerte, el timbre no anda), de 8:00 a 8: 30, para una primera selección. La inscripción cuesta $ 728 y no se entrega recibo.
Poetas y cantores, nada de andar recitando ni cantando mientras hacen la fila en la vereda, porque tampoco es cuestión de molestar a los vecinos, que suelen estar armados y son de fácil gatillar.
Excluyente: venir desnudo.

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

concepto de como es la funcion de google

Siempre ando con dudas y me hablan de una cosa en internet llamada "Google". Google esto, Google lo otro... ¿Qué demonios es Google? ¿Para qué sirve? ¿Cómo funciona? ¿Por qué está en boca de todos? Es un concepto que no me entra en la cabeza.
Por suerte yo me re - manejo en internet. Voy a entrar a Google y voy a buscar "concepto de como es la funcion de google" para saber que es y para qué sirve.
Listo el pollo.
Eso sí, tengo otras dudas que no sé quién me las podrá responder.
¿Cómo se realiza una pregunta?
¿Qué es un signo de interrogación?
¿Qué quiere decir "qué quiere decir"?

primer pais al que llegó San Martin al cruzar los Andes

(esta búsqueda apunta a "Seleccione")

Claro, ahora se van de viaje y te dicen que es por "razones laborales"... ¡por favor! A otra con ese cuento. Si esta mañana le mandé un chasquimail a Bernardino, y me contestó que nadie había autorizado semejante campaña al pepe. Al Pepe. Y una tiene que quedarse cuidando a la cría, mientras el señor se va de turismo aventura, a jugar en la nieve con sus amigotes.

Como si una fuera la hija de la pavota. Hubiera dicho que salía a comprar cigarrillos y se lo aceptaba, pero ¿a independizar Perú? ¿Puede haber alguna excusa más tirada de los pelos para borrarse de la casa? Y para colmo, se la dan mucho de autosuficientes, de grandes pro·hombres, pero... sin una atrás pidiéndole que se ponga el saquito ¡no te extrañe que pase la cordillera en camilla!

Encima es tan despistado ¿Cómo piensa llegar a Lima, cruzando por Mendoza?

Mejor me fijo por dónde anda, y le envío el GPS que olvidó sobre la mesa.

Exonario

Sí, ya sé que esto no se hace.
La búsqueda es verdadera, pero no es insólita ni amerita figurar en este blog. Pero hoy no puedo evitar el chivo:

1) En primer lugar, gané el concurso para el que me había preparado la semana pasada.

2) En segundo lugar, me hicieron una nota en el diario Crítica por el blog "Exonario" y a partir de allí surgieron varias repercusiones: me llamaron de tres radios, un portal de noticias y un canal de televisión.
En cuanto tenga los links, los dejaré en Exonario.

Bueno, eso es todo por ahora.
Eso sí, de dinero todavía no se habló. Supongo que pronto me mandarán los cheques. Por las dudas, si alguien lo solicita, le puedo dejar el número de PIN de mi tarjeta de débito.

Prometo que mañana -a menos que The Bug o Unser quieran decir unas palabras- este blog volverá a ocuparse de búsquedas extrañas (Díganme quiénes son los zagunfios que buscaron "poema dirigido a un loro", "cuales son las creencias de neuquen" o "travestis descarados gratis")

Pinturas consideradas consideradas bellas

(esta búsqueda apunta a "Seleccione")

El arte no es moco de pavo. O sí, para quien gusta de los mocos de pavo. Como sea, todo depende del cristal con que se mire. Así, lo que para uno es arte, para otro no. Entonces, si quiero conocer por ejemplo pinturas bellas, no puedo permitir que Google me muestre lo que él considera bello, pues hay otros puntos de vista. El de Yahoo, por ejemplo. Y yo no toleraré que un buscador oriente mi gusto. Así que no le pido "pinturas bellas", porque sé que hay tantas opiniones como teclados tiene el mundo.
El problema ahora es que las pinturas consideradas bellas, son unas u otras según quién considere que son consideradas así. Porque... ¿quién es el considerado que considere cuáles consideraciones considerarán el grado de belleza considerado para una pintura considerada? El dilema puede ser infinito.

Pero de algún modo debo empezar la búsqueda.

¡Bien!
Esta va a ser una semanita de esas en las que todos estamos hasta el culo.
Mi amigo The Bug no puede postear por varias semanas porque le duele la manito o le hace nana el monitor cuando lo mira muy de cerca.
Muy oportuno. Así estamos.
Ojalá se mejore y vuelva pronto.

(Dicho sea de paso, ahora entiendo por qué mis amigos me detestan: no le mandé un miserable mail a The Bug para preguntarle cómo está. Espero que se esté recuperando y que no empeore. Especialmente lo del dolor de manito al escribir y lo de esa hipotética picazón en el pene que hipotéticamente hubiera querido curar con talco)

Yo esta semana tengo que rendir un concurso para un cargo de profesor que puede definir el resto de mi vida laboral y económica, y por eso es muy probable que este blog no se actualice, como mínimo, hasta el próximo fin de semana.
No sólo quiero saludar a los fieles e infieles lectores que pasan por aquí; también quiero mandar un sincero deseo para que The Bug se mejore y vuelva pronto al ruedo con este blog y con sus otras dos admirables criaturas, Polenta con Pajaritos y Culo de Camión.
Nos vemos. Gracias.

que consecuencias trae echar talco en el pene

Esta búsqueda la hizo un amigo mío.
No, no soy yo, nada que ver.
Tampoco es cierto eso de que él se echó talco en el pene y ahora está preocupado por la picazón.
Parece que tiene como una paspadura y no sabe bien qué hacer, por eso anda buscando alguna receta casera.
Para más detalles, tiene enrojecida la parte derecha interna del prepucio (que le arde bastante) y le han salido unas pequeñas ampollitas blancas en el lado externo del pene.
No, no es que yo haya mirado. ¡Qué ocurrencia! ¡Mirá si voy a andarle escudriñando la zona!
Él me contó con mucho detalle, nada más.
Lo que mi amigo quiere saber es lo siguiente: supongamos que él quisiera echarse talco para que se le pasara la paspadura, ¿tendría alguna consecuencia negativa eso? Y si se echara talco y le picara, ¿eso significaría que se está curando, o sólo que ha empeorado el problema?
Todo de forma hipotética, desde luego.
¡Nadie va a ser tan tonto para echarse talco en el pene sin antes averiguar si eso es perjudicial!
Aparte, digo "talco" como podría haber dicho otra cosa, qué se yo... jabón, agua destilada... Pero puntualmente me interesa saber qué pasaría con el talco, no sé, para tener información precisa sobre eso.
Y si hiciera una búsqueda en internet, ¿Creen que a mi amigo le contestarían urgente porque, supongamos, le arde mucho mucho mucho y necesita una solución rápido y le da vergüenza ir al médico?
Desde luego, todo esto es una suposición, ¿eh?
Mándenme la respuesta a mi casilla de mail rápido, por favor.

que hizo el hombre primero canto y bailo? justifique su respuesta

No sé, hay algo muy raro en las opciones de estas preguntas.
"¿Qué es más grande: un ratón y un elefante?"
"¿Quién tiene mejor sueldo: un intendente y un gobernador?"
"¿Qué se come primero: el plato principal y el postre?"

Son muy difíciles de responder, y no sé cómo hacerlo.
Tengo dos alternativas: las dejo sin responder y las respondo mal.

como quitar el sucio viejo del cuerpo

Hola, ¿Hablo con el director del asilo de ancianos?
Sí, mire, yo ando con un problemita. El otro día fui a visitar a mi abuelo y apenas entro ¡Zácate! un viejo se me subió a cococho y no me soltó más. Hace tres días que lo llevo al viejo agarrado de mí. No es que sea pesado, ni que me moleste mucho. Es más, el viejito es bastante piola. Lo que me jode es el olor que tiene. Sí, la mugre que trae es impresionante.
Yo lo llamaba más que nada para pedirle algún consejo. ¿Usted sabe cómo sacarse al viejo sucio de encima?

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

donde dice la biblia que no debo hacer el amor analmente

Bueno, esto es una joda.
Mi mujer me dice: "La Biblia lo prohíbe"
Yo me leí toda la Biblia y lo único que encuentro es una cita de Génesis 19:8 que dice:

"Los hombres de Sodoma querian violar a dos angeles y Lot dijo.......

He aquí ahora yo tengo dos hijas que no han conocido varón; os las sacaré afuera, y haced de ellas como bien os pareciere: solamente á estos varones no hagáis nada, pues que vinieron á la sombra de mi tejado."

Entonces, ¿está bien que un padre entregue sus hijas a dos violadores de ángeles, pero está mal que yo tenga relaciones anales con mi esposa?
¿Y dónde demonios lo dice?
Andáaa...

(Nota I: esta búsqueda apunta a este mismo blog)
(Nota II: ¡La cita es auténtica!)

Una serie de acontecimientos que se ubican por fuera de la rutina diaria me tienen a mal traer.
Una gripe que me tuvo contra las cuerdas la semana pasada, algunos problemas laborales que impactarán en mayor o menor grado en lo económico, el inicio de los cursillos pre-ingreso al secundario de mi hija y la mar en coche que me obligan a reorganizarme son las causas decisivas de un cansancio que ya me preocupa.
Por lo tanto, como pienso que esto de mantener los blogs debería ser algo sumamente placentero, he decidido tomarme un breve descanso.
Algunas semanas, nomás, unas poquitas.
Sólo las suficientes como para tener la convicción de poder volver con fuerza.
De cualquier manera, nos podemos encontrar mientras tanto por acá o por acá.
Nos vemos pronto.

1000 entradas de questasbuscando

Ésta es la entrada número 1000 de este blog.
Ojalá fuera la menos graciosa.




PD: Obviamente, esta búsqueda la hice yo mismo y apunta a este preciso blog. Gracias unServidor por hacernos acordar.

donde se llevo a cabo el combate de san lorenzo de los granaderos

A ver que es este cuestionario de historia que tengo que resolver y entregar mañana a la profe...
Uno: ¿en que lugar se desarrolló el Combate de San Lorenzo?
Dos: ¿cómo se llamaba el Regimiento de Granaderos a Caballo que dirigía el General don José de San Martín?
Tres: Cabral, el soldado heróico que salvo a San Martín, ¿cómo se apellidaba?
Mmmmmmh...
Epa, epa, epa. Estas preguntas son tramposas, me parece.
Me hacen acordar a la famosa pregunta ¿dé qué color es el caballo blanco de San Martín?.
¡Si, si, si, si, si!
¡Son idénticas a esa pregunta!
Ja, ja, ja, ¡al final son facilísimas!
Listo, a escribir las tres respuestas y a jugar al fútbol de nuevo: blanco, blanco y blanco.

como ases para que tupene cresca video

¿Ah, no me creés?
A ver si entiendo: ¿vos me acabás de contar que fuiste a un brujo que te recomendó quemar incienso, maiz, un habanito de chocolate y dos cabezas de ajo en una latita sobre una ventana que de al sur, para con eso espantar las malas ondas en tu casa y resulta que no me querés creer a mi?
Si yo te digo que la curandera que me recomendaron me pidió eso para solucionar el problema de crecimiento de Tupene, mi hijo, es porque es así.
Fue clarita: "comete cuatro ases por día, en ayunas, para que tu hijo empiece a crecer saludable y fuerte". Ya llevo dos meses comiéndome cuatro cartas por día.
Y si todavía dudás, esperá y te muestro el video que colgué en Yutúb.
Lo que se dice un buen resultado todavía no me dió, pero ahora que lo pienso puede ser que esté siguiendo mal la receta. Creo que nunca me aclaró si para que crezca Tupene debía comer ases de la baraja francesa o de la española.

que usar como anillo para el pene casero

Bueno, desde que ando llevando este chancho abotonado en el pene ya no puedo hacer nada.
Esto no puede ser.
Ya que no puedo usar el que tengo, ¿por qué no hacerme otro nuevo?
Pero nada muy caro ni muy elaborado: uno caserito caserito.
¿Por qué no hacer uno con un poco de harina, agua, dos huevos, una churrera y un golpe de horno?
Así lo puedo andar paseando por todas las boites de la ciudad sin que me anden cargando.
Pero no sé.
Aunque sea casero no va a tener el mismo glamour que el original.
¿No habrá algún tipo de anillo o aro o tatuaje para ponerle y que quede más fashion?
Así en lugar de andar mirando al chancho de mierda la gente por lo menos se distrae viendo la maravillosa estética de mi pene casero.

google que es sexso

Ay, Robbeeerto, , queedate quiweto qu e as´i no pueaeedo escribirr.
Sih ubiaera sabuidp qqeq era esto noo te dejabja nAda.
Me pediais secxo, quue queero sseccso, dam, dame, adamme.
¡Quwieto Rboober!
All finla todavbía no puuuedo entendre lo quw est sexso y voas no parass de mobertea rriba mîoo.

funcion del mozo en las carceles

¿Qué función cumple el mozo en las cárceles?
Cuando le pregunte al carcelero a que hora nos traían el plato principal, luego de recibir un plato de sopa helada y rancia que evidentemente era la entrada fría, me dijo "esperá que ya viene el mozo".
Pero el mozo no vino.
Entonces me pregunto: ¿qué función cumple?
¿Para qué están si no aparecen a la hora de la comida?
Si esto pasó al almuerzo, ni me imagino lo que será cuando les pida mi refrigerio de la tarde.
Por eso están las cárceles como están, porque seguramente tienen a los mozos cumpliendo otras funciones.
Mirando un poquito alrededor se nota que no existe solamente el problema de los mozos.
Evidentemente los decoradores y las chicas de la limpieza también dejan mucho que desear.

ya estoy hasta el culo

Aaaah, pero esta vez Google anduvo bien, como un relojito.
Porque es cierto, no sé quien habrá sido el que hizo esta búsqueda, pero sí, cayó en una página donde la gente está hasta el culo.
Los autores no quieren escribir, los lectores no quieren leer, los comentaristas no quieren comentar y todo así. Falta que Blogger no quiera publicar y estamos todos.
Fijate, fijate, acá no pasaba nada desde el viernes.
Nunca pasó esto antes, jamás. Pero ahora esta desidia es el acabose, la apoteosis, la ósmosis y la hipotenusa.
Y hoy tampoco hay nada, mirá vos.
¿Vos te pensaste que no habíamos publicado nada para tener la excusa justa para subir esta entrada?
No, querido, estás equivocado.
La verdadera razón es que en el blog ya estamos hasta el culo.

como llevar pesos en el pene durante todo el dia

Doctor, estoy muy apenado por tener que mostrarle ésto, pero no me quedó más alternativa que venir.
Si, ya sé, en qué cabeza cabe, dice usted y tiene razón.
Es que con mi señora estamos intentando romper con la monotonía y nos hicimos afectos a jueguitos sexuales más bien bizarros, a plantearnos mutuamente desafíos.
Que a ver si te animás a meterte esto, que a que no te atrevés a ponerla allá adentro, a ver si sos capaz de hacer eso en aquel lugar, te juego lo que quieras que no la metes en tal lado y cosas por el estilo.
Y así fue como quedé abotonado al chanchito alcancía que teníamos en el aparador.
Mire usted, por favor, como se está poniendo ésto, no quiere salir, se me está amoratando demasiado. Ya no sé que hacer, doctor, por favor ayúdeme.
Ya no hay calzoncillo que aguante, con este chancho de mierda a cuestas todo el día, ¿usted sabe lo que es ir al yópin, entrar al baño, tener que bajarse el cierre y sacar el chanchito, ahí, adelante de todos?, ¿o estar en el colectivo y que con cada pozo se sienta un tintineo ahí abajo por las monedas?
Discúlpeme si lloro, doctor, pero estoy desesperado.
Además no me animo a romperlo, es de cerámica y lo último que quiero es sufrir un corte.
¿Una intervención quirúrgica, dice usted?
¿Dentro de quince días? Pero...
Bueno, bueno, tiene razón, no hay que precipitarse, está bien, buscaré la manera de soportar esto durante esos quince días.
Ajá, si, mientras hacemos los análisis previos a la intervención... ¿qué análisis serían?
Pero... ¿usted me está cargando?
¿¿¿¿Cómo se supone que voy a poder orinar adentro del tarrito con el chancho puesto????

problemas para llenar viga

Ah, caro Antonio, la nostra era un’epoca mecore.
Había códichi, había verdadero uomini en tutti i famiglie.
Tutti i problemi se risolvi con onore e cada uno con sua responsabilitá.
Lo membri delle famiglie a luchatto per il podere, vero, ma éticamente.
Nadie lloraba cuando il capo lo ha mandato a uno a conoscere il pesce dil fondo del lago. Ho visto molti persone sentarse trancuilo, quitarse suo zapato per non arruinarleno e dispó metere suoi due piece en il cubo con cementi anti di ser arrojato in il acqua.
Non ora, dobbiamo esplicare tutto, tutto deve tenere le sue razoni, ¡si hasta le vittime di estorsioni lamentano che non rispettano i suo dirichio umani.
La cal o acido de il bagnera è freddo, il bastone da baseball è astillata, questo viga di edifichio è molto piccolo e mi sento come l'asfixiatto, non me arruine il pintura dil automóvil con suo balazo, che è bene, che yo me meto in questo viga, ma non me arruine miei vestiti con il cemento…
Siamo stati blando, molto blando, Antonio.
Ante di persone se metía solo en tutti viga.
Per eso estraño la’epoca nostra.

NDACIONESJUE CRESCA EL PENE

¡OS CONVOCO PRÍNCIPES DE LAS TINIEBLAS! ¡SEÑOR CTHULHU, NYARLATOTEP, SHUB NIGGURATH, ABDUL ALHAZRED Y SU NECRONOMICON! ¡Y POR SOBRE TODOS TE INVOCO A TI, TEMIBLE Y OSCURO NDACIONESJUE, PARA QUE ME FAVOREZCAS CON TUS LÓBREGOS DONES PARA AGIGANTAR MI CUERPO! ¡RECITO TRES VECES TU NOMBRE Y TRES VECES MI PEDIDO, SEÑOR DEL MAL, Y SÉ QUE ME DARÁS LO QUE TE IMPLORO PORQUE SINO TE PRENDO FUEGO EL ALTAR QUE TE HICE EN LA PIECITA DEL FONDO Y ANDÁ A BUSCARTE A OTRO GIL PARA QUE TE ADORE Y TE HAGA ESAS OFRENDAS Y GUALICHOS HEDIONDOS!

¡NDACIONESJUE CREZCA EL PENE!

¡NDACIONESJUE CREZCA EL PENE!

¡NDACIONESJUE.... CREZCA... EL... PENE!

¿CÓMO VENERABLE Y TERRIBLE NDACIONESJUE?
¿QUÉ DICES?
¿QUE YA NO ATIENDES POR MEDIO DE ALTARES? ¿AHORA ES TODO POR INTERNET?
¿QUE ME META EL ALTAR DÓNDE?

(Esta macabra entrada apunta a este diabólico blog)

no tengo la citación autoridad de mesa

Que desastre.
El domingo son las elecciones y no tengo la citación para ser autoridad de mesa.
Capaz que no me la hayan mandado porque no necesitan que lo sea, pero ¿y si me la mandaron y se extravió en algún lado, o el cartero se equivocó de puerta o si la vieja de la esquina le dijo que me ella me la guardaba y ahora la perdió?
Pero como siempre, las cosas en este país están al revés.
Lo menos que tenían que haber hecho es mandarme una carta que dijera "le informamos que usted no será autoridad de mesa".
Y ahora, por no hacer el gobierno las cosas como corresponde, tendré que ir a votar bien temprano y después salir a recorrer las mesas de toda la ciudad, para ver si en alguna de ellas me están esperando para que me haga cargo de la misma.

como hago para que me crezca mas la pija

- Sí, señor, le habla el doctor. Qué tal. ¿Cómo que no funciona el tratamiento? ¿Consiguió un frasco bien grande, puso medio litro de vinagre con doscientos cincuenta centímetros cúbicos de Espadol y doscientos cincuenta de alcohol? ¿Introdujo al amigo en el frasco? ¿Estuvo así durante seis horas por día?... ¿Hizo este tratamiento durante ocho meses?... Ajá, y le creció el pene… Bueno, pero ¿entonces de qué se queja?... Ah… ¿Cómo? … No, espere, hay un malentendido… ¿Era su HIJA la que no crecía?

(Esta loca loca búsqueda apunta a este mismo blog)

probabilidad de numeros en quiniela

100%

que es alardear

Google, necesito que charlemos sobre algo.
Dale, mirá que mucho tiempo no tengo, porque les prometí a mis tres amantes que iba a pasar a buscarlas en media hora. Y como el Audi me está fallando un poquito cuando lo pongo a más de dos cuarenta, tengo que ir a buscar el Mercedes y está en la otra punta de la manzana que ocupa mi casa. Mi casa de los días lunes, porque las otras las tengo en refacción, ya que como me aburrieron los mármoles que tenía me dije "¿y si las demuelo y las hago de nuevo?".
Bueno, por eso, tengo unos pocos minutos. Y agradecé que cancelé la reunión que tenía con el negro.
Porque no se si sabías que yo con el negro somos como chanchos, desde que le presente a la que ahora es su mujer. Obama me está eternamente agradecido por eso.
Bueno, pero dejá, no quiero aburrirte con estas mínimas historias de mi vida, que el tiempo es oro. El mío, claro.
En fin, lo que yo quería preguntarte es una cosita de nada, pero no tengo ganas de llamar al ministro de educación para que me lo explique porque está dele buscarme para pedirme plata. Decime, ¿qué es "alardear"?

¿Y si empezamos a contestar cada comentario del blog?
¿Qué onda?
En realidad, hay muchos comentarios que valen por sí solos el post, y no sabría que poner.

paro de actores pornografia

Cuando empecé con esto de la pornografía ganaba buena plata. Claro, antes no había banda ancha ni tanta internet dando vuelta.
Ahora hay más oferta de sexo que demanda, por lo que bajaron mucho las ganancias.
Hay directores que hasta intentan cobrarnos para tener sexo ante las cámaras. "Una puta afuera te saldría más caro", argumentan.
Ya no se puede vivir así, sin sindicato que nos defienda, sin paritarias, sin regulación laboral.
Intenté juntarnos con los chicas y chicos del medio, para agruparnos, para ver si podemos agremiarnos. Y por sobre todas las cosas, mejorar nuestro salario o hacer una propuesta.
Pero es difícil hacerme entender.
Pedirle a un actor pornográfico que haga un paro, ¿es una proposición coherente o sería un reclamo a la japonesa?

formas eficientes de matarme

¡Maldita sea!
Si lo hubiera sabido, habría tenido más precauciones.
Ya me maté tres veces, pero según el Consejo de la Muerte conformado por El Demonio, San Pedro y Michael Jackson, ¡no superé la prueba!
¿Qué me dijeron cada vez que me veían en el más allá? ¡Que mis suicidios fueron ineficientes!
¡Ineficientes!
¡Hasta para eso me van a calificar!
San Pedro me dijo con voz grave:
- Flaco, para venir al más allá no te podés matar así nomás. Tenés que matarte con estilo, con ganas, haciendo el plan de manera estratégica y calculada. Además, no podés dejar sangre por ahí ni quedar tirado como un pan de picnic. Hay que ser limpio y rápido. Tenés que matarte de forma tan eficiente que deberías quedar adentro del jonca en el cementerio sin derramar una gota de sangre, sin un grito, sin interferir con el orden del mundo. ¡Solamente una persona que tiene gran apego y entusiasmo por la vida puede matarse eficientemente!

Así que me dijeron "seguí participando", me recomendaron que disfrute de la vida y me mandaron de vuelta.
Ya veo que me paso toda la vida tratando de planear un suicidio eficiente y entusiasta.
Espero no morirme antes de lograrlo.

(Esta entrada apunta a este mismo blog. Vean el número récord de comentarios en esta otra entrada relacionada)

vayase de aqui

¿Qué está mirando?
¿No tiene nada mejor que hacer?
No sé a qué vino.
¿Qué, este blog es suyo acaso?
Sí, sí... "Yo pasaba nomás", "Vi el blog abierto y entré", "No, nada, estaba aburrido y se me ocurrió mirar qué había"... ¡A papá mono con bananas verdes!
Usted vino a espiarnos, a robarnos el maravilloso diseño de este blog y, particularmente, a adueñarse de nuestras increíbles ideas.
Así como vino haciendo links, se vuelve despacito tocando los links para atrás.
No lo haga enojar a The Bug, que él enseguida sale como loco con la escopeta.
Eso, eso, así me gusta, por las buenas.
Le convidaría un café, unas galletitas, pero veo que ya se está yendo.

(Eso sí, vuelva mañana por favor)

reparar relojes curda

Que los relojeros son todos unos borrachos eso ya lo sé.
No es ninguna novedad.
Pido disculpas si algún relojero se siente ofendido por esta afirmación, pero cuando se le pase la curda y lo piense se dará cuenta de que no lo estoy ofendiendo.
Yo sé que para arreglar un reloj se necesita de mucho coraje y arrojo, y sin duda el alcohol ayuda a envalentonarse. ¿Quién se atrevería a meter mano en esas endemoniadas maquinitas llenas de engranajes minúsculos y resortes, sin estar debidamente entonado?
La relojería y la sobriedad nunca fueron de la mano.
Hasta ahí todo bien.
Lo que me indigna es que mandé arreglar el reloj cucú y en vez de un pajarito ahora sale una botella vacía de whisky Criadores.

quinceñeras de 15 años en sexo

A mi me gustan muy experimentadas, qué se le va a hacer.
Pero por otro lado me gustan muy jovencitas.
Esta contradicción es lo que me ha evitado caer en el delito de estupro: jamás he podido encontrar una quinceañera con al menos quince años de experiencia.

la mujer cuando esta embarazada se puede limpiar el ombligo?

Google y la puta que te parió.
Pero es mi culpa, si yo no hubiera cedido a los caprichos y antojos de mi esposa embarazada... "quiero una internet 2.0", "quiero que me compres un blog", "quiero una Air Book"...
¿Quién no le ha regalado una Air book a su esposa embarazada?, ¿quién?
Yo, al igual que todos, lo hice.
El problema vino después.
"Pichurrumuncito, querido, recién busqué en Google y dice que las embarazadas no podemos inclinarnos para cortarnos las uñas de los pieses", "Pupulito, averigüé en internet y me enteré que llevar a una embarazada a cocochito aumenta las chances de que el bebé sea un super genio", "mi amor, según una página que me tiró Google que explica que tenés que tratar bien a mamá", "escuchame, cielo, me pica el culo, me rascas de onda o lo tengo que buscar en Google".
Sabelo, Google, te odio.
Hay cosas que las embarazadas SÍ pueden hacer.
Google: ya, ya, pero ya, si no querés que se arme la gorda, mostrame alguna página donde diga que las embarazadas no pueden usar los buscadores.

dolor en la frente ¿neurologo o otorrino?

A ver, a ver…

Hay 132234 resultados.
14123 páginas dicen que debo ir a ver un neurólogo.
14142 dicen que debo ir a un otorrino.
15523 dicen que me tome un tecito y me vaya a dormir temprano.
16983 dicen que debo aprender que antes de una palabra que comienza con “o”, la disyunción debe ser “u”.
12315 dicen que debo ser más preciso en lo que se refiere a “frente” y “dolor” para poder decidir a qué médico ver.
19654 páginas dicen que quizás es mejor ver a un médico clínico en lugar de hacer averiguaciones poco claras en internet.
17179 sugieren que ya mismo encuentre un cirujano de cerebro y me haga otra lobotomía.
Las 22315 respuestas restantes son páginas porno.

mi esposa quiere otra polla

Mis amigos me dan risa.
Están dele que te dele con que soy muy ingenuo.
Aaaajajajajaja. Miren como me rio.
Ellos insisten con que mi esposa sale demasiado, que seguro me engaña, que por qué no abro los ojos y mil estupideces más.
Pero yo la conozco muy bien a mi esposa.
No importa a que hora sale, cómo se viste, si la pasan a buscar hombres en auto o si pasan varios días sin que vuelva.
Si mi amorcito me dice que su único interés fuera de casa son los animales, yo le creo.

no quiero sexso

Hay varias maneras de realizar una búsqueda en internet.

Hoy vamos a estudiar la búsqueda "psicología inversa".

La búsqueda "psicología inversa" suele aplicarse después de varias búsquedas infructuosas.
Pongamos por caso: usted pone "sexo" y no aparece nada. Luego pone "sexso", y menos. Después pone -por ejemplo-: "chicas desnudas", o "mujeres con hombres", y nada.
Este es un caso muy común: cuando usted insiste con una búsqueda, Google como que se emperra y lo manda para otro lado. La cabeza de Google funciona más o menos así: "Uuuuy, cómo estamos con el sexo, mamita... Cómprenle una muñeca inflable a este salame... ¿Qué tiene, una obsesión este tipo? Ma sí, vamos a mandarlo al sitio del SENASA donde explican cómo faenar un chancho, a ver si se le enfría un poco el marote..."
Por eso lo conveniente es: deje de buscar un ratito y luego hágale creer a Google que usted no está buscando eso que busca. "No, si ya no me interesa más el sexo". "El sexo es una estupidez, ¿quién puede andar buscando sexo en internet?", "Mirá, si yo quisiera buscar sexo te lo diría sin más vueltas, pero la verdad es que estoy buscando otra cosa, pero no sexo. Nada de sexo". "Soy un monje benedictino que hizo votos de castidad y la verdad es que si repentinamente aparece una página de sexo me voy a sentir muy muy ofendido"
Entonces ahí sí, Google dice "Ajajajajá, así que no queremos saber nada de sexo... Así que ahora nos andamos haciendo los castos, los ascéticos... Tomá, acá te mando a la página 'perras ninfómanas fetichistas sadomasoquistas', gilún, chupacirios"

Yo no probé la psicología inversa porque la verdad el sexo no me interesa en lo más mínimo.
De verdad, no me interesa.
No tengo ningún interés en que un montón de chicas me pidan el mail para tener una cita de sexo virtual. Esto último es algo que ni se me pasaría por la cabeza.
Tampoco me interesa que Google haga de intermediario entre esas chicas y yo. No señor, estoy para cosas más importantes.

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

vida de porqueria

(esta búsqueda apunta a "En el campo me asfixiaba")

Ya está a la venta en todos los microkioscos del país el nuevo libro de Ismael Mosca.
El díptero más exitoso de los últimas horas -nos arriesgaremos a decir días- nos narra en este volumen las anécdotas que le han ocurrido en los rincones más sucios de nuestro biosistema.
"Vida de porquería" nos introduce en la glamorosa vida del jet set, donde nuestro ídolo se codea con los insectos más encumbrados de la alta sociedad.
"Vida de porquería" es tal vez la única forma que tengamos algunos de conocer los paradisíacos escenarios donde transcurre la vida de los famosos; ambientes donde no faltan apreciados desechos tóxicos, montañas indescriptibles de mierda y codiciados condominios en los mejores basurales.