viejas cogiendo plomeros

Había una vez tres viejas que vivían en una casa donde todos los caños estaban rotos.
"Esto no puede ser", dijo una de las viejas. "Hay que llamar a un plomero".
Como había tantos caños rotos, contrataron a tres plomeros.
Mientras las tres viejas miraban la novela, los tres plomeros arreglaban los caños. El plomero más joven comenzó a tener calor y se sacó la camisa. Al plomero mayor se le enganchó el pantalón en un caño oxidado, y quedó en calzoncillos. Una de las viejas se levantó el camisón para no pisar el agua, y se dio cuenta de que no se había puesto bombacha. Otra de las viejas cambió de canal por accidente, y puso Venus.
Los plomeros tenían que sacar los caños a golpes, y gemían después de cada martillazo. A las viejas se les mojaba el camisón y se les traslucía el corpiño.
Y en ese momento ocurrió lo que nadie esperaba.
El caño principal se rompió y empezó a salir el agua a borbotones.
Entonces las viejas mojadas fueron al baño, se acercaron a los plomeros, los cogieron de la solapa y los echaron de la casa por inútiles.

que utilidad que se leda a la estufa

Señoras, soy Lindsay Gutiérrez. Bienvenidas a "Sépalo de una vez", el programa diario en el que las muchachas como vos y como yo aprendemos los secretos de la vida doméstica.
Hoy vamos a hablar de las estufas. Nuestra Experta en Estufas, Luz Hogar, nos va a responder a las dudas más comunes y frecuentes sobre este acuciante tema. Buenos días, Luz.
- Buenos días, Lindsay.
- Dígame. ¿Qué es una estufa?
- Es una buena pregunta. Muy buena. Una estufa es un adorno rectangular que se compra en las casas de electrodomésticos. Es costumbre adosarlo a las paredes y ponerles una serie de cañitos.
- ¿Qué utilidad podemos darle?
- Bueno, dado que se coloca de manera saliente, usted puede poner macetas o portarretratos encima. Es muy estético.
- ¿Puedo adosar la estufa a otro lugar que no sea una pared?
- Sí. Usted puede adosar un par de estufas a las sillas de su casa, para que le sirvan como apoyabrazos. También, puede adosarlas como cabecera de cama o, en el caso de las estufas metálicas y brillantes, adosarlas al botiquín del baño en el lugar del espejo.
- ¡Qué bien! ¿Tiene otros usos?
- No, en verdad no tiene ninguno. Yo me compré una estufa este caluroso verano, y la verdad es que no le encontré ninguna utilidad.
- ¿Qué consejo le daría a nuestras televidentes? 
- Algunas de mis clientas han llamado desesperadas porque han visto una llama dentro de la estufa. En esos casos, yo les he recomendado que muevan las perillas que tiene sobre la base, hasta que se apague. Otra recomendación: dado que algunas estufas tienen una pantalla de vidrio, algunas clientas han confundido la estufa con el televisor, y han llamado al service porque no encendían. Fíjense bien hacia dónde apuntan el control remoto, chicas. Y un consejo para nuestras televidentes que son abogadas penalistas: tengan mucho cuidado de no confundir la palabra "estufa" con "estafa", como le pasó a una amiga mía mientras presentaba la defensa en un juicio. Nada más. 
- ¿Es conveniente tener más de una estafa en casa?
- Bueno, hasta dos estafas es excarcelable. Más de dos ya es medio peligroso, porque pueden darte hasta cinco años de cárcel.
- ¿Hay diferentes calidades en las estafas?
- Bueno, hay estafas de baja estofa, y hay estufas que son una estafa.
- Muy buenos y útiles consejos, Luz. Muchas gracias.  Ahora por fin entendimos lo que es una estifa. Digo, una estofa.
- Muchas gracias, Lindsay.
- Mañana nos encontramos para hablar de las heladeras. ¿Para qué sirven?  ¿Se pueden abrir? ¿Qué tienen adentro? ¿Puedo guardar mis zapatos ahí adentro? ¿Qué es un zapato?

caro cuore debilidades

No, viejo, vos quedate tranquilo. El negocio de lencería que pusimos con la Susi va a andar bien. Vos tenés que vender el auto, nada más, así acondicionamos el garage para poner el local. Sí, compramos unos saldos de telas y la Susi encontró retazos de corpiños por la calle. Les da un retoque y ya están listos para vender. Pero sí, viejo, ya sé que no me doy mucha maña con la Singer ni nada de eso, pero voy a hacer unas tanguitas que nos las van a sacar de las manos. Eso sí, tenemos mucha competencia pero estoy segura de que la Susi y yo vamos a encontrar la manera de posicionarnos en el mercado internacional. Si consigo un par de estrategias en lo internet, vas a ver que salimos adelante.

esposa amateur problema

La verdad es que la culpa es mía.
Eso me pasa por casarme con una mujer que no tenía experiencia en el matrimonio.
¡Nunca se había casado antes!
¡Nada de experiencia!
Después de todo, ¿quién me mandó a casarme con una improvisada?
Ahora ya es tarde para lamentarme.
Cada vez que le pido algo, me sale con que ella es amateur, que no le puedo exigir que haga nada.
Claro que me dió otra opción: salir del amateurismo y que empiece a pagarle hasta por lavarse los dientes.

donde consigo un fibron grande

Bueno, mire, señor Roque, este es su primer día de trabajo, y usted ha sido seleccionado en este puesto debido a su gran capacidad para resolver problemas y para solucionar pequeñas cosas urgentes. ¡Bienvenido!
Ahora, a trabajar.
Yo necesito que usted elabore en la notebook un diagrama de flujo algorítmico en formato panorámico con los principales resultados de la transacción accionaria de la empresa en los últimos dos meses, cinco días y siete horas y media; luego debe proyectar el diagrama en una pantalla de plasma a través de la salida HDMI; luego, es necesario que dé la orden para imprimir en la láser color una filmina A2, que seleccione la impresora de carro LF22, que consiga un cable de conexión 22H y que, en caso de que la impresión no salga bien, usted resalte las partes imperfectas con un fibrón grande. Por favor, chequee todo: que tenga los datos accionarios, que la impresora tenga tóner, que el carro no se trabe, que haya filminas, que estén todos los cables, que los equipos queden enchufados, que tenga a mano un fibrón.
Lo dejo en sus manos, porque si hay alguien que vino bien recomendado por su eficiencia es usted. Si hay algo que sé, es que puedo tenerle confianza y que no se va a ahogar en un vaso de agua.

que veo en una foto

Soy un tipo muy inseguro.
Cuando me duele la cabeza, no sé muy bien si me duele o no.
En el fondo, tampoco sé si lo que me duele es la cabeza. ¿Quién sabe? En una de esas, eso que siento no es dolor, es otra cosa. Bah, "eso que siento"... ¿Qué sé yo lo que es sentir? Por ahí yo creo que siento, pero en realidad no siento nada. Por eso, lo mejor es preguntarle a un amigo: "¿Me está doliendo la cabeza?", "¿Siento, realmente, un hormigueo en mi mano derecha?".
A menudo la gente se encoge de hombros y no sabe qué responderme.
Eso sólo contribuye a que me vuelva más inseguro.
¿Cómo puedo saber si lo que percibo realmente lo percibo? ¿Quién me puede decir si de verdad veo color rojo o no? ¿Cómo sé lo que veo cuando miro una ventana, un placard, un perchero?
¿Qué puede verse en una foto?
Algunos me dicen: "Basta con que mires, y te vas a dar cuenta de lo que ves", pero yo prefiero no arriesgarme más.
Mejor averiguo por internet y después pruebo.
Pero, ¿cómo sé si lo que estoy averiguando, lo estoy realmente averiguando?

juegos grais de vesir mugers y omvres

- Valentina, ¿podés dejarte de jugar con la computadora, y te ponés a estudiar un poco de gramática y ortografía, que en marzo tenés como nueve materias para rendir? Y por favor, ponete a buscar la tecla de la letra T que se te salió del teclado antes de que llegue tu padre y descubra que anduviste tocando su notebook.

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

tarjetas con nombres para sentar a comensales

Llevamos días discutiendo por la misma estupidez.
Mi mujer insiste en que mi idea no tiene sentido; yo digo que es la solución a nuestros problemas.
La cosa es así: vinieron los parientes de ella a pasar unos días -unos larguísimos días- y, a decir verdad, yo no me puedo acordar los nombres de todo ese malón. El tío Pedrito, el tío Jorgito, la tía Meneca, la abuela Gloria, las gemelas Marisa y Melisa, el abuelo Roque, la tía solterona Elsa, la bisabuela Magdalena, mis tres cuñadas con sus hijos, sus maridos y sus mascotas... ¡Encima se me ofenden si los llamo por otro nombre! Para colmo me tomaron la casa y se me sientan en cualquier lugar: sobre la mesa, sobre la cocina, en el lavadero, arriba del televisor... ¡Incluso se sientan sobre las sillas!
¿No es una buena idea hacer tarjetas con sus nombres, dejar las tarjetas en el piso, y que cada uno se siente sobre la tarjeta?
Es verdad, si se sientan sobre la tarjeta ya no puedo leer el nombre. Pero por lo menos logro que no me anden dando vueltas por toda la casa, revoloteando como moscas.