una memoria ram se puede labar con agua y jabon

(aportada por _un niño)

Ahora es cuando me arrepiento de no haber estudiado computación.
Justo a mí se me ocurre mirar páginas de pornografía en la notebook de mi novia.
Encima no le escatimé a nada: página de sexo heterosexual, páginas con videos homosexuales, sitios de sexo con animales, fotografía de sexo con vegetales, animaciones de sexo entre animales y vegetales...
¡Y por si fuera poco mi novia es perito informático!
Ni siquiera sé como borrar el historial.
Para colmo uno de mis amigos me dió una idea, pero tengo que averiguar como llevarla a cabo.

codigos para escandalo en el comedor

No todo es soplar y armar quilombos.
Ya es sabido que nadie respeta los códigos.
Aún los malandrines menos educados saben que para robar, para matar o para delinquir hay códigos.
Los saben hasta los barrabravas, que tienen su famoso código de barras.
Así que nosotros, los alborotadores de comedor, nobles escandalizadores de cuanta fonda se cruce por el camino, también tenemos los nuestros.
Porque nosotros te podemos entrar en bolas al restorán, con un plumero introducido en el culo, haciendo el pasito de Mick Jagger mientras saltamos de mesa en mesa, si, podemos hacer eso, pero jamás vas a ver que te apoyemos los codos en la mesa.

poema para una amiga cuando pelean y se quieren reconocer

Che, a ver si me ayudan un poco.
Me peleé con una amiga y ahora me gustaría reconciliarme.
Porque, a decir verdad, es una pelea sin sentido que ya lleva más de dos décadas.
Es más, como ocurre en estos casos, ni me acuerdo por qué nos peleamos. ¡Más todavía! Quizás la memoria me esté fallando, y en realidad nunca me pelée.
De hecho, pasó tanto tiempo que ni me acuerdo de la cara de mi amiga.
La ando buscando, sobre todo, para reconocerla y para que me reconozca.
Ya conocen mi mail. Si saben algo, escríbanme.
Los datos son más o menos estos: una preadolescente que tal vez se peleó con un preadolescente hace veintiséis años en la ciudad de Bahía Blanca, quizás en una plaza, en una de esas en verano. O en invierno. O en la escuela. O en mi imaginación. Lo importante es que tengo un bello poema de reconciliación que me gustaría leerle. Bah, no lo tengo al poema. Lo estoy escribiendo. Bueno, bah, "escribiendo", lo que se dice "escribiendo" no. Lo ando buscando. Si alguno tiene un poema de reconocimiento, por favor que me dé una manito y lo mande. Es más, si tienen un tiempito escríbanlo.
Muchas gracias.

zoofila videos reales que se puedan ver

Les cuento un secreto, amigos zoofílicos.
Yo tengo más de quinientos DVD con videos de zoofilia. Sólo escríbanme un mail pidiéndome copias y se las envío por correo. Porque los zoofílicos debemos conformar una gran comunidad, hermanados por nuestro interés en común.
Eso sí, los videos que tengo no son reales. Son animaciones bastante burdas que hice con el Flash. De hecho, inicialmente iban a ser unos dibujos animados para mis sobrinos, pero me salieron tan deformes que Caperucita en el bosque y el Lobo acechante parecían un gordo petiso y una rata fornicando.
También hay un problema. Los videos no se pueden ver. Tienen un formato de extensión .PIJ, que no pude abrir con ningún programa.
Ustedes escríbanme que yo les envío todo. Eso sí, hagamos intercambio. Yo les envío estos quinientos DVD de mierda y ustedes, por favor, dénme aunque sea un video de veinte segundos que sea real y que se pueda ver.

como limpiar rapidamente el negro del cuello

A algunos les gusta nadar en una pileta de cerveza. Otros se bañan en vino. 
Yo tuve un sueño modesto que por fin pude realizar después de mucho sacrificio: me compré una botella gigante de champagne.
Y sí, los gustos hay que dárselos en vida. 
La botella tiene cincuenta mil litros. Mide como cuatro metros de alto y cinco de diámetro. Como no la puedo tener en casa, pago un frigorífico para que me la mantengan fresquita fresquita.
Es una excentricidad, ya lo sé. Pero era el sueño de mi vida.
Sin embargo, justo ahora a fin de año, cuando la iba a descorchar para brindar con mi familia, descubrí algo terrible.
El negro que cuida el frigorífico se tentó, destapó la botella, se quiso tirar adentro y quedó atrapado en el cuello.
Hoy cuando lo vi lo quería matar.
Encima el muy hijo de puta quedó trabado. No sale ni para arriba ni para abajo.
Me dicen que rompa la botella para sacarlo al negro. ¡Minga que la voy a romper!
La otra opción, por supuesto, es traer un sacacorchos gigante y clavárselo al negro para ver si lo sacamos. No me interesa si está vivo o muerto.
Eso sí, los compañeros del frigorífico me pidieron piedad. Yo voy a ver qué hago. Me piden que sea compasivo, que el negro tiene familia, que es un buen tipo.
¡Buen tipo! ¡Un buen tipo no se zambulle así en una botella gigante!
Y la verdad es que matarlo así, fría y lentamente, es una cosa fea: la sangre, por ahí, chorrea para abajo y me contamina todo el champagne
¿No habrá algún modo de limpiarlo rápido y elegantemente al negro antes de descorcharlo?

(Jo jo jo... Esta búsqueda apunta a este mismo blóoo)

quique es psicologia inversa

Si el Quique te dice que está bien, que se alegra de verte y que la camisa esa floreada que usás es hermosa, tenés que entenderle que se siente para el orto, que está malhumorado y que la camisa es un espanto.
Si el Quique dice que su día es horrible, que se agarró una enfermedad muy jodida y que su esposa acaba de fallecer, vos tenés que entender que es un día maravilloso, que le agarró un ataque de alegría y que su esposa recién nació.
Si el Quique sale de su casa con la camioneta y atropella a una anciana, vos tenés que entender que está volviendo a su casa caminando de la mano con la viejita.
Si se queda durmiendo en su casa inmóvil y deprimido, en realidad está muy entusiasmado, activo y divertido paseando por un shopping.
Si le pega una trompada a su jefe, en verdad le está dando una caricia al ordenanza.
Si te roba dinero, en realidad te está pagando lo que te debe.
Y si tiene que pagarte dinero, en realidad vos le debés plata a él.
Así funciona Quique. Él no usa psicología inversa.
Él ES la psicología inversa.

(Esta búsqueda no apunta a este blog. Este no es un blog. Esta no es una búsqueda. No estoy utilizando psicología inversa. Mi gran amigo The Bug es un tipo excelente)

cuales son las creencias de neuquen

En una de sus últimas entrevistas para FM Radio Cacique, la provincia de Neuquén habló de todo. Contó qué piensa en materia política, qué cree que ocurrirá en el futuro del país y no omitió sus apreciaciones acerca de sus creencias religiosas. Como no podía faltar, destapó unas cuantas ollas que salpicarán a varios municipios. A partir de sus declaraciones se prevé un aluvión de cartas documento.
Los periodistas llevaron el micrófono a la boca de la provincia (que queda en la ciudad de Zapala) y en amable diálogo pudieron recabar cuáles son sus opiniones. "Creo que Mendoza y San Juan son dos viejas borrachas. Entre Ríos, aunque se haga muy la mesopotámica, le tiene miedo al agua y vive quejándose de que Corrientes y Misiones la salpican cuando chapotean por el Paraná. Buenos Aires se cree la estrellita y siempre anda conversando a los gritos con Europa, que vive cruzando el charco. Siempre mirando para afuera. Salta no sé quién se cree que es. Ella misma se hace llamar "La Linda". Córdoba, como está en el centro, se cree que es un país aparte. San Luis tiene sus venas llenas de puntanos, que no son nada bueno. Acá la única provincia como la gente soy yo."
Continuando con sus polémicas declaraciones, Neuquén agregó: "Habría que erradicar tres o cuatro provincias de este país y llenarlas de neuquinos. Esa es la única manera de que las cosas mejoren. Un neuquino vale por dos mendocinos, tres entrerrianos o diez bonaerenses."
Para finalizar remató: "Yo ya sé que después de estas declaraciones otros se van a colgar de mis montañas para defenestrarme. Pero bien que cuando llega la temporada de esquí todos vienen a mi querida Bariloche... Cómo... ¿Bariloche queda en Río Negro?"

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cuál es el animal marino que tiene varias patas camina de costado y se puede comer?

Acá sí que estamos al horno.
Mirá que fui resolviendo los acertijos uno por uno, pero con este bajo los brazos.
Me rindo.
Porque me mataron con esa de "¿cuál es el animal que está vestido de cuero, nos da la leche y hace muuuuu?", pero después de mucha reflexión la saqué. No era fácil, pero después de todo yo no soy ningún tarado. Por algo tengo estudios universitarios.
Pero ahora... ¿animal marino?... Un pez... ¿Varias patas?... No es un pez... ¿Una vaca?... No es marino... ¿Vacas marinas?... Puede ser... ¿Las vacas caminan de costado?... ¡Sí, seguro que es una vaca! ¡La vaca se puede comer!
Pero igual, vamos a despejar las dudas. No sea cosa de que quede como un ridículo entre mis colegas biólogos marinos.

calendario de los artistas al desnudo en apoyo al sida

Este es un mensaje para vos, gordito, que te dedicás al arte.
¿Sos artista? ¿Te va eso de andar pintando lienzos como un sacado todo el día? ¿Estás re - enchufado con esa pelotudez de la rima y la poesía? ¿Te la pasás cantando en la ducha? Si es así, este aviso es para vos. Dale, ¡No seas sonso! Vos, que tocás la batería en el garage de tu casa o vos, ¡Sí, vos!, que bailás danzas árabes en el patio del fondo. A vos, a quien la mediocridad vive pisándote los talones y creés que no sos lo suficientemente rápido para escapar... ¡Por fin te llegó la oportunidad!
Estamos haciendo una campaña y necesitamos que vengas a mostrarnos ese arte que hacés. Se trata de una campaña especial, diferente y novedosa: queremos hacer un calendario con fríkis como vos en apoyo a las enfermedades. ¡Porque todas las campañas que conocés son para luchar contra ellas, nosotros las apoyamos!
Presentate el lunes que viene en La Ría y MacAllister, portón rojo oxidado (golpear fuerte, el timbre no anda), de 8:00 a 8: 30, para una primera selección. La inscripción cuesta $ 728 y no se entrega recibo.
Poetas y cantores, nada de andar recitando ni cantando mientras hacen la fila en la vereda, porque tampoco es cuestión de molestar a los vecinos, que suelen estar armados y son de fácil gatillar.
Excluyente: venir desnudo.

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donde se llevo a cabo el combate de san lorenzo de los granaderos

A ver que es este cuestionario de historia que tengo que resolver y entregar mañana a la profe...
Uno: ¿en que lugar se desarrolló el Combate de San Lorenzo?
Dos: ¿cómo se llamaba el Regimiento de Granaderos a Caballo que dirigía el General don José de San Martín?
Tres: Cabral, el soldado heróico que salvo a San Martín, ¿cómo se apellidaba?
Mmmmmmh...
Epa, epa, epa. Estas preguntas son tramposas, me parece.
Me hacen acordar a la famosa pregunta ¿dé qué color es el caballo blanco de San Martín?.
¡Si, si, si, si, si!
¡Son idénticas a esa pregunta!
Ja, ja, ja, ¡al final son facilísimas!
Listo, a escribir las tres respuestas y a jugar al fútbol de nuevo: blanco, blanco y blanco.

formas eficientes de matarme

¡Maldita sea!
Si lo hubiera sabido, habría tenido más precauciones.
Ya me maté tres veces, pero según el Consejo de la Muerte conformado por El Demonio, San Pedro y Michael Jackson, ¡no superé la prueba!
¿Qué me dijeron cada vez que me veían en el más allá? ¡Que mis suicidios fueron ineficientes!
¡Ineficientes!
¡Hasta para eso me van a calificar!
San Pedro me dijo con voz grave:
- Flaco, para venir al más allá no te podés matar así nomás. Tenés que matarte con estilo, con ganas, haciendo el plan de manera estratégica y calculada. Además, no podés dejar sangre por ahí ni quedar tirado como un pan de picnic. Hay que ser limpio y rápido. Tenés que matarte de forma tan eficiente que deberías quedar adentro del jonca en el cementerio sin derramar una gota de sangre, sin un grito, sin interferir con el orden del mundo. ¡Solamente una persona que tiene gran apego y entusiasmo por la vida puede matarse eficientemente!

Así que me dijeron "seguí participando", me recomendaron que disfrute de la vida y me mandaron de vuelta.
Ya veo que me paso toda la vida tratando de planear un suicidio eficiente y entusiasta.
Espero no morirme antes de lograrlo.

(Esta entrada apunta a este mismo blog. Vean el número récord de comentarios en esta otra entrada relacionada)

como descuartizarse

¡Mala suerte!
¡Lo estamos asaltando!
Sí, esto es un asalto virtual.
Levante las manos y cumpla con todo lo que le ordenamos.
En primer lugar, junte todo el dinero que tenga y déjelo cerca de la puerta de entrada del lugar donde esté.
Después, deje la puerta abierta.
Luego, átese las manos y los pies; por último póngase una cinta adhesiva en la boca y espere a que pasemos nosotros para recoger el dinero.
Seguramente usted se quedó con algunos pesitos; se ve que no entendió que le estamos hablando en serio.
Eso nos enoja. Nos enoja muchísimo.
Por eso, después de amordazarse deberá acuchillarse hasta morir. Luego descuartícese, limpie la sangre y ponga sus restos en bolsas de residuos color negro.
Trate de no gritar mientras se asesina.
Finalmente, dígale a sus conocidos que aquí no ha pasado nada.

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que devemos comer para que te cresca el pene

Jacobo, vos sos un amigo y yo sé que te humillábamos llamándote "Chizito" y cosas por el estilo.
También sé que te creamos un trauma con eso. Hasta ahí te admito todo.
Sé que probaste tratamientos de lo más extraños y esotéricos. Estiramientos, prótesis, gualichos, pastillas, brebajes, mantras e hipnosis.
Ahora estás entusiasmado con una dieta oriental que modifica los músculos de la parte de abajo del cuerpo.
Vos sabés que te ayudamos en todo y te apoyamos, Jacobo.
Pero ahora que nos hagas hacer a nosotros esa dieta para que a vos te crezca el pene ya me parece un despropósito.

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puede existir una conexion especial o paranormal con mi novio?

Bienvenidos a nuestra sección "Enamoradas del Amor".
Nos han llegado muchas cartitas con preguntas de televidentes con clásicos problemas de enamoradas. "Tengo una cita con él: ¿qué me pongo para no parecer una ramera maloliente?", "¿Cómo llorar desconsolada sin que se corra el maquillaje?", "Cuando hablo, se me ve la ortodoncia. ¿Cómo hago para no hablar?", "¿Cómo mantener la casa reluciente e impecable para que él no se enoje cuando llega del bar?", "Dijo que iba a comprar cigarrillos hace una semana y todavía no volvió. ¿Cuánto tardan ellos en ir a buscar un paquete de Marlboro?".
Iremos respondiendo una por una.
Empecemos con la cartita de Sabrina de Núñez, que desea saber si puede existir una conexión paranormal entre ella y su amado. Sé que muchas de ustedes, queridas televidentes, se viven preguntando lo mismo. Sabrina agrega: "El otro día no le hice la comida y pensé que se iba a enojar e iba a querer acogotarme. ¡Dicho y hecho! Llegó del banco y me acogotó". "Comí media caja de bombones y pensé: 'a mi cuchi no le va a gustar que coma tantas cosas dulces' ¡Y así fue: me dijo vas a quedar hecha una vaca peor que ahora!"; "Le compré una cerveza de la marca equivocada y me dije: 'se va a poner como loco'. Apenas llegó del asado con sus amigos, le agarró un ataque de locura y casi me mata"
Sabrina, evidentemente vos y tu novio tienen una conexión especial. Tan especial que sos capaz de predecir con exactitud todo lo que hará. ¡Seguro que a él le pasa lo mismo! Y sí, es un vínculo paranormal, porque el Amor es sobrenatural. Les deseo que consoliden esta relación tan hermosa, con tanta comunicación telepática, y que cultiven con mucho amor ese amor enamorado que tanto los enamora.

tarjetas con nombres para sentar a comensales

Llevamos días discutiendo por la misma estupidez.
Mi mujer insiste en que mi idea no tiene sentido; yo digo que es la solución a nuestros problemas.
La cosa es así: vinieron los parientes de ella a pasar unos días -unos larguísimos días- y, a decir verdad, yo no me puedo acordar los nombres de todo ese malón. El tío Pedrito, el tío Jorgito, la tía Meneca, la abuela Gloria, las gemelas Marisa y Melisa, el abuelo Roque, la tía solterona Elsa, la bisabuela Magdalena, mis tres cuñadas con sus hijos, sus maridos y sus mascotas... ¡Encima se me ofenden si los llamo por otro nombre! Para colmo me tomaron la casa y se me sientan en cualquier lugar: sobre la mesa, sobre la cocina, en el lavadero, arriba del televisor... ¡Incluso se sientan sobre las sillas!
¿No es una buena idea hacer tarjetas con sus nombres, dejar las tarjetas en el piso, y que cada uno se siente sobre la tarjeta?
Es verdad, si se sientan sobre la tarjeta ya no puedo leer el nombre. Pero por lo menos logro que no me anden dando vueltas por toda la casa, revoloteando como moscas.

cosas que dañan el esmalte dental

Hola, ¿hablo con el consultorio odontológico?
¿Doctor Benitez?, que tal, ¿cómo le va?
Le habla Mario Gómez, ¿me recuerda?
Si, si, el mismo.
Lo llamaba para hacerle una consulta, ya que quise averiguarlo en internet pero no entendí nada.
Digamé, ¿qué cosas dañan el esmalte dental?
Porque tengo los dientes que se me caen a pedazos, se me parten, se me agrietan y no quiero quedar desdentado a los veinticinco años.
¿Seguro que tiene que revisarme en el consultorio para ver cual es el problema?
Huy, es que vengo medio complicado de horarios: pasa es que estoy entrenando día y noche porque tengo una pelea por el título nacional de la categoría peso pluma y me estoy comiendo cada bollo del sparring que si no me pongo las pilas en el gimnasio el actual campeón me noquea apenas suene la campana.

como se limpian los monos los dientes

Tanto el equipo de científicos -que me acompañó durante estos últimos cinco años- como yo estamos absolutamente perplejos.
Un lustro ocultos y camuflados en la selva amazónica y todavía no pudimos develar el misterio: ¿cómo se limpian los dientes los monos?
Sabemos que son afectados por caries, gingivitis y múltiples enfermedades bucales infecciosas, por lo que vinimos con la siguiente hipótesis: los monos se limpian los dientes para el culo.
No pudimos corroborar la premisa debido a que pese a todos nuestros esfuerzos y paciencia no logramos observar a un mono lavándose los dientes.
Curiosamente, tampoco encontramos pomos vacíos de dentífrico, o cepillos gastados ni botellas vacías de enjuagues bucales. Evidentemente los monos cuidan mucho su intimidad, escondiendo todos estos desechos vaya a saber uno en que tronco hueco, porque tampoco encontramos tubos vacíos de papel higiénico o protectores íntimos tirados, por poner ejemplos de cosas que sí o sí deberíamos haber encontrado.
Lo peor es que la organización que financia nuestro estudio nos exigió conclusiones para mañana mismo o nos cortan el presupuesto.
Se me ocurre una manera de sacarme la duda, pero necesito internet.
¿Los monos tendrán wi-fi?

Como hacer un

Hoy tango ganas de... de... de...
De preparar uno...
Uno de esos... Este... ¿Cómo te explico?
¿Por qué no vas a la... la... y me buscás en el... En ese coso... y me decís cómo hacer... esteeemmm... Como hacer eso.
¿Fui claro?

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hay alguien que adivine si estoy esperando un nene o un varon

Desde que estoy embarazada todo el mundo me toca la panza y me dice: "Es una nena", "Es panza de nena", "Tenés los cachetes inflados, vas a tener una nena".
Me metí en un oráculo de internet y me dijo, sin lugar a dudas: "Es nena"
La obstetra me mandó a hacer una coreografía computarizada, con cuatro dimensiones y no sé cuántas cosas más, para decirme, al final: "Es una nena"

¿Nadie va a ser sincero conmigo?

Yo seguiré buscando, en los meses que me quedan antes de dar a luz, hasta encontrar a la persona que me diga la completa y absoluta verdad: o es un varón, o es un nene.
Al que me diga lo contrario, ya se lo voy a chantar en la cara cuando nazca el niño.

¿que objetos desapareciera de una cocina si no hubiera metales?

Imagine que usted -por alguna razón improbable- tiene que averiguar cuáles son los objetos de metal de la cocina de su casa. Imagine que, de algún modo, usted -dado que tiene severos problemas mentales- no puede simplemente mirar la cocina y decir: "Ah, claro, la estufa es de metal, el tarro para los fideos es de metal... " y así, ir enumerando cosa por cosa hasta decidir cuáles objetos son metálicos y cuáles no. Imagine que usted -en la más enloquecida fantasía de un psicótico- decide que el mejor método para lograr su objetivo es NO mirar su cocina, sino buscar en Google imaginando un mundo posible en el cual el metal no existiese y, a partir de allí, deducir contrafácticamente qué pasaría en su cocina. Ahora piense que usted hace esa búsqueda en el lenguaje más rebuscado y agramatical que sea capaz de encontrar, sin respetar modos verbales ni concordancias numéricas, pero -curiosamente- poniendo bien los signos de interrogación.
¿Adónde imagina usted que Google lo conduciría?