mi mujer quedo embarazada sin tener relaciones

Estoy contrariado.
Me dijeron que para que mi esposa quedara embarazada era necesario -sí o sí- tener relaciones.
Yo no quería un hijo ahora, así que le prohibí a ella que las tuviera.
No la dejo ni ver a sus amigas, ni relacionarse con sus parientes y hasta la hice renunciar a su trabajo para que ni siquiera tenga relaciones laborales.
Corté internet, el teléfono, en fin: la encerré en casa, cero relaciones, ni conmigo la dejo estar.
Es más, le puse un custodio personal, un urso serio con cara de pocos amigos, que la sigue a sol y sombra hasta cuando duerme y no la deja relacionarse con nadie.
Sin embargo, ayer me enteré que está embarazada.
Para mí que se estuvo carteando con alguien a mis espaldas.

video amteur de negros follando en mi casa

La Elsa es una turra.
Mirá que me lo dijo mi vieja cuando me casé con ella: "¿justo con la turra de Elsita vas a casarte?".
Mis amigos me lo repitieron hasta el hartazgo y más de uno afirmó haber estado con ella, no años atrás, ni meses, sino minutos. Es más: el Roque me lo afirmó esa vez que lo encontré desnudo y fumando en mi cama.
Pero algo de duda sembraron, porque para convencerme instalé la filmadora arriba del ropero para vigilar a la Elsa cuando yo no estoy en casa.
Desde atrás de un árbol vi cuando Elsita metió a esos cinco negros en casa, apenas me marché.
Ahí empecé a desconfiar.
Hice tiempo y volví por la tarde a casa, para no despertar sospechas y ¡qué hijos de puta! alguno de los negros me robó la filmadora.
Pero cuidate, Elsita, ya te voy a pescar, que esta clase de amistades después sube los videos a Iutub.

una memoria ram se puede labar con agua y jabon

(aportada por _un niño)

Ahora es cuando me arrepiento de no haber estudiado computación.
Justo a mí se me ocurre mirar páginas de pornografía en la notebook de mi novia.
Encima no le escatimé a nada: página de sexo heterosexual, páginas con videos homosexuales, sitios de sexo con animales, fotografía de sexo con vegetales, animaciones de sexo entre animales y vegetales...
¡Y por si fuera poco mi novia es perito informático!
Ni siquiera sé como borrar el historial.
Para colmo uno de mis amigos me dió una idea, pero tengo que averiguar como llevarla a cabo.

Me culio un borracho

Ah, el señorito siempre llega a trabajar al horario que se le canta. El otro día, porque la mujer le quemó la parte de atrás del pantalón y no tenía otra cosa para ponerse. Antes de ayer, porque el perro le comió el maletín. Ayer, porque le daba miedo pasar al lado de un borracho que estaba tirado en la vereda. ¿Qué excusa nos va a inventar ahora el señor para explicar por qué viene tarde, todo sucio, con la parte de atrás del pantalón rota y sin maletín?

que culo tiene mi mujer

Bueno, querido, ahora que ya estamos casados te voy a decir cómo va a ser este feliz matrimonio.
En primer lugar, no me vas a tocar ni a besar, porque nuestros cuerpos son el vehículo del alma. No son para ser acariciados ni mirados con lascivia.
Y andá sacándote de la cabeza "eso". Se puede ser feliz sin andar haciendo chanchadas.
Podemos dormir juntos, claro. ¡Somos matrimonio!
Pero nunca me verás desnuda.
No hay posibilidad de que espíes mis senos en la ducha, porque no me baño.
Además, duermo envuelta de los pies a la cabeza en una túnica.
Sí, una túnica de seda blanca con el dibujo de la Virgen. Pero no te hagas ilusiones porque no deja traslucir ni una de mis curvas.

Es más, si querés verme el culo tenés más chances de encontrarlo en internet que conocerlo en vivo y en directo.

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog. Una curiosidad: aunque parezca mentira, conocí a una mujer que en su habitación había puesto estanterías con docenas de santos y se vanagloriaba de que su marido nunca la había visto desnuda.) 

cuantas horasde masturbasion para que te cresca el de masturbasion el pene

...Y vamos todavía que crezca masturbación tengo que crezca llevo como llevo diez horas dele que dele dele el pene no sé cuánto falta cuánto no sé falta, pero dele dele que dele masturbación necesito buscar a ver por computadora buscar cuánto a ver falta no sé cuánto tiempo para que crezca pero no puedo agarrar la computadora para buscar a ver falta cuánto porque las manos ocupadas tengo las las tengo bueno sigamos sigamos algún día pene el de masturbación va a crecer con la...

(Esta entrada apunta a este apunta a este de este blog)

chancleteo xxx

Si hay algo que me apasionan son los videos pornos caseros.
Caseros y amateurs. Cuanto más caseros y más amateurs mejor.
No me interesan los de pornostars y escenas fingidas y artificiales. Me gustan los que están filmados en situaciones cotidianas.
Por ejemplo, ahora mismo estoy viendo uno de este tipo.
Se trata de una ama de casa en batón y chancletas que recibe una fogosa visita mientras está prensando un matambre que se va a vender en un té canasta que tiene al otro día.
Este visitante, que no es otro que un vendedor de set de alfileres y agujas puerta a puerta, resulta cautivado por la señora y ésta lo invita a pasar.
La escena transcurre mientras se está terminando de hervir el agua de unos ravioles, aprovechando para saborizarlos el caldito que quedó del matambre.
Lo único malo de estas películas, son los títulos que escogen para las mismas.

como hacer que el pene cresca mas rápido

Ya encontré en internet un buen método para que me crezca el pene. Pero la cosa va muy depacio, che.
¿No sería bueno que creciera un poco más rápido? Porque es desesperante esto.
Por ejemplo, ayer lo estuve mirando durante dos horas y no vi que creciera. Crece, sí, pero lento, lento.
¿Alguien sabe un método para acelerar el proceso de crecimiento?
Porque hasta ahora sólo crece diez centímetros por día.

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alergico al viagra

Ah, nooooo, si yo estoy meado por los perros.
No bastó con mi infección urinaria que me tuvo alejado de la acción durante tres meses.
No alcanzó con que aquel delantero despiadado rematara la pelota con tal fuerza -estando yo en la barrera- que mi propio testículo terminó perforándome un pulmón.
No fue suficiente con que aquel perro me tomara de sorpresa y me asestara aquel terrible tarascón cuando estaba meando atras de un árbol al costado del campito.
No se conformó la suerte con que los análisis médicos confirmaran que ante tal nivel de estropeamiento sexual la única alternativa era el viagra.
No, no, no, todavía el destino me tenía reservada otra jodita.


Nota: ¡Ja ja ja! Acabo de notar que Jorge también subió un post de "sexo desenfrenado".

videos de mi hermano y mi madre follando como locos

Querido Jacinto:
Ahora que te has casado con mi hermana y te has divorciado de mi hija, te escribo para hacer una confesión que de seguro habrá de conmoverte.
¿Recuerdas ese video condicionado que grabaste mientras mi novio y yo teníamos sexo?
Pues me he enterado de algo terrible: ese jovencito que me impartía lecciones de sadomasoquismo era... ¡mi hijo!
No termina aquí la cosa. Es mi hijo, pero también... Es tu hermano.
Sí. Yo soy tu madre.
De modo que tu esposa actual es tu tía, y tu ex esposa es tu hermana. Los hijos que tienes con tu ex esposa son sobrinos tuyos, y los que tienes con tu tía son primos.
Sé que has cometido incesto y has tenido relaciones con una de tus primas. Pero he de confesarte que no era tu prima, sino tu hija.  El hijo que has tenido con esa hija es tu nieto.
A todo esto, el que creías que era tu padre en realidad no lo era. Tu supuesto padre era en realidad ese nieto que tuviste con tu hija, a quien maquillábamos y poníamos bigotes para que pareciera mucho mayor. A su vez, ese nieto tuyo tuvo relaciones con su bisabuela (aunque él no sabía que era su bisabuela), la cual, a la sazón, vengo a ser yo. De esa relación nació tu hermano.
Tu hermano descubrió que la mujer con la que se había casado era, en realidad, su prima. Era una hija tuya que vos tuviste con tu abuela, la cual a su vez es la tía de tu esposa actual y tía abuela de tu ex esposa. Esa mujer tuvo una hija que ahora es mi sobrina y mi nieta, y es sobrina segunda tuya y también sobrina tuya. Dado que tu hermano es tu cuñado y tu yerno, vos sos el tío de tu hijo y de vos mismo.
Todo esto debe generarte confusión, ya lo sé. Por ahora sólo quiero hacerte un pedido: ¿no podrías bajar de youtube ese video que hicimos en esa dorada época en la que todos ignorábamos nuestro parentesco?
Nada más. Gracias.
PD: ¡Ánimo!
Te quiere mucho: tu madre, abuela y tía segunda.

viejas cogiendo plomeros

Había una vez tres viejas que vivían en una casa donde todos los caños estaban rotos.
"Esto no puede ser", dijo una de las viejas. "Hay que llamar a un plomero".
Como había tantos caños rotos, contrataron a tres plomeros.
Mientras las tres viejas miraban la novela, los tres plomeros arreglaban los caños. El plomero más joven comenzó a tener calor y se sacó la camisa. Al plomero mayor se le enganchó el pantalón en un caño oxidado, y quedó en calzoncillos. Una de las viejas se levantó el camisón para no pisar el agua, y se dio cuenta de que no se había puesto bombacha. Otra de las viejas cambió de canal por accidente, y puso Venus.
Los plomeros tenían que sacar los caños a golpes, y gemían después de cada martillazo. A las viejas se les mojaba el camisón y se les traslucía el corpiño.
Y en ese momento ocurrió lo que nadie esperaba.
El caño principal se rompió y empezó a salir el agua a borbotones.
Entonces las viejas mojadas fueron al baño, se acercaron a los plomeros, los cogieron de la solapa y los echaron de la casa por inútiles.

me pueden hacer brujeria para que no se me pare el pene

Es así nomás: me hicieron un gualicho.
Sí, ya sé que no me lo creés.
Pero tampoco me creíste cuando te dije "Es la primera vez que me pasa", "Hoy estoy muy cansado",  "Me tiene preocupado el Merval" y "La lluvia lo pone melancólico".

elementos basicos de la masturbacion

1. Un órgano sexual.
2. Una mano.
3. Soledad.
4. Un poco de imaginación*

*Supongo que será demasiado pedir para quien hace esta búsqueda. 

facciones faciales que delatan la homosexualidad

Las personas homosexuales se caracterizan por tener un grupo de facciones en su rostro que no es el que suelen tener quienes no son homosexuales.
Todos sabemos que nuestra cara está habitada por poblaciones de pequeños hombrecitos, y que estos hombrecitos, de acuerdo a su matriz ideológica, se reúnen en facciones para conspirar y tomar el poder. 
Mientras en la nariz, en los ojos y en los labios de los heterosexuales suelen juntarse homúnculos de facciones ultraderechas golpistas y conservadores de centroderecha, los homosexuales tienen facciones de izquierda revolucionaria en la nariz, socialismo moderado en los labios y neoliberalismo atemperado con una dosis de estado benefactor en los ojos.
Por más que usted quiera ocultar sus preferencias sexuales y sus tendencias políticas, las facciones de su rostro lo delatan.

zoofila videos reales que se puedan ver

Les cuento un secreto, amigos zoofílicos.
Yo tengo más de quinientos DVD con videos de zoofilia. Sólo escríbanme un mail pidiéndome copias y se las envío por correo. Porque los zoofílicos debemos conformar una gran comunidad, hermanados por nuestro interés en común.
Eso sí, los videos que tengo no son reales. Son animaciones bastante burdas que hice con el Flash. De hecho, inicialmente iban a ser unos dibujos animados para mis sobrinos, pero me salieron tan deformes que Caperucita en el bosque y el Lobo acechante parecían un gordo petiso y una rata fornicando.
También hay un problema. Los videos no se pueden ver. Tienen un formato de extensión .PIJ, que no pude abrir con ningún programa.
Ustedes escríbanme que yo les envío todo. Eso sí, hagamos intercambio. Yo les envío estos quinientos DVD de mierda y ustedes, por favor, dénme aunque sea un video de veinte segundos que sea real y que se pueda ver.

como se debe tener el pene para que cresca

- Con las dos manos, estirándolo hacia adelante.
- Con una pinza, tironeado hacia abajo.
- Con un elástico, atado a la pierna.
- Con una pesa de 5 kg, colgada del prepucio.
- Sin calzoncillos.
- Sin pantalón.
- Sano.
- Chiquito.

(Búsqueda que apunta a este mismo blog)

reproduccion de videos zoofilicos para ver por medio de internet

Hete aquí un verdadero oxímoron.
Generalmente, hasta donde yo se, en el campo de la zoofilia una de las cosas más difíciles de lograr es precisamente la reproducción.

cuales son los actos sexuales de la lascivia

Como representante legal de la señora Laisa Arancivia, conocida en el barrio como "Lascivia", deseo dejar bien en claro en cuáles circunstancias y en qué proporción la susodicha tiene relaciones sexuales:

- Con su marido en la cama (26 %)
- Con el técnico del cable en la terraza (12 %)
- Con el lechero en la cocina (17 %)
- Con el sodero en el lavadero (21 %)
- Con su jefe en la oficina (en este último caso, sólo sexo oral: 24 %)


Como verá el Señor Juez si suma los distintos porcentajes, no hay lugar para la acusación del vecino según la cual la señora Lascivia mantiene relaciones sexuales con su caballo. De hecho, los testimonios del marido, del técnico del cable, del lechero, del sodero y del jefe, sumados al silencio del caballo, son prueba suficiente de ello.
Desde luego, si el Señor Juez y los Señores Fiscales, más los Testigos y el resto del Jurado requieren más detalle de los actos sexuales de la Lascivia, puedo incluir un anexo en el que se especifiquen cuáles son las posiciones que prefiere la señora, acompañadas de fotos y videos ilustrativos.

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

peliculas zoofilicas antiguas

Me encanta la zoofilia.
Se que es algo que parece enfermizo, pero también lo era hace no muchos años ver el tobillo desnudo de las mujeres, por lo que no me preocupo tanto.
Eso sí, a mi me gustan las películas zoofílicas antiguas.
Lamentablemente en Youtube no abundan las de pterodáctilos y gliptodontes.
Por suerte, el trabajar en el Museo de Ciencias Naturales de La Plata me facilita un tantito las cosas.

video de sexo anal de tucumanos en el sitio blogspot.com

Soy lo que soy gracias a las profundas raíces que todavía tengo en mi tierra.
Mi provincia, mi ciudad, mis pagos son lo que me define.
No piso otras provincias; no pruebo otras comidas; no escucho otra música.
En Tucumán está todo lo que necesito.
Bueno, bah, casi todo...
Las tucumanas muy busconas, muy bonitas pero no entregan ni ahí.
¡Ni ahí!
Y para colmo me pongo a buscar páginas en internet, y muy lindo el sitio oficial de Tucumán, muy linda la Casa Histórica, muy lindos los blogs, pero si quiero encontrar pibas que entreguen, ¡tengo que andar pisando suelo virtual foráneo!
A las autoridades les digo: ¿para cuándo un you-tucuman-porn?