hombres desnudos bomberos poniendo culo

- Señor intendente, el incendio es terrible. Ya fueron todas las dotaciones de bomberos y no logran sofocarlo.
- Escúcheme, capitán, ¿no quedan más bomberos? ¿No le queda ni una dotación, aunque sea chiquita?
- Bueno, intendente, la verdad es que hay una más, pero no nos sirve de mucho.
- ¿Por qué? Un grupo de bomberos es siempre útil. ¿Cuál es el problema?
- Bueno, estos hombres pertenecen al cuerpo de bomberos castrados.
- ¿Cómo dice?
- Lo que oyó. Son una asociación de hombres castrados que se hicieron bomberos.
- ¡Bueno, mándelos, por favor! ¡El incendio es terrible!
- Hay un problemita, señor intendente. No tenemos ropa para ellos. Tienen que ir a combatir el fuego desnudos.
- ¿Desnudos? ¿Pero no tienen... no sé... una remerita, un calzón?
- Nada. No hay ropa. Son tremendamente pobres.
- Bueno, que vayan desnudos... Por el amor de Dios...
- Y están bastante desmoralizados, señor intendente. Imagínese. Estar castrado, no tener ropa.
- Bueno, bueno. Déjeme pensar. ¡Ya sé! Déles ánimo. Una frase de aliento vendría bien.
- ¿Qué tal "Pongan huevo, señores"?
- "¿Pongan huevo?" ¿No son castrados?. ¡Por favor!
- Y... No se me ocurre nada.
- Déjeme a mí, capitán. Yo voy a pensar alguna frase de aliento. Es más, esa frase va a ser el titular del diario, y en más de un blog van a escribir una reseña con esas palabras.

fundamentacion de niños trabajadores lustrabotas en bolivia

(esta búsqueda apunta a "Mitakuye Oyasin")

Ya te lo he explicado, Lucas, ¿no hablamos ya anoche sobre esto?
Ya te dije que es todo una cuestión de estereotipos y actitudes discriminatorias...
¿Que no sabés que es un estereotipo, Lucas?
Mirá, "estereotipar" a alguien es presuponer que por pertenecer a algún grupo o nacionalidad determinada va a tener ciertas actitudes comunes, cuando en realidad todavía ni siquiera conocés a la persona.
Por ejemplo, pensar que los todos gallegos son brutos, que los todos italianos son sucios, que todos los estadounidenses son medio asesinos o que todos los judíos son amarretes.
¿Discriminar tampoco sabés que es?
Bueno, discriminar es algo muy feo y es rechazar, agredir o tener prejuicios contra las personas que tienen alguna característica que nos resulta antipática. Puede ser que no nos guste la religión, la cara, la forma de vestir, la nacionalidad y entonces no dejemos llevar por un odio irracional hacia esa persona.
¿Ahora entendés?
Si, los argentinos discriminamos y estereotipamos demasiado, Lucas.
Nos parece que todos los de piel oscura están por robarnos, que todos los paraguayos son albañiles y que los bolivianos son inferiores a nosotros.
Claro, ¡por supuesto que está muy mal!
¿Ahora entendés?, bien.
De cualquier modo, la discriminación es distinta según el lugar donde uno esté. Por ejemplo, en Europa y Estados Unidos, los discriminados somos nosotros.
Acá en Bolivia, también discriminan, claro.
Así que ahora que el asunto está bien claro, andá a sentarte a lustrar botas al lado de esa columna, entre el alemán que está vendiendo limones, el inglés que está sentado ofreciendo dividís truchos y el japonés que reparte las ofertas del día del supermercado.

donde se deben tirar trofeos y copas de premios

Una medida de lo exitoso que puede ser uno la da el hecho de encontrarse desvelado por la noche o haciéndo limpieza en el desván un sábado por la mañana y descubrirse pensando: "¿qué carajo hago con todos los trofeos, medallas y copas que gané recientemente, por ejemplo, durante la última semana?".
Cuando en vez de cuadros familiares las paredes están llenas de placas y diplomas, cuando se utiliza una copa dorada para depositar en el baño los cepillos de dientes, cuando en vez de un frisbi el perro juega con un plato conmemorativo, es porque es hora de hacer algo con todos esos trofeos.
Y ojo, que hay que tirarlos en bolsas separadas y sin mezclar con la basura común.
Por ejemplo, una medalla olímpica, que se entregan cada cuatro años, demora también cuatro veces más en descomponerse que un premio Nobel, que es anual.

cuantos km hay

La gente es tonta.
¿Para qué preguntar "cuántos kilómetros hay desde Pinamar hasta Buenos Aires", "cuántos kilómetros hay desde la Tierra a la Luna", "Cuántos kilómetros hay desde el shopping Abasto hasta el Carrefour de la ciudad de Bahía Blanca", si hay un método mucho mejor para averiguar las distancias?

Lo más fácil es averiguar cuántos lugares hay en el universo, cuántos kilómetros hay en total y dividir los lugares por los kilómetros.


(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

mi esposa me confiesa va a tener un hijo de otro

Que amoral, que amoral es la civilización.
La humanidad está perdida, ¡qué puede hacerse!
A cada falta de ética le sigue una falta de ética más grande.
Uno nunca llega a conocer los límites del asombro.
Ayer mi esposa me confesó que va a tener un hijo de otro.
¡De otro!
Y me lo dice así suelta de cuerpo.
Esa sola confesión es capaz de volarle a uno la presión por las nubes.
Encima después aclaró: "de otro tipo".
Ya me había dicho que era de otro, ¿a qué venía que me aclarara "de otro tipo"?, al fin de cuentas no iba a ser un hijo "de otra".
Me dijo que sí: que de otra.
De otra especie, de otro tipo de animal.
¡Mamita santa!
Eso sí que fue el colmo, hasta ahí resistió mi cuerpo.
Me internaron con un pico tan alto de presión que casi quedo hemipléjico.
Hoy me dan el alta pero no sé que hacer cuando salga del hospital.
¿Cómo se lo explicaré a mi amante?
¿Qué pensarán los muchachos del garito?
¿Cómo demonios se lo explicaré a mis fieles, cuando vengan el domingo a escucharme dar la misa?

palabras de agradecimiento por fallecimiento de mi padre

Señores periodistas, por favor, no empujen, déjenme pasar, les agradeceré que me dejen acomodar y les respondo. Comprendan el momento y aprecien mi buena voluntad de atenderlos en la puerta misma del cementerio.
Si, si, si, por supuesto, estamos conmovidos. La ola de seguridad que nos alcanza en este momento es terrible: nadie está a salvo ni puede decir "a mi no me va a pasar".
El caso de mi padre es un claro ejemplo: hasta ayer estaba sentado al frente de los directorios del conglomerado de empresas de nuestra familia y hoy, debido a la violencia del robo que ha sufrido, lo acabamos de enterrar.
No, no, todavía no se ha pensado quien lo reemplazará, pero sí, es muy probable que yo ocupe la presidencia de las empresas, siendo su único heredero y desde ahora el mayor accionista del grupo.
Creo estar preparado para asumir la conducción, a pesar que ya saben que mi padre me tenía relegado, que no me daba participación en sus empresas y me exigía duramente. A diferencia de lo que ustedes creen, jamás he disfrutado de los bienes de la familia debido a la rigurosidad con que mi padre me trataba. Y sí, estábamos ligeramente distanciados a causa de eso.
No, señor, no hemos evaluado eso ahora, estamos de momento conmocionados por el hecho. Antes de retomar mis habituales actividades, y debido al impacto que la muerte de mi padre me produjo, iniciaré mañana un viaje para intentar recomponerme.
Si, por supuesto que puede saberse: junto a mi futura esposa recorreremos la Polinesia, el Caribe centroamericano, posiblemente hagamos escala en Tunez, India y Japón, pasaremos fugazmente por Estados Unidos y de vuelta a la Argentina, a ver como sigue la cosa.
¿Cómo dice? Si, parte del recorrido en avión y parte en transatlántico.
No, no me he puesto a pensar en que soy el hombre más rico de la Argentina, es muy desubicada la pregunta que me ha hecho.
Bueno, señores, debo irme a ultimar los detalles de mi viaje. Si, calculo que en cuatro o cinco meses estoy de vuelta.
¿Qué le diría a los asaltantes que asesinaron a mis padres?
Simplemente les diría dos cosas.
La primera: junto con las cosas de valor que se llevaron, estaba mi pasaporte. Les rogaría devolverlo, para ustedes no tiene ningún valor.
La segunda: no sé si la justicia va a atraparlos, nunca se sabe, así que aprovecho para decirles por este medio lo que les diría si los tuviera cara a cara: muchísimas gracias por todo, les estoy muy agradecido y no se olviden del pasaporte...

relacion de la batidora con otros artefactos similares

Siempre supe que la batidora era mucha mujer para mí.
Es verdad que yo soy sólo un pobre tenedor y que ni siquiera tengo enchufe para pavonearme. Ella siempre en su pedestal, exhibiendo su lujurioso cable desde la mesada. Yo, acurrucado con otros de mi clase, iguales a mí, mojado y tiritando en el secador de cubiertos. Cada vez que lo pienso, me doy cuenta de que lo nuestro no podía durar. Sin embargo, estoy seguro de que -aunque sea por un día- ella me amó con locura, con esa desesperada pasión que sienten dos amantes de clases sociales distintas.
Ahora ella está inaccesible y lejana. Se quedó guardada dentro de una alacena con puerta junto con el exprimidor eléctrico y el cuchillo eléctrico. Quise entrar, pero la seguridad de ese coqueto country me lo impidió.
Yo no puedo verlos, pero los escucho desde afuera.
Todas las noches agitan sus cuchillas; se acarician con impetuosa electricidad.
A veces sale a la mesada de la cocina y ella niega todo. Me dice que estoy paranoico. Pero sé que recibió regalos que yo nunca pude darle: el exprimidor le hace jugos de fruta, y el cuchillo le corta rodajas de pan con fetas de jamón crudo. Y ella no se queda atrás: les hace licuados de banana y cada tanto les prepara un daikiri.

Al final, las cosas son como tienen que ser. Cada cual en su mundo. Ella, en el altar de la alacena y yo, junto con los de mi clase, en el suburbio del secacubiertos.

Espero poder poder encontrar alguna buena cuchara que me consuele y me ayude a olvidar el esplendor, el glamour y la eléctrica pasión de la batidora. De lo contrario, tendré que arrojarme por el resumidero de la pileta y desaparecer de este mundo.

el coleccionista de relojes extraordinarios

F. Bernhard fue acunado por los rítmicos tictacs en el taller de su padre, el relojero de una pequeña aldea de Austria. Su destino siempre sería marcado por el lento fluir del tiempo entre los engranajes.
A la luz de las lámparas de aceite, aprendió el oficio familiar y a amar los tan intrincados como maravillos mecanismos de relojería.
A una edad infrecuentemente temprana se convirtió en maestro relojero.
Su maestría no le reportaba holgura económica; simplemente le permitía devolver a los relojes el afecto que sentía por ellos.
Sin darse cuenta, empezó a dar forma a una colección de relojes extraordinarios.
Luego de la muerte de su padre, cuando ya tenía a su cargo algunos oficiales y aprendices que podían reemplazarlo, salió a recorrer el mundo.
Su colección creció entonces en cantidad y singularidad.
Obtuvo por monedas, de manos de quien no sabía apreciarlo, un reloj chino que indicaba, cuando las manecillas se besaban en las doce, el momento exacto en que florecían los jazmines.
Acompañando una caravana en Egipto halló otro cuya vuelta completa no era la mitad un día, sino la vida completa de una persona.
Un reloj adquirido en India llevaba la cuenta de los momentos perdidos y consiguió también allí un reloj sin mecanismos que contaba las horas que restaban para reencontrarse con el ser amado.
Cuando volvió a su pueblo, ya anciano, su colección apenas cabía en el viejo taller y ella adquirió una fama jamás alcanzada antes ni después por inventario alguno.
Cuando tomó conciencia de que pronto sería su hora final, según sus relojes, despiezó su colección y distribuyó los relojes entre quienes lo merecían y sabían apreciar su belleza y darles uso, utilizando el justo criterio de quien actúa con amor.
Así, garantizaba que su colección se mantuviera viva, aunque repartida en decenas de hogares y con ella él también seguiría viviendo un poco, incluso después de haber partido.
Cuando llegó su hora, él no murió.
Simplemente, su péndulo se detuvo.

nalbandian vida privada

(esta búsqueda apunta a "Entre mates y videos")

¿Acaso no se entiende lo que es "vida privada"?
Cuando busco cosas sobre Nalbandian, lo primero que salen son videos de tennis.
¡No, querido! Eso no es lo que quiero buscar.
Por eso pongo "vida privada". Si no pondría "nalbandian tennis".
Después, hurgando más por el fondo, se puden hallar imágenes tomadas con celulares donde supuestamente se lo ve implicado en affaires con agraciadas féminas.
¡Eso tampoco es vida privada! Si lo vieron por ahí, es porque estaba el público.
Tampoco me interesan las web donde hablan de que lo vieron comiendo en no se donde o que afirman que lo conocen y les contó que les gusta tal o cual cosa.
¡Pamplinas!
Yo quiero ver su vi-da-pri-va-da.
¿Tan difícil es?
Quiero saber que guarda en los frascos de su alacena, si babea la almohada cuando duerme, cuantos minutos tarda en lavarse los dientes, si levanta la tabla o la moja, qué piensa cuando está solo en alguna cama de hotel y mira el techo, qué actitud tiene cuando pisa caca de perro en la calle, qué piensa realmente cuando se ve la panza frente al espejo y qué cosas guarda en su mesita de luz.

berenjenas mata fotos cuidados

OLA SENIOR QUE TAL
ATENCIÓN ESTO ES INPORTANTE MUY MALO
NO BORRE ESTA CORREO, REENVÍELO A TODAS SUS CONTACTOS YA HURGENTE.
YO FOTOGRAFO DE BURKINA FASO EN AFRICA ORIENTAL Y ME ENCONTRABA MUY MUCHO TRABAJANDO SACANDO FOTOS Y DEJÉ UN ALBUM DE FOTOS MUY BELLAS JUNTO A UN CAJON DE BERENJENAS CUANDO QUISE MIRAR LAS FOTOS MAS LUEGO VAYA SORPRESA HUNA VEZ QUE LAS FOTOS ESTUVIERON JUNTO A LAS VERENGENAS ESTAS ULTIMAS ESTAVAN PROPINANDOLE UNOS FEOS GOLPES A LAS FOTOS Y LUEGO SALIERON CORRIENDO YO TRATE DE RESCATAR A ALGUNAS FOTOS PERO MUY MALERIDAS ERAN LUEGO DE YAMAR AL OSPITAL DE BURKINA FASO LA MEDICO ME DIJO QUE NO HABIA NADA QUE ASER Y FALLECIERON LAS FOTOS, YO ME QUEDE SIN TRABAJO PORQUE MI JEFE ENOJADO MUCHO PORQUE NO PUDE ENTREGAR LOS ALBUMES Y POR ESO LES ADVIERTO CUIDADO CON LA VERENGENAS, YO AORA Y MI FAMILIA LAMENTAMOS NO SABEMOS QUE ASER YO SIN TRABAJO Y VEINTE HIJOS Y QUINSE ESPOSAS Y ESTAMOS MUCHO PREOCUPADOS PORQUE LAS BERENGENAS DIJERON QUE EMPESABAN CON LAS FOTOS, DESPUES IBAN A MATAR A LOS FOTOLOSG, DESPUES A LOS BLOGS Y DESPUES A GOOGLE Y DESPUES A TUDO EL MONDO ASI QUE MAMMA MIA POR ESO APROBECHO AORA Y NO ME DIGAN QUE NO LES ABISE SE VIENE EL APOCALIPSIS THIS IS SPARTA

SUYO
OUAGADAGADOU GARCIA, FOTOGRAFO DE AFRICA

cadena atencion me caso

Casarse cuesta un huevo, con esto no descubro nada.
Por eso yo le puse ciertas condiciones a Celia para acceder a casarme.
Es que ella se vuela demasiado con el tema de la fiesta, la ceremonia y la luna de miel.
¡Yo soy un simple empleado administrativo!
¿Qué pretende?, ¿qué nos pasemos los primeros cinco años de matrimonio a base de mate cocido para lograr pagar los préstamos y deudas a causa de la boda?
Así que fui claro: yo la quiero, la amo, es la luz de mi vida... ¡pero tampoco la boludez, eh!
¿Salón de fiestas?
Ni hablar. Pedro, que tiene la concesión del buffet de club del barrio, me dijo que me consigue el quincho y si falta espacio podemos armar mesas con tablones en la cancha de basquet.
¿El cáterin? Arroz con menudos y vino y soda. Gaseosa es al pedo: preparamos unos jugos en jarra y a otra cosa. Pedro se encarga.
La música la pone mi primo con un par de bafles que tiene. Nosotros le vamos a grabar los caset con los temas que nos gustan.
Vestiremos informal, a lo sumo accederé a no casarme en ojotas.
Para el viaje ya reservé una parcela en un camping de Villa Gesel y un tío me presta la carpa.
¿Tarjetas de invitación?, otro gasto innecesario.
¡Mirá si vamos a desperdiciar guita en imprimir tarjetas cuando tenemos gratis y a mano todas las herramientas que nos brinda internet!

trabesuras nocturnas de gente de brandsen

Mis amigos y yo no estamos para boludeces; queremos joda joda joda de la buena, ¿entendés?.
Ya estamos hartos de las raves, del éxtasis, de la noche porteña.
Por eso, este año buscamos un lugar que trascienda todo eso, y por fin dimos en el clavo.
Me dijeron que en la pequeña localidad de Brandsen la gente es re-loca. Es una ciudad dedicada al campo durante el día, pero en la noche, los brandseñanos no son ningunos pajueranos y saben cómo divertirse. Por eso estamos planeando agarrar las motos e irnos el próximo lunes y pasarla bomba hasta bien entrado el jueves a la madrugada.
Porque en Brandsen, cuando llega la noche, todo se descontrola.
Los jóvenes como nosotros salen a hacer sus trabesuras.
Salen a andar en cosechadora.
Tiran algunas semillitas de sorgo en medio de la plantación de trigo.
Ordeñan a las vacas antes del amanecer (¡Así cuando Don Fermín viene a ordeñarlas, ya están ordeñadas!)
Roban algunas nueces de la plantación de nogal (¡Y dejan las cáscaras tiradas, para que todos sepan que estuvieron ahí!)
Imitan el canto del búho (¡Para hacerle creer a todos que por ahí anda un búho!)
Cambian los huevos que empollan las gallinas por huevos de codorniz.
En fin, esto es demasiado bueno. No sé cómo voy a aguantar la ansiedad hasta el lunes.

buscar para jugar ahorcado

Tanta cirugía, tanto plástico, tanta silicona, tanta metrosexualidad, que mejor afirmamos esta cosa, que te estiro la pielcita de acá, que te arremango el pellejo de allá, que enderezamos esto, que torcemos aquello... para llegar a ésto.
Hace cuarenta minutos que estoy colgado del cuello y nada, ni suicidarme puedo.
Se ve que la piel está tersa y cuidada por afuera, pero por adentro está el duro andamiaje, lo que sostiene, lo que me convierte -recién ahora en este trágico instante lo veo claramente- en una momia viviente. Debe ser ese andamiaje lo que impide que el lazo apriete y deje de una vez por todas esta frívola vida.
Apenas si puedo rozar con los dedos de los pies el teclado de la notebook, que me mira pasivamente desde la mesita ratona en la que ni siquiera llego a hacer base para pararme y descolgarme.
Estoy condenado a pasar horas y horas oscilando como un tétrico reloj de péndulo hasta que venga alguien y me descubra; para convertirme entonces en la noticia bizarra del diario de mañana.
Al menos, mientras no se me acalambren los dedos de los pies, puede teclear algunas cosas, mirar de reojo la pantalla. Menos mal que no desconecté internet después de enviar el mail avisando a mis amigos de la decisión que había tomado y hacer confesiones de las que ahora me arrepiento y me perseguirán de por vida.
Nadie me librará de la vergüenza de que me encuentren así, desnudo y colgado pero vivito y coleando.
Por lo menos espero encontrar algo en internet que me permita pasar esta incómoda espera de la mejor forma posible.

maneras de ahorrar plata

Nos llegó el siguiente mail a nuestro correo de lectores:
"Hola, mi nombre no importa, pero los sigo anónimamente desde siempre, ya que el blog es el mejor que he visto. A los fines prácticos pueden llamarme A. Nónimo.
"Les escribo para agradecerles ya que desde que sigo vuestros delirantes textos, que no me canso de recomendar a mis conocidos, vengo ahorrando mucha plata.
"Obviamente, parte de mi ahorro se los depositaré en la cuenta bancaria que ustedes me digan, así como insto a los comerciantes de mi barrio a hacer lo propio ya que ustedes se lo merecen, porque en definitiva todo es gracias a ustedes.
"Sin ir mas lejos, hasta hace uno o dos días yo gastaba mucho dinero en pagar el ficticio amor de mujeres, porque por accidentes de la vida o tal vez por mi incipiente barriga o mi nómade dentadura, no podía conseguir una compañera para fines serios utilizando solamente las armas con las que me ha provisto la madre naturaleza.
"Gracias a este blog, tengo en casa un pequeñó harén de mujeres que me mima y me besa, ¡y sin gastar un solo peso!
"Por todo esto, les estoy más que agradecido. Si bien no he conseguido la compañera ideal, por lo menos me estoy acercando bastante.
Gracias muchachos y ojalá todos las empresas en las que los he recomendado empiecen a esponsorearlos de una vez por todas."

hay que mimarlo porque es mimoso

Seguimos con nuestro servicio a la comunidad blogger.
El tímido lector que nos pidió urgente un donativo de besos, hoy se ha atrevido a imponer ciertas condiciones. Nos dijo textualmente, con sus suaves palabras, mientras se rascaba la abultada panza: "No puede venir cualquier guachita a darte un pico y listo; a mí me tienen que hacer unos mimos, tocarme un poquito la cara, el pecho, qué se yo"
Nuestro querido lector dijo que, de a poco, irá poniendo condiciones cada vez más estrictas para que sólo quede la candidata ideal.
Las próximas exigencias serán: hay que abanicarlo porque es sudoroso; hay que bañarlo porque es sucio, hay que darle cerveza porque es borracho y hay que acomodarle la dentadura porque es viejo.

solicito donante de besos

(esta búsqueda apunta a "Mantantirulirulá")

Interrumpimos nuestra transmisión para efectuar un llamado a la solidaridad.
Hemos recibido un pedido de uno de nuestros lectores solicitando donantes. Apelamos a la bloguencia para atender al mismo.
Debido a un "accidente de la vida", este lector del cual reservaremos la identidad, está necesitando imperiosamente uno o más donantes de besos, género femenino.
Las interesadas en salvar la integridad emocional de nuestro lector les rogamos por favor comunicarse en forma urgente con nosotros para ponerlas en contacto con el damnificado.
Al igual que ocurre con las donaciones de sangre, la cual es analizada para detectar anomalías y riesgos sanitarios, la producción se reserva el derecho de comprobar personalmente la calidad de las donaciones, a fin de evitar dentro de lo humanamente posible que la salud de nuestro querido lector siga decayendo.
Gracias.

me duele mucho el culo

A ver, empleado Roque Rodríguez, ¿me puede dar una buena explicación de por qué no puede trabajar sentado en la oficina, como el resto del personal, en lugar de andar deambulando de aquí para allá con las manos detrás de la espalda y esa cara de sufrimiento perpetuo?... No, no me lo diga personalmente, hombre, envíeme una carta o un telegrama explicándome con detalles cuál es la razón (¡y espero que sea buena!) para que no se siente a trabajar como todo el mundo. ¿Qué tiene? ¿Coronita tiene?. Sí, puede mandarme la explicación por internet. Pero sea claro y directo, no se ande con vueltas. No entiendo por qué usted no trabaja mientras otros se rompen el culo para llevar adelante la empresa.

(Esta búsqueda apunta a este mismos blog)

cosas que dañan el esmalte dental

Hola, ¿hablo con el consultorio odontológico?
¿Doctor Benitez?, que tal, ¿cómo le va?
Le habla Mario Gómez, ¿me recuerda?
Si, si, el mismo.
Lo llamaba para hacerle una consulta, ya que quise averiguarlo en internet pero no entendí nada.
Digamé, ¿qué cosas dañan el esmalte dental?
Porque tengo los dientes que se me caen a pedazos, se me parten, se me agrietan y no quiero quedar desdentado a los veinticinco años.
¿Seguro que tiene que revisarme en el consultorio para ver cual es el problema?
Huy, es que vengo medio complicado de horarios: pasa es que estoy entrenando día y noche porque tengo una pelea por el título nacional de la categoría peso pluma y me estoy comiendo cada bollo del sparring que si no me pongo las pilas en el gimnasio el actual campeón me noquea apenas suene la campana.

fotos de cretinos

Encontré una sola, pero con esta basta y sobra:


(Mux y Bug en una reunión previa al encuentro de bloggers de Buenos Aires, el día 26 de julio de 2008. Los rostros han sido preservados para que la gente no los señale por la calle y les diga: "Mirad, ahí van los cretinos, cogedles, cogedles". También se cruzan otras dos manos: la mano que extiende el mate frío y lavado es la del cretino de Unservidor ,y la que finge recibirlo con cínico entusiasmo es la de otro cretino de raza, Karmelo Restelli)

pam pam pam pam pam musica electronica

(esta búsqueda apunta a "Linkeate")

Ayer acompañé a un amigo a una fiesta que organizaba su grupo de la facultad.
La música: una mierda.
Muy bien no la pasamos, pero tal vez sea que yo soy de la facultad de Humanidades y ellos de Arquitectura, no sé, digo, tal vez sea una diferencia de target, que se yo.
La cuestión es que estoy más acostumbrado a Gieco, Sabina, un poco de la Negra Sosa y si andamos algo retro nos tiramos para lo de Rodriguez y Milanés.
Ellos salieron con no se quién di-yey choto o di-yey las pelotas, que se yo.
Yo soy de la vieja escuela, de la época de peñas de vino y empanadas, de Sui Géneris y todo eso.
Estos eran más bien tirando a ¿cómo decirlo?... pelotudos, digamos.
Yo soy de la época donde ser estudiante universitario era un riesgo de vida, donde lo grave no era mancharte la camisita de Ona Saez con pisco sauer.
La cuestión es que no se como me vi involucrado en una batalla de di-yeys. El sumun de la boludez.
Empezó uno: "chiqui bum chiqui bum chiqui bum ¡dance!"
Después vino otro: "pe pi pin penpen pe pi pin penpen ¡trance!"
Hasta que me tocó el turno y saqué la itaka.

tiempo de permanencia de dentaduras en pastillas de limpieza

La guía de los Records Guinnes está cada vez peor.
Primero fueron "mayor tiempo de un hombre usando el mismo calzoncillo sin lavarlo ni alternarlo", "mayor cantidad de decibeles alcanzada por un eructo", "número máximo de vueltas dado por un chihuahua dentro de un lavarropas de carga frontal" y "mayor cantidad de días de pacífica convivencia entre un astronauta en una cápsula espacial con un compañero con flatulencias".
Ahora registraron el record este de las dentaduras y las pastillas.
Me parece que el único record que está faltando es "mayor cantidad de records pelotudos escritos en un solo libro".

flota en otro idioma

-A ver, le tomo nota, señor. Dígame. Sí, habla con Defensa Civil. Cuénteme. ¿Qué dice? Señor, hable en español, por favor.... Sí, su mujer se cayó al río y se la llevó la corriente. No sabe nadar... Por favor, no intercale palabras en otro idioma, señor, porque no le entiendo. Usted y su mujer son alemanes. ¿Y eso qué tiene que ver?... A ver si me explico... Su mujer salió flotando, pero en alemán. ¿Qué es aufdóich? Ah, "aufdóich" es "en alemán". ¿Y cómo se flota en alemán?... Escúcheme, no le entiendo la mitad de las cosas. ¿Los alemanes flotan de otra manera? Ah, su mujer se hundió como una piedra... Eso es flotar en alemán. Bueno, ¡entonces diga que se hundió, no que flotó en alemán!... Ah, su tío cayó al agua junto con su mujer, pero él se puso a flotar en inglés. Y "flotar en inglés" quiere decir "salir volando"... Y otra parte dell contingente turístico, conformado por japoneses, también cayó al agua. Ellos flotaron en japonés, es decir, caminaron sobre el agua como Jesús... Así que también había chinos, vietnamitas, estadounidenses y escandinavos. Todos flotaron... Déjeme tomar nota, señor. ¿Cómo se flota en todos esos idiomas?

quien es el mejor gastroenterologo de bahia blanca

Googlito, Googlito, ¿quién es el mejor gastroenterólogo de Bahía blanca?
¿Eeeeeeeh?
¿Cómo que mi hijo?
¡No puede ser!
¡Pero si yo les hablé a mis amigos del Colegio Médico para que le revoquen la matrícula!
¡Traidores! Mi hijo debería estar laboralmente muerto.
Yo sabía que esto iba a pasar algún día.
Pero no, YO soy el mejor gastroenterólogo de Bahía Blanca. Google lo decía hasta ayer y lo dirá a partir de mañana.
Hoy mismo voy a vestirme de inofensivo visitador médico e iré a visitarlo cuando esté atendiendo.
Lo convidaré con una tentadora manzana inyectada con laxante.
Cuando le agarre flor de cagadera, corra el rumor de que el mismísimo doctor tiene diarrea y cólicos y sus pacientes se vayan a otro consultorio, ya veremos quien es el mejor gastroenterólogo de Bahía Blanca.


PD: Recién al terminar de escribir el post caí en la cuenta de que Blancanieves y Bahía Blanca tiene el color en común. Lo curioso es que cierra comoun círculo aún cuando en el texto de la búsqueda no está ni siquiera implícita la relación con el cuento clásico, tomado acá como base para ficcionar la situación de la búsqueda. Seguramente la persona que la hizo simplemente estaba tratando de encontrar el mejor lugar para hacerse atender.

satan no viene a celular

-Hola... ¿hola?
-Mmmmmhhhh
-Hola, ¿Satán?
-Msé, ¿qué pasa?, ¿quién es?
-Soy yo, Maurito de San Telmo, ¿en serio sos Satán?
-Escuchame una cosa, pelotudo, ¿de dónde mierda sacaste el número?
-¡Eh, che! No te pongás así, hace como seis meses que te estoy buscando.
-¿Vos sos el mismo Maurito que me despierta a las tres de la matina con esos círculos de sal del orto?
-¡El mismo, che, veo que me sacaste!
-Andate a la puta que te parió, Maurito.
-¡Que caracter, tío!... bueno, ¿y?, ¿hacemos negocio o no hacemos negocio?
-Escuchame bien, infeliz, te lo dije cuando me llamabas en sueños, te lo dije durante la ouija, te lo dije mediante la copa, te escribí "no, boludo" en una mancha de humedad, ¿cómo querés que te lo diga?
-¿Vos me estás diciendo que no?
-No es "no". Tu alma no vale un joraca.
-¿Es cuestión de precio?, porque mirá que podemos arreglar. Mandame el contrato al celular, por SMS, lo veo tranqui esta noche y te lo confirmo.
-¡Otra vez lo mismo! No-a-tien-do-por-ce-lu-lar.
-Pero como, Satán, ¿me vas a dejar colgado?, ¿te quedaste sin crédito?, ¿querés llamarme por cobrar?
-...
-¿Satán?, ¿hola?
-... (clac) ...
-¿Hola?
-Tuuuu tuuuu tuuuu tuuuu tuuuu...

que se puede hacer por un hombre impotente

Entiendan mi situación: soltera, atractiva, codiciada, glamorosa, pretenciosa.
No trabajo, no estudio, no cocino, no plancho, no transpiro, no engordo.
Viajo, bailo, disfruto, veraneo, esquío, reclamo y obtengo.
Los hombres son como bomboncitos de chocolate: si quiero los como y si no, se derriten.
¿Quiero un nuevo auto?
Sólo me basta decir "¿que podría hacer por tí?" a la persona adecuada y obtengo el auto.
¿Deseo tomar sol en el Caribe?
Me alcanza con hacer pucherito y decir "¿qué habría que hacer para que me lleves al Caribe?" a alguno de mis amigos empresarios y ya estoy en el avión.
Siempre funcionó.
Hasta hoy.
Vino un plomero al piso, me renovó la grifería del baño y cuando se fue le dije: "¿qué puedo hacer por usted para pagarle esto?"
Me dijo: "señora, déjese de joder que soy impotente, son doscientos ochenta y cinco pesos".
¿Me piensa cobrar en pesos?, ¿cuánto son doscientos ochenta y cinco pesos convertidos a cosas hechas?
Yo no uso dinero, yo sólo se hacer cosas.
¿Es que acaso no habrá nada que pueda hacer por un hombre impotente?

maduracion repentina en adolescentes

No sé qué le pasó a mi hijo adolescente.
Anteayer nomás (y cuando digo "anteayer", me refiero al sábado pasado) me pedía que le hiciera la chocolatada, que lo dejara jugar a videojuegos, que le planchara el pantalón para ir a bailar. Anteayer salía a vender huevos por el barrio, porque quería juntar plata para el viaje de egresados. Ayer estaba haciendo los deberes que le pidieron en la escuela y estaba distraído porque se había enamorado de una compañerita, a la que iba a invitar al baile de graduación. Ayer lo vinieron a buscar sus amigos del barrio para jugar un picadito.
¿Qué le pasó hoy?
Se levantó a las seis de la mañana, se vistió de traje y corbata, se hizo un par de mates y salió. "Vieja, me voy al laburo. Cuidate", dijo. Vino al mediodía a comer, se quejaba del jefe, dijo que la acidez y el estrés lo estaban matando y tenía una enorme preocupación por la crisis económica mundial. Antes de volver a trabajar, me dejó trescientos pesos. "Para que pagues las facturas, viejita querida", me dijo, después de darme un beso en la frente.
Yo no sé cómo es esto; los chicos un día son tuyos y al otro día, literalmente, son de la vida.
¿Cómo pasó esto con mi Roque querido? ¿Cómo maduró tan rápido?
¿Tendrá algo que ver que ya tiene cuarenta años?

disfraz de gladys la bomba tucumana

- Hola, Marcos... Sí, ya estamos todos listos para el recital. Incluso vinieron los del club de fan "La Pollera Amarilla". Sí, te aguanto una media hora, no más. El salón está lleno de gente y esperan ansiosos la llegada de Gladys. Están medio impacientes. ¿Cuándo traés a Gladys?... No, media hora como máximo. ¿Cómo que no sabés dónde está?... ¿Cómo que ni siquiera le dijiste lo del recital?... Mirá Marcos, escuchame bien: o me traés a Gladys la Bomba Tucumana para el recital en media hora como prometiste, o no sé de qué te vas a disfrazar.