forma correcta de escribir agradezco

No, macho, no hace falta que agradezcas.
La verdad es que poca gente busca la manera correcta de escribir. La mayoría de los que llegan acá buscan cómo agrandar el pene, cómo matarse o cuánto vive un loro. Y todo lo buscan con una pésima ortografía.
Por eso, me encanta tu actitud y ojalá seas así en todos los ámbitos de tu vida.
Ahora, decime cuál es la palabra que querés escribir correctamente y nosotros te lo decimos.
No, macho, no hace falta que agradezcas. Decime la palabra y listo.
No, macho, no hace falta que agradezcas...

natquin col

Cuando allá por mayo de 2008 empezamos a representar a Fransi Natra, no nos imaginábamos que íbamos a tener tamaño boom.
En aquel entonces además estábamos intentando despegar con artistas emergentes, descubiertos por nuestro ojo clínico, tales como los hermanos Sam y Deivis Junior o con el ignoto Natquin Col.
Precisamente Natquin fue quien mejor supo aprovechar la oportunidad, siendo ahora buscado por las masas y brillando con luz propia.
Ese éxito nos trajo a nosotros mismos la fama y la gloria.
Hoy podemos decir que ampliamos nuestro horizonte, traspasando la música y el cine. Afortunadamente nos encontramos representando a personas destacadas en muchas disciplinas.
Por ejemplo, en nuestro book de celebridades contamos entre otras personalidades con el irlandés Cristian O'Ronaldo, los mellizos Morg and Friman, Jack Ira y el no menos importante Gino Billy.

palabras q al reves sean la misma

TODAS.
Son las mismas, pero al revés.

como haser para que resca el pipi

El Pipi no resque. Tiene un problema; todos queremos que resca, pero no resque. Fuimos a ver a un médico, para que lo haga resquer, pero el médico nos dice que por ahi no resque porque ya resquió lo suficiente, y no tiene por qué resquer si no quiere resquer. Además, si no hubiera resquido, seguro resquerirá de un momento a otro. Es cuestión de esperar la resquida. Después fuimos a ver a un psicólogo, y nos dijo algo parecido: que el Pipi no resca más no es decisivo; puede largarse a resquer de un momento a otro. Incluso, cuando empiece a resquer, hay que estar atento a que no se descurise, porque ahí si que la resquida se puede complicar. Pero en general, se resque bien y sin problemas.
Yo mismo resquí hace unos días y miren, sigo vivo, sano, saludable y no ando haciendo búsquedas extrañas por internet. Soy un tipo resquido, caramba.

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receta asalto de maduros y berenjenas

Ingredientes (para cuatro personas)
1 cabecilla de cincuenta años.
2 secuaces de entre cincuenta y sesenta años.
Una víctima (hombre o mujer jubilados).

Preparación: El cabecilla y los secuaces se infiltran en una verdulería. Uno de los secuaces (llamado "campana") se quedará en la puerta vigilando que no aparezcan clientes ni policías. El otro secuaz apuntará con un arma (preferentemente de fuego y cargada) a la víctima, quien a la sazón se estará desempeñando como vendedor de la verdulería. Agregar gritos y amenazas a gusto. El cabecilla pedirá a la víctima que entregue su dinero. La víctima puede resistirse, aunque sin escándalo. Una vez que están preparados todos estos ingredientes, se debe arrojar un tiro al aire para intimidar.
Esperar unos segundos a que la víctima vacíe la caja registradora y sus bolsillos. 
Retirarse sin levantar sospechas.
A último momento, acercarse a uno de los cajones de verduras y robar unas berenjenas

Esta receta puede realizarse también con inmaduros, y se pueden cambiar las berenjenas por cualquier otra fruta o verdura. Recomendamos poner especial cuidado con los inmaduros, porque son descuidados, se pelean por pelotudeces, terminan a los tiros y pueden resbalarse con cáscaras de banana.

facciones faciales que delatan la homosexualidad

Las personas homosexuales se caracterizan por tener un grupo de facciones en su rostro que no es el que suelen tener quienes no son homosexuales.
Todos sabemos que nuestra cara está habitada por poblaciones de pequeños hombrecitos, y que estos hombrecitos, de acuerdo a su matriz ideológica, se reúnen en facciones para conspirar y tomar el poder. 
Mientras en la nariz, en los ojos y en los labios de los heterosexuales suelen juntarse homúnculos de facciones ultraderechas golpistas y conservadores de centroderecha, los homosexuales tienen facciones de izquierda revolucionaria en la nariz, socialismo moderado en los labios y neoliberalismo atemperado con una dosis de estado benefactor en los ojos.
Por más que usted quiera ocultar sus preferencias sexuales y sus tendencias políticas, las facciones de su rostro lo delatan.

quien descubrio el sonido sonido

Antes del año 1988, cuando alguien escuchaba un sonido y quería comunicar esta circunstancia, por lo general profería una palabra ininteligible. "Estoy escuchando algo, un cuchururucucu". "Uy, mirá lo que siento, es un sadabadabumba". Los frecuentes malentendidos eran causales de enojos, tragedias y guerras. Sin embargo, el 21 de mayo de 1988 un joven licenciado en letras madrileño llamado Eusebio García descubrió la palabra adecuada para entendernos en español. "El término correcto es 'sonido'", declaró ante la Real Academia.
El licenciado García, después de hacer hipótesis y ensayos de laboratorio, dio con la palabra justa que nuestro idioma estaba necesitando. Cuando todos la escucharon, dijeron: "Claro, lo que yo quería decir cuando decía 'cuchurucucucu' o 'sabadabadabumba' era, precisamente, 'sonido'".
Nunca terminaremos de agradecerle a García por haber descubierto el sonido 'sonido'.

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la berenjena hace perder la vision optica

Qué tarado el que hizo esta búsqueda.
Todos sabemos que la berenjena hace perder la visión del tercer ojo, la visión de futuro, la visión para los negocios, la visión trascendental, la visión olfativa, la visión auditiva, la visión táctil, la visión degustativa, ¡Pero a la visión óptica ocular de los ojos de la cara no le hace nada!

Oraciones militares

Comandante,
que estás en el tanque,
tan equipado con dos cañones;
venga con nosotros al cieno;
únase a la batalla
tanto en la tierra como en el aire.

Danos hoy la munición de cada día;
refuerza nuestras defensas antiaéreas,
como también nosotros derribamos
a los que nos atacan;
no nos dejes caer en la batalla,
y asciéndenos a General.

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si te digo carnaval vos apreta el plomo

Vos tenés que hacerme caso a mi, pibe.
Aprendé de la experiencia de alguien como yo, querido, que más sabe el diablo por viajes que por diablo.
Porque mientras todos te la van a vender cambiada, metiéndote grato por fiebre, papá te va a alumbrar el camino.
Y no le des bola a los improvisados ni a los que te quieran mostrar el camino más rápido, porque como dice el refrán, no por mucho madrugar se aman heces más temprano.

como sustituir vocales por asteriscos

Mucha gente se encuentra con este problema cuando debe reemplazar una vocal por un asterisco.
Ya se sabe lo útil que es sustituir una vocal por un asterisco: usted, en lugar de tipear la vocal, tipea el asterisco. La ventaja es que sólo debe tipear asteriscos en el lugar donde están las vocales. Uno se pregunta qué ventaja tiene tipear una cosa en lugar de otra, si de todos modos hay que tipear. Pero esa pregunta sólo la pueden hacer quienes no conocen el placer de tipear asteriscos.
La desventaja -apenas digna de consideración- es que el texto no se entiende en lo más mínimo.
Suponga que usted desea sustituir la letra A por un asterisco, y no sabe cómo hacerlo. En ese caso, le recomendamos que se guíe por este patrón de sustituciones:

A = *

El lugar ocupado por el signo de igualdad debe leerse como "se sustituye por". Así, en el ejemplo de arriba, tenemos la sustitución completa: "El signo A se sustituye por el signo de asterisco".
Una vez que se entendió el procedimiento, puede seguir con el resto de las vocales:

E = *
I =  *
O =  *
U =  *

Tenga presente que esta sustitución es válida para las variantes minúscula y cursiva de dichas vocales. Si necesita hacer explícito eso, hágalo para no confundirse. En principio, aquí, daremos por explicado el problema de la sustitución de vocales.
El amante de los asteriscos no tiene por qué detenerse ahí. También puede sustituir consonantes, por asteriscos. En ese caso, deberán estipularse las correspondientes reglas de sustitución:

B =  *; C =  *; D =  *; F =  *; G =  *; H =  * ; J =  *; K =  *; L =  *; M =  *; N =  *; Ñ = *; P = *; Q = *; R =  *; S =  *; T =  *; V =  *; W =  *; X =  *; Y =  *; Z =  *.
(Cuando estudie esta regla, no omita ninguna letra; de lo contrario, al momento en que necesite sustituirla, no sabrá cómo hacerlo)


Desde luego, ¿por qué detenerse ahí?. Usted puede sutituir los números por asteriscos. Como la cantidad de números naturales es enorme (hay más de quinientos), no podemos hacerle aquí un listado de sustitución. Le recomendamos al asterisqueador empedernido que emprenda esa apasionante tarea.

¿Y por qué no sustituir los signos de puntuación por asteriscos? Una coma, un punto, un salto de página, un espacio e incluso un asterisco pueden ser reemplazados... ¡por asteriscos! 
En estos casos el procedimiento es complejo. En particular, cuando queremos sustituir un espacio por un asterisco se crea el siguiente problema:

   =  *

Esta regla de sustitución debe leerse como "El espacio en blanco debe sustituirse por un asterisco", lo cual crea inconvenientes: dado que el espacio en blanco es un espacio vacío, más bien parece como si faltara algo del lado izquierdo de la ecuación. Es verdad que este caso es desconcertante, y muchos asterisqueadores abandonaron su grata empresa al toparse con un espacio. Por eso, a esta regla se la llamó "la regla maldita". Sin embargo, si vamos precavidos y hacemos un salto conceptual importante, podremos incorporar la regla maldita sin que nos cree nuevos inconvenientes.

Otro problema es: cómo sustituir un asterisco por un asterisco. La clave parece que está en la siguiente ecuación:

* =  *

Si recordamos esto (¡A no olvidar!), sabremos cómo sustituirlo.
Una vez que tenemos todo sustituido, podemos encontrar curiosas sorpresas deductivas. Por ejemplo, sabiendo que A =  * y B = *, y  * = *, entonces podemos sustituir A por B... ¡sustituyendo asteriscos!. Otra curiosidad: así como es posible sustituir una letra por otra, ¡también se puede sustituir un asterisco por otro!.
Existe una interesante vuelta de tuerca a este apasionante deporte: podemos sustituir algunos asteriscos por signos de paréntesis, rayas y puntos. Debemos recordar que para eso necesitamos otra regla de sustitución que nos indique qué signo se está sustituyendo por un asterisco para luego decidir qué asterisco vamos a sustituir por un paréntesis y un punto. De este modo, podremos comunicarnos en un exquisito lenguaje pictográfico. Por ejemplo, para decir "Quiero que renuncies ya mismo, inútil", podremos simplemente poner la siguiente serie de signos:

()      ()
   * *
  -----

lo que se nos presenta como un simpático dibujo de una carita ligeramente angustiada.
Vea otros ejemplos de esta sustitución pictográfica:


- -          - -
   *           *

      * *
 (______)                          = 'Atropellé sin querer a tu perro y a tu esposa"


(--)      (--)
       ()
   ((___ ))                           = 'Vas a terminar en un zanjón"

*         *
     ()
  (----)                               = "Tenés la bragueta abierta"

*         *
     **
   *****                               = "tu cara es como un conjunto de asteriscos"

(Esta búsqueda apunta a "Seleccione")

Actualización: ¡Ahora sí tiene asteriscos de verdad! Al final, a mí me mató la semántica. 

you tubemujeres teniendo sexo

(esta búsqueda apunta a Seleccione)

Consigna:
A partir de la búsqueda dada como referencia elija la/s búsqueda/s que considere que el buscante quiso efectuar.
Aplicar los métodos científicos estudiados y adicionalmente tipifique la patología que el buscante padece:
a) yo tuve mujeres teniendo sexo
b) yo te hube mujeres tiene dos sexos
c) youtube mujeres teniendo sexo
d) yo tu ve mujeres teniendo sexo
e) principales ríos de Europa
f) yo tudo bem mujeres teniendo sexo

(ejercicio extraido del exámen final de la materia "Análisis de Abstractos" de la carrera terciara "Peritaje en Búsquedas")

que hizo el hombre primero canto y bailo? justifique su respuesta

No sé, hay algo muy raro en las opciones de estas preguntas.
"¿Qué es más grande: un ratón y un elefante?"
"¿Quién tiene mejor sueldo: un intendente y un gobernador?"
"¿Qué se come primero: el plato principal y el postre?"

Son muy difíciles de responder, y no sé cómo hacerlo.
Tengo dos alternativas: las dejo sin responder y las respondo mal.

porque no se puede conjugar la palabra apertura?

¡Qué lo tiró con la gramática española!
¡Más retorcida es!
Algunas palabras se pueden hacer así, mirá: "yo corro, tú corres, él corre..."
¿Por qué no puedo hacer "yo aperturo, tú aperturas, él apertura..."?
Me dirán que "correr" es un verbo y "apertura" es un sustantivo, pero a mí no me interesa cómo se llamen, sino por qué no se puede conjugar la palabra "apertura". Tampoco me interesan otras palabras ("yo mesa, tú mesas, él mesa". "Yo silla, tú sillas, él silla", por ejemplo) , sino específicamente la palabra "apertura".
Realmente, el que inventó este idioma es bastante cerrado. Con poca apertura de cabeza.

omvres con omvres porno

No ce que boy a aser
Vuské porno en la internet pero no me sale nada
Y eso ke la jente se keja porke nada mas ay porno
pero por ke no enkuentro nada no ce
y le busco dele que te dele
muegrs agrchando, chiks con una brega jrande, senihóritas frengandoce los cenoz, postritutas en veivi dól, pives que konjen pivas, le asen cozas hen hel hano...
I no sale ni una foto, ni una palavra!
Asta buske porno gei pero ni hezo
Hezta internet es re pakata

lema de la berenjena promocione

Hola, amigo Bug.
Ya que está de regreso, me gustaría proponerle algo.
¿Vio que mi avatar es el dibujo de una berenjena?
Bueno, quisiera agregarle un lema para que la gente haga click y vaya a mis blogs. Algo así como "Si querés la panza llena, comete esta berenjena". O "Berenjenas en escabeche, este blog está de rechupete". O "Te convido una berenjena, ¡Hacé click que vale la pena!".
¿A usted se le ocurre algún otro lema?
Bien, sea como sea, últimamente está entrando poca gente a mis blogs y creo que se debe a lo poco atractivo que es el link. Por favor, me gustaría que promocione mis blogs de una manera un poco más contundente (ese link chiquitito que pone usted al costado, dentro de otro grupo de links, se me hace como muy poco, como medio amarrete). En el encabezado de sus blogs "Polenta con pajaritos" y "Culo de camión", ponga en grande alguno de estos maravillosos lemas y luego, el dibujo de la berenjena con su respectivo link. Debajo, como si fuera un post, ponga bien en grande y en negrita: "Hagan click sobre la berenjena, les aseguro que está re buena". De paso, deje usted mismo algunos comentarios -con otro nombre- que digan lo interesantes, lo buenos, lo ingeniosos y lo originales que son mis blogs.
No se olvide de hacer cuatro o cinco posts semanales con reseñas sobre lo que he publicado últimamente. Mencione varias veces mis blogs y no olvide dejar un link cada vez que los nombre.
De paso, últimamente ando con pocas ideas, así que si me puede tirar algo para publicar se lo agradecería mucho.
Sé que no me va a fallar, amigo.
Gracias de antemano.

Quefuncion lleva la palabra quiero que me de todo lo que tiene con acento enla de

Esperate un poquito, nene. Tenele paciencia a esta pobre vieja.
No te pongas nervioso que se te va a escapar un tiro.
Yo no tengo ochenta y cinco años al cuete, querido.
Por más que me apuntes con eso en la cabeza, ya el cerebro me anda cusí-cusí.
Vos me pedís algo y yo tengo que estar segura de lo que me estás pidiendo.
Si estuviera mi marido, que Dios lo tenga en la gloria, él te podría ayudar mejor porque sabía mucho de todo ésto de la plata y todo eso.
Dejá ya de sacudirte y agitarte como un loco, ¿qué es lo que me querés decir con que te de todo?
Yo no sé si se usan de esa manera las palabras que estás utilizando, ¿vos a que escuela fuiste?, ¿así te enseñaron?
¿Podés bajarte del sillón y calmarte de una vez?
Te vas a lastimar con ese arma, ¿me hacés el favor?, tu madre se va a llevar un disgusto, con vos así.
¿Con acento en "de" me lo decís?, ¿que te "dé" todo?
No estoy segura, la verdad.
¿Ya te conté que yo fui profesora de literatura?
Ah, si fuera más joven, ahí sí que te sentaba acá al lado, te preparaba un tazón de leche con cascarilla y te sacaba bueno en castellano.
Querido, sacate eso de la boca, no seas loco... ¡mirá si se te aprieta el gatillo!

desfiles de hilo dental

Si asisto a desfiles de moda es exclusivamente por una sola cosa: la moda me importa un pito pero me gusta ver a las minas sobre todo cuando están livianas de ropa. No voy a esos desfiles donde exhiben grandes tapados y ampulosos vestidos, pero es otra cosas cuando se trata de ropa de verano y mallas.
No al pedo voy a todo bikini open y concurso de camisetas mojadas que se me cruza por delante.
Cuando vi los afiches del desfile de hilo dental, me imaginé otra cosa. Una decepción absoluta.
También es cierto que debí sospechar cuando el cartel de la entrada rezaba "Asociación Odontológica Argentina".

conclusion de noruega

Dice la leyenda que un dragón socialmente inadaptado un buen día visitará Noruega.
En la frontera intentarán impedirle el paso, pero el dragón exhibirá su pasaporte comunitario otorgado con liviandad en Italia y tendrán que franquearle la entrada.
Este dragón cometerá múltiples tropelías y muchos hombres se unirán a él, emulando fascinados sus manías destructivas.
Esto degradará la sociedad y, según la leyenda, todos los noruegos morirán a manos de otros excepto el último, que a su vez matará al dragón.
Luego, se dará cuenta que en realidad no es noruego, que es un refugiado vietnamita y por lo tanto el mundo descubrirá que ya no hay noruegos sobre la faz de la tierra (se desprende del texto que un virus atacará a toda la humanidad impeliendo a quienes tiene el gen noruego a suicidarse cuando reside en el extranjero).
Por lo tanto todos los líderes del mundo, menos el de Pascuerkijistán II que está enculado con todos porque no le quieren vender extracto de malta, deciden que no tiene sentido mantener Noruega tal como está, así que la lotean y la venden para construir condominios.
De esta manera concluye Noruega.
Tal vez suena un poco ridícula la leyenda sobre la conclusión de Noruega, pero la otra acepción de la palabra conclusión torna a la búsqueda aún más extraña, tanto como si se pensara en el desenlace del aire o la sensación de las macetas.

flota en otro idioma

-A ver, le tomo nota, señor. Dígame. Sí, habla con Defensa Civil. Cuénteme. ¿Qué dice? Señor, hable en español, por favor.... Sí, su mujer se cayó al río y se la llevó la corriente. No sabe nadar... Por favor, no intercale palabras en otro idioma, señor, porque no le entiendo. Usted y su mujer son alemanes. ¿Y eso qué tiene que ver?... A ver si me explico... Su mujer salió flotando, pero en alemán. ¿Qué es aufdóich? Ah, "aufdóich" es "en alemán". ¿Y cómo se flota en alemán?... Escúcheme, no le entiendo la mitad de las cosas. ¿Los alemanes flotan de otra manera? Ah, su mujer se hundió como una piedra... Eso es flotar en alemán. Bueno, ¡entonces diga que se hundió, no que flotó en alemán!... Ah, su tío cayó al agua junto con su mujer, pero él se puso a flotar en inglés. Y "flotar en inglés" quiere decir "salir volando"... Y otra parte dell contingente turístico, conformado por japoneses, también cayó al agua. Ellos flotaron en japonés, es decir, caminaron sobre el agua como Jesús... Así que también había chinos, vietnamitas, estadounidenses y escandinavos. Todos flotaron... Déjeme tomar nota, señor. ¿Cómo se flota en todos esos idiomas?