hacer un jubilado

A ver hijo mío, ven, sentaos aquí a mi derecha.
¿Qué tarea es esa que no os sale?
"Hacer un jubilado".
Pues vaya, no parece nada complicada.
¿Acaso no has aprendido lo que hos he explicado?
No difiere en lo absoluto de aquel ejercicio de modelar con barro o aquel otro de trabajar a partir de una costilla.
Esto es sólo cuestión de práctica, no esperes un milagro.
Mira, si hemos podido construir aquella maqueta en menos de una semana, no veo cómo armar un jubilado nos tenga que dar trabajo.
Eso sí, a esta hora no creo que encontremos nada abierto para comprar buenos materiales.
Revisa en aquellos cajones a ver que es lo que encuentras que pueda ser reciclado.

mancha de yogurt en pantalon

Hay manchas y manchas.
Algunas son molestas e indeseables porque es dificultoso retirarlas.
Otras lo son mucho más porque avergüenzan al portador de la susodicha.
Tales son los casos de las manchas de yogurth en el pantalón, las de cerveza en el frente de un pantalón blanco, las provocadas por sentarse encima de un bombón de chocolate y las no tan frecuentes pero no imposibles roturas de biromes rojas en los bolsillos delanteros de los pantalones de las damas.

parecidos macaya y pablo marmol

No hay ninguna duda de que el que hizo esta búsqueda es un fisonomista nato.
Una persona que detecta las similitudes entre dos personas, en este caso entre Macaya Marquez y Pablo Mármol, pero tan instintiva es la contrastación que luego no sabe como explicarla.
Ante la pregunta "¿qué tienen de parecido?" seguramente se quedará sin respuesta, a menos que apele al buen ojo de Google para argumentarlo.
No es de extrañar que en el transcurso de los próximos días, gracias a las búsquedas hechas por los lectores de este mismo post, empiecen a aparecer títulos como "Kevin Johansen y el piojo López, ¿son las misma persona?", "¿Es Zapatero el actor que hace Mr. Bean?" o "¿La negra Sosa está dirigiendo la selección Argentina?"

cuadros abdomen cristiano

El abdomen cristiano ha sido una de las obsesiones de Paulo Pio de San Petersburgo, pintor y sacerdote europeo del siglo XV.
Como buen renacentista, sus pinturas no omiten el trasfondo de paisajes naturales y la perspectiva tridimensional. Sin embargo, el centro de la escena siempre está ocupado por un abdomen cristiano. Un abdomen trabajado, escultural, apolíneo y adornado con cruces. A veces sólo hay un paisaje de fondo y un abdomen abstracto, despojado del resto del cuerpo. A veces se alcanzan a distinguir las cristianas vísceras del abdomen cristiano: un riñón, una glándula suprarrenal, un páncreas, un intestino grueso haciendo la digestión, trabajando mansa y dichosamente para cumplir con los propósitos de Jesús.
Sin embargo, Paulo Pio fue olvidado durante siglos. Sus pinturas no llamaron la atención porque en la misma época, en San Petersburgo, hacía furor otro pintor: el libertino Jerónimo de Cusa, quien en lugar de pintar cuadros de abdómenes cristianos se dedicaba a pintar piernas hindúes, tetas budistas y órganos genitales musulmanes.

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

como quitar el sucio viejo del cuerpo

Hola, ¿Hablo con el director del asilo de ancianos?
Sí, mire, yo ando con un problemita. El otro día fui a visitar a mi abuelo y apenas entro ¡Zácate! un viejo se me subió a cococho y no me soltó más. Hace tres días que lo llevo al viejo agarrado de mí. No es que sea pesado, ni que me moleste mucho. Es más, el viejito es bastante piola. Lo que me jode es el olor que tiene. Sí, la mugre que trae es impresionante.
Yo lo llamaba más que nada para pedirle algún consejo. ¿Usted sabe cómo sacarse al viejo sucio de encima?

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

cartel prohibido cagar perros

Necesito urgentemente conseguir un cartel para clavar en el jardín delantero de casa.
Mi rechazo a poner rejas me está trayendo dolores de cabeza: acá todo el mundo viene y caga.
Sin ir más lejos, ayer cuando salí para el trabajo prácticamente me choqué con una parejita que estaba cagando encendedores junto a las magnolias. Casi los mato a portafoliazos.
Y los sábados, con los chicos que salen borrachos de los boliches es peor. Cuando no hay alguien que se mete para cagar ositos de peluche hay algún degenerado que se baja los lienzos y me deja el césped regado con medallones de merluza.
Sin embargo, dentro de todo, lo anterior no me preocupa.
Desde hace unos días que viene alguien que caga perros en mi jardín.
Ahí me rayé del todo.
No basta con que cague él mi jardín, sino que encima después vienen y me lo cagan sus perros.

no es el blog que estas buscando

Hola, damas, caballeros.
Seguramente se equivocaron de blog y cayeron aquí por error.
¿Querían ir al blog "qué estás buscando" de The Bug y Mux?
Pues nada que ver.
Este es un blog muy parecido al que buscaban (porque seguramente se equivocaron por poco), pero no es ese. Es otro.
En una de esas tipearon mal el nombre. Por ahi les faltó poner una letra o un punto.
Capaz que hicieron click sin ganas, como a medias.
La próxima vez traten de ser menos pelotudos.
Sí, en este blog (a diferencia del de Bug y Mux) insultamos y maltratamos a los lectores.
Ahora, ¡fuera de aquí! ¡Aprendan a navegar por internet, tarados!

(Esta búsqueda apunta al blog Questasbuscando. Es decir, no a este, sino al otro. Al verdadero. Este no es el blog que estás buscando. ¡Zoquetes!.)

dale a la vida el culo

Yo soy un optimista irrecuperable.
Aunque hay límites para todo, incluso para mi pujante ánimo.
Soy de los que siempre aconsejan que si la vida te da limones, hay que hacerse limonada.
Sin embargo, si vivís en Argentina, yo te recomendaría otra cosa...

cartel de prohibido cagar en el baño

"¿Y donde vamos a cagar entonces?", es lo que me preguntan cada vez que un cliente del restaurante quiere ir al baño y lo freno en seco.
Y, macho, ¿qué te parece si cagás en tu casa?
Porque todo muy lindo, vos venís, comés, te divertís, chupás y en resumen la pasás bien.
Pero después te vas y el baño me queda a mi, ¿entendés?
Así que en este lugar, está prohibido cagar en el baño.
Si, si, si, no te hagas el gracioso: en los otros lugares también está prohibido cagar.
Así que chito la boca, apretá los gluteos, subite al auto y tratá de llegar a tu casa lo antes posible para no hacer lío.
Vamos, vía, vía, andá saliendo así no te demorás más.
Si querés después volvé, por supuesto, pero esto es un restaurante, res-tau-ran-te.
¿O a vos te da todo lo mismo y después vas a comer al baño de la terminal de ómnibus, por ejemplo?

negrito no piensa mas de las 12

Bwana dijo "negrito, llévame a la selva para cazar".
Pero bwana no aclaró a Mubala que sería hasta después del mediodía.
Mubala no podrá acompañar a bwana entonces.
Hoy es sábado y convenio colectivo de trabajo para cargadores y guías no permite a Mubala trabajar después de las doce, porque corresponde jornada de descanso.
Mubala no piensa guiar después del mediodía, bwana.
No es mala voluntad de Mubala, pero ya está cansado de inspecciones de Secretaría de Trabajo.
Si usted insiste, le puedo dar teléfono de compañía de elefantes remises trucho, que no es lo mismo pero es lo único que poder conseguir a esta hora.

album de cantos para motivar el militar

Señor Militar.
¿Está cansado de salir a trotar sin estímulos?
¿Se aburre como un hongo dentro del tanque de guerra?
¿Está harto de hacer interminables guardias nocturnas?
¡Tenemos la solución!
Hemos sacado un álbum con las fotografías de los mejores cantos del mundo.
Un práctico album que puede llevarse sin problemas en el bolsillo interno del uniforme o entre la media y el borceguí.
Cuando se aburra, usted podrá abrir el álbum y verá los cantos de famosos militares de nuestra historia: el tujes de Napoleón Bonaparte; la rubicunda colita de Manuel Belgrano, las morochas nalgas del sargento Cabral y el respingado ojetito del emperador Julio César.
Encontrará el índice en la página siete.

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

anecdotas graciosas en la abogacia

Periodistas, taxistas, peluqueros y abogados compartimos una misma características: somos como imanes para las anécdotas graciosas.
Bah, graciosas para nosotros. Para nuestros clientes no tanto.
Hace años que soy abogado, pero nunca había recibido en mi estudios tantos casos raros juntos como los he recibido esta semana.
Si tuviera que elegir entre el caso del viejo que vino para iniciarle una demanda al cartero de su zona porque lo encontró revisándole el buzón de la esquina que según él había comprado, el del gerente del banco que me pidió que le ayude a hacer frente a las demandas que le están llegando porque uno de sus empleados llenó un cajero automático con billetes de plástico o el del tipo que vino a saber si podía demandar a otro porque cuando lo quiso estafar resultó burlado y le entregaron billetes falsos, no sabría con cual quedarme.

tiempo de permanencia de dentaduras en pastillas de limpieza

La guía de los Records Guinnes está cada vez peor.
Primero fueron "mayor tiempo de un hombre usando el mismo calzoncillo sin lavarlo ni alternarlo", "mayor cantidad de decibeles alcanzada por un eructo", "número máximo de vueltas dado por un chihuahua dentro de un lavarropas de carga frontal" y "mayor cantidad de días de pacífica convivencia entre un astronauta en una cápsula espacial con un compañero con flatulencias".
Ahora registraron el record este de las dentaduras y las pastillas.
Me parece que el único record que está faltando es "mayor cantidad de records pelotudos escritos en un solo libro".

tomar mucha agua enflaquece

Nunca fui una mujer gorda, siempre mantuve mi silueta, pero ahora estoy extremadamente flaca.
Mi vida en exceso licenciosa tampoco es el motivo por el cual adelgazo en forma visible día a día: la verdadera causa es la ingesta de agua.
Cada trago de agua que tomo me hace adelgazar notoriamente. Hay partes de mi cuerpo prácticamente transparentes. Vivir en medio del desierto no ayuda mucho que digamos, me incita a beber mas.
Pero esto no me pasó siempre: antes bebía no sólo agua, sino también vino, licores y jugos afrodisíacos, en compañía de otras mujeres, hombres libidinosos, animales y cualquiera que quisiese sumarse a una orgía.
Es curioso pero cuando vivía de fiesta en fiesta, de hombre en hombre y sedienta de placeres, estaba más rellenita.
Si mi memoria no falla, el agua empezó a adelgazarme desde el preciso momento en que me convirtieron en una estatua de sal, en las afueras de Gomorra.

las buenas acciones de un buen cristiano

Los cristianos debemos ser personas de buenas acciones
Muy por el contrario, muchos de nosotros somos codiciosos, nos corroe la avaricia, no pensamos en el prójimo y ponemos nuestro dinero y esfuerzo en actividades como la pornografía, la bebida y el juego. Nos metemos en negocios sucios y no nos damos cuenta que con ello ofendemos al Señor.
Pobres pecadores, arderán en el infierno.
En cambio, los buenos cristianos tenemos buenas acciones.
La Santa Sede, por ejemplo, aconseja invertir comprando bonos del Fideicomiso del Buen Samaritano, del Banco Eclesiástico Internacional y de la Fundación para el Calzado de las Carmelitas Descalzas.
Tampoco está de más comprar acciones de Viña del Señor, planta transformadora de agua en vino o de la Compañía Ictícola de la Santísima Trinidad, en donde basta una canasta y un par de truchas para empezar a sacar piezas y llenar un buque faenador completo.

bug y mux frente a frente

(esta búsqueda la hizo The Bug y apunta a este mismo blog)

¡Llega el fin de una era!
¿Qué cosas cambiarán en Qué Estás Buscando luego de ésto?

En su momento lo hicieron Bolívar y San Martín.
También lo hicieron Maradona y Pelé, Alien y Depredador, De La Rúa y el imitador de De La Rúa y hoy mismo lo hacen Chávez y el rey Juan Carlos Por Qué No Te Callas I de Borbón.

¡También les llegó el momento a Bug y Mux!

Cara a cara, frente a frente, pechito con pechito y ombligo con ombligo.
Bueno, no, ombligo con ombligo mejor no.

El sábado se cae un mito. Se cae una incógnita. Se cae una cábala. Se caen Bug y Mux por Buenos Aires, en un encuentro sin igual, sin pelea de semifondo.
Un sábado histórico, realmente, un hito.

¿Qué cosas tendrán para decirse?
¿Qué cara pondrán al encontrarse después de más de un año y medio de escribir juntos sin conocerse?
¿Qué impresiones quedarán off de the record?
¿Qué dirán ahora que ya no podrán decir "jamás nos hemos visto, jamás nos hemos hablado"?
Esperamos que no sea un "yo con ése no me hablo porque no lo puedo ni ver".

¿Qué cosas querrían que Mux le pregunte a Bug y vicevérsica?
¿Esto será local, empate o visitante?

Detalles, respuestas e interrogantes, en los comentarios, por favor.

animacion en el trote militar

¡Hola amiguito del Ejército!

¿Cansado de la monotonía del trote militar?
¿Harto de la rutina del cuerpo a tierra y los saltos de rana?
¿Hastiado de hacer guardia durante horas parado como un imbécil junto a la entrada del cuartel?
¿Deseoso de pegarse un tiro con la escopeta que ya fue lustrada por décima vez en lo que va de la madrugada?

¡Se acabó el aburrimiento!

Nosotros somos los Payasos de la Armada y venimos a animar tus inerminables guardias, contándote chistes durante el trote militar y cargándote con jocosas chanzas mientras haces ejercicios matinales.
¡Y si se viene una guerra te acompañamos a la trinchera con trucos de magia y numeritos de pastelazos!
Pero no creas que todo termina aquí: si caes prisionero de los enemigos, ¡te hacemos el aguante con un show de mímica!
¡Cheeeeeeeee!

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

souvenir con formas de monstruos para nene de porcelana

- ¿Qué locura es esa, Marta? ¿Tu amiga va a hacer qué?
- Lo que escuchaste, Roque. Mi amiga va a bautizar a su hijo y quiere que nosotros le consigamos los souvenires.
- En primer lugar, no es su hijo. Es un muñeco de porcelana que compró en la feria de San Telmo. En segundo lugar, no se puede bautizar, porque no es un ser humano. En tercer lugar, es absurdo hacerle una fiesta, porque ni siquiera está vivo.
- Sos un monstruo, Roque. ¿Qué le digo a mi amiga? ¿Le digo que vos no querés a su hijo? ¿Le presento esos argumentos infames que me estás dando? ¿Le vas a recordar que no pudo tener hijos y tuvo que adoptar uno? ¿Vos querés hacerla llorar, delante de todos, en medio de la fiesta de bautismo de su único hijo? ¡No seas sádico!
- ¡Está bien! ¡Está bien! Yo nada más digo... Ahora, decime: ¿qué tipo de souvenir quiere tu amiga?
- Bueno, el nene quiere unos con forma de monstruo.
- "¿¡El nene quiere!?" ¿Y cómo se lo comunicó "el nene"? ¿Por telepatía?
- No te hagas el cínico, Roque. Ayudame.
- ¿Qué monstruo? ¿Pókemon? ¿Digimon? ¿Jorge Rial? ¿Nazarena Vélez?
- ¡Nooo, Roque! ¡Algo original! ¡Es una fiesta diferente para un nene muy especial! ¡Esmerate y conseguime algo bien bien raro, de buen gusto y acorde a la ocasión.
- Pero, ¿figuras de monstruos para un bautismo? ¿No es medio raro?
- No, Roque. Vos no entendés nada. Mi amiga quiere adoptar a los monstruos de los souvenires para que le hagan compañía a su hijo. Ah, y antes de la fiesta de bautismo tenemos que ir con ella al museo de cera, así le ayudamos a elegir un marido.

frases hirientes para cortar con alguien

Ya no aguanto más a Enrique.
Es un buen tipo, pobre. Me da todo lo que le pido, es un marido excelente; es lindo y tiene guita. Pero no lo soporto más.
Él no se merece que le hagan algo malo. Lo que pasa es que yo soy una flor de hija de puta.
Le metí los cuernos mil veces y le puse excusas inverosímiles. El pobre me las creyó, si es más bueno que Lassie.
Le reventé la tarjeta de crédito comprándome estupideces y le dije que nos estaban cobrando por compras que nunca hicimos. El pobre de Enrique fue a hacer la denuncia y se peleó con todos por eso.
Le choqué el BMW en la autopista y dije que nos lo habían robado.
Ahora me da no sé qué hacerle tanto mal.
Por eso, voy a cortar con él, pero a mi estilo.
Nada de una frasecita suave, un "quiero tiempo para mí", un "no sos vos, soy yo". No, no. Esto tiene que ser hiriente, como clavarle un puñal en el pecho.
"Sos un boludo, te estuve estafando todo el tiempo, nunca te quise y tenés olor a pata -aunque esto último sea falso-"
"Querido, ¿cómo estás? ¿volviste cansado del trabajo? Bueno, mi amor, no te cociné nada pero tengo buenas noticias para vos: me voy de casa para siempre porque no te soporto"
"Mirá, Enrique, hay una lotería de los cornudos a quien nadie los quiere y parece que sacaste el primer premio"
"¿Sabías que el nombre 'Enrique' quiere decir 'hombre estúpido destinado a estar solo'?
"No me gustan los hombres que se dejan estafar. Como todo este tiempo te estuve estafando y vos no te diste cuenta, te dejo para siempre por imbécil"
Pero bueno, por ahí el Google es más hiriente que yo.

el ciclo vital del loro cuando nace de un huevo

Lo verdaderamente jodido es cuando el loro no nace de un huevo.
Bueno, hay loros de peluche que nacen apenas de una mota de algodón y también loros multicolores y bilingües que nacen de la imaginación, pero en ninguno de estos dos casos podríamos hablar de un "ciclo vital".
Es bueno aclarar que uno se refiere al loro que nace de un huevo.
Sería indeseable encontrarse con papagayos alienígenas o guacamayos clonados y cruzados con vaya uno a saber que especies.